家庭关系处理不好,懂得再多教养技巧也无用

家庭关系处理不好,不仅父母很难快乐,孩子往往也会倾向于自责,他们会认定“都是因为我不够好,所以爸爸妈妈才会吵。 这样的孩子长大后,其自我价值感会非常低,在潜意识中认同自己是一个不值得被爱的人、不值得尊重的人、没有价值的人。不仅如此,消极的父母,他的素质、人品、人格、举止言谈、生活方式、生活习惯、教育态度等,均会对孩子的成长与人格发展,产生负面影响。 以下几种常见的糟糕家庭关系,对孩子影响甚大。不处理好,懂得再多教养技巧也无用。 1、当一方强势,另一方弱势 历史上的武则天是个强悍的女性,自己称了帝,几个儿子却一个比一个懦弱、平庸。强势母亲常会使孩子在种种约束中变得自卑,缺乏安全感,让男孩变得懦弱,女孩叛逆不羁。强势的父亲是传统的中国式父亲,可能会教育出热衷暴力、不讲道理的儿子;女孩则可能变得胆小懦弱,长大后还可能会重复与父母相同模式的悲惨婚姻。所以,营造一个互相尊重、民主的家庭氛围至关重要。 2、当儿子和妈妈过度亲密 父爱缺失的家庭,母亲会和孩子格外亲密,母亲会把对丈夫的爱转移到孩子身上,孩子会格外地依恋母亲,俗称“妈宝”。精神分析理论认为,母子过度亲密可能导致男孩性别认同与性意识发展延迟,使男孩内心印刻着无论如何也摆不脱的“俄狄浦斯情结”,即恋母。恋母的男孩子长大后,往往婚姻生活不和谐,不懂得处理妻子和母亲之间的关系,造成家庭矛盾,甚至,这样的男孩长大后根本难以接受其他女孩。相反的,母亲爱父亲,会让孩子产生“仿父”意识,即模仿父亲以获取母亲的爱,对减轻恋母情结有帮助。 3、当父母太冷漠 一些夫妻感情淡漠,但为了其他诸多原因又维系着夫妻之名。为避免争吵,他们干脆压抑情感、避免交流,甚至形同陌路。这种家庭里的孩子很会揣摩大人的心思,长大后则擅长揣测上司的心理,但他们难以建立亲密关系,而且容易向人示弱,也没有独立的想法。 4、当家庭破裂 单亲家庭的孩子,同时承受着来自家庭、学校和社会的压力。他们的父母若迟迟走不出婚姻破裂的阴影,这些孩子可能一直会对自己的现状感到失望、无助,情绪压抑、愤怒、怨恨和敌对。有些孩子自卑感强烈,自尊心易受伤害,回避与同伴的交往,变得孤僻退缩。他们往往自我控制能力差,问题行为较多,并在同龄团体中处于从属地位。 5、当孩子被父母寄养在其他亲戚家里 国内外学者都认为,童年和少年期被寄养是心理问题的一个危险因素。如果在出生后的头几个月期间,婴儿没有置身于稳定的家庭环境之中,那么便不可能适当地同熟悉的成年人(比如爸爸妈妈)建立起依恋关系。而依恋过程受挫必定会损害婴儿对成年人的信赖和安全感,这样的婴儿在其后的生命历程中往往会有人际交往和适应问题。 ◎ 完整的婚姻对于孩子来说是个保护伞。 不和谐的夫妻关系,即使勉强存活,也是孩子健康成长的杀手。爸妈千万不要自以为爱孩子而做着伤害孩子的事,比如争吵、暴力或冷暴力。 ◎ 离异或单亲家庭,也可以让孩子很快乐。 和孩子简单解释爸爸妈妈离婚的原因,强调不是因为孩子不乖或爸爸妈妈不爱他了,才会分开。多和孩子说爸爸/妈妈依然很爱他。切记不要诋毁对方在孩子心目中的形象。同时要使自己赶快幸福起来,别让孩子和自己沉浸在悲伤里。 ◎ 家庭关系和睦,爱才能自然流动。 爱的滋养则会健全孩子的人格,帮助孩子形成自我价值感,并为孩子示范了一套亲密关系、人际交往的健康模式。 这样的家庭中长大的孩子,以后情商更高,也更容易拥有幸福快乐的能力。 图/pixabay.com

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婚姻残酷真相:女人没有钱,多半要受气

有读者向我咨询: “北北,我老公很宠我,婆婆对我也不错。但不知为什么,我总感觉自己在家的地位,不如两个嫂嫂。 家里一有大事,婆婆都会征询嫂嫂们的意见,把她们的话当做权威,对我的建议置若罔闻。 有时候,婆婆甚至会刻意讨好她们……这种重视,我一次都没有体验过。” 我直截了当地问她:“你的两个嫂嫂,是不是收入比你高,又或者,娘家家境比你好?” 果不其然。两个嫂嫂娘家都是做生意的,自己也有一份体面工作,收入比这位读者高出许多。 经济上的压倒优势,决定了嫂嫂的话更有分量,在家也更有地位。 因为人骨子里就是势利的,婚姻同样如此。 哪怕你再八面玲珑,丈夫再宝贝你,婆家最钟爱的,依旧是能给他们更多实惠的。 尤其是当家庭面临重大决策或重大变故时,人们本能地想要去倚仗的,就是经济实力强的。 这是一条铁的定律:女人在婆家的地位,归根结底,是由经济实力决定的。 ******** 朋友对此有极深的感触。 刚跟丈夫结婚时,她只不过是公司的小职员,拿着三千块的微薄薪水。 婆家倒不至于瞧不起她,只是一旦她和嫂嫂意见分歧,公婆便会默认嫂嫂才是对的,从买房买车到家庭琐事,无一不是如此。 最令朋友难受的是,那年春节,婆家邀请了两家亲家一起吃饭,虽然公婆表面客客气气,但语气中微妙的亲疏之别,却是无法掩饰的。 朋友明白,那是因为嫂嫂的娘家,在当地有一点势力,平时能帮不少忙,婆家下意识更想亲近他们。 然而,这种亲疏关系却在近两年改变了。 近年,朋友做生意赚了许多钱,前景十分可观,她在婆家说话的分量,自然也越来越重。 原先,婆婆总爱在她面前讲嫂嫂如何精明,现在倒反了过来,时常跑去嫂嫂跟前,讲她如何会赚钱。 “人啊,还是要有钱,不然在哪都抬不起头。”朋友长叹一口气总结道。 ******** 深以为然。 世上任何一种尊严,都是靠自己挣回来的。婚姻亦如是。 你想在婚姻中少受委屈,最实际的方法:要么娘家有钱,要么自己有钱。

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当妈后,99%的女人在假装生活

半夜,我被一阵哭闹声吵醒。 原来是女儿尿急,可她宁愿坐在地上哭,也不跑到小马桶上坐着。 老公不耐烦地催促我去帮女儿,接着又呼呼大睡,他理所当然地认为那是我份内的事。 我搞定完尿湿裤子的女儿,就再也睡不着了,记不清这是半夜惊醒的第几次。只记得孩子出生后,我就再也没有睡过一次完整的觉。 每天的生活就是带娃、写稿、做家务、和老公吵架,我试图让他分担一些家务,每次都会被他怼:“做家务本来就是女人干的,受不了就离婚,随便你!” 生活的难,对女人而言,尤其苛刻。 想起前两天带着幼女去面试的妈妈,她把孩子交给工作人员看护,没想到孩子竟然从四楼坠亡。 她面试前一定想着等妈妈有工作了,就可以把孩子放进幼儿园,她工作后就有钱养孩子。 不曾想,会发生这样的悲剧。 评论区出现了一些不和谐的声音,直男质问孩子的妈妈为什么要急着工作,未婚的人认为孩子的妈妈有不可推卸的责任、没有时间带孩子,为什么要生孩子? 只有当妈后的我们才能理解那种心情,每一个全职妈妈的理想都是一边带娃、一边工作养娃,这样既不错过孩子的成长,自己也有追求理想的价值。 然而理想很丰满,现实却很骨感。 这几天朋友圈被警察抱摔母女的视频刷爆,听着女孩哇哇大哭的声音,当妈的我们心被刺痛了,不知道孩子现在一切都好嘛? 答案不得而知,多想问一句孩子的爸爸去哪儿了? 中国育儿有个现象,就是孩子都归妈妈或老人带,爸爸通常都很忙。 偶尔有爸爸愿意在家带娃,周围人就会投来异样的眼光问:孩子的妈妈呢?你一个大老爷们在家带娃多没出息,妈妈太自私了,光顾着赚钱不管孩子。 如果是妈妈在家带娃,周围的人便会羡慕地说:“你真幸福不用工作,老公养着你。”如果遇到不懂事的婆婆,可能会被指责:“凭什么让我儿子养活你!” 这就是人们传统的思想观念,认为男人在家带娃不合情理,女人在家带娃理所应当。 我有一个朋友李姐,她当妈以后,辞职在家带娃三年,以为熬出头了,又生了二胎,在家又呆了三年。 在家六年的时光里,她读过各种网络班,考过了全国英语公共等级考试,也成为国家二级心理咨询师。 没有什么能够阻挡李姐积极向上的心,当我羡慕她励志的时候,她却打起了离婚官司。 原来李姐这六年里一直在假装生活,她每天都在竭尽全力地做好每一件事情,买菜、做饭、拖地、洗碗、带孩子,趁孩子睡着了自己就学习,从未放弃过自己。 可是当她把一个个成绩与孩子的爸爸分享时,对方早已出轨。他的理由是,她每天素颜朝天,除了带孩子就是看书考试、没有生活情趣、没有共同语言。 他还和她抢抚养权,李姐赢了,她对我说,当妈后的女人,如果得不到老公的体谅,一定要自己强大起来,保持随时转身离开也不怕的资本最重要。 因为你除了是妻子,你还是妈妈。

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好的婚姻,就是不把爱人当亲人

婚姻里最忌讳的就是把爱人当亲人,打着亲情的旗号放弃对婚姻的经营。 爱情和亲情从本质上不同的,两个人结婚,不是为了把彼此变成亲人,因为你们是爱人。 01爱人和亲人是不一样的 很多人结婚久了,习惯把亲情的帽子扣在爱情上,觉得老夫老妻还谈什么浪漫激情,所有的感情久了都会化为亲情的平淡和琐碎。 要知道爱人和亲人是不一样的。亲人是基于血缘关系的,是不能选择的。 而爱情纯粹是基于两性的吸引,也就是你们本身是没有任何关系的两个人,是爱让你们走到一起,彼此陪伴。当爱情消失了,两个人又依靠什么走过漫长的人生岁月呢? 婚姻到最后爱情都会变成亲情,这是骗了许多人一辈子的谎言。爱情本身是一种独一无二的心理和感情体验,不会转化,不可替代,这才是爱情的宝贵之处。 黄磊说过:“我非常反对夫妻变成亲人,我母亲、女儿是我的亲人,我妻子永远是我的爱人。我跟我妻子依然是情侣,一生都应该是情侣才对。” 他和妻子孙莉结婚二十几年依然相亲相爱,还为妻子补办了一场华丽的婚礼,一直是娱乐圈的模范夫妻。 02把爱人当亲人,是婚姻中大多数问题的根源 把爱人当亲人是一种畸形的婚恋观,爱人就是爱人,我们之间的所有感情都是建立在爱情基础上的。爱情可能会随着时间逐渐多一些亲情的坚守,但爱情永远不会变成亲情。 把爱人当亲人,只不过是懒得经营爱情罢了。 在那些结婚多年的人嘴中,我们经常可以听到这样的话“都有孩子了,还讲什么浪漫。”“都老夫老妻了,还送什么礼物。”因为亲情的宽容度最高,于是亲情就成了把婚姻消磨成平淡的“元凶”,成了懒于经营感情最好的借口。 把爱人当亲人,你们的婚姻会更脆弱。 想想看,漫长的婚姻生活本身就是极其琐碎和乏味的,如果失去了爱情的调剂,只剩下亲情的平淡如水,你们的婚姻如何抵御岁月的考验。 龙应台曾经说过:转化为亲情的爱情,犹如化如杯水中的冰块,——它还是冰块吗?当你用对待亲人的方式去对待爱人,看似波澜不惊的婚姻,实则早已暗流涌动。 电影《一声叹息》中张国立饰演的出轨男有句台词是这样的:“你是我的亲人,她是我的爱人,你们俩一样重,谁也放不下”——这也许就是婚姻中只剩下亲情的后果。 03不要把爱情变成亲情 我们都知道激情很难长久,面对时间的力量,我们又该怎么做呢? 爱情需要表达,需要形式。婚姻和爱情的本质不同,就在于爱情不是理所应当的,是需要经营需要付出的,是需要表达需要形式的。 你可以不擅长天天说甜言蜜语,但也别忘了当她穿了新衣服换了新发型,由衷地赞美一下。 也许婚后的生活你一贯节俭,但也别忘了偶尔送个礼物让她惊喜。 你不再像热恋时那样崇拜他,但也别忽视他的努力,在他累了的时候给他一个拥抱。 你看,爱情需要的看似很多,其实也很简单。只要你心里有对方,懂得经营和付出,你们的感情就会一直甜蜜下去。 经营好自己是给对方最好的礼物。除了付出,经营好自己也是很关键的。夫妻间的尊重,就是在彼此眼中尽力保持美好形象。

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婆婆有没有义务带娃?

路过小区门口,听见一个老太太跟另一个老太太聊天,说:“人家国外当婆婆的,从不帮着儿媳妇带娃,哪像我们这里,都是管生不管养。” 另一个老太太正带着三岁的小孙子,尴尬得笑了笑,没有说话。 前两天,我也刚听说了一场家庭大战,主要矛盾是儿媳妇不肯喝汤。 原来儿媳妇生完孩子没多久,婆婆惦记着让儿媳多多产奶,就每天熬一大锅下奶汤,可儿媳妇身在曹营心在汉,想的却是快快恢复身材,好重返职场,眼看那么一大锅汤喝下去,肯定会胖成球,于是宁死不屈。 这下婆婆可恼了,大骂儿媳妇太自私,都当妈了还不为孩子考虑,天天想着去上班,一点责任心也没有。 儿媳妇反问:“我要不去上班,指望你儿子一个月五千块钱的工资,能养活一家人?” 婆婆哑口无言。 没错,国外的婆婆都不用帮儿媳妇带娃,可那些国外在家带娃的女人,也都不用为了养孩子发愁啊! 如果说一个家庭因为女人的分身乏术,而需要婆婆支援,那么婆婆可千万别把这层罪过都加到女人头上,至少该让自己的宝贝儿子分担一半。 你儿子要是能把家庭养得游刃有余,完全不用女人操心,比起上班,哪个女人不乐意在家陪孩子长大。 ******** 我的闺蜜小橙,前两天就遇上一件挺窝心的事儿。 他们家也是婆婆带孩子,小橙周一到周五上班,每天下午都第一个打卡,匆匆忙忙赶回家。周六周天更要接过担子,让婆婆歇两天。 虽然这意味着她要从周一连轴转到周天,连个逛街的空闲都没有,但想到婆婆那么辛苦,小橙依然满怀感恩,还经常说几句好听的恭维婆婆。 事情就发生在小橙公司的评优阶段,婆婆吃完晚饭,忽然跟小橙说,要请假,老家有个亲戚去世了,得去参加葬礼。 “请假”这种词都用上了,小橙听了心里很不是滋味,她真心愿意成全婆婆,可眼前的评优,又直接决定着家里下半年进项的多少。 看到小橙面露难色,婆婆叹了口气,说: “我这辈子,儿子已经拉扯了,也算尽了义务,至于孙子,那根本不是我该管的事儿,帮你是情分,不帮你是本分,你不要什么都指望着我。” 小橙一听,婆婆说的没错,就跟老公商量,让婆婆回趟老家吧,正好老公单位最近不忙,请两天假就是了。 不料得到这个“好消息”,刚才还在怨天怨地的婆婆立刻说:“怎么能让我儿子请假呢?影响多不好。算了,还是我继续帮你照应着吧。” 小橙心里忽然一阵委屈,自己每个周末都陪孩子,当爸的请假陪两天又有什么大不了的,婆婆动不动就说是帮儿媳妇看孩子,难道这孩子就不是她儿子的吗? 婆婆帮忙带孩子,多半是弥补自己儿子在家庭中的缺席,何必全让可怜的儿媳妇背锅? ******** 无论是乡村还是城镇,关于婆婆该不该帮忙带孩子的讨论从来没有休止。 我们老家邻居有个大婶,曾有一回串门的时候坐在我家太师椅上牛哄哄地说:“人家国外的老人,养儿子养到十八岁就不管了,那才叫想得开。我儿子现在都二十多岁结婚啦,等将来有了孙子,我绝对不帮忙看。”

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