夫妻吵架怎么办 妙招让夫妻越吵越好

床头吵架床尾和。夫妻之间吵架是非常正常的事情。吵架归吵架,若是一直吵便会伤了和气,甚至还会危及夫妻的感情,那么夫妻吵架应该怎么办? 用孩子传达想法 如果有孩子就更好办了,夫妻冷战时期都不想先说话,都碍着脸面,这时可以让孩子传达彼此的关切,比如妈妈让孩子告诉爸爸,洗好的衬衣放在哪里哪里;爸爸让孩子告诉妈妈,新买的衣服放在XX厨子里。这样夫妻之间的冷战会很快结束。 如果感情基础够深,可以双方分开一段时间 多给彼此一些空间,夫妻冷战时期可以暂时分开一会儿,彼此可以静一静,当想念对方了,就到了和好的时候了,这就是顺其自然的解决办法。当然是指冷战持续时间短的情况。 一定不要恶言相向 冷战时要避免情绪激化,就要少说话,最好不说话,以免出口伤人。这期间两人都非常敏感,一旦恶语相向很容易出乱子。 吵完懂反省 如果吵完架,你觉得他简直是你这辈子最大的仇人,你们可能不太合适,如果吵完后你发现,原来对方对这件事很在乎,对方也会觉得,原来有些话还是要说出来比较好,你才会理解,这种吵架可以让人越吵越亲密,关系也更加稳定,你们是合适的结婚对象。 如果有一方要求道歉你也做了,这就代表你们找到了一个和睦相处的模式,当然这个模式并不代表每次都是这方道歉,如果100次都是一个人在道歉,只能说明另一个人缺乏爱人的能力。 在生活中,夫妻之间为了避免吵架,这些话千万不要说。 要相信老公的方向感 出发去不熟悉的地方,不小心迷路了,这个时候老婆却说:“不是往这里走?”这是在执意男人的能力,如果他正在好好找路,你却在旁边数落他,透露出不信任的感觉,他就会受不了,这就是吵架的源头。 要支持老婆的厨艺 老婆在家里辛辛苦苦做了一顿饭菜,老公却说:“我真的不想吃这个东西,不好吃。”这是往你老婆身上泼凉水,男人又男人的尊严,女人又女人的面子,所以要鼓励并支持自己的老婆。 要在乎对方的感受 在你说出:“什么叫我从来都不在乎你的感受?”这句话,男人绝对会抓狂,这是在否认他的一切,什么女人不要这么狠,其实只要说出:“亲爱的,我现在不开心,我需要你了解我的感受,最好能安慰我。”不要跟男人硬碰硬。 不要质问对方 老公冷冰冰的说出一句:“你上哪儿去了?”,让老婆回家洋溢的心情瞬间消失,这个时候老婆就说出:“我去哪里要你管吗?”,不要怪老婆这样回答,这个话语就是怀疑和质问,所以你要加上一句“老婆,我好担心你”,这样才不会激发矛盾

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真正维持婚姻的,并不是爱情

婚姻是人生存的一种形式,爱情只是婚姻的一部分,不是全部。 史书记载婚姻的历史已经有四千多年,但是为何有人会提出真正意义上的婚姻才两百年多年呢? 很多人觉得婚姻难,在其中挣扎矛盾,面对着缺口不知道如何处理。恋爱时的激情在婚姻中似乎完全变了样,而许多人就选择了离开,再去追求爱情。 爱情,是婚姻存在的条件吗? 我是这样来理解婚姻的,婚姻是人生存的一种形式,爱情只是婚姻的一部分,不是全部。 正如婚姻只是人生命的一部份一样。把婚姻看成是爱情的一种高级形式,其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下才产生,而且爱是一种心理体验,本身就不太能确定和难以维持,婚姻却是客观现实。 如果没有爱情的婚姻是不道德的,那么婚姻中的人都必须爱对方,爱情就失去了它的自由属性,这样的爱也失去了魅力。每个人因此也可以随意的把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。婚姻这种形式的确在中国的夏、商时代(公元前2000-800年)就开始了,但要注意当时的婚姻并没有男女平等的权利,只能算是男人的婚姻。 真正的男女平等的婚姻对中国来说还不到一百年,一夫一妻的婚姻虽然在基督教盛行的时代就开始了,但平等权利的一夫一妻的婚姻也最多只有两百年。 婚姻是一种依存关系,但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的,婚姻一旦像新生儿那样产生,就会慢慢长大,必然又会增加许多的外延和内涵,这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。 人性立场上,婚姻应该具有三个基本功能,一是互利,一是分享,一是并存。 互利是双方都能从婚姻里得到所需,并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求,而不是削弱或限制人的追求。 分享包含快乐与幸福,也包含不愉快与分歧。同时分享还意味着互助和互相给与的一种归属感。可以多说“我的是你的”,但少说“你的是我的”。把自己觉得好的,快乐的,令人幸福的东西奉献给对方,但不强求对方也把这些给自己。 并存是一种高度尊重,愿意保持一种边界,尊重双方的差异,其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。 多少年来,我们其实一直深陷在一个文化的误区里,或者说一直在被误导,婚姻是靠爱情维持的。我们过多地在婚姻里寻找爱的感觉,寻找激情。我们总是在问:他(她)还爱我吗?结果我们注定会失落。 “婚姻是靠爱情维持的”无形中提高了我们感受幸福的阈值,引发了我们更多的抱怨、伤感甚至绝望,让我们在婚姻里变得不那么快乐。 爱情,也许并不像人们想像的是纯精神的产物,爱情其实带有很强的生物学色彩,它像一条流动的河,每一朵浪花,每一个漩涡,看似随意,充满创造性,但河流的起伏走向却遵循着一定的规律,这些规律是由人的生物学本性决定,并不为人的意志为转移。婚后的爱情自有它潮起潮落,甚至逐渐变味、演变的规律。男人好色,女子重情,男女之间的爱情注定狼烟四起。 婚姻与爱情是不同属性的东西,婚姻不再是一种简单的情爱模式,而是一种“依存关系”。女人天生是情感动物,情感丰富细腻,擅长并喜欢交流,骨子里喜欢依赖,婚姻中的女人往往是情感诉求方,因此比较容易受挫败。保持一定的边界、培养多方面的兴趣爱好以提高自信、试着读懂男人的各种非语言信息、降低对婚姻的期待、更多地珍爱、取悦自己、给男人以更多地理解和宽容,婚姻将变得平稳温馨得多,也许场面有些冷清,却是一种深层的自在和乐趣。 也许在“互利”、“分享”、“并存”中爱情被放在了一个非常不起眼的位置,这是注定存在的一种不完美。人性的自由在婚姻里不可能走得太远,不是爱情本身有什么错,而是伦理道德给了我们行为的框架,它一方面保护了我们的婚姻,给了我们形式上的安全感,但也限制了我们爱的自由,这的确是一个两难的境地。 如何能摆脱两难的境地呢?不婚?多人婚姻?契约婚姻?真的很迷惑。婚姻的存在形式涉及复杂的社会规范、伦理道德、经济利益、安全感、生育功能等,其中分别包含了“生物学取向”、“文化学取向”、“社会学功能取向”、“经济学的理性主义取向”,究竟哪一种婚姻形式更“道德”、更“人性”、更“先进”,也许不是简单的某一个社会的传统标准可以给出答案的。或许,人性的复杂,人性中善与恶、美与丑、宽容与狭隘、利他与自私并存,注定我们无法两全,注定我们无法在婚姻中获得所有的满足,注定我们将在矛盾中痛苦挣扎。 如果我们用开放的心态来解读婚姻这个词,会认为婚姻并不只是两个人的形式。 婚姻可以是多人的,一个团队如果实现这三个功能也可以像是婚姻,两个企业或几家企业因互利、共享、并存结在一起也叫联姻。同样,一个人独自生活的好,发展得好,也可以是一个人的婚姻。一个人生活不好,发展也不好那就需要另一个人来互利,一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。 两个人的婚姻就需要并存和分享,理解了这点,婚姻不再是难题。

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婚前婚后 你在对方眼里究竟有哪些不同了

有句话说,婚姻是爱情的坟墓。所以很多人都害怕结婚,一到快结婚的时候就有婚前恐惧症,难道婚前和婚后真的有大不同吗?如果你婚后是一个好老公,或者是好老婆,那婚前婚后应该没有什么不同,因为他们时刻都会为对方着想,婚后自然会像婚前一样甜蜜蜜。我们来做个直觉测试,测一下在对方眼里,你是好伴侣吗? 许多的过来人说,婚前婚后真的有大不同,究竟是有哪些不同? 1.婚前男人大多没话找话说 婚后男人大多有话也不说 婚前男人一直想要共同的话题,所以连讲个电话都可以讲几个小时,可到了婚后就不一样了。 A太太说,每次想和老公分享新闻,他就觉得很无奈,反应超冷淡地说,你可以不要再跟我聊这些八卦吗。 2.婚前等你一个小时也不会烦 婚后等一分钟就很烦 准备结婚的B小姐说,对方给足时间不催促,反而令人加快脚步。 比如说在家里,她就在化妆,通常男生都会进来问还要多久,但他却完全不会问我,然后有一次我发现说怎么外面那么安静, 原来他等我等到睡着了,我就会觉得不好意思,以后就会加快化妆的时间。 3.婚前一天不见如隔三秋 婚后每天相见度日如年 婚前才分开就想念,见面倒数日总觉得漫长,这是没有问题的。 婚后每天度日如年,当然是有点夸张了,但也说明女人结婚后一定要有自己的生活, 有自己的生活方式才可以跟对方有交流,不能永远都只是讨论家里的事情,当然也要给对方一些空间。 图来自/pixabay

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幸福婚姻如何“且行且珍惜”

在《华尔街日报》发文总结幸福婚姻法则,美作家教你如何“且行且珍惜”。当文马婚变让无数中国网友感慨“不再相信爱”时,美国作家查尔斯·默里在《华尔街日报》发文,总结了幸福婚姻的几条法则。怎样才能让幸福来敲婚姻的门? 法则一: 别想在婚后改变你的爱人 与品位和志趣相投的人结婚,这一条虽然听起来陈词滥调,却是久经考验的法则。 如果一个人喜欢芭蕾,而配偶不喜欢,这没关系。只要是通情达理的人都能对类似差异体现宽容。但如果你不喜欢对方的朋友,或不欣赏对方的幽默感,尤其是不认同对方的价值观,那就分手吧。 如果对方有令你厌烦的个人习惯,这很可能在今后破坏你们的婚姻。历史文化学者雅克·巴尔赞发现,考验两性关系的三大雷区是是否准时、是否整洁和是否节俭。巴尔赞认为,不管你处在光谱的哪个点上,配偶必须与你在同一点上,“有些夫妻总是负债、迟到,还能在沙发垫底下找出吃剩的比萨饼,但非常幸福”。 你现在看到什么,结婚后就会得到什么。如果你认为结婚后会改变自己的爱人,那就错了。要么准备好接纳缺点,要么忘记这些缺点。毫无疑问,在漫长的婚姻中,你的配偶会改变,却不是以你能够预测或者控制的方式。 真心喜欢你的配偶,这一点绝对重要。身处幸福婚姻的人们总是说:“我与最好的朋友结了婚。”事实上,对灵魂伴侣更恰当的描述是,“你最亲密的朋友,而且你在性方面受他(或她)吸引”。 法则二: 少点雄心壮志,学会看淡名利 许多年轻人都希望能出名、变富或名利双收。这没有什么不妥。 但如果到了40岁,你热爱自己的工作,已经找到灵魂伴侣,也有了可爱的孩子,并且意识到自己可能此生既不会变富也不会出名,那么成熟面对年轻时代的雄心壮志,这一点颇为重要。 默里曾看过有关美国商业巨头、著名制片人戴维·格芬的一期电视节目,其中一个镜头让他至今难忘。镜头扫过格芬的私人飞机,里边陈设一排排皮质的座椅和沙发,他自己孤独地坐在后排。 默里说,人在20多岁和30多岁时,会因为担忧自己不会成功而感到百爪挠心。这种焦虑感是雄心壮志的副作用之一。 默里总结,名气和财富的确能做一些事情,例如治愈雄心带来的焦虑感,但仅此而已。 法则三: 看《土拨鼠日》学会如何生活 默里建议人们反复观看一部名为《土拨鼠日》(又译《偷天情缘》)的电影。这部电影拍摄于20多年前,却解答了有关幸福的最基本的问题。 一名气象播报员被派到宾夕法尼亚州庞克西报道土拨鼠日。他厌恨这项任务,鄙视那里的人和事,迫不及待要返回匹兹堡。但一场暴风雪降临,把他困在庞克西,他每天早上醒来,都是土拨鼠日,日子一天天重复。 为摆脱重复的人生,他堕落过,自杀过,都徒劳无功,每天醒来依旧是土拨鼠日。他向心上人诉苦,心上人建议他趁机改善自己。从此,他努力了解自己的心上人,了解他所处的这个小镇,主动帮助别人,学习新的事物,终于抱得美人归,迎来崭新的一天。 一个只能过同一天的人,都能通过自己的努力赢得称心如意的生活,还有什么比这部电影更有说服力呢?   图来自/google

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婚前婚后

      以前提到结婚,想到「天长地久」; 现在提到结婚,想到「能撑多久」。 当初会结婚,说是「看上眼」; 后来会离婚,说是「看走眼」。 婚前,爱情是神话; 婚后,爱情是笑话。 男人花钱,是为了让女人高兴; 女人花钱,是因为男人让她不高兴。   嫁入「豪门」,要懂得理财; 嫁入「寒门」,要懂得生财。 以前的人,视婚姻生活为「一辈子」; 现代的人,视婚姻生活为「一阵子」。 婚前,男人在餐厅等女人; 婚后,女人在客厅等男人。 婚前,男人经常找女人「讨论」; 婚后,男人只告诉女人「结论」。   婚前,男人对她悄悄讲话; 婚后,男人对她大声讲话。 恋爱时,情话绵绵; 结婚后,谎话连连。 恋爱时的男人,喜欢「毛手毛脚」; 结婚后的男人,变成「没手没脚」。

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