三个女人的故事

郭婉莹,穿着旗袍去清洗马桶 郭婉莹,上海永安百货的大小姐,自幼喝牛奶咖啡说英文,在伦敦生长,回国就读于基督教会中学、燕京大学。无论是做富商的千金、尊贵的少奶奶,还是“文革”中家里所有的东西悉数充工、连结婚礼服都不剩下的时候,她永远不变地讲究与优雅。 她穿着旗袍去清洗马桶,穿着皮鞋站在菜场里卖咸蛋。当她独自从劳改农场回家,听法院的人来宣读对她冤屈去世的丈夫的判决书时,她平静地听着,不闹也不号啕,泪水只在心中留。 她晚年时,有外国记者问起她在那些劳改岁月,为何能好好地活下来,她优雅地挺直背:那些劳动,有助于我保持身材的苗条。 她在86岁的时候,与三个年轻女子外出,在一起走了几分钟,那三个子女都感到,像是三个男子陪一个迷人的美女去餐馆,而不是三个女子陪一个老太太。 严幼韵,穿了一辈子高跟鞋,习惯了 严幼韵,第一个将小轿车开进复旦大学校园的校花,嫁给了驻菲律宾马尼拉领事馆的杨总领事。日寇侵华,疮痍满目,杨总领事因拒绝为日军筹集物资,与七名外交官一起被枪杀在异乡的稻田里。已有三个孩子的严大小姐,携领事馆另几位遇害人员的遗孀、子女,在小岛上顽强生存。她卖掉了首饰珠宝,在花园里种菜,学会了做酱油与肥皂,学会了养鸡养鸭……唯一没有变卖的是钢琴。晨曦晓露、夕阳西下,她会叮叮咚咚敲响琴键。 日本投降后,她携儿带女到了纽约 ,应聘联合国礼宾司招礼宾官,以流利纯正的英语、优雅大方的气质从几百人中胜出,工作到65岁退休。 在她百岁生日的派对上,她身着宝蓝底、红玫瑰花的旗袍,与孙子翩翩起舞。主持人曹可凡问:严先生,你穿着高跟鞋累吗?她嫣然一笑:“我一辈子穿高跟鞋,习惯了。” 郑念,中国“最后贵族”的一种精神与坚守 郑念,原名姚念媛,原籍湖北,1915年出生于北京,父亲为留日海归,在北洋政府任高官。郑念先后就读天津中西女中和燕京大学,后赴伦敦留学获硕士学位。丈夫郑康祺原籍济南,为留英博士,双双回国后,丈夫出任民国时期驻澳大利亚外交官。“郑念”这个笔名就是为纪念1957年去世的亡夫而起。 郑念在文革初期被抄家、软禁,一九六六年九月被视为英国间谍入狱。有漫长的六年半被单独监禁,受到轮番审讯、拷打。无人交流的孤寂,对女儿的担忧,精神和肉体难以承受的折磨……也曾令她身心俱疲、消沉绝望,还几次因肺炎、大出血病危住院。 出狱后,她才知道唯一的爱女已死于非命。但她仍坚强地以63岁高龄离沪赴美,勇敢地扬起人生的第二段征途,并为我们留下那本不朽的著作《上海生死劫》。事实上,这本书就是郑念以劫后余生的母亲身份含泪写来献给自己心爱女儿的。 虽然去美时已63岁,但郑念很快使自己适应新的生活方式和环境:诸如高速公路上的驾驶、超市购物及银行自动提存款机……当然,她不否认“……当落日渐渐西沉,一种惆怅有失及阵阵乡愁会袭上心头”,但她仍“次日清晨准时起床,乐观又精力充沛地迎接上帝赐给我的新一天”。 离开上海后,郑念也再没有回过中国。但是她从来没有停止过对祖国的关切。她把自己的稿费捐给了美国的一所大学,资助那些中国留学生。2009年11月,郑念病逝于美国华盛顿家中,享年94岁。 从她身上彰显了中国“最后贵族”的一种精神与坚守。 图/网络

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有一种生活的艺术,叫删繁就简

生活是什么,有人会说,不就是茶米油盐酱醋茶嘛。不就是每天一地鸡毛的琐事么,一日三餐,衣食住行,吃喝拉撒,哪一样不细碎,哪一样不烦人。从小到大,要上幼儿园,要上小学,上了中学还得拼命地准备高考,两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。读的昏天黑地,日月无光。蓬头垢面,衣冠不整,精神恍惚,目光呆滞。 好容易熬过高考,月儿弯弯照九州,几家欢乐几家愁。小时候总是纠结长大了上北大好还是去清华好,常为此事辗转反侧,寝食难安。哪里晓得,船到桥头自然直,柳暗花明又一村。去了清北之外的所谓“其他大学”,当然这其中也有三六九,不过至少小时候的问题是解决了。 上了大学,学习,恋爱,兼职,考证,考研,逃课。哪一样都不好对付。时光匆匆过,转眼毕业季。四年前天南海北相聚于此,四年后追逐梦想各一方。小小的伤感总是有的,工作,家庭又让人无所逃于天地。成家立业,养儿育女,抚养老人。这大概是中年人的普遍历程。确实,如果我们抱怨几句生活太苦,太累也是不错的。悲观者或许就看破所谓红尘了,这毕竟只是少数,我们一般人,没这个境界,也放不下这个世界,丢不开这些人。 生活是不是只有一地鸡毛呢。虽然有人嘲笑说,生活除了眼前的苟且,还有远方的苟且。但我还是相信,诗意的栖居不是一个神话。我们总以为有钱了就幸福了,有钱了确实不用为生存担忧,但是没那么有钱也就不一定就注定沉沦一世。谢灵运有钱吧,世家子弟,名士风流。总是不甘心,权力欲太强。最后不得善终。 再对比一下陶渊明,一无所有,贫士一名,甚至沦落到叩门乞食的地步。正如苏东坡所说:“陶渊明欲仕则仕,不以求之为嫌。欲隐则隐,不以去之为高。饥则扣门而乞食,饱则鸡黍以延客。古今贤之,贵其真也。”(《书李简夫诗集后》)真是赤条条来去无牵挂。 和朋友饮酒,就是我醉欲眠卿且去,明朝有意抱琴来的样子。他自己不仅没有饭吃,喝酒也更是问题,但是一旦有酒,就要一醉方休,痛痛快快地喝它一场,也没有那些个繁文缛节,倒头便睡,客人请自便。说到琴呢,他本来有一张琴,后来可能是断了弦吧,也没有钱修一修,兴头上来,就抱着一张无弦琴空弹自娱。 不要小看这一张小小的无弦琴,留给后世文人墨客无数遐想,不过,这都是他们一厢情愿的想象之词而已。陶渊明就是无钱修理琴弦,哪里是什么故作高深,抱着无弦琴来作行为艺术呢。现代不少学者,连篇累牍地来论证陶渊明的无弦琴有多么多么重大意义,这些论证者不约而同地引用《道德经》中关于“大音希声”的观点,认为陶渊明的无弦琴就是对老子思想的深刻体认。但是,这并不符合事实的真相。 陶渊明的生活可谓极简,在简单中过出了生活的真味道,在简单中守住了自己的本心,在简单中成就了自己的理想。 文/儒风大家 图/pixabay.com

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人生“七不过”:不过分,不过度,好日子不过如此

1、食不过饱 其实食不过饱的好处有很多。首先能保证胃内不会食物拥塞,有利于胃肠宽松蠕动,同时又能使身体运动方便自如。使人经常保持有饥饿感,就会增加食欲激素的分泌,促进胃肠消化技能的增强。适当限制热量摄入会延长人的寿命。 膳食必须符合个体生长发育和生理状况等特点,含有人体所需要的各种营养成分,含量适当,全面满足身体需要,维持正常生理功能,促进生长发育和健康。《黄帝内经》提出了“五谷为养、五畜为益、五果为助、五菜为充”的饮食原则。 吃饭要定时、定量,每顿饭食只吃八分饱为宜。不能因美味佳肴的诱惑而放纵自己的口舌,要严于律己。饭前要先喝汤再吃饭菜,既有利于胃肠消化吸收,又便于控制食量。少吃零食。 2、住不过奢 这是劝诫世人要要随遇而安,不可过分追求安逸。 方志敏《可爱的中国》说:“为着阶级和民族的解放,为着党的事业的成功,我毫不希罕那华丽的大厦,却宁愿居住在卑陋潮湿的茅棚;不希罕美味的西餐大菜,宁愿吞嚼刺口的崐苞粟和菜根;不希罕舒服柔软的钢丝床,宁愿睡在猪栏狗窠似的住所!” 居室干净舒适就好,不必搞得富丽堂皇,那样极易夺人心志而使人蜕化变质。人生不在于住的房子有多大,而在于在里面的人笑的有多甜。幸福不是物质所能持续的。 3、劳不过累 身体是革命的本钱。没有了健康的身体,那些事业、地位、财富、爱情要着何用?再多又有什么意义? 经典的比喻蕴藏着真实,只有保证身体健康,才能让自己持续不断地为自己、为家人、为社会创造财富,才能让自己和家人生活幸福,因此,要爱惜身体,善待自己! 会休息才会更好地工作。珍惜时间并不意味着不停地学习或放弃休息,而是指要有效率地做事,并能很好地利用休息和空余的时间,这样,我们才能更好地学习。在你尽心休闲的时候,所得到的体力和精力的恢复,会为你下一阶段的奋斗增添无穷的动力。 4、懒不过堕 享受一种恬淡的生活,享受一种静逸的日子。 坐倒话多,睡倒梦多,三天不做事变成笨婆。勤谨勤谨,衣食有准;懒惰懒惰,必定挨饿。勤劳勤劳,衣暖食饱;懒惰懒民,日子难过。 不可无所事事,因为懒惰是很奇怪的东西,懒驴子是打死也走不快的。一只懒惰的羊连对自己身上长的毛也觉得负荷沉重,它剥夺你的动力,割断你你的友情,使你心胸日渐狭窄,对人生也越来越怀疑。所以,物要防腐,人要防懒。 5、怒不过度 宽容如阳光,温暖人的心灵;生气就像自己喝毒药而指望别人痛苦,生气就是拿别人的错误来惩罚自己。 宽容别人,其实就是宽容我们自己。多一点对别人的宽容,其实,我们生命中就多了一点空间。有朋友的人生路上,才会有关爱和扶持,才不会有寂寞和孤独;有朋友的生活,才会少一点风雨,多一点温暖和阳光。其实,宽容永远都是一片晴天。 所以,试着从另一个角度看事情,转变自己的情绪,以更积极的慈悲心、爱心来看待世界,才是化解嗔心最好的方法。 6、名不过求 《菜根谭》曰:“宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天上云卷云舒”。 义而富且贵,于我如浮云。(《论语·述而》)。非淡泊无以明志,非宁静无以致远。淡泊,是一种美,一种心态,一种修养,一种境界。淡泊是一种从容,一种宁静,一种平常心。海纳百川有容乃大,壁立千仞无欲则刚。要想淡泊,必须有容。要想淡泊,必须寡欲。 人生之味,细细品来,断然不可少了淡泊,因为多一份淡泊便少一份执迷,多一分宁静便会多一分明智。 7、喜不过欢

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心可以直,口不能快

自己认为的好话不一定就是好话,心直口快也很容易伤人。心直口快的人,可能是一个古道热肠的人,但是说出来的话,却让人不能接受。 很多人说话时,特别心直口快,还老爱强调,“我这个人就是直肠子,有什么说什么,绝不遮遮掩掩”。他们往往还会这样想:我总比那些有话藏在肚子里面不说,装阴使坏的人有优点吧? 这样的人是缺乏智慧的。 自己认为的好话不一定就是好话,心直口快也很容易伤人。心直口快的人,可能是一个古道热肠的人,但是说出来的话,却让人不能接受。 没有智慧的人,人家怎么能体会到你的慈心悲心呢?人家听到的,全是你很直的那种伤人之语。 在佛家看来,心直是好事,口快却是没有智慧,是不善巧的。 还有人认为,心直口快的人往往不会说假话。其实,这个也不一定。 比如,某人看见一个什么现象,马上就说了,这是我先看见的,我认为是事实。但是,你看到的这个现象可能是另外一回事。 如果他认定他看到的才是事实,冲突必然发生。所以,千万别认为心直口快的人说出来的话就一定是真话,是实话,不一定。也许对他而言,有可能是实话。 但对于事实来说,不一定就是实话;对别人来说,可能不一定就是真相。 过去,佛经里就讲了这样一个故事:有一个比丘,半夜里在山洞里打坐。 突然有一个女子进来躲风雨,当时,比丘也没有注意到有人进来,静静地独坐了一夜。第二天,比丘出来了,女子也出来了。有人就说:“我亲眼看见了,这个比丘破戒了。” 然后,佛就跟这个传话者说,你千万不要这样讲,虽然是你看见的,但不一定是事实。但这个人就一口咬定:他俩就是衣冠不整从里面出来的…… 后来佛就反复地劝他不要这样,但是他最后还是坚持自己的看法,最后遭受到很严重的果报。 这个公案告诉我们,心直口快确实不一定是好事,直率常常是伤人的借口。 图/pixabay.com

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你所谓的稳定,不过是既没地位又很穷

二十来岁时常听人说,女孩子嘛,不要太拼太有事业心,稳定一点才好。干得好不如嫁得好,趁年轻找个好男人尘埃落定,安稳过日子才是正理。我大学时认识的思政学院的红姐就信了这些话。 五年前,红姐接受了她老姨给她介绍的相亲对象——天津当地的一位土豪。当时,老姨跟她说,现在很多有钱人找老婆,就喜欢历史清白、心理健康、工作环境单纯、学历又高的高中老师。你现在市重点(中学)当政治老师,嫁个有钱人并不难,可你得把握机会,趁现在年轻漂亮…… 红姐的婚礼我去了,鲜花堆砌而成的场地,真心奢华。当时我们好多同学达成了一致观点:“逛逛街,喝喝茶,做做美容,真羡慕这阔太生活啊……” 豪门一入深似海。婚礼过后我们就很少联系了,后来辗转听说,红姐的豪门阔太生活并不幸福。婚后没多久红姐就怀孕、辞职了,做起全职太太。可是,婚姻中的矛盾也渐渐突显了。 婆家自认家大业大,需要男丁承继家业,可红姐偏偏生了个女孩;老公希望她能从政治角度解读新政策对家里生意的确切影响,而红姐所学的思政专业,只是偏重于教育;家族事务繁多。像是春节的家族聚会,百十来号人,都要提前记住他们的名字、职业、亲戚关系,跟每个人都能恰当地聊两句…… 正当婆婆嫌弃她家世太差,给老公的事业一点忙也帮不上时,小三抱着儿子上门了。 小三的儿子只比红姐的女儿小了四个月。 孕期出轨。她被“离婚”了,婆家只让她带走了女儿,至于财产,那都是婚前的,与她无关。 五年后再见到红姐时,她在一家培训机构当老师。 聊起来,红姐淡然道:“我后悔当时听了老姨的话,趁年轻嫁个富豪,一辈子安稳。把‘安稳’放到别人手里,就不‘安稳’了。我现在虽然挣得不多,但足够安身立命养女儿了。” 还有一个朋友蓝静,去年听父母的话回了老家,算是“逃离了北上广”。当时蓝静在一家小投资公司做市场总监,年薪三十万。但是,在父母眼里,北京就是一个孤苦无依的所在,宝贝女儿在那里只有受苦。 父母给蓝静安排了事业单位的好工作;还预备好了相亲对象,等着蓝静回去,成就门当户对的美满婚姻。当然,更希望好好走走关系,过几年能升个几级,进入小镇的上流社会。 可如今,蓝静又杀回来了。我说,怎么这么想不开,又回霾都了啊?她说没地方买衣服。我说切~ 你这不打网购的脸吗? 她愣了一会儿,像很久没说过话一样,迅速说了一堆:也不只是买衣服,就算买了,也不能穿,会担心有人说三道四,不像正经女人。其实主要还是收入,在老家我没编制,一个月一千五,就是个临时工。要考编制的话,爸妈还要找人托关系,太费劲了。 还有工作,虽说是个临时工,事儿还不少,那些有编制的领导同事,倒是闲得不行。说了你可能不信,有些个大婶,不会用电脑,连邮件都不会发……还有相亲,我就像菜市场的鱼肉,标好了价格,等人挑选,没一点尊严…… 父母亲戚都说女孩子不要太拼,还是稳定的生活要紧,可究竟什么是稳定? 拿着低工资、干着机械重复的工作,等着老了拿点可怜的退休金,就是稳定? 我插嘴道:“和一个门当户对的男人结婚,生一男一女两个孩子,去过一眼望到头的稳定生活,或许你还能成为‘人生赢家’的典范呢?” 蓝静苦笑了一下:“那些既没社会地位,工资又低的‘稳定生活’,是建立在和一个没有爱情的男人结婚、子女被困在小镇上出不来、将来父母生病只能用最便宜的药的基础上。我是真心喜欢不起来。” 对于女孩子来说,什么是稳定呢? 是像红姐一样,趁着年轻漂亮嫁给土豪吗? 可是,李静说过:“我有些朋友,希望好好嫁人,然后平平安安,经历越少越好,但是我看到的大多数这么想的人,就连这么一个简单的愿望都很难实现。其实她们犯了一个错误,她们应该一直往前走,不应该停留。女人要一手抓幸福,一边往前走,你的幸福才能跟上你的脚步!你原地站着,幸福就会掉队!” 是像蓝静一样,做个体制内、有编制的体面工作吗? 可是,看看历史上曾经最稳定的富豪、权贵、精英、“铁饭碗”吧?

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高质量的朋友该如何获得?

最近有几个读者都问到了关于人际关系的问题: “我的室友们总爱逃课出去玩,我不得已也跟着他们一起,其实我想去上课,也想多去图书馆,但是又怕这样做就没有朋友了”; “不是有句话说‘身边的5个人决定了你是什么样的人’,我听了很害怕,因为我觉得我的朋友都很low,可是身边也没有特别优秀的人可以去认识”。 对于第一个问题,多数人读书的那会儿都会有这样的想法,好朋友就是以寝室为单位,吃喝拉撒都腻歪在一块儿,今天你想睡懒觉我就陪你逃课,明天我想逛街你也就别想学习。你失恋了我就无脑帮你骂骂男人,我找不到工作你就帮我抱怨一下社会不公,两个人各自有没有进步不重要,有人抱团取暖就好。 如果这就是所谓的友情,未免太过廉价,因为它建立在两个不能独立的个体上,初衷只是耐不住寂寞,最终两个人互相将就,毫无质量可言。 也不止一个朋友跟我提过,刚工作的时候特别喜欢和一起进入公司的同事出去吃吃喝喝,K歌、吃烤串、各种饭局轮着来,好像有了一帮可以患难与共的兄弟。可是几年以后,轻则连当时天天混迹在一起的有哪些人都记不清了,重则有居心叵测的同事把在饭局上无意的埋怨当成小报告打给上司,最后只能视对方为陌路人。反而称的上朋友的是那些没那么亲昵,但是能够适时互相给与帮助和提点的同事。 其实一点也不奇怪,因为友情并不是一件灌溉多少时间就结出多少果实的事情,而且有些残酷的是就算情谊曾经再深厚,也会随着每个人的际遇流转而分出亲疏。你相识十多年的发小也不一定懂你在想些什么,而刚在聚会上认识的人却有让你相见恨晚的感觉。 友情的产生是灵犀发生碰撞的一瞬间,嘭的一声绽放了火花,有了知我者莫若他的感受。若不在同一频率上,根本没法实现共振。 这刚好可以解释为什么身边都是low人,大概因为你自己也好不到哪儿去。 有的人认为不是自己差劲,只是没机会认识牛人。事实是如果给你柳传志、马蔚华、马云、王健林、郭广昌、俞敏洪、刘永好、刘东华中任意一人的联系方式,你确定你们就能成为朋友?也许连该聊些什么都不知道吧。 公认的比较理性和客观的看法是想结交优秀的朋友,就需要自己首先具有一定资格,拥有一些资源,去实现公平的交换。就如同只有优质的地产商才能找政府拿到最佳的地段,银行会主动为其提供最优惠的融资,施工方和设计师也愿意拿出最好的方案一样,优秀的人身边萦绕的也全是优秀的人,并且良好的人际关系像雪球一样越滚越大。 这样说起来,是不是意味着本身资源较少的人就永远没有机会去认识高段位的朋友? 我倒可以先讲讲是怎么与一位优秀的朋友疏远的。前几天无意中翻到大学时的邮件,那个时候我的好友去了国外读书,一开始我们通讯频密,她的邮件大多是“我这几天忙得焦头烂额,写paper,准备考试,熬了几个通宵”我的邮件则是“最近生活好无聊哦,怎么办”,她回我“我忙得吐血,你居然说你无聊,没事干你去图书馆随便拿本英文书啃”。在我还在想着每天怎么打发时间的时候,她早已在成为顶尖研究人员的道路上越走越远,我们的联络也越来越少。 作为普通人,我们身边本来也从来不缺优秀的人,大家明明站在同一起跑线,有时只能怪自己过早的放弃,也许从多睡了一个懒觉开始,也许从少读了一本书开始,人与人之间就这样拉开差距,最终印证了那句,你不努力就只剩给别人朋友圈点赞的份。 换句话说,你的朋友每天都在往前跑,而你原地踯躅不前,最后你只能望着人家的背影哀叹:从前我们也是一个级别的。没准再过几年,就只能对着电视上的新闻说,你看这谁谁谁,我们以前关系可好了,再环顾一下身边尽是loser,当然也包括你自己。 还有就是,没有资源也不可怕,因为资源是可以靠自己累积的,要不然那么多白手起家的人都是怎么做到事业成功的,在这里就不列举那些耳熟能详的名字了。其实有太多我们可以操作的资源了,勇气、知识和经验都是。你完全可以挑战自我,选择去大城市发展,或者凭自己的头脑考上一所好的学校,比如进入清华北大就意味着你注定要和各行各业最top的人同在一个屋檐下。还有去运作优良的大公司,也能够大大提升接触到优秀的人的概率。 再不济你踏踏实实在现有岗位上慢慢钻研,一步一步做到部门最权威,整个公司最权威,进而行业内的人都会来找你取经。 可能有人又要问:我现在已经没办法去清华北大了,也早就远落后于人了,还有办法结识到优秀的朋友吗? 我想,这个时候不如闭上眼睛,少看外面的世界,给自己留些空间去成长。过程可能是一年可能是五年甚至更长,因为掉队太远,还会觉得孤独无比。可成长的路很多时候就是孤独的,就像走夜路,一个人走在黑漆漆的路上,你学会将辛酸都自己背负,同时也增加了见识、勇气和胆量,越来越坚强,慢慢发现一个人也能自得其乐,等到见到光明之时,你会豁然开朗,原来这条夜路是一个山坡,你已经朝上攀登了一大步,而在半山等你的人都是你未曾够得着的人。 最后用几句话做个总结:一开始便要学会不被廉价而抑制自我的情谊所羁绊,接着就不必挖空心思去想如何去结交更多的朋友,你若自身丰盈充实,就有更多的维度去吸引投契的人,从而成为朋友。 本身处于劣势的时候,也不必焦急,专注于自身,把自己锤炼拷打,从而自我升华,还怕自己的朋友圈没法升级吗。 作者/张帆Fiona 图/pixabay.com

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25岁到30岁,你应该知道的15件事

25到30岁,是一个很特别的年纪,我知道你正处于这个年纪。 你有梦想,但很可能动摇过,现在正在努力说服自己坚持,但同时你也在观望别的出路。 你觉得自己已经成熟,但又有点不想长大,还想尽力保留些童真的部分,偶尔会想……小时候怎么会想着快快变成大人呢? 你还会常常觉得孤独,周末时突然就落单,把手机通讯录翻一遍,好像朋友很多,但却不知道可以约谁,但同时你又很善于处理自己的孤独,你认为这是一个成功者必经的过程,于是你开始隐忍,接受,最后甘于孤单。但是,你仍然没有感觉到成功来临的前兆,或者说,你并不觉得自己会成功。 可是这的确是人生最美好的年纪。 你开始懂得,为自己而活并不是自私的表现,选择说不并非无情,你有充足的理由犯错,因为你还年轻,但你又可以赢得信任与尊重,因为你已经不是小孩。所以,你开始有大量的时间纠结,矛盾,反思,你站在这个美好的五年里,一边想回到从前,一边渴望进入新的阶段。 无论如何,我的朋友们,我希望你们可以善待这五年,真的,这么美好,不是用来挥霍和游戏的,而是让你变得更好,以最完美的姿态走进30岁。 所以,这些日子里,希望你可以: 1、你需要拥有一个与你的工作无关的爱好,用业余时间的30%去钻研它,使得自己擅长并权威,甚至慢慢的潜移默化,让它变成你的logo,它可以是摄影、写作、音乐、话剧、书法,也可以是养狗、种植、烹饪、收集、红酒,总之,你必须有一个(当然,不要沉迷、丧志)。 2、你必须要学会克制自己的任性,以一个社会人的规则来要求自己,真正明白,地球不是围绕你转的,而且,当你消失了,地球还在转。要知道,公司一定可以用同样的薪酬找到比你更好的人。 3、改掉在微博或朋友圈发表抱怨言论的习惯,关于你工作与生活上的难题、挫折、遭遇,你的朋友们要么并不想了解,要么会为你做毫无意义的担心,所以,在力所能及的范围内,请自己消化。 4、你对自己的判断(无论是外貌还是能力)比真实的自己要至少高出30%,所以,接受自己是个平凡的人,停止对生活的琐碎的不满,因为这就是你的生活,所谓“得千金者值千金,应饿死者必饿死”,有做白日梦的闲工夫还不如抓紧时间努力工作,做点业绩让领导看见,更实际。 5、在任何场合,学会说“谢谢”、“对不起”、“你好”、“再见”,礼貌会让你有很多意想不到的收获。 6、你不必死要面子做一个出手阔绰的人,但记得千万不要给朋友们留下一个印象——你是一个永远不请客的人。 7、如果你还在犹豫要不要留在这座城市,果断的回家吧,否则,30岁以后你不但回不了,而且留在这里也不会有太大的发展。 8、每个月的收入,硬性储存20%。 9、放弃对名牌和明星的狂热追逐。 10、适当的拥有与朋友相聚的狂欢,要么不来,来了就要High,千万不要动不动就说我今天开车了不能喝,我明天要开会得早点回去,相信我,一个玩得奔放的人,工作起来不会没有热情,而一个总爱扫兴的人,你知道,呵呵。 11、你当然可以从微博、微信订阅号、时尚杂志上去了解碎片化的信息与知识,但是也不要放弃读书的习惯,除了传统的名著书单,我比较建议读《了凡四训》,以及金庸和茨威格的全部。当然,如果你觉得读名著或译文小说太累,你甚至可以去看看漫画,总之,你每天得摸摸书本,而不是刷着手机入眠。 12、这五年内,除非你有足够充分的理自,否则不要跳槽,或者最多跳槽2次。习惯性跳槽是职场上非常可怕的一件事,基本决定了你未来的人生格局,不改掉,30岁以后就改不掉了。 等你的力量积蓄得足够强大,成为行业中的翘楚或符号,30岁之后,你的跳槽会给你带来更大的提升和积极的改变。 13、不计后果爱一个人的疯狂,请留在25岁之前与懂得欣赏你、珍惜你的人交往,尽管他可能不是你最想得到的那一个。而那些需要你无底线迁就、委屈、哀求、仰视的人,无论是恋人或朋友,停止一切关系,只与可以给你加分的人建立关系,任何关系都如此。 14、不能让自己停留在一种心灵舒适、精神愉悦的盲区,如果这五年你没有足够的焦虑、惶恐、痛苦,30岁以后你会过得更不如意。记得了,别怕累,死人才不累。 15、如果你渴望爱,不要找,要等。 作者/易术

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人总是会陷在缘分的怪圈里

据我观察,大部分人都会陷在缘分的怪圈里。 向你问过路的人,要去的竟是同一个小区。 上班路上碰到的人,然后在同一个地铁车厢再次偶遇。 超市收银处站在自己前面的男孩,在办公楼里也经常会遇到。 人总是过于敏感,想要及时捕捉缘分,生怕错过天赐良缘。翻来覆去的遇到你,真是让人又惊又喜。 缘分的怪圈,像是早有安排。 不知道你们看没看过《我命中注定的人》。剧中像丘比特的一样的神,跑到男主家中,告诉他:“你命中注定的那个人,和你早都遇见过一百八十多次了”,说完,甩出几张男主的照片,在几张照片里,竟然发现了同一个路人甲女孩。 当时看的我都想去翻翻自己的陈年旧照了,说不定哪张照片,还就真有隐藏起来的爱情线索。 想起半个月前,自己也遇到过这样一个脸熟的路人甲男孩。 记得在地铁口,我在解锁小车时又看到了他,那已经是我那个月第三次看到他了,当天晚上,我从东城赶回大望路,远远隔着十几米,也又瞧见了他,当时不知哪来的劲头,脑门子呼呼冒着汽,接连快蹬了好几下,特别想追上去。 你出没的地方,和我大部分重合,这本身就像极了爱情的前兆。尤其是连续多次的相遇,感觉要是再不发生点什么,真是有些说不过去了。 其实你有没有想过,这些绕来绕去的缘分,除了是命运之外,最大的可能,还是来自我们本身对它的期待。 之前在后台就看到这样一段话:“早上八点,他会在我常搭的那班车上准时出现,然后坐在右边靠窗的位置,可我一直没能鼓起勇气坐到他旁边。” 都说一个人心里想看到什么,行动上就会不由自主。仔细想想,或许不是对方准时,而是你按照以往规律,掐好了点,算好日子,为了完成每日见面的仪式,亲自前往,踩点相遇。 第一次见你有个好印象,第二次再看发觉这个人特别顺眼,第三次碰运气般试着见你,结果还真就遇上了。我们从未约好,但你一向准时,不接受反驳,这就是所谓的缘分了。 身边朋友的感情,据说也是偶遇得来的。 她说多年前自己曾反复梦到同一个人,情节呢记不大清,可每次在梦里,自己都站在他身后,所以她模糊地记得看他背影的感受。 后来有次她去上海出差,在前往活动现场的电梯里,站在她前面的一个男生引起了她的注意,他们是搭同一班飞机过来的,并且看他背影的感觉,像极了梦里的人,当然这全凭直觉,梦可说明不了什么问题。在活动现场经同事介绍他们见了第三面。现在,这个男生,已经是她谈了三年的男朋友了。 不论是巧合遇到的陌生人,还是常常出现在身边的朋友,老是围着自己打转,如果没能随机发生爱情,还不如主动出手。 在见到你的无数次里,我曾下过决心,要见,可就要见到底。 生活轨迹重合度如此之高,如果不是彼此有意靠近,那这种熟悉感,或许是打上辈子就有了的。 前几天去看了电影《三生三生十里桃花》的首映,老实讲,我没看过原著,一起看的同事说刘亦菲饰演的女主先后失忆过两次,可她再见曾经伤害她的人时,依然没躲开,三番五次的遇到同一个人,喜欢上对方,心里也再容不下其他人。 上神白浅(刘亦菲)和太子夜华(杨洋),共有三世感情纠葛,每世二人也都以不同身份重逢,命运轮回,回回都是同一个人。 都是活过几万年的神仙了,面对一张看起来似曾相识的脸,谁都矜持不起来。哪怕这辈子也没个好结局,但或许这才是躲不掉的命中注定。 印象最深的是,为了成全白浅,夜华帮其恢复记忆,尽管知道如果对方想起来了自己,可能恨会多一些,也要成全。要是回到当初认识你的时候,可能还会作出同样的选择,我会喜欢上,也会不由自主的一直等下去。

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哄女友的步骤

说到具体操作,女朋友生气总的来说可以分为两种情况:第一,因为他人他事而生气;第二,因为你生气。第一种情况暂且不表,从题主的提问语气上来看应该是第二种情况,解决方法就是 认错-道歉-哄一哄,看起来简单,做起来其实还挺麻烦,但真正的重点在于”认错”。这一步做好了,做到位了,后面的就非常容易了。 认错-道歉-哄的操作步骤如下: 1、你是否清楚她是为什么生气? A: 清楚 – 转到 3 B: 不清楚 -转到 2 2、男孩子搞不清楚女朋友为什么生气,这种情况太常见了,而且由于你不清楚问题所在,女生往往会更加生气。“你连自己错在哪里都不知道还有脸来问我?!!!”这个时候男生就会觉得特别委屈,觉得女孩子发脾气简直莫名其妙,想哄不知道从何入手,继而开始不耐烦,就算哄也是敷衍了事。所以,发掘生气的原因是解决问题的基础所在。 这个时候你必须调整好自己的心态,抱着一种“不管你如何刁难我,我都不介意,我真的只是很爱你,很心疼你,舍不得你不开心,想要知道自己是哪里做错了,知道了以后好改进,再也不惹你不高兴”的“孙子”心态去引导女孩子说出原因。 可以通过猜测来引导,比如说,我是不是哪里怎么怎么样啦之类的,如果你没猜中,她会回答不是,或者讽刺你,那你就换一个猜猜,一般来说,慢慢猜总有猜对的时候。不要反反复复一遍又一遍的问,你到底怎么了,更要避免你“又”怎么了这种表达法,因为这种句式充分表达了你对她没耐心了,甚至暗示她经常性无理取闹。也许女孩子并没有真的去思考过这种表达背后的逻辑,但是敏感的我们总是在第一时间就会觉得感觉不对,然后你就是在大火上添了一瓢油。记住,如果你表现出了任何一丝不耐烦,那么你还没开始哄,就已经失败了一大半。好了,现在你可以进入(3)了。 3、这个时候你已经知道她为什么生气了。 如果你一开始不知道,是通过(2)而知道,那么其实她对你倾诉的过程已经让她的火降了一半了,由此可见,如果在(2)中,你询问得越仔细,让她讲得越多,那么她的火气下降的就越多。其实吧,没有哪个女生乐意自己憋着生闷气,而是喜欢对着你发泄出来,只是有时候这个发泄的口被堵住了,而且很有可能是被你的态度堵住的。你要做的就是用恰当的方式去疏导,把她的情绪保持在可控范围内,否则就等着怒气决堤泛滥发洪灾吧。 如果你是一开始就知道她是为什么不高兴,那么现在请玩一个“角色扮演”游戏,忘记自己的身份角色,扮演她在(2)中的角色,就是说,要把她生气的原因彻底说一遍,同(3.1),越详细越好。其实,也就是借你之口,充分的帮她把情绪释放出来。 其次,也是最重要的一点,让她明白,你是理解她的。 我觉得女生最在乎的就是你懂不懂她。我们女生从不无理取闹好不好,我们都有理的!这个理,不是真理道理,而是理由。如果你连我们生气的理由都不明白,那不管你做什么说什么都是“站着说话不腰疼”或者“隔靴搔痒”或者“敷衍了事不真心”。一旦你想方设法地让她相信你是理解她的,懂她的,那么不管你之后怎么哄都更有说服力,不管你做什么都显得特别诚恳。 还要明白一点,有的理由看起来你会觉得特别“不是个理由”,她生气的点也许特别怪,也许特别小,让你觉得这种事有必要生气嘛?但有的时候这些小小的点只是导火索,真正的原因是长期以来负面情绪的积压,突然释放出来而已。那么你就不能纠结于这个小小的表面的点,而需要帮助她把之前所有的不顺的事都理顺了。在之前的那个例子中,做的最成功的就是他充分地发掘并表达了我不爽的表面原因以及背后原因,让我的所有情绪得到释放,并让我得到了一种“原来你懂我”的安慰感。 4、好了,到这一步她的火气基本上都降得差不多了,你只需要道个歉就好了,具体情况具体分析,撒个娇卖个萌装个深沉认真都不错,表明下次不会再犯或者下次遇到类似的时候会怎么处理,如果是那种本身性格难以改变的点,就不要睁眼说瞎话了,不然下次再惹她不高兴,要哄她的难度就更大了,因为她不仅生气,而且会感觉被骗,更会觉得你明明都知道她会因此不高兴,还这么做,是不是一点都不在乎她的感受。这种情况,你就应该表明你就是这样的人,但是知道了她会因此不高兴,所以会尽最大的努力去跟她磨合与她相适应,也许不能在短时间内达到她得要求,但你确实会努力,请她多多体谅,双方共同努力,一定会越来越好。 5、这个时候,认错认完了,道歉也道完了,剩下的就是哄一哄。你擅长啥就干啥,无论是说甜言蜜语也好,或者直接行动,都无所谓。有了前面的铺垫,不管你做什么都是对的好的,就不赘述了。 很多男生在面对女孩子生气的时候,直接跳过“认错”,直接跳到最后一步,效果非常不好。记住,认错,永远是最重要的,而且要认清楚认仔细。

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什么样的情敌会让男女都吃醋

如果你是爱着对方的,在情敌出现的时候,你会吃醋也是正常现象,那么,什么样的情敌会让男女都吃醋呢,男女最害怕的情敌是哪种类型?且看心理咨询师的分析。 “情敌”面面俱优,乱吃飞醋也有道理 没有哪个人不希望自己的孩子是可爱、漂亮、精致的,所以在选择伴侣的时候,都会有一定的心理偏好。对女人来说,她们需要一个能保证自己和孩子过上优异生活的男人,所以男人会嫉妒情敌优于自己的地位和资源;而对男人来说,他们喜欢年轻漂亮的女人作为自己以后孩子的妈妈,所以女人会在乎情敌的年轻和美貌。 如果你们已经是恋人了,那还得仔细的看护照顾爱的树苗,防止半路杀出个程咬金,被情敌横刀夺爱。不管是男人的女人都要小心堤防那些有能力通过“坑蒙拐骗”把自己的恋人抢走的人。对男人来说,他们知道自己的女人的口味,喜欢能够提供资源的男人,而女人同样对男人知根知底,晓得他们喜欢年轻美貌的女人。因此,有钱有势、身强力壮的男人会让男人吃醋,而年轻美貌的女人则会招致女人的嫉妒。 女人嫉妒女人的美貌,男人嫉妒男人的强势 在相关调查研究发现,对于男性来说,他们嫉妒比自己更有钱、更幽默、身体更健壮、更成熟稳重、更体贴温柔、谈吐更温文尔雅、更有权势、更高大威猛、更有女人缘的男人;对于女性来说,如果另一个女人比自己年轻漂亮、更具魔鬼身材、穿着打扮更时尚诱惑、气质更优雅迷人,那么心里的警铃一定“铃铃铃”大响。 男人即使再理性,在面对优异的男人时,不免会产生一种对比心理,要是他跟自己的恋人看上去相处的还不错,十里外都能闻到一股醋酸味。男人尚且如此,更何况是善妒的女人。男人或许会沉默以对,在以后更努力上进;女人就直接上演“泼妇闹街”的戏码。 温柔:男人女人共同的情敌 男女对于外表各有所好,但对情敌的社会交际能力却都可能产生相当强烈的嫉妒。如果情敌是一个善于倾听、体贴、对自己伴侣的需要非常敏感、有幽默感、自信、而又令人愉快的人,无论男人还是女人都会很不高兴。 男人担心情敌有权有势而女人担心情敌年轻貌美的效应只在感情出轨的情景下有效。在身体出轨的情况下,男人更容易因为情敌的外貌俊美而受打击,而女人则对情敌一视同仁,不管跟自己男人睡觉的女人长相美丑,个性强弱,她们都体验到同等程度的痛苦和愤怒。 男人、女人的嫉妒侧重虽各有不同,但不可否认的,他们最怕的就是情敌比自己温柔。柔能克刚可不是瞎说的,试想一下,有谁会拒绝对自己温柔以待的人吗?除非他有自虐倾向。 图/pixabay.com

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