Author: cooldee

这样一个老话题又被提及，源于最近朋友圈里频繁出现家长po小学生作业向大家求助的情况。有的是高学历的私企老总、有的甚至自己就是老师。是否有联想到自己也有这样的处境。 这个话题的“热议”一方面源于家长的吐槽和诉苦，另一方面也源于老师的无奈。 下班回家还要“写作业”，每天要签很多字，真的不得空啊 一位家长的女儿念小学一年级： “按政策，我可以生二胎。可是想想，养一个孩子都那么累了，再生出来，这不是要把人活活逼疯吗？” 这个家长列举了前几天的语文作业—— 预习《小壁虎借尾巴》，正确朗读课文三遍以上，熟练认读文后的两会字和四会字，会用自己喜欢的识字方法记住字，家长签字； 阅读《春天的图画》，正确朗读并背诵《如今山窝窝变了样》； 预习《古诗二首》，认真读三遍，家长签字； 阅读《春天的画图》，正确朗读并背诵，家长签字； 查看第三单元练习纸，做错的地方再次练习，家长签字； 复习《识字四》，正确朗诵并背诵，家长签字…… 这位家长还说，有时候还要给孩子出题，再检查，每次都要到很晚。而每一项作业都需要家长签字，这就意味着，孩子读课文，家长也必须听着。 并不是每位家长都排斥“做作业” 据一项调查显示，对签字的现象，有三分之一的人感觉很痛苦，三分之一的人乐在其中，三分之一的人“痛并快乐着”。 一些家长很享受这种亲子时光。“我每天花一个多小时陪着孩子做作业，自己也可以看看书，多有意思啊。现在社会那么浮躁，能安静下来的时候真得很少，这是很好的机会。而且，孩子越长越大，其实家长陪伴他们的时间会越来越少，他们的功课越来越难，我们能参与的空间也会越来越小。” 另一位家长也说：“孩子低年级的时候，感觉他特别需要你。等到上了初中高中，孩子估计更不想和你在一起了。所以，还是珍惜在一起的时光吧。” 作业是布置给孩子的，家长不应太主动 不少幼儿园为了培养孩子的动手能力，促进亲子关系，经常会布置一些亲子手工作业。 这主要是为了增加父母和孩子之间的亲子互动，同时锻炼孩子们的动手能力，但目前来看，多数亲子作业都是由家长们完成的，不少孩子根本就没有参与其中，这样也就失去了亲子作业的意义。 其实，现在的作业和当年的确有了很多变化，比如说像机械性抄写类的作业已经退出历史舞台…… 对于让家长一起朗读课文、检查作业的做法，不少老师认为，之所以让家长参与检查监督作业： 一是让家长能及时了解孩子的学习情况，同时帮助孩子培养写作业的习惯， 二是给家长提供一个和孩子一起学习的亲子交流互动时间。 一位老师认为，现在很多家长都觉得很忙，可能会没有时间，但是家长通过这个过程可以了解自己孩子的学习情况，随时检查、督促孩子完成作业。

能走多久，靠的不是双脚，是志向， 能登多高，靠的不是身躯，是意志， 能做什么，靠的不是双手，是智慧， 能看多远，靠的不是双眼，是胸怀， 一、选择大于努力，梦想永不止步 有的人一辈子都很努力，可是依然贫穷。为什么？选择错了。最最重要的是选对平台、跟对人。选对平台，踏实一生；跟对人，赢一生。选择上班，只能温饱；选择创业，才有机会成就人生。 二、做事不如做市，做市不如乘势 宇宙万物、春夏秋冬都有其规律，掌握规律，事半功倍。做事情要有市场的慨念，做市场要有趋势的意识。顺势而为，乘势而上。 三、选择靠自己，成功靠团队 你有团队吗？你有志合道合、凝聚力强的团队吗？为什么很多老板辛苦？没有人为他操心，因为没有一个让人自主创业的分配机制！ 四、想成为什么样的人就和什么样的人在一起 你的收入= 你最常接触的5个朋友的财富平均数。思想是因，环境是果。在贫民窟你怎能富起来？在富人圈你没法穷。永远和积极上进有思想的亿万千万富豪靠近、合作、做朋友。如果是暴发户就免了吧，偶然成功，必失去。 五、不愿做销售就是不愿过好生活 任何东西要变成价值，都必须被人了解、认同、接受、喜欢，这个过程就是销售。做老师的别说你是搞教育的，你是在销售课程、知识；做老板的别说你是搞企业的，你是公司最大的销售员； 马云说：“我一直在销售阿里巴巴和淘宝”； 张瑞敏说：“我一直在销售海尔和冰箱”。 那你，在销售什么呢？结果满意吗？倍增销售，让你突破，使你进步，给你富足！撕下面具，才能开上宾士。 六、成功之前做你该做的，成功之后做你想做的 失败者一开口：“我不喜欢。” 成功者一开口：“我要尝试一下。” 没有任何人、骨子里想创业、想加班、想出差，为什么他们经常做？因为可以成就人生！人是惯性动物，当你创业、销售、加班久了也就习惯了，也就喜欢了，也就享受了。改变想法，改变人生。思路决定出路，想法决定活法。成功之前你有资格说不喜欢吗？不必再死要面子活受罪啦！成功之前做你该做的，成功之后做你想做的。 七、学习使你进步 所有辉煌一时、倒闭衰退的人都是因为不学习。时代在变，你在哪里？资讯传播在加速，你在学习吗？你有跟上节奏吗？ 八、改变语言改变命运，管好情绪管好人生

恋爱中最甜蜜的一段时间，往往是刚刚确定关系不久的时候。女人矜持男人新鲜。一旦双方逐渐熟络，女人就爱在恋爱里耍些小聪明。偏偏这时候的女人智商低下，有了心思琢磨恋爱技巧，就没什么多余心思琢磨男人喜好了。一切小聪明小手段全以“第六感”为助力，任性邀宠、紧急跟踪或者无限度示弱轮番上场。 可是女人的变化让男人头疼，他并不那么喜欢女人的新花样，他也无力解读女人这些行为后隐藏的爱。于是，相爱容易“相处难”的悲剧由此拉开序幕。 1、软弱最能留住他的心？错！ 柔弱和眼泪所装扮出的楚楚可怜样总能让男性兴起保护女人的冲动。所以许多女人为了获得男人的柔情，惯以软弱示人人。以为如此就能衬托出男人独有的力量，让男人甘心把她纳入自己的羽翼下好好呵护。 现实：姐妹们快醒醒！这是21世纪啊亲！苦情戏女猪没那么受欢迎了。一味的表现你的弱小和泪水，苦大仇深的脸会让男人觉得困扰觉得不安，他会担忧自己达不到你的要求，甚至怀疑自己不拥有让你幸福快乐的能力！私以为，与泪水相比，男人更需要的是你的微笑和鼓励。当然，如果能够在物质上祝他一臂之力，想必更是深得他心。 2、任性他才会总想着我？错！ 发嗲，撒娇，耍性子，是女生恋爱时的邀宠杀手锏，更是情侣间不可或缺的调味剂。女性都向往着拥有一段轰轰烈烈的爱情，过于平淡的感情会觉得索然无味，更会滋生出“恋人并不心疼我、爱我”的惶恐心理。于是就任性着索取着他的甜言蜜语、以图收获他的真情流露。 现实：恋人间小打小闹固然可以给平淡无奇的相处“添盐加醋”，不过一旦任性过了头，超出男人承受的范围，可难保他不会生出厌倦的心理。按照一般的发展规则，男人最初会纵容你的小任性，甚至觉得你的“小女人”满足了他膨胀的大男人主义心理。但当你的任性越来越频繁，要求越来越另类，时间越来越长……男人必然会在心里衍生出“这婆娘不懂事，上不得大台面”的厌恶感。男人永远是懒散的动物，喜欢的是稳定，害怕的是麻烦，过多矫情任性只会让他急于挣脱你的枷锁飞向其他女人的温柔乡。 3、恋人间兴趣需要保持一致？错！ 很多恋人都会觉得挖掘相同的兴趣爱好是最有成就感的事。一旦发掘出来，就会欣喜若狂，觉得又找到了一个可以在相处时可以聊的话题，甚至可以更进一步理解他，感情也会随之进一步加深。 现实：长久美好的爱情≠相同的兴趣爱好，这个等式真应该被贴在电线杆上普及一下。只有不同才能产生神秘感啊！男人的骨子里对神秘感有一种贱贱的征服心啊！他们狂热地喜爱着冒险时不断探索的快感。爱好不同，更能勾起他探索的欲望，当他发现你擅长做他陌生的事时，可是会扎扎实实的正中红心，激起他的冲动，让他对你欲罢不能。 4、每天联系他最能体现我对他的爱？错！ 喜欢一个人，就希望每分每秒都与他在一起。即使分离一下，也会惦念着，想着他在做什么呢？他有没有想我？遇到什么新鲜事，情绪上有什么风吹草动，都想第一时间与他分享，每时每刻都想与他有联系，电话、短信更是不断。 现实：每个女人都有当侦探的潜质，但是太频繁紧密的联系，不仅不会加重你的爱情砝码，还会让爱情大打折扣。男人需要一个自由的空间，过于频繁的体贴和关心不仅会让自己掉价，也会让他觉得喘不过气、烦躁不堪。不妨试着给他松松气，断掉你的电话、短信吧！和闺蜜逛街趴体玩到嗨，男人却一个人寝食难安地揣测着你是否已经不爱他是否有了新欢的滋味，岂非爽极？ 其实，无论是任性过度，无底线示弱；还是强求恋人间的一致性、每天不间断的联系，女人都在犯着因为爱情而丧失自我独立性的病。这个毛病还有其他许多表现形式，无论哪一种，最后都会对感情造成或大或小的损害。 恋爱有时候真的会让女人犯毛病。因为深爱到恨不能与他水乳交融合二为一，恨不能要他分分秒秒都关注自己宠爱自己，女人犯糊涂犯神经质，却把最真实的自己——当初男人爱上她的那一面丢掉了。爱情本应是两个独立的个体在平等与尊重的前提下建立的亲密关系，如果因为它的产生而丧失了自己的本真，并因此得到对方的厌恶，实在是得不偿失。 图/pixabay.com

大多真相，都是一把匕首 读者M在邮件中说了一件难以启齿的事： 她曾经是位小城姑娘，初恋也发生在那座依山傍水总人口不超过50万的南方城镇，对方清俊痴情，对她一往情深，相恋两年她一度认为自己幸运，初恋就找到了幸福。 但是，幸运与不幸却是一张牌的正反面。 两人很快谈婚论嫁，此刻，她才发现，男友是个彻头彻尾的妈宝男，男方全家提出海量不合理要求，甚至包括婚后必须生出男孩。M和家人坚决拒绝，婚事也告吹，这本来是一桩普通的恋爱未遂，可是，男方却将之演变成“艳照门”：前男友在网络公开了M的不雅照片。 小城沸腾了。即便事情得到法律公正处理，对M的名誉，依旧影响巨大。 然而，坏事也有可能成为好事的起点。 M被迫离开家乡来到上海，父母也搬到城市的另一个区域。多年过去，再翻滚的开水终有冷却的时候，世易时移，M在上海发展顺利，做到公司销售总监的职位，嫁了体贴周到的上海丈夫，有房有车，有笑有爱，准备在合适的时候要个孩子。 一切看上去圆满极了。 不过，月满则亏，生活最风平浪静时，往往是暴风雨的前端。 M和丈夫无意中看到一条帖子，关于亲密照片被前男友恶意泄露造成女孩谈婚论嫁的现男友当即分手，夫妻俩异口同声谴责渣男，M的丈夫甚至拿自己做比方：在女人最脆弱最需要声援的时候，是个男人哪能做这么不义气的事？谢霆锋都没有在张柏芝艳照门风口浪尖的时候提离婚。M非常非常感动，觉得是时候把压抑在心底的秘密和盘托出了——她对丈夫坦白了自己的艳照门。 在M想象中，丈夫应该像刚才那样，张开双臂，紧紧拥抱住受过伤害的自己，用长着青青胡子茬的下巴宠溺的抵住她的长发，口气柔和而愤怒的说：天啊，这些年你是怎么过来的！从此，再也不会让你遭受这样的侵犯。 或者，他激动地冲进厨房，掂起一把菜刀，一定要把那个渣男找出来单挑。 这些反应，才符合丈夫刚刚听到别人的故事时表现的义愤填膺，才对得住夫妻间的一往情深。 可是，丈夫并没有这样。 他松开了搂紧M的手，平静的问了些当时的细节：照片都是什么内容？网络当年怎么说？M怎么会答应前男友拍下那种照片？后来前男友有没有再联系和勒索？是否知道M的现状？ 然后，他背向M，呼吸均匀地睡着了。 此前，夫妻俩连睡觉，都要手拉手。这场坦白却成为夫妻关系的转折，此后半年来，丈夫变得冷淡、心不在焉，有一次甚至说：你不应该告诉我细节，我心里过不去。 邮件的结尾，M问我：筱懿姐，难道我做错了吗？夫妻之间不应该坦诚相告吗？为什么体谅别人却不能体谅自己的妻子？ 假话全不说，真话不全说 那些和美的夫妻，除了情感相投，都十分了解对方的喜好和底线。 都说帝王家难得有真爱，唐太宗李世民和长孙皇后却是一对例外，长孙皇后13岁出嫁，26岁当上皇后，36岁去世，脾气冲动的李世民没有对她说过一句重话，《新唐书》和《旧唐书》里反而记载了铁血直男的几度落泪，尤其妻子去世后，李世民常常登上宫中能眺望到皇后墓地昭陵的高楼，寄托哀思，悲恸大哭。 抛却夫妻情深，唐太宗对长孙皇后的感情，很大程度上来源于妻子善解人意，明白什么话当讲什么话不当讲，知道哪些话用怎样的方式说才真正有效果。 愤怒Boy李世民，很容易暴躁。 有一次，他非常喜欢的一匹骏马无缘无故突然死了，他大发雷霆，当即要处死养马的宫人，现场没人敢劝。

我这个人最大的优点和最大的缺点都是很爱自己。爱自己一爱三十多年，中间经历了无数的同辈暗示、长辈训斥、友人规劝，还一意孤行，越爱越深，不以为耻，反以为荣，不知道有几个人能如我这般。 大学毕业的时候，我得到了许多人梦寐以求的工作。非五星级酒店不出入，成天打着飞的满天飞，开个会要特地包下一个近海的小岛，英俊的老外同事小跑着为我挡住电梯门…… 唯一的问题是，没有周末。作为一个新人，我没办法控制任何事的流程和节奏，以至于每个在我上一个节点的人都在周五下班前将任务移交给我；而每个在我下一个节点的人都期待在周一上班时看到我已经完成的工作。这样过了一年半，情况没有改善，我向上司提出辞职。上司是一个在英国长大的香港人，非常英俊。他们普遍英俊，因为一丝不苟的健身及衣饰。 他站起来，扭了扭脖子，不经意露出三件套西装的背带，然后又坐下来，从办公桌对面盯牢我，双手捂住嘴巴，只露出毫无表情的眼睛，让我想起张爱玲《金锁记》里的描述：“那眼珠却是水仙花缸底的黑石子，上面汪着水，下面冷冷的没有表情。” 他说：“你要想清楚。你有更好的机会？” 我回答：“没有。” 他挑了挑眉毛，重复了一遍：“你要想清楚。” 我很感激我的前上司，这已经是他所能做出的最真诚的挽留。于是我也真诚地说了一句事先没准备说的话：“我需要一份有周末的工作。” 不管他理解还是不理解，我离开了。为了可以睡懒觉、发呆的周末，离开一份梦寐以求的工作，我不光是爱自己，简直是纵容自己。当然后来我找到了新的工作，不过宠溺自己始终没变，包括在熬夜攻案子之前，半躺在办公椅上敷面膜；包括在周一早上的例会上，边听下属汇报边盯着我的滴漏咖啡注满杯底。 但我有一个优点，我很公平。我不仅爱自己，而且怂恿周围的人多爱自己一些。于是在我的团队里，你会看到穿着绣花鞋和睡裤来上班的人，我给他们的口号是：“工作上，能做到一百分，决不允许苟且在九十九分。但是在能偷懒的时候，决不放弃任何一个宠爱自己的机会。” 我还鼓励多年性格不合的父母离了婚，让他们去寻找各自的幸福。当老公在工作上难以取舍，征求我的意见的时候，我的答案永远是：“怎么选你会更开心，就怎么选。” 在中国人的传统观念里，忧国忧民是值得赞赏的，皇帝不急太监急是可以理解的，而爱自己、取悦自己仿佛成了一件需要解释的事情。因为这代表着自私、不忘我。但是我为什么要忘我？连自己都忘记了，我活着还有什么意思？ 上帝保佑，在我生活的这个时代，人们不再将之称为“自私”，而开始称之为“自我”。当我的女儿长大时，如果她还能听到“雷锋”这个名字，如果她问我雷锋为什么要去帮助那么多的人，我想我不会回答她“为人民服务”，我的答案将会是“因为这样做能让他自己开心”。 哦，亲爱的宝贝，你一定要让自己活得开心。这才是你来到这个世界最重要的使命。譬如在工作中，你会发现乔布斯的那句话是真理：“听从内心的声音，做自己想做的事。”因为从长远来看，只有这样的选择才能真正地让你身心合一，让你的工作不仅仅是一份工作，而成为一份事业。任何扭曲自己的工作选择，最后不是以庸碌无为收场，就是在走了一大半之后还要付出从头开始的代价。 在爱情中更是如此。他不会真的爱上你，如果你没有先行爱上自己。在某种程度上，他爱的，正是你眼中的你自己。爱情，应该是一种邀请，而不是索取。你在遇见他之前已经足够圆满，才有能力在遇见他之后发现世界上还有更为圆满的圆满。 和别人在一起的时候，你也永远别忘了取悦自己。没有人值得你放弃快乐，没有任何快乐比你自己能感觉到的快乐更正大光明。 如果有人批评你这样做是无组织无纪律无集体主义，你就告诉他，如果集体的存在不是为了让每一个不伤害别人的个人都活得更快乐的话，那个集体就是个伪命题。 这个世界能有多美好，取决于我们有多爱自己。我们所占有的微小一隅，如果能够开满不吝不嫉、清澈晶莹的花朵，如果这个星球上满是这样的微小一隅，那么它在外星人的眼睛里，一定会美丽到不可思议。 当然，在我取悦自己的闲暇时光里，我愿尽量配合你取悦自己。 我真诚地希望你在这个孤独星球上住得开心。 图/pixabay.com

有些人， 你见到第一眼，就感觉很舒服； 有的人， 即使认识了好几年， 见面也是尴尬的几句寒暄。 人和人之间， 一定是存在磁场这回事的。 话不投机半句多。 两个人要是三观不一致， 相处时间就不会太长。 笑点一致的人， 很多梗会笑的很默契， 笑点不一致， 在你看来再好笑的笑话也会冷场； 价值观一致的人， 可以一起讨论近期发生的热点新闻， 价值观不同的人， 讨论不久可能就会在沟通中 升起莫名的烦恼。 有的人说了千言万语仍旧 无法拉近彼此的距离， 有的人坐在对面即使不说话 也被互相的气场彼此吸引。 磁场相同的人， 都会具有某种特殊的默契：

一个为了3岁儿子刚刚换了工作的母亲对我说：“之前那份工作出差太多了，陪儿子的时间太少。现在想想，那几年拼死拼活为了什么啊？” 然后她又说出了那句话—这话在我听来是句鬼打墙的魔咒，会反复从不同人的嘴里说出来：“女人太看重事业都没好下场。”她带着一点幸灾乐祸的神情补充道：“你看撒切尔夫人，事业是成功了，可她儿女都不喜欢她。” 在女儿面前，母亲是难做的：“自我”太弱会让女儿轻视，“自我”太强又让女儿怨恨。 我有一个女朋友，很罕见地，视母亲为偶像。的确，她的母亲是个大美人，长得像林青霞，才艺又卓绝，在女儿五岁的时候就只身去欧洲学习艺术。三年后，这位母亲回国离了婚，原因是在巴黎遇到了真爱，从此远赴他国。 后来她的母亲每年寄回大量的衣服和书籍，给她写许多信，督促她在学识和眼界上追求精进。她觉得母亲酷毙了，是个光芒万丈的女神，穿着最美丽的衣服，做着最自由的选择，周游列国，曼妙无边—她就要成为这样的女人。 可是，在她16岁跑到法国找母亲赞助她出国时，她母亲拒绝了她。她一下子启动了对母亲“自私冷酷”的评价，她站在母亲对面，说她抛弃她，说她这么多年来只为自己而活，从未关心过在这世上缺乏母爱的、可怜的女儿。 她一边哭一边惊讶地发现，自己积累了那么多不满，像细小的雪花在心上悄悄地覆盖了一层冰。无论眼前这个女人活得多么精彩，也抵消不了她的积怨，也不可能让她们亲密起来。 我们无法选择父母，也无法选择子女， 却又偏偏对他们抱有最天真最甜美的期待。 我们期望父母有很多的爱和很多的能力，能时刻关注我们的需求，做我们最好的朋友，跟得上我们的思维，像别人的父母那样总把子女放在第一位； 我们期望子女聪明好看，朝气蓬勃，带着新生的力量，同时又依恋我们，既让我们感受到生命之轮向前征服的欣喜，又能窥见余生里老有所依的温暖。 可是我们都被那铺天盖地的期待所蒙蔽了，以至于我们太容易忘记一个重要的事实：父母与子女，也不过是一场偶然与偶然的相撞罢了。 而多数情况是：大家彼此都很难理解对方的言行。 一个朋友明白无误地说：“为什么这个社会要如此强调血亲的作用，亲人就一定是亲密的吗？人和人的亲密关系难道不应该是建立在价值观的一致上吗？” 而另一个朋友则说：“朋友对我非常重要，因为朋友是我自己选择的‘亲人’。” 破除对血亲的迷信，看似大逆不道，却具有人本主义的意义，也能让我们以更平和健康的心态来看待父母。 在中国传统文化里，血亲的权威性是地基，子女必须无条件地属于和服从父母，父母也必须以繁衍为重任，两者都必须对彼此的终生负责。 在这种背景下，血亲之间没有个人边界，你的就是我的，我的也是你的，大家共享空间，也必须共享精神。 而家庭代际间出现了矛盾，至少是一种进步，说明起码其中一方有了“自我”的觉醒。对“血亲”产生质疑，也是一个人走向独立的必经之路。没有叛逆过的少年，几乎不可能成长为一个有所作为的成年人。 面对不完美的父母，一个人要从依恋到批判到痛苦到接纳，走完这个过程才算真的独立。那些幸运的孩子很难明白，“接纳”是最后也是最难的环节，但为了我们的平静与幸福，我们得学会“接纳”。 明白下面几个道理，可以帮助我们： 一、要过自己想要的生活，从来不容易。幸运的人拥有睿智、开明、像朋友一样的父母，大多数人拥有一对平凡又自以为是的父母，还有极少数人的父母是人渣。不同父母的分布，就和这个社会上不同人的分布是一致的。 二、接纳父母，并不是代表要认可他们，或成为像他们那样的人，而是接纳生活本身的差异性。你喜爱水的柔软活泼，也接纳有石头这样的存在；你喜爱参天大树，也接纳有苔藓这样的存在。 三、不要让自己成为“受害者”。虽然法律把18岁定义为成年人，但一个人从青春期就开始有自由意志了，即使那时在经济上依附于父母，也已经有足够多的时间来脱离父母的不良暗示。 四、不要在对父母的失望中停留太久。不要专注于与父母的战争，要专注于自己。

心存善念，以善心对待我们这个世界，处处行善，这是今生获得解脱之关键，也是治疗疾病的重要因素。并且要想快乐，首先我们要有一颗善良的心。 我们都知道，善有善报，恶有恶报。善良的人，其身体笼罩在浩然正气之中，而邪恶不能侵。善良的人可以让周身气血充满生机和活力，疾病即会远去。而一个充满邪恶的灵魂怎么可能会沐浴在积极向上的阳气之中呢？ 也许有人会问，何为行善，其的标准是什么？我认为，大凡发于内心的善行都是真善，利人的都是真善，无所求而为之善都是真善。反此，装样子的、利己的、有所求的善行都是假善。如果行假善，并无益于病，反有害于自己。因为假善会使心神不定而五脏受伤。 真心行善，用心地帮助他人、感化别人。行善既是为人，亦是为自己。行善的结果是提高自己、丰富自己、完善自己、解脱自己。不但可以自治各种疾病，更可产生不可思议的机缘而达到修身修性的妙用。 现在的社会已经不再相信善良和真诚，人与人的交往充满着欺骗与狡诈。如果我们用真心和善良去对待别人，反而会被看成是精神病。但即使如此，我们依然要一心向善，我们要努力感化他人，让善良重新回到世界当中。 因为抛弃善良，让我们遭受着巨大的心神痛苦以及病痛的折磨。要想解脱病痛、挽救生命，莫过于发现自己的善良的本心，把它捧出来，展现给世人。如果我们的周围人人都感受到善良的思绪在漫延，善行在流淌传播，那时谁还会再苦于疾病的折磨呢？ 让我们跳出医学的框框，认真地思考一下生命与健康。各位病人不要怀疑上述我所说的话，不要让偏见害了自己的生命。珍惜尚存的生命机会，去试着改变自己的身心状态，相信你会收到意想不到的效果的。 这篇文章不是只写给重病患者的，而是写给我们每一个人。 试问一下，有谁是真正健康的？暂时的不生病并不表示以后不生病。五毒内焚，早晚会生出病来。与其已病而求医，何如未病时即求己。而求己之道即是此篇所言，让我们自己去把握人生健康、富贵贫贱和否泰苦乐。 其实这篇文章还有两段：《爱是大药王》和《快乐是治病的关键》 所有的疾病真正的疗愈，是从内心解脱开始…… 来源｜让爱回家 图自｜pixabay.com

现在的家庭大多是独生子女，孩子“受不了丁点委屈、吃不得一点苦”在这里，早教小编为你探寻出五大形成“病因”，并开出几种对症性“疗方”。要使孩子坚强家长做到爱而不露！ 病因之1 过分溺爱 现在很多家长特别是老人，视独生子女为掌上明珠，样样事情都要依从他，久而久之，幼儿就形成强烈的“’以我为中心”的心态和任性的性格。在这种环境中成长的宝宝，受不得一点的委屈和挫折，稍不顺心就会哭闹不停。 对症疗方 不轻易满足 对于这些任性的孩子，家长的态度最重要。当孩子在受挫后哭闹时，家长要保持平静的心态，听到哭声切不可心烦、焦躁、不知所措，不要被孩子的眼泪攻势所击败。要让孩子懂得靠哭是不能最终解决问题，当孩子有了无论怎么哭也不能达到目的的体验后，就会学乖听话，停止哭闹。 要纠正孩子的不良习惯，家长先改变育儿观念，并且全家一致。具体行动上的改变是： 一是家长不要把注意力过于集中在孩子身上，溺爱只会强化孩子的自我意识； 二是父母对孩子的要求应当始终保持理智，不要为了赢得孩子的欢心而提供过于丰富的物质； 三是延迟满足孩子的愿望、通过努力实现的愿望会使孩子感到更满足。日常生活中，鼓励孩子自己动手去实现某些需要； 四是给孩子找些有教育意义的故事，对孩子进行正确的引导。 病因之2 过分夸奖 赏识教育可以培养孩子的自信心，但如果过分赏识，就会让孩子变得自负，上得去，下不来。一旦遇到强手、被击败的话，很容易导致郁闷、丧失自信而变得自卑。 对症疗方 适度表扬和批评结合 在孩子做出一些实实在在的事情时，家长要适时给予表扬，同时指出孩子存在的不足，激励他下一次做得更好。当孩子的热情能因分享和肯定转化为自尊、自信时，对其一生都将有重要的意义。 当然，也不能光让孩子听好话，当他们做错事时还要进行合理批评。有些家长特别怕孩子哭，在孩子做出过分或违反规则的事时，也不批评孩子，造成孩子受不得一点委屈，别人稍说不是就哭闹。 虽然孩子当时心里会难受，但这种心理承受能力的培养是必要的。家长要让孩子明白，人无完人，接受批评也很正常的。 要注意的是，在批评时要对事不对人，先严肃地告诉孩子，爸爸妈妈对他们所犯的错误的感觉，然后默默地望着孩子片刻，最后说，“你是个好孩子，只是所作所为不好”，最后紧紧拥抱孩子。这一连串的过程在一分钟内完成。 病因之3 总想孩子赢 有些家长不愿意看到孩子失败，和孩子下棋、玩扑克、游戏、竞赛时，总是想尽办法让孩子赢。其实，这样做只会使孩子变得只能赢不能输，对日后的成长没有帮助。 对症疗方

做一个有技巧的人，从聊天开始。 比语助词还好用 尝试过接下来的这条羞怯克星后，你将不会再陷入缺少话题的困境中了。大多数人在认真听某人讲话的时候，会发出各种不同的语助词，像“嗯”“嗯哼”“好”“喔”“真的假的”。不幸的是，害羞人士不能自在地发出这些声音，因为他们很担忧听话者对他们的想法。下面有一些技巧和方法，所有的人，不只是害羞人士，都能从中受益。对于害羞的人来说，这个方法肯定能成功地推动一段即将停滞的对话。 与其哼哼哈哈地表达参与感，不如先准备好一些能帮助你继续说下去的问题。在谈话的时候，使用“谁”“什么”“什么时候”“哪里”“为什么”和“如何”这些问题可以在谈话突然中止的时候，有效地激励对方继续说话。你可以问： “谁给你那个东西的？” “她那时候说了什么？” “你什么时候发现的？” “你在哪里找到它的？” “为什么你会选择那个学校？” “你是怎样完成它的？” 这是一个双赢的局面。大多数的人都喜欢听他们最喜欢的音乐——自己的声音。他们会继续说下去。你也不用再承受“接下来该说什么症候群”的折磨了。 举个例子，催眠先生吹嘘着他去意大利旅游的过程。你可以问： “你和谁一起去旅游的？” “你最喜欢的是哪一个城市？” “你什么时候去的？哪个季节？” “你去了意大利哪里？” “你为什么选择去意大利？” 最近一次我对着某个人唠唠叨叨了半天，想到那可怜的孩子一个字也没有说，就停下来给他说话的机会。可他只是说：“继续说，莉儿。请多讲一点。” 哇！我不需要他再一次的邀请说话。我立刻又滔滔不绝地讲了20分钟，离开后还想着他是一个非常健谈的人。 羞怯克星第1招  善于提问，让交谈继续 请把“嗯哼”和“OK”留给机器人吧。问一些“谁”“什么”“什么时候”“哪里”“为什么”和“怎样”之类的问题。和你谈话的伙伴会非常兴奋、激动，因为你想要了解更多，而你也不必苦于缺少有趣、恰当的话题。 宁要平凡也不要简短 当你回答问题的时候，做好准备回答一些不可避免的无聊话题。不要给一两个字的回答，像下面这些…… “今年你要到哪里去度假？”“佛州。”