Tag: 教养与修养

01 今天在微信群聊天的时候，一位朋友说起他在某大学读书。 另一位朋友则回复道：你这大学我去过，听说那里的导师很喜欢玩弄女学生啊。虽然环境优雅，但是到处都充满了暧昧的气息，怪不得导师有这种嗜好。 当我们都选择性无视这段回复时，这个朋友却复制粘贴连发几次，生怕我们没看到。 虽然这位朋友是心直口快，没有太多恶意。却是让群里不少人都觉得不愉快，场面十分尴尬。 ——你为什么要一棒子打死所有人？ ——你这话我们没法接，还会不会聊天了？ ——你把聊天聊死了。 承认吧，我们总是会不满甚至厌恶，当一个气氛融洽的聊天被不合时宜的话语给搅和了。假如这样的话语喋喋不休，我们的不满可能还会化为愤怒。 每当出现这样的情况，我们很自然地会认为，那个说话不合时宜、不懂得适可而止的人是一个没有教养的人。 我们愿意去尊重别人表达自己的态度，但这种尊重是建立在互相理解和包容之上的，而这样的理解和包容并不是对无理也要辩三分的一味退让。 那个不叫表达观点，那个叫做喷子。 学会不该说话时不说，不懂说时少说确实是一种教养。 02 我们尊重人格的平等，但是我们也尊重长幼有序的处世之道。 长辈与晚辈，上司与下属，老师与学生，在身份的差序上，我们更要把握好说与不说的分寸。 毕业时，我到一家互联网人力资源公司面试。面试官全场只问了我一个问题，就把我请出去了。 当时的情况是，他问我：你最喜欢哪个古代的朝代？ 我说：我是个学文科的人，作为一个文人自然是喜欢宋朝。 面试官则说，你为什么不喜欢唐朝，然后叽里呱啦说了一大通理由。当时，我没忍住，和他好好地理论了一番。 他听完就说：看了你的简历，你是个不错的人才，但你并不符合我们的需求，祝你在其他领域有更好的发展。 回家以后，我思考了很久这次面试失败的原因。 设身处地地想，假如我是上位的面试官，也会对下位的求职者咄咄逼人的态度和话语感到不快吧。 要是我把这样的心直口快带到工作里头，也许我永远不会得到客户的喜爱。因为当时的我并不懂得聆听别人的需求和适当的沉默，只会用自己的观点反驳别人。用这样的交流方式即使你说的话是对的，也很容易让人觉得你是含沙射影，招人不爽。 工作以后，我更加发现言辞上的锋利往往无法解决问题。在发生争论时，适当地闭上自己的嘴巴，然后默默地拿出更好的方案会让同事和客户倍加受用，事情也更容易推进。

快被遗忘的中国老规矩–这就是教养 1、吃饭不吧嗒嘴 2、不许叉着腿儿 3、不许斜楞眼儿 4、不许罗着锅儿 5、见长辈要称呼“您” 6、不许掳袖管儿 7、不许挽裤腿儿 8、吃饭不许搅菜 9、不许筷插碗儿 10、不许嘬牙花子（牙床） 11、不许抖落腿儿 12、说话提及老人要用尊称 13、不许当众咋呼 14、不许说瞎话儿 15、夹菜不过盘中线 16、不许吃饭咬着筷子 17、递给人剪刀时，不许刀尖对人 18、吃菜不许满盘子乱挑 19、吃饭前要礼貌性地招呼长辈，长辈坐下说吃饭才能吃 20、作客时，主人动筷子客人才能动 21、不许拿筷子、勺子敲碗 22、家有客人，谨记茶七、饭八、酒满 23、做客不能坐人家的床 24、做客不许进没有人的房间

法则一: 从外在看内在，从别人看自己。 透过别人，你才能认识真正的自己。你从别人身上看到的其实就是你自己。我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。 你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是在发掘你自己。去了解别人的感觉、想法，你也会更了解自己，你们相互成为对方的镜子。 如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情，就像一位婚姻专家说的：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。” 事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，帮你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到了自己的真面目。 别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。 法则二: 你是什么样的人，就会认为别人是什么样。 你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。 一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都“想歪”，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的人，往往是令人讨厌的人；喜欢挑人毛病的人，其实自己才最有毛病；喜欢说三道四的人，其实自己才最不三不四。 如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。 同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。 当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。 如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。 法则三: 你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。 一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我；而那些我们不喜欢的人，则反映了我们不愉快且不接受的内在自我。 教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。 当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：“首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。” 一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。 每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。 当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害自己。 你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。 我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。所以，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。以下是一些你可以自我检视的问题：