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生活中，有这样两种截然相反的人。 有人生怕别人舒服，尽量让别人不舒服，而只要自己舒服就行。 还有一类人生怕别人不舒服，尽量让别人舒服，哪怕委屈自己。 因为我做猎头职业的原因，我们猎聘的老总有几十万年薪的，也有几百万的，甚至有过千万级年薪的老总。 要问我对这些老总有什么本质感觉上的不同，我的回答是，越是高薪的老总在与其交往中他会越让你感觉到舒服。 跟千万年薪的老总谈，谈上两到三个小时，无论我说的话是酸甜苦辣等味道，他们都能把每一句话平缓接起来回答，而从不让一句话落地或磕碰，让人感觉非常舒服。 就像打太极，无论什么招式，全部是以柔克刚。 这就是高手过招，化解问题于无形之处，于无声之中。 他们之所以挣千万年薪，自有千万年薪的价值，让人舒服程度也许就是一个衡量指标。 常常发现越是与年薪水平低的人交流越容易让人不舒服。 回想平时大家之间的沟通交流，磕磕绊绊，到处充满着不舒服的感觉。 你不让别人舒服，别人就会让你不舒服。 我曾与一位级别很高的70多岁的老人交谈，他的每一句话都不会伤及到任何一个人，不会让周围的任何一个人感觉不舒服。 在一起聚餐十多人，每一句话都能照顾到所有的人，无论男女老少都感觉舒服，这是何等的修养。 战争年代就是千方百计把敌人消灭掉，想法让敌人不舒服。而在和平建设年代，你让别人舒服的程度，决定着你成功的程度。 李嘉诚请马云吃饭的故事就是一个很好的例子： 长江CEO班有30几个同学，包括马云、郭广昌、牛根生等国内大家认为很了不起的人。有一次，班上组织我们去香港见一次李嘉诚，他可谓华人世界的超级大哥了。没见面之前，心里有个情景假定，比如约会衣服要穿整齐等。 当时我就想：见老大哥相当于见领导，一般我们见这种人，可能第一见不到大哥先见到椅子、沙发；第二伟大的人来了，我们发名片人家不会发名片；第三人家跟你握手然后你站着听讲话，就像我们被接见，在人民大会堂听讲话我们鼓掌就完了；最后吃饭肯定有主桌，大哥在那坐一下，吃两筷子说忙先走了；然后我们很激动回来写感想…… 结果这次见面完全颠覆了之前的想法。 首先电梯一开，长江顶楼，70多岁的大哥站着跟我们握手，这样的开场很不一样，我有点愣。 其次，一见面大哥先发名片，这个也很诧异，而且发名片还给你递过来一个盘子，递盘子干吗？抓阄，盘子里有号，拿名片顺便抓个号，这个号决定你吃饭的时候坐哪桌，避免到时候我们这些同学为谁坐1号桌，谁坐2号桌心里有想法。后来才知道，照相也根据这个号，站哪就是哪。我觉得挺好，大家避免尴尬。 站好之后我们小人物的能力出现了，我们就鼓掌希望大哥讲话，大哥说没准备讲话，但这时候大哥不讲我们小人物角色演不下去，所以必须让他讲，这个经历经常有，最后大哥说，我没有准备，我只讲八个字叫做“创造自我，追求无我”。 这一听大哥读书很多，学历不高读书很多，讲的都是哲学，“创造自我，追求无我”，讲完了普通话又用广东话讲一遍，之后发现还有老外用英文再讲一遍，就讲这八个字讲完了我们体会这话里的深意。 什么叫追求自我？你在芸芸众生中，把自己越做越强大，自我膨胀，超越别人，这个过程就容易给别人以压力。 因为你强大了以后很强势，就像你老站着，别人蹲着，别人就不舒服。所以你要追求无我，让自己化解在芸芸众生中，不要让别人感觉到你的压力。

[01] 这两年，每当我情绪低落、挫败感丛生，对自己生活和心境感到沮丧的时候，我都会打开美剧《傲骨贤妻》随便播上几集。 看女主角Alicia如何从混乱不堪、茫然无措的家庭主妇，变成气场强大、运筹帷幄的顶级律师；从刚开始丈夫陷入性丑闻，她挣微博薪水遭别墅老邻居的嘲笑，到建立自己的事业和精神王国，笑着举杯和丈夫庆祝离婚。 我喜欢Alicia,因为她是那种真正能够掌控自己命运走向的人。 撒娇的女人最好命吗？不，真正活得高级的女人，最大的底牌就两个字：理性。 理性决定了一个女人，时刻保持头脑清醒，不被他人和情绪左右；擅于从纷繁杂乱的现实情境里，梳理出清晰的脉络和头绪，动用知识和策略，高效地达成目标；不管被命运推到怎样的深谷，依然有向上弹起的勇气和能力。 曾经有人问著名的投资大师查理.芒格，成功投资的秘诀是什么？他只说了两个字：理性。 成功的投资者能做出正确的决策，把握自己的命运。 把握自己命运的唯一方法，就是依靠理性。 [02] 毕达哥拉斯说，“动物也具有智力、热情，但理性只有人类才有。” 可是现实里很多女人的困境，在于她们更容易被情绪左右，不够理性，满脑子是“我想要怎样，你应该怎样”，如果世界没有按照她们的心理预期运行，就会情绪失控甚至崩溃，完全没有意识到其实所有事物和现象背后，都有其运行的规律。理性思维就是觉察情绪，找到背后深刻的心理程序，然后去化解问题。 不仅如此，《沟通的艺术》一书指出，不理性的思维包括以下7个大的方面： 希望得到所有人的赞同； 认为我们可以完美地处理好任何事情； 夸大事情发生的频率和严重性； 总认为什么什么就应该是什么样； 认为某件事一定会往糟糕的方向发展； 认为生活不是自己能够掌控的； 认为自己是引起他人感觉的唯一原因。 理性的女人，可以避开这些思维的陷阱，对这个世界有更加客观、精准和全面的认知，所以她们在事业上更容易成功；她们更明智、更清醒，知道自己要什么、适合什么，所以她们的感情生活也更容易幸福。 著名才女林徽因当年被才子徐志摩热烈追求，他写给她炙热烫手的情书，她不是没有被他的浪漫和才华打动，而是深刻明白婚姻必须是理性的选择：她明白才子的浮夸和浪漫，抵不过婚姻琐碎现实的消耗。而一段高质量婚姻，更考验男人的责任感和承担，需要两个人有共同的志趣和契合的三观。 林徽因选择了梁思成，成就了中国建筑史上浪漫佳话，也收获了圆满的婚姻和精彩的事业成就。 对比来看，张兆和一开始并不喜欢才子沈从文，却抵挡不了他一天一封滚烫的浪漫的情书，着了魔一样的热烈追求，甚至耍赖、下跪、寻死觅活。她跑到校长胡适那里会告状，胡适说，“我知道沈从文顽固地爱你！”，张兆和脱口而出，“我顽固地不爱他。” 可是，张兆和的清醒冷静并没有持续多久，后来的后来，她还是像多数女人那样，被绵绵情话打动，被寻死觅活般的热烈求爱所说服，最终嫁给了沈从文。

每个家庭教育中，有一套简单粗暴的逻辑，就是男孩要穷养，女孩要富养。所谓穷养，很多人理解为就是少花钱，多吃苦，只有物质上给孩子多些苛求，他才能具备吃苦的品质，在未来走得更远。 只是很多人不知道，在所谓的穷养过程中，因为自己错误的教育观念，孩子的未来正在被你悄悄抹去。 我朋友的孩子，去年研究生毕业，刚刚参加工作，结果半年的试用期还未过，便被单位辞掉了。我的朋友很气愤，自己的孩子学历那么好，谁见了都夸，凭什么会被单位辞掉，于是跑到他们单位，和别人理论。结果两边一见面，对方便给他的孩子贴了很多标签：能力不足、心态不好、不懂交际……简单到去物业交水电费的小事都办不了，领导一骂就抑郁好几天，唯一的优点就是学历不错。 后来我才了解到，他们夫妻俩三十多岁才有的孩子，全家人的希望，自然也落在这个孩子身上。为了给孩子好的教育，他们对孩子从小就实行穷养，每次孩子一说什么请求，他们二人就反驳道，家里没什么钱，别整天想着要东要西的，男孩子要能吃苦。 慢慢的，这孩子变得很自卑，觉得自己天生就低人一等。不愿意进行交际活动，常常一个人闷在屋里；缺乏自信，很少主动尝试一些事情；没有个人意志，爸妈买什么他穿什么，做什么他吃什么；从来不对任何人表达自己的态度，即便内心有很多惶恐，也从来不敢和父母交流，因为他知道父母肯定会说，有问题要自己解决。 父母的初衷本来是为了孩子，结果却因为穷养，让孩子觉得自己配不上这个世界，孤零零一个人站在了世界的边缘。 我身边对孩子实行穷养教育的家庭并不少，我有一个亲戚在国企工作，他的太太是当地一所高中的老师，两人的家境很不错。只是因为他以前当过兵，所以在子女的教育上，一直坚持穷养，并且对孩子的要求很苛刻。一周零花钱不能超过十块，衣服穿到掉色才能换，吃饭不能挑三拣四。 其实，孩子很早就因为父亲的严苛，表现出了自卑倾向，但一直到后来他考上大学，逃离了父亲的管教，才真正表现出来。当时家里人给他的生活费不多，他又总感觉身边的人瞧不起他，于是四处向以前的朋友借钱，在大学同学面前装阔气，以此掩盖内心的不安。 每次都是拿着父母这个月打来的生活费，去还上个月的债务，后来因为自己的开销太大，借了同学的钱还不上，他便跑去找高利贷借了钱。等到他们夫妻发现了孩子的问题之后，他已经在外面欠下了三十多万的债务。我的亲戚在得知是自己的教育方式，导致了孩子的问题之后，懊悔不已。 穷养不单单是金钱上的约束，它是为了让孩子能树立正确的价值观、人生观、世界观。知道苦是什么滋味后，能够思考如何摆脱苦，而不是在苦海沉沦，觉得自己没有一点价值。穷养中最可怕的是，你将孩子推入漩涡，却不教他逃离其中的办法，眼睁睁看着他越陷越深，还窃以为这样做会让他有一个好的未来。 事实上，孩子的教育，无关穷富，花钱的多少并不能决定什么。穷养，从来都不是简单的价低从优，社会也从来不会只靠人们吃糠咽菜而进步。 穷养更多的是要求父母，多减少对子女不必要的介入，用引导代替包办一切，用平常心代替过分溺爱，小事上别斤斤计较，大事上别轻易妥协，让孩子明白，即便环境再艰苦，人都有能力获得更好地生活方式；最终通过穷养来达到富养，富是富在孩子的精神上，富有学识，富有内涵。 如果单纯得以为把沉重的家庭负担，置于孩子身上，就可以激发出他向上的潜力，只会适得其反。 真正的教育，就是为了让孩子拥有一个独立、坚韧、丰盈、乐观的灵魂。 图 ： pixabay.com

不久以前，我读了一本书，书中把人生比作一次旅行。 人生一世，就好比是一次搭车旅行，要经历无数次上车、下车；时常有事故发生；有时是意外惊喜，有时是刻骨铭心的悲伤…… 降生人世 我们就坐上了生命列车 我们以为 我们最先见到的那两个人— 我们的父母 会在人生旅途中 一直陪伴着我们 很遗憾，事实并非如此。 他们会在某个车站下车，留下我们孤独无助。 他们的爱，他们的情，他们不可替代的陪伴，再也无从寻找…… 尽管如此，还会有其他人上车，他们当中的一些人将对我们有着特殊的意义。 他们之中，有我们的兄弟姐妹，有我们的亲朋好友。 我们还将会体验千古不朽的爱情故事。 坐同一班车的人当中，有的轻松旅行。 有的却带着深深的悲哀…… 还有的，在列车上四处奔忙，随时准备帮助有需要的人…… 很多人下车后，其他旅客对他们的回忆历久弥新…… 但是，也有一些人，当他们离开座位时,却没有人察觉…… 有时候，对你来说，情深义重的旅伴却坐到了另一节车厢。你只得远离他，继续你的旅程…… 当然，在旅途中，你也可以摇摇晃晃穿过自己的车厢，去别的车厢找他。 可惜，你再也无法坐在他身旁，因为这个位置已经让别人给占了。 没关系，旅途充满挑战、梦想、希望、离别……就是不能回头。 因此，尽量使旅途愉快吧！

人生的经验是需要逐渐积累的，只有不断遇到、不断解决、不断总结，才有可能不断积累，而女人只有到了资深的年纪，对人生的感悟才能深刻和细腻，才能总结出可以供年轻女人借鉴的经验。聪明的女人会总结出人生需要的“一个中心、两个基本点”，也就是必须要以身体健康为中心，以人活潇洒点，遇事糊涂点为两个基本点。 1、聪明女人不为利益出卖肉体，“年轻时不做花瓶，中年时不做醋瓶，老年时切忌药瓶”为自己人生追求的终极目标，让生命活得更有质量一点. 2、有事业心的女人决不做“三围女人”，整天围着锅台转，精力围着老公转，生命围着孩子转，以至于彻底地完全地失去了生命中独立的自我。 3、女人一成不变则男人肯定会变，因为男人挣钱喜欢看着女人花，太太不舍得花就一定会有其他女人替你花，因此，没有必要为男人过分省钱。 4、女人千万别做让男人省心的妻子，也别做男人不喜欢的“三心”女人，让他感到把你留在家里放心，平时想起你来伤心，回家看到你会恶心。 5、世界上没有丑女人而只有懒女人，如果女孩嫁进夫家以后让婆婆知道你不善于家务，而且还不愿意去尝试着学习，那么，这种懒女人到老也是得不到别人尊重的。 6、女人可以不养家，但绝对不可以没有工作，就算是赚钱不多也可以让自己不再有依赖的心理，甚至还可以得到婆婆的尊重，让自己活得更加精彩。 7、女人知道自己喜欢被哄，那么男人喜欢的是被别人捧，因此聪明的女人应该在大庭广众之下给足老公面子，如果你能装出对老公百依百顺的样子就更好了。 8、有女强人倾向的女人更应该学会做家务，绝大多数男人不喜欢职场上聪慧过人，事业蒸蒸日上，而回到家以后邓是严重缺乏生活自理能力的那种女人。 9、男人虽然喜欢摆出点大男子主义的姿态，但绝大多数男人更喜欢的是那种思想上独立、人格上独立、经济上独立的女人，毕竟妻子才是家里的核心。 10、女人可以长得不漂亮也可以是长相平平，但女人不可以让自己的人生也平淡没有惊喜，一定要让自己的人生活得丰富多彩，漂亮精彩。 11、女人在20岁之前长得不漂亮并不是自己的错，然而女人如果20岁以后仍然不漂亮那就是自己的错了，女人不懂得打扮自己是极其可悲的事情。 12、女人20岁时可以比脸蛋，30岁时可以比身段，40岁时可以比韵味，50岁时则比健康，到了60岁你以为是比财富的时候了？ 到头来你会明白那是生不带来死不带去的东西….. 要活在当下。 13、女人要想得到老公的爱，就必须首先要热爱自己的老公，毕竟漂亮的女人象宝石，光彩照人！而智慧的女人象宝藏，男人更愿意花一辈子的时间去挖掘收藏。 14、婚后的女人一定要学会做知性女人，要力争让自己可以变得更加有修养更加有涵养，要学会如何保养好自己的心态、自己的皮肤以及自己的健康。 15、有智慧的女人最美丽，聪明的女人有魅力，健康的女人有活力。在激烈竞争和生存环境中，智慧的女人会利用所有得到的机会加强学习，以免有朝一日被淘汰出局。女人的一辈子都围绕着家庭和孩子在运转，因此也要学会为自己而活，要懂得饿了就吃，困了就睡，渴了就喝，千万别总是忙忙碌碌一辈子都是为了他人，要想让自己的人生活得精彩，就必须懂得如何生活。 图／pixabay.com

那些对外人还有所顾忌的话，会肆无忌惮的跟家人说，这不是坦诚，而是不管不顾的伤害；那些不敢在外面发的脾气，可以肆意撒在家人身上，这不是真性情，而是真自私；那些对别人无微不至的关怀，到家人这都省了，这不是舍弃了繁文缛节，而是真的缺了爱。 包括教养，我们谈的也是在公众场合怎么有教养，对别人怎么有善意，出国怎么有礼貌，我们是不是应该花时间想想，我们对父母，对妻子，对孩子，对这辈子最牵挂我们的人，对这辈子我们最在意的人，如何表达出教养？ 按说既然是最亲近的人，应该最有教养才对，可恰恰相反，很多人不会表达跟亲人的教养，或者不屑于表达，觉得这样就“生分了”，就有距离感了。所以，你看那些平时把“请”，“谢谢”，“麻烦你”挂嘴边的人，不见得跟亲人说这些。 这种客套没有倒也罢了，可很多时候，如果不注意教养问题，我们不经意间就会带给亲人伤害。一个女孩跟我抱怨过，说他的男朋友从来不重视她，一堆人在，他从来都是照顾别人。比如有一次约人谈事，对方也是个女孩，他男朋友就能想起来问问人家渴不渴，就想不起来问问她。 于是他们大吵了一架，女孩觉得自己被冷落，可能也有点吃醋的意思。男孩也很生气，觉得女孩不识大体。他男朋友的话堵得她特别生气，“既然是一家人，咱们要一起照顾别人才对，为什么我还要花时间照顾你呢？” 不管谁“有理”，这种看似理直气壮的辩解的确伤害了别人。人都是感情的动物，不是每个人都可以像男孩这样理性“识大体”。 我另外见过一对最后分手的情侣，两个人分手也是因为不小心的伤害。比如，女孩跟男孩讲今天遇到了一个多么差劲的人，男孩的反应永远都是，那你也应该反思一下自己在这件事里的责任，不应该一味的怪别人。男孩说的没错啊，从这些事里吸取教训，下次就可以避免同类事的发生，可对女孩来说，她本身受了委屈，根本不需要什么讲道理，最需要被安慰的时候又被劈头盖脸教育一番，感觉是很差的。 我问这个女孩，这个男孩平时对别人呢？她说他特别会安慰人，唯独不会安慰最亲的人。觉得跟别人讲的都是客套，跟最亲的人才是讲真话。 这些所谓的“善意”，“无隔阂”，“真话”原来是这么锋利的刀子，虽然有“不见外”，“自己人”护体，但杀伤力好像大了十倍。 我自己也不是一个善于处理跟亲人关系的人，尤其是对父母，好像总是缺乏耐心。每次跟父母打电话，当他们又重复那些“要注意身体”，“别心疼钱”之类的话时，我要么是应付答两句，要么是直接打断。也许这些话我真的耳朵听出来茧子了，可我也明白，敷衍或者打断他们会让他们很不好受。 老人越老越变得像个孩子，但他们又不是孩子，他们的行为定型了，他们的习惯也养成了。你很难像教孩子一样，教他们这样那样，所以当他们做的不合你意的时候，你难免没有那么多的耐心，而又因为你跟他们太熟悉了，任何的批评不满都可以随口而出。反思起来，这真的是很可怕的。 有一次在公交车上，我看到一个中年人带着年迈的父母，可能还有另外一些是邻居家老人。中年人对其他的老人都还挺客气的，有问必答，对自己家的父母，满是不耐烦，“我跟你说过多少遍了，别再跟我提看孙子的事了。”我正好坐在旁边，看到老人像犯了错一样，转头看向车窗外，不敢再吭声。 我看到这一幕，心里都难受，可也许那个中年人每天这样教训习惯了，便不知了。可能他也没有想到，在这些老伙伴面前，这两个老人一定也觉得特别没面子。 我们打着“爱之深，恨之切”的幌子，其实变成了“爱之深，伤之切”。如果这样，真的这就大大偏离了教养的本意了。 图/pixabay.com

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。 01 最近在家重温经典美剧欲望都市，感觉读书的时候把她当上个世纪的绯闻女孩看是我当时年纪小没看懂。比如说第六季里面理想主义者夏洛特小姐在跟近100个男人约会后，终于找到了她理想的男人一个各个方面都非常完美的男人。 可惜他是一个犹太教，并且母亲的遗愿就是让他娶一个信奉犹太教的女人。而夏洛特出生以来就是一个虔诚的基督徒。她权衡再三，决定为了爱情放弃信仰，加入犹太教。当她抛弃了上帝，圣诞节甚至把圣诞树都扔出家里的时候她觉得非常委屈，觉得自己为了完美先生放弃了一切，甚至背叛了上帝。 直到有一天夏洛特把从不做饭的闺蜜们集中到家里，大家手忙脚乱忙碌了一整天帮她准备犹太教复活节的晚餐，想要给她的理想先生过一个完美的复活节。完美先生下班回家后看到这一切非常的感动，但是吃饭的时候，他习惯性的打开电视看球赛，而忽略了与夏洛特交谈。 夏洛特就愤怒的说，我为你准备了一整天的我并不熟悉的复活节晚餐，难道你就不能关掉电视好好跟我说会儿话？理想先生反驳到：我很感激，但是我不过是想看一眼球赛。这场比赛很重要并且我已经调成静音了，你继续说，我听着呢。 夏洛特忍不住歇斯底里的咆哮到：我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐为什么你还要继续看这场该死的球赛！理想先生愤然离席，只留下她一个杵在原地。虽然他们最后是美好的结局，这终归是电视剧，现实生活可没那么多破镜重圆。 付出感才是扼杀爱情的首要元凶。 02 从夏洛特爱上理想先生的那一刻她就了解到他只能娶一个犹太教徒做妻子。然而为了他的那份完美，她心甘情愿改变自己的宗教信仰去迎合他。整个过程中没有人煽动她，没有人强迫她，只有她自己想要跟完美先生结婚的欲望在驱使她。 那么她所有的付出都是自愿的，怨不得任何人。只是渐渐的，她觉得不值得了，不平衡了，于是就歇斯底里的索取回报，却忘记了这一切本就是她忠于自我的，心甘情愿的选择。 每个成年人都应该为自己的选择买单，觉得不值得了也有随时放弃的权利。而不是时时刻刻把”我为你做了多少，而你为什么不为我做点什么”挂在嘴边，这是赤裸裸的利用正常人类都有的内疚感进行道德绑架。一次两次也许管用，时间久了这种沉重的爱只会让人想要逃离。 并且从你心理不平衡想要疯狂的索取回报的时候这段感情已经走到穷途末路了。 爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。 相对于爱情，这种强烈的付出感也在时刻谋杀着我们的友情。例如，你是否也听到过：“上次那么冷的天我都陪你出去做头发，你今天晚上来机场接一下我怎么了？” “每次聚会都是我买单，哥们儿现在手头紧你不会这点钱都不借给我吧？” “看在你逃课我每次都帮你点名的份上，毕业论文你就帮我写了吧！” 遇到这样的朋友，我一般会满足他当下提出的要求，然后不再参与他之后的人生。不是我小气，只是我不想把交朋友这么真诚的事变成一场赤裸裸的交易，把为朋友做过的事都放在天秤上去称，一旦发现对方的回报缺斤少两便立刻狗急跳墙，翻脸无情。 我从来都不是这样的人，我也不想交任何一个这样的朋友。我对于朋友圈子的挑选一向谨慎而又严格，因为朋友是我们后天选择的家人，是要在我们父母百年之后继续陪伴照顾彼此的家人。我认定了的朋友就会是一辈子的事，如果你没有通过考验或者半路撤离，我也不会把你在半夜哭着笑着只讲给我一个人听的秘密告诉任何人。我会微笑着和你告别，这是我们对走散的友谊最大的尊重。 不过无论是恋人还是朋友，相处下来发现大家不合适都是可以重新选择的，只有家人是无法替换的。可通常我们的父母就是付出感最强烈的那个人。 03 小时候，我们常常会听到：“我含辛茹苦把你养大，为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖？” “我为了方便你读书把家都搬到学校旁边去了，为什么你还是考不了前三名？”  长大后，这样的声音也不绝于耳。“你要是坚持跟某某结婚，我就当没有你这个孩子。” “你去那么远的地方工作我们老了怎么办？这个孩子真是白养了！”

1、人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。晚安。 2、拥有和舍弃就是此消彼长的关系。拥有了快乐，就舍弃了痛苦；拥有了健康，就舍弃了病痛；拥有了感情，就舍弃了冷漠；拥有了诚实，就舍弃了虚伪；拥有了爱，就舍弃了恨；拥有了踏实，就舍弃了浮躁。 3、很多人，在很小的时候，就是已经想好要一辈子做某件事。即使是后来经历各种曲折，走了一些弯路，或早或迟，总会沿着心底默认的方向走下去。我觉得找到一个大概方向，或者是无意中发现自己乐意去做的事情。 4、受伤时，也不定有多少人抚慰你，甚至你敞开的善也不一定就能得到善的回应。但却明晰一个道理，停顿是为了更好的出发，我们终究要习惯得失，习惯孤独。我们终究是要一人去告别这个世界。 5、家境普通，想要过好生活还是要靠自己努力的妹子们。你拿青春赌明天，不如赌在钱程上，而不是赌在感情上。不是说年轻的时候不谈恋爱，而是不如把谈恋爱的死磕劲儿分一半在工作上。 6、在这个世界上，有很多的事情不会尽如人意，人生需要等候，等候一阵风的拂过，等候一朵花的盛开，等候梦中伊人的出现，等候生命爆发的强音。心灵需要在等候中坚守，坚守无风的日月，坚守落花的寂静，坚守情感的空白，坚守生活的平凡。 7、每个人都有是自己的兴趣爱好，即使是一个再沉默寡言的人，只要与人谈起他自己的兴趣爱好，他也会口若悬河。然而，初次见面，你还不知道他的兴趣爱好是什么，这怎么办？不要紧，不妨先谈谈你自己的兴趣爱好，来个抛砖引玉。 8、人生是一段非常美丽的路程，要享受所有最美的当下，如果每一个当下你都把它当做是最美的，你就不会有遗憾，会用今天的美丽去累积明天的快乐，所以我觉得，活在最美的当下，最快乐的当下是最重要的。 9、坚持那是我自己一直渴望的东西，因为我极度缺乏耐心。我总是在很多时候想起你，如果我曾经再坚持一点，那么现在，我们会不会不是这样只能够站在对角的地方遥望。 10、一切都会好起来的，即使不是在今天，总有一天会的。世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。 图片来源：pixabay.com

在这个社会上，“出轨”已经不是什么新鲜词了。遭遇伴侣出轨，对每一个恋爱中的人来说，都是致命打击。那么，如果你在和你的伴侣结婚前夕，发现他/她出轨了，该怎么做呢？ 很多人的观念是“分分分，不分留着过年吗？”笔者却认为，既然两个人都走到结婚这一步了，肯定有一定的感情积累，所以在这件事上不能冲动做决定，而是应该冷静考虑、好好沟通，无论最后怎么处理，一定要记得：如果说服不了自己，就不要将就。 1、切忌冲动，尽量冷静 冲动的时候所做的决定，90%以上都是极端的错误。很多人在遭遇伴侣出轨之后，内心无法接受，盛怒之下会做出过激举动，结果只能是害人害己，得不偿失。况且，那个出轨的人还不一定值得你为此害了自己呢。 所以，无论你有多愤怒，都不能因此影响自己的决定。一定要等自己释放完情绪、变得冷静之后，再考虑怎么处理这件事。 2、不要只会吵架和冷战，要及时与另一半沟通交流 既然事情已经发生了，就要面对现实。一味地争吵和冷战，恨不得全世界都知道自己的委屈，对事情的进展起不到任何积极作用，只会让自己受的伤害越来越深。 沟通交流不是指站在道德制高点批斗对方，也不是指逼着对方低头忏悔开口认错。沟通交流是为了向另一半传达自己的真实情绪和想法，同时也能知道另一半的所思所想。最终目的是：明确双方的想法和诉求，做出理性决定。 为避免双方情绪过激，把交流变成争吵，可以先通过一些通讯工具交流，然后慢慢过渡到面对面交流。 3、反思自己是否有责任，以此为契机改变自己 另一半出轨，我们很容易把所有的责任都归咎到第三者和出轨方身上，而忽略了自己的责任。事实上，两个人的感情出了问题，谁都不能免责。 第三者就像病毒，它的侵入只不过验证了我们的肌体（爱情）已经缺乏抵抗力了。 你需要思考自己在爱情中的所作所为是否有问题，或者与第三者相比你欠缺什么，以此为契机提升自己，也让自己明白在以后的人生道路上该怎么做。 4、不要试图用自己的外遇去报复另一半 很多人在察觉自己的另一半有外遇后，不甘心，为了报复另一半，自己也在外面找情人。他们这样做只是为了找心理平衡，并没有任何实质性作用。 这样做很愚蠢，非但不会达到报复对方的目的，还会加快两人关系的瓦解速度。所以，与其试图通过自己出轨报复TA，不如直接分开去找新人，人生不易，何必互相折磨呢。 5、必要时可以寻求别人的帮助 俗话说，当局者迷旁观者清。当你没办法做决定的时候，可以找自己信任的人聊聊，听听他的建议。 如果你觉得你对熟人说不出口，可以在百度贴吧、豆瓣情感小组、松果倾诉平台、天涯情感论坛等网络社区，找找专业人士或者过来人，说出你的情况，让他们给你一些建议。 需要注意的是，他们也许会给你一些有用的建议，但最终还是要靠你自己拿主意。自己的人生只有自己才能体会，他人的建议只是为了让你少走点弯路，决定权还是在自己手里。 6、选择原谅的话，就要想办法彻底忘记过去 如果对方认错态度诚恳，经过双方协商和深思熟虑后，你选择原谅，那就一定要让自己努力忘记这段不堪的记忆。实在无法忘记，也不要经常提起，否则这段经历会成为你们心上的“刺”，会时不时地出现，并狠狠刺痛你们。 如果不能做到这一点，就选择离开吧，否则，这条沟壑会永远横在你们之间，无法跨越。 7、覆水难收就请果断离开 如果经历了种种努力，还是很介意这件事，也无法说服自己，那就放手吧。

1 记得刚入大学时，我活得挺迷茫，压根就没想过要考研。和周围人一样，打算毕业后找份工作。当时想，那样安分过日子，不必操劳，可以活得轻松。起初的想法很单纯，图个安稳。可一次偶然的机会，让我慢慢改变了。 那是个大学军训的午后，我陪室友去图书馆借书。正巧，邂逅了赵姐。她是个文静的女生，坐在一隅翻翻阅《海边的卡夫卡》。我也迷恋村上春树，于是跟她攀谈。渐渐地，我知道了她在备考北大中文系。 当时，身边的朋友常开玩笑说：“你看，这不是北大才女么？”她们语气里带着刺，充满着轻蔑，让人不舒服。赵姐显得大度，并未多加理会，莞尔一笑后，做自己该做的事。 日子虽然单调，但她却过得很充实。在那份平静下，我看到了一份成熟。每次路过她的位置，看着堆满的书，心里总会有些莫名的触动。 一个夜里，走在昏暗的路灯下，她突然对我说，家里不让她考研，她爸托关系，帮他找了一份国企的文员工作。十一月末时，由于压力过大，她患了支气管炎，耽误了最佳冲刺时期。 得知她考试失利后，我发了一封邮件给她，里面写了一段话：许多人过得很盲目，可能终其一生都不知道自己该干什么。你比他们要优秀，尽管失败了，但也没关系，至少你是在为自己而活。 再次遇见她，是在她离校时，也只是匆匆一个告别。之前的一些事情，我们没有谈论。似乎就在那么一瞬间，我们形同陌路，回到了原点。而她的那些挣扎，也成了垂死。 那一年，我从别人身上听到了梦碎的声音。 　　2 在销声匿迹的那段日子，赵姐按照父亲的安排，进了一家国企。但她并不喜欢那种压抑的环境。由于学历低，晋升空间小，她也看不到希望。当时，她背着家人，默默开始复习，但那一年，她考得更糟糕。 为了更好地复习，在第三年的暑假，她不顾家人反对，决定辞职，继续走上了那条路。我曾伤感地认为，与她自此后便再无交集，但不料世事难料，她又重新坐在离我五十公分距离的对面。 万一考不上怎么办？我为她捏了把汗。 赵姐说，只管努力，剩下的交给命运。那段时间，看书倦了，她就跑到阳台，看着窗外的繁华，吹一阵冷风，之后又悄无声息回到教室继续奋斗。 我很羡慕那些轻而易举就成功的人。我不明白，对于我们这种不聪明的人，要有多努力才能走向成功。 我也曾在深夜哭泣，懊恼自己为何那么笨，为何一而再再而三地失败。作为一个平凡人，我们要为梦想奋斗多久，要经受多少次现实的撞击，才能抵达幸运的彼岸。 谁也不知道，但唯一能知道的是，自己现在一无所有。如果不努力，这一辈子也就那样，在社会底层卑微地苟且。 那一年，赵姐的付出得到的回报。虽然没有通过北大中文系的复试，但经老师介绍调剂去了北师大。通过复试后，她跟我分享成功的喜悦。 从赵姐身上，我看到一个小人物的挣扎。如你，或者我一样，更如每个在繁华都市里生活的人。仿佛狗尾巴草，生活在城市的每个角落，或繁华，或荒芜，坚强地成长。 我始终相信成功不会缺席，只会迟到。一个有梦想的人，无论走到哪里，都能活得精彩。 　　3 我考研失败后，在职场混迹了一段时间，可依然感到不顺利。在最困顿时，赵姐微信对我说：“你甘心么？” 那一年，我独自背包来到一座陌生的城市，陌生的学校，住在一个陌生的房间里。仿佛浮萍，在这人世间里颠沛流离。 每天背着书包，穿行于陌生的人群中；面对墙壁，背着那些生涩的单词。那时候，不光别人质问，连我都没打算放过自己：那样做真的值得么？ 有人说考研不是唯一的出路，确实如此。但对于我这种贫寒出身的人而言，考研确实是唯一能承受得起，跨入更高层次圈子的入场券。