Author: sweetsmile

我有个朋友，他意识不到自己讨厌的东西如此之多——他的生活很大程度上是在避开不喜欢的事物，或是匆忙完成锻练之类的事，或是为那些让他不喜欢的人气恼。 我们心中都有对事物的反感，可能比我们意识到的要多。有反感并不是问题，但如果我们被厌恶感所驱使、带动，我们就限制了自己的生活。比方说： ◆ 如果你讨厌蔬菜，就很难做到饮食健康。 ◆ 如果你讨厌运动，就很难保持身强体壮。 ◆ 如果你不喜欢别人抽烟、喝酒、吃垃圾食品，你经常会被惹恼。 ◆ 如果你不喜欢堵车、政治、真人秀明星、官僚，你会为生活中的很多情况感到沮丧。 注意，反感并不总是「坏的」——事实上，我一点不认为这种感觉不好。有些厌恶感或许有益，比如说，不喜欢被侵犯、厌恶吃垃圾食品。然而，如果心不能超脱，所反感的东西许多情况下会让我们不开心。在这个意义上，修炼自己，不被厌恶控制，会让我们更快乐。我不是说自己能完全不受反感影响——我绝对也有份，而我正在着手克服。我想分享我是如何克服这种影响的。 意识到反感 第一步，自然是意识到反感的情绪。花一点点时间，列出你所厌恶、尽力避免、气恼、不能忍受的事物。 例如，下面这些事物会让你心烦吗？ ◆ 某些食品 ◆ 某些体育锻练项目或活动 ◆ 某些电视节目 ◆ 你认识的人的某些行为 ◆ 一些人在网上的言行 ◆

什么是教养？辞典上说：礼貌是指言语动作谦恭的表现；教养是指一般文化和品德的修养。“教养”，指的是人从小就应该习得的一种规矩，待人接物处事时的一种敬重态度。 很多人在恋爱初期会表现的非常完美，让对方对自己有一个好的评价，之后为了能和对方携手步入婚姻的殿堂，更是把自己最极致的一面展露出来。但是当两个人相处久了或是有了一纸婚书之后，就卸下了身上的伪装，露出隐藏在完美之下的“真面目”。当恋爱中的两人尽褪完美时，才是教养真正显露的时候。 夫妻相处难免会有心浮气躁时，摩擦都是在所难免的。这个时候发生争吵也是很正常的，吵完了先冷静一下，因为此时的两人都是满腹脾气，恨不能把对方压在身下暴揍一顿。冷静之后想清楚事情的原委，两人握手言和。争吵却也是能尽数体现双方教养的时刻。当然，也不是说有教养的人就不能吵架，而是说，在争吵的过程中尽量克制自己，不但是思维上的克制，更是言语上的克制。无论是热恋中的情侣还是婚姻中的夫妻，有多少都是因为言语上的不限制，脱口而出，无比畅快，相当解气，但是解气之后呢？被恶语这把利剑刺得满身伤痛，许久之后，伤口依然隐隐作痛，难以痊愈。无论何时在被想起，都是心中的一个无法解开的心结。 夫妻两人对一件事的看法大部分是相同的，却也有意见难以统一之时。此时的二人是应该挽起袖子大吵一架还是应该坐下来平心论证，看看到底谁的意见更为合理。显然，后者更有利于夫妻团结，家庭和睦。能够客观公正的分析问题，也是婚姻中的教养的重要体现。有的夫妻一遇到两人意见相左，就会大吵大闹，言辞激烈甚至出现肢体冲突。咱们说回来，谁没有个气急攻心的时候，这时候就像一个涨满了气的气球，你用手去拍打怕是无效，只有找准位置，拿针轻轻一刺，这气球也就泄了气了。 婚姻中的教养不是一方的事情，而是双方的责任。若是只有一方有，而一方无，那难免会发生理智的一方失去理智的时候，这个时候，若是两方都抛开教养，肆无忌惮的搏击，直至两败俱伤。那这场闹剧就很难收场，也很尴尬了。如果双方都注重教养，就会有一方理智一些的，选择更婉转的方式来解决事情，而不是采用以暴制暴，以强克强这样杀敌一千自损八百的招式。 婚姻中的教养还体现在，是否能和对方同甘苦，共患难。若是只可同甘不能共苦，大难来临之时，一方正在焦急奔走，另一方却已急急退场，大有“万花丛中过，片叶不沾身”的架势。举个大家都熟知的例子，《蝙蝠是鸟类还是兽类》的故事，蝙蝠就是一个典型的只可同甘不能共苦的代表，有好处的时候表现出无比亲近，而需要出力做事的时候却远远的躲起来了。这就是缺乏教养的表现。 家庭的维持如同行船，夫妻二人一人需掌舵，一人需扬帆，只有以此才能保证船行驶方向的正确。教养不是一朝一夕即可形成的，但是不做就一定没有改变。生活中多一些谦恭、少一些浮躁；多一些谦让、少一些争执；多一些沟通、少一些回避；多一些耐心，少一些急躁；多一些包容、少一些计较。我相信，如果注重婚姻教养的塑造，你的生活会慢慢发生根本的变化的，这种良性效果的持续，将会给你带来一个不一样的人生。 作者：白苏 图来自：stocksnap.io

美国电影《教师》=《26个孩子和一道选择题》 在新泽西州市郊的一座小镇上，一个由26个孩子组成的班级被安排在教学楼最里面一间光线昏暗的教室里。他们中所有的人都有过不光彩的历史：有人吸过毒、有人进过管教所、有一个女孩子甚至在一年之内堕过3次胎。家长拿他们没办法，老师和学校也几乎放弃了他们。 就在这个时候，一个叫菲拉的女教师担任了这个班的辅导老师。新学年开始的第一天，菲拉没有像以前的老师那样，首先对这些孩子进行一顿训斥，给他们一个下马威，而是为大家出了一道题： 有3个候选人，他们分别是： A：笃信巫医，有两个情妇，有多年的吸烟史，而且嗜酒如命。 B：曾经两次被赶出办公室，每天要到中午才起床，每晚都要喝大约1公升的白兰地，而且曾经有过吸食鸦片的记录。 C：曾是国家的战斗英雄，一直保持素食习惯，热爱艺术，偶尔喝点酒，年轻时从未做过违法的事。 菲拉给孩子们的问题是： 问题：如果我告诉你们，在这3个人中，有一位会成为众人敬仰的伟人，你们认为会是谁? 猜想一下，这3个人将来各自会有什么样的命运? 对于第一个问题，毋庸置疑，孩子们都选择了C； 对于第二个问题，大家的推论也几乎一致： A和B将来的命运肯定不妙，要么成为罪犯，要么就是需要社会照顾的废物。 而C呢，一定是一个品德高尚的人，注定会成为精英。 然而，菲拉的答案却让人大吃一惊。“孩子们，你们的结论也许符合一般的判断，但事实是，你们都错了。” 这3个人大家都很熟悉，他们是二战时期的3个著名的人物—— A是富兰克林·罗斯福，他身残志坚，连任四届美国总统； B是温斯顿·丘吉尔，英国历史上最著名的首相， C的名字大家也很熟悉，他叫阿道夫·希特勒，一个夺去了几千万无辜生命的法西斯元首。 学生们都呆呆地瞅着菲拉，他们简直不相信自己的耳朵。 菲拉接着说，“孩子们，你们的人生才刚刚开始，以往的过错和耻辱只能代表过去，真正能代表一个人一生的，是他现在和将来的所作所为。 每个人都不是完人，连伟人也有过错。从过去的阴影里走出来吧，从现在开始，努力做自己最想做的事情，你们都将成为了不起的优秀的人才……” 菲拉的这番话，改变了26 个孩子一生的命运。如今这些孩子都已长大成人，他们中有的做了心理医生、有的做了法官、有的做了飞机驾驶员。 值得一提的是，当年班里那个个子最矮也最爱捣乱的学生罗伯特·哈里森，后来成了华尔街上最年轻的基金经理人。

引导语：相爱容易相处难，婚姻与恋爱最大的不同，就是恋爱看的是对方的优点，而婚姻却是要包容对方的缺点。在婚姻爱情中，沟通往往是一大问题，而这些经常都是男女间对感情婚姻的认知差别所导致的。 爱情是女人的全部，却只是男人的一小部份,　在男人的世界里，整天沉浸在浪漫爱情里的人是没出息的，因为男人的成就是来自于事业的发达与社会地位的提升，而不是靠另一半的依赖!至于感情只是消除自己孤寂的。 但女人生命的原动力则是来自她另一半全心的疼爱，为此女人会愿意为他做出任何牺牲（至于工作不过是赚取薪水不致与社会脱节的活动罢了）。所以女人常失望于男人无法将她摆在第一位﹙次于事业，有时还次于朋友﹚，而男人则受不了女人一天到晚要他证明是爱她的。 男人在乎关系，女人在乎感觉 男人追求女人的目的在于『确定关系』，而通常在追求的过程中，男人是将女人放在第一位，也会表现出自己最好的一面，以求芳心；但只要关系稳定，追求的活动就会减缓，甚　女人愿意接受男人的追求，是因为「感觉」很好，而唯有持续好的感觉，女人才可能决定关系。一旦好的感觉不再，关系也就不再了。（女人的忠贞始于互订终身，止于心灰意冷。）至停止，顿时从高峰跌到谷底。（男人的浪漫始于一见钟情，止于互订终身。） 男人的危机意识来自于「关系」动摇，这是为什么男人的最忌讳的是女人的背叛「关系」，一旦他认为被戴上绿帽，嫉妒的怒火会让他失去平日的理智，学历高低者皆然。 女人的危机意识来自于「地位」降低，这是为什么女人最在意的是自己不是另一半的「最爱」，一旦她认为有别人比她更值得老公的注意与关心，再文静的小女人也会有惊人之举的。(譬如说调制王水)所以女人只要让男人面子上挂得住，一切好谈；男人只要让女人感觉开心，也会既往不咎的。 男人视婚姻为接受义务，女人视婚姻为让予权利　　 男人决定结婚，意味着从今以后将照顾她一辈子。(但不一定一辈子只照顾她，偶尔也可能会『照顾』别人，因人而异）　　女人决定结婚，则意味着将打开心门之钥只交给那个男人，只接受他的感情(但如果拿了钥匙却不开门，钥匙就会收回来)。男人用忠心不二来表达爱，用供养来延续关系。女人是以为爱牺牲来表达爱，靠的是感动来灌溉感觉。 男人的敏感度早在结婚当天就残障了，除非他感到有危机才会再度复活。而女人要的只是被捧在手心上疼爱的感觉，不是真要男人舍弃江山，男人何必吝于甜言蜜语呢？ 男人的沟通靠「说」，女人的沟通靠「感受」 男人认为有不满就要说出来，对方才能知道，不必猜来猜去；而如果不把不满说出来!对方便无从改善，所以表达不满是为了点醒对方、解决问题，是一种善意沟通的桥梁。 女人是不习惯有什么不满就发泄出来的，往往为了不想破坏感觉与关系，多半会先采容忍的态度。女人也不习惯用言语来表达情绪的，女人认为如果男人真的在乎，就不会一点都查觉不出女人的不满情绪，即使没说出来也该知道；但如果男人不够用心，说出来有可能就有危机. 男人要先沟通，才会有好的感觉。女人要先有好的感觉，才愿意沟通。夫妻沟通最大的障碍在于语言不同，又不肯屈就对方的语言，结果是连沟通的意愿也没有了。（这也是吵架的由来） 男人常把女人的抱怨当「故障报修」来排除，女人则常把男人的抱怨当「移情别恋」来象征。男人总把女人的抱怨当作是对自己缺点的不满，以为只要将这些缺点改掉，就可以解决问题，关系也就可不受影响。(但经常女人的抱怨常只是提醒男人该做未做的事，而不是要求改变)女人常把男人的抱怨当作是「不再爱我」的象征，然后便开始是否自「媚力不再」，或怀疑对方是否有了新欢。难怪有许多女人相信-只要抓住男人的胃就可抓住男人？ 整容或是花上数十万元去美容中心，以挽回男人的注意。(但其实男人的抱怨常只是就事论事，并不是在嫌弃)。男人的无知在于以为行为的改正可以挽回女人受创的感觉，其实抚平伤口最有效的方法是创造一个甜蜜的感动，而不是誓言下不为例。 而女人的天真在于以为把自己打扮得像个野花就可以让男人不会去摘野花，其实有时男人的喜新厌旧不是真得想另起炉灶，而是想证明自己还有人要。此时，越是一哭二闹，反而适得其反。 男人和女人天生在感情世界的行为模式就是不同的，当男人在婚后将热情冷却、由浪漫转为理性生活的同时，女人却才开始打开心门准备享受浪漫。 如果因此而对婚姻失望的人是一级笨，因此而认为换一个男人(女人)会更好则是超级笨。除非这辈子你都不再相信婚姻，否则与其去等待上帝会带给你奇迹，还不如学会认识男人(女人)与真正的沟通方法吧。 编后语：婚姻是二人结缘的开始，也表示二人在相爱的那一刻是愿意将心门之钥交给对方的。但如果二人就此以为不必做任何努力，就可让王子与公主过著幸福快乐的日子，那实在是在做梦。所以在爱情婚姻当中最重要的是两人要彼此了解对方的想法，并找出异同之处，求同存异。 来自：摇滚歌手 图来自：pixabay.com

随着心理学的传播，原生家庭成了典型的流行病。 这本是一个让你深入了解自己的入口，现在却成为了很多人停滞不前、拒绝成长和担当的借口。 生命是流动的，阻碍生命流动的，从来不是你的原生家庭，而是你的选择。 理解父母，接纳自己，拿出成人状态应有的担当、勇气，这样的话，你所营造的家庭，才不会成为二十年后孩子心中所厌恶的原生家庭。 许多人说，小时候父母的一些行为、言语、神情，曾经给他们带来过多大伤害。即使到了今天，面对白发苍苍的老人，那些好像早已痊愈的伤口，稍有风吹草动，还是会隐隐作痛。 很多心理咨询师都认为80％儿童的问题缘于他们的父母，而他们父母的问题，又有80％缘于他们本人小时候自己父母的问题。 难道这个循环任谁都无法摆脱吗？ 试图改变过去，是一件永远也不会成功的事情。即使那些来自父母的伤害确确实实存在过。那么接下来，我们要做的，也许不是逃避，抱怨，而是面对接纳，然后向前走。 世界上从来就没有”完美”的父母 几乎每个人都能列出一张曾经被父母伤害过的清单。 比如偏向、忽视、过度的责备、不切实际的期许，或者是，在我们的好朋友面前的一记耳光。小时候被父母当众打在他们眼里是件很平常的事，但是却深深地伤害了我们那幼小的心。父母总是希望我们按照他们的方式做事，但是却忽视了我们内心的需求。 就是这样，我们可以抱怨父母的事情实在是说也说不完，如今生活中遇到的很多问题，也很可能就是由于父母不够科学的教养方式造成的。 但是，为什么我们可以轻易原谅理解其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人，却唯独不肯谅解父母呢？ 这也许只是因为我们还没有摆脱掉”父母就应该无微不至地爱护我们”的想法。 我们经常会忘记，父母都不是完美的父母。他们不过只是一个普普通通的人，身上具有各种各样的缺陷与不足。 他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨，在为人父母之后也已经尽其所能。实际上，他们做到了能够做到的最好。为人父母，不可避免地会在孩子面前犯错误，甚至是非常严重的错误。要知道，即使是提出”幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人，也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。 父母就像我们自己一样值得被理解接纳 很多人都有过类似的经历，当妈妈没收了自己的漫画，或者爸爸逼着自己抄写100遍考试出错的生字时，就暗下决心——将来等我当了爸爸（妈妈），我一定不会怎样怎样，一定要做一个让孩子快乐的父母。 等到我们有一天也成了一个小生命的父母，我们才会明白，原来每个孩子的成长都要感谢父母竭尽心力付出的照料和关心。在这个过程中，不论我们曾经怀抱过多么美好的憧憬，我们还是会犯错误，会疲惫、慌乱、不知所措，甚至发脾气、大吼大叫，一时间失去自我控制的能力。 在这种时刻，我们很容易自我原谅，因为我们都知道自己不是超人，都有无法承受的那一刻。而对于父母，我们却常常忘了这一点。在孩子看来，整个世界似乎就由自己和父母双方构成，除了父母与自己之间的单线关系，一切都不存在。 其实，如果我们能从与父母的关系中跳出来，站在这层关系之外，从头到脚，上上下下把父母当做一个完整的人360度看一遍，就会发现，他们和我们一样，值得被理解接纳。 理解父母是走向成熟与独立的必经之路 有一点需要特别说明的是，理解接纳父母，并不是父母需要我们这样做，而是我们自己需要。如果一个成年人总是埋怨父母当初的问题，说明他还没有成熟到可以为自己的现在和将来负责。的确，责备父母可以让自己感到比较舒服，因为这些责备和埋怨可以把我们的问题合理化，把责任轻而易举地算到父母头上。 有一些人坚持不肯理解接纳父母，只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。在他们看来，自己的不幸全都是父母的责任，正是因为你们当年做了什么，或者没做到什 么，所以我今天才没有好工作、没有好家庭、没有好生活。

我有一个朋友叫做卷子，她今年二十岁，没有男朋友。没有男朋友不代表没有男性朋友，我注意到一个人叫阿盖。 阿盖个子不高，带着无框眼镜，像所有大学男生一样普通。我注意到他，并非因为他有多么突出的外表，而是在于他跟卷子的关系。当大家一起上课时，我留意到阿盖跟卷子紧挨在一起，两人时不时交头接耳，眼角含笑。心理学上说到的亲密距离用在这里再合适不过。再加上还有生日时候的巨大惊喜，卷子生病时候的悉心照顾，假期时候的嘘寒问暖。这种亲昵，令我不能用普通的“异性朋友”来形容他，某种程度上来说，包括我在内的一大部分人，都以为他们两个早已越过“朋友”这条边界，展开了一段地下恋情。在没成熟之前不愿公开是情有可原。我从未追问过卷子，正像她也从未向我求助。 没人正面评价过阿盖，他看起来个性很温顺，又似乎很可靠。他没有女朋友，但是有很多女性朋友。浏览他的社交网络，跟女性朋友的互动十分频繁，关系好的男生倒是寥寥可数。阿盖很讨女生的欢心，通过每一条发布的状态下面的回复可见一斑。阿盖说生病了，一定会有一大批的女生涌上来献爱心；阿盖开个玩笑，一定会有一大批的女生涌上来哈哈哈。我认为阿盖不缺乏听众，社交生活很丰富。卷子大概只是那一大批女生之中最普通的一员罢了。为这事卷子伤心过，显然在身边的男生朋友之中，卷子只跟他走得近一些。人一旦付出了，就会期待相应的回报。卷子于是认为阿盖对所有女生都一样好，没有亲疏远近，自己应该选择慢慢退隐了。她第一次告诉我这想法，我很赞同。然而计划还没实施，阿盖就抓准时机，在某次饭后带着忧伤的神情对卷子说，“我很少有真心的朋友，没有人真正理解我，只有你不一样。” 原话，绝对原话。卷子听到后心中瞬间涌起无限温情，于是安慰了他，并保证自己不会离开他。在我看来，那些废话显然没什么可信度。可卷子满面春风，认定阿盖对自己是特殊对待，并因此浮想联翩。我想要打击如此少女之心的幻想，可亲眼所见阿盖站在宿舍楼下跟卷子聊天，一辆自行车歪歪斜斜地冲过来，阿盖立即一把搂过了卷子的腰，闪到一边。那一刻我开始松口，承认或许他只是有点女生缘罢了，他真心喜欢卷子，他的动作行云流水，而且不像流氓。卷子更加开心，跟阿盖走得更近，很快身边的朋友都开始拿他们这一对开玩笑。卷子起初还解释，毕竟阿盖没有什么举动，不过后来也就笑一笑算了。谁都看得出来她眼睛里的快乐。不幸的是，很快我听说了阿盖的室友为阿盖紧锣密鼓地介绍女朋友的事，阿盖一个个地挑选着，乐此不疲，而卷子还蒙在鼓里。 一个下雨天，我在小路上碰见了低一年的小师妹，她的身边正是阿盖。两个人共撑一把伞，站在那里，动作很亲密。我撑着伞低着头匆匆走过，却还是听见属于阿盖的那句经典台词，“我很少有真心的朋友，没有人真正理解我，只有你不一样。”那一刻我感到了真实的反胃，只好加快脚步。风雨凄凉，真真假假，我第一次感到阿盖可能是个渣男。 后来问了一些人，是跟阿盖那边熟悉一点的。卷子跟阿盖不在同一个专业，大部分的朋友不属于同一卦。令我感到惊讶的是，卷子这边的人，大都知道阿盖的存在。尽管两个人都说是异性闺蜜，但“他们俩肯定是一对儿”，众口一词。相反的是，阿盖那边，则都对卷子不大熟悉。少有的几个说知道这个名字，听说两个人关系不错，仅此而已了。我问为什么会这么急着给阿盖介绍女朋友，一个男生笑着回答我说，“急了呗，阿盖每天回宿舍就要唠叨一句单身狗不幸福，好想身边有个妹子。”我隐晦地指出，有卷子啊，卷子总跟他在一起，两个人很和谐。那男生笑得更大声了，没再说别的。 不知道是不是所有男人，都习惯性地“吃着碗里看着锅里”，总之阿盖在实践中游刃有余。在卷子不知情的情况下，阿盖的“闺蜜”人数急速上升，关爱他的女生队伍再度扩大。不过阿盖还是没有女朋友，有次在教室里碰见了，我好奇地问他为什么不找个女朋友。阿盖随意地说，没有碰见喜欢的，不如当朋友，一样很有意思。我笑着说，那万一有女生很喜欢你呢？你说是当闺蜜，可万一真有感情呢？阿盖立刻露出无辜的眼神，“啊！好可怕！世界上难道就没有纯友谊了吗？你居然这么想！” 我尴尬地看着他。他在卷子身边的举动，他对卷子说的话，他在小师妹身边的举动，他对小师妹说的话，历历在目。对不起我真的无法理解这种友情，这分明就是暧昧。 我打算警告卷子。这段时间卷子渐渐开始对阿盖认真了，她渴望阿盖能够把自己作为一个唯一，并表现得十分明显。可惜阿盖仍旧总是虚晃一枪，让我看得很急。后来事情终于炸锅了。碰巧有人问我对异性闺蜜的看法，我就写了一篇很长的博文。卷子看到后似乎有所领悟，于是转发了。那篇文章代表了我的基本观点——抵制暧昧，炮打渣男。记得我写了一句话，“您顶着闺蜜的帽子，在这里享受着有异性牵挂着你的酸爽，有没有考虑到人家可能还想要点脸呢。”言辞很激烈。卷子的转发很没脾气，但也掷地有声，她没多说什么。而阿盖却忍不住了。 据卷子讲述，阿盖第二天早早地就来找卷子了。见到卷子后，他就说，“那篇文章我看了，你是什么意思？” 这是阿盖第一次用这样的语气对卷子说话，卷子当然很惊愕，因此一下子没有反应过来。 阿盖气愤地说，“我有这么多女生闺蜜，只有你一个有这种扭曲的想法。难道我占你的便宜了吗？难道我耽误你找男人了吗？” 卷子有点急，说“我不是那个意思……” 接下来阿盖接着说了一番惊天地泣鬼神的独白，他说，你喜欢我我也没有办法，我已经尽力不让你喜欢我了。为什么稍微对别人好一些，别人就会喜欢我？我也很难过。这个世界上我没有什么真心的朋友，很少有人理解我。我只是想对大家好一点，我有错吗？你转那篇文章来侮辱我。拜托你，世界上是有纯友谊的，都是你们这样龌龊的人，纯友谊才变质了。 卷子惊呆了，但那只是一秒的事。她很快冷笑着说，哦，是这样啊。卷子生气的标志就是无话可说，显然她不打算跟阿盖再争吵什么，她已经心灰意冷，就转身回宿舍。阿盖不依不饶，说你要道歉，这样影响很不好，要在社交网络上道歉。卷子带着恐惧的神情回头看了他一眼，说你要我怎么道歉？不是很奇怪吗？以后还见面不见？ 阿盖冷冰冰地说，我跟你这种人已经没话说了，以后就有缘再见吧。 卷子没再回答，逃也似的地回了房间。后来她当然没有道歉，倒是我不想事情闹成这样，把文章删掉了。此后很长的时间内，我们再提起阿盖，卷子都会冷笑一下，不予置评。我想卷子应该很伤心吧，只不过为了这种人伤心，说出来太不体面了。 事情没有很容易地结束，阿盖充分发挥了自己在社交网络上的活跃度，很多他们两个共同的朋友来指责卷子，说她怀疑男闺蜜喜欢自己，实在是缺乏自知之明。还有人说卷子一直把阿盖当成备胎，现在玩脱了，恼羞成怒。卷子统统懒得回应。一个月过去了。某个清晨，阿盖给卷子发来了消息，卷子也回复了他。卷子说还是要有一定的尊重，否则就太失礼了。于是阿盖觉得一切都没事了，他又来找了卷子。在宿舍楼下，他一把拉起了卷子的手，说“咱们去吃饭吧。” 卷子笑着推开他说，别拉拉扯扯的，好朋友之间也要把握尺度，这样不太好。 阿盖立刻说，是你把握不好尺度吧，你总是患得患失，没想到你这么小气。 卷子笑了笑，没说别的，转身走了。 阿盖没有再出现在我们这里。而世界上有很多个阿盖。在这个时间点的这个拐角，是卷子遇上了他。在很多个其他时间点的很多个拐角，有许许多多人正在遇上他。也许你喜欢暧昧，也许你急需一个男闺蜜，只是过于暧昧的情结，总是跟“洁身自好”相距甚远。不是说异性之间不存在纯友情，只是太少太少了。比如作为发小从小一起长大，比如很像是一家人，再比如是“多对多”，而非“一对一”或“多对一”。否则不知道什么时候起，付出的感情开始变得不平衡。你会猜疑，会痛苦，会扭曲，并且这段关系很难好好结束。 异性闺蜜需要揭穿，有感觉，为什么不大大方方当做可能发展的对象来考虑。世界上不存在暗恋，不存在表错情，嘴上说着“你误会了”的人，就是造成你误会的人。人不会莫名其妙对一个人产生好感，除非他感到双方都有这个意思，这是科学证明的。我相信科学。 后来有传言说阿盖喜欢男生之类的，但这都是传言了。卷子不在意，我当然也是。只是奉劝一句，暧昧浪费感情，而有些人注定不适合搞暧昧。像卷子，像我，也有可能像你。 文/怪物不二

(1) 婆媳之间为什么总处理不完的矛盾 经常会在婚礼上听见这样的话：我一定对你像对亲女儿/亲妈一样…..可是真做到这点的太少，往往一句话说不对就会记恨好一阵子，甚至有些人即使对方做的很好也还是不满意，为什么？婆媳之间到底存在这什么特殊的感情使得相处这么难？ (2) 婆婆对儿子的过度保卫 为什么婆媳问题如此常见？而岳父和女婿之间的问题相对那么少呢？一个因素是：男人是偏理性思考，女人是偏感性思考（各有优缺点）。 另一个重要的原因是母亲们在潜意识里将儿子视作自己生命的拓展了，甚至重视儿子的生活多于自己的生活，导致了一种防卫过度的心理。 没错，婆媳问题的起因源于婆婆。但是另一方通常也有责任。婆婆是点火的人，媳妇通常是那个和婆婆一起浇油的人。 没认清楚婆媳关系的本质 婆媳关系是一种比较尴尬的关系，它是婚姻和血缘关系的延伸。婆媳既不是血亲、也不是爱人，却要像至亲一样相处，所以远近要把握一个度。 婆媳关系为什么会紧张。也要从三方分析，即婆婆，媳妇儿，男方。 1、首先是婆婆。 有的婆婆控制欲很强，觉得养了二三十年的儿子被人家抢了，想要看看儿子在自己和媳妇儿之间会选择谁，于是那叫一个作。如果儿子偏向自己了，洋洋得意，去跟媳妇儿示威。如果儿子偏向媳妇儿，又哭又闹，天崩地裂。 有的婆婆没有太高的文化水平，就有很多让人无法接受的观点。比如重男轻女，比如觉得娶了媳妇儿就是找了不要钱的保姆，比如孩子的教育问题。 2、然后是媳妇儿方面。 有的女人就是矫情，在家的时候父母天天宠着，生活中一有什么不顺心就像周围的人开炮。 还有婆媳都有可能的问题——对婆媳关系太过畏惧和敏感。可能对方只是无心的一句话，放在婆婆or媳妇儿身上就是点了火药桶，恨不得拼个你死我活。 3、再说男方。 其实我觉得大部分婆媳关系紧张都是男方调节润滑工作做的不好的原因。 有的男人太软弱。前几天看见一个问题，公公不高兴我生了女儿，认为是我的问题，我该怎么办？ 这里面那个老公的做法就是反面典型！对于重男轻女之类的原则性问题，作为一个有高学历的知识分子，居然那么奇葩！这种时候果断要站出来护住媳妇儿和闺女啊！ 有的男人太听妈妈的话。明显的偏颇必然会引起另一方的不满。不管是养育了你前半生的母亲还是即将陪伴你后半生的妻子，都应该尊重她们的意见。不要盲目的只听妈妈的话，或者只听媳妇儿的话，应该有自己的决断，站在有道理的那一边。 其实婆媳相处之间最重要的是距离产生美。不要因为方便就住个门对门，如果非要老人帮着照料一下我也建议选择岳母。更要尽量避免住在同一个屋檐下，接触的也多出现摩擦的可能也越大，这点住过宿舍的各位应该懂得。 其实婆媳之间的相处，应该是媳妇儿看着自己丈夫的时候，首先想到他是婆婆的儿子，自己能够拥有他也要感谢婆婆。婆婆看着媳妇儿首先想到的也应该是他是儿媳的丈夫，真正能够陪伴自己的孩子走过下半生的人，自己孙子或孙女的妈妈。 婆媳的关系应该是一个稳固的三角形，婆婆爱媳妇儿，媳妇儿爱丈夫，丈夫爱自己的妈妈。或者婆婆爱儿子，儿子爱自己的媳妇儿，媳妇儿爱自己的婆婆。总之爱一定要互相传递，然后才能稳定。

1.你别让眼泪又发烫，我无力抵抗，用一生信仰的人，该怎么遗忘。 2.只有两个人懂的傻话才叫情话 要是几百万个人都懂 那是歌词。 3.有时候 闭上嘴 放下骄傲 承认是自己错了 不是认输 而是成长。 4.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。 5.有的人因为太重要，便选择做朋友，因为朋友永远比恋人走的远。 6.最好的地方，是还没去过的地方 最好的时光，是回不来的时光。 7.在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。 8.真正的遗忘并不是指永远忘记。而是在偶尔想起时能够心中毫无波澜。 9.不期待，不假设，不强求。顺其自然，若是注定发生，必会如你所愿。 10.终于我还是放不下以往的一切，还是在沧海桑田里寻找着你的影子。 11.单身生活好像就是 没什么人会惹你生气 当然 也没什么人会带给你惊喜。 12.把这当成燃烧的青春，光阴年华最后的任性，做你想做的事，去见你喜欢的人。 13.走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。 14.要嫁一个心定的男人

[01] 看到一个故事： 一对英国的小夫妻没什么钱，结婚前，跑进一个珠宝店，这家珠宝店据说价格很低，130美元就可以订一个戒指。130美元的戒指当然是买不到克拉钻的，只要是男人买的戒指，锆石、银戒对女人来说并不是什么大问题。结果，当女人在店里试戴戒指的时候，店员对她说，“简直不敢相信有男人会用这么便宜的戒指来结婚，太悲哀了。”结果，这段经历就被放到了网上。 那个女孩说，结婚并不一定需要上万的钻戒和兴师动众的仪式。 事情的结局是，女孩嫁给了那个男孩。而珠宝店也做了道歉。 我想起一句话，不要用你自己的眼光随便去评价别人的生活，因为你根本不懂别人的幸福。 [02] 我们总是有一种习惯，把自己眼中的幸福，定义为别人身上的幸福。于是以为别人不够幸福，不够好，不够完美，也配不上所拥有的一切。 可是，你不是她，又怎知他们的喜怒哀乐。抑或许，在你眼中的幸福，在她的眼中不过是一文不值而已。 不评价别人的生活，因为生活不是你的；不操心别人的生活，是因为别人的路由他们选择。 我们中的许多人，也常常打着“为你好”“也希望你幸福”，算你也是真心实意的，可是在别人死了心，决定在自己的生活里安心享受一切的时候，最大的爱意，莫过于，不评价，也祝福他们的幸福。 而不评价别人的生活，也是一种最基本的素养。 [03] 以前学习的时候，班上总有这样的同学，学习特别用功，成绩却总是平平。比如老幺。 老幺是那种很刻苦的女孩子，上课的时候，她总是很认真地听课；我们下课在玩耍的时候，她还是在做题；我们所有人自修结束去食堂买夜宵，她非得挨到值班老师来叫她了，她才走；我们所有人熄灯睡觉的时候，她还是照着手电筒，在被窝里读书。 可是，所有经历过学生时代的人都知道，很多时候，我们努力学习，只会比不努力的自己学习好一点，但未必比其他不努力的同学优秀。 于是，总有那么一些人在背后说：你看看她，如果我是她，才不想那么认真，永远是中游水平，一点指望都没有。当然，一些好学生也很漠然，她们总是有意无意地表现出优越感，说，不是所有认真都可以有成绩的，还是得先天。 老幺也不管。我不算她的好朋友，但算是关系还可以的同学。其实，听到有人说老幺，内心也会有点悲凉和愤怒：悲凉是老幺这么努力却始终没有得到她所得到的好成绩；愤怒，大概是作为学生时代的我们，最大的讽刺，就是被人说是那个不聪明的孩子，而这一切，大概也真的与人无关吧。 老幺后来发过一次飚，是因为一个男生得意洋洋地跑到她面前，说，你看努力也没用。还不是不及格？我也不及格。 那一次物理很难吧，很多人都挂科了，包括老幺。 老幺站起来，她很平静地站在那个男生面前：我努力学习是得罪你了吗？你有什么资格评论别人。我今天是挂科了，但我就是喜欢努力，我觉得问心无愧。 老幺说得很有底气，若干年后，她成了一个单位的HR，专业培训员工，她说，她对每一个认真的员工都保有最深的敬意，对每一个人的生活都绝对的尊重。 “那年的事，其实对我改变挺大的。一直到现在，工作之外，我都不会去随便评价任何一个人的生活。因为每个人对自己的生活方式有自己的定义。一个人最大的恶意，就是把自己的理解强加于别人，把所有的结果理所当然用自己的过程来解释，并一直认为自己是正确的。” [04] 不评价别人是一种修养，不理会别人的评价是一种修行。感情生活和日常生活，都是如此。

人世间有种情感叫“喜欢”，另一种叫“爱” 爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。 喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引! 爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一样想着自己 喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。 爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。 喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。 爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。 喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有坏悴簧幔词裁匆膊凰担皇悄却槔吹南? 爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来 喜欢，是一种心情 爱，是一种感情 喜欢，是一种直觉 爱，是一种感觉 喜欢，可以停止 爱，没有休止 喜欢一个人，特别自然 爱一个人，特别坦然 喜欢一个人，有时候盼和他在一起 爱一个人，有时候怕和他在一起 喜欢一个人，不停的和他争执 爱一个人，不停的为他付出 喜欢一个人，希望他可以随时找到自己 爱一个人，希望可以随时找到他 喜欢一个人，总是为他而笑