俗语说“ 好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒 ”。一句话能让人如临天堂，也能让人如堕地狱。
话语的强大之处就在于它将在你身上产生一股深厚且持续的影响力。以至于此后，不论在什么场合，那些打动过或刺痛过你的关键词总是能够精准地钻进你的耳朵，直捣内心——回忆在脑中闪现，悲喜清晰可辨。
但是在生活中，许多关系的破裂，并不是因为一两次的恶语相向，而是长期忍耐后的爆发。那些镶嵌于细节中的、令人不舒服的表达，才是问题滋生的温床。
语言是误解的源头。
有时候，那些看似有商有量、毫无攻击性的话语反而会激起人们更大的怒火和反感。因为它背后存在的遐想空间太大了，足以让人怀疑完了自我之后，再把身边的每个人怀疑一遍。听的人暗中不爽，说话的人也暗中委屈：“我又没说你坏话，你不爽的点在哪里？”
这也就是为什么在人际交往中，我们说出的话明明不怀恶意，却成为扎在别人心里的一根刺。以下几个原则，活学活用后可以用一百种方法给人添堵，大家谨慎踩雷。
无意识的否定
●“帮我下楼拿个快递吧，占用你的时间了，谢谢。”
听到这样的请求，你可能会欣然答应，顺带回复“不用谢，小事而已，反正我正好闲着。”
●“帮我下楼拿个快递吧，反正你闲着也是闲着。”
那么这样的请求口吻呢？就算你答应了，心里也多少带着些不情愿。
同一件事情，不同的表达，听的人心情也不同。第二种表达就带着一种无意识的否定，说话者的言语之间透露出一种霸道、凌驾于他人之上的意味：
“帮忙”似乎是一种应尽的义务，而不是一种选择。
因为闲着是一种错，空闲的时间应该被充分利用，所以我有充分的理由使唤你。而听者作为一个完整的、独立的客体，会感觉到自己的时间并没有被尊重——
一个人如何支配自己的时间完全是他自己的事，他有忙碌的权利，也有发呆的权利，空闲的时间一样是具有价值的、值得被尊重的。
第二种表达还有无数种变体，许多人在工作中都是采用这种方式与人沟通的，最后他们会发现，似乎越来越少人愿意对他们施以援手。
强烈的控制欲
你有没有这样的朋友：明明把一件事交给你做了，却总是在各种细节上指手画脚。
- 比如你们商量着一起去看电影，他会说“你来买票就好了”。
- 当你打开购票app时，他劝你“这个app上买票总是贵几块钱，去另一个app上买吧。”
- 当你打开另一个app开始选择场次，他提出建议“别买太早了，我觉得八点左右最好。”
- 等到你终于选定了场次和座位，他赶忙阻止你“哎等等，再往前坐一点吧，我怕太远了效果不好。”
看似把这件事交给你做，但是整件事中推动全部过程、真正做出决定的一直是他。下一次再听到这个朋友说把事情“交给你了”的时候，你可能会想锤他。
在工作中，重视过程超过重视结果的领导也很常见。
一件任务布置给下属，他们总是无法充分授权，经常性地对下属的工作横加干预，哪怕他们在该领域并不专业。
但他们就是对事情的过程和细节有着极强的掌控欲，在所有节点，都要求下属提供详细的工作汇报。
其实生活中许多事情和做数学题是同一个道理，“山顶只有一个，通往山顶的路却有很多。”。但细节控尤其关注事情的过程，他们坚信自己的方法才是一切问题的最优解，总是忍不住将事情往自己希望看到的方向上引导。
而事情真正的执行者只会感到极大的沮丧：丧失了对自己手中所有事物的控制感，一切彰显个性的尝试都会被“矫正”，想法和热情渐渐被浇熄，也会失去责任感。
当你决定将一件事交给另一个人负责的时候，就应该给予足够的信任和授权。忍住“如果我不及时干预，这个世界就完了”这个念头，在细节问题上多给执行者一些自主决定的空间。
含糊其辞
面对某些亟待确认的问题，有些人就是不给你明确的答复。
这可能是因为他们另有打算，可能是因为他们自身犹豫不决的性格，也可能是因为客观环境导致他们没法给出明确的回复。
制定旅游计划时，就经常碰到这样的事情。
- 当你与朋友商讨出行时间，准备买机票、订酒店时，对方却迟迟不做决定，总是说过几天再决定出行日期。
- 于是拖着拖着，已经错过购买机票的最佳时机了。
有些时候，含糊其辞是带着一种“责任最小化”的目的。对方不给出明确的答复，很可能是希望由你做出最终决定。
又或者，对方内心其实对这件事带着一种抵触的情绪，而这正是他们消极反抗的一种体现。
更恼人的是，常常使用模糊化表达的人是有着“出尔反尔”的善变性格的，为了便于日后更改主意，他们才使用了这种表达方法。
在工作中，有人会碰到这样的上司：
- 交给你一份工作，当你询问deadline时，他会说：你先做吧，到时候我会找你要的”，而就是不给出明确的时间点。
- 又或者一些方向性的问题，他也同样给出一个模棱两可的回答。
- 当你加班加点地做出来之后，他很可能说：“我没说过现在就要啊，你应该优先去做那些重要的工作。”或者“你做出来的跟我想要的完全不同，重做一份，明天发回给我。”
与这样的人沟通，我们会因为置身于他们所创造出来的不确定性，而陷入极大的焦虑。可预见性的计划是安全感的重要来源，模糊与不确定的行事风格则会让身边的人充满紧张感。
当你实在不能给出明确答复的时候，不妨设计一套备选方案，敲定做出关键决定的时间节点，这样不仅能推动事情更顺利地进行，也能减轻对方的焦虑感。
自我中心
没有人喜欢自己的想法一直被否定。但是与一类人沟通时，你会发现自己的想法一直在被打压。
- “很喜欢ＸＸＸ，他是我唯一的偶像。”
- “你竟然喜欢ＸＸＸ？他的扒皮贴没看过吗？据说他这个人不怎么样。”
以自我为中心的人通常将自己的感受放在第一位，“我”的视角是评判一切的核心。他们总是尝试着用自己的经验来打败你。
他们与人对话不像是在沟通，更像是在辩论，占据上风才是他们的终极目标。
他们不知道的是，每个人都是一个独立的世界，彼此相交的区域注定只有一小部分。因此一个人永远也别想用自己的三观彻底打败另一个人，使不同的两个世界完全重合。
而如果缩小自己，对新事物更加开放，放下对不同观点的攻击欲，就能看见更大的世界。
有些人的快乐从征服别人的过程中获得。但是沟通的意义不在于征服，而是给彼此一个新的视角，去理解一个陌生新奇的世界。
文|脖子
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