Author: cooldee

只有肤浅的人才不会以貌取人————王尔德 用这句话作开头，相信会有很多人感到不解甚至不满，因为自幼身边的人一直强调心灵美才最重要。这个观点，正确，但不全对。 小编所说的“以貌取人”，不单是外表，更是融合了眼神、谈吐、气质以及许多小细节。所以以貌取人，其实很公平。 这个世界并没有哪一个人有义务，必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表，去发现你优秀的内在。 有话说：爱一个人，始于颜值，忠于人品，连第一关都没有过，如何指望别人看到你的才华和人品。 性格写在脸上、人品映在眼中、生活方式显现在身材、情绪起伏表露在声音、态度看手势、家教看站姿、审美看衣服、层次看鞋子。 着装，不仅仅代表着你的审美和品位，更多时候，还隐藏着你审美背后的行为风格与处世心态。 钟晓莹老师曾说过：“干净比时髦更重要”。个人觉得，从某种意义上来说，穿衣讲究是比干净的穿搭更上一层的升华产物。 很多人将“讲究”二字与物质紧紧联系在一起，觉得只有奢侈品才能带来品质和精致。其实不然， 所谓的穿衣讲究，并不是穿大牌，而是对自己负责，将你的态度藏于细节，显于细节。 细节决定女人的高度，每个女人都应该聪明而不乖觉，谨慎而不刻板，热情而不轻浮，善良而不懦弱，勇敢而不莽撞。 你可以温柔，可以爽朗，可以狐媚，可以慵懒，可以不拘小节，可以大大咧咧。唯独不能邋遢！ 穿得寒酸，人们只记得那件寒酸的衣服；穿得无可挑剔，人们会记得衣服里的女人。————COCO`CHANEL 心理学家Walster发现，无论男女，讲究的人总是更受欢迎，这可能是晕轮效应(halo effect)把某一优点泛化到全局，以及漂亮辐射效应(radiating effect of beauty)即人们希望和讲究的人在一起以提高自己的大众形象导致。 曾经看到过这么一句话：“自己展示的是形象，留给别人的是印象。”你的形象是由自己决定的，你每天有24个小时，千万别欠自己那一刻钟。 “一个会穿衣的女人，已经成功了一半。”因为你所有的惊艳，都来自于长久的准备。而这个准备的过程，就是你不断积累知识，提升品位的过程。 查理芒格说，“想要得到某样东西的最好方法，就是让自己配得上它。”所以，想获得更多更好东西的方法，一定是让自己变得更好。 1，你的形象是对自己的尊重也是对别人的尊重 杨澜曾讲过她在英国的一次经历：某次面试因为她的随意穿着泡汤了，当时心情抑郁低沉的她披头散发，睡衣套大衣就出门去到一家咖啡馆。当时咖啡馆的人很多，她的对面坐着一个优雅得像女王，尊贵又精致的英国老太太面前。老太太看着她，什么话也没说，用便笺写了一行漂亮的英文字给她：洗手间在你的左后方拐弯。 老太太漂亮的高跟鞋和杨澜老旧的睡裤形成鲜明对比，杨澜一直以为拥有漂亮的成绩和能力就可以一路所向披靡，实际上形象是永远走在能力前面的。去过洗手间看到邋遢的自己，她忽然意识到，自己的邋遢不仅是对自己的不尊重，也是对别人的不尊重。 也是在那一天，那个优雅的英国老太太走的时候还给杨澜留了一句话，让她永生难忘：作为女人，你必须精致，这是女人的尊严。

前些天朋友心情不好约我出去喝酒，说最近一直和男朋友吵架，想分手可是又放不下。问我怎么办。 我说想分就分阿，别吵架，伤感情。分手也能做朋友。 她说可是我见不得他好，也见不得他不好，想祝福却又怕有了祝福太幸福。 我告诉她，感情中，付出多的一方不一定就是失败的一方，对一个人好，即使没有回报，至少永远不会遗憾。也许几年以后突然想起这段时光，泪流满面的那个人，肯定不是你。 她吸了口烟说，可能是时间长习惯了吧，其实我对他已经没什么感情了，但还是不想分开。现在做什么都不是滋味，没精打采的生活着，不知道什么是开心的事，什么是不开心的事，每天就那么过着而已。也没有想吃的东西，想玩的事情，经常发呆，假装没事，但却心里有事，漫无目的，无力前行。 我跟她说，你何必呢，明明知道不能在一起，又无法自拔的喜欢，那不是作死吗。 她可能也听进去了我说的话，在挣扎了几天后，自己也终于想通了，发消息给我说，我现在已经开始不熬夜了，以前一起玩的游戏现在也还玩着，我也从菜鸟变成了和你一样的大神，以前喜欢吃的东西现在也还是吃不腻，以前看到泪崩的电影现在看也依然会哭，只是身边少了他安慰我。但是你看阿，没有他的日子我也过得很好啊。 是阿，两个人的感情其实就是这样，你有你的酸甜苦辣，我也有我的喜怒哀乐。既然相遇得到时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。 ******** 以前我也遇到过这样的人，需要我的时候，才会想起我，不需要的时候，从来不联系。忽冷忽热，暧昧不断，偶尔出现，偶尔消失。直到后来有一天我问他，我们到底什么关系。他拖拖拉拉谈吐不清说着不就是这种关系吗。那时候我就决定了，我再也不想和他拖着了。我也终于知道了离他远点，因为他从来都没把我当回事。 曾经有人告诉我，感情就应该睁一只眼，闭一只眼。稀里糊涂才能长久。 可是我觉得，稀里糊涂才让人感觉彼此不重视，好的感情应该是彼此同步才对。 以前也有分开很久的人，问我过得好不好。 我说我很好，我这阵子过的都很好，没有被你影响情绪，没有你的嘘寒问暖我也没有感冒，没有你的晚安我也能睡着。 其实所谓的很好就是我一个人坐车路过无数街道，我闭眼站在深不可测的海边，我应付着生活的些许算计，我抵抗着命运偶尔的不怀好意，那些糟糕透顶的时候我都想打电话给你说“我怕”，但最后我都忍住了，我不能再依赖你，也不想再纠缠你。所以我很好，虽然很想你，但依然学着放下你。 我不说我比别人爱你，我只能说就算上课或者是半夜你打电话来我都接，就算你醉酒吐我一身我也不推开你，就算你被人伤的遍体鳞伤我也紧紧抱住你，就算下大雨你要我等你我也不会离开约定的地点一步，就算前路坎坷崎岖我也要同你一起经历，就算最后我们没有在一起，我也不后悔与你一起做过的事。 ******** 一个人爱你的时候，你的任性你的缺点都是可爱，一个人不爱你的时候，你说话是错，不说话是错，连呼吸都是错，所以永远不要为了迁就谁而改变自己。 现在越长大越不再想听到一些所谓关心的话，如果你真的担心我饿了还不如直接带我去吃，如果你怕我冷提醒我穿衣那不如直接给我带件衣服，如果你怕我淋雨叫我记得带伞那不如干脆直接送我回家。 通常都是话怎么说都好听，但也是真的没什么用，与其有时间说不如多做一些看得着的事情来得实际。 我也知道有些感情不是说放下就能放下的，那种从疯狂想念到坦然释怀的感觉，一定是要经过时间慢慢沉淀的，毕竟那个人陪着你走了那么久，也没有人可以替你感同身受。 但你要知道，他纵有千个优点，但他不爱你，这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点，爱可以不问对错，至少有喜悦感动，如果他总为别人撑伞，你何苦非为他等在雨中。 你真的没必要为了任何人而为难自己。 爱的时候可以勇敢爱，分的时候就要大步走。 没感情就别再拖着了，这样谁都别再说煎熬。

“我努力地工作，为的就是有一天站在我爱的人身边的时候，不管他富甲一方还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我也不至于落魄。” 01 前几年，我曾跟一个朋友的妹妹F合租房子。 F是个能言善辩，又略带负能量的女孩子。平日里，她总喜欢粘着我，跟我讲她以前在上海读大学的经历，总结起来无非是以下三点： 1. 父母有钱，但是给的零花钱太少； 2. 自己为了赚多点生活费，不得不去做兼职，没时间拍拖； 3. 抱怨自己身为女儿身的艰辛，渴望那种被捧在手心的公主般的生活。 她常说的一句话是：“我只是一个姑娘家，为啥过得像男人那样艰辛？让我嫁个有钱人吧，我就不用过得这么狼狈了。” 对此，我是不敢苟同的。 刚开始，还耐心倾听，并不时安慰她。慢慢地，我不太愿意听她的抱怨，她总是老调重弹，说得声色俱全，我却默不吭声。 直到某次，我在赶稿，她不停在我耳边重复自己的经历，情到浓时，还掉下了眼泪。 这次，我实在忍不住了，跟她分享了自己的想法。 “其实你的那些经历很多女孩都经历过，生活对谁都一样，没有谁比谁容易，也没有那么多的理所当然。你总觉得自己是个姑娘，所以不该为生活奔波，理应坐享其成。可是生活从来不会因为你是姑娘就会对你格外开恩。 你渴望被爱，同时你也必须知道，只有你自己努力变得优秀，才有更多被爱的可能性。难过的时候，可以矫情地发泄舒缓情绪，过去了就不要揪着不放。其实你应该感恩那段岁月，让你学会生存。女孩子让自己有所成长，变得更独立，也是努力的意义啊。” 说完，我看到她脸上露出了惊愕的表情，许久没说话，最后自己悻悻地回房间去了。 当然，我不是有意打击她，只是想让她明白这样一个道理：“生活不会因为你是姑娘就对你笑脸相迎，即使作为一个女孩，也有努力的必要。” 02 想起大学隔壁宿舍的一个女孩毛毛，上了大学之后，她就争分夺秒，学好专业，搞好社交，提升品位，哪项都没落下。 大一到大三那三年，甚少看到她出现在宿舍里。 当大家在逛街的时候，她在图书馆拼命地学习专业知识；当大家在睡懒觉的时候，她已经早早外出做社会实践；当大家在看韩剧的时候，她在绞尽脑汁地写活动方案…… 记得大三有次组织女生宿舍联谊会，她也出席了。 席间，有人问她，你这么拼命不累吗？一个女孩子那么努力干嘛？

我见过两类女孩，一类聪明，一类让人着急。 很聪明的女孩，在男人求婚时，是这样说的。 女孩：我有点小胖，脾气也不好，着急起来管理不好情绪，家务活也不是很会做。你还愿意娶我么？ 男人：我愿意啊，即便这样，我也愿意和你在一起，何况我也有很多缺点。 女孩：谢谢你包容我，以后我会为了你慢慢进步。 男人十分感动地把她娶回了家。从此，女孩的每一个小小改变，男人都看在眼里，喜在心上：她能为了我改变，真是值得我好好珍惜。 ******** 我也听过很让人着急的对话。 女孩：我长相不差，我是研究生，以后能教育好咱们的宝宝，结婚之后我会努力给你做饭，每天让家里一尘不染，我会特别温柔地对你说话，咱俩应该不会闹什么矛盾。所以，你不要害怕和我结婚。 男人：⋯⋯好吧。 男人顺水推舟地把她娶回了家，从此，女孩每天为了婚前许下的“誓言”努力着，生怕男人不满意而反悔。即便为家庭贡献良多，男人亦觉得很平淡：这不都是你许诺要做的么？不然我怎么会跟你结婚呢？ 以上的例子反映了两点：1.前一个男人，是真正有诚意进入婚姻的；而后一个男人，诚意欠奉；2.就算对待同一个男人，也可以有不同的“签约”艺术，不然怎么会有营销学这门课呢是不是。 如果这是人性里的一种贱，也请弱弱服从吧。你身边闪闪烁烁的人性，即是某种现实。 所以，本着稳妥起见，我的态度是，婚前尽量把将来有可能发生的分歧，都抖在地上，说清楚。不要为了获得假想的完美，而把一切揣测都紧紧地裹在包袱里当嫁妆带到新家去。很可能，里面就有你一辈子也消化不了的东西。 在我看来，很多女孩最不勇敢的地方就在于，什么都不敢搞清楚，怕万一发觉两个人不合拍，这婚还怎么结！ 在我看来，很多女孩最勇敢的地方就在于，什么都没搞清楚，就敢跟对方过一辈子！ ******** 婚后谁干家务，要不要生孩子，吵架了分不清对错谁先低头，冷战超过三天怎么办，不孕不育怎么跟父母交代，挣的钱怎么分配，过年回谁家，远房亲戚来了能不能住家里，婆媳闹矛盾了怎么解决，女婿到丈母娘家去要不要洗碗，跟异性单独吃晚饭要不要报备，能不能看对方手机，所有敏感的、不敏感的，全都要问清楚啊！这时候也是让你更加深入了解他的好机会啊！ 动辄就是一些新闻说，多少多少对年轻人，因为过年回谁家而闹矛盾离婚，多少多少对曾经的爱侣，因为婚后谁干家务问题长期得不到意见统一而分道扬镳⋯⋯ 每次看到这儿，我就闭眼叹息，婚前都干吗去了？谈恋爱谈恋爱，光知道看电影吃饭吗？和一个你压根儿不了解的人吃三百顿饭，就能结婚了吗？ 有很多看似敏感的问题，你捂着、藏着、不问，以后就不会发生了么？ 不怕婚前暴露，就怕婚前不暴露。 很多隐患，摊开了讲清楚，既缓解了你的担心，能轻轻松松踏踏实实走入婚姻，又能避免日后浪费不必要的时间精力去争执，何乐不为呢？ 如果你真的怕，一切都坦白了，你们也结束了。那我只能送你一句话：你们早该结束了。 婚前立规矩，是最有诚意的谈判。很多婚姻到底能存活多久，其实一开始就注定好了，只是你自己选择了“不想知道”。

那天跟雅洁去美术馆看画展。有一副名为《30岁》的油画，年轻女子站在江风中，头发凌乱神色茫然，雅洁说“这就是现在的我”。 她去年结婚，在大城市，不算太晚，但也不早。正巧有一个升职的机会摆在面前，老板明确告诉她，如果升职，5年内不能生孩子。生孩子还是升职，是个两难的选择。“虽然35岁以后生孩子也没什么，但我很想现在生。但生了孩子，升职怎么办？” 我让她尊重自己的内心。毕竟工作只是人生的一部分，现在有多少人，会一辈子呆在一间公司呢？ “但真的很没有安全感。”她感叹。 “女人的安全感，可不是答应给你升职的老板给的，甚至不是工作给的，它取决于你拥有的不动产够不够。” “不动产？你是让我买房子吗？” 说到不动产，很多人首先想到房子。因为房子保值增值的能力最好，能给我们带来安全感。但如果把脑洞开大一点，展开想象力，除了房子，还有很多东西是不容易被他人拿走，能给我们带来像大树扎根于泥土般的安全感，这些都是我们宝贵的不动产。 虽然40岁的男人也会焦虑，但年龄带给女人的焦虑感更强。如果按照天性，女人最渴望和擅长的是爱与被爱。可惜爱情像风，捉摸不定。 日本作家渡边淳一这样描述：“我曾经很爱一个人，然而当我想进一步的时候，却发现有一种死亡将至的不安。” 胡兰成也说过相似的话：好的东西，不是让人安，而是让人不安。 爱情与容貌最易生变，它们是不动产的反义词。 世界变得太快，我们必须抓住相对稳定的东西，才能沉下心来，过属于自己的人生。这一切，都与你拥有多少不动产有关。 女人应该拥有哪些不动产？我们做过一个调查，结果显示，89%的女性将“自信”摆在第一位，排名第二的是“独立的经济能力“（73%），紧随其后的是“乐观”与“坚强”（分别占被调查人群意愿的53%与50%），另外有至少三成的人认为“学习新知识的能力”是女人不可忽略的不动产。 不动产听上去很宏大，你可以落实在这8件小事中—— 1．每天拥有属于自己的一小时 在忙碌的一天中抽出一小时，为自己做事或做自己喜欢的事。在这一小时中，你要与奉献欲、占有欲、表现欲、愧疚感、圣母心做斗争，把注意力与精力完全转移到自己身上。 2．赚钱的能力 你可以暂时不赚钱，但一定要有赚钱的能力。在中国，做全职太太是人生最无奈的选择，如果只能如此，在家的几年，一定要坚持学习，保持前进的节奏，拥有随时复出的能力。 3．一项与男人无关的兴趣爱好 男女有别，深刻地体现在兴趣爱好上。虽然相爱的人能玩到一起很重要，但玩不到一起更正常。无论恋爱时还是结婚后，专属于你的兴趣要像你的衣柜与梳妆台一样，丰富绚烂，不断更新。 4．几个自信乐观，经济情况良好，能把臂同游的好友 朋友是你的另一张面孔。如果你的周围充满了拥有很多“不动产”的女性朋友，她们自然会引导和鼓励你走向自信——你想成为谁，就跟谁一起玩。 5．一份为期十年的理财计划 无论在婚姻内外，你都要有自己可支配的钱财，并且像养孩子一样，为财产制订合理的增值计划。钱少的时候，以储蓄理财为主，钱多以后，分放在不同的篮子里，一部分用来买股票（五年以上的长期投资），一部分买保险、基金、黄金，另外一部分，买经得起考验的经典款奢侈品。 6．保养皮肤与控制体重

朋友对我抱怨，你说，我们念书那会，要想谈个恋爱，简直易如反掌，现在想要找人结婚，怎么反倒那么难呢？ 这一位谈过好几次恋爱的朋友接着说：一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。我现在就想要谈一场严肃认真、负责到底、从一而终的恋爱，目标只有一个——结婚！ 我问：你想结婚！对象在哪？ 朋友接着嘟囔：现在找不到了，你看，我现在工作忙，没有太多时间约会、想到还要重新的去相互了解，然后深入接触，我就有点发怵，你说，万一这人不适合，不是浪费彼此的时间嚒？我都那么大年纪了，哪有时间耗啊？我还得抓紧了，我现在32岁了，现在找个对象，处上一年，33岁生个孩子，孩子20，我都53岁了，你说，可不可怕，最大的问题还不是这个，而是现在我连一个各方面条件好，适合的发展对象也没有，你说咋办？ 对哦，你说咋办？这话问得斩钉截铁，这话问得走投无路。 我们知道，天上不会掉馅饼，更加不会掉林妹妹，况且，就算林妹妹真的从天而降，也会活活摔死…… 那么对象到底从何而来？ 我想，从人性角度看，我们先要确定，我们为何想要结婚？是因为相爱嚒？这个问题不去确定， 下面的“方法论”就无法去展开。 这次我们不谈为结婚而结婚，因为到了年龄，因为家人催促，所以迫不及待想要找个对象，因为从人对“爱、依恋”的需求来看，倘若只是门当户对找对象凑合着过日子的话其实常常引发各种新的问题要去处理，所以，我们这回来谈真爱。 有人会说，别开玩笑，真爱哪儿想遇就能遇啊，能遇上个凑合过日子的就已经不错了。 我们先来定义一下，何为真爱？ 我们常常以为，真爱就是呼吸急促，神情恍惚，为他生，为他死，一日不见如隔三秋，心心念念，刻骨铭心，不惜为爱牺牲一切。 确实，这种激情之爱让人如痴如醉，沉迷其中，但是，激情之后，是的，请相信我，意乱情迷总是会过去的，那么，在接下来，我们要的会是什么？ 如果能去把这个问题理清楚，我们再来谈如何寻找对象，就会好得多。 ******** 《圣经.新约》之中描述：因此人要离开父母，与妻子结合，二人成为一体，这样，他们不再是两个人，而是一体了。 事实上，就在激情的爱之外，男女之间的真爱更像是彼此依恋的朋友。心理学家伯斯契特、沃尔斯特将激情之外的伙伴之情去定义为：一种我们对与自己的生活紧紧纠结在一起的人所产生的感情。 什么意思？如果将火比作激情，友爱就像不断生长、纠结缠绕的藤蔓般，逐渐会将两个人链接在一起，难以分离。 从这个角度上去看，我们可以问问自己，我们会不信任自己的伙伴么？我们会非常担忧伙伴的外貌，工作，经济状况，物质条件么？ 我们不会对不对？ 一旦我们允许对方成为伙伴之后，我们之间就会达成某种默契，会有各自的办法去解决这些问题，然后相互扶持，共同成长对么？ 我的意思是指，如果在激情的爱燃起之前，这个人本身就是能够成为我们伙伴的人，那么，我们为何还要担心那么多那些并不是那么重要的外在条件呢？ 当我们能排除这些条件的干扰而展开寻找的话，我们就会发现，找对象这件事会变得简单、纯粹，而且，往往能够让我们找到更加适合的，更加长久的，更加稳定的，更加亲密的对象。 在我看来，相亲之所以难成事，或者一开始就抱着一定要结婚的目的，全盘考虑家人是否满意，同事是否羡慕，考虑外貌，考虑身材，对方工作，对方前途，身体状况，家庭负担……这样考虑看似周全，但是也会让人几乎无法开始一段关系，这样一来，不但无法找到结婚对象，甚至就连朋友也做不成！更糟的是，过多考虑这些条件，最后常会让人错失真爱。

我有个好朋友，算是一起长大的那种。她不像我总是邋邋遢遢的，基本不化妆。她一直把自己收拾的很干净，漂亮。永远那一头大长黑卷，恰到好处，惹人怜爱，指甲总是最新的款式，法式、小清新、每一颗小指甲里好像都有一个美妙的世界。丝袜、高跟鞋，没有一丝丝的灰尘。精致的妆容，口红永远没有超出过唇边。 大学时候，还没有太多的钱。我们偶尔也会去打工，比如在街边发发传单或者填问卷，超市当试吃的服务员之类的。每一次工作的工服都不一样，而她却是一样的精致，偶尔把头发盘起来，夹一个路边买的珍珠夹子，丝毫看不出廉价。 我当时特别不理解她，为什么要这么郑重其事？只是当当服务员，每天也只是上课，没有太多人来关注我们到底打扮的怎么样。我每天油头满面的在校园里奔来跑去。而她一直没有回答我的问题，每次只是不好意思的笑笑。 直到我毕业参加工作，遇到一样的这样的女孩，她跟我说里这么一段话：也许我们还年轻，没有存款，没有房子，也甚至可能没有任何一个名牌的包包。但是至少我有一个最好的自己。 我就是喜欢每天早上早起2小时洗头卷发化妆，选衣服。这也是我一天心情最好的时候。每次我难过的时候，至少还可以看看镜子里的自己，告诉自己，别哭，你看这么漂亮的一个自己，当然要更加好好对待自己啊！ 我只可以越来越漂亮美丽。尽管现在还没有成功，至少要有个美丽的姿态。 而我那个好朋友，每一张朋友圈的照片都是那么精致，笑容异常灿烂。每每看到的时候，我的心情也莫名变的很好。 而她因为这样的态度，首先认真对待了自己，然后再来认真的对待世界。一步步从一家公司的小前台，做到了现在外企的管理层。还是那样，漂亮的把每一件事都精心的像她的人一样。 我顿时明白了，她们想要的漂亮是一种姿态，生活的姿态。这样的漂亮，真好。 ******** 朋友里总有一个黑皮肤的girl，就像我们总有一个同学叫做王强。 我们一直管那个姑娘叫做，黑珍珠，像黑人一样，厚唇，黝黑黝黑的皮肤，粗糙的五官，但是她的牙齿真的很白，笑起来的时候特别闪耀。她一直喜欢涂粉色的口红，穿欧美范的大t，酷酷大表情，剪一头超短发。 每天衣服从来不看她穿重样。但她最著名的不是这些，而是她在商场里的一场撕逼大战。 进商场洗手间，有个人讨论她的长相，大概意思是说，这姑娘怎么这么黑，还这么丑，还打扮个什么劲？怪风骚的，你看她那个粉色大嘴巴，哎呦笑死了。然后里面传来一串银铃般的笑声。 这些话她在门口都听见了，她一个箭步走了上去，一手一把的扯着那两个人的头发，大骂到，bitch！关你屁事，还拿出手机，露着牙齿，揪着她们的头发合了影。那个合影被点赞500+，这件事快把我们笑岔气了！ 当我们每次提起这件事情的时候，她总是特别认真的跟我们说：我丑怎么了，我黑怎么了，谁说爱漂亮只能是那些好看人的权利？我就是我呀，我朝我喜欢的样子活，我就这么随性。 她说这话的时候，我们都会特别真心的拿着小扎啤配着花生，在深夜笑着。 大概我们知道，我们真的喜欢这个girl的笑脸，还有她这一口好牙。她无比珍贵的直爽。 她粉色的红唇挺好的，毕竟很贵呀！ 我想，她的漂亮，是对这个世界的俗逼说的一句：“操，老子就是这样！” 有时候，都想为她这样的勇敢，哭一场。 ******** 因为以前工作的原因，接触过很多想整形的女生，也听过很多故事。我每一个人都会问她们一个问题：为什么你想要变漂亮？ 有个人给我的答案，曾经给我了无比的生活的希望。 她是一个已婚妈妈，跟老公有一个孩子，算是同甘共苦一起过来的，在温州从做小生意开始。每天背货进货，扛着衣服袜子到这到那，熬了2年，终于有了自己的店面，现在每个月大概有好几十万。

很久之前我在看后台留言，有个女孩和我说，真不忍心看着男朋友为了自己再过那样的苦日子了，我现在想着是不是分手更好一点。 我问她为什么不接受一个愿意为了你让自己受委屈的男生。 她说，因为我怕他对我太好了，而我却给不了他什么，我真的不可能和一个太穷的人过一辈子，或者一直等一直等，我等不起的。 她和男朋友是异地恋，她在北京，男朋友在上海。 两个月他们见一次面，每次女孩去上海的时候，男朋友都会带她去吃好吃的，西餐，韩国料理，日本料理，泰国料理，或者各种特色菜他都会带她去吃。 她一直觉得他工作很好，销售底薪虽不高，她想他一定业务很好，所以每次也都安安心心和他一起去那些很贵的地方。 后来有一次女孩去上海出差，没有提前和男孩打招呼，就去了他的公司，那时候差不多是下班的点了。 他同事告诉女孩他去楼下面那个快餐店兼职做服务员，她就跑去偷偷站在店门口看着男孩穿着餐厅的围裙给别人端茶倒水。 也是那时候她才知道，原来为了请她吃一顿大餐男孩要吃一个月的泡面。 女孩说，如果是18岁的年纪，我等他，他爱我我就可以不顾一切，可是现在怎么行，我不是嫌弃他穷，我也不是不能养自己，一个月省四百块钱十个月给我买个四千块钱的包包，要是不是在一起生活，没有柴米油盐的浸泡，我会很感动。 可是一旦结了婚，你省十个月只能给我买四千块钱的包包，那生活怎么办，如果这就是你给的幸福？那么这样的幸福真的太沉重了，我不敢接。 ******** 我不知道该怎么回答她，因为我是个男生，如果我喜欢一个女孩，我是愿意为她吃一个月泡面然后带她去吃一顿西餐，或者说吃十个月泡面给她买一个四千块的包包，可是这是幸福吗？ 我不知道怎么回答，其实就算你请她吃了西餐，或者买了四千块钱的包包，你一样是没有能力给她幸福的，这个是事实。 后来我和一个女性朋友吃饭，我用这个问题问她，如果是她，她会怎么选。 她想了一会告诉我说恋爱可以谈，但结婚绝对不行。 我为她为什么呢？她说，我真的忍受不了吃一个月泡面就为了带我吃一顿西餐的人，或者说省十个月就为了给我买一个四千块包包的家伙。 就和你的那个粉丝说的一样，如果这是在学生时代大家都没钱，大家都要把更多的时间放在学习上，也不知道怎么挣钱，你能一切为了我，我感动我爱你。 可是当工作了，你心里想着就不能只是我了，我们会有家庭，我们还会有小孩，我们还有彼此的父母亲人，你吃了一月泡面请我吃一顿西餐，你攒了十个月给我买一个包包，我能感动吗？我敢吃那顿西餐吗？我敢用那个包包吗？ ******** 谈恋爱的时候没有家庭只有两个人，那没什么关系，因为我还有时间等你，毕竟我也只要对自己负责，但是如果是要结婚了我绝对不会和这样的人结婚，因为没有女人能接受不敢生病，不敢去吃大餐，不敢逛商场的日子。 我说，你可以吃大餐，可以逛商场啊，他有的都会给你。 朋友呵呵看着我笑了一下说，我敢吗？生活的柴米油盐生老病死，还有两个家庭的社会责任都可以不要了吗？ 我有些羞恼地和朋友说，也许你今后还是会怀念那个吃一个月泡面只为了请你吃一顿西餐的人。 朋友说，是的，我会一直怀念，但也从不后悔离开。

第一个差别迷恋通常是在非常快、非常短暂的时间内发生的。 所谓的“一见钟情”大部分都是迷恋;真爱是必须经过很长时间，对彼此的优点和缺点有充分的了解之后才能产生。设想，你如果连对方是谁都还不了解，怎么可能去爱对方呢? 第二个差别迷恋通常是基于一种投射。而真爱是基于对对方长期、全面的了解。 对一个男孩子来讲，也许是爱情小说看多了，就在心中编织了一幅美好的形象。在某一个社交场合里，突然看到一个女孩子穿着一袭白衣，细细长长的头发，说起话来气如游丝，就在不知不觉中疯狂地爱上了她。特别是看到她在舞池中稍微一旋，她的白衣斜裙飘起来，姿态优雅，就爱得不得了。 对一个女孩子来讲，可能过去看一部电影的时候，就特别喜欢某一种形象的男孩子。现在看到一个男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的谈吐，不知不觉就被他潇洒的英姿所吸引，就疯狂地爱上了他，连他是谁都不知道！ 所以，如果他在跟你见面的第一个星期就向你求婚的话，你就知道这一段关系可能在三个月内就会结束。为什么呢？因为三个月，恰好是他梦醒的时间，他会突然发现，你不是他在头脑中想象出来的那个女孩子！最后，他还会反过来指责你，为什么改变了？其实你根本就没有变，只是他把凭空想像出来的东西完全投射到你身上去了。好像一个电影放映机，你是一个银幕，他把他心中理想的形像映在你的银幕上，然后不许你做真正的自己。所以很多人说，在这个阶段的恋爱其实一个人就够了，两个人反而碍手碍脚。他清楚了你是谁，反而破坏了他对爱情想象的美感。 第三个差别迷恋通常是自我中心的，有强烈的占有欲。真爱是想要了解对方，愿意帮助他成长，让他得到益处，使他快乐。 一朵花很漂亮，带给我美好的感觉，我就爱它。哪一天这朵花谢了，对我没有什么好处了，我就把它扔掉。但是真爱不是这样的。真爱是想要了解对方，愿意帮助他成长，让他得到益处，使他快乐。 第四个差别迷恋是一种激情，但真爱却与两个人之间细水长流的友情有关。 但我们都知道，靠着化学物质得到的刺激，过了一段时间之后，就会慢慢消失。比如说，一个人喝第一杯酒的时候，感到很兴奋。但将来可能要喝两杯、三杯才有办法回到同样兴奋的感觉。 但是，真爱却是与细水长流的友情有关系。按照研究，那些彼此相爱、彼此珍惜的老夫妻，彼此见面的时候，大脑中分泌的PEA逐渐降低，而“安多芬” (Endorphin) 却不断升高。安多芬就是上帝赐给人一个最自然的止痛药。当母亲在生孩子的时候，上帝就给人“安多芬”来止痛。 你可以想象：真爱是一个细水长流的感情经历，彼此见到对方的时候，就分泌可以让你心里觉得很平安的、很温馨的化学药品。 第五个差别迷恋通常没有办法持续，而真爱是两个人都有一个很强的承诺和委身。 在现代的婚姻、爱情关系中，如果两个人没有承诺的观念，他们之间的爱情很难持续下去。为什么呢？因为我们的生活在改变，我们每一个人的需要都会改变。如果没有承诺与委身，两个人的关系就会随着外在的变化，随着各自需要的变化而分崩离析了。 想想，你有没有过这样的经历呢？当初两个人彼此相爱、一见钟情，女朋友手上多了一把伞，你就心疼得不得了。婚后，你的妻子在厨房做菜，满头大汗，一边炒菜，小孩一边还拖着她的腿，旁边还有另外一个孩子在拣地上的垃圾吃，你老兄自己却坐在一边，翘着二郎腿看报纸。 婚前，男朋友给你一点点礼物，你就珍爱得不得了；婚后，他把整个薪水袋都交给你了，你却说：才这么一点点。婚前，你的男朋友不太讲话，你觉得这个人很有智慧；婚后你就嫌他拙口笨舌。婚前，你女朋友讲的话好像风中悦耳的铃声；婚后你又觉得她太唠叨。 不仅婚前婚后的感觉会变，我们的心理需要也在不断改变。你可能想要找一个外表有吸引力的，等到你找到外表有吸引力的，又希望他是个性温柔的、负责任的；碰到个性温柔，负责任的，却没有钱；碰到有钱的，却不温柔、不负责任，会在外面有外遇；你碰到又有钱的、又负责、又温柔，你就希望他的兴趣跟你很像；他又有钱、又温柔，兴趣又跟你很像了，你又希望他的性需求跟你差不多。 当一个人没有承诺的时候，他的需求没有任何一个人可以满足。 年轻人一定要非常注意，因为现代最尖端的实证研究指出：很多人会离婚，最主要的原因是他们还不知道对方是谁之前，就已经疯狂地爱上了那个人。这基本上是基于一种化学作用，就是我刚才所说的那个PEA，被迷恋的感觉冲昏了头脑。所以临床实证的研究者一致建议：在你要投入感情，对对方产生心灵上的依附之前，一定要多了解对方到底是谁，不要一下子就陷入爱情。 如果只有激情，没有承诺和委身，这样的感情很容易在遇到困难或者自己的需要发生变化后，就放弃了。但如果既有激情又有委身和承诺，这样的感情却是越遇到困难越牢固，在内心需要发生变化时，双方反而能发展出很好的互动关系，感情变得更加丰富、饱满，这样的感情是不弃不离，时间愈久愈有味道。 图/pixabay.com