何必自卑得一塌糊涂?你其实优秀得令人发指!

有一种自卑,是别人尚未鄙视你,你自己已经率先鄙视自己了。还有一种自卑是,分明别人根本就没有瞧你,你却老是担心人家瞧不起你,这其实是一种自作多情。 “我平时跟别人相处时很自卑,怎么办?” 这其实是一个很有共性的问题。你去随便找十个人问问,这十个人里面,有十个都是自卑的,只不过是,各人的痛点不同而已。 因此,你不必为自己的自卑感到过分的焦虑,你并不是一个人在战斗。 绝大多数时候,自卑,其实只是“自己吓唬自己”而已——自卑的心理基础是担心别人瞧不起自己,可是,如果你真与那些“别人”、那些很强大的人、那些你崇拜的人去接触、与他们交流,你会发现他们并没有瞧不起你——相反,他可能是很欣赏你、很羡慕你、很尊敬你的。再说,大家都很忙,自个儿的自卑都无暇应付,哪来的精力来俯视你呢?不要担心你在别人心目中的形象不好,实际上,别人心目中根本就没有你。别那么累,你没有那么多观众。 【苏子曰:有一种自卑,是别人尚未鄙视你,你自己已经率先鄙视自己了。还有一种自卑是,分明别人根本就没有瞧你,你却老是担心人家瞧不起你,这其实是一种自作多情。】 我过去、现在都处于自卑状态,并且将来还将继续自卑下去,所以,我能够理解别人的自卑。但我同时也发现,自卑其实没什么大不了的。自卑,并不可怕。 早在高中的时候,我就开始自卑得一塌糊涂了。小学和初中阶段,“分数压倒一切”,我这种考试机器自然就被各种光环笼罩着。但上高中,从农村进入城市,发现同学们怎么都那么多才多艺,而我,连很多最基本的东西都不知道。我常常暗自想,我怎么就这么差劲呢? 那个时候,有人说我内向,我不服气,尽管,我连内向是个啥意思都不知道,但我就是知道,这是个“不好的词语”。诚然,我现在依然内向,但这两种内向,在实质上却完全不同:2010年之后的内向,主要是傲慢、高冷、目中无人,而早先的内向,则完全是因为自卑。 这几年常常看到一些报道,说一些从中小城市、尤其是农村出来的孩子,到大城市、重点大学之后,很容易饱受自卑感的折磨,甚至是患上抑郁症,但我从西北的农村进入复旦之后,虽然也常常有“我不如人”的感觉,但总体上,却并没有太强的挫败感,更没有患上抑郁症。为什么呢?因为,我早在高中阶段,就已经有了那样的体验,经历了一场蝶变,还没上大学的时候,我就已经正确地认识和接纳了自己的平凡,跟自己和解了。 也就是说,正是因为早在上大学之前就调低了期望值,这才保证了我在e大学期间尽管明知“我不如人”,却也没有感到过分的自卑。 我当然一直自卑,但我的变态之处在于,我是个势利小人,我喜欢攀高枝。越是那些让我自惭形秽的人,我接近他的愿望便越强烈;因此,从大学至今,一方面,我一看见那些出类拔萃的人就自卑,另一方面,行为上,却总是“勇敢”地硬着头皮去接近,就这样,我的素质也越来越靠近他们了,自卑感便越来越弱了。到了现在,自卑似乎已经成为了我吹牛的素材。 不断地冒着被鄙视的危险接近各种大牛,我有了一个最重要的收获是:遇见牛逼的人,如果只是远距离仰望,我们很容易产生难以克服的自卑感;但是,倘若是近距离接触、对话,尤其是,建立起了一种亲密关系的话,此时,即便是他在我们心目中的牛逼程度并无丝毫衰减,甚至,我们还新发现了他更多的牛逼之处,但我们的自卑感却没有之前那么强了,相反,我们的自信心空前提升了!与牛逼的人近距离对话、建立亲密关系,会让我们觉得自己的逼格提升了好几个档次;并且,这个人越牛逼,我们自信心的涨幅便越大。当然,这种自信,是外因已转化成一种内在的力量,而非狐假虎威说“我认识谁谁谁”。 之所以跟牛逼的人相处容易增长信心,原因是,总体上,无论是顶尖级出色的男人还是顶尖级出色的女人,他们有一个共同点就是特别会鼓励人,或者,毋宁说是会发现你身上的优点——你明明只有六分优点,他们硬是能吹成九分,吹捧得次数多了,你的自信心就增强了,并且还会努力地使自己的实力配得上他的赞誉。(牛人们当然也有傲气,但这与他们的会鼓励人完全不矛盾——一个大学教授会对别的跟他的社会地位平差不多的教授“不屑一顾”,但却不会对一个naive的学生不屑一顾;相反,他会十分谦和地鼓励这个学生。) 相反,你如果是跟比较挫的人相处,他们会常常给你泼冷水,进而也让你怀疑自己是不是真的不行。(卧槽,连这货也鄙视起我来了?)因为,挫人需要通过给别人泼冷水来“找到尊严”;当然,也可能是姿势水平有限,不识货,没能力发现你的价值而已。 多年来,在接触过各色人等,或者在被各色人等接触过之后,我有个无比“惊世骇俗”的发现:在那些我懒得搭理的人眼里,我是一个差劲的人、一个值得同情的人;而在我欣赏的人眼里、在我尊敬的人眼里、在我的偶像级人物眼里,我却是一个出类拔萃的人。因此,鼓起勇气跟牛人相处,更容易克服自卑感。 几年前,当我跟《越是有价值的媳妇,娶起来越便宜》一文的女主角还处在“互相暗恋”阶段的时候,有一天晚上,她突然问我:“你Y是不是喜欢我?”我被这突然袭击搞了个措手不及,遂答道:“你这样问,让人家怎么好意思回答呢?”结果,她说:“你犹豫什么,我挺喜欢你的呀。”我比较挫地回复了一句:“我配不上你啊。”谁知,她回了一句:“怎么连你也这样说!那我岂不是要注孤身了。”我的理解能力还不差,“连你”一词的潜台词就是说:“别人可以认为他们配不上我,但你不应该这样认为。”这明显是抬高我嘛。然后,我十分机智地话锋一转,“我刚才话还没说完呢。其实,一个人越是让我觉得我配不上她,我便越会想把自己许配给她”。 我对女人作战的原则历来是:不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆。我宁可让自己有“高攀不起”的压力感,也不愿意在自己也兴意阑珊的情况下去找个人“凑个数”。 “越是配不上,越要把自己许配给她”,背后的逻辑是,如果有一种“高攀”意识,则实力会向着品味去靠拢;但如果是一开始就因为自卑感而违背自己的内心,则结果是,品味和实力都会下滑。 通过不断地接近那些令我自惭形秽的人,从量变到质变,最后的结果是:我原先的偶像、原先没有注意过我的人,也开始对我刮目相看了。 我本来是只是想吃天鹅肉,却一不小心把自己变成了天鹅。 此外,我之前在《复旦对我最大的影响:学会了吹牛——虽然我不帅,但是我很帅》一文中提到过,吹牛精神,在客观上,也让我变得更加自信。 先前,我喜欢谦虚的人,但在上大学之后,我似乎要更加喜欢那些不谦虚的人了。因为,听那些不谦虚的人吹牛,更能让我感到振奋,让我获得正能量;尤其是,如果他的吹牛,能让我产生“我也会跟他一样”的信心和斗志,我们就会非常喜欢他、甚至是以他为“精神导师”了。 光会欣赏别人吹牛还是不够的,我还得学会自己吹牛。 人们喜欢吹牛,图的是什么?不就图个“自我感觉良好”嘛?尤其是像我这种不自信的人,吹着吹着,会感觉到自己还真是个“人物”,然后,就能“挺起腰杆做人”了。

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你的人生旺不旺,取决于这件事

我有次做头发,做到差点崩溃。 在我们小区门口的理发店,我晚上七点去的,想着烫染一下,顶多仨小时。谁料一入发屋深似海,活活折腾到了夜里一点。 因为理发师姑娘太太太认真了。 我说先稍微修下发型就好,她不干,说必须修剪到位,不加钱。然后隆重地修了半小时。 接着各种卷,各种药水,各种洗晾蒸。 进行到一半时,我眼睁睁看着其他客人都走了,其他理发师也都走了,预感到不妙,开始恳请她缩水一下服务——少弄几个杠呗,少蒸五分钟呗,差不多就行啦…… 她不同意。一分钟都不肯少。 到十二点多,我们俩的话题基本干涸了,店里循环播放的每首情歌我都会唱了,我困成了渣,她还非要免费给我加做个营养。 我拗不过她,只好做。 期间她老公几次打电话催她回家。她一遍遍解释:还没做完,快了快了,是个女客人…… 我还得伸着头帮她证明:就是我啊。 那天我回到家已经一点多,老公半梦半醒中问:怎么才回来? 我疲惫地说,理发师敬业得令人发指,以后再也不去她家了。 当然,这想法很快就变了。 因为那是我做过的最好看的一次头发。时间越长越好看。 现在那姑娘已经成了我的御用理发师,我每次做头发必去找她,而她也从没让我失望过。 她的店生意特别好,隔壁家冷冷清清时,她家总有客人在排队。 我有次问她什么时候是淡季。她傲娇一笑:我这里每天都是旺季。 估计隔壁理发店老板听到这话,一定很想揍她吧。 可人家没拉没抢,为什么客人就自动上门排队送钱? 因为人家值得托付啊。 ******** 我做杂志主编时,有次广告部总监接了个房产广告,需要找记者给对方公司老总写专访。 我想安排小黄去。广告总监大力反对,说不行,上次让她采访X总,出来的稿子是一坨屎,害我们差点丢单。 我说当时小黄不是正失恋嘛,天天哭,没心思工作,其实人家挺才华横溢的,你看她后来写的专访,都很强大。

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把时间花在进步上,而不是抱怨上

如果你研读马云的人生,在前37年里,他的人生就充斥着两个字:失败。37岁之后,他突然就飞黄腾达了,秘诀就四个字:永不抱怨。 我对这四个字的体会越来越深。原因是我接触的成功人士近期进入核爆炸状态,我和这些人打交道,再加上我自己的体会,发现,成功的秘诀就是这四个字:永不抱怨。 我很欣赏我现在的投资人吕超。欣赏他的原因是,在我和他合作的初期,我对他的折腾,真叫无事生非。先是签了电视剧“宝贝”,交了两集半剧本,跟他说,对不起,我要改写“心术”了。他说,好。撕毁合同重签。“心术”小说在写作过程中,滕华弢导演因与吕超从未合作过,对他心存疑虑,要撤销与他的合作。我觉得这种话人在江湖都说不出口,谁知,他又说好。我说,预付款我退你。他说不用,迟早会合作的。 后来又出了一系列的事情,我曾不好意思地跟他道歉,谁知,他回答我:“我的工作就是解决问题,没有问题我就心慌。你有任何问题,都可以交给我。”他的人生字典里没有责任划分区域,他有力拔山兮的气概。整个交往过程,我发现,吕超是这样一种人:他从不抱怨。 认识他久了,发现圈内人对他评价极高。他既务实,人缘也好,既有做大的决心,也不吝啬与他人分享蛋糕。我当时就一个感觉,这个年轻人,未来无限美好。他的一个短信,我留到今天:要做事,不仅要能屈能伸,还要任劳任怨。 我最近在装修,我对装修师傅也是赞不绝口。他是我的一个医生朋友介绍给我的,对他的评价是:耐折腾。我第一次见到他的时候,他就花很长时间跟我沟通我喜欢什么样的风格。他隔三差五会带我到建材城去选购我喜欢的料,同时在我的预算和我的喜好之间寻找平衡点。 我订了客卫的墙砖和地砖,这是我自己选的。等我看到半壁江山的时候,我竟然后悔了。我说,这不是我想要的!他竟然比我还平静。问我,你想要什么? 我想想,觉得不好意思,说,算了,我认账,我能忍受。 他对我说:“别。难得装修一次,要用好多年,别凑合。你不喜欢,没关系,我们改。” 我嫌麻烦。他说,满意是最高标准,只要满意,不怕麻烦。最终,他既没让我多花钱,又实现了让我满意的双赢局面。 另一个细节是,我跟唐师傅说,我要做电视机的背景墙。他推荐我几种墙纸,我都不中意,我最终请了学美术的同学替我手绘,价格还不贵。当我打开电脑向唐师傅展示我的凡·高“星空”背景墙的时候,他立刻掏出硬盘要拷贝,且跟我说,这个创意好,以后我要用到其他客户家里去。他的辞海里,没有愤怒不满和责怪,只有提高,再提高,学习,再学习。 我跟唐师傅说:“我相信,你未来会做得很大。你现在才三十岁,是个只带二三十个工人的小老板,未来,你会有大公司的。你根本不用担心自己未来买不起房子,因为你进步的速度会高于房价上涨的速度。” 这句话,其实最早是吕超跟我说的。他说,你不要担心你买不起房子,你进步的速度要高于房价上涨的速度。果然,此话之后的大半年,我就有自己的家了。 把时间花在进步上,而不是抱怨上,这就是成功的秘诀。 文/六六 图/pixabay.com

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被男朋友嫌弃乱花钱怎么办

买买买似乎是所有女孩子的天性,高兴的时候要买买买,不高兴的时候更要买买买,但是如果你的买买买让男朋友觉得不合适,那就要注意及时调整自己的消费方式啦。 问:我是一个特别爱花钱的女生,买化妆品护肤品漂亮衣服包包,总是希望自己能变得更好,谈恋爱前是,谈恋爱后也是,我觉得这些都是对自己喜欢的男人建立吸引的大前提。 但是我每次买了东西拿回家,男朋友都会问我:“你怎么又买衣服啦?”类似于这种想管我花钱或者觉得我花钱多的话,每次我听到这种话就觉得很委屈,我自己赚钱能力还可以,买这些东西基本上也都是花的自己的钱,偶尔过节男朋友会送我贵重的香水护肤品包包之类的,所以我想请问乐鱼老师,如何在花钱提高自身价值的同时,不被男朋友嫌弃不持家呢? 答:女生碰见自己喜欢的化妆品,买!碰见喜欢的衣服,买!她们觉得花的是自己的钱,只要自己能赚钱,就可以把买买买的状态维持下去,即便月光也值得,对于女生来说,没有什么比保持美丽更重要的了。男人不应该限制女生花钱,这是亘古老理,但如果到了让男朋友对自己持家能力产生怀疑的程度,得不偿失。 赚钱能力不错并不是一个女生在择偶市场上绝对的加分项,花钱大手大脚更不是,如果你天生不缺钱,又找了个钱多到花不完的男朋友,你随意。但如果像现在你的境遇,你爱现在的男朋友,在乎他感受的话,只能把每天买买买的作派稍微改一改,减少你男朋友内心的压力,否则即便他心里认为你是一个很优秀的好姑娘,也会感到驾驭你需要花费非常大的精力,时间久了会很累。 恰好这个时候有另一个女生,虽然长得不如你漂亮,气质也没有你好,但是没那么爱买买买,相比较之下,你的男朋友就有可能会选择那个女生,因为和她在一起会更轻松。男朋友再爱你,给你送各种贵重的东西,只要你让他觉得你不持家甚至败家,一定会影响他给你婚姻的承诺。 恋爱关系中,如果爱,就要兼顾对方的感受和情绪。 如果每次他花钱后都板着个脸,那就不要让他花钱啊,何必看他人脸色。可以看得出来他不是那种愿意给女友花钱的人。 疼人的方式有很多种,但是如果像你说的,他对你又不好,又和你斤斤计较,那你真的要好好考虑是否和他在一起了。 有人说看男人是否真心,要看他是否舍得给你花钱,这句话即对也不对。 有的人愿意为你花钱,是因为想泡你。 有的人愿意为你花钱,是因为他把你当未来老婆来养,是真心爱护你。 有的人看似不愿意为你花钱,很有可能他从小的消费习惯导致的,你可以慢慢纠正他。 还有可能是他觉得你们之间关系不确定,不想白白为他人养老婆。虽然这种想法很现实,但是有些男生确实是在从谈恋爱开始就考虑止损。 更有可能,是因为他懂事,想要存钱和你结婚。但可能他处理的方式不太好,引起了你的反感,凡事过犹不及。 所以啊,千万不要一概而论,不要因为他不给你花钱了就不和他在一起。 但是确实存在这样的男生,婚前不愿意给你花钱,婚后更是不希望你多花一分钱。 当他成了你的丈夫,他更有了名正言顺的理由限制你花钱,美其名曰是为这个家好。 姑娘,在结婚之前一定要观察清楚,他到底是哪种原因嫌你乱花钱。 别找奇葩的男友,有的男生分手了就到处说你花他的钱,甚至有奇葩,会要求你返还谈恋爱期间他的花销。 实际上很有可能他并没有花费什么。 但是在他的眼中,他花了一分钱都肉疼,会记你一辈子。 有的姑娘想找有钱人。但是不要忘了,就算他再有钱,他不愿意给你花你也得受着。 与其指望着别人给你钱,倒不如自己努力挣钱。 这样,就算是他嫌弃你花的多,你也有资本挺起腰板说:“老娘自己能挣钱,爱花多少就花多少。”

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存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值

情景一、 小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。 存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力! 情景二、 不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。 置身事外,谁都可以心平气和;身处其中,谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人,因为你不在其中…… 情景三、 乞丐:“能不能给我一百块钱?” 路人:“我只有八十块钱。” 乞丐:“那你就欠我二十块钱吧。” 有些人总以为是上苍欠他的,老觉得老天爷给的不够多、不够好,贪婪之欲早已取代了感恩之心。 情景四、 一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样!不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样! 宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。 情景五、 有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。别人问:“你为何如此惬意?”他笑着说:“因为我带的东西最少。” 原来快乐很简单,拥有少一点就行了。 情景六、 一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。 钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。 铁杆奇怪地问:"为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?" 钥匙说:"因为我最了解他的心。" 每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。 情景七、 老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?”小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。”

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请保持对自己51%的控股权

M是朋友中的烘焙达人,常常聚会时带上最新作品,让我们既饱眼福又饱口福,大家常常开玩笑,她不开间蛋糕房真是可惜,每当这时,全职太太M便幸福微笑“都是给老公儿子做吃的练出来的”,可是那天,我们再次这样赞美,她却没有半点笑容,沉默放下蛋糕。 大家问出了什么事。 M犹豫了一会,勉强地微笑:事情就出在蛋糕上。烘焙是爱好也是技能,我想用它成全点自己的小事业,回家和老公儿子商量开间蛋糕房,小区门口有闲置门面,平时销售产品,周末可以给主妇们做烘焙学堂,可是,两个男人众口一声反对,挺意外的。 我们问反对的理由,M说:他俩觉得开间店太耗时间,儿子马上升初中,谁照顾孩子照顾家?这么久不工作,他们对我的能力也很怀疑。还有,开店虽然花费不大,但是毕竟是项支出,老公不同意,我也不好随便动用钱。可是,这么多年我也就这么点自己的念想,立刻被否定,而他们的想法,无论多小,我都尽力帮着完成,这种对比多少有些失落。 M说完自嘲地笑。 成年人学会的重要本领就是在别人的家事和自己的私事上立刻闭嘴,于是,我们礼貌地沉默了。 我认识M很多年,她是这个年代贤妻良母的典范,也从来不是一个“主动”的人。她受过良好教育,原生家庭和睦,最大的梦想就是成为幸福家庭的主妇,于是,她放弃做得不错的工作,相夫教子,如果没有这块蛋糕,她未必觉得失落——她的一切,在外人眼里,几乎是完美中产阶级的样本。 可是,坦率地说,我们却生活在一个对职业女性和全职主妇都不够友善的时代。 职业女性胼手砥足打拼自立的资本,减轻了未来婚恋选择中男人的物质压力——能够体面供养妻子儿女的男人当下毕竟是少数,但是,他们和他们的原生家庭往往要求不低,出得厅堂入得厨房上得职场带得儿郎,职业女性常常困惑于家庭和事业的矛盾,让她们骄傲的职业成功象把双刃剑,一方面支撑了对自我生活的自主权,另一方面却被贴上不够女性化的标签,贤妻良母和职场先锋之间违和感强烈。 而全职主妇,她们的劳动成果并不太被尊重,她们是别人眼里“不上班的女人”,臆想中海量时间无处打发。可是,真正经历过“全职”的女人都明白,这绝不是“从前时光很慢,车马很慢,邮件很慢,一生只够爱一个人”的年代,这是个“坐地日行八万里,巡天遥看一千河”的年头,打理好一个家庭不比打理好一份工作简单,而在这种飞速的变化中,工作的丈夫与不工作的妻子很容易节奏和话题脱节,她在他眼里变成一个能力可疑啰嗦琐碎的女人——谁让你不能创收呢?谁让你不能广泛接触社会呢? 这个时代男人又幸福吗?真的不一定。如果用“挣很多很多钱并且被别人知道”作为衡量男人成功的重要标准,他们确实也挺累,只这一个要求,便把很多普通人从意气风发的少年,折腾成面目模糊的中年。 只是,男人和女人最大的区别是,压力再大,生活再辛苦,男人都不会把自己人生的股份轻易出让给别人,他们始终保持着对自我51%甚至以上的控股权,他们有独立的爱好,有自己的朋友圈,有自立的工作,有掌握了话语权的家庭;而女人,经历了职业、恋爱、婚姻、育儿的各项融资之后,不断妥协,不断放低要求,自己持有的股权被持续稀释,直到有一天惊讶地发现,自己已经被赶出了自我人生的董事会,自己做不得自己生活的主,丈夫、子女、父母还有很多无关紧要的人变成了她们人生的大股东,共同决定了她的生活走向,决定她该不该上班,要不要开店,最好不要和那些自我意识强烈的女人交朋友,这是一种怎样无奈感伤却无力回天的负面感受呢? 1879年,挪威最伟大的戏剧家亨利克·易卜生完成了著名的社会剧《玩偶之家》(《A Doll’s House》): 海尔茂律师刚谋到银行经理的职位,志得意满准备大展鸿图,妻子娜拉请他帮助老同学林丹太太找份工作,于是海尔茂解雇了手下的小职员柯洛克斯泰,让林丹太太接替空出的位置。 可是,每一个小人物都不能轻易得罪,娜拉早年为了给丈夫治病借债,无意中犯了伪造字据罪,这张要命的字条刚巧掌握在柯洛克斯泰手里,于是,他拿着字据要挟娜拉保住自己的工作,不然就给海尔茂写揭发信。娜拉没有同意,她对丈夫的爱与保护心存幻想,没有料到的是,海尔茂看了揭发信后勃然大怒,大骂娜拉是“坏东西”、“罪犯”、“下贱女人”,说自己的前程全被她毁了。 僵持中,戏剧高潮发生了,柯洛克斯泰被自己的前女友林丹太太说动,决定做个好人重新开始生活,他退回了娜拉的字据。海尔茂的危机解除了,他立刻变脸,快活地叫道:“娜拉,我没事了,我饶恕你了,再来当我的小鸟吧。” 娜拉却不肯饶恕他,戏剧化的情节让她看清,丈夫在意的只是他自己的地位和名誉,所谓“爱”与“关心”,是在不妨碍自身利益的前提下顺便的给予,她不过是他的玩偶妻子。 于是,娜拉结束了自己的玩偶生涯,离家独立生活。 易卜生是世界近代社会问题剧的始祖和商人出身的作家,这部剧我看过不同译本,有点像一个男人写的婚姻寓言,难得的是,它很真实地描绘了婚姻与爱情在男人生活中的位置,男人面对危机真实的心理变化,以及一个婚姻中的女人从爱护、信赖到反思和顿悟的过程:和平年代,繁荣能够掩盖一切问题;生活略有分歧和波动,自立的资本就成了谋生的基础。鲁迅在北京女子高等师范学校做过一场《娜拉出走后怎样》的演讲,说娜拉的结局“不是堕落,就是回来”——当一个女人不掌握自己人生的控股权时,其他奢望都是笑话。 爱情和婚姻说到底是彼此的成全。 男人需要的走四方的时候,很多传统教育的好姑娘都会对他们伸出双手:“亲爱的,去吧,我等待你。”可是,当女人需要的时候,有多少传统的好男人会对她们伸出双手说同样的话呢? 世界习惯了女人的退让和容忍,心安理得又润物无声地收购着女人的人生股权。 我们对M的问题持续沉默,打破安静的是N,一位自己创业的女朋友。

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试着比别人多走一步,你将会得到更多

多尝试一次,也许难题就会迎刃而解 很多人都说,“退一步,海阔天空”,但在职场上,遇到困难和解决问题的时候,却恰恰相反,不是退一步,避而不谈,或者逃避就能解决问题,而是需要更进一步,多走一步,再试试看,也许之前无法解决的问题,就会迎刃而解了。 工作中,解决问题的能力,往往来自经验、知识以及应变能力的综合。所谓经验,是指在遇到问题时,从自己所知道或者所经历的事情里寻找相似的片段,作出最有效、最得当的应对。所谓知识,则是指大量占有信息,从中得到启发或直接找到可供借鉴的例子,来解决问题的能力。 将积累的经验、掌握的知识有效组合,与自己实际的观察和思考,综合去应对面临的问题,制定解决的方案,是衡量一个人工作能力的重要指标之一。所以,多走一步,多思考,多尝试,在别人放弃的地方,别人尝试认为无效的地方,再坚持一下,再尝试尝试,再应变一下,也许之前无法解决的问题,可能就会有新的解决途径和方法了。 而这,正是办公室菜鸟和职场高手的功力差距所在。 多一封邮件,也许就能打开一个世界 每个都知道人脉资源在职业发展中的重要作用,都希望能快速积累起来自己的人脉资源,但又有多少人,会将各种场合交换的名片和那些陌生的名字,能转换成自己行走职场的助推器? 很多人在交换了名片之后,带回来,整理一下,分门别类一放,从此卡片是卡片,陌生的名字还是陌生的名字。但有些人,出差回来之后,会给卡片上陌生的名字,或者只有一面之缘的陌生人,发个短信,发封邮件,从此便开始建立起了联络的通道。慢慢的,那些陌生人,那些陌生的名字,就会变成你熟悉的人,开始建立起联系,也许某一天,你就可能会在他那里获得有价值的信息,或者深入交往和交流的机会。 有一次出差,我几个同行都和一位行业中的专家交换了名片。当时人员众多,场面有些杂乱,我相信他对我并没有留下什么印象。大家的交流也仅限于自我介绍和简单寒暄。出差回来后,我写了一封邮件给他,除了表达对他的敬意之外,还向他请教了几个问题。我其实并没有寄希望于他能回复,不料,当天我就接到了他的回复,不仅详细解答了我提出的问题,还给我介绍了另外一位专家,让我就某个问题,可详细向他请教。 那一刻,我真的开心坏了。只不过是多写了一封邮件而已,不仅建立起来了我与他的沟通机会和通道,而且,因为他,我又认识了另外一位专家。后来,因为交流机会增多,我们也有机会在其它场合见面,所以我与他们的交情越来越深,他们也在我的专业发展道路上,给了不小的帮助。 实际上,很多人,往往就是缺少这一步,所以那些交换过之后趟在名片夹中的名字,其实还是个冷冰冰的陌生人,只有多走一步,建立起联系,他们才能变成真正的活生生的人,才能真正认识你、记住你。 千万不要小看这一步。世界上的事情没有那么多巧合,别人之所以成功,一定有他成功的道理——试着找到它,下一次成功的就会是你。 多一次交流,就会多积累一次靠近成功的机会 在职场上,能用开放的心态,多些机会去交流,往往可让我们收获到很多意料之外的东西,会让我们多一些靠近成功的机会。 我每年都会从学校招一些应届毕业生,因此看到过很多新人成长的过程。 有一年,我带三个应届毕业生,这三个人的工作方式非常具有代表性,他们的成长也是。 小A,永远把主要精力放在完成上司布置的工作上。在他眼里,只要工作成果一交上去,就与自己再无关系,至于之后这成果在多大程度上被有效利用、上司进行了怎样的修改,他毫不介意,也毫不在乎。“反正我完成你交代的工作任务了,你爱咋改咋改。”这是他的惯常态度。 小B,爱惜羽毛的典型。要是有谁改动她的方案,她总是一万个不乐意,如果是上司,她就会不依不饶,试图证明自己的方案是最好的,如果是同事改动,她一定找机会给对方一个差评。她始终觉得自己的就是最好的,那些所谓的不同意见,不过是欣赏不了她的优秀,或是嫉妒她的能干罢了。 小C,与以上两位都不同。同样是认真完成工作,同样是爱惜羽毛,但不一样的是,她每次都会拿着上司或同事的修改意见与自己的方案进行反复对比——改了什么、怎么改的、为什么要这么改。遇到看不懂的地方,她会追着上司和同事不厌其烦地请教:这个地方,您是怎么想的?有没有其他的方式?您看如果这样行不行?完了他还会拿着自己的工作方案向单位里其他不同的人请教,每个人的职位、资历、观念不一样,她也自然能收获不同角度的方法、立场、角度——把它们积累下来,就成了自己职业发展的养料。 同样是做了一项工作,三个人收获和积累下来的东西却是天壤之别。这就是职业态度的差异,刚开始,三个人的能力和基础其实是差不多的,但随着时间的推移,小A和小B还在做着最基础的工作,而小C已经可以独当一面,成为公司备受重视和重点朋友的种子选手。 文/古尔浪洼 图/pixabay.com

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不能和老公说实话的事情

不能和老公说实话的事情有哪些?夫妻在生活中不一定每件事都要向对方说实话,有些实话反而会影响夫妻感情。那么不能和老公说实话的事情到底有哪些呢?小编现在就来告诉各位,请重视。 不能和老公说实话的事情 人们总是认为,夫妻之间要坦诚相待;不管什么都要告诉对方。可能你的用意是好的,但是后果可能会很糟糕。 1、一大隐秘:买衣服的数量和价格 女友Q的经典语录:“男人在外面辛辛苦苦,其实赚钱就是为了这个家,但是,没有哪个男人会希望你把他赚到的钱,都用来挥霍,披到你身上。所以,你花我的钱可以,但最好别让我知道。” 所以,每次逛街后,如果是满载而归,女友Q一定会提前老公到家,将所有心仪之物统统塞进衣橱,待老公不知哪天发现:“咦,这件衣服很漂亮,什么时候买的?”已经查无实证了,自然是早买滴。 但女友L曾经不止一次,由于过早地将罪证——购物小票扔掉,以隐瞒老公(因为L的老公会翻看她的书包和钱包),而造成衣服回家发现号不对或款不对时,因为没有小票而无法退换。 2、二大隐秘:美发的价格 我老公常说,你剪一次头发,是不是够我剪10年的呀,然后,他还会很夸张地掰着手指头算一下。我知道老公在开玩笑,因为每次我做头发他都还挺欣赏滴,有时候还会提醒我,是不是该弄弄头发了,看起来太疯了之类滴。 然而,对于美发的价格,我是超赞成姐妹们的意见滴,更不好跟老公坦白,那更是花钱于无形啊。 3、三大隐秘:实际重量 我可以胖,也可以很胖,而且还能够胖的好可爱,就像当年的“肥肥姐”。但你千万别让我说出来我多少斤。女友L就是胖美丽,但每次我们逗她有多少斤时,她都很很抓狂,尤其不可以在她老公面前滴。 4、四大隐秘:给娘家私房钱 这点,我做的超级够坦荡,对父母孝顺我讲求的绝对要一碗水端平,人家的爹娘同样一把屎一把尿地把孩子拉扯大,孝顺是必须滴。 但我也同时很能理解那些给娘家私房钱的女儿。毕竟女儿的心思更细腻,惦念体贴父母亲、兄弟姐妹多些,偶尔倒贴娘家也算正常,倒是我觉得是不是我有些公平滴对不住自己的爹娘了。 其实老公们大多知道自己老婆贴娘家,只是不说更好些。如果老婆同时能照顾到婆婆妈的幸福,老公自然也就幸福了。 5、五大隐秘:抽烟、喝酒 女友D是烟酒民,女友Q也算间歇性烟民,但都是在老公不在的时候为之。我没有批评烟民,尤其是女烟民的意思,个人爱好。我老公也抽烟,我怀孕后,烟量有所减少。但抽烟的确有害健康,尤其是有害下一代的健康,未婚未育的女性盆友,最好不抽烟。 知道躲着老公,想必女友D和Q自己也不认可这种行为吧。 6、六大隐秘:与婆婆内讧 女友Z是我们这里有名的各色派,很有个性。好几个盆友遇到家长里短的事儿都会找她问解决办法。她处理婆媳关系的经典方法是:在老公不在时,与婆婆斗争到底。 实例:儿子小时,一次女友Z做好了饭,做饭时婆婆和小姑都没动手帮忙,待坐下吃饭时,婆婆和小姑一会儿说这个菜咸了,一会儿说那个菜都没摘净,女友Z二话没说,把儿子抱到一边,然后回身一努劲儿,把饭桌给掀了。从此,她婆婆再没敢在做饭上挑刺。 女友Z老公后来问过她:“妈妈说,那天你生气把桌子掀了。”女友说:“哪天?我不记得了。我为什么生气啊?我哪有那么大气啊。” 换一个角度,这样的老婆,老公不受夹板气,因为老婆有事儿自己能扛了。 7、七大隐秘:私见网友

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爱一个能够给你正能量的人

每个人的生活都一样,在细看是碎片远看是长河的时间中间接地寻找着幸福,直接地寻找着能够让自己幸福的一切事物:物质、荣誉、成就、爱情、青春、阳光或者回忆。 既然你想幸福,就去找一个能够让你感到幸福的人吧。 不要找一个没有激情、没有好奇心的人过日子,他们只会和你窝在家里唉声叹气抱怨生活真没劲,只会打开电视,翻来覆去的调转频道,好像除了看电视再也想不出其它的娱乐项目。 人生就是在没完没了的工作和一样没完没了的电视节目中度过的。 拥有正面能量的人,对很多事情充满好奇,无论遇到什么样的新鲜事物都想尝试一下,会带你去尝试一家新的餐厅,带你去看一场口碑不错的电影,带你去体验新推出的娱乐节目,带你去下一个陌生的城市旅行。 你会发现世界很大,值得用罄一生去不断尝试。 不要找一个没有安全感的人过日子,他们一直在排查可能的不幸和焦虑未来的灾难。 他们一直在想该怎么办,一直担心祸事即将降临。他们命名自己为救火队员,每天扑向那些或有或无、或虚或实的灾情,不停算计、紧张和忧愁。 拥有正面能量的人,会对生活乐观对自己信任。他们知道生活本来就悲喜交加,所以已经学会坦然面对。当快乐来临时,会尽情享受,当烦扰来袭时,就理性解决。他们相信人定胜天,确实无法获胜时,就坦然接受。 他们能够正确认识自己,有自知之明,不会自我贬损也不会自我膨胀,他们在该独立的时候独立,该求助的时候求助。乐观和自信后面,深藏着对人生的豁达与包容。 不要找一个无知的人过日子,他们没有树立起完整的人生观,或者对事情价值的判断缺乏基准线。 他们常会做出匪夷所思的决定,不能独立思考或者过于固执己见。他们优柔寡断或专横无礼,他们扭捏作态或者刻板无情。不是因为别的,正是因为无知。 拥有正面能量的人,拥有大智慧,他们分得清世界的黑白曲直,不会在人生的道路上跑偏也不会随波逐流。 他们不会扭曲事物的本质,不会夸大事情的不利面。他们知道世界运作的原理,明白人人都有阴晴阳缺。 他们在你需要时给你最中肯的建议,有原则却又求新求变,有主见却又听得进劝。 不要找一个容易放弃的人过日子。他们得过且过永久性地安于现状。他们没有信仰,也没有梦想。 他们遇到挫折的第一反应和最终反应都是逃避,为了抵挡失败或者因为怕麻烦,他们可以放弃一整个世界。 拥有正面能量的人,坚定自己的信念,拥有人生的目标,知道自己的所需并为之不断努力。他们欢迎变化也制造进步。 当困难来临,他们不嫌麻烦或贪图安逸,他们知道山丘后面会有道更美丽的风景。是的,去爱一个拥有正面能量的人吧。 他们会让你觉得人生有意思,会让你觉得世界色彩斑斓。他们会给你惊喜,同时也会带给你感悟。他们让你把路走直,戒断所有扭曲的价值观。 如果你本身就不是一个拥有足够正面能量的人,那么就请你一定要爱一个拥有正面能量的人。 在这道数学题里,负负并不能得正,另一个同样具有负面能量的人会把你的人生拖垮,不同空间的畸形与病态会让你过得一团糟。 让这样具有正面能量的人导正你的灵魂和行为,潜移默化中,你会变得更加开朗和幸福。 这一定,比任何财富更能长久的滋养你的心灵。 文/80后励志网

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真正的感情是守候,真正的幸福是陪伴

引导语:两个人在一起,要相互扶持,共同走过人生剩余的旅程,不管将来我们变成什么样子都不离不弃。 真正的感情是守着、候着;真正的幸福是陪着、伴着。爱得深不如爱的真,爱得真不如爱得久。爱是一句承诺,一生永远;一声约定,一世不弃。感情,不是没有争吵,而是争吵后依然在一起;共老,不是没有风雨,而是风雨后的更加坚定。爱是一面墙,需要彼此共同筑建;爱是一碗粥,细细熬才会黏稠。爱是责任,是担当;爱是付出,是不离。爱是愿得一人心,白头不相离。爱是辛辛苦苦忙一生,苦了有人疼,老了有人陪。懂得珍惜,才有人爱;相处要真心,才有心心相印;相伴要交心,才有不离不弃。心若相知,无言也默契;情若相眷,不语也怜惜! 对你好的人,不在乎回报,只在乎你知道不知道;关爱你的心,不奢望你感激,只希望你能珍惜。随叫随到的,你总觉得不重要;偶尔理睬的,你却兴奋的不得了。再执着的人,也受不了漠然无视;再痴情的心,也经不起冷言冷语。没有理由的爱,最是难能可贵;不求回馈的情,更是不可多得。做人,要有良心;对情,要还十分。懂情重情,才得真情;知恩感恩,才有永恒。爱情其实就是选择你所爱的,能够与你有共同语言,能够让你瞬间转哭为笑,能够让你觉得温暖和贴心;爱情其实就是爱你所选择的,不计较得失,不计较谁赢谁输,不计较谁付不付出,愿你能找到这么简单的感情! 有些看得见的好都是讨好,感受得到的好才是真好。当一个人,下意识地护一个人时,那种爱才是真的。情与情,是一份真诚,一种深深的疼惜。舍不得,才会去护;放不下,才会妥协。付出,凭的是心;不离,靠的是愿。心甘情愿才会不由自主;无怨无悔才会死心踏地。花信年华时的喜悦,耋耋之年时的不离,只因情未褪色,心未改变.感情,慢慢品才会懂;人心,细细看才明了。有心,才能动情;有情,才能暖心。感情不用多说,只要心里有;缘分无需多表,只要长相守。真正的爱情,要懂得珍惜:没有谁天生注定和你在一起的。一辈子其实不长,能遇心爱的人,是多么幸运的事。 心与心的交融,要用理解与包容,心与心的品读,要用真心与真诚。感情,因心而近,因懂得而珍惜。知心似我心,懂心方知音;心与心的相融,是心声共鸣;心与心的品读,是通透晶莹;心与心的感动,是不舍的深情。以心相逢,坦露心灵;以心相悦,倾心倾情;以心相对,随心随行。心存真诚,真实的情感,总是值得善待。心存坦诚,交流的心灵,总是感动充盈。心灵的接受,是最好的馈赠。两颗相知的心,丝丝相连。两份守望的情,默默交换。心中的那份念。它没有所求,只有顾盼;没有辗转,只有流连;没有时间,只有永远。以诚并肩,以心同行,以念取暖。 生活,本就很多无奈,前行的路上,不是每阵风,都按照你的心愿去吹;不是每场雨,都按照你的意愿去洒,不是所有说爱你的人,都一定爱你;不是所有承诺的誓言,都可以兑现;不是所有美好,都能永远;不是所有痛苦,都不改变;再长的路,也有尽头;再深的苦,也会结束。世界那么大,谁都不是谁的谁;可是,谁心里都有一个谁。不管,心有多累,苦有多深,心里种棵向日葵,朝着阳光的方向生长,就会从容生活。真正爱你在乎你的人,明知道你的不好,却丝毫不会在意;明知道比你好的还有很多,却只倾心于你。当有人愿意为你默默付出、忍受、改变时,请记得一定要好好珍惜! 人生中,懂,比爱更重要。有人去爱,是一种缘分;有人来爱,是一种值得;有人能懂,是一种幸福。遥远是多远,只要心里有牵念;辛苦有多苦,只要心里能相守;很爱是多爱,只要能懂就能爱。如果懂得,无需表白,无需承诺,无需分分合合。缘分有聚散,有人能随行,就是一种温暖;人心有冷暖,有人能懂得,就是一种幸福。握紧几份真情,以心交心;拿出几多真诚,以诚换情;相识于真,才能相知于心;相处于纯净,才能相望于透明;相守于珍惜,才能相伴于一生! 图/pixabay.com

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