Category: 酷能量

女人一生最终的结果就是结婚，可结了婚就一定要成为家庭主妇吗？不，现在的社会有了孩子的妈一样可以成为辣妈，那结了婚的女人就更不能沦陷了，女人就要活出自己的精彩，不要为了家庭的事而委屈了自己，人生只是短短的一瞬，不要给自己留下遗憾。 给自己定位，做个理智的女人 首先就要读懂自己内心，知道自己内心渴望什么，想要什么，给自己定一个合理的位置，不要急躁，冷静思考，知道自己该干什么，该怎么做。 学会时尚，做个美丽的女人 要一年轻的心态，审视世界，学会打扮自己。追求时尚，跟随时代的脚步进步，要以修养、素质和文化来充实自己，做一个美丽时尚有魅力的女人，做生活的主宰。 内可入得厨房，外可出得厅堂，做一个贤惠的女人 学会爱自己的家人，家人是世界上唯一不会抛弃自己的人，照顾家人，同时也要多读一些时尚杂志和热点时事，既可主内又可主外，即使帮不上家里的忙但不给家里添麻烦。 要独立自主，不依赖他人，做一个自主的女人 人生来都是自己舞台上的主角，另一半只是老天配给你的，不要以他为重心而转，要自强，可以有自己的独立空间，思想上就要独立自主，自己的事情要尽力去做，尽量不要靠他人。 要创造自己的事业，有独立的经济来源，做一个自强的女人 有独立的经济可以供你自己做想做的事情，买你自己想买的东西，其实经济在生活中也占主导地位，有了独立的经济，别人也会对你另眼相看，不必在别人面前觉得自卑。 培养健康的兴趣爱好，做一个健康的女人 健康是你做任何事情的本钱，有时间可以练练瑜伽，跑跑步，塑造美丽的身形，也可以看看书，听听音乐，提高自身的素质，更重要的是不要整天把自己关在家里，和志同道合的朋友一起聚聚，开导心灵，了解时尚以及当下社会的流行趋势。 要爱自己，做一个自爱的女人 人先自爱后别人才爱之，要懂得爱自己，要保养好自己和打扮好自己，女人的年轻时光有限，所以在年轻的时候要自爱，做一个自信美丽的女人，一个人活着就要珍惜自己，因为你是世界上唯一的一个你。 做一个自信的女人 作为一个女人，你可以不漂亮，可以不优秀，但不可以不自信，自信的女人昂首挺胸，不输于人前人后，优秀的人也会有人瞧不起，而卑微的人也会有人视若珍宝，你有自己的特点和特长，所以自信的女人更美丽。 图片来自：pixabay.com

如果有人忽然问你：“你今天做了什么选择？”你第一时间能想到的是什么？ 穿什么衣服、玩什么游戏、还是去饭堂点什么菜？ 对于大学生来说，选择好像还十分遥远，因为每天除了上课吃饭玩游戏睡觉之外，好像也没有什么重要的选择。 但其实你也做过很多重要的选择，比如社团和学习冲突时先干哪一样？ 但无论你的选择是什么，你的选择都只能有一个。一天就只有24小时，你既然选择了做一件事，那么做其他事情的时间必然会被压缩。 “鱼与熊掌不可兼得”的道理各位同学都学过，但当真正出现类似这种两难选择的时候，你是否曾贪心的想过，两者是可以兼顾的？ 肯定会有同学不同意，说出自己兼顾好社团和学习的经历，但有的人花费90%精力在社团上，也有人花费90%精力在学习上，而你却在两件事上各分散投入50%的精力。最后的结果很可能是，在两个领域上都有做得比你更好的人，而且他们好得多。 而事实上，也只有在一件事上做到极致，你才能让走得更远。 说到这里，可能有同学会问：“社团和学习到底哪个更重要？” 有人在社团中得到了人脉、有人在学习中得到了知识，所以我无法回答你，更无意在这里探究这个问题。我只不过是想借此举例子说明，不要贪心的以为每一件事都能做到100分。 人一辈子只能做好一件事，两件事之中，肯定有一件事是你觉得更加重要的，那你就应该花更多的精力在上面，至于那些相对没那么重要的就应该狠心放弃。 也有人会说觉得两件事都很重要，都想要做到最好。但很遗憾，人的时间和精力都有一个限度，这就让你不得不放下一些事。如果你不能狠心作出选择，那就所有事都无法做到极致。 更重要的是，在做重大选择之前一定要彻底想清楚，一旦作出了选择就绝不要后悔，不管你最后是否成功。 图来自：stocksnap.io

问：平常生活中，我们常认为一个人有进取心是好事，然而在佛教中，凡夫意义的“进取”却往往带着“执着”的色彩，请问“进取”和“执着”有什么区别? 答：有些人认为佛教是消极的，担心一旦学佛会失去进取心，因而不敢走近佛教，其实这是对佛教的误解。从世俗意义上说，进取心是好事;从佛教角度看，进取心同样被肯定。任何一个真正学佛的人，首先要建立一种崇高的目标，然后为实现目标不断努力。佛弟子在修行时都要发菩提心，正如四弘誓愿所说：“众生无边誓愿度，烦恼无尽誓愿断，法门无量誓愿学，佛道无上誓愿成。”而每个菩萨在因地修行时，都曾经发过大愿，并为实现这些伟大愿望而精进不懈。 进取与执著是什么关系呢?进取代表着人们有某种上进心，有某种向上的追求，比如学业、事业等。但我们在追求过程中，必然会介入自我，贴上我的标签，觉得我在追求。成就了，我很光彩;万一失败，就觉得我没面子。因为对我、对成就的执著和过分在乎，就会产生忧虑和焦躁。另外，我们对追求的事也会有自己的价值判断。而那些在乎的事，重要性就更被夸大了，一旦不能成功，会很痛苦。我们也会执著自己的经验方法，以为这才是通往成就的最佳模式，从而变得自以为是，不能采纳他人意见。甚至在做事中，因为固执己见，产生对立冲突，使人活得很累。当然，我们也不能否认，在实现目标的过程中，这种执著也具有某些促进作用。 佛法的修行，是要我们进取而不执著。《金刚经》的名言是：“应无所住而生其心。”无所住，是没有执著;而生其心，是有进取心。经中讲到菩萨要灭度无量无边众生，所谓“若卵生、若胎生、若湿生、若化生;若有色、若无色;若有想、若无想、若非有想非无想，我皆令入无余涅盘而灭度之。”这是说菩萨要帮助一切众生解除烦恼，从轮回中觉醒，但心中不能执著于众生相，也不能觉得我在度众生，所谓“如是灭度无量无数无边众生，实无众生得灭度者。何以故?须菩提!若菩萨有我相、人相、众生相、寿者相，即非菩萨”。如果菩萨也像我们凡人一样，把所做的事看得很实在;觉得我在做事，我在度众生，就不是合格的菩萨了。 但执著是凡人的习性，有进取心必然会伴随执著，有执著就会造成痛苦。想要进取而不为所累，就必须要有空性的智慧，认识到一切都是因缘所生。唯有这样，才能超越对现象的执著，心无所住，在积极进取的同时不失自在。 问：我们常常会在失意的时候安慰自己说“随缘”，佛教中也讲“随缘”，那么“随缘”和刚才所提到的“进取”矛盾吗? 答：佛教所说的随缘，通常是被人们误解了。随缘，似乎就等同于不做任何努力，是被动、消极的表现。这就把随缘和进取对立起来了，以为随缘就不思进取，进取就不能随缘，其实不然。 佛教讲的随缘，其实是很智慧的。佛教对世界的认识，就是立足于因缘因果。任何一件事的成败，都离不开这四个字。其中，有客观条件，也有主观因素。当我们面对一件事的时候，如何随缘?这就要考量各种因素，审时度势，然后做出智慧选择，而不是一厢情愿。因为多数人都是很主观的，我们带着经验和观念的模式在看世界，带着执著和强烈的需求在选择，这样难免会产生片面认识。所以，佛教告诉我们要随缘。 懂得随缘的人，才能更好地进取，才不至于一意孤行。在综合评估各种因素的前提下，采用最合理的方法，才有助于目标的实现。 图来自：stocksnap.io

狗不能喂的太饱，人不能对的太好! 忍一时得寸进尺，退一步变本加厉! 玩笑别太过，要不都是祸, 男人看手腕，女人看脸蛋! 该吃吃，该喝喝，破事儿别往心里搁. 不是感觉谁不行，没两下子别多情, 情不够! 钱来凑,有钱身后一群狗，没钱社会路难走! 看清对你好的，记住被谁咬的, 是人是狗! 是敌是友，时间长了自己瞅, 是鬼别装人，是人别装神! 昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！ 辉煌肯定有，就看怎么走! 唠嗑归唠嗑，别总掏心窝, 逢人只说三分话，留得七分打天下. 做人别太奸，都有一片天你若想玩人，山外有座山! 做人别太滑。自己像乱麻，天算计人，迟早要挨砸! 做人别滥情，爱一个就行, 遇人就想爱，伤心会很疼. 做人别幼稚，幼稚不成事,成熟看世界，大鹏能展翅! 做人别气愤，气大伤肝肾! 和睦交朋友，天涯有人问! 做人别太懒，经常把漏捡,没事多勤奋，何必去走险! 做人别太急，惟有百年计,若想鸿图展，尽在生活里。

无论我们是谁，有时候我们会感到沮丧，面对事情难免会受挫，尤其是当情况变得更艰难时，我们会想放弃。即使是成功的人也会有同样的问题，有时候某些情况就是会让我们感到沮丧，成功人士与一般人之间的唯一区别就在于他们如何应对这种情况。 当你想放弃时，试试这六个方法让自己继续坚持下去。 1、 重新审视你的目标 为什么一开始你会做这件事？为什么你想要达成这个目标？为什么你想要财务自由？为什么你想变得有钱？你回答这些问题的原因会成为你的动力。大多数人都没有真正致力于达成他们的目标，仅仅是因为在他们身后没有一个强有力的理由来督促它们。当你想放弃和退出的时候，想想当初你为什么开始，重新审视你的目标。 2、 想想你已经达成的事 想想你以前完成的事情，不管是和谁以及做了什么，你应该有一些成绩可以回顾，因此，不要让困难与挫折阻碍了你，想想你曾经做出的好成绩。 3、 明白挫折和阻碍是必经之路 人的一生中总会有许多的挫折，挫折虽然令人沮丧，但它能磨炼人的意志和让人接受新的挑战。任何人都会在人生旅途中碰到挫折和失败，没有人可以避免这件事的发生。或许你曾遭遇某些挫折，或许你曾做出错误的决定，但这都只是人生必经的过程，每一个伟大的领导者和每一个成功的人都会经历这个过程。 4、专注于自己最擅长的 如果你正面临着艰难的时刻，你应该重新专注于自己最擅长的，少即是多，当你什么都想要做的时候，很可能什么都做不好。采取行动，专注于你擅长的，将能让你走出低潮。 5、 随时让自己保持清醒 也许你应该出去走走，出去散散步、好好睡一觉，或者做一些完全不相关的事情，有时候去做些其他事情反而会让你得到某些灵感，甚至可能因此将原本头痛的问题解决了。 6、 了解你不孤单 永远记住，你并不孤单，你身边总是有这么多的人愿意帮助你，支持你。当你想放弃的时候不妨阅读励志书籍，除了书籍，你还可以找一些积极的朋友或导师给你精神上的支持，当你跟这些积极的人在一起，你会得到他们积极的能量，你的想法会变得更加正向。 不要失去希望、持续努力，改善你的做事方法，从挫折和障碍中学习。最重要的是，永远不要放弃。 图/wallcoo.net

长久以来，我习惯于相信“前车之鉴，后事之师”这样的道理来进行对事物的决策、判断，即使经验似乎并不是每次都有用。后来，我在一本书上看到这样一段话： 人们在做出复杂决策时会不自觉地采用例行程序，而这些例行程序，极容易让我们陷入无影无形、不易察觉的思维陷阱。 它们深深地隐藏在我们的思维过程中，以致我们无法识别，有的甚至已掉进了陷阱还不自知。 我才知道，原来我在不知不觉中陷入了思维陷阱，做了许多不必、不该做的事。于是我开始尝试避开这3种思维陷阱，学会更理智的思考。 1、为什么你总是一条路走到黑？ 有一次我去影院看电影，没想到踩中雷区，越看越觉得无趣。但又舍不得离开，毕竟已经快看了一半了，而且还花了钱，还是忍忍看完吧… 结果我真的坐到了最后，然而一结束放映我就记不起这部电影的片段了，感觉跟没看到一样。因为放弃不了已经付出的票款和时间，让我硬生生地又浪费了一段时间。 小姐姐A在银行上了半年多的班，业绩压力、应酬等让她感到愈发不适应，一度想要辞职，但她还是难以放下这份工作，理由是： 我已经花了这么多时间去考、去应聘，难道要我白白浪费掉这些吗？ 不管是我的电影票和时间，还是小姐姐曾经为这份工作付出的努力，都是已经支付的成本，已经没有可能拿回来的成本，也就是所谓的沉没成本。 我们常常对沉没成本念念不忘，使得我们在明知决策错误的情况下仍继续错下去，总是抱着一线希望能挽回损失和颜面，结果越陷越深，影响我们作出不恰当的决定。 很多事情都有充分的理由让我们继续坚持下去，但如果只是因为舍不得已经付出的成本而决定继续做某件事，这就不是一个好理由了。 你已经付出了什么并不重要，唯一重要的是现在的形势及你对未来的评估。理性一点，就像巴菲特说的： 当你发现自己陷入洞中的时候，最重要的一件事就是不要再挖了。 2、群众的眼睛就真的雪亮吗？ “他们都是这样说的。” 我们经常会在一些谈论里听到这样的话。在面对一件自己未知的事情时人们常常会听信绝大多数人都认同的言论。 然而，有句老话叫“众口铄金，三人成虎”，只要说的人越多，就算是谎言，到最后也会让人信以为真，然后真相就渐渐地被淹没了… 我把它称为“消极的从众效应”，因为它仅代表在自己并没有确切了解事实真相的情况下，仅根据大多数人的言论而下定义的行为、表达方式；而不是可以互相激励情绪，有利于建立良好的社会氛围并使个体达到心理平衡的从众。 一味地盲目从众，会扼杀自己的创造力和积极性。 我们能做的，就是减少盲从行为，运用自己的理性判断是非，坚持自己的判断。表达自己通过思考后的观点，让自己的观点有理可循、有据可依，别让观点的理由总是“他们都是这么说的”。 3、你看到的只是你想要看到的 为什么古代皇帝身边甜言蜜语的臣子嫔妃更受宠？为什么忠言会逆耳？ 你有没有发现，面对选择然后询问他人意见时，我们常常会不自觉地寻找支持自己直觉和观点的信息，而回避同我们直觉和观点相抵触的信息。 这就是寻找有利证据的思维陷阱，所以不合口味的良药常是苦口，不合心意的忠言总是逆耳。

我们总是担心他人对我们的想法，始终戒备。我们总是无意识地害怕他人看到我们的缺点，怀疑他们可能看到了我们最坏的部分。当九个人告诉我们，我们有多好，而第十个人说了一些负面评价，哪一方面会影响我们？对了，是给负面评语的那方。 九个人的赞美抵不上一个人的逆言，这不是很奇怪吗？不，不尽然。因为负面评语触动了那个，在我们很小的时候已建立的悠久信念，那个我们甚至没有觉察到的信念——“我们这样不够好”。如果我们无意识里没有这个信念的负担，我们不会被他人或间接、或暗示这一点的言行所影响。我们只会告诉自己“那不是真的”，或者“那是他们自己的问题”，又或者“那反映了一些他们自身的情况，而不是我的”。 但是我们没有这么做，是吗？我们只是立刻感到被负面评价刺伤，下次再遇到同样的事情发生，留意一下你的能量如何马上被削弱。 因为这些儿时的深刻信念，让我们不能放松自己，每当我们感觉自己，想起自己，我们便会不舒服。我们不断以他人的眼光看我们自己——他们接受我吗?我够好吗？我给他们好印象了吗？ 无意识地我们总尝试让人们接受我们、爱我们，造成了我们依赖他人。每当我们唯有依赖他人才能建立自己的形象时，我们被操控了。 我们试着去取悦别人，为了获得别人喜欢、接受、重视或欣赏，我们会去做一些本来不会做的事情。我们变成了乞丐，失去了完整，失去了尊严，我们也失去了自尊。 你有没有认真地想过，别人对你的想法跟你有什么关系？你是存在中，完美独一的创造物，这就足够了。 试想一下，如果你全然地接受、尊重和爱你自己（这个没有变得完美、或甚至只是变得更好的你），会有任何问题吗？怎么样，会吗？ 这是一个很基本的问题，它或多或少地影响每个人。我们都在别人身上寻找爱和重视，有些人很懂得把他们的脆弱巧妙地掩饰在一个美好的形象之下，但当蜚短流长，当不安全感来袭，于是形象破灭，内在的困顿和脆弱显露无遗。 它可能会发生在当一个你心爱的人死亡或离开你的时候； 它也可能会发生在当你失去了工作或一个升职机会； 又或是当你得了重病甚至某种残疾； 它可能会发生在当你的名字没有被列入邀请名单上； 或你的某方面受到批判； 它也可能会发生在某个场合当有人对你做出越轨行为，让你感到被冒犯； 又或者在宴会上你的恋人对某人的关注胜过对你的； 它也可能会发生在只是因为你喜欢的人没有跟你打招呼。 当下一次你处于没有安全感或容易受伤的状态下，看看你是否能够捕捉到，能量被削弱的感觉；看看那一刻你内在在跟自己传达了什么样的讯息；看看那个无意识的收音机在你的头脑内部播放什么——它将会是批评，也许像这样“算了吧，你是不如别人好的”。 这样的‘我不够好、我不配’的信念是从哪里来的呢？潜意识里面限制住我们生命力绽放的信念，如何去超越，如何去突破？我们要怎样才能更好地爱自己呢？ 图来自：pixabay.com      

在演唱会时认识了一姑娘，她坐我旁边。没多久天下大雨，我没带伞姑娘就和我撑着一把伞，但大风大雨的一把伞根本不够撑两个人。我过意不去，就示意说自己不用撑，淋雨对男生来讲没什么。姑娘执意要给我撑，说是我不撑她也就不撑了。 后来雨停，姑娘浑身湿透。演唱会结束后我请她吃夜宵，说怎么着都得请顿饭。和我一起的是三个基友，和她一起的还有两个女生。吃完饭两拨人基本聊熟了，有个女生指着我说：“你特别像一个人。” 我正盯着羊肉串，心想马勒戈壁难道我像金城武的事情暴露了？基友插话：“我知道，一定是像赵本山。” 那女生接着说：“你特别像她的前男友。” 我察觉来者不善，低头一顿埋头苦吃，这个话题也就被我们这么糊弄过去了。 第二天我们要走，姑娘也在虹桥，我比她早出发一小时。我们一起买了个早饭，我们都没说话，临走前互留了电话。 回家以后特忙，很快就把这回事忘了，很久以来我们也没有联系。大概一年后我接到她的号码，看着名字一时间都想不起来是谁。 姑娘一听就情绪失控着，说今天我来看演唱会了，上次看演唱会看到有人特像你，我一瞬间都以为你来了。我刚开始还想解释，后来才懂她以为自己拨的是另一个号码。 演唱会结束后她给我来电话，说：“对不起我刚才情绪失控了。” 我说：“没关系，正好让我听完了一首歌。” 她说：“谢谢你。” 我问：“谢什么，我什么都没做。” 姑娘说：“谢谢你没有挂电话。” 我们就开始有一搭没一搭地聊天。那时是我假期也会常回复，才知道她在上次看演唱会时刚分手，打前任电话时他一直不接，后来直接关机。再后来有天她说：“谢谢你，我觉得我现在醒了。” 我说：“那就好。” 然后我们就再也没有联系。 我一直都忘了这个插曲，直到后来听姜婷说她以前的故事。姜婷从高中就喜欢老林，但老林在好几年里都一直不知道姜婷的存在。 姜婷是老林的初中学妹，高一时姜婷上的高中和老林所在的高中恰好是对门，两人的学校只是隔了一条街。 姜婷每天放学第一时间就往校门外跑，就为了远远地看老林一眼。放学时人潮涌动，能把那一条街挤得水泄不通。姜婷每天都拼了命地往前挤，而她也不知道为什么总能在人群里一眼就看到老林，而老林对这一切都一无所知。 暗恋的人都具备了一种能在人群中一眼看到他的超能力，却都缺了另一种让对方一眼就看到你的超能力。 暗恋暗恋着到了高三，这期间姜婷不止一次都想要表白，可她连和老林先做朋友的勇气都没有，永远是这么远远地望着。她有个闺蜜和老林是同班，她就通过闺蜜了解老林平日里的消息，而她让闺蜜誓死不要把她喜欢老林的这个秘密告诉他。 当她知道老林要考去大学时，她对自己发誓总有一天她也要去。等到她变得足够优秀时，她一定要站在老林面前说：“老娘从初中就喜欢你，现在终于能告诉你了。” 后来姜婷真的考上了南大，老林却在大二时出了国。 姜婷说：“自己从那天起走路就不再东张西望了，因为她知道这个城市没有他。” 姜婷是在她生日时讲起的故事，我们都问：“然后怎么样了？”

一个中年人生活得很累，为了解脱，他去向禅师求教。 禅师什么都没说，只让他背上背篓，将沿途的石子放到背篓里。 中年人照办。走过一段路之后，背篓里的石子越装越多，他的肩膀越来越沉。 他无法承受，只能将背篓放下。 禅师问他的感受，他回答：“很累，身上很沉。” 禅师这才开示他： 人们来到这个世界上，一开始背着的背篓都是空的，随着遇到的人、经历的事慢慢增多，所有刻下的印记，就像那些小石子，一桩桩、一件件，都留在了心上。 每个人的承受力都是有限的，当你顾虑太多、忧愁太多，就会不堪重任。 生活实难，你若开心，生活如蜜糖，你若负重前行，生活如嚼蜡。 还不如每天给自己一个开心的理由，无论是一句开心的话，一件新鲜的事，一项新的技能，一个微笑，一本好书……只要坚持，生活会变得更美好。 01遇事莫强求，开心便会来 听过这样一个故事：禅院的草地上一片枯黄，小和尚看在眼里，对师父说：“师父，快撒点草籽吧！这草地太难看了。” 师父说：“不着急，什么时候有空了，我去买一些草籽。什么时候都能撒，急什么呢？随时！” 中秋的时候，师父把草籽买回来，交给小和尚，对他说：“去吧，把草籽撒在地上。”起风了，小和尚一边撒，草籽一边飘。 “不好，许多草籽都被吹走了！” 师父说：“没关系，吹走的多半是空的，撒下去也发不了芽。担什么心呢？随性！” 俗话说：“命里有时终须有，命里无时莫强求。” 这个世界，有很多事情，我们是无力预料的。 钱财名利，生不带来死不带去，烦恼忧愁终成往事，最后也只会一笑而过。 谁不是孤孤单单来，孑然一身走，这期间有限的生命里，能取悦自己，为什么要刻意强求呢。 人生都是有定数的。 痛苦多了，舒坦就少了；焦虑多了，快乐便无处可寻。 正如《卧虎藏龙》中所说：当你握紧拳头，手中什么也没有，你松开十指，却能拥有整个世界。” 02换个角度，寻找开心 雨后，一只蜘蛛艰难地向墙上支离破碎的网爬去，由于墙壁潮湿，它爬到一定的高度，就会掉下来，它一次次地向上爬，又一次次地掉下来……

我妈的第一个结婚对象，也就是我的生父，是她的大学同学。我妈研究生毕业以后两人结婚，到我出生。我不知道生父在外面偷情了多久，在我关于他的唯一的记忆里，深夜他回家，和我妈发生了争吵，撕坏了我的玩具兔子，摔门出去。我妈也就是在那时候，知道了那个女人的存在。那时候我3岁。 和那个年代多数的女人不同，也和现在的多数女人不同。我妈在非常快的时间里完成了离婚和抚养权的争夺，抛弃了在长春某大学的讲师工作，离开了祖祖辈辈生活的东北，带着我和2000块钱来到了上海，在远郊的一所初中当起化学老师。 如果故事到这里截止，那我也只能跟你们讲述一个离异女人的生活。可是我妈碰到了我爸。 我爸那时刚从新加坡回来，有着上海人的傲气和那个年代留学工作归来的意气风发。据说他俩一见钟情，可惜他们总是背着我谈恋爱，顶多一起带着我逛逛超市出去玩。在我记忆里，他俩从相识到结婚，可能也就半年一年的时间。我爸给了我妈一个我所知道的最宏大的婚礼。那年他们订了奥利安娜号游轮，在甲板上放起烟花，直到17年后的今天家人亲戚说起来仍津津乐道。我妈也曾打趣到，我爸求婚时候说，我没钱，银行卡里就2万，准备全拿来给你办婚礼。我妈说，哦，好呀。婚礼之后，我爸银行卡上只剩2块钱了。 学校给了校办厂里的房间，公厕和公共厨房。我爸在墙上糊上纸，用头半年在上海的工资给家里买了大金空调和西门子答录子母机。那时候是1999年。 之后我爸说，要去天津上班。我妈说，好啊，你去吧。 在我儿时的记忆里和我爸总是聚少离多，他在外地上了7.8年的班，从天津到深圳。每年可能就回来过个年呆10几天。初三那年他回上海呆了一年，之后去了舟山，高三那年重回上海，呆到现在。尽管如此，我父母仍然是所有人眼里的模范夫妻。只要是我爸在，所有的家务都归他，最近的4年里，我妈没有洗过一天碗。只要我爸在家，风雨无阻的去车站接送她。每天晚上吃完饭，打热水给我妈泡脚，然后他去洗碗，好了再来给我妈擦脚。他买双300块的鞋会心疼半天，给我妈买衣服从来不愿意低于500，几千块的真丝睡衣买起来眼睛都不眨一下。他上班背的还是当年他从新加坡带回来的帆布包，却会叮嘱我看好每年coach新款，现在在攒钱想给我妈买个香奈儿2.55。我妈有时候会回东北老家，我爸为了送她，给她买了软卧，自己偷摸买了硬座，第二天火车上睡醒了再告诉她。把她送到老家再坐回来。等我妈要回来了再去东北接她。我妈今年又回东北了，再过10来天我爸就要出发去接她了。当然两个人也会有争吵，这么多年来我没有见过我爸对我妈说过一句难听的话，实在生气了会自己跑到小房间呆着，给我妈塞小纸条。我爸没有骂过我，唯一一次打我耳光是因为我和我妈吵架，我推了她一下。 我不知道你们如何看待我父母的婚姻，我也不知道我妈如何看待她的第二次婚姻。作为女儿，我觉得自己终于见到了这个世界上婚姻里的爱情。两个人在相互扶持，相互包容，相互陪伴的过程里，没有被琐事消磨，没有随时间流逝，十几年如一日的相处。 接下来就该回到正题了。 我曾问过我妈，担不担心我结婚晚或者嫁不出去。我妈表示婚姻只是生活的一个状态，你也许会碰到可以相互陪伴的人，也许碰不到，这些都不是大问题。她担心的只是万一生孩子太晚对身体不好。 所以题主的这个问题，以及之后的回答，让我有种浓浓的无助感。 你的命运如何，只和你这个人有关系。你的婚姻状态，由你自己决定。 【如果因为高不成低不就而没有结婚日子过的惨淡】 希望能明白一点，日子过的惨淡不是因为你没有结婚，而是你这种高不成低不就的心态。 我妈是89年正经的省重点大学硕士，却是二婚带着孩子的外地人。我爸是出国回来的上海人，99年月入上万，比我妈小3岁，却是疯疯癫癫的大专学历。两个人都有高不成低不就的理由，却仍然幸福快乐的生活到现在。 因为个人挑剔的性格，没有结婚反而是好的。就算结婚了，这种高不成低不就的心态也不会过的好。 【如果结婚了却遇人不淑，过的惨淡】 如同票数最高回答里的母亲，我想说抱歉，生活不如意，你碰上了不对的不合适的人，却没有反抗的能力。我的生父出身官宦之家，我母亲出身贫寒，念大学前没有吃过白米饭。然而她在面对婚姻的失败时仍能有壮士断腕的心，毅然决然带着我来到上海。 一击即中的人实在太少，生命中会有很多不如意和失败。如果你不曾努力改善，或是在无力扭转后没有壮士断腕的决心离开，只能选择默默承受，那样即使没有结婚，也会被其他的不如意打到的。 【没有结婚却寂寞无助，过的失落】 我妈如今已是高级教师，她仍然每天会看专业书，写论文。也会去跳操，做瑜伽。和学校里的东北老乡组成东北会，定期聚会。关注商场打折，她不会开车，和要好的同事一起坐车去奥特来斯。在我爸不在身边，家里家境最差，买菜都得掐着算的那几年，她带着我住在乡下的破房子，听不懂当地土话，下雨天房间里有漫山遍野的鼻涕虫。我也曾双腿严重烫伤。她依然扛起了生活的重担，没有钱乘公交车，她带着我早起，一路背诗词走到学校。我的记忆里她没有抱怨也没有愁眉苦脸，每天都是高高兴兴的。 一个人的生活状态是由自己决定的，要学会自己给自己找事情做，要勇敢面对生活里的无助，要有一颗坚强的心。 我妈也曾回忆起那几年，乡下窗半夜被人打开，老鼠爬上被子，她笑谈当时心里也非常害怕，却只能自己安慰自己。 总而言之，这么多年来，我母亲一直向我灌输一点，生活的不如意，和婚姻无关，他人无关，只关乎自己。 如今我也有了谈及婚嫁的男友，也曾遇人不淑。在我和父母分享情感经历时，他们告诉我，不要害怕失败，也不要因为失败而裹足不前。对于爱情永远充满信任，不要随随便便结婚，也不要在婚姻里忽视了爱情。用积极的心去面对一切。