看你的女人是否幸福,要看你睡着以后

有多少女人的心在夜晚男人的鼾声中渐渐变硬,从此连一点一点的热都不再渴望。” 01 昨天夜里听百乐的节目。一位结婚六年的女子打电话来,说,男人太贪玩,不知道要怎么办才好。后来问及何谓贪玩,才知道那玩既非赌也非嫖,而是夫妻二人各开一个店,女主人大概要尽心很多,而男人却不知道何谓紧张,钓鱼,打球,样样用心就是不花心思在店里。 说到半路,也许是心过于累,经济压力也很大,委屈一瞬间腾起来,女人压低声音开始啜泣。那一声又一声午夜电波里的哭泣,突然把我的心也哭得很紧。 先生在旁边笑:说这是什么事,就这点事。这女的哭成这样。 看,男人只当是笑料。而身为女人,那一瞬间,若那女子站在我面前,我只想给她一个拥抱。那样的压力,除开女人,无人会懂。 我有个朋友说,生了孩子以后,孤独翻江倒海。夜里三点,孩子哭得都要断气,老公鼾声如雷。她心如刀绞。觉得自己像个女战士,觉得孩子才是亲的,只想把老公丢下楼去。你说这是男人狠心吗,不,是他们永远觉得,那都是小事,连吵架都犯不着。 其实,对于一个已婚的女人而言,究竟怎样的痛苦可以称之为痛苦?年轻的女子大抵以为,小三来砸门,婆婆来吵闹,已经是最最不堪忍受。可是若你去问任何一个主妇,她们都会摇头。痛苦莫过于,你身边的男人,从来不觉得你有什么好值得去痛苦。 他们眼里,日子安稳,薪水全交,从来未做过对不起家庭的事,如此便已恨不得给自己颁奖了,问心无愧到回家倒头就睡再无其他想法。可若是睡到半路,心思满满的女人拉他起来谈谈,聊聊,永远只会换来一句:好累,明天再说。可第二日清晨,他去公司,她送孩子,分开走远。日子很安稳。只是她内心又多了一些话,自己消化。 对于男人而言,除开军国再无大事。女人的事,永远都是小事。他们永远不会懂这样的小事,就像一只一只的白蚁,吞噬的尽是青春与快乐。 每到一个夜晚结束的时候,这座城市里有多少女人翻来覆去难以入眠。望着身边早已熟睡甚至是鼾声如雷的男友或者丈夫,一瞬间身心疲惫。会突然间生出回家的欲望。 虽然明白如今所谓的家,就是睡着的这张床,身边的这个男人,隔壁房里睡着的孩子。而依然可望另外那个家,自己想要回的那个家,早已经在岁月的涤荡中再也回不去的那个家,是无需每日早起一小时准备孩子的书包老公的领带的家。是无需每日晚睡一小时收拾孩子的可乐瓶老公的臭袜子的家。 02 我出嫁那日,母亲抱着我嚎啕大哭,一遍又一遍地说:没有那么好,没有那么好,嫁去别人家怎么会有自己家里好。就这样的一句话,她一直一直念,一直一直被我记得。 一开始以为她说的那别人家,是婆家。如今却渐渐懂得,这家不是别家,正是我自己的家。和这个男人,爱恨吵闹,亲力亲为的日子,贴心贴肺的家。最爱最痛的自己的家。 这秘密只有母亲早早懂得,知道亲生女儿从此再不完全属于自己,再不会有想哭就哭想笑就笑的日子。这女儿从此要与吃别家的饭,受别家的气,开始一个女人从早到晚脚不沾地的日子。对于母亲而言,除开亲手庇护,从此女儿站的,都是“别人家”的屋檐底。 长久的婚姻生活里,每个女人都有过一瞬间逃走的冲动。我也有过。只是这冲动过后,依然是哼着歌,浇着花。笑着晒衣服。 可依然有多少女人的心在夜晚男人的鼾声中渐渐变硬,从此连一点一点的热都不再渴望。心脏满满,无法言说的委屈,拿旁边这个男人毫无办法的失落,充斥着一个又一个的夜。只是第二日起床,却依然无事一样,照样要送着孩子上学。 这就是为什么有很多主妇出轨后,老公还来不及愤怒,第一件事就是错愕。因为,全无征兆。她看起来那样平静,几十年一如既往,可是心却已万年。有些男人甚至说:痛苦?她吗?我都没有见过她掉眼泪啊! 只因已婚的女人早已经不习惯在人前流泪,尤其是孩子,或者是丈夫。因为知道那泪滴永远不会被理解,甚至会被不解。 孩子永远不会知道妈妈吃着饭为什么就掉下泪,丈夫猜测着这女人是不是生理期又要来了赶快躲远点。 文章开头的那位姐姐,甚至连哭都不敢,说孩子在睡觉。说,心中委屈,根本无法与家人讲。 03 《阳光姐妹淘》那部电影里,女主角送完老公和女儿上学,呆呆地在家里看影碟,做家务。突然间流泪。 我突然很想跟很多男人说一句,看你的女人幸福还是不幸,便是要看你睡着后,你走后,她是否依然醒着,或者睡着,甚至流泪。

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谁说婚姻和谁过都一样?

“婚姻就是将错就错,白头到老的婚姻就是一错到底。” “婚姻就是在一起过日子,不管嫁谁娶谁,时间长了都一样。” 我相信,大部分姑娘从小到大,这种话都没少听,包括我自己,这种话到底听了多少遍,我自己都记不清了。好在不管听多少遍,我都嗤之以鼻,一点都没影响到我的三观。 01 先讲个故事吧! 国庆时,我和先生报了一个团,大概是三四十人,以家庭、情侣为主。 其中有两对夫妻令我非常感慨。 第一对夫妻来自东北,两人还带着一双儿女,都是十来岁的样子,刚刚汇合时,老公身上大包小包,老婆手里除了一个小拎包再无其他,老婆有点不忍心,对老公说把背包给我吧,你一个人拿太沉了。 老公满不在乎地说:不重,就一些零食,能有多少分量,背东西都是男人的事。 老婆还是有点心疼:等下要走不少路,你一个人背这么多会累到的。 老公说:不会,你喜欢拍照,手里拿着东西不方便,你拍照的时候我正好放下来休息一下,不会累的。 老婆闻言,神情越发柔和,有一种幸福的光晕在里面,两个孩子在他们身边你追我赶地打打闹闹,先生冲那东北男人竖了竖大拇指:哥们,好样的! 第二天,这个男人依然背着一个大大的包包,手里还拎着一袋吃的,每到一处,就问老婆孩子渴不渴,要不要吃东西?等老婆孩子都喝上吃上后,他才会也跟着吃喝。 再说说两个孩子,都是男孩,虽然一直打打闹闹的,但看得出来感情很好,尤其是对他们的妈妈,当妈妈想拍照时,两个孩子会抢着说:妈,我给你拿包。 女人会笑得一脸满足:去帮你们爸爸拿东西。 然后,这两个半大小子就会跑到爸爸身边,要帮爸爸提东西。 02 另一对夫妻和我们一样,来自浙江,夫妻俩四十出头,带着一个7,8岁的男孩。 汇合时,老婆拖着箱子,肩上垮个大包,腾出另一只手牵着孩子。 导游叫汇合时,男人快步走向导游,他老婆在身后喊:喂,你等等我们呀,帮我拿下东西呢。 彼时,男人自己有一个箱子,一手叼了根烟,不耐烦地对老婆说:你见我手空着吗?自己不会拿啊?快点跟上来。 于是,老婆气喘吁吁地拖着箱子,拉着儿子半走半跑地跟了上来,有点狼狈。 第二天出现时,女人带着所有东西,男人除了手上的一瓶水,再无其他,也许是已经习惯了吧,女人也没开口叫他帮忙,一路上男人经常嫌女人掉队、磨蹭。 女人也会没好气地回敬:我倒是想走得快呢,问题是拿这么多东西还走得快吗? 男人丝毫没有帮她的意思,反而说:叫你不要拿这么多东西,你非要拿,自己要拿那就自己背。

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心理学家:夫妻每天都有个黄金相处期 你好好利用了吗?

01 有位妻子抱怨,丈夫每天回到家第一件事就是打开电视,然后躺在沙发上看,直到妻子怒气冲冲做完晚餐才恋恋不舍地从沙发上起身,吃饭。这样的行为让妻子愤愤不平:凭什么我在厨房忙得不可开交,他却能悠闲地看电视? 为此他们吵过不少。为了取得一些心理平衡,每次丈夫回到家,妻子就会给他布置一些家务——比如洗菜、准备餐桌等等。 但是丈夫也不是每天都会乖乖地去做。有时工作不顺心,丈夫回到家就一言不发走到电视机前打开电视,对妻子的安排置若罔闻。 妻子指挥不了丈夫自然就更生气。于是两人就在对彼此愤怒、失望的情绪中度过一整晚。 久而久之,在每晚见面之前,两人就已经在心里对彼此做出了防御姿态。 丈夫可能会想,她今晚又要指挥我做什么?我在外面已经被人指挥得团团转了,回家还要被人指挥! 而妻子可能想,回家什么事也不做只会等着吃饭,根本就不关心我累不累! 两人还没见面,就已经剑拔弩张了。 02 他们这样的沟通模式能够改变吗? 当然可以。 一对夫妻每天都有一个增加亲密感的黄金时间,若能好好利用,他们之间的亲密感就会增强,感情也不容易而不是在油盐酱醋的生活中越来越淡漠。 通常一对夫妻每天早上会相互告别,各自去到自己的工作岗位。在这一整天的时间里,他们要面对很多事件,承受各种压力,其中有些解决了,有些没有。这些没有解决的压力会给他们造成很多负面情绪。当他们结束一天工作回到家的时候,心里仍然有着这些负面情绪,就像闷闷不乐回家看电视的丈夫。 此时,他们需要一个人来帮助自己理清这些情绪,将自己的压力讲出来。 当一对伴侣回家后单独相处的时候,就是增进亲密感的黄金时段,如果他们能够利用这个时段进行一场”减压对话”,他们之间的关系会更加牢固。 “减压对话”开始于询问,你可以随意的问问伴侣,”你今天过得怎么样?”或者”你今天工作怎么样?” 如果发现对方情绪有些沮丧,还可以说出你的感受,比如:我觉得你好像有点不高兴,发生什么事了吗? 即便这一天没有什么特别的事情发生,伴侣也可以这样开始聊天,因为这种聊天是向对方传达一个信息——我关心你,你有什么事都可以和我说。 03 当伴侣愿意向彼此倾诉每天的压力时,就需要注意“减压谈话”谈话内容了。 无论伴侣表达什么情绪,不要试图纠正或者消除伴侣的情绪,任何情绪都没有对错,因为情绪只是一个人的感受。评论谁对谁错都是别人的事情,而你只需要让伴侣知道,你认可他的感受。 当妻子向丈夫抱怨:老板太偏心了,总是把难做的工作分给我,好做的就给别人。 一个不能与妻子共情的丈夫可能会说:你都没有亲自做,怎么知道别人的工作就比你难呢? 这样的回答给不到伴侣任何支持,反而还会让妻子更不舒服。

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被爱着的人,才有资格偷懒!

昨天跟刘姐一起吃饭,当天她穿的是一条纯白的长裙。夹菜时,她不小心把菜油滴到了衣服上,但她居然只是随便用纸巾擦了擦,然后说:“不管它了,回家反正有老王洗。” 当时我听了以后特别震惊,刘姐口里的老王,是跟她结婚16年的丈夫,如今在一家企业任高管。然后我对刘姐说:“你也太幸福了吧。” 刘姐见我如此惊讶,然后跟我提起他们刚结婚那会儿,跟父母住在一起,那时刘姐的手经常会过敏起斑。但为了让刘姐在二老面前塑造一个贤妻良母的好形象,刘哥经常关着卫生间的门偷偷帮她洗衣服,然后洗好之后,让刘姐拿到阳台去晒。 晚上吃完饭以后,王哥假装在厨房陪刘姐说话,其实是让刘姐待在一边,他来洗油腻腻的碗筷,收拾杂乱的灶台。这么多年过去了,只要王哥在家有空,他一定会帮刘姐分摊家务。 这让我想起,有一次跟他们夫妻二人外出郊游,当时刘姐手弄脏了,需要餐巾纸。王哥就很自然地从包里拿了几张出来。我当时对王哥说:“你真细心。”谁知道王哥说:“你刘姐特别粗心大意,又特别懒,只要跟她出门,我包里一定会带削水果的小刀,雨伞,防暑药之类的,都是为了给她预防做准备的。” 我当时特别感动,因为刘姐虽然结婚多年,但一直是个不食人间烟火般的女人,凡事都不管不问,有王哥帮她考虑周到,护她周全。 其实并不是谁都有这样的好运,有人就曾说,被爱的人,才有资格偷懒。 是啊。只有被人爱着,一个女人才可以变成懒人。不是她不会做,而是有人帮她做。不是她凡事欠思考,而是有人替她铺好了一切。 那些在感情生活里,有偷懒资本的女人,能让另一半洗手做羹汤,弯腰做家务的女人,不是她们的老公多么体贴温柔,不过是因为被爱着,所以才会被心疼。 ******** 我家小区有个家庭主妇张姐,她的老公在异地工作,每到周末才能回来。 平日里张姐照顾一家老小,家里的电线短路她自己看,马桶坏了她自己修,就连做饭时手不小心被划伤,她也可以气定神闲地继续做饭。 张姐气大如牛,可以一手抱娃,一手提菜,然后一口气爬到7楼,根本不在话下。可只要到周末他老公回家以后,她洗床单要让老公帮她一起拎,抬张桌子也累得气喘吁吁,非要老公搭把手才行。 晚上2个人在家时,她会娇嗲嗲地让老公帮她捏捏背捶捶肩,帮她端茶递水,全然做出一副柔弱的样子。要知道平时,她即便忙了一天,也还有劲儿做50个仰卧起坐。 有一次她骑车送儿子上学的路上,被一辆车子擦挂,受了比较严重的伤。当时她的父母来看她,问她疼不疼。她看似云淡风轻般说道:“小伤过几天就好了。” 可当她老公赶到病床前时,她刚才还在笑,突然眼泪就立马哗啦啦地掉了下来,然后一副委屈样儿,指着伤口眼巴巴的望着老公,哭得更厉害了。 其实我们会发现生活里,任何一个会撒娇的女人,其实并不是个个都温柔弱小,不过是有个人宠着,因此在爱的人面前才是一副小女人样儿。 有人曾说,撒娇的女人最好命。可我觉得女人不是因为撒娇才有人爱,而是被人爱了,所以才有资格撒娇。试问普天之下,哪个女人不会撒娇,而那些女汉子不过是世事所逼,不得不坚强而已。 只有被爱的人,才有资格不坚强。 其实女人天性就爱撒娇,但只有遇到真正爱她的男人,才会卸下满身的盔甲,展露自己的本性。 一个女人要独立是好事儿,但在爱的人面前还有资本撒娇,这样的女人一定过得很幸福。 ******** 娜姐今年刚满三十岁,在我眼里她是个成熟知性的女人。可有一次跟她的老公刘哥一起聊天时,我提到娜姐的善解人意和温和大方,刘哥笑道:“她在我面前啊,简直就是个‘小魔头’。” 娜姐在工作中从来都是温言细语,情绪非常稳定。但一回到家,她就因为工作中的压力,会偶尔把刘哥当出气筒。 有一次娜姐因为工作中出错被领导骂了几句,回家以后她就各种不开心,刘哥问她想吃什么,她面无表情地说:“随便。”刘哥好心提醒她,不要长时间趴在床上看手机。她更是要火冒三丈说:“你管我?”

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让老婆管钱的66条好处

我恋爱那会儿,没有工作,很穷,交完房租和暖气费,只剩900来块钱,所以,我选择了上班,找了一份离家近的工作,在软件园,那时候,我住武警部队大院,来回走路上班,每天不带钱,准确的说,应该是没什么钱可带,中午回家吃饭。 我媳妇总能炒两个菜,有时候还会做个汤。两个人900块钱撑到我第一次发工资,然后我们去逍遥二路生活家菜市场买香辣鸡架犒劳自己,开心不已。难以想象,一个姑娘一个月能把900块钱花的如此精致利落,还有剩余。 我结婚以前,有两张银行卡,第一张是出版社给我打版税的卡,我媳妇给我代办的,我不知道密码。另一张工资卡,每月到账后,会转到我媳妇的银行卡。 所以,准确的说,这些年,我都是给我媳妇打工。无论是工作还是婚姻上,她都是我的合伙人。 我们家房产证上只有我媳妇自己的名字,我们家户口本上只有我媳妇和我儿子的名字,你看,从法律的意义上来讲,我一无所有,我只有一个媳妇,因为结婚证上,有我们两个人的名字。 我恋爱那会儿,有一个大学同学跟我说,你这样很吃亏,万一将来分手了,你一无所有。 我那时,没想那么多以后,多年以后,我结婚了,明白了,其实,爱情就是这么怪啊,你会无条件信任一个人,因为,愿赌服输。 这四个字:愿赌服输。看起来,真的好酷,反正,我不管,那时候,我最酷。 婚姻嘛,也是合伙经营日子,总归要有一个精明利落的人去管支出,生活的质量取决于这种支配,而大多数女性,都具备这种能力,能在可支配的范围内搭配出最好的生活方式。我愿意相信,这是婚姻美好的第一步。 一个男人的言谈举止教养打扮,都藏着他娶了一个什么样的姑娘。 其实通常来说,家庭的财务,应该让那个会花钱的人来管理。所以,我们家这个花钱的重任就交给了我媳妇。 1、我很少去理发店,小时候,是我妈给我剪平头,省钱,攒着娶媳妇,娶了媳妇,我媳妇给我剪,省钱,攒着给我儿子娶媳妇。 2、我有7顶一模一样的黑帽子,一周7天,一天换一顶,全是我媳妇买的。 3、我所有的衣服,怎么搭配,都是我媳妇买的。 4、我结婚穿的黑皮鞋,我媳妇买的。 5、我养了一条狗一只猫,狗粮猫粮猫砂宠物零食,我媳妇买的,它们生病了,所有的药都是我媳妇买的。 6、我家阳台上种了很多多肉植物,有开花的,有绿叶的,我媳妇买的。有一回,有一盆开花了,很漂亮,我的狗天天守着,就吃了一盆狗粮的空,被猫一爪子废了,然后狗懵了,难过了好几天。 7、我家烤箱,我媳妇买的,她有一个烘培的梦想,于是,她督促我学习研究,嗯,我学会了,从可颂小面包到戚风蛋糕,从烤红薯到辣排骨,从烤包子到蛋挞,原来,她的梦想是吃。 8、我们家电磁炉,我媳妇买的,她说她能做出全世界最好吃的火锅,我信了,于是,她在锅里加了水,按了火锅按钮,然后,然后,然后我洗了娃娃菜,切了鸭血,切了茼蒿,切了毛肚,切了午餐肉,洗了宽粉,把小肥牛摆在盘子里。 9、我们家洗碗水池,我媳妇说要买漂亮的,这样她洗碗的时候,心情会好,然后,买了她喜欢的款式,我记得我媳妇最近一次靠近洗碗池,应该是结婚以前吧。她上一次进厨房,哎,算了,记不起来了。 10、我们家洗发水,我媳妇买啥,我用啥。 11、墙上开关贴的卡通可爱的壁画,是我媳妇买的。 12、哦,对了,我们家房子也是我媳妇买的,住哪里住多少层,她自己选的,我唯一参与的流程是付款,当时想,这姑娘,胆儿挺大,4年后,这个区域的房价翻了一倍。买的时候,替她捏了一把汗,现在,替她捏了一把钱。 13、我们家装修买的所有东西,全是我媳妇买的,从款式颜色大小和位置设计,她一手包办,我是拎包入住。 14、我媳妇说,客厅要有光,于是,天花板多了16个射灯。

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女人认为眼泪是一个邀请,男人却觉得是堵高墙

很多太太如果哭,会希望先生过来安慰抱抱她,可是通常她哭时,先生就跑去打网游了。女人认为眼泪是个邀请,但男人觉得是堵高墙。男人基本上会认为小女生的眼泪是邀请,恋爱时女朋友哭了,男人有自信,他只要靠过去,盈盈地一笑或轻轻的一吻,女孩就会破涕为笑,这种眼泪当然是邀请。 但婚姻中,男人通常被迫知道太太比他成熟、有能耐,她不是个小女孩,她可以生养小孩,搞定很多他搞不定的事情。他对太太充满敬意,能挫倒这个聪明能干的女人的事情,他何德何能去解决,干脆还是打网游吧。所以太太一哭,先生就躲掉,不要难过,那多半是他对太太的肯定。不过,太太总是希望先生可以试着爬过高墙安慰她,只要看他愿意爬,就好了一半。当墙被看透,就能打开夫妻沟通为什么会出现高墙? 我曾看过一位先生引导太太去看墙。太太婚前有多次被背叛的经验,于是在生活中设下许多规矩,造成夫妻互动的高墙。先生要是没有提前六个月跟太太报备,不能临时跟朋友去聚餐,连亲戚也不行,所以先生在路上碰到老朋友,也不能约下周去喝酒。先生觉得生活很死板,家里像军队一样,但他仍然保持规范,会倒垃圾、也会照顾小孩,太太抱怨说:“为什么你对我都没有热情?”先生答:“我很难对将领有热情,因为我忙着遵守规矩。”高墙是防卫,因此要搞清楚对方在防卫什么。有人防卫的是亲密感,他怕与对方融合,会忘记自己是谁,所以筑墙;有人敏感、自尊心强,但是对方常给他意见,他不想听就筑墙;有人潜在认为自己会把一切搞砸,会带衰身边所有人,也筑墙。 有种墙是夫妻双方允许的,彼此害怕太过相爱,如果有一个人先走了怎么办?这样深层的恐惧让他们保持距离。有些是人生其他面向太过混乱,比如小孩有身心障碍,逼得双方切断交流。如果你发现另一半对亲密感有障碍,但你并没攻击他、没吵架,他却还防你像防贼一样,这也许是在他成长过程中有些不好的经验,就看双方能否用正向立场去理解这个差异,而不是拒绝或逃避。 要处理高墙,必须帮助双方先去理解、去看见,通常高墙被看透的时候,就会慢慢的打开。如果已经看透却还打不开,比如说你眼中的小门槛,对方看起来是高墙,那就要找新的方法去引导他,甚至过去教对方怎么爬过来。先去解决高墙要防卫的灾难,把那个灾难处理掉,就能慢慢推倒这面墙。 推倒高墙,关系更亲密也有一些夫妻在等对方爬自己的墙,但对方在想的是“你怎么不来爬我的?”高墙同时代表着权威与主从关系,选择让高墙倒下,必须放弃很多掌控欲。 有个太太要求先生修理小灯泡,先生答应却没有马上处理,下次太太要用灯泡还是坏的,便不开心的抱怨:“不让我找人修,自己又不修,我也不会修,要一直这样过吗?”通常太太生气时,先生就不太敢说话。太太火气愈来愈大,不久先生端了一盘水果放在太太面前,但太太还沉浸在自己的愤怒里:“我在讲话,你到底有没有在听?”先生说:“我帮你削了水果耶。”太太回:“我现在没有要吃水果,我想讨论修灯泡的事。”先生答:“你不是说,两个人处理事情的速度会有不同?我现在做的事情是:你生气,我没有走开耶。我现在不想讨论,但是为了不走开,我切了水果来。”先生已经展现诚意,坚守太太的底限,接下来就该太太去调整。 也许有些人会认为,这个先生很敢讲,但最起码太太知道他在想什么,两人可以沟通。很多太太嘴巴说希望沟通,以为沟通都是甜言蜜语,那就误会大了。若你欢迎任何话,沟通自然就来了。试着打开一点点的墙,邀请沟通,再问自己,是不是你把对方挡回去。高墙倒下之后的对方,你真的能接受吗?端看你要的是一个很听话、内心话说不出口、不想沟通就转过身的配偶,还是一个很亲近、可以把他要的不要的、很明白放心的说出来的另一半。 这牵涉价值观取舍。但我认为,一个人只有在另一半面前很放松、感觉可以做自己,才会跟对方很亲密、有游戏的心情。 文/邓惠文

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解决这三件小事99%的人都不会再离婚了

很多时候,离婚是有原因的。当婚姻破裂,你需要从中找原因。感情的事情,往往没有什么道理可讲。我们有时候也会渴望获得更多的存在感。如果我们在婚姻中感受不到更多的自由,那么我们就会觉得这段婚姻充满了艰辛与挫折。我们会想要逃离这段婚姻。事实上,没有哪段婚姻可以一劳永逸,永远不出状况。婚姻中出现问题真的不可怕,可怕的是对于婚姻中出现的问题视而不见。有人之所以不敢离婚,是因为觉得离婚太丢脸。但是,你与其在一段形同虚设的婚姻里死守,倒不如离婚来得痛快。 一般来说,你们之所以会离婚,主要是因为这3件小事。 一、没有共同语言 你们之所以会离婚,主要是因为你们失去了共同语言。如果你们之间没有共同语言,那么你们的婚姻可能会举步维艰。如果你在婚姻中感受不到伴侣的热情,那么你在婚姻中会相当地被动。因为夫妻在一起生活,不可能完全没有共同语言。如果你们在感情中没有共同语言,或是完全没办法正常交流,那么你们会在这段感情中处处碰壁。世界是如此美好,你总归能遇到更好的自己。如果婚姻缺乏共同语言,那么你们可能会想要逃离这段婚姻。 二、完全没有感情基础 你们之所以会离婚,主要是因为你们完全没有感情基础。真正美好的婚姻,应该建立在夫妻彼此真心相爱的基础之上。如果你们之间完全没有感情,你们相互厌恶,那么你们就没必要结婚。婚姻的意义在于夫妻之间志同道合,能够相互忍让和包容。在婚姻中,我们必然要学会相互包容与忍让。你们如果在婚姻中没有任何感情基础,那么你们会发现这段感情会成为彼此的束缚。 三、另一半背叛了婚姻 你们之所以会离婚,主要是因为另一半背叛了婚姻。在婚姻中,我们必然要对这段感情保持忠贞和专一。我们不要太过风流或花心。感情的事情,需要夫妻之间用心去维系。如果你在感情中,背叛了伴侣,那么你会发现这段婚姻会让你处处陷入被动。你不会觉得这段感情让你获得了快乐,你只会因此消沉和迷茫。感情的无力感,会让你觉得越来越压抑。你只想要尽快摆脱这段感情,而不会想要继续这段感情。 解决这三个原因,离婚率就会降低很多啦。 图来自:pixabay.com

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婚姻中最常见也最难解决的问题

婚姻中最常见也最难解决的问题: 1. 婚姻谘询-冲突、争吵 偶尔的冲突是无法避免的,但是衝突争吵过多就需要解决了。最好是双方以和平的方式解决问题。 解决办法:你不是受害者,是否反击和如何反击都是你自己的选择。对自己诚实!你们在吵架时,你的话语是想解决问题呢还是仅仅想反击对方?如果你的话语带有责备性和伤害性,最好做个深呼吸,改变一下战略。 如果你的反应仍然会让自己不开心,会伤害自己,何不改变一下呢?付出一点,收获很多。 2. 婚姻谘询-沟通问题 几乎所有的婚姻问题都源于无法沟通。 解决办法: 腾出时间。和你的伴侣进行一次真正的约会。如果你们住在一起,那就等孩子们都睡了后,把手机调成震动,让电话留言机接听电话,和他(她)促膝长谈。 如果你无法轻声和你的伴侣进行交流,选择安静的公共场所,如图书馆、公园、餐厅,因为如果你在这些地方大声说话,你会感到尴尬的。 制定一些规则。 如不要在工作的时候打扰对方,禁止说一些:「你总是……你永远不……」之类的话。 3. 婚姻谘询-没有把婚姻放在心上 如果你希望你的婚姻生活继续下去,要让其时刻成为焦点,而不仅仅是在你回答“我愿意”时。 解决办法:做一些你们第一次约会时做的事情。如一个欣赏的手势、称赞对方、一整天都和对方联系、显示出你对他(她)的兴趣。 计画在晚上浪漫地约会。尊重对方。 4. 婚姻谘询-信任问题 信任是婚姻关系中很重要的。是否对方有什麽特殊的行为让你不信任他?是否你们有隐藏的信任危机? 解决办法:始终如一、准时;做你说过会做的事情;不要对你的伴侣和别人撒谎,即使是善意的谎言;做到公正,即使是在吵架时;重视别人的感受。即使你不同意你的伴侣的想法,也不要忽视他(她)的感受;在你说过会打电话的时候打电话;打电话告诉伴侣你会晚点回家;担负自己应该担负的工作量;有什麽事情不对劲的时候不要反应过度;永远不要说你无法收回的话;不要揭开伤疤;做一个优秀的聆听者。 5. 婚姻谘询-家务事分配

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亲爱的,你是在付出,还是在放债?

你是不是这样一种人:为别人、为家里人,操碎了心,做了好多好多事,人家却并不领情,对你所做的一切也没有什么表示,你心里常常感到非常心酸、辛苦,觉得好像周围是一群白眼狼,得了好处,觉得心安理得,没有感恩、回报之心,自己费力不讨好。 做了很多事,就是对家人爱的表现吗? 有一位女高管和先生一起来找我,还没寒暄几句,心中委屈就奔涌而出,她声泪俱下的对我说,作为妻子她做了所能做的一切,该做的都做了,不该做的也做了。 我问她:你都做了什么? 她说:我工作很忙,比我爱人还忙,钱也比他赚得多,回到家里,很多家务是我做,孩子也是我管,公婆的房子是我帮着买的,他们看病住院也都是我安排,甚至他妹妹找工作、找对象也是我帮的忙。老公两次创业,我都支持了他,虽然血本无归。我什么都做了,只是脸长一点,嘴臭一点而已。 我问:那什么让你感到伤心委屈呢? 她两眼含泪,心酸地说:我什么都做了,他却对不起我。 我问她:他怎么对不起你了? 她说:你问他。 于是我转身问她先生:太太说不仅为你做了很多,为你们家也做了很多,你认同吗? 他说:的确如此,太太非常能干,家里家外做了很多,也承担了许多。 我问:那你做了什么对不起她的事? 他说:在外面有了女人。 我问:为什么在外面有女人呢? 他说:婚后,虽然她为我家里做了很多,但她经常不高兴,对我和家人也常常不满,每天挂一张脸,像是我们全家都欠她的。刚开始,我心里很感激她对我的支持,为家里所做的一切,体谅她的付出和辛苦,慢慢的我感到非常累非常压抑,觉得怎么都无法让她满意,加上我的工作不顺利,心情也非常烦躁,就开始和她吵架,越吵越多,她经常提到离婚,我想离就离吧,日子这么过下去也没意思。 我并没有主动去找谁,正好也有女人对我很好,我就没有拒绝,心想反正她也不想过下去了,我也觉得没法过了,我太压抑了,需要一个出口,这个女人让我感到自己有价值、受尊重,让我觉得轻松、愉快,我也没想很多,觉得压力太大了,有个人陪着,自己不会倒下去。 很多人以为做了很多事,就是对家人爱的表现。如果你做得心甘情愿,无怨无悔,满心欢喜,表达的是爱。如果你希望得到别人的回报,便是一种索取。 没有人在亲密关系中,想成为欠债的人 如果你摆一张臭脸,经常发脾气,你所给予的不是爱是债务,你做是做了,但每做一件事就给对方记一笔账。在家里管孩子,你欠我一笔;给你妈办理住院手续,你欠我一笔;给你爸妈买房,你又欠我一笔;帮你妹妹,你欠我一大笔…… 也许你根本没有意识到,但你的行为所展现的是债主与欠债者之间的关系,不然你为什么不高兴呢?而且你这种债,很恐怖,因为每一笔到底值多少钱?什么时候还?怎么还?对方全然不知,全在你自己心里,你觉得值多少就值多少,只要你觉得没还清,就是没还清。 更可怕的是,很多时候人家不需要,是你硬塞的债务,比如你累了,还逼着自己做饭,因为你怕老公做的饭不好吃;陪孩子写作业,因为觉得老公,只会和孩子瞎玩,所以你自己陪,然后说,我那么累了饭还是我做的,孩子作业也是我管。 她听完,惊讶地说:可是,我没有觉得自己是债主啊,我倒觉得自己更像奴仆。 我说:你见过一个盛气凌人、摆着臭脸、经常发脾气的奴隶和奴仆吗? 她笑了。 你的脸色和脾气暴露了你的内心世界:做了事就有了对人摆脸色、发脾气的资本。

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美满的女人,都是情绪管理大师

从我有记忆开始,她来我家串门就只是一件事——发牢骚。她时常坐在我家的藤椅上,晃着脑袋,说着自己的各种不满——对婆婆的不满意,对先生的不满意,对儿子的不满意,以及对夫家亲戚的不满意。她每次幽幽怨怨的样子,到了我们的饭点,她还不肯走,直到母亲说“不好意思”她才顿悟,然后回家匆匆吃完饭,又开始串门发牢骚。 后来,我母亲也有些烦了。一见到她,就佯装在里面干活,笑意盈盈却不理她,她便识趣地往别家去了。就这样,她便不怎么来我家了。这两天,听说她得了轻微的抑郁,时常在家一个人喃喃自语。母亲很惊诧,好像是做错了事一般,说自己不该明里暗里赶她走,可我也一点都不奇怪,当然,也绝不同情。她的不幸,绝非偶然。 她是个不幸的女人吗?说实话,我只能说她如果算不上很幸运,但绝对也不算不幸。她的婆婆是我们本地名门之后,有文化有学识,虽说素日不爱说话,但为人也不苛刻;她的先生在一家国营企业工作,没什么职务,但脾气很好,夫妻俩吵架,都只听得见她一人在那里吼。儿子是名牌大学毕业,只是运气差些,一直没有找到好的工作,但人很善良,性格也温和。她儿子没有找到好工作继而引发了她对夫家亲戚的不满,确实,她夫家亲戚在我们当地有点声望,但在她儿子工作上没怎么使劲。于是,她便觉得是他们照顾不周,落得他儿子至今没有找到她预想的工作。母亲说,每每看到她来抱怨,只想起鲁迅笔下的祥林嫂,喋喋不休地向别人诉说自己的苦楚。 她的存在,时常对比着让我想起农村的一个远亲,其实,一个人的幸福与不幸福,并不在于她拥有多少,而是在于她的自我期待和平和的心态。我那个远亲,她的丈夫大约是他们同辈中最没钱的一个,而她又是所有媳妇中最漂亮的一个。每逢过年,一群女人站在一起,时常会互相攀比,从比丈夫,比儿子到比衣服,比首饰,比鞋子,比化妆品,独独她站在其中不声不响,始终保持笑容。她时而挽着自己的丈夫,时而把头靠在丈夫身上,依然一副恋爱中的模样。有人和她打趣,明年让老四好好赚钱,给你买件皮草洋气洋气。她笑着,回答得很干脆,老公儿子健康快乐才是最重要的,其他的,还真没太在意。过完年,一群人闹哄哄地去国外度假,她和她的老公坐着大巴去附近转了转,也是一副心满意足的样子。奶奶说,这个女人脾气太好了。那么二十多年,从来没听到她有什么怨言。早上很早起来做饭,做完饭就上班去,上的是日班,回家很累了,但也洗衣做饭织毛衣,勤勤恳恳的。她从来不眼馋别人的富裕,也从不抱怨自己的丈夫,把里里外外打理得井井有条。母亲说,你啊,一见到她,就可以看到幸福的模样。 张爱玲有一句话是:笑,全世界便与你笑,哭,你便独自哭。幸福是恒久期待又不失平静。一个幸福的女人,一定是懂得管理自己的情绪的,不喜怒形于色,只在心底把所有的快乐与不快乐化解。于此,我大概又会说说自己的母亲,在生活上,我的母亲一直是我的榜样。她的性格并不是非常内敛,甚至还有点急躁,但是她是个聪明的女人,很懂得管理自己的情绪。在她的情绪表中,阴雨的天气永远不超过半天,而晴天永远占了大多数。她再苦再累再无助的时候,也会一个人静下心来,在窗口坐上半天。她常常说,生气的时候,是最不该说话的,也最不该做事。往往是,说出来的话会扎人,做出来的事会伤人。所以,独处,然后慢慢思考,慢慢走出来。 我刚进入婚姻的时候,也很焦躁,甚至于常常觉得委屈。后来,我渐渐明白,女人这一生,原本就充满着一次次冒险,如果自己再让坏情绪在体内肆意流窜,那就更辛苦了。再后来,当我从原来迷茫的婚姻里,变得慢条斯理而有节奏,陈先生跟我说了一句话:美若秋菊,希望你优雅从容平和到老。我才知,活着,平和比什么都重要。 作者/谢可慧 图/pixabay.com

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