越长大，越不会去依赖一个人。
喜欢的包包自己买，新出的口红色号自己买。不开心了自己躲起来哭，觉得难过也是自己消化。有时候真的自己很累，压力很大，想示弱，但又觉得自己是在瞎矫情。在大半夜里失眠，很想找个人说会儿话，又怕吵了人家睡觉，于是沉默不去打扰。
遇见难事儿很想让人来帮自己一把，但求助的话却怎么都开不了口。不论是好的坏的，都学会了自己扛。因为背后空无一人，除了坚强别无选择。不指望谁会对自己好，只能努力让自己活的尽兴。
之前儿童节的时候，朋友在微信上跟我撒娇，向我要礼物。
我问她喜欢什么，她说想让我带她去抓娃娃。她要求不高，很容易就满足，于是在她生日那天，我陪她在商场里玩了很长时间的娃娃机，还带她吃了冰淇淋，送她一条很好看的项链。
回来的路上她问我，有没有什么特别想要的礼物，可以买给我。
我连连摇头，笑着说不用了，喜欢什么我自己买就好了。
她叹了一口气，然后说，你一直都是这样，都不给别人对你好的机会，为什么从来都不主动依赖别人呢？
听完她的这句话，我像是被戳中了心事，突然就很难受。当她撒娇跟我要礼物的时候，我真的是羡慕她啊，因为可以无所顾忌地跟别人说出自己的需求。
可我是怎么了，就算是最要好的朋友，在很累的时候，我也不会去主动要靠在她肩膀上。当别人都在朋友圈里说着六一快乐自己还是个宝宝想要礼物的时候，我明明知道有些东西，被人送的更有意义，但还是拒绝了很多人的好意，自己去买了新的鞋子和化妆品。
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不知道这么多年，是不是太独立了。
以前有个男生喜欢我很长时间，因为我习惯性的拒绝，这份得不到任何回应的感情让他疲惫，他放弃我的时候，对我说了这么一段话：“我喜欢你，可你的态度让我畏惧，不知道该怎么去对你好，看起来你什么都不需要。看得出来你是在假装坚强，什么都要自己来的样子让人心疼。你太要强了，这样没人敢去靠近你。”
听完他说的话，我其实很想哭，但心里总有一个声音在提醒着自己，不能掉眼泪，抬起头，用力的眨眼睛，让眼泪倒退回去。这些年身上一直带着一个坚硬的壳，没有人来护我周全，我只能成为自己的盔甲。
很长时间里不开始新感情的原因，是担心自己的生硬会把对方吓跑，觉得自己已经不配被一个人去爱了，我也不能像个正常的小姑娘那样，在他面前活蹦活跳了。
越来越不懂得温柔，不会撒娇，没办法再去主动赖在一个人身上了。其实我也有小孩子的一面，只是除了家人，我不知该给谁去看了。
我有时候也在想，自己是不是活的太用力了，但不这么做，又能怎么办呢？我知道我要的别人不能给我，我就只能收起自己七七八八的情感，自己给自己安全感。
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有时候觉得这样真的好累啊。
- 想在下雨的时候有人来给自己送一把伞，而不是淋着跑回家。
- 想在搬家的时候有人来帮忙，而不是一个人忙里忙外跑断腿。
- 想在失恋的时候拉着朋友宿醉不归，而不是一个人在操场跑了一圈又一圈。
- 想在自己很疲倦的时候，能躲进一个人怀抱里靠一下，而不是依靠在墙壁上，盯着天花板发了很久的呆。
我也希望有个人把我宠成小孩啊，我也希望有个人带我去游乐园过六一啊，我也希望是别人心中永远的大儿童啊，我也希望能去依赖一个人啊，我也希望自己能跟别人撒娇要礼物啊，我也想能摇着别人的胳膊盯着橱窗里的裙子，说一声：“你给我买，好不好啊”。
但我始终没有等到这个人啊，在他出现之前就已经把自己全副武装起来了。
如果你问我为什么那么懂事，我想对你说：“我不想再当什么大女人，你可以把我宠成小女生吗，我想躲进你的怀里，你能为我遮风挡雨吗？”
我不会主动再去依赖谁了，因为根本没人可以让我依赖了。
文/蒋同学
图/pixabay.com