导语：我们希望孩子能将黑暗情绪驱赶到心里的隐蔽角落。但结果却是，孩子长大后不再跟自己的情绪连结，他们会活在否认中。要教养出一个具有同理心的孩子，首先就在于包容孩子去体验他的所有经历，让孩子能彻底拥抱每个经验，不被我们所左右或控制。
你是爱孩子本人，还是爱孩子的表现？
我相信我们都知道这两者的差异在哪里。
我们习惯说「我了解」来表达对他人的同理心，然而真实的状况往往是我们「不了解」。即便我们曾经历过类似的处境，但只是类似而不是一模一样，你也无法完全体会他人独一无二的心理状态及情绪特质。
要强调的是，说出「我了解」这句话，其背后的意图才是最重要的。当我们说「我了解」时，是因为我们想干涉对方的体验？或者这是「我永远支持你」的另一种说法？或是「无论你现在正在经历什么，我都全盘接受」的意思？其中的关键差异，就在于我们的出发点是自己的私心，还是真的与对方感同身受，并认同他们的本质。
这里我们所要谈的是「同理心」。同理心的核心关键，就是有能力去包容他人以自己的方式去体验所有经历，而我们只是在一旁单纯观照。因此，要教养出一个具有同理心的孩子，首先就在于包容孩子去体验他的所有经历，让孩子能彻底拥抱每个经验，不被我们所左右或控制。
换句话说，同理心跟认可孩子的存在感有关，这也表示我们必须向孩子传达一个讯息：他们有权保有任何感受，不需我们的同意或反对。为人父母，不要把精力放在否认、塑造或改变孩子的感受上，而是要让孩子知道，不仅他们的声音被听见了，我们也注意到了他们话里的真正意思。
要发挥同理心，我们必须愿意暂时放下自己的感受，让自己能与孩子的感受共鸣。这可能很难做到，如果孩子正在经历某种煎熬的情绪化时刻，尤其是嫉妒、暴怒、内疚或怨恨等等黑暗情绪，更是父母难以消化的。
有一天，我接女儿放学回家的路上，她要求去公园玩，我说不行，然后她又问我可不可以去图书馆，我又说不行。最后，她问我是不是可以去找其他小朋友玩，我再次给了她否定的回答。每一次我都跟她解释原因：我要准备晚餐，爹地快回来了，我们还有好多事要做……她不高兴地嘟着嘴巴，然后开始闹脾气:「你是坏妈咪，每次都不让我做我想做的事。我讨厌今天，烂透了。」
那一刻，我没有静静地当个观照者，包容孩子的感受，反而介入了我的感受。我先斥责她「自私」，然后又说她的行为「任性」，接着又想对她说要「心存感谢」一类的事。正当我准备说教时，心里突然生起一股愧疚感，我越是斥责她，就越感内疚，然后就越想要让孩子也觉得内疚。
当我终于清醒过来时，我问自己：「她的话为什么让我觉得受到威胁？我是否太过执着于要她心怀感谢，以至于剥夺了孩子真实的失望感觉？我本来可以在她冷静下来后教给她这些很棒的课题，但是我没给她机会冷静下来，反而选择让她觉得内疚，以减轻她叫我『坏妈咪』时被激起的无力感。」
我们惯常的做法就是在孩子被强烈情绪掌控时斥责他们，希望我们的介入，能让孩子的负面情绪神奇消失，我们就不必处理他们那原始的，甚至丑陋的一面，我们会劝告孩子「不能生气」、「不应该嫉妒」，或者「打起精神」、「不要沮丧」……
透过这些话语，我们希望孩子能将黑暗情绪驱赶到心里的隐蔽角落。但结果却是，孩子长大后不再跟自己的情绪连结，他们会活在否认中。这些深埋的情绪会在青春期或多年之后，因为某个事件或某段关系而复活，届时我们那已经成年的孩子会发现自己不堪负荷这样的情绪，因为他们欠缺安然度过这些情绪的能力。
缺乏同理心，无法包容孩子的所有情绪，等于是教导孩子在生活中畏惧及躲避这些情绪。
举例来说，我第一次带女儿去水上乐园，她看见有些游乐设施的坡道很陡后说：「我会怕。」我注意到自己的第一个反应是想着扫除她的恐惧：「别傻了，你没看见有那么多小朋友都在玩吗？」然后向她保证：「不会发生什么事的，因为我会跟你在一起。」我也听见好多父母都是这样告诉孩子的：「别怕，没什么好怕的。」
经过反思后，我克制了这样的反应，我很清楚，孩子不会因为我告诉她不要怕就真的勇敢起来。于是我告诉她：「当然你会觉得害怕，我也会。事实上，我怕死了，但重点就在这里，即便怕得发抖也要去冒险。」她懂了。于是我们两人都去排队等着玩，然后对自己说：「我好怕呀！我好怕呀！」我们不畏惧害怕的感觉，反而对这样的感觉兴致勃勃。我们滑下坡道，平安地从另一头出来，我也成功向孩子说明纵使害怕也要勇于冒险的重要性。
当然，我们必须教导孩子不要害怕、不要生气，或者不要悲伤，但是为什么孩子不该害怕，不该悲伤，不该真实地表达出他们的感受呢？为什么我们会要求孩子忽视自己的感受？驱赶情绪不是帮助孩子最好的方法，反而是培养孩子安然度过这些情绪的能力，才能真正帮到孩子。
在亲子一起体验的经历里，无论多么平凡无奇，我们都要鼓励孩子坦白地为自己真正的感觉发声，例如「我很难过，我的朋友不能来」、「我怕黑」，或是「这里很吵」等等。
接纳，是主动拥抱孩子的一切
接受，经常被视为一件被动的事，这是个天大的误会。「接受」不可能只是个理智上的决定，我们全副身心都必须投入才能办到。我想要强调的是，「接受」绝对不是一个不得不的被动行为，而是一个积极主动、充满活力的过程。
下面的例子，可用来说明这种「接受」会如何进行。这是发生在约翰与艾丽斯夫妇，以及他们那个跟一般男孩不同的儿子杰克身上的故事。
杰克是个安静、充满文艺气息的孩子，对体育或吵闹的游戏一向不热中，他偏爱艺术、跳舞，从他年幼开始，父母就得忍受爱子被同侪围攻的情景。他们曾设想过儿子可能是同性恋，但他们并不想因为儿子的阴柔特质就贸然将他定型。虽然有时候他们也会挣扎，想要他变得像大部分男孩一样，但他们仍将自己的忧心放在一旁，用心培养儿子的音乐与舞蹈爱好。他们在一旁默默观察、等待，而杰克也开始绽放自己「如其本然」的天性，成长为一个情感细腻、善良的男生。
约翰与艾丽斯夫妇打定主意，如果杰克真是个同性恋，他们也会让他完全去接受自己的性倾向。他生命中的这个面向，对夫妇两人而言并不重要，因为他们认为儿子的性倾向只不过是他丰富本质里的一个呈现而已。当杰克受到同侪伤害时，身为父母的他们能够为他做的，不是试着消除他的痛苦，而是陪他一起度过。
随着杰克渐渐长大，夫妇两人刻意为他打造了一个包括同志与非同志的朋友圈。他们想要他知道，当他准备好公开自己的性倾向时，将会有一群接受他的人在他身边。因此当杰克进入青春期，向他们坦承自己的性倾向的那天来到时，夫妇两人早已经了然于心，他们只是张开双臂接纳他。由于父母早在一开始便接受杰克「如其本然」的样子，杰克才能在没有任何条件、评断或内疚感的情况下滋养真实的自己。这是一个得到全家人祝福礼赞的真实人生。
这也是一个不需要靠儿子来满足自己幻想或实现梦想的家庭，他们没有利用儿子来疗愈自己尚未愈合的伤口，或利用他来强化他们的自我。本质上，儿子就是全然不同于父母的个体。在孩子与父母之间创造出一个距离感，这种能力反而能帮我们培养出亲子之间最棒的亲密感。
学会欣赏孩子的平凡
一个在童年时期否定平凡经验的父母，将无法忍受孩子的平凡，他们的孩子会处于必须一直保持非凡而杰出的巨大压力之下，而这样的代价就是牺牲他们的真实自我。与其将这一切压力加诸于孩子，我们能否享受孩子的平凡？我们能否在他们的平凡里发现一些特别之处呢？
经常有父母对我说：「但是我们想让孩子接触一切最好的，这有错吗？为什么我们不能送他们去学芭蕾舞、上网球课和游泳课？」我倡导的不是父母应该限制孩子探索的欲望。鼓励孩子尽情探索是对孩子生命的尊重，我要强调的重点的是帮助孩子了解，他们的自我价值感并非由成就来断定。
尽管想要孩子胜出的想法十分自然，但是代价最好永远不要是变得无法为孩子的平凡感到欢喜。当我们否定了孩子的平凡，我们教导他们的是只能为生命里的夸大经验感到着迷，他们将因而相信只有辉煌耀眼、卓绝群伦的事物才值得注意、值得喝彩，以致不断追逐「更大」、「更好」。
反之，孩子若能学会欣赏并珍惜平凡，他们也将学会安住于生命本身。他们会欣赏他们的身体、他们的心智、分享一个微笑的快乐，会因为能与他人建立关系而感到荣幸。这一切都从我们父母教导他们欣赏什么事物开始。
我建议你为孩子点出以下几个非常平凡的时刻：
•手牵手时，肌肤的接触
•刚睡醒时早晨安静的时光
•淋浴时从莲蓬头流泻而下的温暖水流
•折衣服时，洗晒好衣物的味道
•全家人一起吃饭时的团聚时光
•落日的余辉
•孩子写字时，铅笔握在手上的感觉
•开始阅读一本新书的兴奋心情
•最喜欢的食物的滋味
•朋友来家里过夜的兴奋心情
•夏天吃到第一口冰淇淋的雀跃
•秋天踩落叶发出的声音
•冬天的肃杀严寒
•经过比萨店闻到的烤面团香味
•图书馆一排排书架间不为人知的秘密
•找到一块钱时的欣喜
如果孩子能学会对这些时刻怀抱着崇敬之情，那些不断追逐更多、更绚烂、更大的疯狂心态将会消失。他们成年之后便能将注意力放在眼前所在的事物，而非不在的事物上。那么，在没有期待的自由之中，他们会享受自己的平凡，并且达成那些萌生自他们一己存在中心的期待。
如其所是地爱一个孩子，接纳孩子原本的平凡，才能培养一个独一无二的“娃”！
文：喜法莉•萨贝瑞—《觉醒父母》
图来自：stocksnap.io