讲了那么多道理，孩子就是不听，这不是问题。把“讲道理”当做是教育，才是真正的问题。
在最近一期的《变形记》节目中，我看到了一个有趣的片段，仔细想来，却耐人寻味。
山区女孩缘缘被“交换”到一个城市家庭中，律师“爸爸”问起了缘缘的理想。
缘缘说想当一个警察，随后爸爸开启了“大道理”模式。
从忆当年开始，说起了一大段的长篇大论。
在之后的采访环节中，缘缘说：
“感觉像是律师对着罪犯在讲话，要强打着精神装作在听的样子，也很像唐僧在念经……”
爸爸的感受却是：
“无论我说什么，她都能听进去，我很欣慰。”
同样一件事，到了立场不同的两个人口中，得到的却是完全相反的结论。
这看似奇怪，却十分常见。
讲道理，可以说是父母最常采用的一种教育方式了，
但面对成人的大道理，孩子们的态度往往是排斥的。
一位网友曾描述过当父母对着他讲道理时，他内心的感受：
“父母总是以一种我社会经验比你足，听我的没错的样子，干涉我的各种选择。”
在讲道理的时候，我们常常会不自觉地流露出一种居高临下的态度，认为孩子不懂得这些道理，需要更有经验和见解的父母给予指点。
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换位思考一下，其实我们成年人一样不喜欢听道理。
前段时间，我的一个好友小美跟我抱怨，她的老公总是不懂她。
小美新买了一件衣服，过了几天发现降价不少，就跟老公念叨这件事。
他老公开始跟她从商家促销规律讲到制造业的生存困境，小美被噎得一句话也说不出来。
这种事还有不少，老公的态度总能让小美在先前的烦恼基础上
又添了一层堵心。
小美说：“道理我都懂，可我根本不想听这些破道理，我只是想要他安慰我一下啊！”
不仅如此，在需要进行家庭共同决策的时候，
小美老公也总是想方设法地说服小美接受自己的意见。
在心理学中，有一种现象叫做“投射心理”。
即把自己的个性、好恶、欲望、观念、
情绪等心理特征归属到他人身上，
然后不自觉地把自己的意志强加于别人。
这种心理作用于他人的自由意志之上，就是一种捆绑和束缚。
对于成长期的孩子而言，更常常是一种伤害。
爱讲道理的父母，随着孩子的长大，会慢慢发现，亲子之间存在着两套完全不同的“道理”。
这两套道理，其实无关对错，只是孩子眼中的世界，与成人眼中的世界大有不同。
当我们真心的从孩子的角度开始去看时，可能会发现别有洞天。
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李小璐分享过女儿甜馨的一段趣事。
一天早上，阿姨问甜馨说：“你是不是抱狗啦？”
甜馨说：“没有啊！”
阿姨又问：“那你身上为什么有狗毛？”
甜馨回答说：“狗狗抱我了啊！”
孩子的世界里，总是更多元和美妙。
很多时候如果我们生硬地去向孩子说道理，反而是以我们自己思维中的局限性，限制了孩子的创造力。
前几天播出的《上阵父子兵》节目中，儿子小唐和爸爸一起接受一个采莲蓬的任务，但是小唐因为从小对青蛙十分恐惧，无论如何不肯下水。
唐爸爸好劝歹劝，反复向孩子强调池塘中没有青蛙，主持人也参与到劝导当中，但小唐依然崩溃大哭。
之后，是爸爸采用了理解的方式，认同了儿子内心的恐惧。
面对儿子的心理障碍，唐爸爸没有逼迫儿子下水，而是主动承担起了双份的任务。
在执行任务的过程中，唐爸爸甚至采了一朵莲花送给小唐。
而小唐也在爸爸的行动中积蓄了勇气，最终在爸爸的陪伴下，走入了池塘。
只有真正站在孩子的立场上，去理解孩子的处境，才能够走进孩子的心里，给予孩子克服困难的勇气。
而缺乏理解，不是建立在平等人格基础上的说教，则会引发孩子的叛逆。
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韩寒在电影《后会无期》中有一句经典台词：
我们听过无数的道理，却依然过不好这一生。
为什么会这样呢，也许就是我们常说的，道理我们都懂，但“懂得”和“行动”之间隔着的却是一条鸿沟。
必要时刻，要让孩子能够接纳我们的建议，可以采用这些办法：以故事代替说教。
讲故事是相对于讲道理更好的一种交流方式，不管是对成年人还是孩子都是如此。
当我们对孩子讲故事的时候，更能够吸引孩子的兴趣点，还容易让孩子从中明白道理。
比如，当孩子做错事的时候，我们可以跟他聊起读过的绘本中类似的故事，或者动画片中相似的情节。
也可以是生活中其他人身上发生的故事，都能够让孩子更好地接受其中蕴含的哲理。
此外，当道理出现在恰当的体验性情境中时，往往更具有说服力。
前段时间，蔡少芬在微博上晒出和一双女儿种植蔬菜的照片，并配文称：“小学环保，种植蔬菜，有玩有食又环保！”
两个女儿各自带着小手套，神情专注。
而妈妈这种教育方式，
自然也要比单纯说教更容易让孩子接受。
给孩子引导，让他自己说出答案。
我们每个人都不喜欢接受别人预设好的答案，
但对于自己做出的选择，则更容易接受。
我们可以通过适当地引导，用疑问的形式，
让孩子自己说出解决的办法。
比如：“你觉得这件事情该怎么解决好呢？”，
“我遇到一点麻烦，你能帮我想个好办法吗？”
这种方式，可以很有效地防止孩子故意叛逆，
和父母对着干的现象出现。
不评判对错，只分析事实。
父母的“道理”让孩子产生抵触的原因，往往在于父母的一句开场白：
“你这样做不对。”
孩子听到这句话，就足以判定，父母的言论将站在自己的对立面，从一开始就产生抗拒心理。
有研究表明，涉及道德评判的词汇使用频率越高，暴力事件就越频繁。
我们在与孩子沟通的过程中，评判对错是大忌，对与错需要孩子自己来领悟，而不是靠说教来传达。
接纳孩子的情绪宣泄。
并非所有的表达，都为寻一个对错，有些时候仅仅是情绪的宣泄。
在孩子对我们的倾诉仅仅是为了宣泄心中的不满、委屈、愤怒等时，
我们应该收起心中的道理，只静静地接纳孩子的情绪就够了。
在心理学中，倾诉是排解内心压力的一个很好办法。
我们需要判断孩子是真的需要一个建议，还是仅仅想要一个倾诉的对象。
在美国心理学家马歇尔·卢森堡的
《非暴力沟通》一书中提出：
当我们的语言和表达方式，倾向于忽视人的感受和需要，
以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。
对方即使接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。
如果他们处于恐惧和内疚来迎合我们，那么或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好。
而他们所付出的代价是：因屈从于压力而心怀怨恨，并厌恶自己。
孩子的成长，更多需要的是父母作为榜样的示范，以及来自于他自己亲身的体验。
父母的爱，要给孩子留下判断与思考的空间。
做个“不讲道理”，用心陪伴孩子去体验世界的爸妈，才是孩子更需要的！
文/佟霏
图/pixabay.com