一个老实人的世态炎凉~ 我的后爸!(眼泪偷偷流)

父亲去世三年后,你来到了我家。同父亲相比,你平凡得实在是乏善可陈。可是,50岁的母亲需要一个老伴儿,而一个50岁的老人对另一半的要求也务实本真很多——只要人好就行。 而你具备这个最基本的条件,你是远近闻名的好人,具体地说,你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天,你很难堪。因为你深知自己各方面都没有优势——房子小、工资少、不过是一个普通的退休工人,而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。 说实话,母亲也只是为了给介绍人一个面子,才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的原因,是你的那手好厨艺。见面后,你说:“老李,我知道你条件好,啥也不缺,所以,没什么送你的。不管怎样,咱认识一场,你中午就在我家吃口便饭吧。”你的诚恳让母亲不忍拒绝,她留了下来。 你没让她伸一下手,然后就做了四菜一汤,让母亲吃得不忍释筷。临走时,你对我母亲说:“以后要是想吃了,就来。我家虽不宽裕,但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。” 后来,母亲陆续又看了几个老头儿,可是,虽然哪一个看上去条件都比你要好,但最终母亲还是选择了你。理由其实算得上自私——她服从并照顾了父亲大半辈子,她想做一回被照顾的对象。 ******** 就这样,你和我母亲住在了一起。 那天,你、母亲,外加我还有你儿子一家三口,一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里,表面上看是为了表达对你的重视,其实是有种居高临下的优越感在作祟。 但你并没有让我的炫耀得意多久,走出酒店时,你悄悄对我说:“以后咱就是爷儿俩了,你要请我吃饭就去街边的小店,在那儿我吃得饱,还不心疼。” 是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪,让我觉得,跟一个老实人玩心眼,就像大人哄一个孩子的糖球儿一样,已经接近了一种无耻。 你把我母亲照顾得很好,她每次见我都嚷嚷要减肥,那语气是幸福的。我犹记得从前,父亲还在的时候,每一次我回家,她都跟我抱怨,抱怨我父亲那几乎坚守了一辈子的陋习。 你做的饭的确好吃,我在吃了几次之后,对妻子所做的饭颇有几分不满。一次,和你们一起吃饭时,我忍不住对妻子说:“下次屠叔做饭时,你在边上学着点儿。”妻子表情中并没有虚心好学的成分,反而有几分愠怒。你赶紧出来解围,你说:“我这辈子啥都做不好,就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人,千万别跟我学。要是馋了,就回来,随时回来。这做饭的啊,最怕自己做的东西没人吃。” 那天我们走时,你包了好多你做的东西让我们带上,还把我拉到一边说:“再别夸我做的饭好吃了,说真的,谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人,把饭做得好,其他方面草包一个,这哪算优点啊。” 回家的路上,我跟妻子复述了你的话。她说:“他这个人,天生伺候人的命,天生就愿意低到泥土里。咱妈有福气,老了老了,当把皇太后。”我一边开车,一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱,心里并不想替你辩解什么。毕竟,你始终是个外人嘛。 ******** 我搬新家的那天,你和母亲来给我们燎锅底。你严格地按照民间燎锅底的习俗,有条不紊地忙碌着。可是,等到吃饭时,你却没有出现在主座上,到处都找不到你。打你的手机,也是关机状态。像是掐算好了时间,等宾客散去,你回来了,仔细地收拾着那些狼藉杯盘,将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里,留着回家吃。 母亲不希望你这么做,觉得委屈了你,你小声对她嘀咕:“晚上我给你新做,这些我吃。”母亲说:“干吗天天吃剩菜剩饭呢?你知不知道我见你这样,心里很难受。”“你千万别难受,让我看着这么浪费我心里才不舒服呢。树赞(我的名字)的钱都是辛苦换来的,咱帮不了孩子,那就尽量帮他省点儿。” 你的话,让我母亲心疼了很久,然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话,我内心的感受很复杂,同时也为自己的这份复杂感到惭愧。 ******** 渐渐地,对你的好感越来越浓。有时候,甚至有一些依赖,你总是无声地为我们做很多事——换掉家里的坏水龙头;每天接送孩子上幼儿园;母亲住院时,不眠不休地照顾她,直到出院后才告诉我们。 只是没有想到有一天,你也会病倒,而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下——脑血栓,半身不遂而卧床。 我,还有你的儿子,起初对你的治疗都很积极,我们希望你可以好起来,依然可以像从前那样为我们服务,任劳任怨地。可是,你再也没有站起来。原先只会微笑的你,变得无比脆弱,总是流眼泪,我母亲照顾你,你哭;你儿子给你削水果,你哭;我们推着轮椅带你去郊游,你哭;多次住院,看着钱如流水般被花掉,你哭。 终于有一天,你用剃须刀片朝着自己的手腕狠狠地切了下去。抢救了5个小时,你才从死亡线上挣扎着回来,很疲惫,也很绝望。 没有想到的是,先我弃你而去的,是你的儿子。他开始很少来看你,直至后来连面都不肯露一下。每次打电话,他都说自己在出差,回来就过来看你。 更令我没有想到的是,母亲在这个时候跟我提出要和你分手。你们本来也没有登记,就是一拍两散的事情。母亲跟我说:“我老了,照顾不动他了。妈帮不上你什么忙,但也不能捡个残爹回来,做你的拖累。”

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你养我长大,我陪你变老

今天看到了这样一段话: 从小觉得最厉害的人就是妈妈,不怕黑,什么都知道,做好吃的饭,把生活打理得井井有条,哭着不知道怎么办时只好找她。 可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘,怕黑也掉眼泪,笨手笨脚会被针扎到手。 母亲是个坚强的女人,这几乎是所有人对她的共有印象。 记忆里,母亲很少掉眼泪,就算在生活很辛苦的那些日子里她也依然微笑如花。 她说:一个人的微笑里藏着他的福气。 那年我上初二,下午刚上课不久母亲就把我叫了出去,父亲出事了!匆忙交代了几句母亲就走了。 那几日母亲一直未归,电话里也听不出异常,母亲只是说让我照顾好奶奶和妹妹。后来才知道,那几日父亲算是在鬼门关走了一趟,只差一点父亲就可能再也站不起来了。 母亲说她就知道父亲不会有事,她平时做了那么多好事,老天一定会眷顾她,虽然她说的平淡可我还是看到了她眼里的晶莹。 那时候奶奶瘫痪在床意识不清,妹妹还在读小学,父亲躺在医院生死未知,很难想象那时候的母亲怎么还能笑的出来。炎炎夏日里,母亲每天医院家里往返数次,衣服不知道被汗水浸湿了多少遍却还对我说笑,母亲说:丫头,我都这么累了怎么也没见我瘦啊? 母亲就是这样的,从来不会向生活妥协,她的福气都在她的笑容里。 母亲教会了我许多事情,唯有一件事她曾未教过我,那便是恨。母亲说不要有恨,恨太辛苦了,比起被你恨的人,你必定会比他更痛苦。 父亲是个老实人,不善言辞,却又固执的要命,很多时候母亲跟着父亲受了很多委屈,除非气急了,平日里母亲从不数落父亲,也从不许我们忤逆父亲。母亲是农村人,父亲是城里人,工作也好,他们的婚姻大家都觉得是母亲高攀了。奶奶有些重男轻女,虽然我是家里的第一个孩子,可因为不是男孩奶奶还是有些不高兴。那时候家里的大小事情母亲只有执行的义务没有参与的权利。 后来奶奶生病了,生活需要有人服侍,经过几年的照料奶奶身体好转了很多。因为大家都很忙,家里有人提议把奶奶送养老院,母亲坚持不许,母亲当时是这样说的:咱爸死的早,咱妈一个人把你们养大,那时候日子那么艰难,她也没想过把你们谁送出去,现在孩子们都长大结婚了就不要咱妈啦?你们都忙你们的,咱妈我来养! 印象里,那是母亲第一次那么坚决的表明自己的立场。 我问过母亲心里就没恨过没埋怨过吗?毕竟在这个家里母亲一直就不受重视啊。 母亲说:丫头,你也要长大嫁人,一个家庭的好坏都系在女人身上,一个女人能拥有多大的胸怀,一个家庭就拥有多大的幸福。母亲的这句话我牢记在心。 母亲就像一把巨型保护伞,永远冲在我们前面为我们挡风遮雨,慢慢地我竟那么理所当然心安理得的在母亲的保护下一呆便是二十几年,几乎快要忘记母亲也会变老。 都说你养我长大,我陪你变老。事实却是,她陪我长大,然后自己变老。 当母亲一件事情叮嘱我好多遍,打电话说她记性不好的时候,我能感觉到母亲是真的老了。 母亲总是那么乐观,坚强,总是操着三国的心,流着红楼的泪。总觉得母亲是个侠女,一切困难在她面前都要让路,却忘了她也曾是个天黑会害怕,做事会扎到手的小姑娘。 是岁月与爱把她变成了伟大了母亲。 作者/薄荷有点凉 图/pixabay.com

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做好这几点定能招婆婆喜欢!

都说自古婆媳就是冤家,难道婆婆和媳妇真的不能和平相处吗?未必,侃侃觉得人心都是肉长的,只要真诚相待,未必一定不能成为成为朋友!比如如下做法: 一、爱老公 要让婆婆觉得你是爱这个老公的,并且很在乎这个家庭。因为娶媳妇就是要让媳妇心疼儿子的,不是娶进来让自己不开心的。 二、大方一点 不再在婆婆面前什么时候都斤斤计较,这样的媳妇婆婆们可是最不喜欢的。所以随意洒脱一点的媳妇才会的到婆婆们的宠爱哦。 三、尊重婆婆 不管婆婆在你们前如何偏袒自己的儿子,你都不要讽刺她,毕竟这个世界上最爱老公的女人其实还是婆婆,不是你哦。 四、支持婆婆 在要支持婆婆的立场,尤其是有外人在的时候,婆婆会觉得一家人才会站在一条战线上面。你这个媳妇支持她就是最大的优点。 五、不要在婆婆面前亲热 不要在婆婆面前和老公亲亲我我,这样是摆明了和婆婆争宠,其实这个最没有必要了。到了晚上老公还不是和你同床共枕,何必在婆婆面前秀恩爱呢? 六、不要在老公面前告状 不要经常跟老公说婆婆不好,如果你经常跟老公说婆婆不好,一个让老公难做人,一个和婆婆关系不会好,这样吃力不讨好的事情最好不要做。 七、告诉婆婆你们爱她 经常告诉婆婆,你们都很在乎也很爱她,让她不需要这么计较你和老公的关系很好,针对有些嫉妒儿子媳妇关系好的婆婆就可以用这招。 图/pixabay.com

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家是女人最难的修道场

有读者给我留言:“我失业了、不知道为何,我现在动不动就骂孩子,孩子不听话,我就骂还打,骂完自己又想哭。没钱没工作,婆婆对我不好,家简直是我的噩梦,我不想和婆婆一起生活,但老公又不能不和她一起住,我常常想离婚,想一个人,但又舍不得孩子。我不知道自己该怎么办?” 我回:“你家的篱笆倒了,你觉得是一起立起来容易?还是一根根立起来容易?先把工作那根篱笆立起来。马上出去找工作,不管什么工作,赶紧出去上班。” 有人问我,我的家庭关系如何处理的?我想说,家,是女人最难的修道场。家,需要家庭成员共同维护,从我做起。 说着简单,但对一个女人来说,是四重考验:自我、夫妻、亲子、婆媳关系。而且都是新的关系建立。对男人来说,只是在原有的基础上增加了一个关系而已。所以这个修道场,显然是给女人准备的。 而对外的关系则相对简单多了,要么工作关系、要么客户关系、要么合作关系….是单一的,容易建立,也容易更换。而家则复杂太多。 所以,我的策略是,先修容易的。外面修好了,再来修家里;自己修好了,再来修老公。因为那样会比较有底气和基础,经得起打击,付得起代价。 但大部分女人都想先修身边的,所以你当然觉得,难啊!我也觉得难呀! ******** 昨晚,我在家中也发生了一点摩擦。晚饭是一大家子吃饭。公公和老公,两个男人;婆婆和媳妇,两个女人、一个孩子。 平时我和张医生都上班,公公婆婆会来帮忙照顾我们刚上学的儿子,他们一般会在我家呆到晚饭后,才回自己家。 晚饭饭桌上,两个男人又开始吹牛讲国际政治,基本上都是互相抬杠。通常,我不参加讨论。 昨晚,张医生聊起,川普讲英国脱欧是“伟大的决定”这类话很可笑云云。 我突然想起,刚看到另外一个观点说,英国脱欧或许对英国来说是有利的。论据之一提到撒切尔夫人当年很多举措也曾遭到反对,但历史证明是对的。我本意是想表达一下,一个问题会有不同角度。 还没等我讲完,张医生就用嘲笑的口吻说:“哈,你瞎编的吧?” 我瞪他一眼, “你只讲你的观点,别人讲就是编的。和你没法聊天了!” 这时儿子吃好饭,刚离开座位,奶奶正顺手把儿子嘴角的饭粒擦掉。 张医生继续不识相的嬉皮笑脸说:“你看,你一演讲就没人听了,儿子都听不下去,跑了~”我眼角刚好瞥见婆婆在偷笑。 我一时没hold住怒火,站起来对张医生说,“好吧!你这幅样子是打算教给儿子吗?你从小也这么被教的吗?”话一出口,我意识到自己言重了。可话又收不回。 果然,公公婆婆不乐意了,“怎么把我们给带上了?” 我赶忙说,“我是不该这么说。可我觉得他已经是爸爸了,父母的一言一行都在影响孩子。他在孩子面前,不尊重妈妈,所以我很生气。大家只是吹牛聊天,如果我一开口,就对我进行人身攻击,还没人站出来主持公道,让我感觉我就是个外人。不把我当一家人,我当然生气了。”(幸好我脑子快,我一说,你家把我当外人这种话,他们就没法继续发挥了。) 张医生马上说:“你怎么这么开不起玩笑啊?我在逗你啊。” 我很严厉的说:“你把伤害别人换取自己开心,当做逗吗?那你也希望别人这样逗你吗?” 张医生说:“我们可没把你当外人,我爸妈对你多好啊,是你自己总觉得自己是外人。” 我说,“这就是你对待家人的方式吗?以伤害家人为乐吗?”

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只有相爱的父母,才能让孩子心里开出玫瑰

世上有许多美好的东西,都是娇嫩脆弱的。你不必变得更强大,而应当被好好对待。你有你的玻璃心,我有我的木头匣。有些事不需要独自面对,因为我们是一家人。 女儿出生后,我与妻约定要对彼此更好,反正相爱又不会使人发胖,尽管那滋味颇像蛋糕上的糖霜。我坚信:只有相爱的父母,才能让孩子心里开出玫瑰,才会知道如何唤醒幸福。 由于我经常出差在外,妻几乎是独理家事,真正不易。她天生爱笑,女儿也常常随她笑得手舞足蹈。小小的家里,充满着风铃般悦耳的笑声。阳光如金线闪闪烁烁,悄然编织着缤纷的璎珞,幸福似乎就安然卧在膝头打盹。 但这次回来,我却发现家中笑声变少了,妻沉默,宝宝也变得安静。毕竟孩子曾在母亲身体内居住十个月,她们有特殊的默契,母女二人的喜怒哀乐是串联电路。 我心有不安,再三询问缘由,可妻总是岔开话题,顾左右而言他。平日吃米吃面,我们都有商有量,多少矛盾和分歧,在沟通面前灰飞烟灭。今日这种局面,着实罕见。于是,我这样大大咧咧的人也开始留意生活中的蛛丝马迹。我享受家庭赐予的安乐,也愿意努力打开家人的心结。 女儿生日那天,我终于发现端倪。小朋友穿新衣,戴小花冠,宛如一朵皎洁的铃兰。奶奶笑模笑样地问:“这衣服谁给买的?”宝宝骄傲地回答是妈妈,奶奶皱眉摇头:“这衣服穿着显老。”我笑得咳呛起来,一个四岁的小女孩能老到哪里去?接着,老人家又唠叨自家孙女太瘦,没有面子,别人家孙子都肥白胖大,长势喜人。说得宝宝十分沮丧,没能一口气吹灭蜡烛。她又找到铁证,怪当初母乳不足,孩子气虚。此时,妻已笑得勉强,宝宝也噘起嘴。一餐饭吃下来,我心中渐渐明白。 老妈新近退休,自告奋勇过来帮忙照看孙女。但老人家俨然育儿专家,对妻颇多指摘,弄得她左右为难,连带小人儿也学会了察言观色,想方设法替妈妈打掩护。我爱老妈,也希望她开心,但这并不意味着需要另外一个妈妈去隐忍,也不愿孩子在这种氛围里成长。 我找了个私下相处的机会,委婉提醒老妈不要越界。她不以为意:“我这不都是为孩子好吗?当妈的可不能这么玻璃心啊!”我郑重回答:“玻璃心有什么不好?世界上所有的心都应该被小心呵护,轻拿轻放,而不是被随意抛掷风吹雨淋,更不可以用为你好的名义弄疼别人的心。” 老妈忽然大笑起来,原来她根本没听,一直在盯着看肥皂剧呢!我了解老妈的性格,知道多说无益,第二天就开始了行动。从早到晚,我唠叨不停:妈,不要逗宝宝讲家乡话;妈,不要带宝宝去跳广场舞;妈,不要给孩子买这种太便宜的化纤衣服……老妈终于忍无可忍,几近崩溃:“你有完没完?” 我笑道:“我这不都是为孩子好吗?当奶奶的可不能这么玻璃心啊!”她恍然大悟,指着我笑,从此收起了对妻的挑剔。 家里恢复了旧模样,嘻嘻哈哈,咯咯嘿嘿,大家动不动开怀大笑一场。妻不再困窘,对老妈亲近了许多,为她的头疼脑热寻医问药。女儿也放下戒备,给奶奶讲幼儿园趣事,还像模像样地为她敲背捏肩。 奶奶感慨道:“先前怪人家玻璃心易碎,根本是自己刀子嘴伤人,多亏你提醒我。” 我稍加留意,发现身边的刀子嘴还真不少。我与妻都属于偏瘦体型,而且怎么吃也不胖。大概女儿也遗传了这种基因,弄得妻走到哪里都有人发难。偶遇中年发福的老同学,还未及叙旧,就开始当街大呼小叫:“你看孩子瘦得像根香菜,不知道的还以为你是后妈呢,好好学学厨艺吧!”路人侧目,妻尴尬万分。宝宝笑靥如花地回答:“我将来要当模特的,可不想长成阿姨这样。”老同学瞠目结舌,好半天才惊诧道:“这小嘴伶俐得不饶人啊,蚂蚁大点就知道护着你妈了!”说完急急忙忙告辞了。哼,看看谁才是玻璃心! 但这个话题并未结束。周末聚会时,有位同事多喝了几杯,得知女儿的早餐大都是牛奶麦片和水果时,他嗤之以鼻,说自己的妻子每日给孩子做爱心早餐,三个月都不重样。他批评妻太会偷懒,饿瘦了孩子与老公,不善争辩的妻委屈到几乎落泪,又被说成是玻璃心,要好好修炼。女儿跳起来,奋力给同事嘴里塞了一只油爆大虾,但仍未阻住他诲人不倦。 我对这位仁兄说:“多谢教诲,但我女儿的早餐很有营养,你看她长得多结实。另外,我喜欢我妻子这颗玻璃心,它晶莹剔透,单纯美好。我愿意当一只结实的木头匣子,好好保护这颗心,所以她不必修炼。” 同事立刻举杯致歉,原来他并未真醉。 那天,我们去超市购物时,忽然发现女儿不见了,两个人心急如焚,到处寻找。几位热心的阿姨也跑前跑后,紧急搜索。最后在玩具区发现女儿时,妻泫然欲泣,几乎虚脱。阿姨们也松了口气,但立即开始你一言我一语地训诫妻子,说她疏忽大意,说她不懂照料孩子。 妻张皇失措,孩子也被这阵势吓倒。 我忍不住开言:“感谢大家刚才的帮忙,也非常感激你们对孩子的关心。但请不要怪罪孩子的妈妈,我也在场,却没注意到与女儿走散,要批评就批评爸爸好了。” 有位阿姨哂笑道:“当妈的不能玻璃心,哪能这样说不起?再说孩子天经地义是要女人操心的,男人本身就是个需要照顾的小孩,哪能再照看小孩?” 我非常震惊,现在才深深意识到,在我不曾留意的这些日子里,妻承受了多少莫名其妙的压力。 我诚恳地告诉大家:“做妈妈是项苦乐兼得的工作,她们几乎事无巨细,桩桩件件都要亲力亲为。但这不等于大家可以随时把手指向妈妈,将所有过错都加给她,还不许她委屈。神也不能让孩子二十四小时不饥渴不跌跤不离开自己的视线……” 阿姨们竟然听得很认真,完全没有了咄咄逼人的样子。 我继续说:“养育孩子不是母亲一个人的事,爸爸不能缺席,也不可以隐身。如果男人愿意当一辈子的小孩,那他就没有资格做爸爸。” 忽然,有位阿姨掉下泪来,我吓得立即住嘴。

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女人懒,不代表她不想动

有这么一种说法:中国妈妈活得太累了! 男性朋友们看到这句话,一定会嗤之以鼻,难道不是吗? 女人们不仅要上得厅堂下得厨房,相夫教子贤良淑德,让老公无后顾之忧,还得做一个独立的女性,有自己的事业。 中国女人真的太勤快太累了! 其实,我们完全可以不用24小时围着老公孩子转,完全可以不用把家务都揽在自己身上,我们可以试着让老公分担一下,让孩子学会独立。 偶尔“偷个懒”,不仅可以让自己更加轻松,还会让婚姻家庭更幸福。 会偷懒的女人,丈夫更勤劳 女人不要再说老公如何如何懒,如何如何不体贴了,懒老公都是勤快的女人惯出来的。在生活里,女人做得越多,男人就做得越少;越是宠男人,他就越像是小孩。 不要再说男人天生就不会做家务带孩子了,没有什么天生行与不行。不行,只是因为不想做,做得少或是没机会做。妻子要给老公机会,你不给他机会,他就没有机会参与;你不信任他,他就无法自信而投入的参与;你为他没做好而指责他,他就会退缩,最后做了甩手掌柜。 所以,女人偷点懒很容易。别说老公做饭不好吃,好厨子都是练出来的;也别说老公像座大山怎么叫也叫不动,跟他撒撒娇,是个男人都心软。只要他参与了,就要肯定,就要鼓励,就要表扬,这样老公才有信心和干劲,才会多带孩子多做家务,婚姻才会更温馨。 会偷懒的女人,孩子自理能力更强 勤劳的女人习惯包办孩子的一切,不管孩子多大,在她们眼里都是小孩,从头发丝到脚趾头都要照顾得妥妥当当才放心。这样的女人,时时刻刻都很忙很累。 而且,女人太勤劳,孩子会有很强烈的依赖性。在妈妈包办下长大的孩子,习惯了衣来伸手饭来张口,生活自理能力极其差劲。 勤劳的女人要学会适当地放手,凡是孩子力所能及的事,就不要再插手帮忙了。房间乱了,让他按照自己的想法整理;孩子想帮忙做家务,女人不要担心做不来,帮了倒忙再整理嘛;做完作业,妈妈不要着急替他检查,先让他自己检查一遍;收拾书包,让他自己准备第二天需要用到的书本、文具等。 一个成功“偷懒”的女人,并不是说对孩子全然不管,而是“身懒心不懒”,冷眼旁观,该出手时再出手。妈妈会“偷懒”,孩子的生活自理能力会慢慢地提高,对妈妈的依赖也渐渐较少,妈妈们也会越来越轻松。 会偷懒的女人,家庭更幸福 会偷懒的女人,她们不会成为一边拼命做家务,一边给家人脸色看,甚至唠叨、发怒的怨妇,不会让自己成为围着孩子、锅台、男人转的优秀太太、满分妈咪,也不会让自己成为不知疲倦的工作机器。 会偷懒的女人,会懒得喋喋不休,懒得和孩子老公置气,懒得纠结生活中的鸡毛蒜皮。这样的女人,看似懒,其实是一种大智慧。她们不难为自己,不难为家人,计较的少,得到的多。 会偷懒的女人,她们会更心疼自己,会更加宠爱自己,在能承受的范围之内休养自己,让自己偷个懒,保持自己的社交、旅行、学习,让自己变得更加优秀,让自己的心情随时保持愉悦。因为她们知道,女人是家庭的灵魂,女人快乐全家快乐,妈女人焦虑全家焦虑。 会偷懒的女人,会更温柔,有爱,不会动辄发怒,对婚姻、家庭和孩子的教养都有很大益处。 所以,女人不要只是一味地付出了,试着放手,让老公和孩子都参与到家庭生活中,少点抱怨,少点唠叨,相信你一定是一位幸福的“懒”女人! 图/pixabay.com

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和重要的人,别计较不重要的事

晚上,老公从婆婆那回来,一脸郁闷。 我问他怎么了?他叹了口气说:我去看咱妈,她正煮方便面吃,我说吃方便面对身体不好,她就和我急,说就爱这口儿,结果娘俩争执了几句,都不开心。你说这事,我错了吗? 我哭笑不得:这点事值得吗?又不是大是大非的问题,老人愿意吃就吃呗,偶尔吃一次没事的。这种小事就随着她吧,一点无关紧要的小事,闹得两人都不愉快,真没必要。 老公低头沉思不语。 我心里偷笑,亲人之间,哪有什么对错的标准啊。 ******** 去年母亲节,我去一个中老年服装专卖店给婆婆买衣服,里面有一男一女在激烈地争吵。 那个男的对着围观的吃瓜群众说:大家给评评理,她给她妈买衣服,买一千多的,给我妈买五百多的,你说她这是不是太过分了? 哈,原来是夫妻。 那女的也不甘示弱:你妈适合这件衣服,你非看价格,这不是有病吗! 有人劝:哎,啥大不了的事,老人不会在乎钱多钱少的,儿女们有心就行。 两人还是不依不饶,让劝架的人给判个对错。 有人开玩笑:这么点小事,你俩吵这么厉害,不会离婚吧?围观的人都笑了,那两口子对望了一眼,也讪讪地笑了。 气氛一下子缓和了,男的对女的说:行行行,我不和你争了,你爱买哪件就买哪件吧。 生活中,总有夫妻因为不值得的小事,吵得天翻地覆,让外人给评评理,其实,有什么理可评啊。 ******** 我搬家前的小区,有一对老夫妻,和我住一个单元。 老两口都退休了,经常一起遛弯,一起买菜,那个老爷子据说之前是一个单位的一把手,老太太是位小学老师,人不错,就是爱训人,可能是有点职业病吧。 我在路上就遇到过,老太太边走边埋怨老头:你买菜都不打价,就你有钱是吧?! 老头笑眯眯地解释:我都问过几个菜摊的价了,这家菜好,价格又便宜,怎么好再还价呢,菜农种菜也不容易。 老太太继续唠叨,老头依然保持微笑。 小区里的人,都管那老头叫‌‌“妻管严爷爷‌‌”,老头知道了这个绰号也不在意,哈哈大笑。 我搬家前不久,一天深夜,有人怯怯地敲门。我睡得正香,蒙怔地醒了,老公也听到了,起身隔着猫眼,看到‌‌“妻管严爷爷‌‌”站在门口,一脸焦急。 老公赶紧开了门,让他进来。老爷子不好意思地说:我老伴忽然高烧,给她吃了退烧药也不行,能不能让苏心给打个退烧针去?年纪大了,这些东西平时都备着。 老人知道我之前当过医生,估计才在万般无奈之下想起我。我到了他家,给老太太打完针,老爷子千恩万谢把我送出门。

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丈夫的气度,决定婚姻的长度

昨天,住在我家隔壁的那对夫妻终于离婚了,他们的离婚在很多人看来,并不觉得奇怪,在平常生活里,他们两个隔三差五就会吵架。吵架的起因也都是一些鸡毛蒜皮的小事。 俗话说,天底下哪有不吵架的夫妻,床头吵架床位和。但是,这对夫妻好像并没有这样。有一次,他们两个又吵架了,那个女人跑到我家里来。 我问她,“你们这次吵架又因为什么?” 那个女人说,“也不为什么,就是我说了他两句,说他在外面乱花钱,在家又不做家务,他就开始对我各种抱怨,说我不理解他,到后来,就对我各种的挖苦讽刺。” 我说“你们平时吵架都是因为这些小事情吗?” 她点了点头,她说,其实很多事情也就是自己图个嘴快,说完之后,都忘记了。但是,她的丈夫总是能记着,并且会在下一次争吵的时候把旧账算回来。 她说,“每天和一个小肚鸡肠的男人生活在一起,我觉得自己很累,虽然结婚才三年,但是,我觉得比三十年还长。” 有时候,夫妻之间吵架并不可怕,有人说,要看一个男人爱不爱你,吵一架就知道了。好男人,会在吵架之后,放下自己的面子,努力维持家庭的和谐。而没有气度的男人,总向和妻子争个高下,得理不饶人,这样的婚姻,很难走远。 ******** 朋友晓芳和丈夫结婚五年,在这五年里,他们两个也有过很多矛盾,不过,他们永远不会把这些不开心的事情留到第二天。 我问她,你们两个吵架之后,最后都是谁第一个开口和对方说话的? 晓芳说,“每次都是他,吵完之后,我们不会把自己关在房间,要么一起看电视,要么两个人都在沙发上玩着手机,没过多久,他就不自觉的和我说起话来了。” 晓芳说,有时候虽然和丈夫因为一些事情吵架,但是,她丈夫是个很大度的人。她说。“有时候,我说话很难听,他也只是在干生气,并不会用一些难听的词骂回来。” 其实,晓芳的丈夫是个做外贸的,面对客户,他可以口若悬河,但是,吵架的时候,他总是表现的不善言辞,他知道晓芳忙里忙外的打理家不容易,所以,每次闹矛盾都是自己先去妥协。 男人如果能大度,会包容妻子的很多过错,理解妻子的很多不容易,哪怕是心中有不悦需要发泄,也不会把这个看成什么大事,永远吵不散的夫妻,才是真爱。 ******** 男人的气度,是一个男人的高度。有气度的男人不会和女人斤斤计较,不会因为一时的不高兴就和女人吵吵闹闹,面对自己女人的不完美,他们会包容,面对自己女人的要求,他们会尽量去理解。 男人的气度,是一个男人成熟度。有气度的男人,知道生活的不容易,懂得忍受婚姻里出现的各种各样的困难,万事都会从大局考虑,不随便生气,也不随便离去,努力维系着婚姻的酸甜苦辣。 男人的气度,是一个男人的心境,气度小的男人,一言不合就会和自己的妻子上脸,非要妻子迁就他,给他一个合理的解释,否则誓不罢休。有气度的男人,总有一种从容的态度,哪怕是妻子误解自己,也不急不躁,慢慢说清楚,最后总能会把事情解决。 男人的气度,决定了婚姻生活的宽度,有多大的气度,就有多么幸福的婚姻生活。 男人的气度,最后决定了婚姻的长度。 图/pixabay.com

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请善待你家丈夫,看完好多老婆都哭了

假如你结婚了,假如你是个男人,请给自己的老婆看,或许可以有深远的影响! 如果你结婚了,你是个女人,更应该好好看看,因为我知道你应该会深深的爱着他。 如果你没有结婚,无论是男是女,都值得珍藏这篇文章,因为这里有人生很多的真谛! 有一种现象:老年人中,男人比女人要早许多年就过世。我们到晚年,不管年纪多大,也不管身体状态怎么样,只要有老公始终陪着你,就算活到八十,活到九十,活到一百,你也不会感到凄凉和孤独。 即使到了暮年,夫妻相伴,白天一起看电视看报纸听收音机,一起旅游一起到好朋友家喝茶聊天,一起到花园和草坪散步,那份快乐,那份自得,其实,是多少儿女都无法替代的。也是任何人都无法替代的。更何况,现在的人,大多也只能有一个孩子? 按一般人的认识,男人比女人坚强,女人生儿育女,肯定身体不如男人。可是,为什么许多老人,大多都是老公撇下老妻先走了呢? 其实,男人,并非像女人以为的那样坚强。他们的坚强,是因为他们把人生遇到的所有屈辱,失落,挫败,病痛,沮丧,生活的压力和人生的沉重,全都隐忍在自己心中,不肯说出来,不肯表现出来罢了。 而所有的这些隐忍在心的情绪,其实,全都像一个又一个的“电脑病毒”积累到最后,结果就是崩盘,死机。 男人为什么会醺酒?为什么会抽烟?为什么会沉思?更多的原因,其实,是他心理已经积存了太多的病毒。就因为他是男人,他不能轻易流泪,更不能轻易向人诉说。 他逼得在妻子,在儿女,在父母面前做出硬汉子的形象。 而女人,却习惯哪怕一点点的委屈,都会向丈夫,向父母,向姐妹们,向好友倾诉出来,女人病毒不会积存。她会在每一次的倾诉和泪水中,清理皆净。而人类,几乎所有的疾病,更多的原因就是郁积出来的。 所以,情绪爱喧泄出来的女人,往往往寿命长久。而男人,却早于妻子离开人世。 怎么样才能让老公尽可能活得更长久,尽可能陪你到老?从现在做起,立即行动!那么,你该着手做些什么事? 一,当老公回到家中,尽可能给他营造一个温馨轻松的环境。其实,没有重要客人来访,干嘛一定非要把地拖得一尘不染?衣服干嘛非要当时就洗?为什么一定要把本该在家中休闲放松的时间,弄得两人都紧紧张张的?而夫妻两口,磨嘴的时候,多是家务。 二,当老公在外面不快时,即使他不说,你也要尽可能去察觉,一面用爱心关怀他,给他做个下酒菜,倒一杯酒,讲些幽默的段子,先转移他的不快,接着慢慢寻问。 如果他不想告诉你,甚至不想提及,你一定不要再继续打听。他一定是受了很重的内伤,此时,男人是习惯自己舔伤口的。你能 做的是一个字:爱!体贴!温柔!这虽不一定能排解他的内心的郁积和伤口,但一定会是止痛剂和消炎药。 如果他肯说了,那么,不管他说出来的是什么事,你都不能在此时抱怨他了。你能做的,就是开导和疏导他转移不良情绪。 其实,他的所有不快,说穿了,决不会超 过“名利”二字的范围。再则就是和人起了争执,受了领导的指责。 如果,你最在意的是老公的健康,是老公能陪你到老,你就不该最在意丈夫的名利,命中该有的终须会有,没有的,挣死,也来不了。硬撑着挣来的,还会失去。不在这方面失去,必会在另一方面失去。这是铁定的规律。你如果不在意了,丈夫会活得十分轻松。这种轻松,恰恰会成就你们得到许多惊喜! 三,酒不可过量。酒场上逞英雄的,其实大家表面夸他,转脸都会当他是傻瓜。烟,如果实在断不了,尽可能不要吸劣质烟,但一定说服他少吸烟。 四,如果必须得和年老的婆母同住,没有条件和并不年老的婆母分开居住,你就一定要接受现实,尽量和婆母搞好关系。你容不下丈夫的母亲,你们的矛盾,你们的每一场战争,都必会减弱丈夫数月一年甚至几年的寿命。反过来,他如果天天和你母亲不和吵闹,你该怎么办?压抑而无奈又夹在板中的你,肯定一样也会减 寿的。 好,做到以上四点,下面的就容易多了:

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老婆长期不被尊重的家庭,会养出什么样的孩子?

在一个家庭里,夫妻关系永远大于一切关系,包括亲子关系。没有好的夫妻关系,也别想拥有好的亲子关系。这几乎是铁的定律。良好夫妻关系的基础是尊重,所以,丈夫是否尊重妻子,培养出来的孩子差别将会很大。 丈夫怎么对待妻子,孩子就怎么对待妈妈 一次逛超市,结账时,前面是一家三口,妻子抱着儿子,买了一大堆东西,因为当时男人正在打电话,好像是工作上出了问题,女人就一个人拎着东西,外加抱着孩子。 由于东西太多太沉,在结完账出去的时候,孩子的脚不小心磕到了墙角上,疼的哇哇大哭。男人这时打完电话了,皱着眉头走过来,上来就对着女人大喊:“你会不会看孩子啊,我离开一会儿你就能把孩子弄哭,你还能干啥?!” 女人看到周围的人投来了异样的目光,没再说什么。而刚刚还在大哭的孩子呢,此刻正安安静静的盯着爸爸,仿佛在看戏一样。 我结完账出来,正好跟他们一个方向。我发现,孩子这会儿不让妈妈抱了,而是一直黏在爸爸身边,两个人都躲得女人远远的,女人有几次想牵起孩子的手,结果却被孩子甩开了,嘴里还嘟囔着:“我才不要妈妈抱呢,妈妈不会看孩子。” 之前有个邻居,丈夫经常当着孩子的面打骂妻子,结果有时候因为一点小事,孩子竟然用爸爸的口吻骂他妈:“我看你就是贱!我爸两天不打你,你就不消停。”简直是大逆不道啊。结果他家这孩子,在我们小区出了名的混蛋,爱打架,目中无人,连他爸都管不了…… ******** 还有还有,我堂妹她老公,居然对她家暴!平时也动不动就骂骂咧咧的。据我堂妹说,她每次去婆家,都会看到她公公对她婆婆大吼大叫,那场景,像极了她老公对她做的事。 这些,不都是我们经常说的,原生家庭对孩子的影响嘛。而且研究发现,那些丈夫经常呵斥辱骂妻子的,他们的孩子在成人后大多有着糟糕的人际关系,性格孤僻冷漠。那些丈夫殴打妻子的,他们的孩子在学校期间就表现得喜欢出口成脏,爱打群架。 丈夫如何对待妻子,孩子便如何对待妈妈。想到之前逛超市时,看到一对夫妻,带着4、5岁的儿子买东西,儿子拉着爸爸说要吃雪糕,妈妈拉着爸爸说想喝酸奶。结果,爸爸低头笑着对儿子说:“儿子乖,妈妈还小,咱们都让着妈妈,先去给妈妈买~”是不是觉得很温馨? 一个家庭里,夫妻互相尊重是基本,如果丈夫能把妻子当女儿宠的话,那真是再幸福不过了~ 图/pixabay.com

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