你的努力是为了让你的选择更正确

与苏锦重逢是在国展书会最后一天,彼时,我们已经有半年多没有任何联系了,本以为生命中再无交集的人突然出现在你面前,还说要请你喝咖啡,还是蛮讶异的。 我们选了临窗的位置落座,在卡布奇诺的香气中,苏锦说:“亚娟姐,我现在开始后悔了,当初就不应该听我妈的建议,回家乡做什么银行系统的工作。现在我每天做着自己不喜欢的事情还要强颜欢笑地应对各种复杂的同事关系,真是身心俱疲啊!你说我现在该怎么办?” 苏锦曾是我部门的一位编辑,半年前,因为工作上遇到了一些不顺,加上她妈妈不停地在电话中跟她鼓吹在家乡为她谋求了一份多么安稳的工作,于是,她动摇了。 她提离职,我并不感到意外。她心有余而力不足,她很努力认真,却始终跟别的编辑之间有点差距,这些我都看在眼里。 但我能感觉到她是真心热爱这份工作,都说兴趣是最好的老师,我相信假以时日,她会做出成绩来的,于是我试图挽留她。 “苏锦,你不要急,你先不要跟其他编辑比,你跟你自己比,你不觉得你已经比刚开始来的时候进步很多了吗?”我看着她说。 她微微一愣,抬起头来。 “你之所以做书慢,只是因为做图书封面的经验不足,而公司对封面的要求又很高。可是你在写方案方面、做版式设计方面进步都很大。 “你不需要跟别人比,只要跟自己比,今天比昨天进步了一点,就算成功。” 苏锦是来提辞职的,她以为我会很爽快地答应,没想到我会跟她说这些,一时她不知道该回应什么才好。 见她沉默,我问她:“你大学是学什么的?” 她回答:“会计。” 原来她和我一样,都是半路出家,学了别的专业却从事了文字方面的工作。可见是对文字工作足够热爱。 我让她把母亲和我说的话都抛到一边,仅仅遵从自己内心的声音,一周以后,再来告诉我走还是留。 一周后,苏锦选择了离开,我当然尊重她的选择。 这半年多没有她的任何消息,我想她应该是过上了自己想要的生活,并刻意避免跟我这个昔日上司联系。所以,对于现在突然出现在我面前,并抛给我一个那么沉重话题的她,我一时真不知道如何回答。 窗外,霓虹灯不停地闪烁,五彩的光映照在苏锦施过淡妆的脸上本应熠熠生辉,但她眼中的焦灼与落寞却让她看起来疲惫不堪。 我跟苏锦说:“你的具体情况我不是很清楚,但我的故事或许能给你一些启发。” 年少时,关乎我人生的很多次选择都是由父母做出的,我自己并没有选择的机会,或者说是我没有赋予自己选择的权利。 中考填志愿时,父亲让我填了师范学校和重点高中,后来我的分数能上重点高中,他觉得我上高中考大学比较有出息。于是,我上了省重点高中。 高二文理分班时,明明我喜欢文科,父母却认为“学好数理化,走遍天下都不怕”,而让我选了理科。 直到高考失败,我的分数和本科无缘,父亲觉得望女成凤梦破灭,成天发脾气。 虽然现在在我看来,人生足够漫长,如同一部厚重的书,高考只是其中一页,不管考得好与坏,翻过去就是了。 但当年,对十八岁的我而言,高考的意义重大,是决定人生成败的分水岭。高考失利,在亲戚异样的眼神和父亲的责骂声中,我体会到深深的挫败感。 在选择复读还是直接上一所大专院校时,父亲选择了让我上大专,他担心我复读不一定能考好。这一点其实正如我意,我也惧怕重过一遍那种每天算着高考倒计时的黑暗日子。

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再艰难也要笑给别人看

你哭着对别人说,别人会在心里笑你;而你笑着对别人说,别人会在心里流泪,这就是人与人之间的逻辑。 每当受到上司批评的时候,自己还没缓过神来,周围的同事都扑过来,安慰你说:“亲,不要难过啊,没什么大不了的。”你心里想着:“就是没什么大不了的啊,我觉得上司批评我不认真是对的啊,我为什么要难过呢?”倘若你在朋友圈里说和男友分手了,那更不得了,你看着下面的评论和安慰,会觉得应该喝药毒死自己一次,或者上个吊、跳个河,才能表现出他们以为的悲伤。 如果你创业失败,发个“今早起来喝了杯咖啡,沐浴在温暖的阳光中,突然就觉得好幸福”的状态,看到的熟人几乎不约而同地说:“就应该是这样嘛,失败一次,没什么大不了的,好好享受生活才是最重要的。”你看后,恨不得把咖啡杯摔掉,心想:“你们真行,我喝个咖啡,都会被你们理解为治愈系。” 从小到大,长辈一直在告诉我们:“有难处了,千万要说出来,即便别人帮不了你什么忙,起码心里会好受些。”长大后,你才知道,长辈是多么的善良和理想,事实是:你有难处了,千万不要说出来,你说出来了,别人不但帮不了你什么忙,可能还会给你添堵,给你无形中增加额外的压力,心里非但不好受,而是更难过。 有这样一类人,不知你身边有没有:如果你用5分钟的时间找她哭诉了某件事情,她会用两分钟的时间来安慰你,然后用8分钟的时间来说在这件事情上她做的是如何如何好。有些人真的是你不管和她聊什么,她都能够轻松自如地过渡到她自己的身上,如何的优秀,如何的快乐,如何的成功。这还没有结束,半个小时之后,估计你周围的几个人都会知道了你哭诉的事情,她的解释会是:“多几个人安慰,会觉得好一些吧。”你恨不得扇自己几个巴掌,“让自己多嘴”! 之前,我也是一个遇到困难就想着第一时间打电话给朋友的人,渐渐地发现,自己好像成了祥林嫂,别人记住的都是你的苦难、你的眼泪,好像痛苦比快乐要更让人印象深刻,哭诉的多了,别人看你就是一副“倒霉蛋”的样子。 记得上大学时,大一那年,我体育选修课修的是健美操。班上有一名女孩子,性格内向,肢体也很僵硬、不协调,不知为什么,也修了这门课。第一次上课,她就被老师叫到了最前排,和老师正对着,老师说:“咱班里我看就你基础最差,你以后每次都站在这个位置好了,我方便手把手教你。”后果是她由于紧张,压力又很大,在最前排,全班同学都能看到她“张牙舞爪”的样子,她简直要崩溃了,第一节课后,她在教室里嚎啕大哭,那是我到现在为止听到过的最大声的哭泣,整个教室都安静了,所有人都看着她,她就一直哭,一直哭,第二节课,她没有向老师请假就离开了。 后来的每一节课,她都来,站在第一排,脸上没有一点笑容,即便老师做了一个很搞笑的动作,她也从来没有笑过。班里的同学下课时,都不敢去找她玩,担心无话可说,会冷场。她会戴着耳机,站在窗边听歌,不闻不顾。整整一个学期,她的健美操都跳得很笨拙,虽然能看出她很努力,但每个动作都不是很到位。 到现在,我还记得她,反倒不是因为她的健美操很搞笑,而是她的那一次大哭。那一次大哭,让我们所有的人都见证了她的悲伤,以至于让我们不敢靠近她。那一次大哭,让我们觉得她特别可怜,觉得自己很幸运,而幸运的人怎么好意思和不幸的人一起快乐呢?那一次大哭,仿佛给她戴上了一层盔甲,她想笑都笑不出来了,所有人都见证了她的嚎啕大哭,笑就显得那么微不足道。 我想,倘若那时,她是笑着面对,以打趣自己的态度面对老师,即便心里流血,但面上还是开自己的玩笑,结果可能会完全不同。也许,她会和我们打成一片,我们私下里都愿意帮助她;也许,老师会觉得她是个好相处的人,愿意课下多给她一些时间教她;也许,她会慢慢觉得自己没有那么糟,会发现周围还有几个人和她差不多,她们可以组成一个“联盟”,厚着脸皮,享受不一样的舞蹈的快乐;更有可能的是,快乐的她,会花费更多的时间来练习,终有一日,她的身体会轻盈很多,协调很多,将来成为一名健美操老师也说不一定呢。 但是,她一哭让所有的可能都成为了不可能,哭泣的威力就是这么大。哭是具有破坏性的,而笑是具有建设性的,哭泣会让你在痛哭中越陷越深,而笑容则会激励你,拔开云雾重见天日。 更何况,所有艰难的路,不都是你自己选择的结果吗?自己有能力去选择,自己就要有力量去承担、去面对所有的后果。再艰难,也要通过笑容,告诉给别人:你不后悔自己的选择,在你的世界里,你是自己的英雄。 吴念真在《这些人,那些事》中说:“母亲说再艰苦也要笑给天看。”佐贺的阿嬷却更犀利,她说:“再艰苦,也要让老天笑出声来。”老天,就是命运,不屈服于命运,并且要让命运为自己喝彩。倘若我们还不能面对命运的种种,那就先从笑给别人看开始吧,你去引领自己的情绪,而不是让别人定义你的情绪。 文/蓑依 图来自:stocksnap.io

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年轻人,让自己拥有别人拿不走的东西

保持谦卑而感恩的心态,拥有不断重新归零的勇气与信念,让自己真正拥有别人拿不走的东西。 每次面试应届毕业生的时候,我都会先让这些应聘者做个自我介绍。这时候,我总会听到这样的声音: “我是××学校的,我在××实习过,我是××社团社长、学生会主席,我的GPA是3.8。” “我是××学校的,在××实习过,还在××实习过,现在去了××。” “我正在××实习,我还投了A、B、C、D公司,我的理想是找一个月薪超过7000元的工作。” 这样的结果并不难解释:上大学前,所有的家人,上至爷爷奶奶、爸爸妈妈,下到弟弟妹妹,都认为我们应该继续小时候乖巧玲珑的行事风格,在大学里,学习上争当第一名,课余时间争做学生会主席和入党积极分子,紧密团结在好学生、好干部身份的周围,以期毕业之后顺利进入国企或者成为国家公务员。在达到这个目标之后,我们应该迅速地找个条件相当的男友或者女友,男生家买房,女生家买车,结婚生子,共同背负着房子、车子、孩子的重任,从此步入一成不变的稳定生活。而在此过程中,我们应该默默无闻地跟随着同龄人的统一步伐,在每个时间段做自己该做的事,凡事要低调,不要搞特殊。 于是好多人不服啊,抗争啊,叛逆啊,每天叫嚣着、哭喊着自己与别人的不同,可最后还是殊途同归了。因为在这个过程中,我们每个人都在试图用社会的统一标准来要求自己,并努力在这个标尺上寻找自己的位置,不敢落下一步,不敢走错一步。我们都忘记了自己想要什么,忘记了自己的优势,忘记了自己有着独一无二的DNA。 23岁的C是我的师妹,她常跟我说,她的工资很低。她经常会想,这样的日子是否值得,比如每天斤斤计较地盘算地铁和公交车哪个更加划算,为买不买一辆200块钱的自行车犹豫了好几个月。她害怕回到家乡,害怕和别的同学不同,害怕起步工资太低而让日后的生活不堪设想。其实我理解,在上海这样的大城市里,每当看到很多学历背景不佳的人,因为不断跳槽,薪水四五倍于自己的时候;每当听到一些女孩子因为家庭背景或者某个男人的背景,找到某种捷径的时候;或者看到那些前辈炫耀名牌包包,出入高级餐馆的时候,换作谁,心里都难免会有一些怨念。 每次C跟我抱怨这些的时候,我总是很想送给她台湾女作家李欣频说过的一段话: “有很多人设立的目标是几年之内要升到主任,几年之后要当上主管,然后是老板……这些都是可以随时被取代的身份。只要别人比你强,关系比你好,或是公司结构调整,位子就会瞬间消失。” 所以,要建立自己的风格,把自己当成个人品牌来经营,创造自己名字的价值,帮自己建一个别人拿不走的身份,而不是社会价值下的职位。至于将来你是哪个公司的主管、哪家企业的老板其实都不重要,因为别人看重的是你的专业、你的风格。这就是拿不走的身份。 每个人都有毕业入职的那一刻,都有信心百倍的青春年华。刚刚步入社会的时候,大多数人总是能够发现自己的不足,拼命学习来提高自己。但是第二年、第三年呢?有人开始看到职场的阴暗面,有人渐渐学会明争暗斗,有人发现投机取巧能赚钱,于是慢慢走上了这条路——在这个过程中,他们从未回头看看自己还有什么不足,身姿是否不够挺拔,奔跑速度是否不够迅捷,技能掌握是否不够全面。 于是,他们从一个健壮的青年,慢慢走进了一条死胡同,越来越窄,越来越饥饿,竞争却越来越激烈。 我的一位师兄,大学的专业是计算机,研究生读的是计算机智能,毕业前在著名跨国公司实习了半年,却在即将入职的时候发现了自己的知识漏洞。于是他放弃了18万元的起薪和即将到手的各种优厚福利,回到学校,申请延期一年毕业。这一年,他转战于商学院、金融系,并经常跑到哲学、中文这种看似毫不相干的专业蹭课。一年之后他毕业时,正赶上2009年金融危机,底薪比之前要低很多,但是几个月后他便3倍跳转,拿到几十万元的年薪,凌空一跃,光荣跳槽,让所有人措手不及。 师兄手里有一张关于他自己的“资产负债表”,他看到了自己的“负债”,了解自己的不足。他不看外界所能给予的一切荣光,只专心打造自己独有的东西。然后,他成功了。 其实我们可以思考一个最简单的问题:“如果没有了眼前的工作,我们还能做什么?”兼职写专栏?你文字功底和思想深度如何?开淘宝店?你想卖点什么?有没有进货渠道?给中学生当家教?当年的那些知识点你还记得多少? 在物欲横流的社会里,平心静气似乎很难;但也只有这样,才能不断深入地认清自己,了解自己内在的潜能,抓住那些能够永恒不变的、真正属于自己的东西。 我们需要时刻警醒,知道什么事能做,什么事不能做;知道自己是谁,知道自己不能是谁;知道什么是自己永远拥有的,什么是别人给的、暂时的。保持谦卑而感恩的心态,拥有不断重新归零的勇气与信念,让自己真正拥有别人拿不走的东西。 文/特立独行的猫 图来自:pixabay.com

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月收入万元女销售的成功秘诀:两个秘诀与四句话

前天晚上下班在楼下的小店买东西,从店外进来一个小女孩,文文静静的,20岁左右,穿着一套西装,打着一条领带,还戴着一个笑脸牌,看到我穿的是皮鞋,便马上蹲下了来,也不容我考虑,挽起我的裤脚,帮我擦起了皮鞋,一边擦一边说:“哥,我是做鞋油销售的,我先帮你擦擦,你感觉一下,你觉得好,鞋油加光亮剂一共20元, 你觉得不好,我给你鞠个躬,我谢谢你”。 就在那一刹那,我惊呆了想也没有想到这样一个女孩会这样给我擦鞋,擦完了,我说“小妹,鞋油我不要了,我给你20元钱吧”。 想不到的是这个小女孩说:“我是做鞋油销售的,我还是给你2支鞋油吧”。我连说,“不用了不用了,这么晚了,你赶紧回家吧。” 我把钱塞到她黑黑的小手中,小女孩说:“要不你买一只吧?我今天再卖两只就达成目标了,我再去卖一只。”说完在我手中抽了10元钱,给了我一只鞋油, 我说你留个电话吧,她给我留了给电话, 跟我说声谢谢就走了。 那一刻,我太震惊了,想不到这样一个瘦弱的小女孩可以蹲下来给一个陌生人擦鞋,而且不卑不亢。 回到家,我看着手中的鞋油,拿着她的联系方式,才知道这个女孩叫韩让,我发现我根本都没有看过这只鞋油的功能,也没有跟她讨价还价,而且也没有任何的怀疑,我当时只是觉得一定要帮她买一只,不买心里非常的难受。 我也有销售团队,我们的业务员呢? 她们敢于去这样做吗? 多少的销售人员总认为价格是影响销售的重要因素,认为竞争对手价格低,我们就销售很难。韩让让我接受了她的产品,她销售成功了,但是我更觉得是销售成功了她自己,是她的人格魅力,她用她的行动震撼了我,我觉得她值得帮助,在这个过程中我没有跟她讨价还价。 韩让这样的工性质是没有底薪的,工资完全靠的是销售鞋油的提成,我们多少销售人员拿着公司的底薪还有话补,交通补助,还天天在埋怨公司,你有韩让一半的勇气吗?另外韩让的业务模式就是背着包,大街小巷的去给别人擦鞋销售,我相 信她们不坐车,每次的蹲下起立一定都非常辛苦。但是她能做到,我们能做到吗? 韩让在擦鞋的过程中一定会遇到很多人的不理解,辱骂调侃甚至调戏,甚至还有可能被客人踢过,但是她还能这样坚持,我们的业务员是否有这样的韧劲?是否敢去做这样很多人认为很低贱卑微的工作?又是一种什么力量在支持着她呢? 第二天早上我跟我们公司的销售人员分享了韩让的故事,我们的销售人员都被感动了。我当时问了大家一个问题:“假如让你去擦鞋,敢去擦吗?” 下午我请韩让来我公司分享,我们都被震惊了:韩让分享了自己16岁就没有读书,因为家里穷,后来打了两年工,又去上大学,后来又因为身体的原因辍学,她说才做了这份擦鞋工作四个月,但是她很喜欢这份工作。她分享了她的两个秘诀和四句话。 两个秘诀是: 1、自信 2、激情 四句话是: 1、每一天我在各方面将会越来越好 2、我怎么会如此幸运 3、这一切都会过去的 4、我行,我能,我一定成功。

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成长是与不够优秀的自己和解

我很少认为自己优秀。 小时候是学不会哭泣、卖乖、懂事,得不到大人的夸赞和奖赏;长大一些读书又不够好,不善交际,老师和同学很少关注自己;总算跌跌撞撞地找到以后要走的路,在决定努力写作的时候,又发现在做这件事并且有才华的人多如过江之鲫。时间让我认识到,我是一个不漂亮,不苗条,不富有,缺少天分和文字直觉的人。 跟现在的朋友聊起小时候的事,她说小时候觉得自己非常特别,一定和别人不一样。她认为自己的身体里没有器官,是独立而不同的个体,但有次生病需要照X光,她在医院里看着片子非常失落,因为她发现自己与其他人没有什么不同。相同的构造,相同的器官。她第一次体会到沮丧这样高端的感觉。 不知道你是不是也有这样的经历,有许多让现在的自己发笑的想法,并认为当时的自己幼稚且荒唐。 曾经的我认为现实中有嫦娥,她可以帮我完成暑假作业;认为我在晨读时间随机哼出的歌词,可以红遍中国;认为自己拥有稀缺的血液,能够拯救世界;认为我手背上心形的粉色胎记,是上一辈子留下的记号;认为有其他平行空间,生活在那个世界的人可以看到我,诸如此类。 当然,随着长大我发现这些认为统统不成立。有一段时间我非常不开心,觉得自己一无是处,因为跟想象中的“我”比起来,自己实在太平凡太普通了。我很生气,生气于我怎么能是这个样子! 这个发现是不是有些残酷? 但,这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有27岁才正式学画,到56岁名声大震的齐白石;有47岁才打算揭竿而起,55岁建立大汉王朝的刘邦;有65岁才出版第一本的作家劳拉·英格尔·怀德。我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的,至少,后来他们知道了平凡的自己,可以努力改变,并做一些不平凡的事情。 人不能一直停留在想象。这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信,在不知创造并且怀疑自己的情况下,人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子,透不过气,然后放弃挣扎的能力。 我慢慢地放过自己,了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己,去尽力改变思想不够成熟,写作技能宛如新生婴儿的自己。 时间让人的身体成熟,但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器,经不起敲击,很容易破碎。思想如钢铁、石块、泥沙,每增加一些知识,就像在容器里投入一些贴补壁面的材料,慢慢地,躯体和思想相称,才能变得坚不可摧。 但如果不将皮囊中填入实质的内容,放纵思想的空虚,人一旦遇见现实锋利的针尖,皮囊就会被扎破,空虚如风飘散,身体将变成萎缩而干瘪的气球。 我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙,所以在不断修炼着。 关于想读的书,想锻炼的身体,想变得更漂亮的外表,想获得读者认可的心情,想写出精彩内容的才华,对于这些追求,我一刻也没停止过。但偶尔也因疲惫懈怠读书,因懒惰而放松健身,因妥协于平凡的眉眼而不去打扮,因一些忽略和批评而拒绝接受,因不曾得到天赋的垂青而异常失落,这些瞬间,是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖,我曾停在它们前面,因为害怕陷入危险,可是有什么比平庸更危险呢? 我拒绝平庸的方式有些土气,是出走、读书和抗拒融入平淡的生活。确切地说是思想上抗拒融入平淡的生活。 我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候,我都劝告自己,不要这样,生活还有许多有意思的事情需要去做。 烦躁就坐下来看风景,疲惫就停下来听音乐,孤独就读治愈的故事,愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。把每一天的经历都仔细感受,发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情,这些都是我在做的事。 我希望时间能带来真正的成长,而不是每年更改的数字。 接纳自己的普通,让努力的自己和现在不够优秀的自己和解吧。 作者:沈十六 图来自:pixabay.com

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你要学着自己强大

小时候学古诗,杜甫的这几句背得熟。“挽弓当挽强,用箭当用长。射人先射马,擒贼先擒王。”主要它像童谣,或者说简直是句顺口溜。 问过大人,“挽强”是什么意思。大人说,强就是指弓很硬,拉这种弓要用大力气,好处是射得远。从此把“强”和弓联系起来,再说,谁让这个强字的偏旁部首就是个“弓”呢?更是和弓箭逃不脱干系了。 渐渐年长,才知这个“强”字的根源,和弓箭并没有丝毫相关,那答案真是匪夷所思,本意居然说的是一枚虫。这要从“强”的繁体“強”说起,它原本的模样是在“弘扬”的“弘”字右下角嵌进了个“虫”字组成。改成简体字的时候,将“弘”的右半边改成了一个“口”,让无限的深意丢却了注脚。它原本是什么意思呢?“虫”指代的是单一的卑微生命。不过若这小虫把体内的精神弘扬出来,就构成了坚强雄厚的力量。 这个字里蕴含的能量,让人心意难平。“强”字像个微电影,描绘了一条卑弱小虫的奋斗史。 再来说说这个“大”字。 有一些字,因为太熟捻,念起它们的时候,就像嘴巴接触了牙膏,虽知是异物,却难得留心思谋它的深意。“大”是什么意思呢?就是范围广高度高体积阔吧?估计大多数人都会同意这个解释。 “大”的本意,其实和范围高度什么的毫无关系,就是非常单纯地独指一个人。 汉字是象形字,在甲骨文里,这个“大”字伸胳膊撂腿,就是一个人的体态临摹。西周战国之后大行其道的金文中,“大”也是笔触鲜明四肢俱全的人形。与甲骨文笔道细弱的“大”字相比,金文粗肥猛壮,把人的形象镌刻得更雄硕伟岸。 等到了小篆和现代文字,这个“大”字就和人的形状渐行渐远,一时让人想不起命名它时的初心,不那么相似了。 “强大”是把“强”和“大”组成的一个铿锵有力的词。你看到它,不由得会挺起胸膛浑身充满能量。但倘若问某人,你觉得自己强大吗?大多数都会说,我还不够强大,我希望自己有一天会强大起来。 然而,错了。我们每个人,本身就是强大的。强大的原意指的就是一个卑微如虫的生命,只要将精神弘扬出来,它就有力量。只要你是一个人,天然就强大。 爱因斯坦说过:有百折不挠的信念的所支持的人的意志,比那些似乎是无敌的物质力量有更强大的威力。 我们孜孜以求的强大,以为远在天边的强大,以为要靠什么人赐予或是襄助才能达到的境界,其实原驻自己身上。 一个再弱小的人,也比一条虫子要有力量。 所以,强大并不难,难的是我们不自知自己的强大。这真是天下第一大悲剧。我们四处寻找的东西,我们以为自己一生也不可能具备的东西,其实从未须臾离开过我们。 我们要学习的不是如何让自己强大起来,而是让自己原本就具有的强大,拂去尘埃,闪闪发光,铮铮作响。 毛笔就在我们手里,墨汁瓶盖已经打开。如果你的时间足够,慢慢研磨墨汁也是极好。总之万事具备,只等我们用自己的心和手,书写人生的美丽篇章。 我们有很多瑕疵,但只要内心坚定,我们就依然强大。我们可以修补自己的瑕疵,也可以携带着瑕疵前进。这个世界上没有瑕疵的人根本没有出生。 我们有很多不完善,但只要宽容待人待己,我们就依然强大。完善可以不懈追求,但不必形成坚硬桎梏。世上的事情就像吃饭,八分饱即是完美。处处尽善尽美,就是一种无言的慢性自杀。 我们常常受伤,伤痕累累。不过,听说只有一生都圈养在棉花堡中的牲畜,才不会受伤,留待把它们的皮毛制成贵人的衣裘。我们要和命运厮杀,哪里能不受伤。受伤不是羞辱,而是勋章。强大也会受伤,只不过修复的能力比较强,速度比较快,能够在更短的时间内重上战场。 据说每个人每天都会和自己进行5000次对话,其中极大多数话语都是在否定自己。比如说:我很差,我无力。我不行,我要等等看,哦,算了……这一切的根源,都是来自我们认定自己不强大。 “你生而有翼,为何竟愿一生匍匐前进,形如虫蚁?”这是贾拉尔•阿德丁•鲁米的诗,每当读起,我都心生痛楚的觉醒。 希望从今天开始,我们对自己说的第5001次话是——我已学会了自己强大。 给你勇气和智慧,祝你成为最好的自己。 文/毕淑敏著

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每个人的青春都有一条弯路,你要自己走

最喜欢那一句: 在对的时间遇到对的人,那是扯淡,在错的时间遇到对的人,这就叫青春。 (一) 朋友A,暗恋一个女生六年,最后还是无果而终,而我们最为他不平的是从始至终他都没有让那个女生知道自己喜欢她。可是他说没关系,某天他回想起她的时候,他发现从始至终他都没有期望她会出现在他的明天里,但如果时间倒流,他一样还是会去喜欢她。 暗恋的好处就是,她的一个举动,一个微笑,就能让你莫名的记住好多年。 不是所有的故事都有happy ending,但不是所有不是happy ending的故事都没有意义。即使某天你回想起一个人,她曾经让你以为她会出现在你的明天里,可是却从始至终都没有出现在你的生活里,也不会觉得白忙活了一场。在对的时间遇到对的人,那是扯淡,在错的时间遇到对的人,这就叫青春。 (二) 朋友B,前阵子一个人去西藏回来,尽管现在西藏像是一个泛滥的名词,我们还是不能掩饰对她的佩服。她的gap year开始的轰轰烈烈,在前阵子结束了,她说自己从来不是一个那么坚持那么笃定的人,但是突然觉得,就这一次,不能再半途而废。她说这一次她要把自己以前所有没用到的倔强都用完,把所有的半途而废都给弥补上。 她这么说着,她也这么做了。 然而在她这么独立的形象之前,是一次失败的感情。双方父母同意了,订婚酒也办了,男主角却突然变卦了。我不想去评判什么,然而还是替她可惜。 只是我们谁也没有想到,她会以这么独立强大的形象归来。她说自己已经把之前黄金年代的一部分全部给了他,之后的日子不想再为了他浪费了。 (三) 不久前同为留学生的M问我,每一次在机场最让我触动的什么,我想了会说,是看到留学生们离别时候的感伤吧。他摇摇头说,最让他触动的是,无论那个人之前的生活是怎么样,他的性格是懦弱是坚强,在走进海关的那一刻,即使已经泪流满面了,他也不会回头。 最让我佩服的,是那些已经难过到抑制不住哭声的人,也绝不会回头,也绝不会把自己的软弱展现在爸妈面前。 每到六月,就会有很多人绕了一个大圈子,然后回国,终究是回到那个熟悉的地方。曾经我想,为什么我们绕了一大圈还是毫无例外地回到了原地,为什么明明全世界最爱我们的两个人都已经在身边了,我们却还是要离开他们。 后来我才想明白了,我也在之前的文里说,所有漂泊的人不过是为了有一天能够不再漂泊,能够保护起自己的家人。只有经过这样的折腾,这样看起来的一种徒劳无功,才能明白原点是一个什么样的东西。 (四) 我从来不觉得我自己是一个很靠谱的人,我谈不靠谱的恋爱,写没人看的书,打着旅行的旗号一个人去很多地方。每次我在陌生的地方看着陌生的天花板的时候,想的却总是家,每次我错过了那个人之后,我才会发现哪些地方我做的不好。我曾经想,为什么要这么折腾,为什么那么不靠谱。 然而成长的一部分就是这样,你不断地跟熟悉的东西告别,跟熟悉的人告别,做一些以前从来不会做的事情,爱一个可能没有结果的人。成长的一个副作用就是,无论看到谁和谁分开都不会太奇怪。但换个角度来看,这也许是一个正作用:无论谁离开,你都能足够的勇气去面对新的一天。这不好也不坏,我们必经的一程而已。 那么多那么多人跟我说异地恋不靠谱,然而我却还是相信坚持是值得的。这个世界上,最怕的,是当你最需要爱的时候,你需要的那个人,却不在。但在这样的一个世界里,一定有撑得过时间,熬得过距离的感情,只要你坚信,只要他坚持。 在某个阶段,尤其当你寂寞太久的时候,有太多的冲动,把喜欢当成爱,把一秒当成永恒。然而如果不是这么地折腾,你也不会知道自己真的想要的是什么。每个人的青春里都有一条弯路,谁也没法替你走完,但未来总还在。 曾经我在愿有人陪你颠沛流离写:愿有人陪你一起颠沛流离,一起走到出头天的那天,走到你一生那一次发光的那天。曾经也有人给我留言说他已经看我的文看了三年了,突然也会感觉时光飞逝,我只希望这么多年过去了,你没有觉得这些年白白度过。

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顽强比坚强更重要

人对自己的生活,肯定是要有规划的,但当新的事件发生的时候,你要有能力修改自己的计划。当然,我这里说的是比较短期的计划,而不是讲你的人生目标翻手为云、覆手为雨地变个不停。如果你不能放下已经规划好的生活,就无法迎接那些等待着你的新的生活。 走错了,能不能回到开始的那一点,重新开始?有的时候可以,大部分时候不可以。因为你已经输掉了信任和时间。人不可能重新踏入同一条河流,更不要说同一个起点了。每一个变数都会影响发展的方向和进程,对此,我们要有充分的思想准备。 那些非常善于逃跑的人,第一次,跑就跑了吧。第二次,也容他再跑一次吧。但第三次,就不应该再放任自己或是他人了。总是放弃,断没有前进。 创造力充沛的人,通常要有一颗小孩子一样的心,充满了好奇感。好奇这个品质,在小孩子是天然,在大人就需要刻意保持。你所说的刻意,不是让你处处装出大惊小怪的样子,而是一种发自内心的、探索这个世界的乐趣。这并不难,因为世界本来就充满了未知的领域,你只要不有意磨灭自己探索的眼光,好奇心就会像忠诚的宠物,寸步不离。 要有幽默感,幽默感的产生,来源于对自己的接纳,对人类境况的接受,而后就有了玩笑感。幽默应该是没有敌意的,有敌意的,那就叫做挖苦了。如果你不会幽默,这也没什么好自卑的,也不需要特意去学习,保持你原来的样子就好,不必太在意。 对一个成功的人说,其实顽强比坚强更重要。“坚”的意思是摧不垮的,但顽强,除了硬度这一条,还特别强调了千百次的概念。“顽”是什么意思?冥顽不化啊。相信自己,决不改变。 文/毕淑敏 图/pixabay.com

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日后,别让今日的努力白流

今天你做什么其实并不重要,重要的是你对未来自己的看法。今天的自己能够跑赢昨天的自己,你就是生活的赢者。 得知朋友升职的消息很为她开心。 从今天起,她就基本上肩负起了公司的行政事务。 从小到大,无一不漏。从公司的厕纸,到管理层的任命,评估,和战略的制定。 我突然想起刚认识这个孩子的时候,这个孩子还是一个污蔑我脚上的NB球鞋难看的女孩子。 还是那个看一篇英文阅读理解,都要翻好几次英英字典的孩子。 记得那个时候,她总是说,完成了一个学习计划表,就请自己吃顿好的。 可是,事实是,这孩子每顿饭都吃的异常丰富。在万人食堂那种平民消费的地方。 她都能吃出来个我无法理解的价钱。 我对她记忆最清晰的就是她的热络。 她心底里好像从来没有被别人欺骗过一样,对人非常容易信任。 并且热衷帮助所有向她请求帮助的人。 学长,学姐分配给她的工作,她从不推开,只是闷着头,做完。 有时候,室友都出去逛街,买东西的时候,她去在那里苦闷的做着别人应该做的工作。 但是她说,能者多劳,没有什么值得抱怨的。 大学毕业的时候,她找的公司是一家制造业的外企,职位是一个小小文员。 她说,其实真实的工作是给一个小文员当助理。 我说,哇,那你不就是文员的文员,然后她狠狠的鄙视了我一眼。 那个时候,她的很多同学拥有极好的去向。 我那个时候劝她,实在不行,你去米国读个老流氓或者研究僧算了。 干嘛去一个月薪只有3k左右的企业,做一份普通工作。 她说,她不想继续在象牙塔呆着了,就业永远比失业光荣。 后来,我们同在北京奋斗,偶尔吃饭喝酒聊天。 当然,每次她都一本正经的说,她每个月付了房租,水电费,连吃饭都是个问题。 她那个时候住在五环边上,每天上个班要折腾一个多小时。

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每个人都有艰难的时刻

[1] 还记得几年之前,刚刚开始实习,在公司附近一个颓败的街巷里租下一个一楼的房间。仅仅只是放了一个窄小衰败的床位,墙壁破损不堪,房间没有书柜和衣柜,洗手间又小又破。刚租进来的时候,房间灰尘弥漫,又潮又湿,我一遍又一遍用毛巾擦床铺,用拖把把肮脏的地板和洗手间花数小时来来回回拖干净。 当时想买一个两千元的智能手机,那时是iphone4,iphone5火得不行的时代。那时 小米刚刚出来,觉得还不错,于是说自己非常喜欢2000元的小米手机,还向公司的的同事推荐,结果受到了大部人的iphone粉丝的嗤笑和讽刺。小米手机有什么好的,比得过iphone吗? 我内心承认,其实是我买不起iphone手机。 用了大半年时间,我终于用自己艰辛挣到的微薄薪水买到了一款属于的自己的智能手机。那个晚上,我拿着这款智能手机躺在床上,兴奋得失眠了,实现了一个微不足道的梦想。尽管现在薪水不再那么窘迫了,可我依旧用的是小米手机,好像是在追溯那一段青春苦涩的回忆一样。 刚开始实习的薪水每月就两千多一点,大部分的时候银行卡都不到1元钱的存款。最怕的就是房东催款,一交费就是三个月或者半年的房租,而银行卡里所剩无几,工作了又挺着骨气不愿意让父母垂怜,于是只好把伙食费用降到最低。 还记得大三那年冬天,某一天,突然冒出一个想法,从读书开始一直很拼命,到了大学依旧还要这么拼命。尽管付出太多,但是为什么还是不够优秀和出众,如此普通,也许工作后依旧会终日无谓地拼命。为了所谓的名利,已经放弃了太多太多。 于是在学校旁边租了一个小房间,两个月的时间,不去上课,不去工作,买了一大堆零食回来,终日躲在自己的简陋房间,在网络上看电影,翻遍几十本书,玩游戏,有时去学学钢琴,上午十一点睡觉,睡到下午五点,昏天暗地放纵着,两个月的时间。 [2] 其实每个人都会有最艰难的时刻。 李安是我极其欣赏的电影导演之一,最让我动情的是他的《Life of Pie》,电影一幕幕惊心动魄瑰丽的画面和场景,让我想了解这个有极具魄力和才华的导演。于是买来了〈十年一觉电影梦〉,了解到了他的故事。书籍里面说, 他违抗父亲的意愿,坚决兀自报考了美国伊利诺大学的戏剧电影系。但在美国电影界,一个没有任何背景的华人要想混出名堂来,谈何容易。 从1983年起,经过了六年的漫长而无望的等待,大多数时候都是帮剧组看看器材、做点剪辑助理、剧务之类的杂事。最痛苦的经历是,曾经拿着一个剧本,两个星期跑了三十多家公司,一次次面对别人的白眼和拒绝。那是他已经将近三十岁了。古人说:三十而立。而他连自己的生活都还没法自立。 他靠着妻子微薄的收入,当起了“家庭妇男”,他一度想要放弃电影委曲求全改学计算机。而李安的妻子察觉到他的消沉;那一夜沉默后,第二天妻子上班前留一句话:“安,要记得你心里的梦想!” 我向来不太喜欢用某个人成功的案例来去定义所有人的经历和故事。一个人能够成功,其中涵盖太多的因素。甚至很多时候,我更相信命运或者运气。 我始终记得陈坤说过的一句话:我长得不是最帅的,演技也不是最好的,智商也不是最高的,却得到这么多的财富。其实我付出的多吗?不多。小的时候要努力到极限才能得到一点点回报的陈坤,突然你没怎么努力就得到那么多的名誉和财富的时候,心里有的是恐慌。 是啊,没有付出太多努力就得到了丰厚的回报,有的只是恐慌吧。 我也一直不太喜欢去定义所谓的成功或者失败,于我而言一个人的成功就是做着自己喜欢的事情,并为之付出自己的努力。 [3] 那时和我同龄的有很多同事和同学,我们常常衣不果腹,实实在在的月光族。而我们却喜欢聚在一起探讨人生、探讨梦想;说着各自所谓风光伟大的理想,说着我们最痴迷的国家,并允诺以后我们一定要一同去游完,尽管我们对这些国家都不了解。说着这一生未来我们要做一番惊天地泣鬼神的事业。 随后大部分的我们,开始成家立业,为柴米油盐所奔走。人生这条路,于许多人终究像是完成社会所定的规则和路线。上学的年纪读破了几百本书却依然没法读上一个好大学。工作的年纪打几份工作都没法买一个像样的房子。那些我曾经引以为傲的优秀朋友如今被社会打回到最初的模样。已出了改变生命轨迹的年纪。 我们都会有很多痛苦无能为力的事情,比如我们想要更大的房子,可是房租太贵。比如我们曾经非常喜欢一个人,付出良多,但是对方依旧不喜欢自己,也只能独自憋下所有的委屈与苦闷。

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