酷Dee -【正能量点赞】

长期以来，父母都为我而骄傲。小的时候，我的成绩好、长得又漂亮，父母带我出去，总能收获一大片赞扬和羡慕。每当听到别人用惊奇的语气说：“啊，老吴，这就是你儿子。小家伙长得真不错。读书怎么样？什么，年年都是三好学生？不简单不简单。”这时，父亲就会得意地摸着我的脑袋，佝偻的腰板也骄傲地挺直了，母亲脸上的每一条皱纹也都舒展开来。 后来，上了大学，每个月打电话向父母要生活费都是理直气壮的，因为是我让他们一夜之间有了所谓的知名度。从我收到那张名牌大学录取通知书的那一刻起，父亲和母亲不再是那个几千人大厂里默默无闻的一分子。提起他们的名字，听的人就会说，噢，知道，他们有个儿子在北京念大学。 后来，我进了一家外资公司工作。虽然只是普通的办事员，但是不时从我嘴里蹦出的MBA、GDP，更让父母看我的眼神里充满了敬畏。别人家的孩子下岗的下岗、失业的失业，自己的儿子挣的却是美金。唉，我的父亲母亲，想不骄傲都难啊！ 我俨然成了一家之主。家里有什么事，父母亲第一个想到的就是打电话征求我的意见。即使觉得我的意见有不妥之处，也只是小声地发表自己的看法。待到我用鄙薄的语气说他们老眼光、没见过世面、井底之蛙时，他们就会连声说，听儿子的，听儿子的，他见过世面，比我们有主意呢。 我从来没觉得有什么不妥。我很少在同事面前说到自己的父母。他们那么平凡，甚至只是这个繁华都市里最卑微的底层劳动者。 直到有一天，办公室来了一位新同事。他频频说起自己的母亲，言语之间充满了骄傲。他说母亲很漂亮，母亲很能干，母亲还会唱好听的山歌……我们都知道他来自农村，可是在他的描述中，我们印象中的农村老太太渐渐变了模样，幻化成一个李双双似的美丽的农村妇女。 有一天，同事说请我们去他家吃饭，因为他母亲来了。等见到他母亲，我不禁在心里笑骂，这小子，真会吹牛。他的母亲，是一个又黑又瘦的老太太，像一粒风干了的枣子。见我们去了，讷讷地连招呼也不打就往厨房里躲。 同事把母亲拉出来，挨个儿给她介绍，这是小李，这是王姐。他的母亲很局促地笑着，同事却一直亲热地搂着她，亲热地叫着妈，并且问我们：“我妈是不是很漂亮？我妈炒的菜是不是很好吃？”我们味同嚼蜡，嗯嗯地应着。 同事看出了我们的不以为然。在他母亲洗碗的时候，他对我们说，你们不知道，母亲年纪轻轻就守了寡，农村的日子对一个单身女人来说有多苦呀，可她不靠别人施舍，硬是凭着自己的一双手供我念完了大学。我没听她叫过一声苦，喊过一声累，我为自己拥有这样的母亲而自豪。 我们不约而同地沉默了，或许都在那一瞬间想到了自己的父母，想到了自己对父母那些无理的埋怨——只因为父母不能为自己买房，不能拿钱给自己做生意，也没本事给自己找个好工作。我们理所当然地认为，自己是父母的骄傲，自己给父母长了脸面，可什么时候，为自己拥有这样的父母而骄傲过？ 那个晚上，我没有回自己的屋，而是回了父母的家。参加工作后，我嫌弃父母的房子又脏又乱，光线不好，自己租了房子在外面住。看到我回家，母亲兴奋地要给我做夜宵，父亲则去给我烧洗脚水。 我的眼睛湿润了。年轻浮躁、夸夸其谈的我每天唾沫横飞地指点江山，鄙薄自己年迈的父母，觉得他们理所当然地应该为有我这样“争气”的儿子而骄傲，从来就没有想过，他们是如何认真而努力地生活着。想起来，真正浅薄的是我。我是父母的骄傲，父母不也是我的骄傲吗？ 文/梧桐 图来自：google.com

花心未必意味着付诸行动，风流成性的人终究不多，男人一般不会轻易冒险，但在外部和内部条件许可下，他们的出轨率将大为提高，通常，他们有以下四个花心期…… 1、婚姻“高原”期 从体制上说，婚姻有点“铁饭碗”之嫌，当双方的感情热到一定程度后，势必会由浓到淡，没有过多的波澜起伏，这时，男人喜新厌旧的本能便蠢蠢欲动，尽管，对方未必有分居或离婚的意思。 点评：更多的婚外恋发生在新认识的两人身上，早年情人的旧情复燃，只有在至少一方的婚姻亮红灯下，发生的可能性较大。维持婚姻的最大力量是责任心和生活上的互相尊重和需要。婚姻确实需要感情，但跟恋爱时毕竟是两种状态。 2、失意的时候 男人此时最需要依靠女人的温情来放松自己，进而重建自己的信心，假如，男人缺少一位能与他水乳交融的伴侣，那么，此时他是很希望有别的女人“乘虚而入”，甚至随便找一个他平时不屑于亲近的女人。这时，如果有个平时心仪他的女人去主动安慰他，那么就水到渠成了。 点评：男人脆弱的时候很像一个孩子，女人天生就有母爱，男人感情上的升华有时在他最脆弱之时。 3、暴富之后 他们也许并非花花公子或天生好色，但至少是金钱使他的男性本能霎时膨胀了。他们早年的生活可能比一般人灰暗，情场上的失意令他们耿耿于怀。出于弥补心理，他们会以自己的金钱不断制造艳遇，而艳遇的次数，则往往成为他们体现“成就感”的标准。 点评：富人该承担什么样的社会责任，好像应该发动全民来讨论这个话题了。 4、忽然撤掉了那道篱笆 彼此互相有好感，或一方甚至双方已生出情愫，但仍保持着普通朋友关系，一次偶然的机会，为双方创造了条件：一不小心就突然进入了状态，迷糊中，两人突破了界限…… 点评：机会来临时，女人会犹豫不决。 图来自：pixabay.com

如今的我们，又当如何从老子的道德经汲取人生的智慧呢？尤其令人感到十分神奇的是，这部东方圣经用“水德”的逻辑展示了人生中要过的九道坎： 1、众坎 水利万物，人利自己，或利小圈子的亲人朋友，或利自己用得着的人。 众所周知，利己者是穷人，利人者方富贵。利自己犹如动物的本能，利亲人也只是本分，利朋友算是友谊，利客户算是交易，而只有利许多陌生人才是境界和使命。 人们需要问自己：虽然人人都在追求成功，但你能过第一道坎吗？ 也许，许多人在第一道坎面前就会踌躇半生乃至一辈子。 2、法坎 水不仅仅利万物，更重要的是“善利”，也就是说，有把好心办成好事的“善法”。 现实中不少的人，虽然总是自称好心，但却常常办坏事，于是，愿望与效果变得南辕北辙。 如果一个人就这样办了一辈子的事，却又总是声称自己是好心，你还会相信他吗？ 人们要问自己：这“善利”的第二道坎你能过得去吗？ 3、名坎 也许有人能够过得了前面两道坎，但紧接着就遇到了第三道坎：不争名。 不少的人通过学习修行能够做到为很多人好，通过实践积累经验，也能够把事情的效果做好，但心中却常常生出“做好人、留好名”的心思。 庄子说：“贼莫大乎德有心”，当一个人做了好事却有争名的私念时，这份善良就要大打折扣了。 对于世间还想上境界的修行者来说，存有此心无异于前功尽弃，因为有私念，这份善就变得不纯洁了。 想想看，你能够过这第三道名坎吗？ 4、居坎 世间人多，前面三道坎还是有人会过得去的，于是，第四道坎就来到了眼前——“处众人之所恶”，处在大家不喜欢的地方。 俗话说：“人往高处走，水往低处流”，你能像水一样养育万物却又保持低调、低姿态吗？理说到这里，很多人可能就更不解了：“好事也做了，什么也不争，还要保持低调？” 君不见，从古至今，很多有才的人不就是因为做了好事、立了大功，以为有了居功自傲的资本，最后导致自己悲惨的下场吗？ 即使在平常的生活中，我们又有谁会喜欢能干却又傲慢的人呢？再看看那些历史和现实中的伟大人物，他们又有谁是居功自傲的人呢？ 伟大的水，不管遇到什么障碍，依然绕过阻碍奔流不息，向着自己的归宿大海奔去。 5、志坎 到了这一步，很多人可能会陷入沉思而不敢那么信誓旦旦地宣称自己一定会过得去。

王阳明说，人为了生存，难免要追求一些能使自己感到安全的东西，诸如金钱、名利、地位。不过，有的人是在“良知”的指导下追寻这些，有的人却只是一门心思地追求外物。如果我们的内心永远盯着那些外物，必然会累得死去活来。 而心学的最大妙处在于：我们可以在身心幸福的情况下追逐外物，只要能以良知为指引，追求什么都是可以的。因此，王阳明心学不仅是我们身心修行的法宝，还是我们人生问题的灵丹妙药。尤其，是下面这20种直接关系现实生活的真切智慧。 1、做事是最靠谱的修炼 人须在事上磨，方立得住，方能“静亦定，动亦定”。 大意：人应该通过经历各种事情磨练自己，才能立足沉稳，才能达到“无论动还是静，都能保持心中沉定”的境界。 2、与朋友相处，懂得谦让很重要 处朋友，务相下则得益，相上则损。 大意：与朋友相处，彼此谦让，就会受益；彼此攀比，只能受损。 3、越不想看书，越要硬着头皮看 日间功夫觉纷扰，则静坐。觉懒看书，则且看书。是亦因病而药。 大意：如果白天做功夫觉得烦躁不安，那么就静坐。就算不想看书，也必须去看。这是对症下药，也是一种方法。 4、一点私心都不能留 克己须要扫除廓清，一毫不存，方是。有一毫在，则众恶相引而来。 大意：克制自己务必要将私心彻底扫除干净，一点私欲没有才算可以。有一点私欲存在，众多的恶念就会接踵而至。 5、悔悟是人生最好的药 悔悟是去病之药，然以改之为贵。若留滞于中，则又因药发病。 大意：悔悟是去病的良药，贵在改正。如果把悔恨留在心里，那又是因药而生病了。 6、工作生活忙乱，皆因得失之心 凡处得有善有未善，及有困顿失次之患者，皆是牵于毁誉得丧，不能实致其良知耳。 大意：处理事情出现有时好有时不好的情况，并伴有困顿失序的弊端，这都是由于被毁誉得失的心所连累，不能实际地获得他的良知。 7、只知逃避永远没出息 人须在事上磨练做功夫乃有益。若只好静，遇事便乱，终无长进。那静时功夫亦差似收敛，而实放溺也。 大意：人必须在事上磨练，在事上用功才会有帮助。若只爱静，遇事就会慌乱，始终不会有进步。那静时的功夫，表面看是收敛，实际上却是放纵沉沦。 8、对朋友少指责、多鼓励 大凡朋友须箴规指谪处少，诱掖奖劝意多，方是。

20岁的爱情红红火火，恋爱瞬间炽热，婚姻刹那永恒 1.贪吃的小兔 23岁 女 我的爱情就是四目相对时的怦然心动，遥遥相望时的心有灵犀。我们不在乎彼此的身份、地位，爱能够让幸福永恒，虽然大家仅仅相识了78天，可是心灵的相通让我们的爱比金坚、比海深。 所以，我们在认识第79天时去领取了结婚证，因为我们相信，恋爱可以瞬间炽热，哪怕只有一成的温度，也足以温暖彼此的一生，可以克服未来生活里的一切艰难险阻。 结婚的时候，双方的父母和亲友大多极力反对，基本上没有一个人支持我们，他们差不多都认为我们是头脑发热。我妈说，哪里有认识两个月就登记结婚的，彼此还都没有一个深入地了解，怎么就能结婚呢? 可是我们就是觉得已经水到渠成，非结婚不可了。其实我俩都不是随便的人，可就是在电光火石的瞬间感到了信任和依靠，真像是书里写的，你等了我几百年，我终于在轮回里遇到了你，一切跟时间好像没多大关系。他是我一个朋友的朋友，我们在杀人游戏上认识，然后仿佛有一根心灵的细线牵引着，一见钟情，感情升温的迅速快得让我眩目。当然，我不是没想过物质生活和婚姻琐事，但不是有爱么?就算我们不甚了解，可是只要有爱，瞬间就是永恒。 爱多久都可以，只要我们愿意 2.明月天涯 25岁 男 我和女友猫猫恋爱一年多了，去年年初她大四实习，到我们公司来，而后我们相识相恋。猫猫天真单纯。她第一次打电话给我，请我去他们学校帮她搬宿舍的时候，结结巴巴不敢开口，帮她搬完宿舍，她请我吃饭，吃完饭两个人争着结账，递钱的手碰到一起，她的脸刷就红了。去年7月份猫猫毕业，她父母要她回老家工作，为了把她留在北京，我专程跑了一趟湖南，到她家去，向她的父母立下誓言，发誓一定好好照顾猫猫，物质条件好一些的时候就和她结婚，坚决不抛弃她。后来，两位老人流着泪，把猫猫交给了我，从那个时候到现在，我和猫猫已经在北京共同生活了一年。 这一年多，我和猫猫经历了很多找工作，租房子，争吵过，也抱在一起痛哭过，但总算走过了爱情的蒙昧阶段，到了爱情的中级阶段，我们的爱正在变成相互间的一种习惯，一种亲情。前几天猫猫23岁生日，她的父母从湖南打来电话，说我们的年龄都够了，什么时候结婚，我非常尴尬地说，物质条件还不成熟。晚上问猫猫打算什么时候结婚，猫猫也说只要我们相爱，什么时候去领那张纸没有区别。是啊，只要我们愿意，爱多久都可以，现在，没有自己的房子，没有积蓄举办婚礼，怎么结婚呢?还是等条件成熟了再考虑吧。 点评话语： 20岁的爱情激情飞扬，可以为了爱不顾一切，也可以为了爱蔑视婚姻，所以对于20岁的人来说，恋爱几成熟，都可以结婚，只要彼此高兴就好。20岁的眼睛里，天永远是蓝色的，风永远是温和的，雨永远是细腻的。20岁的人以为鱼和鸟也可以相爱，却从来不去想它们该在哪里筑巢;20岁的人以为冰与火可以相遇，却忽略了它们如何天长地久。 30岁的爱恋风华正茂，恋爱一年是佳期 3.Jane 30岁 女 经历好几次恋爱了，每次都以为那个人就是我的终点。17岁初恋，那真是青梅竹马的爱情，当时以为他会是我一辈子的缘分，可是18岁那年，我考上了北京第二外国语学院，他却去了爱尔兰，从此两地分隔，为了等他回来，我一个人整整苦守了五年。 可五年后，他回国，我们却再也走不到一起了，其中的原因很多，最主要的就是两个人都已经没有了感觉，五年的青春时光，爱情从火热到温热，从温热到冰凉，我们太熟悉了，熟悉到已经漠视了对方的好，对方的关怀。 所以，从那次分手的痛苦中走出之后，我终于明白，恋爱不能太久，婚姻还会有七年之痒，恋爱更经不起长久的煎熬，十成熟的爱情就会馊，没有婚姻的冰箱来保鲜，注定只能放弃。后来，伤透了心的我矫枉过正，和一个同事恋爱之后，不到半年我就提出结婚，结果把他吓跑了，我当时觉得这完全是对方的责任，他有恐婚症，可现在想想，其实既便是当时他同意结婚，我们也不会幸福，因为彼此还没有真正了解，也没有看清对方到底是不是自己相伴一生的那个人，半年的恋爱也就两成熟，不足以确定婚姻。 现在我正准备结婚，准老公是我恋爱刚满一年的男友良子，现在我们的感情不愠不火，这样的爱情和婚姻最适度，就像人的正常体温36.5摄氏度，不会发烧也不会发冷，最舒服。 八成熟的爱情才最好

大宇和阿清十年的爱情长跑终于有了圆满的结局——他们于下个月正式举办婚礼。 结婚前夜，高中同学们聚在一起吃饭，气氛热烈。趁着这气氛，有女同学悄悄地凑到阿清耳边问她：“快给姐妹儿说说，怎么把大宇治的这么服帖？十年啊，搁别人早换人了。”也有男同学揽着大宇感慨：“还是你靠谱啊，谈十年恋爱，哥们服你！这杯酒必须敬你。” 坐着的男人们连连点头：“当年也想和初恋白头到老来着，也就是嘴上说说。但是大宇你是真行！”大宇笑的一脸骄傲且猖狂。 大宇和阿清都是我的好朋友，所以我对他们两个都十分了解。 大宇每次和公司的人聚餐，每每别人问他恋爱多少年的问题时，他都会轻描淡写地说：“差不多十年吧。”继而换来一阵惊叹。大宇在公司的升迁之路很顺畅。他本身就很认真，加上大家都觉得他是一个负责靠谱的人，所以他在公司的人缘和口碑都很好。今年大宇刚刚当上部门经理，我私下里问大宇：“走到今天最感谢谁？”大宇想都没想：“当然是我媳妇。” 我骂他撒狗粮，他则一脸认真地解释：“真的。我回头想想，多亏了阿清一直陪着我。十年恋爱对一个女人来说其实弊大于利，因为要把十年赌在一个男人身上很冒险。但是十年恋爱对一个男人来说是很有利的，就工作来说，比任何的自我介绍都出彩。这真的是我最棒的名片。” 能坚持住恋爱，坚守住婚姻的人，在世人眼中都是非常负责任的人。 无论两个人多么契合，都有久长的时光需要对抗，所以那些能够战胜时间带来的种种磨难，相互扶持走到最后的人往往能带给我们最深的敬佩和感动。 当年陈赫还只是一个初出茅庐的演员，我对他的印象仅仅止步于《爱情公寓》的搞笑演出。 但是当他在《快乐大本营》上说他已经和他女朋友恋爱十三年时，相信不只是我，电视机前的观众都对他留下了深刻的印象。从此他不只是“好男人”曾小贤，他更是“好男人”陈赫。 依靠“好男人”的称号，陈赫的事业得以风生水起。是啊，一个能和女朋友谈十三年恋爱的男人，不只在娱乐圈难得，在身边也很难见。“恋爱谈了十三年”成为了陈赫有担当、负责任的表现，这个标签也带他踏上了娱乐圈的康庄大道。 但是当大家越来越习惯他“好男人”的称号时，陈赫出轨的消息突然传出，一时间众人哗然，陈赫的形象几乎在一夜之间坍塌，他迅速成为了“不负责任”、“出轨男”的代名词。 “谈了十三年恋爱”不再是陈赫负责任、有担当、好男人的证明，“谈了十三年恋爱仍然出轨”反而是见证他背弃过去，抛弃携手多年之人的标志。他的事业与生活都受到了不同程度的打击。 当年房地产市场刚刚兴起，王石带领万科一路过关斩将，成为了众人眼中的商业奇才。 后来王石在众多场合进行演讲，传授成功学经验，所到之处风光无限。可以说他的形象已经成为了成功的典范。 然而就在他站上事业和人生的顶峰之时，他和发妻离婚，转而和一个年轻女演员谈起了轰轰烈烈的恋爱。 从那以后，王石在众人眼中沉稳、低调、有责任心的形象开始坍塌。试想，一个抛弃相互扶持多年、走过风风雨雨的发妻的人，他怎么能获得别人的信任呢？ 维系婚姻实现白头偕老是件不容易的事情，王石在这个过程中没有尽自己最大的努力，失去了稳定的婚姻。他多年维持的形象也随之崩塌，而王石最终也只落得被万科踢出局的下场。 人到中年，抛弃发妻，于情于理都是大错，更何况是曾经标榜为成功人士的王石。从他亲手打破自己曾经塑造的完美形象开始，他事业的祸端就已初露端倪。 男人负责征服天下，女人负责全力看家，相互扶持着走过风风雨雨，到最后能够儿孙环绕。这是中国人最理想的婚姻观，也是最理想的人生追求，从古至今没有变过。 但是在当下如此浮躁的社会，离婚似乎是一件稀松平常的事情。 很多男人都抱着“合则过，不合则散”的心理。把婚姻当作一种临时契约，而非把它当作一种永久的关系去维系。 但其实稳定的婚姻关系能够给一个男人比想象中更多的东西。 稳定的婚姻是男人避风的港湾，无论工作中如何风云诡谲尔虞我诈，回到温暖的家中都会得到治愈。没有什么愁绪是一顿热乎的饭菜不能安抚的，如果有，那就来两顿。 不只能给心灵带来温暖和安定，稳定的婚姻更是男人外在形象最好的装饰品。

1、知足者身贫而心富，贪得者身富而心贫。不是常说知足常乐吗？乐什么，就是乐我们的心富，虽没有多少财产，收入也没有在职的高，但我们心无牵挂。人是有思想的，思想富有才是真正的富有。 2、人生只有三天，迷惑的人活在昨天，奢望的人活在明天，只有清澈的人活在今天。昨天已经过去，是过了期的支票，明天还没有来到，是不可提取的支票，只有活在今天是最现实的。 3、人生不必斤斤计较，让自己怒火攻心。语云“生年不过百，常怀千岁忧。百事从心起，一笑解千愁”。如果想到我们都是来去匆匆的过客，只不过是到世间走一遭，还有什么鸡毛蒜皮的小事值得计较呢？ 4、 少气多闲，身忙心闲。真正做到这八个字不容易，关键是个“闲”字。老年人安度晚年一定要有闲心，当然干点家务事也好，如果什么事都不做也无聊，但是不要身忙心乱，要身忙心闲。 5、改变一下自己的态度去适应不同的情况，心情轻松舒畅，不要心郁气结，跟自己过不去。人到老年，什么事都看透了，无论如何自己不要跟自己过不去，一定要善待自己莫烦恼。 6、人生一场，别人追屋逐堡，我只要风花雪月，花棚石凳，小坐微醺，歌一曲，茗一杯，自得其乐。住宅舒适方便就行了，何必非要楼上楼下。一首歌，一杯茶，养养花，养养鱼，享受自然之美不是很好吗？ 7、因为生活简单，我多了聆听松涛、静观风雨、仰望星空、敞开心扉的机会，灵性俱足。千万不要错过欣赏大自然、享受大自然的机会，一辈子不容易，一定要好好享受生活。 图/pixabay.com

美国沟通专家说：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助，可究竟是什么使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？”其实，原因就在于许多人不懂得沟通技巧，一出口就引发误解、争吵和隔阂。尤其下面8句话一出口就招人烦。 一、指示型：“你应该” 这种居高临下的指导会让沟通变成命令，引发抵触心理。随意指手画脚往往会打乱别人办事的节奏，让人反感。 二、质问型：“为什么不” 有时我们想提建议，却让人感受到质问和指责。不妨换成“如果那样做，你觉得如何”，这种征询口吻更易让人接受。 三、贴标签：“你怎么老这样” 人都有一时之过，不要把对方一棒子打死，否则他会委屈甚至恼怒。 四、不耐烦型：“别跟我说” 我们自以为无所不知，因而拒绝倾听别人的“借口”。这种轻视的态度会让对方感觉无处诉说，心生委屈。 五、威胁型：“如果……我就……” 威胁往往会引起逆反心理，不如以奖励的方式，即承诺如果对方做到了什么，就给予怎样的奖励，往往更容易让人接受。 六、先扬后抑型：“还行，不过……” 这种肯定只是表象，“不过”之后才是重点。这种句式让人感觉我们不真诚，甚至有点轻视。可以改为“已经很好了，如果再怎样改进一点就更完美了”。 七、打哈哈型：“谁知道呢” 这种模棱两可的话意味着敷衍，而每个人都希望自己的声音被认真对待。可换为“我和你的意见不太一样，你再问问别人的意见”。 八、比较型：“你看人家” 我们总认为比较能让人“知耻而后勇”，殊不知这种句式用多了会适得其反，容易让人自暴自弃，还显得我们过于挑剔，从而影响关系。 针对上述问题，不妨注意这样几个沟通技巧： 1、指出别人的行为对我们的影响，但不加评判和指责。 2、表达自己的感觉和情感，不推断别人的意图。 3、表达自己需要的同时，保证对方感受到尊重、信任、理解。 4、提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非命令。 文／教你说话小诀窍 ｜ 图／pixabay.com

有一天，老公笑眯眯地问我：如果有一天，你发现我在外边和别的女人手拉手逛街，你会怎么办啊？我笑着说：那我就冲上去先把你的脸抓花，再想想接下来该干点什么。老公笑了，说： 这些年你还是一点都没变，像个小孩儿，能不能素质高一点啊，哈哈哈哈，让人家小三笑话。当时我在心里也笑了： 老公啊，其实我早已不是当年的我，只是我知道你依然爱着当年初见时的我…… 依然清晰的记得四年前，我生完第二个孩子之后，觉得老公不如以前对我热情和耐心了，有一天我们大吵一架，他恶狠狠地瞪了我一眼，摔门而去，临走时还补上一句 “你要是觉得实在不行咱们就不过了吧！” 我哭了整整一个下午，伤心、失落、烦躁、委屈、恐惧伴随着我。 一直都觉得自己在爱情中没有费太多的力气就拥有了甜蜜和幸福，老公无理由的疼爱与呵护一直让我在爱情中很自以为是，一直理所当然的享受着！为什么会这样？怎么说变就变了呢？是厌倦了吗？是老夫老妻就没有激情了吗？那为什么，多大年龄的男人却在外面有外遇呢？所以说激情其实一直都有，只是看给谁了。 我是一名舞蹈老师，我非常热爱自己的职业，年近40岁的我依然坚持每天练功，全身心扑在学生身上，有一天，我突然问自己，你研究过自己的老公吗？你研究过这个你生命中最重要的大客户，用生命陪伴你一生的人吗？你花了那么多的精力时间去研究工作，研究客户，如痴如醉、无限耐心，而在你身边陪伴你一生，随时会严重影响你幸福感的这个人，你却从未研究过他，从来不知道他想要什么，不想要什么…… 我又问自己，你口口声声说爱他，可以拿命来爱。你能不能跟自己说说你是怎么爱他的？你是如何舍命陪老公的？我要求自己举出三个爱他的例子都觉得费劲。 接下来我又问自己，你确定你所给的是他想要的吗？如果他是喝一碗大米粥，你却用你的命给他做了一碗西红柿面片，我到底可以为老公做些什么，做对了吗？我调动了所有的脑细胞研究这个问题，洗衣做饭？找个保姆不就行了吗？创建两性关系和谐？其实现在这样的服务也很多，保证比你更专业。想到这儿突然感觉自己挺失败的，但我没有打算放弃，而是拿出在教学中不折不挠的工作态度，把老公作为我年度竞选最佳优秀教师的个案课题认认真真地放在了心里。 我每次分享这个观点给我的朋友时，他们会说，你活得累不累呀？有那个必要吗？我才懒得想这些……其实当时我在心里偷偷的说：那你又凭什么要求老公那么用心的去对你呢？为什么总是埋怨老公那么不解风情？或许你们都认为研究彼此是一件很累或是很无聊的事情，难道在你的心里就没有期待过老公给你一个惊喜或是一束鲜花吗？那我是否可以尝试着去做那个送花的人呢？ 不知道过了多长时间，我找到了一个答案，并把它作为自己终身践行的目标。做老公的灵魂伴侣——在他最开心或是最难过的时候都会第一个想到你。 我开始慢慢地留意他喜欢我怎样打扮，什么颜色的口红、什么样的香水更吸引他，我怎样表达更能让他接受，我做哪些事情会让他开心，在他身体或情绪不好的时候他更希望我是安安静静地陪在他身边？还是说一些安慰的话？他大概多长时间会希望有一次性生活，喜欢什么样的内衣、喜欢用什么样的方式…… 我阅读了一些有关男性的书籍，了解到不同性格的男人在表达、工作和生活习惯上都有很大的差异。就这样，我像一个小学生一样开始了男人领域的研究和探索。认认真真地做着属于我的功课。渐渐的，我发现老公有了特别大的变化，一个可爱却木纳的男人却一次次给了我一辈子都无法忘怀的浪漫和惊喜…… 当然，在给老公无限的允许和爱之中，我也会有自己的底线和尊严，否则那就成了一种纵容而不是爱，爱是心甘情愿，不是诚惶诚恐、委曲求全……当自己心情特别不好的时候，懂得表达自己真实的感受而不是指责对方，其实指责对方的目的只是因为自己想要一个需求，因为自己没有看清楚这种关系的本质，错误的表达了自己想要的，从而给自己和对方都造成了麻烦和误会，所谓旧的伤痛没有解决又增添了新的痛苦。 同时，我发现，怀疑——是破坏关系的最大杀手。太多的人在亲密关系中喜欢比较和怀疑，朋友、爸妈也 “善意” 的提醒我，要多为自己考虑，我给自己留点钱，以防万一，给自己留条 “后路” 。房子是谁的名字啊？存款是谁的名字啊？但我就是想做爱情的傻子，在爱情里我宁愿一辈子去做18岁的小女孩，爱情的滋味是这个世界上最美好的一种味道，温暖、踏实、性感、有力量。但很多的爱情保鲜期都太短太短，只能终身活在怀念和幻想的感觉中，却忘了人这一生最美好、最有价值的是体验…… “有些人活着的时候，仿佛觉得自己从来都不会死。而在死去的时候又仿佛从未活过！”在爱情里、婚姻中，我想永远像花儿一样，活出生命的满开状，我不相信老夫老妻就没有激情，我不相信不可以和老公谈一辈子的恋爱，我不相信只有出轨和性幻想才能满足我的欲望。老公就是我对爱这一辈子的免费研究实验品！ 爱他，就了解他 爱他，就相信他 爱他，就研究他 爱可以学习，爱需要练习。

当善良变成了强制，它就已经不再是善良，而是一种站队。这些糊涂的善良里藏着毒药，这些无知的好心里含着砒霜。 ① 不知道你们有没有这样一种感觉：很多时候，生活里的很多麻烦，往往都来自于那些“善良的好人们”。我认识的一位阿姨，特别迷信网络上的偏方，每天转发各种养生文章： 西药是药，中药才是养！ 是药三分毒，你每天都在被毒害！ 你的病这样做，马上就好！转发收藏！ 她不仅自己爱看，奉为真理，还总是特别热心地给别人推荐，让别人也试一试。如果你告诉她那是骗人的，是不科学的，她会觉得你好心当作驴肝肺，不识好歹。 后来家里小孙儿发烧了，上吐下泻，她非得拦着小夫妻俩，不让吃药，不让去医院，而是吃大量的维生素C，用鸡蛋烫后背，因为“是药三分毒”，“感冒了，不用去医院也能好”。 结果拖了一个星期症状越来越严重，去医院一检查，不是感冒，是小儿病毒性脑炎，因为没能及时治疗，中枢神经系统感染严重，留下了后遗症，并有可能伴随终生。两夫妻为了男方他妈这事，天天吵架，甚至差点因此离婚。你能说这位阿姨是故意弄成这样的吗？ 她可能自己也很委屈，她明明是一片“好心”，不想让自己的孙儿被西药毒害呀。这就是典型的“好心办坏事”。好心为什么会变坏事呢？ 我们常常劝人要一心向善，认为好人一定有好报，善良的人一定是幸福的人。但其实善良也是分种类的。向上提升为善，具有判断是非善恶能力的为良，有善心无良行，是一种愚善，愚蠢的善良可能导致更大的灾祸。 太多这种因为愚善而给别人带来麻烦的例子。所以苏格拉底说：无知的人是没有资格行善的。因为无知的善良只有善的外衣，却缺少良的内核。无知即无德，通往地狱的道路，往往是善意的石头铺成的。 ② 在《万历十五年》的第五章里，黄仁宇写了这么一个事，海瑞虽然是一个尊重法律刚正不阿的清官，但他在判断有争议的案件上，遵循的原则如下： 凡讼之可疑者，与其屈兄，宁屈其弟；与其屈叔伯，宁屈其侄。与其屈贫民，宁屈富民；与其屈愚直，宁屈刁顽…… 这段话的意思是：凡是在诉讼中碰到可疑的案件，与其使当兄长的委屈，不如让他的弟弟委屈；与其让当叔伯的委屈，不如让当侄子的委屈；与其让贫民委屈，不如让富民委屈；与其让愚直的委屈，不如让刁顽的委屈。 这种逻辑是不是像极了如今的某些言论： 不就是刮花你的车吗，你这么有钱就不应该让穷人赔 马云这么富有，他应该为贫困地区捐上几个亿 他失去亲人已经够痛苦了，打了医生也是情有可原的 你一个大人，就不要跟小孩计较了 人家年纪大了，插个队怎么了 在那个年代，由于三纲五常、伦理道德的约束，海瑞不管是非曲直，而是仅凭着尊老扶弱的观点来判案还情有可原。 但如今21世纪了，仍有不少的人推崇着“谁弱谁有理”这种毫无逻辑仅靠同情心来支撑的言论，简直是滑天下之大稽。表面上看他们是同情弱者，实际上是以善良为名义，肆无忌惮地对他人进行道德绑架，是越俎代庖，是自以为是地插手别人的生活，是没有底线地干涉别人的选择。