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儿童教育专家专门为年轻的妈妈们做了最实用、最科学的教子经验总结。只要你记牢并坚持照着这些经验去做，你的孩子不仅可以快乐地成长，他们还会真心感谢你所提供给他的这一片最为健康的天空。 1、要勇敢地坚持自己的意见 这是最重要的一条；告诉孩子，有时候大多数人的意见反而是错误的。要敢于坚持自己独特的见解，不要因为害怕与众不同而发表违心的意见。 2、担当起家长的责任 有了孩子，我们就要为这个小小的生命来重新安排自己的生活了：工作尽量不要占用生活的时间，正确使用育子的假期，提高家庭的生活质量等等。作为一个妈妈，你所要出席的社交场合也不再只限于为了工作。孩子的毕业典礼和家长会上，你都应该有积极的表现。 3、不要把孩子逼入死角 给孩子贴标签，取绰号或拿他和别人比较是很危险的，这只会使他朝着受批评的方向更进一步。你应该把每个孩子都看成是正在不断进步的个体。其实他们的成长就像竹子一样；在花园里栽种下之后，4年间你辛辛苦苦地坚持给他浇水，他只长了几厘米；到第5年，不经意之间他却一下子窜高了将近1米！每个孩子的成熟速度也是不一样的。但是一定要耐心，要给他们时间。 4、给孩子以闲聊的乐趣 创造一个宽松的环境，让孩子能放松地讲出他心里所有的喜悦和困惑、恐惧，失望、学校、压力……鼓励他说出自己所有的想法，甚至包括对你的不满。这会帮助他把你当成一个值得信赖的朋友，还能培养他自我表达的能力，这可是最重要的一项生活能力啊！ 尤其是当孩子进入青春期的时候，如果他们感到说出实话时总是不能得到理解，他们就会很容易地走到危险的道路上去。 5、让小鹰慢慢张开翅膀 现在的孩子成熟得太快，这并不是一件好事。要让孩子羽翼丰满起来，应该给他们以倒金字塔即v形的关爱，在他很小的时候，要限制他的自由和他自做主张的权力。当他们逐渐成熟，显现出有足够的能力为自己的行为负责时，再一步步让他走向独立。 这一点是为了提醒年轻的父母们不要对孩子撒手太早，否则他们会感到被纵容，习惯犯一些不必要的错误。进入学校以后，在因缺乏必要的判断力而不得不需要父母帮助时，他们也会感到不习惯，以致沮丧，甚至会产生强烈的逆反心理，而这无疑会增加父母与孩子沟通的难度。 6、制定目标，而不是惩罚方法 或许你有制定工作计划和财政预算的习惯，这种客观的态度也同样适用于教育儿童。应该在撒谎没有发生之前就了孩子一起讨论诚实的重要性。孩子上了小学，就可以逐步向他解释“性”是怎么回事了，免得让他在毫无准备的情况下听到别人对这件事的不正确的议论时，不能正确地看待它。 用惩罚的方式来教育孩子是最不可取的。不要忘了这么一个道理：教育就像治水，在于疏导，而不是堵截。 7、逐渐向他灌输对学习的热爱,这会影响他的一生 如果能把“这世界是怎么存在的”弄清楚，孩子肯定会感到分外激动。告诉孩子学习就是探险，他自然会充满热情。和在学校的学习相区别，父母在家里主要是从艺术创造力上来引导孩子，以及做智力测验题、科学小试验和脑盘急转弯等。组建一个亲子图书角吧，和孩子一起来验学习的乐趣。 8、打骂是在教孩子使用暴力 如果被打骂过的孩子果然变老实了那是因为他们小小的心里充满了恐惧，而不是真正地理解了自己的错误所在。这丝毫不能帮助儿童确立正确的正误观念，（励志一生 http://www.lz13.cn）只会教会他暴力是一种很好的控制别人的办法。要想让孩子变成什么样子，就需要你自己先做出表率。不要低估了孩子的模仿能力，要处处向他显示有礼貌，有教养的举止是多么值得骄傲。 9、不要在饭桌上争吵 家长所选择的食物，挑食的孩子不一定都能接受。教你采用诱导法：选好可爱的食物，然后坐下来跟你的孩子愉快地边吃边谈。一定要让气氛保持轻松活泼，不要指责他的吃饭习惯。这样孩子就会渐渐地喜欢上许多不同种类的饭食。千万记住：进餐是与孩子共处的大好时机，要好好享受它，不要在饭桌上挑起战争。 10、纪律并不是多余的,要明确你对他的要求 只有知道了做每件事的限度，孩子才会保证安全。把你对孩子的要求明白地告诉他们，这样他就会懂得在什么时候应该适可而止，而不至于浑然不觉地走过安全与危险之间的界限。虽然有时候孩子可能不愿听从，但只要你态度坚决，对他所做的要求又是合乎情理的，那么他最终肯定会乖乖地听从你的约束。

有位网友，在我第一次举办活动的时候，不畏当时已经有台风快来，坚持从花莲来参加，我们花了一些心思，一起解决了她孩子的状况与问题。后来又有一次新书发表会，我就坚持办在花莲。为了那一场演讲，不只我们全家提早去花莲，还有几个家庭也同行。那一天，所有孩子全在小齐家玩，小齐家有个孩子专用的游戏室，孩子们在那里简直玩疯了。直到夜色低垂，我们在返回民宿的车上，当时六岁的女儿气呼呼的说：「我最讨厌阿生了！」 我问她怎么了，女儿很生气的说：「要离开的时候，我就说大家一起把玩具收一收吧！结果大家都说好，只有阿生不收玩具，一个人跑走了。小齐、草莓大家都有收玩具，阿生明明也有玩，为什么就不收玩具？」女儿很气愤一直念一直念。我抱着女儿，义愤填膺的说：「对呀！ 这种感觉超级生气的，对不对？明明阿生也有玩，妈妈有看到他玩游戏车组，还有玩篮球，原来都没有收玩具呀！真是太差劲了。」 我这么说，就好像往女儿的火气里，再倒一桶油一样，她的怒火燃烧得更旺了。她更生气的说：「对呀！我超讨厌这种人的！怎么会有人这么讨厌呢？叫他来收玩具还不要。」 我说：「妈妈懂妳的感觉。这种不自己收玩具，要别人帮他收的人，真的太过份了，真讨厌！ 会让人气到爆炸，对不对？」 女儿还不知道已经落入我的陷阱中，跟着说：「对，气到爆炸了。」 我一脸愤怒的附和：「我懂，我懂，我也常常这样帮一个小孩收玩具，明明都是她在玩的，我又没有玩，为什么都是我要收玩具？这样太不公平了，我也常常气到整个人快爆炸耶！ 宝贝，妳今天的感受妈妈都懂，妈妈常常这样被对待呀！」 我越说语调越愤怒。 这时候女儿终于懂了我在说什么，怒火转眼烟消云散，笑笑的说：「其实，阿生也没那么过份啦！ 小孩有时候会这样，玩一玩就懒得收呀！ 妈妈不要太在意喔！」 我告诉女儿：「明天妈妈一定要买个礼物给阿生，谢谢他！」女儿不解的问：「为什么要买礼物给他？」我笑着说：「因为他让我的宝贝女儿懂了妈妈的感受，光这一点，我就该好好感谢他。」 这时候，女儿很不好意思的说：「妈妈，别生气嘛，我下次一定记得收！」 引导孩子从不同角度看事物 小时候，我常常觉得母亲给的关爱不够多、母亲是个难以亲近的人，一直到我自己当了妈妈，我才真的体会到，母亲不只是母亲而已，母亲也是一个女人、一个妻子、一个女儿、一个姊妹、一个员工、一个媳妇、一个大嫂或弟媳……。 当我变成妈妈，有个孩子仰望着我，渴求着我的每份关爱，我才懂得身为一个女人，站在母亲这个角色当中，有多少的感受，只有当过妈妈的人，才能够真正的懂。 我一直到当了母亲之后，甚至是当了两个孩子的妈之后，才真正懂得转换自己的立场来看自己的母亲；而在面对孩子的时候，我又必须转换立场，站在孩子的角色中看孩子。在生活中，我的立场反覆的翻转着，让我去面对许许多多的状况。 在面对孩子的怒气时，我才懂，所谓的「感同身受」，不是由妈妈碎碎念去告知孩子，而是在孩子有同样感受的当下，教孩子「妈妈也有这样的感受，而给我那个感受的人是你」。 孩子是一个很单纯的灵魂，从出生开始一直专注的活在自己的世界中，饿了就哭，不管别人有没有空；尿布湿了不舒服也哭，不管妈妈是不是正在睡梦中。 我们总是忽略，希望孩子变成一个懂得「感同身受」的人之前，他们的人生要先经历过多少的「感受」。孩子必须练习转换立场看事情，他们面对不同状况的转换能力与应变能力，才能展现出来。 因此，我常常在孩子的冲突中，让孩子各自思考对方的立场，我常常在女儿丢给我问题的时候问她：「如果妳是我，当一个妈妈遇到这样的状况，妳会怎么处理？」 我也常常在她叙述学校状况的时候问她：「如果妳是老师，妳会这样规定吗？ 有没有更好的方法可以处理呢？」在面对一个还是小婴儿的弟弟时，我也会问她：「如果是妳，妳要怎么教弟弟收玩具？」

细心的父母只要仔细观察，便会发现女儿善良之心从小就展现了：小女孩一岁前就会对别人的情感有反应，如果旁边有孩子哭，她也会一起哭；两岁时，女孩看到别人哭，就会拿自己喜欢的东西去安慰，这表示她已能清楚分辨自己和他人的痛苦，并有了试图减轻别人痛苦的本能，只是不知道该怎样做才好；到了五、六岁时，女孩开始进入认知反应阶段，知道什么时候该去安慰正在哭泣的同伴，什么时候该让她独处。 以上这些都是女孩善良天性的表现。研究显示，如果父母能在孩子小时候透过正确的教育方式，延续这种善良天性，她就会成长为一个善良、富有同情心、责任心、孝顺父母的人；而如果这种善良的天性在后天得不到很好的培养，那么她的爱心就会逐渐消失，成长为一个缺乏责任感、事事以自我为中心的人。 那么，父母应该怎样发挥女儿这种天性呢？ 父母是孩子最初的老师，因此，想要培养孩子的善良之心，父母就要做好善良的榜样。而在这过程中，很重要的一点就是：父亲要尊重并爱护妈妈。 为什么教孩子善良，要从爱妈妈开始呢？道理很简单，因为「人生最圣洁、最美好的就是母亲」。爱妈妈恰恰是「爱」的萌芽，「善」的开始。孩子是从父母彼此相爱、忠诚相待那里感受到家庭之爱，并且学会爱别人。父亲尊重并热爱你的妻子，教育孩子热爱并尊重她的母亲，孩子的善良之心才会从爱母亲渐渐扩大到爱老师、爱他人……一个连自己的妈妈都不爱的女孩，又怎么可能去爱别人呢？ 让女儿养小动物 研究发现，幼年、童年饲养过小动物的女孩，感情往往比较细腻，心地也比较善良；反之，从小没有接触过小动物的女孩则往往会感情冷漠。因此，为了培养孩子的同情心和丰富细腻的感情，年轻的父母可以在条件允许的情况下，让女儿饲养小动物。 让女孩学着照顾小狗、小猫等小动物，其实就是在学习照顾比自己还要弱小的生命。这也正是女孩子应当接受的「善良教育」的第一课。 在女儿小雪很小的时候，爸爸就让她养猫，后来还让她养了一只鸟和一只小乌龟。周围的朋友都劝小雪的爸爸，不要让孩子养宠物，一方面是孩子接触宠物不卫生，另一方面是如果宠物有个三长两短，孩子稚嫩的心灵会无法承受。但小雪爸爸却认为，只要家长掌握尺度，让孩子养成正确的卫生习惯，就不会因宠物而染病；宠物出现生老病死的情况，这是自然规律，孩子早晚都要明了这个真相。而之所以让孩子养宠物，为的就是培养其善良的天性。 让女孩先学会爱父母 从父母恩爱、彼此尊重的家庭里走出来的女孩子，会对家人温和亲爱，对外人也谦让有礼。因此，女孩的爱心培养、善良的个性培养，必须让她从学会爱自己的父母开始。 爸爸周六要带女儿去爬山，女儿兴奋极了，一直期盼周末到来。但是，周六早晨，妈妈的胃病犯了。爸爸把女儿叫来说：「宝贝，今天我们不能去爬山了，因为妈妈不舒服。」「怎么可能，我看妈妈很健康，她刚才还帮我收拾东西呢！」女孩不信。 「妳没有发现妈妈的脸色苍白吗？她是为了不让我们担心，才没有在我们面前表现出来。」爸爸耐心地解释。「我不信！我不管，我一定要去，这一天我盼了很久了。」女孩着急地说。 「女儿，我知道妳很想去爬山，但妈妈生病了，如果我们出去玩，谁来照顾妈妈呢？」女孩还是坚持一定要去，最后爸爸坚决地说：「我觉得做为一个孝顺的女孩，爱她的妈妈比玩更重要。」说完就转身离开了。 只有让女儿学会爱你、体谅你，她才会用善良的心去爱别人、体谅别人。所以，在日常生活中，父母在爱自己女儿的同时，还要学会向你的女儿索取爱。这样一来，她才不会觉得父母对自己的爱是理所当然的，同时才会把爱父母变成一种自发的行为。 教女孩学会同情他人 缺乏同情心的女孩只关心自己，只顾自己的快乐，而无视别人的痛苦，甚至会把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上。因此，家长要在生活中正确引导，从小就培养女孩子的同情心。 一位妈妈这样描述她的经验：女儿小的时候我就有意识地培养她的同情心。当看到有比她年幼的小朋友摔倒时，我就启发她：「妳看那个小朋友摔倒了，妳摔倒的时候是不是很痛呀？小妹妹一定也很痛，我们快去把她扶起来吧！ 」「妳看，小妹妹哭得好伤心呀，快拿出妳的小手帕帮她擦擦眼泪！」 就这样，女儿的同情心就在不知不觉中被培养起来了。 由于年龄的关系，也许孩子体会不到别人的痛苦，这时家长只要巧妙引导孩子转换看问题的角度，让她想像自己受伤或摔倒时的痛苦，她就会同情别人了。 此外，为了在孩子心中播下善良的种子，父母还应热忱地支持孩子参加学校、社会举办的爱心活动。 作者：云晓 图来自：stocksnap.io

甜甜念小学三年级，成绩中上，平时也挺乖巧。有一天父母因急事没有回家，不知所措的她坐在门口哭了起来。六个小时后，当邻居发现时，孩子已经冻得感冒了。 这种现象，其实正是孩子缺乏应变能力的表现。父母应从小就培养孩子的应变能力，教导孩子如何从容应对人生的各种问题，例如遇到突然停电时，怎样点蜡烛、开手电筒；遇到陌生人问路，应该怎样避免被骗；遇到瓦斯外泄怎样处理；父母突然生病了，如何拨打急救电话等等。 给孩子出难题，锻炼生活应变能力 生活中并不是随时都有训练应变能力的机会，那么父母该怎么做呢？ 有一天妈妈在煮晚餐，爸爸着急地对欣欣说：「能不能帮爸爸去巷口那间『顺意商店』买一瓶醋啊？别忘了，快一点，妈妈正等着用呢！」 不一会儿，欣欣回来了，但两手空空。 「咦？」爸爸奇怪地问：「怎么没买啊？」 「那间店的醋卖完了！」 「那旁边的『老王杂货店』也卖完了？」 「……我没去。你要我到『顺意商店』的……」欣欣支支吾吾地说。 那天晚上，全家吃了一顿没有加醋的「糖醋鱼」。欣欣低着头，不停地扒着米饭…… 小女孩往往对错误比较敏感，当她感受到因自己的错误而让父母或他人不快时，会很快地改变自己，故事中的欣欣正是如此。因此，父母可适当且随机出「难」题给女儿，不管孩子是否解开了这个难题，目的只有一个：培养孩子随机应变的能力。良好的应变能力，有助于孩子妥善处理问题、合理承担责任，以后若再遇到类似的事件，相信孩子一定能做得更圆满。 自我管理能力：为生活制订各种计画，并且按时完成 做事很有自制力，不容易受外界因素干扰；遇到挫折、不如意，忍耐力较强；做事有计画，并因按时完成计画而获得成就感；有一定的生活自理能力；能了解、控制自己的情绪，体谅他人的情绪变化……相信每个家长都喜欢这样一个具有自我管理能力的孩子，但现实生活中很多孩子的表现却往往与家长们的心愿相左。 一般来说，女孩的依赖心比男孩强，较喜欢且习惯家长为自己安排好一切，吃什么、穿什么、做什么……甚至遇到了困难，她们最先想到的也往往是向父母求助。 正因如此，突显了女孩的某些问题：「女儿做事一向没计画，拖拖拉拉，每次做作业总需要大人提醒。」「女儿都八岁了，还不会整理自己的床铺，任性得很。」「女儿做事没主见，总是不能决定要穿什么衣服、买什么文具。」 其实，这与父母的教育方式有很大的关系─怕孩子出错，所以处处提醒；怕孩子做不好，所以处处帮助；怕孩子选择错误，所以处处代办……长此以往，孩子也就养成了不能「自我管理」、习惯依赖他人的个性。 然而，不管你的女儿多么让你放心不下，总有一天都会走出你的怀抱。不妨试想一下，如果你的孩子走到哪里都不会上当受骗，能够好好照顾自己，你是不是会很放心？ 无数事实证明，EQ比IQ重要，所谓的「自我管理力」就是EQ的核心。教会女儿做一个不妨碍他人、友善、乐于助人且情绪正面的人，比教会她弹琴、英文、数学重要得多。 学会管理自己的生活 如果孩子连自己的生活都管不好，长大后又怎能独立呢？一个习惯依赖他人的女性，其幸福岂不是失去了安全的保障？ 所以，想让孩子尽快成长，父母应该放手让孩子学会自己照顾自己的生活。事实证明，让女孩适当做一些自我服务性的劳动和从事一些能力所及的家务劳动，可培养她们的劳动习惯和劳动技能，增强自我管理的能力，例如自己用汤匙、筷子吃饭；自己洗水果；自己穿衣服、系鞋带；自己洗手帕、洗碗筷、叠被​​子；自己收拾房间；自己剪指甲；自己整理衣服等等。 家务方面，家长可让她帮忙挑菜、洗菜、淘米，餐后洗碗筷、扫地、擦桌子等。对于大一点的孩子，还可以教她们一些煮饭、做菜等较为复杂的劳动。 学会管理自己的课业 除了生活，孩子面临最多的问题就是如何管理自己的课业。和男孩子相比，女孩在管理课业上有更多优势─

[01] 正在午睡的我，接到了昔日的一个高中同学的电话，她说在我所在的城市出差，想见我一面，我说好啊。 这个同学叫娟儿，在高中和我同桌一年，印象里，她低着头走路，话不多。印象最深的，是某次上课，她额头有血滴下来，我好心提醒她，却被她狠狠瞪了一眼。 后来，从同学那里听说，因为成绩不好，她经常被妈妈暴打。有次成绩没考好，她妈更是赶到学校，拿了一个木头棍子，当头就是一棒，好在她妈妈很快被几个老师拉住，这才免了皮肉之苦。 这么多年，偶尔在同学群里，依稀了解她的状态，再次见到，却仿佛老了许多。她说她离婚了，因为不自信，总是担心老公沾花惹草，吵架更是家长便饭；女儿也不乖，一不听话就动手打孩子，因为从小的教育告诉她，这是管教孩子最有效的方式。最终，老公说忍无可忍，提出了离婚，女儿也归了男方。 曾经她也是天真、可爱的孩子，因为从小活在父母的“打骂”教育下，却也最终活成了她最痛恨的人，将这种愚蠢的教育方式施加在下一代孩子身上。她既是一个“打骂”的受害者，也是一个“打骂”的传递者。 俗话说：“棍棒下出孝子”，真的是这样吗？曾在一期节目中说过，自己是在妈妈的打骂中长大的，随时会有扇耳光的危险，还曾被妈妈用一捆枯枝打到浑身是血，很长一段时间活在恐惧当中。这种打骂你认为可取吗？然而，研究表明，打孩子却是一个最愚蠢、最无能的行为。 　[02] 那为什么家长们还要乐此不疲的打骂孩子呢？ 1）研究表明，2-6岁的孩子被打骂，是因为调皮捣蛋。 孩子把洗衣粉倒进了鱼缸； 把毛巾放在马桶里洗； 拿水杯里的热水去浇花； 穿着漂亮鞋子去踩泥坑； 把手机扔进了水里…… 诸如此类的事情，相信很多家长都经历过，孩子们的这些“罪行”简直就是“罄竹难书”，可孩子很是无辜，因为这一个阶段，就是他们开始探索的阶段，所以常常会做一些让家长们觉得是“错”的事，在孩子们的心里，没有错与对，他只是想亲自去尝试一下。 其实，这种尝试，有助于孩子的动手能力和探索能力，家长们千万不要过多指责孩子。 2）6岁以后，被打骂是因为不好好学习。 身边很多家长，都在孩子上了小学以后，开始感慨，以前从来不动手的，现在一天不打，就上房揭瓦。 网上流行的那一段：“不做作业，母慈子孝；一做作业，鸡飞狗跳”。可见家长们对孩子的学习很是敏感。学习是一个循序渐进的过程，急不得，更打不得。 “童话大王”郑渊洁，他笔下那么多生动的角色，陪伴了一代少年儿童的成长。可他学生时代，并非是一个“听话”的孩子，曾被老师开除。后来，他的爸爸郑洪升便在家教他。著名主持人孟非，在上学那会，数学成绩一塌糊涂，是班上有名的“捣蛋王”。但是他们却是人生的赢家。 所以，家长要明白，学习是为了让孩子更好，却不是唯一的标尺。而且，正确和耐心的引导，远要比打骂有效果。退一万步说，孩子成绩不好，最多就是不成材，但是，你的打骂却会让他不成“人”。 3）打骂孩子最简单的理由——孩子不听话。 很多家长打骂孩子，理由很简单，就是因为孩子不听话。在家长们的眼里，觉得自己吃的盐比孩子吃的饭都要多，他们决策的事情肯定是有道理的，正确的，可孩子偏偏不买账。说不通是吧，好了，一顿揍，孩子不说话了，默认了家长们的话，世界都安静了。 专家们说，孩子在四五个月以后，就有了自己的思想意识。他们会拒绝喝奶，饿了臭了都会哭，而且随着年龄增长，“自我”意识会越来越强烈，他们会有自己的一套理论，做事的理由和风格，这也就是家长们所谓的，越长大越难管。

英国的一组研究者最近发现，青少年时比较自信和自律的孩子，成年后的健康情况会比其他人要好。来自英国格拉斯哥（Glasgow）和爱丁堡（Edinburgh）大学的研究人员对1970年出生的数千名孩子做了为期30余年的跟踪调查。研究人员在孩子10岁的时候，对每个孩子的智商和自我约束能力先做了评分，20年之后，也就是这些人30岁的时候，研究者又针对他们的生活和健康情况（诸如是否吸烟、体育活动、体重、血压、心理健康等）做了调查，之后再对每个人的调查结果做进一步的社会经济因素的调整（如经济收入和受教育程度等，因这些因素也对健康有影响）。 最后发现，青少年时越自律的孩子，等到成年后的身心健康情况越好，他们患超重、心理疾病、高血压、糖尿病、癌症等的机会要比其他人低；以前的类似研究也显示，比较自信和自律的人的健康情况也会较好，因为这些人平日会更注重自己的饮食和良好的生活习惯的养成。 以上的调查结果无疑会使关心孩子成长的父母提出这样的问题，「怎样才能使孩子成为独立、自信和自律的人？」，研究者对此也给出了答案，那就是：孩子的自信和自律，既有来自先天遗产因素的影响，也有后天的，诸如父母的言传身教、来自学校、社会交往中的影响等。 做为孩子的教育者，请记住以下几个准则： 1、首先父母自己要自信和自律，孩子自然就会「近朱者赤」； 2、对孩子的期望要切实际，只有这样，孩子才可在成功的喜悦中找到自信； 3、首先要肯定孩子的努力，而不能只看重最后的结果，即使孩子没有成功，也要给与鼓励； 4、避免负面的评价，应该帮助孩子找出达成目标的其它途径； 5、尊重孩子的个性，鼓励孩子独立，有个人特点和独有的想法等； 6、要永远爱孩子，不管他们是否成功，要让他们知道自己永远是父母心中的宝贝和希望。 做到了以上这些，当孩子长大之后，你会从他们良好的身心状态上看到自己当年的心血没有白费。 图来自：pixabay.com

在家庭教育中，父亲是孩子的榜样，父亲的格局往往决定着孩子未来能抵达的高度；在父爱中长大的孩子，有很强的安全感，自信阳光，敢于尝试，敢于突破，往往有着更高的上限。 一、父亲的格局决定孩子能飞多高 有心理学家指出，在孩子12岁之前，往往会把父亲当成自己的偶像。 孩子对父亲往往有一种强烈的崇拜之情，把父亲当成智慧和力量的象征。 孩子会下意识地去模仿父亲的行为方式。在心智成熟之后，会努力去抵达或者超越父亲的高度。 曾国藩之子曾纪泽就是一个例子。曾纪泽以父亲为榜样，为人处世、做官做事都向父亲学习。入朝为官，在政治事务中表现出不亚于其父亲的能力。 曾国藩在处理外交事务——“天津教案”中，处置失当，名声跌落谷底，曾国藩意识到外交的重要性，于是常常告诫曾纪泽要开眼看世界。曾纪泽就学习外语，势要在父亲跌倒的地方爬起来。果不其然，曾纪泽在后来的外交事务中发挥出色，在新疆的领土争端中捍卫了国家利益，成为当时中国最著名的外交家。 而且，相对母亲而言，父亲不会溺爱孩子，他们往往给孩子指明一个方向，让孩子用自己的力量去抵达。 孩子有较大的空间去发挥，也可以锻炼自立的能力。 所以，父亲给孩子最好的教育，不是事无巨细的体贴照顾，而是指引方向的立志教育。 一个好的父亲，一定要在格局和立志上为孩子做好榜样，这在未来将会决定孩子所能抵达的上限。 二、父爱的充足保证了孩子的安全感 随着如今教育成本的增加，父亲作为家庭的经济支柱，往往承担着巨大的经济压力。为了工作，往往很少有时间陪伴家庭，这就造成了孩子教育上的巨大缺失。 幼年缺乏父爱的孩子往往缺乏安全感。都说父爱如山，孩子身边没有一个坚实依靠的时候，就会变得自卑、焦虑。长大之后，哪怕成为一个健壮的大人，孩子也无法摆脱这种不安全感。 这样的孩子在事业上很容易墨守成规，恐惧失败，不敢突破创新，不敢做出新的尝试。 这往往会使得他的事业受到局限，不能突破固有的局面，打开新的天地，这严重制约了个人事业所能达到的高度。 所以，无论再忙，身为父亲也一定要抽出时间多陪陪孩子。父亲的关爱会让孩子觉得自己有一个足够坚强的后盾，很容易产生安全感。这样的情况下，做事就会自信很多，而不是畏手畏脚。 在家庭教育中，母亲也同样是个举足轻重的角色。母亲特有的温柔和宽容可以让孩子养成宽厚的性格，而母亲自身的修养，往往影响着孩子一生的品德和人格。 一、母亲的修养决定了孩子的品德 奥地利关爱女孩协会有一个非常著名的提问：如果一个家庭有一双儿女，但只有一笔教育经费，你投给谁？他们的答案是：投给女孩。因为教育了一个男孩，你只教育了一个个体，而教育了一个女孩，你就教育了一个家庭，教育了一个民族，教育了一个国家。 这并不是虚言，在一个家庭里，母亲的修养决定了孩子的品德。 婴儿时期 ，人的意识极为单纯 ，行为习惯也不固定 ，在心理上对母亲有一种独有的依恋。母亲的行为举止、思想品德，容易在子女心灵上留下深刻的烙印，逐步形成善与恶、真与假、好与坏、是与非的最初概念。而这个时期的基础打得如何，将决定他们成为怎样一个人。

不管是哪个年龄层的孩子，阅读都能提升他们的思考能力。阅读所带来强大的自主性和想像空间，刺激脑部神经、开发脑力心智的同时，还能开启一扇认识世界的心灵之窗。公共图书馆就是孩子读书的最佳场所。 阅读可促进脑神经发育 美国费城人类潜能开发研究所的多曼博士在《给世上的父母亲》一书中写道：「严重的脑障碍儿，从2、3岁就开始阅读，结果他们比正常孩子的记忆力更佳，而且享受更多的读书乐趣。」一位脑部严重障碍的儿童汤米，母亲在他3岁半时，就教他念书。不久，汤米的阅读能力竟然增加了。到了6岁时，他已经能够阅读6年级的书籍了。 经过长期研究，多曼博士发现，幼儿从2岁起，就具有一定的阅读能力；幼儿都是很喜欢读书的，也是具有无限学习欲的；对于孩子来说，阅读也可以像玩游戏一样快乐；读书是可以促进脑神经发育的，是能够开发智力的。 读「书」 远离电子伤害 随着电子技术的发展，上图书馆阅读已经逐渐被iPhone、iPad、电脑等电子产品所替代。父母为了开发孩子的智力，在苹果商店中为孩子下载智力游戏等电子教育产品也越来越普遍。 电脑和电视成为孩子假期里最亲密的「电子玩伴」，网路聊天则成为同学、朋友间主要的沟通方式。专家提醒，儿童长时间与电子产品接触，容易患上 「电子产品依赖症」。这对儿童的身心健康有不利影响，不仅会造成儿童视力下降、颈肩综合症、滑鼠手等，与电子产品亲密接触，而疏于和小伙伴的面对面交流，也会造成孩子失去现实感和社交能力的退缩，甚至导致忧郁症。 用故事 归正不恰当行为 身为两个孩子的妈妈珍妮，担心孩子迷失在电子产品里，沉浸在虚幻中，决定带孩子去图书馆阅读。 「那里的环境，可以让我的孩子安静下来阅读。而且图书馆里有定期的讲故事会，许多孩子一起听故事、一起讨论。回答问题最好的小朋友还有奖励。我的两个孩子现在都喜欢来图书馆。」 美国华盛顿BULL RUN 公共图书馆的南希施莱说：「我们鼓励孩子们在假期阅读，保持阅读能力，这样不会落后于起跑线。研究表示，在假期里，有些孩子会落后将近2个月，他们的能力也下降了。」 西西利亚也经常带孩子来图书馆，她说好的故事可以帮助纠正孩子错误的行为，比说教有用得多。公公、婆婆很疼爱孙子，什么好吃的都要留给他。可是儿子有时不但不领情，不顺自己的心意时，还会和爷爷、奶奶发脾气，好像这一切都是应该的。很多次提醒他都没有在意。 「 我带他去图书馆找到了〈 孔融让梨〉的故事，我和他一起阅读，并让儿子思考，为什么孔融要把最好的梨谦让给别人，而不是留给自己。」一天儿子放学回来，悄悄地告诉妈妈：「 我在学校也当孔融了，我和Matthew 分享了我的糖果。」 课外书籍 激发想像创造力 有一项调查发现，相对于只阅读课本的孩子，那些经常看课外书籍的青少年，虽然他们在学校的成绩并不突出，但想像力和创造力却非常强。而且由于经常阅读课外书籍，他们了解的事情也会相对多一点，在以后的各项发展中，他们的动手能力和心理承受能力，都会比那些只读课本的孩子高一些。

只因父母不同意买新款的手机给他，读国三的孩子就与父母冷战，不仅绝不开口和父母说话，还总是摆个臭脸，一副欠了他多少钱的样子……孩子试图以「把父母打入冷宫」的方法，来达到自己的目的，父母应该怎么办？ 教养态度提醒 父母只负责孩子「需要」而非「想要」的东西 亲子间的消费之争，从孩子还小的时候吵着父母要买糖果、玩具，到孩子长大一些，要求想买游戏机、手机、电脑、摩托车等，因为花的是父母的钱，父母自然就觉得有权力给意见、下决定、或是行使否决权。以至于和孩子经常从家里吵到卖场、再从卖场吵回家，最终搞得亲子两不欢，甚至还会刺激、养大了孩子的消费欲望，父母这般「损兵折将」真是何苦来哉？ ！ 我从两个女儿有自行消费的机会(上学校福利社买东西)，亦即在大女儿小一、小女儿幼稚园大班时，就开始给她们零用钱。除了在她们刚有可以自由支配的钱，因为兴奋、再加上缺乏经验而乱花时，我要忍耐着不去介入、干涉她们。其实不用等太久、且耗费极低的成本(六、七岁的孩子能乱花掉多少钱？)，在她们经验过几次不愉快的消费，慢慢学会约束、修正自己的购买欲望和行为后，我就完全无需再去烦心她们的用钱，更遑论和她们为了消费而争执、冲突了。 所以，每当我们母女一起逛街、购物时，她们若看到什么喜欢、想买的东西，我都只需笑眯眯地说：「不错啊，妳可以考虑拿零用钱来买。没带钱的话，我可以先借妳；金额太大的话，也可以让妳分期付款……」，然后就把问题交还给她们自己去伤脑筋、做决定了。因此，两个女儿从小就知道父母没有一定要买什么给她们的义务，只有「爸爸喜欢或妈妈愿意」才买给她们的权力，也就是说，父母只负责孩子需要(need)的东西，至于孩子欲望想要(want)的东西，他们要学着自己满足自己，并学做一个明智的消费者。 同时藉由零用钱，父母还能培养孩子储蓄、理财等方面的能力，更能利用零用钱，让孩子承担起自己行为后果的责任(例如，弄坏别人的东西，就要用零用钱买一个新的赔偿别人)。所以，你给孩子零用钱了吗？如果，你的孩子已经读小学而你还没有给他零用钱，赶快给他零用钱！然后，你也能体会「零用钱」是多么有效又好用的教养工具了。 高效能父母这样做 Step 1 判断孩子的行为目的 因为无法得偿所愿，孩子就试图以冷战迫使父母就范。孩子这样的做法，对于不同想法和观念的父母可能产生不同的情绪，有的父母会觉得生气，认为孩子居然使手段来胁迫父母；有的则会感到伤心、难过，觉得在孩子眼中，自己甚至还比不上一只手机；而有的父母则会觉得失望，认为孩子只会追求潮流、太过浮夸、虚荣。那么针对父母不同的情绪、感受，孩子的行为目的就是争取权力、报复或是自暴自弃。 Step 2 处理父母的情绪 无论孩子的行为目的是想要争取权力、报复或是自暴自弃，父母首要处理的都是先平抚自己的情绪，再来处理孩子的问题。特别是，当孩子想以情绪操控做为武器，父母就更不能显露出「中弹」的模样。一旦，孩子发现父母果然情绪受到影响，就会将这些操控的戏码如火如荼地继续演下去。 Step 3 厘清这是谁的问题 孩子想要新款手机被父母拒绝，因此生气、难过都属合理正常，父母可以同理接纳他，但并无责任要去化解他的情绪(买手机给他，孩子就开心了)，更没有道理要被孩子的情绪绑架，因为这本来就属于孩子自己的问题。 基于希望孩子能以正面的态度及方式处理问题，父母可以运用反映倾听，协助孩子加快走出负面的情绪风暴： ．朋友中，只有你的手机最旧，让你觉得实在太逊了？ ！ ．因为旧手机功能太少了，所以你想换一只新款的？

读小学的孩子总是不收拾自己的房间，也不整理自己的书包、作业及内务。反正找不到东西时，只要喊妈妈帮忙找就好了，三不五时忘记带作业，也只要叫父母帮他送到学校就解决了……所以遇到有任何问题，他只负责哭爹喊娘、叫救命即可，这样就算发生任何差池，他也只要抱怨是父母没有帮他处理好他的事物。面对这样不负责任的孩子，父母应该怎么办？ 教养态度提醒 退居一旁，将「责任」交还给孩子自己承担 俗话说：「能干妈妈笨女儿」。意指父母若包山包海为孩子做太多，就会教养出什么都不会做、只会推给父母为他做、完全缺乏责任感的孩子。为人父母当然绝不希望自己教养出这样的孩子，但为何许多父母都「情不自禁」的老是为孩子做太多呢？ ！部分原因可能是基于太「爱」孩子，不忍心看他吃苦、受累、负面情绪强烈。 更主要的原因则是仍把孩子当成是襁褓中、需要父母全天候协助、照拂的小婴儿，而忘了孩子一天一天地长大，需要父母适时的放手，才能从父母的身边「剪断脐带做大人」。 因此，每逢孩子生日，父母在热闹为他庆生之余，是否应该要检视一下：有多少属于孩子的事务及问题，父母应该要退居一旁，将面对和处理的责任交还给孩子自己去承担？同时，比买给他最时髦、新奇或昂贵、精巧的生日礼物更具意义的是告诉孩子：你又大了一岁，所以有些事情要让你自己来面对处理。我仍然会协助你，但是不会再代替你去做或是为你负责了……因为「放手，让孩子独立」，才是父母能送给孩子最棒和最好的礼物。 教养SOP五大步骤 Step 1 判断孩子的行为目的 父母经常要帮孩子找他不知乱摆去哪的东西，还要帮他把漏带的作业、课本送到学校……这些父母的「额外服务」已经够烦人了，他还不知感谢、总是推卸责任是爸妈没有替他处理好，使得父母「好心被雷劈」地忍不住火冒三丈。所以，孩子的行为目的是争取权力。 Step 2 处理父母的情绪 父母若总是乘着怒气教训孩子，只会刺激他的婴儿自我变得强大，使得孩子的行为及态度更加恶劣而已。因此，在面对孩子许多惯犯的问题上，父母更要冷静处理以便能及时导正孩子渐成习性的不当行为。 Step 3 厘清这是谁的问题 孩子不懂自理私人事务，导致个人的东西遗失、找不到、没带……这些所谓丢三落四的行为，如果没有实质影响到别人，例如，弄丢的是别人的东西，那么问题所有权都属于孩子的。 不过，问题虽然属于孩子的，但他却总把责任推给父母、或是觉得父母有必要帮他，这个行为就实质影响到父母，此时，父母就可以我的讯息来表明立场，也可一并纠正孩子错误的态度和观念，并厘清问题的责任归属： 你自己不把东西归回原位，现在却吵着要我帮你找，找不到还要我买新的给你，但这些都不是我造成的却要我负责……这太不合理了吧⁈ 昨天你没有整理好书包，结果今天却要我送作业给你。但是这是你自己应该做的事，不是应该自己负责吗？怎么反而倒霉的是我呢⁈ 当父母坚持将孩子的责任交回给他，迫使孩子必须自己面对处理，他当然会有负面情绪产生。此时，父母可运用反映倾听以协助孩子纾解情绪： 找不到东西真的很急人，难怪你会希望我买一个新的给你，就能立刻解决问题了。