Author: cooldee

1、懂得做人 品德高尚是成功之本。会做人，别人喜欢你，愿意和你合作，才容易成事。习惯于能真诚地欣赏他人的优点，对人诚实、正直、公正、和善和宽容，对其他人的生活、工作表示深切的关心与兴趣。 台湾著名企业家张忠谋在黑金横行的社会大环境下依然从来不走后门、不走政商关系，更拒绝钻法律漏洞，赢得企业界和民众的极大尊重，官员也因此从来不敢故意刁难他的企业。 2、善于决策 一个成功的企业领导者的价值在于“做正确的事情”，同时帮助各阶层的主管“把事情做正确”。面对不断变化的市场，企业经营方案总是不止一个，决策就是要对各种方案进行分析、比较，然后选择一个最佳方案。四川长虹总裁倪润峰1996年率先拿起价格武器将彩电大幅降价，从而确立国产彩电的主导地位，正是看准市场、果断决策的典型。 3、相信自己 一个成功人士都有很强的信心，有时会有咄咄逼人之势。他们既会在自己内心里相信自己，也会在公众面前表现出这种自信心。成功学的研究成果表明：成功的欲望是创造和拥有财富的源泉。 英特尔总裁葛洛夫认为“只有偏执狂才能生存”，坚持与自信成就了英特尔今天的伟业。 4、明确目标 一个比较完美成功者习惯于为他们的企业建立目标，并使全体员工为之奋斗，为之奉献。什么是领导?世界级企管大师班尼士下了个定义：“创造一个令下属追求的前景和目标，将它转化为大家的行为，并完成或达到所追求的前景和目标。 5、充满热忱 热忱有时候比领导者的才能重要，若二者兼具，则天下无敌。 产生持久的热忱方法之一是定出一个目标，努力工作达到这个目标，而在达到这个目标之后，再定出另一个目标，再去努力达到。这样做可以提供兴奋和挑战，如此就可以帮助一个人维持热忱而不坠。 6、顽强精神 如果说有一种素质几乎为所有的成功企业领导者所拥有的话，那就是顽强精神。所谓顽强，并不是达到愚蠢地步的顽固，它是一种下决心要取得结果的精神。 7、重视人才 企业最好的资产是人，企业领导者的美德在于挑选好的合作伙伴。选一个适合的人，比选一个优秀的人来得重要。除了专业所必备的素质之外，他们找人要看 3种东西：一是必须精力充沛。有精神、有气派，这样的人可以走长途，可以感染人，适应变动。二是要正直。考虑个人利益的同时，能够考虑到公司的利益。三是要有智慧和胆识，有进行思考的能力和魄力。 8、充分授权 著名的领导者知道，授权的真正手段是能够给人以责任、赋予极力，并保证有一个良好的报告反馈系统。 美国前总统里根是一个出名的放任主义者，他只关注最重要的事情，将其它事情交给手下得力的人去负责，自己因此可以经常去打球、度假，但并不妨碍成为美国历史上最伟大的总统之一。 9、激励团队 一个企业领导人必须是一个能激发起员工动力的人。 组织起一个优秀的团队，是一件非常艰难和重要的事情。激发起他们的热情，挖掘出每一位团队成员的聪明与潜力，并将他们协调起来，是成功的领导者必须具备的一种能力。 10、终生学习

三月的某天，我搭邻居小辰妈妈的顺风车一起外出办事。 那天天下大雨，开车视线模糊，小辰妈妈也格外小心谨慎。可还是“嘭”的一声，车身忽然一震，我们被后车追尾了。 本应是后车的主要责任，可后车的司机却先发制人，他气势汹汹的冲我们大吼： 你们会不会开车？女司机就是水平差！本来就开得慢，还忽然减速！ 小辰妈妈解释说: 我减速是为避让行人，我有行车记录仪可以调看当时情况。再说这种大雨天，你本应注意与我保持安全距离。 对方自知理亏，可还是不依不饶，大骂女司机开车都不用脑。辰妈见对方并没有解决的诚意，就打电话给交警要求处理。 对方倒也没有阻拦，只是依然在我们耳边不停的叫嚣，说这种天气遇上我们真算他倒霉，自己还赶着要去接人，而我们遇上他这样讲道理还愿意等的司机，是我们的幸运。 我忍不住想跟他理论，却被辰妈拉住，示意我回车上等。她说：“你跟他费什么口舌，等交警来吧”。说完，她打开车上的音乐，又从包里取出自己的KINDLE，开始静静的看书等待。 我忽然觉得车内瞬间被她调成了一个小的静谧空间，与车外的倾盆大雨形成鲜明对比。 再一看车外的那位司机，迥然的场面更是有趣： 一个气急败坏，不停的在马路上骂骂咧咧，被大雨淋得像落汤鸡；一个优雅自若，像没事人一样，在车上淡淡的翻着书。 后来交警来了，判对方的全责，事情很快得以解决。 我忍不住赞叹辰妈，说： 你心态真好，遇事淡定冷静不争吵，还很会享受别人觉得最煎熬的雨天等待时光，这事处理得很漂亮。 辰妈笑说： “本来也不是我们的责任啊，干嘛拿别人的错误在惩罚自己呢？如果吵架有用，那我早就冲上去啦。你看我们刚刚难得忙里偷闲，聊聊天、看看书、听听雨，不也挺好？” 原来，所谓好心态，不过是懂得，既然我们避免不了事情的发生，那就选择调控自己的情绪。 每个人的一天都只有24小时，在烦恼的事情上多耽搁一秒，快乐的时间就缩短一秒。 02 记忆中，这已经不是我第一次夸辰妈心态好了。 两个多月前，也是在车上。我们几个家庭一起去动物园玩，辰妈因为先生出差，就带着孩子坐我们车上。 从我们的家到动物园，大概二十多公里，平时五十分钟车程，可那天偏偏特别堵车，开了二十多分钟，才不过开出小区一千米。 车里的两个孩子早已按捺不住出门玩耍的心情，他们一会扯开零食的包装，吃得一地碎片；一会又趴在沾满零食的地垫上，假装捉迷藏；一会在车里大喊大叫，引来旁车纷纷观望；一会又前后攒动，动作夸张且很不安全…… 我被惹的不厌其烦，忍不住训斥了两个孩子几句，又在自己孩子的屁股上拍了几下。本来好心情的儿子，忽然委屈的哇哇大哭起来。

认知高度不同的人，看到的世界是不一样的 有个学子，准备出国，父母请来清华的教授宁向东，请问教授：去哪个国家？读哪所名校？什么专业含金量最高？ 万万没想到，宁教授说：出国吗，千万别把上课当回事儿！重要的是旅行，与人接触、交谈，到处去看看。 宁教授说，听了他的话，可怜的孩子当时就崩溃了，完全不知所措，宁教授不知道，不同认知层次的人，会有交流困难的。 有个很出名的故事，说有位妈妈，带着未成年的女儿逛街，逛街回来，女儿画了幅《陪麻麻逛街》。 妈妈拿过女儿的画，瞪眼一看，顿时懵了，女儿的画上，没有车水马龙，没有高楼大厦，也没有诱人的包包。只有一根又一根的，奇怪的柱子。 女儿画的是什么？妈妈端详半晌，才突然醒过神来，女儿画的，是一条条人腿。原来，女儿年幼，个头特矮，被母亲牵着手，走在街上，根本看不到成年人看到的商厦车流。她看到的只是无数条成年人的大腿，摆来动去的遮住视线。 认知高度不同的人，看到的世界是不一样的。 ******** 越往上，所见越多，越是感觉世界美丽 我小时候，曾在很穷的乡下生活。每年，村子里都要分红薯，把红薯归拢成一堆堆，看似差不多，但又好像有区别，所以为公平起见，全村人抓阄，抓到哪堆算哪堆。 有个村民抓到了6号，另一个村民，也抓到了6号……咋弄出两个6号涅？其实这两个村民，一个是6号，另一个是9号，问题是，6号堆明显大于9号，所以两个村民都说自己是6号，寸步不让。 争执，吵闹，动手撕打，闹到村支书面前。村支书过去看看，发现9号红薯堆明显小于6号堆，果断从自家的红薯堆里，拿出两只放进9号堆，终于平息了纷争。 然后村支书冷笑说：这俩夯货，也就是一只红薯的出息了。 后期果然，大学毕业后我重返乡村，看那两户争执红薯的人家，一户门楣破败，一贫如洗，另一户家徒四壁，空无所有。 人类的认知，好似一个巨大的天坑，呈漏斗态势排布。 越往下，所见越少，机会越少，越是感受到社会不公，愤怒无比。 越往上，所见越多，机会越多，越是感觉世界美丽，风光无限。 下愚莫揣上智，泥陷于认知漏斗底部的人士，看不到上层认知的风景，根本听不懂认知更豁达的人在说些什么。 所以清华大学的宁向东教授，教导那要出国的孩子别拿上课当回事，那孩子就懵圈了。 ******** 每上升一层，都会获得无尽的心灵快感 我们可以把认知漏斗做个解析，大概分为九个层级： 最底端，只知好恶 这是婴儿时态的人类，饿了就吃，不分场合，撑了就拉，不分地点。

妻子其实就是天使 一位朋友，觉着妻子越来越懒惰自私，脾气也一天比一天暴躁，因此，他们天天吵架，吵到最后，这位朋友有了外遇。 结果很简单，休妻再娶；而他的前妻也很快就嫁了。 因为没有孩子，他们各自进入新的婚姻都比较顺利和适应。 我的这位朋友再婚后，先前的第三者变成了后妻，温情也开始消失殆尽。他的家里，又开始跟以前一样了，动不动就吵声不断，后妻连家务也不做，害得朋友更累了，里里外外收拾。朋友觉得自己命不够好，找的老婆一个不如一个，为此天天唉声叹气。 直到有一天，一个偶然机会，在一个饭局上碰到前妻的现任丈夫。 两个男人原本无话可说，客套寒暄后，几杯酒下肚，他终于忍不住，询问人家的婚姻状况。 那男人相貌普通，说话却掷地有声：她可真是个很好的女人，特别温柔体贴，家务全包，还那么疼我，对我的亲戚朋友也是该豪爽就豪爽，该关心就关心。这样的女人，真是不多了。 我这位朋友说，当时他就觉得脑袋“嗡”地一下，心说，她有那么好？自己怎么就没发觉呢？这些话，是他要面子糊弄我吧？ 不久之后，巧的很，朋友在超市买东西，远远看见前妻与她的现任丈夫。 朋友躲在一边观察良久，终于确认，他们很幸福。那种幸福，刻在前妻的如花笑颜里，藏在她身边那个男人温暖的心窝里。 看来，妻子是天使还是巫婆，全靠男人来塑造。 女人嫁给男人，嫁的那刻，是下了决心跟男人好好过日子的。 她的选择会让她有得到也有失落，她可能因此而永远错过了更好更爱她的男人，而如果她做出这样的奉献后男人还不珍惜她，把她当老妈子使唤，那女人就真变成老妈子了。 所以，要想让妻子永远是天使，就要先把她当天使来对待，即使她的长相和脾气不像天使，但你真把她当了天使，她就会给自己天使的性情，慢慢变成天使。 没有天生的巫婆，只有后天的黄脸婆。一个对女人不尊重的男人，一个不懂女人的男人，他看不见天使，只能碰上巫婆。 虽然在婚姻中，忍耐是一种美德，但如果有爱，就不存在忍耐，而只有宽容。 当你看着自己的女人横竖不顺眼时，她便也不在乎做巫婆了。所以，如果想要一个天使女人，就先把她当天使供在心里吧。因为，这世界上每一个被叫做“妻子”的女人，都有成为天使的潜质。你会发现，原来，你态度的转变，可以造就出一个真正的天使。 这是创造，也是维护，比忍耐更容易做到。 其实妻子是什么？ 从前的路人…. ，以前的朋友…. ，现在的伴侣…. ，生活的搭档…. ，感情的知音….，

燕子是位非常上进的女孩，上下班路上、跑步时、甚至上厕所都在学习。 看到新书推荐，她觉得该买；看到好课推荐，她觉得该学，结果燕子掉入买买买、学学学的怪圈，越买越想买，越学越学不完。 有时她会陷入选哪门课的纠结，面对限时优惠，固定的金钱额度，她也会陷入挣扎。 她开始焦虑，就算自己24小时一直学，想学的东西也是看不见边际的汪洋大海。 时间精力的有限和爆炸般的无限信息知识似乎是永远无法调和的矛盾体。 就算钱再多，想买的课程会越来越多，而学习的能力和水平又是有限的，何况她的钱也很紧。 为此，多少追求新知、不甘落后的人在焦虑中咬着牙拼着劲学习，在学习中皱着眉挠着头急躁得抓狂。 燕子每晚都学到很晚，黑眼圈很重，额头的痘痘总是一个接一个冒出来，每次洗头发都看到大把大把的头发往下掉。 她的睡眠质量越来越低，整个人的状态也越来越差。 她想停下来，哪知原本打算放松个半天，却比之前一直学习还累，什么都不做反倒更焦虑。 觉得有用的什么知识都想学习，这样的想法导致的结果是：买买买的欲望愈演愈烈，学学学的焦虑越发肆虐，而疲劳感也会水涨船高般不断袭来。 终于，燕子面对一个非常想报名的课程，果断拒绝了，面对一本很想买的好书推荐，也果断拒绝了，面对一个很想参加的组队打卡月读4本书果断拒绝了。 她感到前所未有的放松和舒畅，她的学习目标感越来越强，专注度越来越高。 一切情况的好转竟然是从拒绝开始，拒绝多余繁杂、拒绝瞎忙乱忙，拒绝欲望驱使。 不要忘记，任何时候任何情况下，当我们对现状不满时，我们都有权说不，有权拒绝，而有权拒绝才能体验到自由的力量。 一个忽视自己拒绝权利的人，难免会成为自己欲望或他人期望的傀儡，不断地忙个不停，却违背了自己的初衷。 ******** 能够随时发挥拒绝权利的人，对于自己想要什么不要什么，他一定都了然于心。 苏姐便是如此。她妆容精致、穿着优雅，脸上总是不卑不亢、胸有成竹的样子。 她从小喜欢舞蹈和画画，爸妈觉得学习最重要，让她放弃舞蹈和画画，专心读书。 苏姐向爸妈保证不影响学习，把自己的爱好坚持了下来。 爸妈希望她到大公司找个稳定的工作上班，苏姐给爸妈说了自己的优势和喜好，选择了做舞蹈教练、插画师，每月收入不菲。 说到买衣服，苏姐在换季时集中双休时间，精心挑选五六套衣服，再配上衣橱中衣服的经典款式，足够她一个季节美美的。 她的衣橱非常简洁整齐，拒绝任何一件过时的、不合适的衣服，穿衣服她从来不发愁。 当其他人经常刷网页或时不时逛商场挑选衣服、赶上狂欢节屯衣服剁手的时候，苏姐平和安稳地做着自己的事情。

有一种自卑，是别人尚未鄙视你，你自己已经率先鄙视自己了。还有一种自卑是，分明别人根本就没有瞧你，你却老是担心人家瞧不起你，这其实是一种自作多情。 “我平时跟别人相处时很自卑，怎么办？” 这其实是一个很有共性的问题。你去随便找十个人问问，这十个人里面，有十个都是自卑的，只不过是，各人的痛点不同而已。 因此，你不必为自己的自卑感到过分的焦虑，你并不是一个人在战斗。 绝大多数时候，自卑，其实只是“自己吓唬自己”而已——自卑的心理基础是担心别人瞧不起自己，可是，如果你真与那些“别人”、那些很强大的人、那些你崇拜的人去接触、与他们交流，你会发现他们并没有瞧不起你——相反，他可能是很欣赏你、很羡慕你、很尊敬你的。再说，大家都很忙，自个儿的自卑都无暇应付，哪来的精力来俯视你呢？不要担心你在别人心目中的形象不好，实际上，别人心目中根本就没有你。别那么累，你没有那么多观众。 【苏子曰：有一种自卑，是别人尚未鄙视你，你自己已经率先鄙视自己了。还有一种自卑是，分明别人根本就没有瞧你，你却老是担心人家瞧不起你，这其实是一种自作多情。】 我过去、现在都处于自卑状态，并且将来还将继续自卑下去，所以，我能够理解别人的自卑。但我同时也发现，自卑其实没什么大不了的。自卑，并不可怕。 早在高中的时候，我就开始自卑得一塌糊涂了。小学和初中阶段，“分数压倒一切”，我这种考试机器自然就被各种光环笼罩着。但上高中，从农村进入城市，发现同学们怎么都那么多才多艺，而我，连很多最基本的东西都不知道。我常常暗自想，我怎么就这么差劲呢？ 那个时候，有人说我内向，我不服气，尽管，我连内向是个啥意思都不知道，但我就是知道，这是个“不好的词语”。诚然，我现在依然内向，但这两种内向，在实质上却完全不同：2010年之后的内向，主要是傲慢、高冷、目中无人，而早先的内向，则完全是因为自卑。 这几年常常看到一些报道，说一些从中小城市、尤其是农村出来的孩子，到大城市、重点大学之后，很容易饱受自卑感的折磨，甚至是患上抑郁症，但我从西北的农村进入复旦之后，虽然也常常有“我不如人”的感觉，但总体上，却并没有太强的挫败感，更没有患上抑郁症。为什么呢？因为，我早在高中阶段，就已经有了那样的体验，经历了一场蝶变，还没上大学的时候，我就已经正确地认识和接纳了自己的平凡，跟自己和解了。 也就是说，正是因为早在上大学之前就调低了期望值，这才保证了我在e大学期间尽管明知“我不如人”，却也没有感到过分的自卑。 我当然一直自卑，但我的变态之处在于，我是个势利小人，我喜欢攀高枝。越是那些让我自惭形秽的人，我接近他的愿望便越强烈；因此，从大学至今，一方面，我一看见那些出类拔萃的人就自卑，另一方面，行为上，却总是“勇敢”地硬着头皮去接近，就这样，我的素质也越来越靠近他们了，自卑感便越来越弱了。到了现在，自卑似乎已经成为了我吹牛的素材。 不断地冒着被鄙视的危险接近各种大牛，我有了一个最重要的收获是：遇见牛逼的人，如果只是远距离仰望，我们很容易产生难以克服的自卑感；但是，倘若是近距离接触、对话，尤其是，建立起了一种亲密关系的话，此时，即便是他在我们心目中的牛逼程度并无丝毫衰减，甚至，我们还新发现了他更多的牛逼之处，但我们的自卑感却没有之前那么强了，相反，我们的自信心空前提升了！与牛逼的人近距离对话、建立亲密关系，会让我们觉得自己的逼格提升了好几个档次；并且，这个人越牛逼，我们自信心的涨幅便越大。当然，这种自信，是外因已转化成一种内在的力量，而非狐假虎威说“我认识谁谁谁”。 之所以跟牛逼的人相处容易增长信心，原因是，总体上，无论是顶尖级出色的男人还是顶尖级出色的女人，他们有一个共同点就是特别会鼓励人，或者，毋宁说是会发现你身上的优点——你明明只有六分优点，他们硬是能吹成九分，吹捧得次数多了，你的自信心就增强了，并且还会努力地使自己的实力配得上他的赞誉。（牛人们当然也有傲气，但这与他们的会鼓励人完全不矛盾——一个大学教授会对别的跟他的社会地位平差不多的教授“不屑一顾”，但却不会对一个naive的学生不屑一顾；相反，他会十分谦和地鼓励这个学生。） 相反，你如果是跟比较挫的人相处，他们会常常给你泼冷水，进而也让你怀疑自己是不是真的不行。（卧槽，连这货也鄙视起我来了？）因为，挫人需要通过给别人泼冷水来“找到尊严”；当然，也可能是姿势水平有限，不识货，没能力发现你的价值而已。 多年来，在接触过各色人等，或者在被各色人等接触过之后，我有个无比“惊世骇俗”的发现：在那些我懒得搭理的人眼里，我是一个差劲的人、一个值得同情的人；而在我欣赏的人眼里、在我尊敬的人眼里、在我的偶像级人物眼里，我却是一个出类拔萃的人。因此，鼓起勇气跟牛人相处，更容易克服自卑感。 几年前，当我跟《越是有价值的媳妇，娶起来越便宜》一文的女主角还处在“互相暗恋”阶段的时候，有一天晚上，她突然问我：“你Y是不是喜欢我？”我被这突然袭击搞了个措手不及，遂答道：“你这样问，让人家怎么好意思回答呢？”结果，她说：“你犹豫什么，我挺喜欢你的呀。”我比较挫地回复了一句：“我配不上你啊。”谁知，她回了一句：“怎么连你也这样说！那我岂不是要注孤身了。”我的理解能力还不差，“连你”一词的潜台词就是说：“别人可以认为他们配不上我，但你不应该这样认为。”这明显是抬高我嘛。然后，我十分机智地话锋一转，“我刚才话还没说完呢。其实，一个人越是让我觉得我配不上她，我便越会想把自己许配给她”。 我对女人作战的原则历来是：不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆。我宁可让自己有“高攀不起”的压力感，也不愿意在自己也兴意阑珊的情况下去找个人“凑个数”。 “越是配不上，越要把自己许配给她”，背后的逻辑是，如果有一种“高攀”意识，则实力会向着品味去靠拢；但如果是一开始就因为自卑感而违背自己的内心，则结果是，品味和实力都会下滑。 通过不断地接近那些令我自惭形秽的人，从量变到质变，最后的结果是：我原先的偶像、原先没有注意过我的人，也开始对我刮目相看了。 我本来是只是想吃天鹅肉，却一不小心把自己变成了天鹅。 此外，我之前在《复旦对我最大的影响：学会了吹牛——虽然我不帅，但是我很帅》一文中提到过，吹牛精神，在客观上，也让我变得更加自信。 先前，我喜欢谦虚的人，但在上大学之后，我似乎要更加喜欢那些不谦虚的人了。因为，听那些不谦虚的人吹牛，更能让我感到振奋，让我获得正能量；尤其是，如果他的吹牛，能让我产生“我也会跟他一样”的信心和斗志，我们就会非常喜欢他、甚至是以他为“精神导师”了。 光会欣赏别人吹牛还是不够的，我还得学会自己吹牛。 人们喜欢吹牛，图的是什么？不就图个“自我感觉良好”嘛？尤其是像我这种不自信的人，吹着吹着，会感觉到自己还真是个“人物”，然后，就能“挺起腰杆做人”了。

我有次做头发，做到差点崩溃。 在我们小区门口的理发店，我晚上七点去的，想着烫染一下，顶多仨小时。谁料一入发屋深似海，活活折腾到了夜里一点。 因为理发师姑娘太太太认真了。 我说先稍微修下发型就好，她不干，说必须修剪到位，不加钱。然后隆重地修了半小时。 接着各种卷，各种药水，各种洗晾蒸。 进行到一半时，我眼睁睁看着其他客人都走了，其他理发师也都走了，预感到不妙，开始恳请她缩水一下服务——少弄几个杠呗，少蒸五分钟呗，差不多就行啦…… 她不同意。一分钟都不肯少。 到十二点多，我们俩的话题基本干涸了，店里循环播放的每首情歌我都会唱了，我困成了渣，她还非要免费给我加做个营养。 我拗不过她，只好做。 期间她老公几次打电话催她回家。她一遍遍解释：还没做完，快了快了，是个女客人…… 我还得伸着头帮她证明：就是我啊。 那天我回到家已经一点多，老公半梦半醒中问：怎么才回来？ 我疲惫地说，理发师敬业得令人发指，以后再也不去她家了。 当然，这想法很快就变了。 因为那是我做过的最好看的一次头发。时间越长越好看。 现在那姑娘已经成了我的御用理发师，我每次做头发必去找她，而她也从没让我失望过。 她的店生意特别好，隔壁家冷冷清清时，她家总有客人在排队。 我有次问她什么时候是淡季。她傲娇一笑：我这里每天都是旺季。 估计隔壁理发店老板听到这话，一定很想揍她吧。 可人家没拉没抢，为什么客人就自动上门排队送钱？ 因为人家值得托付啊。 ******** 我做杂志主编时，有次广告部总监接了个房产广告，需要找记者给对方公司老总写专访。 我想安排小黄去。广告总监大力反对，说不行，上次让她采访X总，出来的稿子是一坨屎，害我们差点丢单。 我说当时小黄不是正失恋嘛，天天哭，没心思工作，其实人家挺才华横溢的，你看她后来写的专访，都很强大。

☁️脑说：我为什么想了那么多？ ?心说：因为你一直在判断。 ☁️脑说：我为什么要判断？ ?心说：因为你一直在执着。 ☁️脑说：我为什么要执着？ ?心说：因为你一直要证明。 ☁️脑说：我为什么要证明？ ?心说：因为你一直想要证明自己是对的。 ☁️脑说：我为什么要证明自己是对的？ ?心说：因为你害怕失去，害怕被抛弃。 ☁️脑说：我为什么害怕失去，害怕被抛弃？ ?心说：因为你害怕孤独。 ☁️脑说：我为什么害怕孤独？ ?心说：因为你害怕没有爱。 ☁️脑说：我为什么害怕没有爱？ ?心说：因为没有爱，你存在就没有意义。 ☁️脑说：那我如何才能有爱呢？ ?心说：请你不要问那么多为什么？只要和我站在一起就可以了。 ☁️脑说：我要如何与你站在一起？ ?心说：放下你的判断、执着、证明、证明自己是对的、害怕失去、害怕被抛弃、孤独，然后你就能和我在一起了。 ☁️脑说：可我控制不了自己不这样呀？ ?心说：这就是你的执着了，你要相信可以，它就可以。 ☁️脑说：我如何做到相信你？ ?心说：你要先做到相信自己。 ☁️脑说：我如何做到相信自己？

如果你研读马云的人生，在前37年里，他的人生就充斥着两个字：失败。37岁之后，他突然就飞黄腾达了，秘诀就四个字：永不抱怨。 我对这四个字的体会越来越深。原因是我接触的成功人士近期进入核爆炸状态，我和这些人打交道，再加上我自己的体会，发现，成功的秘诀就是这四个字：永不抱怨。 我很欣赏我现在的投资人吕超。欣赏他的原因是，在我和他合作的初期，我对他的折腾，真叫无事生非。先是签了电视剧“宝贝”，交了两集半剧本，跟他说，对不起，我要改写“心术”了。他说，好。撕毁合同重签。“心术”小说在写作过程中，滕华弢导演因与吕超从未合作过，对他心存疑虑，要撤销与他的合作。我觉得这种话人在江湖都说不出口，谁知，他又说好。我说，预付款我退你。他说不用，迟早会合作的。 后来又出了一系列的事情，我曾不好意思地跟他道歉，谁知，他回答我：“我的工作就是解决问题，没有问题我就心慌。你有任何问题，都可以交给我。”他的人生字典里没有责任划分区域，他有力拔山兮的气概。整个交往过程，我发现，吕超是这样一种人：他从不抱怨。 认识他久了，发现圈内人对他评价极高。他既务实，人缘也好，既有做大的决心，也不吝啬与他人分享蛋糕。我当时就一个感觉，这个年轻人，未来无限美好。他的一个短信，我留到今天：要做事，不仅要能屈能伸，还要任劳任怨。 我最近在装修，我对装修师傅也是赞不绝口。他是我的一个医生朋友介绍给我的，对他的评价是：耐折腾。我第一次见到他的时候，他就花很长时间跟我沟通我喜欢什么样的风格。他隔三差五会带我到建材城去选购我喜欢的料，同时在我的预算和我的喜好之间寻找平衡点。 我订了客卫的墙砖和地砖，这是我自己选的。等我看到半壁江山的时候，我竟然后悔了。我说，这不是我想要的！他竟然比我还平静。问我，你想要什么？ 我想想，觉得不好意思，说，算了，我认账，我能忍受。 他对我说：“别。难得装修一次，要用好多年，别凑合。你不喜欢，没关系，我们改。” 我嫌麻烦。他说，满意是最高标准，只要满意，不怕麻烦。最终，他既没让我多花钱，又实现了让我满意的双赢局面。 另一个细节是，我跟唐师傅说，我要做电视机的背景墙。他推荐我几种墙纸，我都不中意，我最终请了学美术的同学替我手绘，价格还不贵。当我打开电脑向唐师傅展示我的凡·高“星空”背景墙的时候，他立刻掏出硬盘要拷贝，且跟我说，这个创意好，以后我要用到其他客户家里去。他的辞海里，没有愤怒不满和责怪，只有提高，再提高，学习，再学习。 我跟唐师傅说：“我相信，你未来会做得很大。你现在才三十岁，是个只带二三十个工人的小老板，未来，你会有大公司的。你根本不用担心自己未来买不起房子，因为你进步的速度会高于房价上涨的速度。” 这句话，其实最早是吕超跟我说的。他说，你不要担心你买不起房子，你进步的速度要高于房价上涨的速度。果然，此话之后的大半年，我就有自己的家了。 把时间花在进步上，而不是抱怨上，这就是成功的秘诀。 文/六六 图/pixabay.com

买买买似乎是所有女孩子的天性，高兴的时候要买买买，不高兴的时候更要买买买，但是如果你的买买买让男朋友觉得不合适，那就要注意及时调整自己的消费方式啦。 问：我是一个特别爱花钱的女生，买化妆品护肤品漂亮衣服包包，总是希望自己能变得更好，谈恋爱前是，谈恋爱后也是，我觉得这些都是对自己喜欢的男人建立吸引的大前提。 但是我每次买了东西拿回家，男朋友都会问我：“你怎么又买衣服啦?”类似于这种想管我花钱或者觉得我花钱多的话，每次我听到这种话就觉得很委屈，我自己赚钱能力还可以，买这些东西基本上也都是花的自己的钱，偶尔过节男朋友会送我贵重的香水护肤品包包之类的，所以我想请问乐鱼老师，如何在花钱提高自身价值的同时，不被男朋友嫌弃不持家呢? 答：女生碰见自己喜欢的化妆品，买!碰见喜欢的衣服，买!她们觉得花的是自己的钱，只要自己能赚钱，就可以把买买买的状态维持下去，即便月光也值得，对于女生来说，没有什么比保持美丽更重要的了。男人不应该限制女生花钱，这是亘古老理，但如果到了让男朋友对自己持家能力产生怀疑的程度，得不偿失。 赚钱能力不错并不是一个女生在择偶市场上绝对的加分项，花钱大手大脚更不是，如果你天生不缺钱，又找了个钱多到花不完的男朋友，你随意。但如果像现在你的境遇，你爱现在的男朋友，在乎他感受的话，只能把每天买买买的作派稍微改一改，减少你男朋友内心的压力，否则即便他心里认为你是一个很优秀的好姑娘，也会感到驾驭你需要花费非常大的精力，时间久了会很累。 恰好这个时候有另一个女生，虽然长得不如你漂亮，气质也没有你好，但是没那么爱买买买，相比较之下，你的男朋友就有可能会选择那个女生，因为和她在一起会更轻松。男朋友再爱你，给你送各种贵重的东西，只要你让他觉得你不持家甚至败家，一定会影响他给你婚姻的承诺。 恋爱关系中，如果爱，就要兼顾对方的感受和情绪。 如果每次他花钱后都板着个脸，那就不要让他花钱啊，何必看他人脸色。可以看得出来他不是那种愿意给女友花钱的人。 疼人的方式有很多种，但是如果像你说的，他对你又不好，又和你斤斤计较，那你真的要好好考虑是否和他在一起了。 有人说看男人是否真心，要看他是否舍得给你花钱，这句话即对也不对。 有的人愿意为你花钱，是因为想泡你。 有的人愿意为你花钱，是因为他把你当未来老婆来养，是真心爱护你。 有的人看似不愿意为你花钱，很有可能他从小的消费习惯导致的，你可以慢慢纠正他。 还有可能是他觉得你们之间关系不确定，不想白白为他人养老婆。虽然这种想法很现实，但是有些男生确实是在从谈恋爱开始就考虑止损。 更有可能，是因为他懂事，想要存钱和你结婚。但可能他处理的方式不太好，引起了你的反感，凡事过犹不及。 所以啊，千万不要一概而论，不要因为他不给你花钱了就不和他在一起。 但是确实存在这样的男生，婚前不愿意给你花钱，婚后更是不希望你多花一分钱。 当他成了你的丈夫，他更有了名正言顺的理由限制你花钱，美其名曰是为这个家好。 姑娘，在结婚之前一定要观察清楚，他到底是哪种原因嫌你乱花钱。 别找奇葩的男友，有的男生分手了就到处说你花他的钱，甚至有奇葩，会要求你返还谈恋爱期间他的花销。 实际上很有可能他并没有花费什么。 但是在他的眼中，他花了一分钱都肉疼，会记你一辈子。 有的姑娘想找有钱人。但是不要忘了，就算他再有钱，他不愿意给你花你也得受着。 与其指望着别人给你钱，倒不如自己努力挣钱。 这样，就算是他嫌弃你花的多，你也有资本挺起腰板说：“老娘自己能挣钱，爱花多少就花多少。”