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今天先讲一件三观略微不正的事儿。 我一女朋友，跟我一样快毕业，但比我幸运。因为跟男朋友感情蛮稳定，双方家境也都比较厚实了，所以打算过几个月就结婚。 她男朋友，典型工科男，不亮眼，泯然众人，据她所说，从来不懂怎么舌灿莲花撼动芳心。当然啦，也不会傻到情人节忘送礼物，可平常跟他在一起，惊喜浪漫的确是…没有。不过好在人家踏实，从大一跟她在一起，四年来专一不二，两个人的过法就是家长里短，过日子的过法，不是青春电影一镜三折的过法。 可这种人从某种意义上来说，是非常适合结婚的。所以我女朋友，一直也觉得自己能遇见像这样认真可靠的人很幸运。 但是前段时间出事了。 我女朋友遇见了一个各方面都非常非常出众的男生，人帅，聪明，性格好，事业拔尖，对方很喜欢她，对她蛮有好感。称呼他为小帅哥吧。两人在工作途中认识，就是那种没必要告诉对方自己是不是单身的出差了，小帅哥对她百般照顾，她一想到他分明有那么那么多人追哎，唯独偏袒着自己，一下子有了矜贵托持起来的幸福感。 所以我女朋友很侥幸地，故意没告诉他，自己不是单身。当然也没有什么过分的事发生，可那段时间，我女朋友每天都在想，要不要跟自己的工科男朋友分手。 一边是四年时间累积起来的沉没成本，一边是一块鲜美的肥肉，一众少女想伸筷子都够不到的，人家自己送到嘴边请你品尝，足够秀色可餐，还说“欢迎光临”那种。 那段时间她对感情很茫然，她甚至开始问自己：会不会像自己打算步入的安稳的婚姻，其实乏味得很，其实是没有爱的？至少没有天雷勾地火的心动啊。 ******* 但是后来她没有分。 不是因为沉没成本啦。是她出差回学校过后，突然生病了。毫无预兆地，咳嗽，发热，低烧不退，住院了。 工科男朋友本来每天是跟打仗一样做实验，写毕业论文，这下子每天全程在医院陪她。她读文科，毕业论文可以在床上写，可男朋友的论文是要泡实验室才写得出来的，那段时间，男朋友每天奔波在她的病床和实验室之间，累到肩周炎都有些犯了。 我女朋友之前很迷茫的，在遇见小帅哥的时候，她一直纠缠在这个问题上：爱到底是什么？知道要珍惜男朋友给你的四年的陪伴，还带着点儿知遇之恩的感激涕零，这算是爱吗？ 还是说，咱们肤浅点儿，像是你对男神犯的所有花痴一样，对一张脸、对一个人出类拔萃的光环有了仰慕之心，这也算是爱呢？ 她说，她有一天问病床边的男朋友，要是毕业论文写不完毕不了业怎么办，本来是玩笑心情问的，没想到男朋友非常认真地说，那我就延期毕业一年。 那个时候她哭了，她一下子就觉得，被这样深沉地爱着，好像比被一个众人仰慕的、熠熠生辉的人，走马观花地爱，更珍贵。 她手机里还存着小帅哥跟她偶尔聊聊的信息，顺便说一句，小帅哥声音很好听，可以说是行走的荷尔蒙了，她想清楚了，所以没有一丁点留恋，全删了。 ******* 看到过一个话题，是问有人结婚过后，才认识了谁谁谁，才发现好像跟他更投缘，像是遇到了真爱，这种情况下该怎么办？ 其实我觉得不能称为真爱。顶多是，跟现在这位先生腻了过后，你想跟外面的谁谁谁，重新用悸动，再喂养心脏一次。 心动是倏忽之间的东西，它轻飘飘的，像风拂面。美啊，怎么不美。 但它经不住考验。 昨天看了一个星座测试，我处女座的，最后的测试答案是“处女座的择偶标准，是你必须要非常／超级／无敌地优秀，才能被她看上”。 很准，的确是这样。

我和五年长跑的男朋友分手的时候发过一个微博：“失恋是人类进步的阶梯，有些人成了进步的人类，有些人成了进步的阶梯。” 我来讲述一下，结束五年爱情长跑后再谈恋爱，我在爱情里的角色是如何从一个“黏人的秀恩爱狂魔”成为一个“独立自主的爱无能”。 以前的我：在QQ空间、人人、微博等各种社交网站发布恩爱合照，生怕同学朋友不知道我和男朋友今天在一起，就差晒床照。 后来的我：发一张只有你懂的图，别人都不知道我可能恋爱了。 以前的我：什么，女同学打电话叫你接机？她为什么会找你，为什么会找你，为什么！给我解释！ 后来的我：没有关系，啊呀我不会生气的，这有什么的，去吧。 以前的我：不行，你穿这个，你什么眼光啊不好看，听我的，你这种品味得我改造你，来试试这个。 后来的我：你喜欢哪件买哪件，我觉得都挺好的。 以前的我：把你QQ密码告我。这个微博@你的妹子是谁？居然叫你坏蛋！我给你发了三条短信，十条QQ你到现在都没有回我，你干嘛去了？ 后来的我：不主动找我，基本我不主动找他。 以前的我：你帮我拿，你带我去看电影吧，你陪我去xx旅游吧。 后来的我：不用我自己可以，我去看电影你要一起吗？我下个月去找闺蜜去XX玩。 ******** 的确分手以后我进步了，我学会了自己去看电影，自己去旅行，我结交了很多朋友，志同道合的和点亮我人生的长者。我开阔了世界，有了更多的朋友，我也愿意享受孤独。似乎我变成一个成熟的姑娘了，我可以自己搬家，搞定水管，电路跳闸联系供电公司，我一个人在陌生的城市似乎我一个人处理的很好。 我享受在男生面前展现我的独立能力，这可能是一件比较可怕的事情吧。 我也没有再撒过娇，黏过谁，更没有依赖谁。 我以“就算我们在一起，你走了也丝毫动荡不了我的生活。”为骄傲。 卧槽，那是因为我不爱呀，给自己留了满满的退路。随时就撤。 甚至我主张想尝试“开放式关系”，我以为我可以接受没有占有和自私的“恋爱。” 直到我遇到了我真的喜欢的人。 我还是会像初恋一样满心欢喜一天念叨5遍他的名字；在社交平台上虽然没有那么张牙舞爪的秀恩爱那也时不时提起他的名字； 我不会沉浸在自己的世界里无可自拔，更想走进他的世界，看他看过的书和电影，尝试听他喜欢听的音乐； 知道他和哪个异性关系很好吧，不会霸道自私的让他删除好友，但是也会翘起嘴巴一脸不爽的问一下她是谁，等他温柔的解释； 会偷偷的给他买自己很喜欢的男装、香水，不是为了跟他争执生活品味，只是为了在他生活中更多的留下我的痕迹； 会时不时的跟他说“特别喜欢巴塞罗那，结婚的时候我们去那把。”“最近出来的电影我们一起去看吧。”“哎呀你帮我一下好不好？”

朋友对我抱怨，你说，我们念书那会，要想谈个恋爱，简直易如反掌，现在想要找人结婚，怎么反倒那么难呢？ 这一位谈过好几次恋爱的朋友接着说：一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。我现在就想要谈一场严肃认真、负责到底、从一而终的恋爱，目标只有一个——结婚！ 我问：你想结婚！对象在哪？ 朋友接着嘟囔：现在找不到了，你看，我现在工作忙，没有太多时间约会、想到还要重新的去相互了解，然后深入接触，我就有点发怵，你说，万一这人不适合，不是浪费彼此的时间嚒？我都那么大年纪了，哪有时间耗啊？我还得抓紧了，我现在32岁了，现在找个对象，处上一年，33岁生个孩子，孩子20，我都53岁了，你说，可不可怕，最大的问题还不是这个，而是现在我连一个各方面条件好，适合的发展对象也没有，你说咋办？ 对哦，你说咋办？这话问得斩钉截铁，这话问得走投无路。 我们知道，天上不会掉馅饼，更加不会掉林妹妹，况且，就算林妹妹真的从天而降，也会活活摔死…… 那么对象到底从何而来？ 我想，从人性角度看，我们先要确定，我们为何想要结婚？是因为相爱嚒？这个问题不去确定， 下面的“方法论”就无法去展开。 这次我们不谈为结婚而结婚，因为到了年龄，因为家人催促，所以迫不及待想要找个对象，因为从人对“爱、依恋”的需求来看，倘若只是门当户对找对象凑合着过日子的话其实常常引发各种新的问题要去处理，所以，我们这回来谈真爱。 有人会说，别开玩笑，真爱哪儿想遇就能遇啊，能遇上个凑合过日子的就已经不错了。 我们先来定义一下，何为真爱？ 我们常常以为，真爱就是呼吸急促，神情恍惚，为他生，为他死，一日不见如隔三秋，心心念念，刻骨铭心，不惜为爱牺牲一切。 确实，这种激情之爱让人如痴如醉，沉迷其中，但是，激情之后，是的，请相信我，意乱情迷总是会过去的，那么，在接下来，我们要的会是什么？ 如果能去把这个问题理清楚，我们再来谈如何寻找对象，就会好得多。 ******** 《圣经.新约》之中描述：因此人要离开父母，与妻子结合，二人成为一体，这样，他们不再是两个人，而是一体了。 事实上，就在激情的爱之外，男女之间的真爱更像是彼此依恋的朋友。心理学家伯斯契特、沃尔斯特将激情之外的伙伴之情去定义为：一种我们对与自己的生活紧紧纠结在一起的人所产生的感情。 什么意思？如果将火比作激情，友爱就像不断生长、纠结缠绕的藤蔓般，逐渐会将两个人链接在一起，难以分离。 从这个角度上去看，我们可以问问自己，我们会不信任自己的伙伴么？我们会非常担忧伙伴的外貌，工作，经济状况，物质条件么？ 我们不会对不对？ 一旦我们允许对方成为伙伴之后，我们之间就会达成某种默契，会有各自的办法去解决这些问题，然后相互扶持，共同成长对么？ 我的意思是指，如果在激情的爱燃起之前，这个人本身就是能够成为我们伙伴的人，那么，我们为何还要担心那么多那些并不是那么重要的外在条件呢？ 当我们能排除这些条件的干扰而展开寻找的话，我们就会发现，找对象这件事会变得简单、纯粹，而且，往往能够让我们找到更加适合的，更加长久的，更加稳定的，更加亲密的对象。 在我看来，相亲之所以难成事，或者一开始就抱着一定要结婚的目的，全盘考虑家人是否满意，同事是否羡慕，考虑外貌，考虑身材，对方工作，对方前途，身体状况，家庭负担……这样考虑看似周全，但是也会让人几乎无法开始一段关系，这样一来，不但无法找到结婚对象，甚至就连朋友也做不成！更糟的是，过多考虑这些条件，最后常会让人错失真爱。