幼儿园里有一个「小恶霸」，总是喜欢欺负小朋友， 小孩也常常莫名其妙地被他抢玩具，甚至被他打。小孩很生气，但是妈妈说，打架的孩子不是好孩子，要做一个谦恭有礼的人，不能还手。 小孩觉得特别委屈和恐惧，现在越来越不喜欢上幼儿园了。其实，孩子经常被欺负，家长与其强迫孩子隐忍，让孩子压抑自己，从而影响心理健康的发展，还不如教孩子正确的「打架」还手姿势。
拒做小绵羊!孩子老被欺负危害大
【孩子哭诉】
父母从小就教育我们要做一个温和谦让的人，不能打人骂人。但是，有些熊孩子就是特别霸道，就算我们不惹事，不还手，他们还是经常来找碴。 小孩莫名其妙被欺负，却又不能还手，心里觉得很不平衡。说好的「是非分明」，说好的「善有善报恶有恶报」呢?
【正解】
谦恭礼让是中华民族的传统美德，但是，当孩子发现，欺负人的「坏孩子」没有受到惩罚，而礼貌忍让的「好孩子」却经常被欺负时，他的整个是非价值观就会被颠覆。甚至，很多孩子默默承受了「被欺负」，得到的反而是进一步的「被欺负」，「退一步」招来的并非「海阔天空」，他们就会对「谦恭礼让」这种行为产生强烈的质疑。
另一方面，如果孩子经常挨欺负、受委屈，愤怒的心情却被「谦恭礼让」的传统美德压抑着，久而久之，他就会对这种状态感到恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪研究了7000名儿童 ，发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现忧郁 、焦虑和自我伤害等行为，其患忧郁症的概率是普通孩子的两倍。
孩子间的战争孩子来解决，家长别插手!
【孩子哭诉】
父母每次看见我被欺负，都会火急火燎，马上冲过来把我们俩拉开，制止「战争」爆发。有时候，爸爸妈妈还会严厉批评欺负我的孩子。爸爸妈妈真心想要保护我，我当然能够感受到，但是，如果下次我被欺负的时候，爸爸妈妈不在我身边，那么该如何是好？
【正解】
孩子间的「战争」往往来得莫名其妙，但也去得莫名其妙，可能上一秒钟两个孩子还互打互推痛哭流涕，下一秒钟两人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他们是通过什么样的方式解决，孩子就在这个战争的过程中学会了问题解决的办法，学会了与人交往的技巧。
孩子间发生了矛盾冲突，父母不要操之过急，不管三七二一上去替孩子做主。你能为孩子解决一时的矛盾，却无法保证一辈子都可以为孩子保驾护航。孩子在你的过度保护和帮助中，形成了唯唯诺诺的习惯， 性格会变得懦弱。
长大后，当有一天他不得不离开爸爸妈妈，他就会发现，在激烈的竞争中，他根本不知道怎样去战斗，怎样去保护自己。所以，父母尽量别插手孩子之间的战争，尽管让他们打，让他们战斗，让他们成长!
孩子被欺负，教他「打架」的套路
正如成人世界里不可避免地出现口角之争甚至武力斗争，孩子与孩子之间也常常会出现争抢和冲突。大人被别人欺负了，可不会一味退让，所以，孩子被欺负了，教他毫无原则地退让，让他挨欺负、受委屈，这也是不科学的。
教孩子正确地「打架」，这才是解决孩子之间矛盾冲突的正道。下次如果孩子被欺负，妈妈不妨教他以下「打架」的套路：
1.要文斗不要武斗，耍嘴皮子功夫说赢对方
【战争现场】
妈妈给小明买了架小飞机，小明在花园里玩得正欢，这时，豆豆冲过来，猛地把小明的飞机抢走了。小明压抑着心中怒火，指着豆豆骂：「豆豆是个大坏蛋!豆豆是个大坏蛋!」豆豆也不甘示弱，反问：「我怎么就是大坏蛋了?」
小明连珠炮着连续提问 ：「你就是大坏蛋，你凭什么抢我的飞机?你除了会抢别人的东西还会做什么?你不是大坏蛋是什么?!」豆豆被小明一问，懵了，答不上来了。自知理亏的他把小飞机扔会给小明：「还给你，我才不是大坏蛋呢!」
【战略战术】
孩子被欺负了，不必忍让，大胆向对方「开战」!但是当然不是上来就打。 「君子动口不动手」，「可以文斗避免武斗」，教孩子解决矛盾冲突，首先要让孩子学会这个道理。教孩子两个简单的骂人句式，让孩子动动嘴皮子说赢对方。
A.简单粗暴的句式，在气势上压倒对方
小孩子之间的斗争，要的就是气势。尤其是孩子遭遇「小恶霸」欺负时，千万不能过于隐忍，要是让对方认为你「善良」，他以后就认准你来欺负了。
传授孩子一个简单粗暴的骂人标准句式： 「XX是个大坏蛋」 ，一被欺负就说，而且要连续说、大声说，多骂几句气势就起来了，自信心也提高了，周围的大人也都听见了，就会给对方造成一种「舆论压力」。 心理承受能力差一点的孩子被这么一骂，很可能就示弱、缴械投降了。
B.连珠炮式的提问，把对方问懵
被小伙伴骂「XX是个大坏蛋」，更多的孩子会急着辩解，「我不是大坏蛋」「我怎么就是坏蛋了?」他一辩解，我们就赢了一半了，接下来就用连珠炮式的标准提问句式把对方问懵： 「你凭什么欺负人?你除了欺负人还会做什么?你不是大坏蛋是什么?」
小孩子的思维很简单，你提问了，我就要顺着你的思路想答案。 「我凭什么欺负人?」想必孩子马上就会被这个问题问懵了，欺负人是不对的，我为什么要欺负人。就这么顺着想下去，再霸道的孩子也会意识到自己的不对，从而承认自己的错误，或者终止欺负人的行为。
【正解】
可能有些家长会质疑：教孩子骂人，这样真的好吗?
如果毫无道理地骂人，肯定是不好的，但作为被欺负时运用的反击方法，肯定比打架来得好!所以，父母要注意教导孩子明辨是非，不能随便骂人，而被欺负的时候，就狠狠地骂。
此外，小孩子的词汇量非常有限，家长应该教孩子一些简单易记的句式，太难的容易在骂人的过程中卡住，气势就掉了一截。还有一点值得注意的，不要教孩子说脏话，这是修养问题。
2.「告老师」、找帮手也是解决问题 的好方法
【战争现场】
小明的玩具飞机被豆豆抢了，小明一通骂，身材高壮的豆豆被激怒了，抡起小拳头就要打过来。小明一看形势不对，走为上，赶紧跑，告诉妈妈去!
【战略战术】
如果文斗能够解决所有问题，世界大战就不会爆发了，所以，教孩子「骂赢对方」，成功率往往也只有一半。
如果遇到一个不太爱动脑筋，不「上当」顺着问题思考下去的孩子，或者遇上一个性格比较冲动的小孩，往往「文斗」是不起作用的，甚至可能会进一步激怒对方。这时，一场「恶斗」即将爆发了。
这种情况下，父母要教孩子沉住气，办法总比困难多。我们下一步的问题解决办法就是： 跑!告诉老师!告诉家长!尤其是遇上明显比自己强大的对手时，为了避免挨一顿揍，一定不能硬碰硬。
当然，在对方准备，甚至已经开始打自己的时候，能够沉住气不还手，而是想办法逃跑，这对孩子的情商要求是很高的。这种情商需要父母在平时帮助孩子培养起来。
如果孩子与小伙伴发生矛盾冲突的时候，父母刚好在场，父母应该沉住气，看孩子能不能自己解决问题，当打斗马上就要发生了，父母可以适当地提醒孩子：快跑!过来妈妈这!有了几次「逃跑」的经历，孩子以后遇到不利于自己的战争即将爆发时，就会懂得适时逃跑，寻求大人的帮助了。
【正解】
可能又有父母质疑了：「说好的不要插手孩子之间的战争呢?」注意哦，这里说的是，大人尽量不要「主动」插手孩子的战争，静观其变。 但是，请比自己强的人支持，也是解决问题的一个方法啊。 大人主动插手和孩子主动寻求帮助，两者是有本质区别的哦。
如果孩子看到势头不对，主动想到可以逃跑并寻求大人的帮助，这其实也是孩子在动脑筋，努力想办法解决冲突矛盾的过程，这对孩子来说是一个正面的指引。
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