无意在电视上看到一个家庭矛盾调解的节目，只见一个女人正咬牙切齿地控诉：
我辛苦持家养娃，他整天逍遥快活，这公平吗？
我的钱花家里一分不剩，他的钱用在哪里我一无所知，这公平吗？
我对他专心如一，他居然撩起别的女人，这公平吗？
我提出离婚，但他想都不想就答应了，这公平吗？
为了这个家，我辛苦付出多年，想想他和他的家人是怎么对我的，我不甘心。我要让大家都知道他们这般的恶劣行径，让他们以后都过不上一天的舒坦日子。
一位老者很担心她：姑娘，以我过来人的经验劝你一句。在这样的日子里生活无比痛苦，你还年轻，有很多机会，这么耗下去，又何苦呢？
女人说：我才不傻呢，要是过几年他发展好了，换个人来就可以轻松坐享其成，为什么这个幸福的人不可以是我呢？
一位现场的调解员说：你要先做好自己，报复对方也会伤到你自己。
女人说：要是你的老公也出轨，你还能这么心平气和地劝我吗？出轨就是对方的错，还反过来要求我，这公平吗？
不公平如何绑架一个人的生活？
前年，我见过一个30岁的男人，在过去高考填报志愿时，因沟通上出现了问题，成绩考得很好，却与心仪的学校失之交臂。从那时起，他整日埋怨学校不公平、志愿制度不公平、上天不公平，开始闭门不出。
日子在这样的不公平中一天天流逝，过去听说他的经历，很多人同情他。如今，已过去十多年，在这样正当好的年龄，他身体健康四肢完好，却需要父母辛苦养着，丝毫意识不到身上的责任，大家也开始用鄙夷的眼光看他。
如果他不那么在意那些不公平，或者真愿意为了不公平证明自己，继续复读重考，任意选择一所学校，简单学门技术，也比现在的日子好过百倍。不知道若有一天，当他已是一个白发苍苍的老头，回首一辈子为了不公平而蹉跎的时光，会有如何的感想。
我以前还在公司上班的时候，会听很多人抱怨公司如何不人性，上班如何不合理，领导如何专制独行，每天都可以列出无数个不公平。是不是抱怨不公平就可以改变现状，或者真的说完之后就可以让自己舒坦呢？
实际上，当我们抱怨不公平的时候，我们最想要别人理解的是，自己也曾很努力，只是不被认可而已，所以我们会把目前的不如意归因为外在的影响，或者缺乏合适的机会。当我们习惯了这样的模式满足自己，就会继续如此发泄心中的不满，却不能收获任何的自我提升。
能改变规则的人，永远是那些有实力有底气，并且相信靠自己努力能过上很好生活的人。而所谓的抱怨，只是在无法改变现状，又不敢放弃的时候，所做的一种无奈之举罢了。
我听过律师讲一个案子，妻子老实本分，男人出轨，但面对离婚时，男人为了分得更多财产，故意找厉害的离婚律师，在法庭上提起各种诬陷，本来就很委屈的妻子在法庭上彻底爆发，歇斯底里无法自控，大吼大叫扰乱法庭秩序。
大家最终认为这样的女人根本无法生活，反而开始同情男人怎么娶了这样的疯子老婆，最后法庭做出更有利于男方的判决。
听起来，这似乎更不公平，但我们一旦为了对错，纠结于公平，就失去了理智，陷入不断被伤害的被动局面，不公平就开始步步绑架我们的人生。
什么是婚姻中真正的公平？
在我们成长的经历中，似乎总会看到各种各样的不公平。比如，不断努力做一个好孩子，却被父母贬低责骂；一直努力对朋友好，却被误解伤害；对方劈腿了，自己一点补偿没得到。
面对社会的多元价值观，固然有法律或道德的准绳，但到底哪里才有绝对的公平呢？在婚姻中，什么才是真正的公平呢？
婚姻中的模式本是两个人决定的。双方愿意照顾彼此进退，关系的舞步才得以延续；两个人都没有关注对方的意愿，关系就会走向终结；一个人更有意愿，而另一方没有，关系就会变得倾斜。所以，婚姻中两个人相处模式的成形，一定有彼此意愿的参与。
比如一对夫妻，丈夫赚钱养家，妻子全职主妇。丈夫觉得只要给钱就够了，孩子和家务都是妻子的事，他认为即使妻子不做，雇个保姆也能收拾得妥妥帖帖；但妻子多年持家，一直靠先生经济供养，已经失去了独立生活的勇气，她不敢说：离开你，我也一样能赚钱，或者我也一样能找个更好的男人。
所以，不管丈夫如何不负责任，妻子只会权衡自己的经济需要，把委屈往肚子里吞。这时候，丈夫需要妻子照顾家庭，妻子需要丈夫的经济保障，关系就呈现出一种公平。
而当丈夫开始出轨时，妻子却没办法离开这一段婚姻，就会感受到更多不公平。于是，关系开始新一轮冲突，妻子吵闹、查岗、折腾，但是无济于事。对于丈夫来说，我给了你需要的，你也不要管我，我换个人，也一样生活。甚至有的丈夫直接提出：你不满意，可以离婚啊！
妻子不敢想象一个人的生活，又会求着在关系里留下来，这时候妻子就等于接受了：你给我经济保障，我允许你对家庭不负责任，并且对我的情感不忠。这就在两个人的互动中，促成新的“公平模式”。妻子表面不接受被这样对待，其实内心里已经认同自己为了经济安全而做出的让步。在婚姻中，所有你接受的或者默认的，在关系里就是一种公平。
前面电视节目中的女人，她不断诉苦，却离不开这段关系，是因为她选择为了成为幸福女人的可能而留下来。她觉得留在这一段关系中等待幸福，比离开后独自重新开始要来得容易。这就是在她心理上选择的公平。
看似她在声讨一段关系里的不公平，实际上她只是在呈现出自己选择的无奈，在埋怨过后她仍然会在关系中持续以前的模式，而并非真想要做一个决定，或者考虑更多的途径来满足自己的需要。
谁能为婚姻中的不公平做主？
在长期的关系中，每一次我们对待别人的付出，都是一次选择，有选择就意味着有机会，也意味着需要自己有所承担。比如，一个人已经无数次违背自己的信任，那么继续相处下去，我们就知道今后可能面临什么样的伤害；当对方一次次把自己的钱收入囊中，只顾自个儿逍遥快活，不顾家庭的责任和担当，我们也可以想象继续由对方掌管经济，会给自己带来什么样的后果；当对方肆无忌惮地摧残你的身体和心理，那么留在关系中，你也可以想象会继续面临什么样的对待。
有时候，大多数的女性会讲，他说好了会改，可是每一次又老路重走，这时你应该意识到自己有判断和选择的责任。你若是选择相信对方，就意味着你也接受另一半不太好的可能。或许你看中了对方的潜力，不管多么艰难都要挺过去，但如果对方的潜力没有发挥，这不是对方的辜负，而是我们选择了无条件的信任。
有女性问我：为什么自己跟对方在一起时，他是一个烂到极点的人，换了一个人，他却完全变了个样子？是不是我真的不够好？
在任何关系中，我们与他人的互动，都在教会别人如何对待自己。那些试图做得足够好的女人，允许被对方任性破坏边界的女人，经常童年里被父母骂，结婚后继续被丈夫骂，孩子长大了还被孩子骂。当我们一直活在一种特有的模式中，这才是无法好好经营一段平等关系的原因。我们总以不公平的理由，来掩盖不敢正视的自己，就公平地接受了一种可以被不公平对待的生活。
著名的人际关系大师戴尔·卡内基讲过一个故事：两个伐木工人在森林里砍木头，其中一个整天辛苦劳作从不停歇，另一个人休息很多次，中午还小睡一会儿。最后他们看一天的成果，那个从不休息的工人说：我每次都看见你休息，为什么你砍得木材比我还多，这不公平！他的同伴回答：你难道没发现，我每一次休息的时候，都在磨斧头吗？
你是那位辛苦劳作的伐木工人吗？对于婚姻经营，当你正苦苦维持一段关系，已经非常疲惫时，你愿意停下来磨一磨自己的斧头吗？
文源：中国妇女报 ｜ 图源：pixabay.com