有读者给我留言：“我失业了、不知道为何，我现在动不动就骂孩子，孩子不听话，我就骂还打，骂完自己又想哭。没钱没工作，婆婆对我不好，家简直是我的噩梦，我不想和婆婆一起生活，但老公又不能不和她一起住，我常常想离婚，想一个人，但又舍不得孩子。我不知道自己该怎么办？”
我回：“你家的篱笆倒了，你觉得是一起立起来容易？还是一根根立起来容易？先把工作那根篱笆立起来。马上出去找工作，不管什么工作，赶紧出去上班。”
有人问我，我的家庭关系如何处理的？我想说，家，是女人最难的修道场。家，需要家庭成员共同维护，从我做起。
说着简单，但对一个女人来说，是四重考验：自我、夫妻、亲子、婆媳关系。而且都是新的关系建立。对男人来说，只是在原有的基础上增加了一个关系而已。所以这个修道场，显然是给女人准备的。
而对外的关系则相对简单多了，要么工作关系、要么客户关系、要么合作关系….是单一的，容易建立，也容易更换。而家则复杂太多。
所以，我的策略是，先修容易的。外面修好了，再来修家里；自己修好了，再来修老公。因为那样会比较有底气和基础，经得起打击，付得起代价。
但大部分女人都想先修身边的，所以你当然觉得，难啊！我也觉得难呀！
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昨晚，我在家中也发生了一点摩擦。晚饭是一大家子吃饭。公公和老公，两个男人；婆婆和媳妇，两个女人、一个孩子。
平时我和张医生都上班，公公婆婆会来帮忙照顾我们刚上学的儿子，他们一般会在我家呆到晚饭后，才回自己家。
晚饭饭桌上，两个男人又开始吹牛讲国际政治，基本上都是互相抬杠。通常，我不参加讨论。
昨晚，张医生聊起，川普讲英国脱欧是“伟大的决定”这类话很可笑云云。
我突然想起，刚看到另外一个观点说，英国脱欧或许对英国来说是有利的。论据之一提到撒切尔夫人当年很多举措也曾遭到反对，但历史证明是对的。我本意是想表达一下，一个问题会有不同角度。
还没等我讲完，张医生就用嘲笑的口吻说：“哈，你瞎编的吧？”
我瞪他一眼， “你只讲你的观点，别人讲就是编的。和你没法聊天了！”
这时儿子吃好饭，刚离开座位，奶奶正顺手把儿子嘴角的饭粒擦掉。
张医生继续不识相的嬉皮笑脸说：“你看，你一演讲就没人听了，儿子都听不下去，跑了~”我眼角刚好瞥见婆婆在偷笑。
我一时没hold住怒火，站起来对张医生说，“好吧！你这幅样子是打算教给儿子吗？你从小也这么被教的吗？”话一出口，我意识到自己言重了。可话又收不回。
果然，公公婆婆不乐意了，“怎么把我们给带上了?”
我赶忙说，“我是不该这么说。可我觉得他已经是爸爸了，父母的一言一行都在影响孩子。他在孩子面前，不尊重妈妈，所以我很生气。大家只是吹牛聊天，如果我一开口，就对我进行人身攻击，还没人站出来主持公道，让我感觉我就是个外人。不把我当一家人，我当然生气了。”（幸好我脑子快，我一说，你家把我当外人这种话，他们就没法继续发挥了。）
张医生马上说：“你怎么这么开不起玩笑啊？我在逗你啊。”
我很严厉的说：“你把伤害别人换取自己开心，当做逗吗?那你也希望别人这样逗你吗？”
张医生说：“我们可没把你当外人，我爸妈对你多好啊，是你自己总觉得自己是外人。”
我说，“这就是你对待家人的方式吗？以伤害家人为乐吗？”
公公婆婆这会儿也不好讲我什么，只能打打圆场，说：“你们在孩子面前还是要注意自己说话的。”大家都收了声。
我洗了水果，拿过来。又心平气和的补了几句：“虽然刚才我不高兴，但有问题我认为还是要及时沟通解决，这样避免再犯。在我眼里，一家人应该互相尊重，和和睦睦的。所以，有利于家庭和睦的话要多说，有利于家庭和睦的事要多做。不利于家庭和睦的话不说或者少说。除非大家就不想过下去。”
婆婆说，是啊，一家人是应该和和气气的。这事儿就此结束。
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其实过日子，这种鸡毛蒜皮的事多了去了。特别考验女人的理智和智慧。理智就是，你能不能控制自己的情绪？智慧就是，你能不能控制事态朝着你希望的方向发展。
我不能说我自己家里已经维护的有多好，但是不走偏，不走远。默默练内功。
总结：三原则、三方法、一个核心。
原则一，先搞定老公。对老公方式就是广告模式。多洗脑，多洗脑，多洗脑。
1、 为人父母要谨言慎行。夫妻之间可以争论，即便争论也要给孩子一个正确的争论示范，就是就事论事，做到不攻击、不诋毁、不拆台。
2、 一家人和睦，老公获益最大。老妈老婆都爱你。一家人不合，丈夫最倒霉，老妈老婆很怨你。
3、 我远嫁而来，为了你。生儿育女的多不容易，你得挺我护着我啊，不然我可真跑了啊。
原则二，大事不糊涂，小事不纠结。
比如，老公的钱必须上交，家务要分担，孩子都要管。对老人要尊重，要孝敬，这是义务。小错及时改，大错绝不让，比如什么出轨、家暴之类的，发现苗头要及时扑灭，底线、底线要清楚各自的底线。我和张医生早就有约在先，各种厉害彼此清楚。
原则三，在家庭里时刻倡导正能量，占领舆论最高点。
反复强调治家大纲。家庭的目标永远是一致的，就是和和睦睦。这个原则没人会反对你。没事儿呢，就拿这个原则当着一家人的面来教育孩子。有争执了也先把这个原则抬出来。
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还有三招我常用的方法。
第一，代老公孝敬他父母。你要记得公婆的生日，平时给零用钱，记得他们在乎什么，记得夸他们饭做得好吃，出门记得给他们带礼物，逢年过节要说些感谢的话，当着孩子的面讲爷爷奶奶曾经的丰功伟绩….你比他儿子还用心。他们能说你什么?
肯定有人说，你公婆讲理啊，我公婆油盐不进，各种奇葩呀。好吧，我只是让你做好你该做的，对得起自己良心即可。一不是讨好，二不是交换。你怀揣了那么多期待，当然会失望了。如果你照做了，别忘了，把你做的事随时轻描淡写的告诉你老公，比如“天冷了，我刚好买了一条厚裤子，顺便也给你妈带了一条”、“过年了，要不要多给你爸妈点生活费”等等，与其你不说他也要做，还不如你先说了呢。这点，我家张医生总想不到。
第二，遇到问题及时解决。忍着藏着，肯定难受，最后会憋出个大麻烦来。解决方法有很多种，我随便举几个常用的，有用的拿去参考：
给老人该道歉就道歉，说错话了，赶快道歉。婆婆不是妈，基本上是零容错。反正自己是晚辈，也没什么抹不开面的。一个疙瘩不解开，后面就会结一个更大的疙瘩。
该装个委屈就装，又不会少块肉。记得刚结婚时，我和张医生吵了架，我找婆婆诉苦去，结果婆婆非但不帮我，还帮她儿子。我一看，这招不管用嘛。我就开始给老公“卖可怜”说，哎吆，我一人离开父母远嫁上海，你要对我不好，我可就没亲人了呀。那我就回去啦，免得让我父母担心被婆家欺负。
如果真碰到不讲理的老人，能少在一起就少在一起。想想自己是年轻人，大把的美好日子等着你过呢。把精力和时间都耗在一个想不开的老人身上，多可惜。
第三，就事论事，寻找利益共同点。公公婆婆不向着你也是正常的，这个别过多奢望。但他们在乎他们儿子和孙子啊。所以，有什么想法，直接以她儿子或孙子的利益为切入点。我常说，家庭要和睦，这样老人长寿，孩子健康。老人能反对嘛？
最后，就是自己常修内功。爱自己，是你爱别人的前提。我见过很多人连自己都不爱，却总期待着别人能爱她。你要爱自己爱到令人羡慕才对。
记得，愉悦自己是自己的事情。
内功的基础是控制情绪、修炼理性。很多结都是情绪引发的，过不去心里那个坎。
讲俗一点，你把自己练厉害了，所有的关系，不是“谁在乎你”的问题，而是“你在乎谁”的问题。
别再问我怎么把自己练厉害？请回看第一段。
生活就像咖啡，每一杯咖啡都是苦的。问题是，你是来给自己的咖啡加糖还是加奶？还是一家人都是咖啡？
与其眼巴巴的等着别人给你加糖，为什么不让自己就是一颗糖呢？
家庭关系逻辑顺序：先己后人。先把自己照顾好了，也就是先处理好自己和自己的关系，再来处理你和老公的关系。其次是你和孩子的关系，最后才是婆媳关系。等等依次类推。
家庭关系处理原则：求大同容小异。引导家人谋求共同利益。
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