上周日的读书会上， 一位姑娘问道：“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立？我们从小受到的教育就是，在感情世界里，女孩子需要比男生多付出一些，所以常常会发现女生是弱势那方。（大意）”由于时间有限，当时只是做了一个简短的回答，无法深入探讨，所以想在这里多絮叨几句。 让我们想想“保持独立”最根本的前提是什么？是不要比对方付出得多吗？NO, NO, NO.付出多少跟独立不独立没有关系，付出多那方不一定就不独立，付出少那方也不一定就独立。付出的关键不是多少，而在你是否心甘情愿，是否付出到点上。带着不甘和怨气去付出，付出得越多，自己心里越痛苦。能让对方开心，自己也能享受为心上人付出的快乐，付出再多都没问题。 很多人纠结于如何“保持独立”，却忽视了一个重要事实：也许自己根本就还“不够独立”。由于亲密关系容易把一个人“不独立”的特质暴露出来了，很多人就误认为“亲密关系”造就了“不独立”。其实，“亲密关系”从来不是一个人“不独立”的原因。一个真正独立的人，在一段亲密关系里，她肯定也是独立的。“保持独立”最根本的前提是，你得已经拥有了“独立”这种特质。 女孩子如何在一段亲密关系中保持独立？ 很简单：把自己塑造成为一个独立的人。 独立包含了行为独立和人格独立。围绕“行为独立”展开的观点比比皆是——女孩子得自己会修电脑、会做饭、会换轮胎等等等。我认为，行为独立只是皮表，女人独立的根本，乃人格之独立。用Meiya的话来说：“人格独立是把自己看成一个独立的个体，为自己的人生负责，为自己个人的幸福选择、争取和负责。”如果一个人事事都能自己做，人格不独立，在我看来，照样不算是独立的人。相反，如果一个人的人格独立了，即使电脑不会修，轮胎不会换，饭不会做等等，我也会觉得这是个独立的人。自己不会弄电脑，找维修中心呗；不会做饭，叫外卖啊，说穿了都是一通电话就能解决的事儿。一句话：人格独立才是真正的独立。 人格独立不是靠阅读几篇文章（当然也包括这篇）就能获得的。但是阅读可以缩小人格“不独立”和“独立”之间的距离。 个人认为，一个人迈向“独立”的第一步是：怀疑。 土豆小时候在挪威，上小学的第一天，老师就对在座的孩子们说：“对于任何人的话，你们都要学会怀疑，都要加以自己的思考，包括我说的话。” 回想我自己的小学时光，那时候老师就是某种“权威”，容不得你去质疑。长大后，慢慢才发现，很多所谓的“权威”并非就是真理，越是“权威”的东西，越应该去怀疑。 《性爱大师》是我很喜欢的一部美剧。主要讲述两位性学研究的先驱者William Masters和Virginia Johnson的故事。 在那个年代，无论是思想开放的 “性爱大师” William，还是身为同性恋的医院院长Scully，都还认为“同性恋是种疾病”， 更别说社会普罗大众了。正因为有了对这种权威观点的质疑和质疑者们的努力，在西方世界，这一观点才逐步被“同性恋不是病，它跟异性恋一样正常”取代，当然，反同的声音仍然存在，但已经有越来越多人加入到打破偏见和歧视的队伍里。 很多在我看来“三观不正”的观点，仍然在我国的主流社会里横行霸道：“干得好不如嫁得好”，“家务活是女人的专属”，“离婚女人掉价”，“女人天生比男人弱”， “女人太强没人爱”等等。别人怎么想，我们管不着，但我们可以选择，是听从那些“权威观点”，物化自己；还是听从自己内心的声音，去质疑它们。 第二步：拒绝。 如果你打算全盘接受社会向你输出的价值观，劝你还是不要浪费时间继续阅读此文了，也不要操心“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立”这种问题了。很多人痛苦的是，意识到了某个主流观点不对劲，却无力改变它。比如，“XX岁了还单身一定有问题”这种观点，你内心不赞同这种说法，但来自各方的压力把你逼得喘不过气来，连你自己都开始担心，要是顶不住这些压力怎么办。我一向认为，绝大多数情况下，只有“繁殖恋”才会歧视单身的人，无论是“同性恋”还是“异性恋”，大概都能理解，遇不到心仪的人，那还不如单着。但由于“繁殖恋”的数目太过庞大，你要到了 XX岁还单着，总会招到某些人的白眼。而那些人还因为自己站在“权威”一边，洋洋得意。
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