没有最酷 只有更酷
前几天晚上，我在书桌前码字。 已经近10点了，儿子还在那大喊大叫。 我以为出了什么事？ 过去一看。 原来是在叫妈妈继续讲故事。 不停地叫着“妈妈，妈妈，起来，起来！” 而不堪折磨的妈妈应该是无计可施了。 已经启动了最后的武器——“装死”模式。 任凭小家伙闹，一动不动地躺着。 这可需要很大的承受能力和忍耐力的。 我看时间很晚了，拍了一下儿子的小脑瓜，要他早点睡。 跟他说“我不希望再听见有任何的声音，否则爸爸会惩罚你”。 关键时刻，只能由我出手相救才行。 要知接下来他会各种方法去折腾这个可怜的妈妈。 比如掏鼻孔，掏耳朵。 揪眼皮，扯嘴巴。 给妈妈闻自己的臭袜子。 在她身上蹦跶，用大屁股狠狠地坐上去，这个动作太危险，被我们多次警告后很少用了。 还有一个绝招是给妈妈做人工呼吸，有时候口水鼻涕抹妈妈一脸。 小家伙折磨人的方法层出不穷，让人应接不暇。 寻常我不忙的时候，会在睡前给儿子讲故事，然后哄睡。 他从几个月就习惯了我唱的催眠曲，可谓效果甚好。 一首《送别》，一曲《天空之城》，都是比较安静地曲子。 而对于陪睡而言。 睡着还只是第一步。
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[01] 小花从家里搬出来住了。她父母家房子不小，但她宁愿在外面租房子住。“一回家看到我妈的脸色，就觉得人生好难。”她对我说。 我特别理解小花。当我们看到母亲不高兴，难免会想办法要她开心，或者至少想办法弄清楚她为什么不开心，否则总觉得自己欠她的。而糟糕的是，有些母亲，你似乎永远没有办法让她高兴起来。 作为一个在“妈妈经常不高兴”家庭成长的小孩，我对于童年最深刻的印象就是母亲一板脸，全家阴云密布。很长一段时间，我都是讨好型人格，不敢表达自己的需要，尤其不敢拒绝别人，特别擅于察颜观色，对于别人的情绪很敏感，总担心是自己惹人家不高兴。 我妈病重的时候，我问她，妈，你这辈子快乐吗。她回答：“你妈这辈子，快乐的时候少，伤心的时候多。”可我妈，真的是个贤妻良母、家务能手，她为家庭付出了很多，可惜父亲习惯了她的好，子女长大就想逃离。 她嘴里说的永远是不快乐的事情。偶尔看她笑一下，那真的就像一片亮瓦揭开，正午的阳光照进了雨季黑暗的小屋。 [02] 台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。 这不是给女性加压，而是提醒我们，当我们走入婚姻，与家务完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的。妈妈快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。 当这个问题明晰，你就会发现，自己曾经执著与纠结的很多事情都可以放下。 我认识很多一边拼命做家务，一边给家人脸色看，甚至发怒、唠叨的妈妈。她们面临的是三输：一是输掉了自己的时间；二是输掉了自己的情绪；三是输掉了家人对她的喜爱。 但她们坚持认为，把家里打扫得一尘不染，能做出满汉全席，就是优秀太太、满分妈咪，值得被爱被尊重。所以，她们不明白也接受不了，为什么一直在努力，却一直得不到尊重与爱。 一家人生活在压抑中，互相责怪，彼此伤害，哪里还有尊重与爱呢？ 企业有企业文化，家庭也有家庭文化。妈妈是家庭文化建设的主导者，家庭文化是坦诚、轻松、愉快，还是紧绷、压抑、痛苦，决定了一个家庭的凝聚力。 [03] 当一个女人结婚，是不是一定要做不想做的事，过不快乐的生活？答案当然是不。 如果你是一个职业女性，就要宽容自己做饭不够好吃，地板拖得不够干净，甚至有些家务，必须外包给他人。你不愿意做的事，不要勉强自己。你要坚信，与心情压抑吃一桌满汉全席相比，你的家人更乐意开开心心地吃一顿西红杮鸡蛋面。 我以前做过几次伴娘，发现在女儿出嫁的时候，父母拉着她们，说得最多的话是，结婚以后你就不可以任性了，自己高兴怎么来就怎么来，你要顾虑全家人的感受。 我们大约都是在这样的教育下成长的一代。走过了许多弯路，才知道越是当了妈妈，越要珍惜自己的“怎么高兴怎么来”。对于不情愿做的事，只要能够找到替代方案，绝不要亲力亲为。 作为太太、母亲，你的高兴能拯救全家人的心情，这才是没有任何人可以替代的。 我从不相信，世界上有几个太太、母亲，会将自己的快乐建筑在家人的痛苦之上。当女人做了母亲，有一种本能，就是想要放弃自我成全他人。我们脑海里有一个现成的公式，认为为人妻、母，就要委屈自己去做不擅长、不快乐的事，这是女人的成长。 编剧廖一梅在写作《琥珀》时，迎来了自己的孩子。她说，我不认为好太太一定要做家务，我就不会做饭，但我自信给家人的东西比做饭更重要。 如今，儿子开朗乐观，人生目标是要快乐。廖一梅说：“我跟儿子说这个目标不错，自己也挺得意，觉得我和老孟（丈夫孟京辉）潜移默化挺好。” [04] 妈妈与保姆最大的区别就是她存在的意义，绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行，而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。
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