妈妈说：“都不知道该怎么跟我家孩子说话了！昨天，我说该出门找小朋友玩了，不过天气冷，得多穿件衣服。结果孩子死都不肯穿。
我最后告诉他，如果你不穿衣服，我们就出不了门！结果孩子开始闹脾气，最后闹到在地上打滚起来！我一生气就不理他，等他哭够了，时间也不早了，结果当然就是没出门了。”
这种孩子闹脾气的情况，几乎在每个家庭都存在。
可是，孩子的很多哭闹，其实都是可以避免的。
接着上面这个妈妈的问题看，我们设想两种对比情形：
第一
妈妈手拿着衣服对孩子说：“我们多穿一件衣服，外面冷 !”
处于叛逆期的孩子会出现这种情况：“我不要穿衣服 !”
第二
妈妈说：“宝贝，穿上衣服，我们就可以出发了 !”
孩子往往会爽快地回答：“好 !”
为什么两种情形会有这么大的区别呢 ? 原因在使用了不同的沟通技巧。
孩子的思维是不可逆的
最初，孩子的思维非常单纯，等到大一点，会有复杂化的发展趋势，但是他的思维，仍然是不可逆的。
所谓不可逆指的是，比如你问孩子“你的姐姐是谁？”，他能回答的出来；如果你问“你姐姐的弟弟是谁？”，他就无法倒推回来。
这就是为什么前面那个例子，为什么会有那么神奇的反差效果。
第一种情景中，妈妈是在用自己的思维在表达：因为天气变冷了，所以要多穿衣服才能出门。可是，孩子的思维不会倒推：哦，要多穿衣服，是因为外面天气冷。
相反，第二种情景中，妈妈说，穿衣服，我们就出门。如此，孩子自动的从前往后这么想，觉得就该这么做。
所以，父母多用“一……就”的句式，可以引导孩子明白事件的逻辑顺序，孩子也会更易理解和听话。
少用复杂的因果推理句式，避免用“如果，就”，因为这些句子要嘛孩子听不懂，要嘛孩子有被威胁的感觉，都无法达到好的沟通效果。
尤其不要用“你如果不，我就不”。譬如不少妈妈爱说的：“你如果不听话，我就不带你出去玩之类”、“你如果不把饭吃饭，我就不给你吃零食了”。
这种句式，没有给孩子提供更多的选择，很容易造成亲子沟通的不畅，而且总是负性的说辞，就像是在威胁孩子，反而会造成孩子更想去挑战妈妈设定的规矩。
我们的孩子活在非黑即白的世界
孩子小的时候，判断一切的标准非黑即白。这种思维方式一直会持续到孩子进入青春期之前。
我一位朋友家的儿子正在读小学二年级。他告诉我这么一个有意思的现象：
他带儿子看电影，儿子指着男主角问：“这是好人还是坏人 ? ”
可是电影里的人物角色，没有那么明显的好坏区分。于是我这朋友就告诉儿子：“这个人说不上好，也算不上坏。”
他儿子显然对这个回答很不满意。没过多久，他儿子又开始问：“那现在，他是好人还是坏人 ?”
这次父亲才回过神来。于是，换了个方式，很干脆地告诉儿子：“他是好人。”
他儿子这才长舒一口气，满意了。
对孩子来说，他们完全无法理解，这个世界可以有东西既好又坏，既不好又不坏的。要嘛是好的，要嘛是坏的 ; 要嘛是黑的，要嘛是白的，这就是孩子们的逻辑。
在孩子的语言能力发展之后，我们还会发现，孩子喜欢用“总是”、“决不”、“永远”之类非常极端和决绝的词，就是源于他们这个时候还习惯于单向式的思维模式。
因此，面对孩子含糊其辞是绝对行不通的。若你跟孩子说“很难说”、“都不错”“你可以这样一点点那样一些”之类的话，孩子无法听懂。
所以，能够用黑白的方式去跟孩子说的东西，就用黑白去说。不能的，就不说。如此可以帮助孩子建立一个明确的是非观。
叛逆期的孩子尤其不爱听废话
1-3岁，无论对父母还是孩子都是个关卡。
维此时，孩子正处于叛逆期。叛逆期并不是说孩子就是在胡闹，孩子有孩子的坚持，只有在他们发现自己无法引起父母的注意时，才会变得比较固执。
1岁以前孩子没有语言能力，父母反而可以多说，也可以讲道理，语气温暖平和，孩子反而能够听懂，感觉到父母在传达着什么。
而面对1-3岁的孩子，父母说话则要注意，必须要简洁明了。
尽量少说：“我们现在出门好不好？”“你把鞋子穿上好不好？”之类的话，因为这样的句子大多只会得到孩子挑衅、否定的回答。
此时父母说话的原则：少说不，多说可以选择的东西，不要和孩子废话。
比如，不要反覆啰嗦说：“你不能把鞋子放在这里/那里”，“你别把鞋子放在床上！”合适的说法是：“你可以把鞋子放在床边，也可以放在鞋架上。”
其次，要少进行道德说教。
成人世界的道德标准对于这个时期的孩子并不适用，此时孩子犯错误也并不能上升到道德层面。如果父母拿成人标准去要求孩子，必然会引来亲子之间的又一场战争。
凡事先关注孩子的情绪，因为孩子的所有情绪都是合理的
孩子是靠着皮肤和心灵的微妙的感觉在认识这个世界。他们活在梦里，也不会按照常理出牌。但是无论如何，这都是孩子成长历程中跨不过去的一步。
此时，孩子所有的情感和情绪，不管再离谱，再不可思议，都是合理且合法的，都应该得到尊重。父母必须要接受这样的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻拦。
当然，尽管孩子不需要对自己的情感和情绪负责，但要对自己的行为负责。
所以，如果孩子做出了破坏性行为，父母就必须介入，通过规则设立以及恰当引导，帮助孩子通过其他方式去发泄自己的坏情绪。
研究数据表明，除了少部分孩子(大概10%)由于天生的气质类型，会比较难养育，脾气会比较暴躁，有40%的孩子其实都属于易养型，剩余为中间部分。
更多时候是父母自己脾气不好，缺乏方法，却还反过来觉得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先没有接纳自己的孩子，干脆把自己的耳朵对孩子“关闭”掉，就更加谈不上良好沟通。
听不听话，是孩子自己的事 ; 立规矩前，先让孩子知道
孩子3岁之后开始共情，能够理解别人的想法和我的有可能不一样，这就给了他们理由要去和人沟通。
而且，3岁以后，孩子可以听懂大人的话，也有能力去表达自己内心的想法，因此父母一定要尊重孩子的想法，呵护孩子社会化的最初尝试。
我们常见这样一幕：父母带孩子去商场的时候，孩子就开始要买这个买那个，然后父母就会和孩子上演一幕意志力的抗战。最后当然是父母赢了，并且对孩子冠之“无理取闹”。
其实这是可以避免的。父母可以在进商场之前，就和孩子约好：今天你可以买一件东西，我们说好了，只买一件。
如果父母不提前说，孩子不会知道父母的想法是：带我随便逛一下，不打算买任何东西给我。相反，孩子的内心可是充满了期待呢。
最后，父母觉得孩子胡闹、不乖、不听话。大人们没有想到的是，或许孩子还会觉得父母不好沟通、不好说话。
另外，孩子不听话的时候，父母们要选择合适的时间和机会跟孩子沟通。
别看孩子年纪小，一岁以内的孩子就已经有各种情绪了 ; 一岁多的孩子就已经懂得“记仇”; 两三岁的孩子开始“撒谎”，甚至还会有很强的自尊心。
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