慢慢放手

在读经班当志工老师的我,中间休息时段,A小朋友在家成班赖着妈妈,渐渐的眼泪流出来,不愿上楼到儿童班读孝经,我见状后想促成初次来读经的妈妈留在家成班上课,所以我主动地向那位妈妈说:「我陪她上楼上课,我就坐在她身旁,比较有伴不怕生。」 那位A小朋友执意要妈妈陪伴,眼泪像水龙头般泪流满面,最后由妈妈陪伴上楼上课,我也上去支援儿童班,那位妈妈陪伴果真奏效,马上不哭了。不过,那位妈妈脸部表情一百八十度转变,变成很严肃。 相信许多父母都经历过上幼稚园或上小学第一天,小朋友哭哭啼啼不愿意自己进教室上课。有些父母会陪伴一会儿或一些时日,让小朋友孰悉了环境,再渐渐放手,让小朋友独自进教室或独自上学。 已退休的我,目前仍在学校或读经班担任志工老师,建议家中有小朋友刚要上学的,希望家长激发孩子独当一面的能力和潜能。在就学前,不妨给予孩子些许独处的能力,譬如孩子自己睡一房,不与父母同睡;或练习自己洗澡和上厕所,不必麻烦妈妈帮忙等,甚至连喝水自己倒水,能一切「自己来」,孩子慢慢成长,渐渐父母学习「放手」,孩子的独立变成提早,如此父母可以松一口气。 等上学后,小朋友喜欢或习惯这循规蹈矩的学校生活,能独当一面,家长从孩子的独立,也能学会「渐渐放手」。 井然有序的学校生活也让孩子养成良好的生活习惯,并且学会过团体生活,渐渐学会除了我自己以外,还有同侪的关系;如果读整天,还有营养午餐时间,分工互助的打菜,学会不挑食不糟蹋粮食的良好价值观。 孩子越大越能放手,是一大福音,而不是像宝贝一般溺宠他,让孩子变成失去学习和自信的人,慢慢放手,意谓着孩子有潜力面对和独当一面,奉劝父母们勇敢的放手吧! 日子一天一天地过,父母的心态要调整,不能一直把孩子当成长不大的孩子,应适时给予孩子正确的观念,以及给予学习独立的机会,如此一来,父母才能真的「放手」。 作者:蔡云雀 图来自:stocksnap.io

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优秀的孩子,都不合群

朋友小王性格很内向。小时候,他的内向性格,给他带来了很多困扰。 他喜欢一个人静静待在屋里看书,而不是跑出去和一大群小朋友嬉闹; 喜欢一个人待在一旁思考许多无聊的问题,而不是和一群人叽叽喳喳地聊天; 亲戚来串门,对他表现得过分关心,他会感觉到很不舒服,会找借口故意避开; 老师问问题,他几乎从来不举手,虽然被叫起来回答问题,也能勉强回答上,可他并不是很喜欢被一群同学注视的感觉…… 后来,有一次家长会,老师告诉他妈妈:“这个孩子很听话,学习成绩也不错。唯一的缺点,就是性格太内向了。” 小王的爹妈听了老师的话,觉得好有道理,决定要想办法培养他,让他变得不那么内向: 亲戚聚会,要强迫他在聚会上多说话,哪怕他觉得没啥可说的;在路上遇见老外,要强迫他去和老外用英语对话;小王窝在屋里看书,爹妈也会在耳边叨唠不停,非要逼迫他走出门去活动…… 小王感到很烦恼,后来终于忍受不了,和爹妈大吵了一架。老妈却指着他大骂起来:“看你性格这么内向,以后会有啥出息!” 这个世界,对于性格内向的人,大多有着根深蒂固的偏见。小王的父母,只是延续着这种偏见而已。 诗人西川曾说:“带头鼓掌的人可能会有非凡的一生,性格内向的人只能重复别人的笑话。” 在不少父母的眼中,外向的孩子,擅长交际、口才过人、待人热情,更容易讨得他人的欢心,长大后能更好地融入社会,人生也更为顺利与幸福。 而内向的孩子,会一切相反。 印度心理大师奥修评价说:“对大多数人来说,内在是没有的,只有外在,而事实正好相反。但是,他们称内向的人是病态的,他们称静心的人是病态的。” 甚至还有人宣称,内向介于变态和失败之间。但这些偏见,都来源于自身的无知。 著名心理咨询师武志红,自曝是个性格内向的人,他曾经也为自己的内向而苦恼过。 上大学的时候,他终于下定决心要改变自己的性格。 他花了五年的时间,强迫自己和他人多交流,刻意变得风趣幽默。 结果,他身边的朋友越来越多,异性缘也一下子变得很好。表面上看来,他确实变得更为“外向”了。 武志红后来总结说:“外向而幽默的‘我’只存在了四五个月时间,后来我觉得好累,也觉得那不像是我自己,于是又变了回来。” 其实早有研究发现,内向是一个人伴随终生的性格特征和精神气质,是由生理原因造成的。 哈佛大学神经科学教授卡尔·施瓦兹教授认为,那些在2岁时表现出腼腆内向的孩子,即使在他们长大到18岁,他们的性格还是内向的。 所以,对于父母来说,一切想让孩子变得不内向的努力,都只能是白费心思。 瑞士心理学家荣格,第一个提出了内向的概念。 可他从来也没说过,内向的人会比外向的人要差劲。实际上,他本人就是个十分内向的人,而且一直专注在自我的世界中。

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孩子越优秀离我们越远,为什么我们还要让他们努力

三个已经退休的同事,家里三个完全不同的孩子,他们的现状引发了我们的感慨。 -1- 同事A,孩子是那种最标准的学霸。 从小学到初中再到高中,从来就没有考过第二。 高考时,如愿以偿进入了国内那所最顶尖的名校。 本科毕业,考上了美国某名校的研究生,并取得全额奖学金。 一直到博士毕业,没花父母一分钱,而且还经常往家里寄美元。虽然寄得不多,但孩子的那份心意,我们都懂。 毕业后,留在了美国工作,并和另一位留学生组成了家庭。 可以说,孩子就是一个标准的成功青年。 有子如此,A应该心满意足了吧? 不然。 一说起孩子,A却是经常眼圈发红! 现在老两口已经退休,可以说有钱有闲。 但去美国吧,人生地不熟,语言交流有障碍,非常不适应;在国内吧,唯一的孩子却在万里之外,连最基本的亲情都享受不到。 正是他们把孩子培养得太优秀,才使得孩子离自己越来越远。 想想将来老了怎么办,那种纠结和无奈,老两口真的难以用语言来形容。 -2- 同事B的孩子也很优秀,但没有选择出国。 他最终留在了北京,娶妻生子。 B倾尽一生的积蓄,在北京给孩子买了一套小平米的住房,当然,只是交了首付。 剩下的月供,两代人老少四口共同承担。 在这个汽车已经成为代步工具的当下,B还没有买车。 因为,在我们这个小城工作,他一年的收入就算不吃不喝,充其量也就够在北京买一平米的房子! 他需要省下每一分钱,减轻这个家庭的负担。 可以说,他这一辈子,就为北京那几十平米的房子奔波了。

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每天说一遍,孩子会一天比一天优秀

很多父母以为给了孩子好的物质条件,孩子就能成功。但物质只能决定生活水平,父母的高度才能决定孩子的未来。 优秀的父母都有个共性,他们会使用最好的教育工具——说话。 语言在精不在多,可能你对孩子唠唠叨叨的说上千言万语,不及一句话来的有营养。 以下六句话,充分发挥了语言的强大魔力,每天坚持说给孩子听,不久之后,孩子身上发生的变化,会超出你想象。 1、你带给我快乐 不少父母都将养育儿女当作是一种牺牲,经常将自己的辛苦与不易灌输给孩子。 在这种环境下成长的孩子,早早就背上了本不应该由他们承担的重负,总觉得自己是欠父母的,是生来就有罪的,有种深深的愧疚之感。 优秀的父母会对孩子说:生你养你虽不易,但是你给我们带来比这多几百倍的快乐! 这句话可以让孩子对自己存在的价值,有一种很强的自豪感,变得更加自信。 2、你是独一无二的,做你自己! 除了空气,包围自己的还有别人的“眼光”,幸福是自己的,又何必太在乎他人的眼光? 生命有无数种形式,活法不止一种。别人看着自然,自己活得别扭是一种;自己活的自然,别人看着别扭又是一种。 孩子你要知道:在这个世界你是独一无二的,没有人像你,你也不用去代替谁,活成自己就好。 3、自己的事自己做 我们不能永远陪着孩子,就不要为孩子包办一切,父母必须把决定权交还给孩子,相信孩子有能力去做自己的主人。与其每天紧张兮兮的盯着孩子,倒不如放手让孩子学会自立。 多给孩子尝试的机会,相信他有足够的能力来发展自我。比如做家务的习惯,整理作业的习惯,统筹安排的习惯,选择兴趣和爱好的权利等。 给孩子一次机会自己处理,你会发现,结果也没那么糟。 4、你今天过得怎么样? 有些父母找孩子说话,好像每天只会问一个问题:作业写了没?第一次问还好,天天像念经似的追问,难免引起孩子的反感。 其实可以坐在孩子身边,像朋友聊天一样,制造一种轻松愉快的氛围,问问孩子这一天过得怎么样,有哪些好玩的事要分享,这样孩子才会打开话匣子,放下所有顾虑,与你谈天说地。 这也有利于父母及时了解孩子的心理和想法,洞悉他们内心的情感。 5、无论你表现得怎样,都是我的骄傲 “你是我们的骄傲。”这句话,有多少孩子,一辈子都想得到爸妈这样的话?有多少大人,一辈子都没等到父母说这句话? 如果最爱的亲人对自己的成绩始终视而不见,只看见不足之处,只要求继续努力,不亚于在说:你再优秀我也不在乎,你还是不够好,你还得继续努力。 当孩子长大成人,可能始终觉得自己不够努力,不够好,始终拼命地努力,不放过自己。

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