“表扬孩子”和“鼓励孩子”的区别令人震惊!

我们常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈,认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力,对孩子的影响都是一样的。但来自斯坦福大学的测试结果却告诉我们,表扬与鼓励的结果竟然大相径庭! 斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔•德韦克在过去的10年里,和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。他们对纽约20所学校,400名五年级学生做了长期的研究,这项研究结果令学术界震惊。 大家常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈,认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力,来自斯坦福大学的测试结果令人震惊,“表扬”与“鼓励”的结果大相径庭!区分好二者非常关键,宝爸宝妈教育孩子必知! 一句话即可区分表扬与鼓励 首先,让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。研究人员每次只从教室里叫出一个孩子,进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图,几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后,研究人员会把分数告诉他,并附一句鼓励或表扬的话。研究人员随机地把孩子们分成两组,一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖,即表扬,比如,“你在拼图方面很有天分,你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖,即鼓励,比如,“你刚才一定非常努力,所以表现得很出色。” 为什么只给一句夸奖的话呢?对此,德韦克解释说:“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉:一句夸奖的话足以看到效果。” 受到鼓励的孩子,更勇于接受挑战 随后,孩子们参加第二轮拼图测试,有两种不同难度的测试可选,他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难,但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现,那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中,有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子,则大部分选择了简单的任务。由此可见,自以为聪明的孩子,不喜欢面对挑战。 为什么会这样呢?德韦克在研究报告中写道:“当我们夸孩子聪明时,等于是在告诉他们,为了保持聪明,不要冒可能犯错的险。”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为:为了保持看起来聪明,而躲避出丑的风险。 挫折会让接受“表扬”的孩子倍受打击 第三次,所有孩子参加同一种测试,没有选择。这次测试很难,是初一水平的考题。可想而知,孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们,对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子,认为失败是因为他们不够努力。 这次测试中,德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来,他们给孩子们做了第四轮测试,这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子,在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子,这次的得分和第一次相比,却退步了大约20%。 表扬与鼓励的不同结果,差别令人震惊 德韦克一直怀疑,表扬对孩子不一定有好作用,但这个实验的结果,还是大大出乎她的意料。她解释说:“鼓励,即夸奖孩子努力用功,会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为,成功与否掌握在他们自己手中。反之,表扬,即夸奖孩子聪明,就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样,当他们面对失败时,往往束手无策。” 在后面对孩子们的追踪访谈中,德韦克发现,那些认为天赋是成功关键的孩子,不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理:我很聪明,所以,我不用那么用功。他们甚至认为,努力很愚蠢,等于向大家承认自己不够聪明。 德韦克的实验重复了很多次。她发现,无论孩子有怎样的家庭背景,都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。男孩女孩都一样,尤其是好成绩的女孩,遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样,这样的表扬都会害了他们。 为人父母,你必须要懂得 鼓励是指鼓劲而支持,表扬则是指对一件事或品行的宣扬。 鼓励通常是针对过程和态度的,“爸爸看到你这学期的努力,为你骄傲!”表扬通常是针对结果和成效的,“爸爸看到你成绩提高,为你高兴!” 多鼓励,少表扬;多描述,少评价,可以避免孩子被表扬绑架,或输不起,未达目的而不择手段。 图:pixabay.com

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从月光到存款100万,你只需要记个账!

每个成功的人,都知道自己时间和钱花在那儿,即便是王思聪。那些念叨要成功的人都应该记录时间和账目。善于记账的人,总是更加接近成功。而你,却可能还不知道记账有多么重要。 看过理财文章的人,都知道记账是理财的第一步。但是记账太繁琐了,我们可能更愿意用这个时间在手机上斗地主,也不愿回忆今天到底把钱花到什么地方去了。如果是土豪,或者土豪他儿子,我们自然能敬奉“随意”两个字。但是大部分人都不是可以随意的土豪,记账对于我们来说,意义非常。 1、有钱,就会任性 人都是健忘的。对于盲目花掉的钱,我们总是伤心着要尽快忘掉。但是转身,还是会盲目花钱。不信? 你可以去翻衣柜。对,就是压箱底的衣服,上次穿是什么时候?是不是穿过一次就没有穿了?甚至你自己都要被自己吓着:我什么时候买了这丑到爆的衣服?你真不必故作惊讶,去翻翻你的淘宝记录,你就知道,当时为了抢这件衣服,你熬到晚上十二点。 你也不要得意,因为你是男孩子,不爱买衣服,就以为你不会盲目花钱?你看看口袋,再看看手机里的欢乐豆,难道口袋不是你花空的?难道几百万的欢乐豆是你一个一个赢回来的?你可能为一件几百的衣服犹豫半天,但是却可以轻易花掉几百来玩游戏。回到家,再看看你买的正在吃灰的电子设备,这些难道不是你盲目花掉的钱? 2、钱都去哪儿,账本告诉你 记账,其实记录的是消费习惯。能清楚知道7月12日,我们花掉了多少钱。这200元都花在哪里了?记账是琐碎的事情,它不太复杂,却让人难以坚持。苏格拉底让弟子每天甩手200下,这够简单吧。但是200天之后,再问的时候,也只有一个人坚持下来了,他是柏拉图。 所以小编建议记账类目不要太多,衣食住行投资五大类,每类再稍微细分一下。只有够简单,才可能让我们坚持下去。当然,如果你败家后的悔悟心特别坚决,你也可以详细一点。坚持一个月,可能你就有用处了。 3、记账不能解决乱花钱,但能让你存钱 记账,完全不能解决你乱花钱的习惯。记账就是一个数据的积累。如果你想改变你花费的习惯,你需要分析。记账时间越长,对于你就越有意义。一般来说,一个月就可以看出你的消费习惯。那些不良的消费习惯就可以给你警醒。 打开账目,回顾上个月的消费情况,你会发现你花在一日三餐上的钱少得要命。平时省吃俭用,到月底还是两手空空。 你看一下那些不必要的花费:说要减肥,却吃了24块的薯片;衣堆里明明还有3件没来得及穿的衣服,却还是手痒买了几件特价衣服;明明说不玩游戏,好好工作,却还是花了几百块玩游戏。 这些钱,如果没有花掉,就是你这个月的盈余。你是否可以在下个月的时候,克制一点,先把上个月这些额外花费的几百块钱,存起来? 4、账本里浓缩的是整个财富人生 当你知道什么钱可以省下来,并开始省的时候,你对自己的财务状态就有了清楚的认识。这是我们生活更加舒适的一个基础。我们知道自己开始积累财富了,虽然不多,但是是一个开始。我们也知道,我们的每一分钱都用得恰如其分。 当我们想买一辆车,我们知道应该买多少钱的,不会因为攀比而盲目选择。当遇到突发情况的时候,我们不用悔恨当初没有省点钱。而最重要的是,我们知道了把钱用在什么地方最值当。这是我们理财最重要的核心。而整个记账的过程,浓缩的是你整个财富人生。 它能显示你的成长,能突出你的克制,能展现你的精明。我们的收入由5K变成10K,这里面有我们对自我价值的追求与实现;那些被随意花掉的钱省下来,这里面有我们对自己的坚持与克制;我们的零钱躺在投资里给我们挣钱,是因为我们变得更加精明了。 记账的过程,其实是培养我们理财观念的起点,它也能改变我们的消费习惯。当我们知道我们把钱用在刀刃上的时候,也是我们更容易成功的时候。 来源/小白礼财 图/pixabay.com

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靠自己,才踏实!

小时候靠父母,那是养育; 长大了靠父母,那叫啃老。 生活节奏那么快,责任压力那么大。 谁不是又累又苦,谁不是省吃省喝? 谁能一直帮衬你,谁能全部都给你? 靠自己,才能踏实安心; 靠自己,才能笑得漂亮。 钱财不多,自己赚, 没车没房,自己拼, 累了痛了,自己忘, 苦了哭了,自己藏。 别人给你的只是一片叶,自己做大树才可以乘凉。 靠自己,才能无惧艰难; 靠他人,永远害怕风霜。 别怪困难时没人扶你,别怪危险时没人替挡。 你若强大,困难就是小事; 你若勇敢,危险也能无视。 一意孤行也许会犯下错误, 一直依附必定会失去自我。 这个世界,人人都很忙; 自顾不暇都难,有心无力怎帮。 人生如同攀岩,靠别人只会一起坠落; 松开手,独自翻越;脚步越来越轻,胜利才越来越近。 好好努力,靠自己闯出一片天; 好好坚持,靠自己赢得万人颂。

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晚上睡不着的时候,看看吧!

一辈子真的好难,我们停停走走,走走停停。 可是却走不出明天,停不到昨天。 不得不承认,时间改变了很多。每当别人问起自己过得好不好时,都会努力摆出微笑说“还好吧”。 其实,好不好只有自己最明白。有些事,注定只能藏在心底。 致自己……起早摸黑,忙忙碌碌,就这样一天一天的过着重复的生活……你会发现,只会有人问你挣多少钱?却很少有人问你累不累?开不开心?生活就是这样,别人只看结果,自己独撑过程。有时你会觉得莫名的累,身累?心累?但所有的累只能一笑而过…… 什么是有福?耳朵里听不见是非,眼睛里看不到争斗,嘴里说不出伤人的话。什么是乐?经历过许多坎坷,却没被困难打倒;感受过很多悲苦,却没沉浸其中不能自拔。并且在每一次困难过后,越来越坚强;在每一次痛苦过后,越来越明白爱的含义。心灵,越来越柔软;胸怀,越来越宽阔。 不好的,删除,美好的,留下。人生就是一删一留,生活就是一加一减。遇到气愤事,赶紧忘记,遇到难过事,尽快遗忘。不要奢望这世上所有的人都能遵循规则,尊重原则。遇到无聊的人,最好不看,遇到无赖,最好无视。人的烦恼,缘于计较,不计较,就能少怨,不计较,就是不与之等同。 当你晚上躺下来的时候,仔细的想想,其实人活着真的不容易,每一天都会发生你想不到的事情,有高兴的、有生气的、有无奈的、有伤心的、有哭笑不得的,有解释不清的……,不管是什么样的事儿,都是对你的一种挑战,当人遇到生死,你会发现,其实一切都是过眼云烟…… 好好活着吧,别太对不起自己。这个世界我们只来一回,何不开开心心的活;这个生命我们只有一次,何不快快乐乐的过!余下的日子不多,心疼自己的身体,在乎自己的心情,别把自己折磨,别让自己难过! 图来自:stocksnap.io    

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你是否对“他”一见钟情?

单身太久,突然遇上了他! 让你产生了莫名的感觉,到底是喜欢还只是好感呢?不要因为犹豫而错失良缘,看看有没有哪一种符合现在的你! 第一种:对方是最好看的 俗话说情人眼里出西施,所以在有爱情的时候,你一定会觉得对方最好看,即使有别的异性比你爱的对象好看,但对你而言,他(她)才是你心中最美的一个,而且是别人根本无法相比的。 第二种:对方像亲密的家人 当你爱上一个人,你会有一种很亲切的感觉,跟他(她)在一起,你会觉得很舒服、很和谐。你可以信任并依赖他(她)。他(她)像是一个亲密的家人,甚至可以说,比家人更亲密,而且在这亲密里,你更体会到一份温馨的感觉——亲爱的感觉。 第三种:欣赏对方的一切 健康的爱情关系,应当有以对方为荣的感觉,你会欣赏对方所有的一切,包括内在与外在的条件和优点,并且对方也让你感觉,他(她)处处以你为荣。如果这种感觉存在的话,不论他(她)做这件事是成功或失败,你都会欣赏他(她)的才华,而不是只重视结果。 第四种:喜欢夸奖对方 相爱的时候,你是否喜欢夸奖对方,而且不仅是欣赏,或敷衍了事,你还会喜欢在他(她)不在的时候向其他人讲述他(她)的种种好。重要的是,你从夸奖对方的热诚之中感到无比的快乐 第五种:时时感觉受到无比尊重 爱情关系可以提高一个人的自尊心,可以让你感觉到生活更有意义,因为爱情能够让你发现,其实你有着无人可比的独特性。虽然你有优点也有缺点,但是你的独特性使你受到无比的尊重,生命也因此更有价值。 第六种:想绝对占有对方 爱情是绝对独占的,是不能与他人分享其亲密的男女关系,因此,当爱情从不确定走向稳定后,需要以婚姻来持续以后的日子,所以我们在结婚时彼此相约相许。在真实的爱情生活里,互相许诺忠诚是必要的。 第七种:愿意为对方牺牲自己的利益 人们对深爱的人常会有怜惜的感觉,经常会为对方考虑,把对方所受的苦当作自己所遭遇的苦难一样,或者更胜于自己的苦难,因为在爱情里,我们愿意为对方而牺牲自己的利益。 第八种:生理上的性冲动 当我们在对一异性产生兴趣或爱上某个异性时,都希望彼此有身体上的接触。在真实的爱情生活里,这种欲望是永远存在的。性冲动并不是单单只是行为,它还包含了许多其他亲密的身体上的接触,如牵手、拥抱等等,这种情感会永远存在于爱人心中。 图来自:pixabay.com

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夫妻间有纠缠是幸福

那晚,他正和朋友在包厢和朋友唱歌,声音很大。 然后朋友的手机响了,朋友表情怪异的接着电话,说,好,他在,我给他。 然后把电话递给了他。是妻子。 她说打他电话不接,只好打到朋友手机上。 你有什么事吗?他强压着怒火问。 没事,就是看你没接电话以为你有什么事了,想问问你几点回来。 要是没事的话你先睡吧。他挂了电话, 朋友一阵玩笑,老婆可真惦记你啊,有什么秘诀让老婆这样紧张你,给我们讲讲啊。 大家善意的玩笑,却让他感到耻辱,这样的老婆,真是丢自己的面子。 那个晚上,他借着酒劲,对她大吼着,我是个男人,有自己的生活和隐私,你不要随便干涉,你有什么权利?说完他冲进客厅,使劲关上门。 是的,他厌倦了这样的纠缠。这样的纠缠,如同一根橡皮筋,时刻拉着自己,他稍远点就感受到那紧迫的束缚,这样的感觉,让他厌倦和疲劳,慢慢的他开始有了逆反心理,出去应酬更频繁了。 再请假时,他由原先的小心翼翼变得理直气壮。 她纠缠的苗头刚刚出来,他便死死的按下去。 说了跟朋友吃饭,朋友多了去了,我不能把每个人的名字都说一遍吧,再说,说好了谁谁去,但到时候还有变化吧,他一番冰冷的话,果然让她有些收敛。 那几点回来?她的声音也弱了下来。 嘿嘿,他暗自乐了。 还真是,人家说,婚姻就是翘翘板,你上来,他就下去,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。还真是没错。几点回来,这个说不准,谁知道临时有什么安排呢,你早点休息,不用等我回来。 他比以前回来的更晚,她还是等着他,为了避开她的纠缠,他每次回来只在卧室门口探一下脑袋说,我这回睡不着,看会儿书就睡书房了。说完,就钻进了书房。 这样的生活让他感觉很轻松,想出去应酬就去,回来晚了就晚了。不再有纠缠不再有追问,浑身都利索,要多轻松又多轻松。再后来,他更加放松,出去应酬只发个短信回来,今晚我和朋友出去吃饭。 最初妻子会把电话打过来问,又要出去吃饭吗? 他立刻不耐烦的说,不是发短信了吗?没收到吗?那还问啥? 这周都出去三次了。妻子在电话里嘟囔着。 好了我挂了,他根本不给她问下去的机会。他彻底获得了自由,一条短信,便一切都搞定,哪怕和朋友在外面彻夜狂欢也没有心理负担。 那天,几个哥们约好了饭后去洗浴城修脚,后来就都睡着了,醒来的时候,和他一个包厢的哥们正手忙脚乱的换衣服,手机握着电话,一副惊惶的样子,不停的对他说,坏了,睡过去了,刚看手机,老婆打了八个电话,发了四条短信,我得赶紧回去。 他掏出自己的手机来看,屏幕干净,没有未接电话,没有未读信息。那一刻他忽然有些失落,觉得哪怕是一个未接来电,即使不是老婆的也好吧。正想着,那哥们的手机又响了,他听见他说着,噢,噢,我回去给你解释好吗?我马上回,现在就回。他问,你老婆的?那人说,这大半夜的,除了老婆,谁会不睡觉打电话给你啊。

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你的脾气老不好,多半是吃错东西!

生活中,很多人无法克制自己的负面情绪,不仅让同事朋友感觉难以相处,也让家人不知所措,甚至深受伤害。 其实,在很大程度上,这并不是他们自己的错,很可能是因为饮食中存在某些缺陷和不足。用饮食调节情绪,也是科学的饮食之道。 全身负能量,因为缺了钙和镁 很多人并不知道,我们的情绪很大程度上是受营养素左右的。其中,关系最大的三类营养素分别是钙和镁等矿物质、B族维生素及碳水化合物。 钙除了和骨骼、肌肉的功能有关,还和神经系统功能有关。当钙缺乏的时候,神经系统会处在过度兴奋状态,难以达到宁静、耐心、坚韧的状态。 婴幼儿缺钙时,往往会哭闹不停。成年人缺钙时,情绪上的直接反应则是急躁,容易被激怒,有点神经质。缺钙还会加剧失眠,由于神经过度兴奋,脑子里千头万绪,久久不能入睡。而一个人睡眠不好,情绪自然就充满了负能量。 缺钙并不能单纯补钙,钙的吸收还需要维生素D的帮忙。维生素D的生成与接受阳光照射有关,更为奇妙的是,阳光本身也会影响情绪。光照不足的国家,自杀率往往也会更高。补钙的同时,多晒太阳。特别是冬季日光不够充足,天气寒冷,更容易让人心情沮丧。 镁是另一种能够帮助对抗压力的营养素。摄入丰富的镁能让人抵抗精神压力带来的升血压效果,减少压力激素的过度分泌,因而镁也有“抗压力营养素”之称。深绿色叶菜、果仁、豆类和全谷类以及香蕉都是镁的丰富来源。 高兴不起来,赶紧补充B族维生素 另外一类与情绪相关的营养素是B族维生素。B族维生素一共有8种,其中有调节情绪功能的为维生素B1、B6和B12。 神经系统的活动高度依赖于维生素B1的供应。人们早就发现,当维生素B1缺乏时,人体不仅会出现疲乏无力、食欲缺乏、消化不良的感觉,还会出现情绪沮丧、反应迟钝、感觉异常等神经系统症状。也有研究认为,缺乏维生素B1会增加老年抑郁的风险。 维生素B12则与神经鞘的合成有关,一旦缺乏,人会出现思维能力下降、空间感障碍等状况。 现代人饮食丰富,但很少吃富含B族维生素的粗粮、薯类和豆类,还经常吃油炸食品及甜饮料,轻度缺乏B族维生素的人比较常见。 不吃主食减肥,会影响情绪 人们都有这样的体会,同样是堵车或办事不顺利,饭前和饭后的反应完全不同。腹中饥饿的时候,人会急躁不安,情绪激烈。而饱餐一顿后,往往就会恢复到心平气和了。 一些采用饥饿减肥,很少吃淀粉类主食的人比较容易发脾气,喜怒无常,缺乏耐心也是由于这个原因。 不吃主食,碳水化合物供应不足,会剥夺神经系统最爱使用的能源。同时,由于苛刻的节食,必然造成营养供应水平大幅度下降,钙和B族维生素的供应量都严重不足,神经系统的功能更是雪上加霜。 研究证明,碳水化合物能暂时升高大脑中5-羟色胺的水平。许多女性在精神压力大的时候特别渴望吃富含碳水化合物的食物,如蛋糕、点心、饼干、糖果等,很可能与这个原因有关。 好脾气,是吃出来的 每日吃足够的主食,一般建议吃粮食半斤到6两(1小碗米饭或1个大馒头约2两),部分用杂粮、薯类和杂豆来替代更好(4斤薯类=1斤杂豆=1斤粮食)。 粮食中的碳水化合物是保持好心情的重要基础,同时杂粮、薯类和杂豆都是维生素B1的重要来源。 每日吃1斤蔬菜,其中至少有半斤绿叶菜,能供应钙和镁,同时还有大量的钾,能减少钙流失。 每日喝300克牛奶或酸奶,大概相当于牛奶1杯(一次性纸杯大小)加上酸奶半杯。牛奶在供应钙的同时,还供应丰富的色氨酸和维生素B6,有利于平和心情。 图来自:pixabay.com

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别人对你的态度,都是你允许的

许多年前,看到过一个帖子。一个家长在论坛上提问,大致情况是: 儿子五年级,班上有个男生谁都不欺负,却总是欺负他儿子。每天放学回家,儿子的衣服上都是各种钢笔画的图案,清洗十分困难。和老师说了,老师只是批评。对于许多老师来说,并没有直接威胁到学生安全,其实都不算大事。身为母亲,觉得已经是小学阶段的最后一年,在某种意义上,转学也并不是不得不的事。但每次看到儿子郁闷的表情,心里都很难过,不知道怎么开导他。 我记得下面清一色的是建议,诸如转学啊,给老师打电话啊,只有一个人说了一句:大意是,他敢在你身上随便乱涂乱画,事实上,就是你儿子默认的。 所有让你反感的事,你都义正言辞地提出来;所有让你讨厌的事,你都尽力寻求一切帮助;所有让你不愉快的事,在没有触犯法律之下,要养成一种驱逐力。那不仅仅是一种本事,更是一种原则。 我想起一句话,不要小看自己在每一件事上的态度,因为很有可能决定着未来别人对你的态度。 ******** 福克纳的《喧哗与骚动》中,有一个主人公是班吉,这个过而立之年,却智力始终停在3岁阶段的男人,虽然是类主人的角色,却常常被仆人看不起,甚至玩弄。 我大学的时候,和朋友讨论过这个人物,其实他也是一个有血有肉,甚至有那么一点点感情的人,可是他却无力反抗。为什么? 许多学者在阐述他性格的时候,会把它置于学术高地,认为他是一面道德的镜子。而我们当时的观点非常一致,如果不是班吉,换做其中的任何一个人物,都不太可能有这样的悲剧,无论他傻不傻。 你不要小瞧每一次山雨欲来风满楼时的自己,你的每一次抗争就算没有结果,但也一定是有用的。你要相信。 ******** 我小时候,是一个特别懦弱的人。虽然在多年之后,骨子里依旧还有年幼时懦弱的残渣,但已经褪去了原来的默不作声。 我可能要感谢我小学时候的班主任。她是一个温暖,但又特别有原则的人。 一年级的时候,我差不多就有一米三了,特别高大。但我妈总觉得,我这个人的性格配不上身高。当时班上有一个男生,特别喜欢欺负女同学,当然最喜欢欺负的就是我了。因为我不爱说话。小姑娘嘛,有时男生动一下发夹,也是能去老师那里说上五分钟的。而我却什么都不说。 有一次,那个男同学揪辫子的时候,班主任路过,班主任没有把那个男生叫出去,倒是先把我喊到了门口。 他揪你的头发,你痛不痛。班主任问。我点点头。你为什么不说? 我怕破坏与同学之间的关系。我很直接地说了,当时,我觉得这个答案简直完美。 老师叹了口气:他一直欺负你,你以为同学关系就会好了吗? 我摇摇头。我也是从那时开始懂得,世界那么大,得寸进尺的人那么多,逆来顺受,从来不会让事情变好,只会让自己变得更加糟糕。 后来,我有一个发现是:当我开始反抗,开始对着那个男生做出自己所能够做的一切动作时,那个男生竟然收手了。 ******** 我的信箱里,每天都堆满许多邮件: 为什么我老公对其他人都很好,待我就是大呼小叫,趾高气扬的,一言不和就摔东西,还翻脸睡沙发? 为什么单位的同事,总是没事差遣我做这做那,她也不是我领导,就是一个和我年纪差不多的女孩子,每次都差我做这做那,不帮她完成,就开始又哭又闹说我的不是? 为什么我的朋友,每次都得我顺着她,她还从来一副理所当然的样子?

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12个让孩子感受到爱的方法

养儿方知父母恩,大多数人都是当了父母后才终于明了到父母难为,做父母的总是全心全意地爱着孩子,想要给孩子最好的,期望他们出人头地。然而,我们认为最好的,孩子是否能够欣然接受呢? 我们全心的爱,孩子是否真的感受到呢? 育儿专家暨心理治疗师Andrea Loewen Nair提供家长们下列12个简单的方法,让孩子可以真实感受到父母亲满满的爱、倾听及接纳。 1.每天分别出10到15分钟不受任何打扰的时间给孩子,给予他们全部的注意力、毫无分心。如果刚好手机响起,就大声告诉孩子们「它可以等」。 2.当你自己想要有些独处时间时,要注意所表达的方式。例如「我想要好好泡个热水澡」远比「老公你终于回来了,请你接手陪他们因为我累了」来得好多了。 3.当你无法陪伴孩子时,请认真地告诉他们你正要去做的事,以及事情的重要性。 4.问孩子问题时,要表现出感兴趣的专注力,例如「你最喜欢什么样的音乐」,建议可常常建立与孩子这样有品质的对话。 5.时常给予孩子亲吻及拥抱,让你与孩子有更多的身体接触机会。 6.与孩子说话时,身体尽量降到与孩子同高,专注地看着他们的眼睛,让他们感受到你正在仔细聆听。 7.每日放学后,重新与孩子建立连接点。当孩子一进家门时,不要开口就说「去写作业」、「老师今天打电话给我」,而是要反问自己「要如何让孩子高兴看到我」,因为当孩子与父母有好的连接时,自然就会愿意合作了。 8.不要过于在乎结果,而是享受过程。例如当孩子演奏表演时,「我喜欢看你演奏」比「你演奏得很棒」来得好。 9.偶尔舍弃营养均衡的食物,并且让孩子来决定晚餐内容,心情放轻松点,偶尔的不营养并不会造成多大的伤害。 10.让孩子来选择想要与爸爸或妈妈一起进行的活动内容,即使你认为他们所选的活动一点都不好玩,仍然积极参与。 11.没和孩子在一起时,可以透过一些小东西让孩子知道「妈妈好想你」,例如写个小纸条、为他准备他爱吃的午餐、一则简讯等。 12.当孩子放学进家门时,先放下手边正在做的事,立刻给孩子一个大大的拥抱及微笑。 图:pexels.com

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千万别把孩子养成令人讨厌的人

你有没有遇到过这样一类人,他们休息时间在你家楼上喧哗,吵得你无法入眠;他们在小区跳广场舞,声音大得扰民;他们开车不打转向灯快速插到你的车道,你只好踩急刹;他们说话不顾别人的感受,呛得你半天说不出话……他们不是坏人,只是没有同理心,似乎没想过自己的言行会给别人带来怎样的麻烦和影响。 你喜不喜欢这样的人?我想你肯定讨厌这样的人。但是,你有没有想过,你正在不知不觉中将你的孩子养育成这样的人呢? 我们在外的时候很容易就碰到这样的事情,比如:有一次在羽毛球馆打球,一个6、7岁的小男孩在各场子里乱窜,好几次差点被别人的球拍打到,逼得大家只好停下来等他跑过去。如此折腾几次后,打球的人们大喊:这是谁家孩子?管管啊!”小孩爸爸就在其中一个场子打球,听到大家喊只是抬头看看,然后没有下文了。 和亲戚去医院看望另一个生病的亲戚,她儿子发现病床可以升降,大感兴趣,反复把病床摇上去摇下来,她在旁边微笑着看着儿子,并不制止。直到病人家属耐着性子阻止他“你不能这么摇,阿姨会疼的”,孩子才不情愿地停下来。出门后,我问她为什么不制止儿子,她却不解地反问:“不是要给孩子自由,保护孩子好奇心么?”刹那间我冷汗直冒…… 这是天大的误解!没有边界的自由不是自由,是放纵!你的孩子倒是“自由”了,别人呢? 有的家长倒是想管孩子,但是管不住。一次在商场里的儿童乐园的沙堡中陪孩子玩沙子,一个小男孩不断从高处向我们扬起沙子,我制止了这个小男孩几次,但是他置若罔闻依然是没有停止这种行为。她的妈妈也喊了几次:别朝小朋友扬沙子啊。没有用,他依然继续。同去的朋友感慨道:肆意妄为,谁都喊不住,现在这样的小孩不少啊。 在说这样的话题时,大家总是深有感触吧! 菲妈说,到朋友家去做客,正好碰到楼下邻居上来投诉,说孩子太吵了。这个过程中朋友家儿子发出的动静确实太大。朋友却不以为然地说,这个邻居太挑剔了,隔三差五来投诉,不用理她!我又不能把孩子的手脚绑住,有本事你住我楼上去! 我很不认同她的看法,孩子当然不可以绑住,但是我们要以行动和语言告诉孩子要尊重他人的感受,否则即使孩子长大了没有这个噪音扰民行为,也会有其他不考虑别人只顾自己的行为。即使不从邻里和睦角度出发,单是为了孩子的将来,也应该给孩子设立一定的规则。但因为是去做客,我也不好多说什么,就是建议她买个垫子铺一下减少噪音。 比如在家里,我们住的是七楼,孩子在家里玩的时候拿着棒子去敲打暖气片,我立刻走过去制止她。我说你敲打暖气片,楼下每一家的暖气片都会叮叮当当的响,你影响了别人可不是一个礼貌的孩子。孩子说:“那天来修暖气的叔叔就是这样敲打的!”我告诉她:“叔叔敲打暖气片,是因为工作需要,你敲打就不对了。”孩子听后,觉得我说的有道理,就再也没有去敲打过。也许大家觉得这样的行为是孩子的特质,该被允许和原谅。但是我是不认同这样的观点的,不正确的行为应该及时的去纠正孩子。 看到这里,你是否在这些家长身上看到了自己?你是否也曾对孩子不合适的行为没有及时严加管教?亦或你觉得不以为然,认为孩子小不懂事,大了就会好?亦或你管教了,但是孩子不听你的,而你似乎有些无能为力? 孩子需要自由,但自由的前提是他不冒犯不妨碍别人;孩子需要被尊重,但同时他必须学会尊重别人,照顾别人的感受。这样孩子才能慢慢地发展出同理心,学会识别并照顾别人的感受,孩子才不会成为一个只顾自己不顾别人、令人生厌的人。 图来自:stocksnap.io

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