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穷养还是富养孩子，其实取决与父母的心态，和经济条件没太大关系，富人家也能养出独立的好孩子，穷人家也会溺爱出败家子。 钱能帮助我们享受爱与生活，可如果你把钱当成是万能的，那你首先就会失去爱与生活。如果女儿要1，我有2就一定给2，1是满足她的需求让她快乐，另一个1是用来告诉女儿“我爱你”，这是我做给孩子看的我的金钱观。 女儿宿舍里住了五个人，其中一个女孩别班的，是特困生。女孩除了有学校发给的生活补贴，还被安排在办公室做助理勤工俭学，每月有几百元薪水，过节或是年终学校会发奖金。但女孩很快就成了最忙碌的一个，周六日还通过中介联系了各种兼职，宿舍和图书馆都见不到她的身影，完全没有了学习的时间。 女孩和室友谈论最多的话题就是怎么赚钱，父母又打电话过来让她寒暑假去打工不用回家，因为有弟弟要上学，把自己生存的压力和对经济状况的无力，一分不差都传递给了女孩。第二个学期女孩每个月都会有两三次外出聚餐和K歌的活动，有时候玩到天亮才回宿舍。 渐渐的她又开始抱怨自己赚的钱还是不够花，还是买不起回家的机票，还得在火车上几天几夜。一个学年过去了，女孩从来不提自己的学业半句，考前不复习结果是挂科，她几乎一直钱不离口，却也没见钱为她自身带来任何积极的意义。 女儿同班的三个女孩，一个来自县城，两个来自农村，经济条件都不富庶，但她们身上表现出的却是另一种淡定满足。被富养大的女儿免不得会有些90后喜欢的潮品、服饰和电子产品，三个女孩从未有过丝毫的嫉妒，她们同进同出学习资料共享，表现更多的是对学霸的佩服，和对漂亮物品真诚的赞美。四个人只在期末考试后才会AA制聚餐一次，平时根本不出学校大门。 下个学年女儿要去别的大学交流，我去接她取回行李。三个女孩都在帮她收拾东西，又浩浩荡荡搬着各式物品送到大门外的车上，根本不让我动手，然后还跟我说：“阿姨，等她回来我们还是这样来接她回宿舍。”她们用这种最质朴的方式表达自己的情谊。我没有见过她们的父母，因为路远他们或许也要节省路费，但我却通过这些女孩看出了他们的品质。钱不能决定人的价值，而良好的教养却能体现至少三代人的高尚坚守。 贫穷并不可怕，可怕的是贫穷的思维，以及因为穷怕了对金钱表现出的强烈渴望。如果父母传递的总是生活的沉重和缺钱的窘迫，孩子由此得到的内疚感和自卑感，最终会毁掉他们的梦想。更无法正确把握自己和金钱之间的关系，要么为了钱不择手段，要么赚不到钱就更加沮丧。如果人生追求只停留在赚钱的层面上，钱就会成为压垮你的最后一根稻草，精神上如此沉重和匮乏，同样也要三代以上才能转变。 某日搭朋友的便车，车上有他们六岁的儿子，我在包里找到一盒果汁糖递给他。男孩很喜欢，就跟妈妈说要去买，妈妈磨磨唧唧说了半天，内容是他每天要洗几个碗才能换得一盒糖。男孩身上穿着Armani童装，手上戴着Apple Watch，夫妻俩开着豪车，年收入过百万。我很不理解，他们为什么就不能满足孩子想要一盒糖的简单快乐?又过了一年，夫妻俩说要给孩子转学去一家昂贵的私立学校，因为他在公立学校受欺负，连老师都偏心别的同学，送的礼也给退回来了。这就是他们所谓的“男孩要穷养”。 我的童年还是物质比较缺乏的年代，可妈妈会让家里的饭菜变换花样，爸爸出差会带回花裙子和各地特产，还有书籍和画报满足我们求知的欲望。我的父母是青春尽数蹉跎的一代，但从来没有向子女诉说过生活的艰辛，没有过对困顿时代的半句抱怨，而是拼尽全力在下一代身上传递丰盛和希望，让我们的童年充满温暖和美好，又在今后的人生中懂得分享和宽待。 看到我富养女儿，很多人问过我：“难道孩子的欲望你都会满足?”我说：“这取决于我的能力啊，能满足我一定会满足，她快乐才是我最在乎的事，但也会直言相告我能满足她的范围，超出我能力之外的东西，则需要她今后通过自己的努力获得。” 孩子值得拥有世间美好的一切，就算能力不够，父母也要有最起码的诚实，而不是粗暴的贬低批评，冠冕堂皇的虚伪装蒜。穷养还是富养孩子，其实取决与父母的心态，和经济条件没太大关系，富人家也能养出独立的好孩子，穷人家也会溺爱出败家子。 中国式有关钱的教育理念一直就自相矛盾，一边用大笔钱去拼学区房，一边告诉孩子不能乱花钱;一边买奢侈品武装外在，一边又不懂得满足孩子最微小的快乐;一边给孩子花了钱，一边又反复强调自己赚钱多辛苦;一边活在无休无止的攀比炫耀中，一边又告诉孩子奢靡可耻。缺钱的父母借口正能量传递的却全是负能量，让孩子活的和大人一样沉重，忽略孩子最单纯简单的需要，后果就是他们的孩子有钱没钱，都不会拥有尊严和平等。 让孩子品行好的最有效办法，就是让他们生活在快乐中，而这种快乐是以孩子的需要为主，不以我们的意志去决定。我从不在孩子面前隐瞒我对美好事物的欲望，也会带着她去帮我选包包买衣服。我不担心她陷入奢靡欲壑难填，因为一个从小各方面都被充分满足，并且见过世面的孩子，很清楚自己要的是什么不要的是什么，会自然绽放出极具个性的灿烂人生，这是钱积极的一面。 为人父母，我们应该身体力行告诉孩子，钱到底是个什么东西，不论贫富都要鼓励孩子追求美好的东西，尽力让他们生活在被爱和被重视的环境里。金钱的作用是能帮助我们更轻松的做出任何选择，并最终按照我们的意愿自由流动，富养出更丰盛的精神世界。

朋友王某在外地打拼已近20年了。夫妻俩勤劳能干，开了一家小吃店，生意红火，收入很可观。为了挣钱，他们把唯一的儿子放在老家跟爷奶一块儿生活，每到过年才回家和亲人团聚一次。偶然碰到了王某，问及他那已上高中的儿子，王某不停地摇头叹气，说孩子越来越不听话，爷爷奶奶也管不住，成绩一塌糊涂。 其实，像王某这种情况并不少见。父母为了挣钱，把孩子扔在家里，等挣了钱后却发现，孩子的表现让自己失望透顶，然后家长就抱怨孩子不争气，羡慕别人家有个好孩子。 可家长有没有想过：是谁把一个天真可爱的孩子，养的放荡不羁、不求上进呢？ 扪心自问：在孩子成长的几千个日日夜夜里，作为家长，在他们最需要你的时候，你在哪里？ 在他们最需要你引导的时候，你做了什么？ 在孩子懵懂无知时，你可曾经常和他进行游戏阅读，陪孩子一起开启探索世界奥秘的大门？ 在孩子背着书包开始上学的时候，你可曾注重培养孩子良好的学习习惯和兴趣，让他的求学之路更平坦？ 当孩子学习上遭遇困难挫折时，你可曾抚慰过他受伤的心灵，助他越过障碍，坚定前行？ 当孩子取得成功时，你可曾给他一个鼓励的拥抱，使他更加信心满满地浇灌梦想之花？ 很遗憾，你没有 ！ 可能你会说，我在忙着给孩子挣钱哪！ 可是，一个正在成长中的孩子，最需要的不是钱，而是爱和陪伴。 还记得去年5月26日，站在哈佛大学毕业典礼讲台上，作为哈佛研究生优秀毕业生代表发言的何江吗？ 何江，来自湖南农村，父母是地地道道的农民，家里经济条件一般。当时家乡很多人都把孩子放在家里，自己外出打工挣钱，但何江的父母却始终有一个坚定的信念：不能为了打工挣钱，而让孩子成为留守儿童。 几年后，外出打工挣钱的人家都纷纷住进了新房，何江的父母一点儿也不为所动，他们把一门心思放在两个孩子身上。 无论白天干活儿多累多苦，睡前一定给孩子讲故事。农闲时节，很多农村妇女都喜欢聚在一起拉家常，但何江的妈妈最喜欢的是陪孩子写作业，因为不识字，她让孩子把书里的故事讲给他听，遇到不懂的问题就和孩子一起讨论。 后来，何江考入了中国科技大学，又去哈佛大学硕博连读；而他的弟弟也是电子科技大学硕士毕业，现在上海工作。 如果何江的父母也像其他人那样选择外出务工挣钱，把两个儿子丢在家里，不知道孩子又会有什么样的未来。 还有一个家庭教育的真实故事。 2012年被评为中国家庭教育十佳公益人物之一的贾容韬，原本是个企业家。 正在他的事业做得风生水起蒸蒸日上时，已上高中的儿子出现了严重的问题：上网成瘾，打群架给别人造成伤害，学习成绩倒数第一，学校两次提出劝退。 出现的这样的问题后，他深入地反思了自己，认为是自己没有用心陪伴和教育孩子所致，于是毅然关停了辛苦打拼建立起来的企业，在儿子的学校附近租了房子，成为一名专职陪读父亲。 这在当时成为人们热议的话题，很多人都对此不理解，但贾容韬心里清楚知道，挣钱和养孩子相比，后者要重要得多。钱什么时候都可以赚，但是孩子的成长不会等我们。 于是，贾容韬一边陪读，照顾孩子的生活起居，一边用心地学习家庭教育知识，他看了上千部书，做了80多万字的教育笔记，同时调整自己的教育方法。他的教育方法改变了，孩子也发生了根本变化，逐渐好学、上进，最后还考上了全国重点大学。

心理学大师罗杰斯说： “爱是深深的理解与接纳。” “我是为你好。”这句话看似是爱，其实是父母对子女最大的控制。 但遗憾的是，很多父母还没有意识到，自己正在用爱，将孩子变成奴隶。 而在这样的情感暴力中长大的孩子，往往都很痛苦。 ******** 虚有其表的爱最可怕 有些父母会在心理上束缚自己的孩子，阻止他们独立。他们往往让孩子觉得，离开父母是一种不孝让他们因此怀有负罪感。 为什么要这样束缚自己的孩子呢？大概是出于父母对孩子强烈的依赖心理。 “只要你幸福，我怎样都可以。”有些父母会这样对孩子说。这句话看起来是对孩子的理解，是对孩子的爱，但其实隐藏着深深的束缚。 这样的人释放出来的气场，实际上是冷漠的，对社会、族群完全没有归属感。实际上，这些人所散发的，是冷酷的利己主义气场。 会用道德绑架别人的人其实是在追求权力。一面说着充满爱的话语，一面掌控对方。这种行为用卡伦·霍妮的话讲就是：“爱，是施虐者的伪装。” “爱”只是为了支配对方而找的借口，是为了让对方成为自己的奴隶而做的伪装。但让人感到更畏惧的是，这些伪装者本人并非有意而为。也就是说，很多父母意识不到自己正在用爱将孩子变成自己的奴隶。 ******** 自己“情感习惯病”的伤害有多大？ “只要你幸福，我怎样都可以。”当说这句话的时候，其实父母的内心深处是明白孩子此刻并不幸福的，所以要用这种给对方负罪感的话将孩子留下。 本质上是希望孩子能让“我”幸福，希望孩子觉得能有“我”这样的父母是何其幸运。表面上看并没有对孩子要求什么，实际上却给孩子的心扣上了一把大锁。 这种话会让孩子觉得沉重，不知该如何是好。总是听到这种话，孩子会渐渐失去生活的勇气。 长大成人后，会对身边的人怀有敌意，但又因为有负罪感，而去压抑敌意，出现矛盾的心理状态。这种状态就会造成各种影响，如总是没办法高兴起来，总是害怕别人说的话，就算是真的出于好心的话也会倍感压力。 于是，不管谁说话，都会感到害怕、畏惧，这就变成了这个人的情感习惯。这样的人，和谁在一起都没办法放松，和谁在一起都觉得不愉快，进而让生活本身都变得不愉快。 我把这个称作“情感习惯病”。 ******** 用道德绑架对方？ 用“我怎样都可以”这种“美德”来束缚对方，用“我只是担心你的幸福”这种借口来让对方变成自己的奴隶。这就是情感暴力。 “我怎样都可以，只是担心你罢了。”这种话，在表面上看是一句充满爱的话，但是下面掩藏的是“按照我期待的去做”这样强烈的自我执着。

“这孩子特聪明就是学习不用心，他要是认真起来学习成绩肯定好！” 有没有说过这句话？没说过，至少也听过。 与之抗衡的经典神句还有不少： “他不是不会做，就是粗心、马虎。” “都会，但是就是考不出来。” …… 情人眼里出西施，家长眼里出学霸。每逢期末尤其是考试结束后，这些话的出现频率之高，恐怕超过社会主义核心价值观。 这句不痛不痒的话是毒药，不知道毁了多少孩子，满足了多少家长。请看孩子长大之后的感言： “我就是被这句话从小说到大，还自我感觉良好的傻逼！千万不要再给孩子灌输这种思想啊！” “我妹妹就是典型的例子。爸妈天天都这么说，导致她现在逢人便说：‘我就是不想学习，不然肯定比我姐厉害，我姐那么笨都考上大学了’。天知道考大学根本不是靠聪明，如果我父母不这么说，也许她也不会自我感觉这么良好。” “我弟就是我爸妈眼中聪明但是不学的，我就是不聪明但是傻学的。现在我弟的薪水恰好等于我每月上缴的个人所得税。” 1、我孩子特聪明，就是贪玩 家长在说这话时感情则是复杂的。有期许，有无奈，有自我安慰，甚至夹杂着自豪和骄傲。言外之意是：我孩子聪明，只是贪玩，等我孩子好好学习了，肯定比你孩子学习好。 一位老师坦言：“之所以说这句话，是因为它是安慰家长的不二选择，夸你家遗传好、聪明，实则是满满的无奈，只是担心家长把这话当真。” 无论如何，它暴露了家长教育孩子的失职——你家孩子是聪明，但是谁把一个聪明孩子的学习兴趣抹杀的一干二净？是谁把一个聪明孩子的学习态度搞得不端不正？ 一个聪明的孩子没学好，相当程度上是家长的问题。因为孩子都有惰性，需要引导和监督，而家长没有尽到责任。这样评价自己孩子的家长，根本没有花心思了解孩子的内心状况，对如何帮助孩子学习也不甚了了。 冰冻三尺，非一日之寒。孩子学习不用心之果，一定有家长教育不称职之因。正如一位老师所吐槽的： 该陪孩子做作业的时候，你们在麻将桌上大杀四方！ 该培养孩子独立学习能力的时候，你们在街上顾盼生姿！ 该关注孩子心理变化的时候，你们在酒场上吆五喝六！ 然后，孩子开始不学习了，开始逃课了，开始厌学了。你们就突然觉得，咱家的乖宝宝怎么了？ 然后，你们就认为，一定是宝宝暂时不想学了，只要他想学了，那么聪明的宝宝一定能学好！ 2、孩子说：爸妈只是夸我聪明但是没有告诉我努力是什么？ 勤奋是极难培养、极易丢失的能力，需要时时刻刻与人类与生俱来的惰性作斗争，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。如果任由惰性日复一天地滋长，那么在这场交锋中，勤奋很有可能落败。 很多“聪明而不用心”的孩子后来发现，努力原来是一件那么困难的事。

年少时我曾跟着母亲去捡麦穗，结果母亲却被看守人打了一耳光。 多年后，我与母亲再次与看守人在集市上相遇，看守人已是白发苍苍的老人，我想过去报仇，却被母亲劝住，母亲只说了这样一句话：“儿子，那个打我的人，与这个老人，并不是一个人”，这就是我的家风。 每个人从生下来最早接受的就是家庭教育，受到影响最大的也是家庭教育，这种教育有言传有身教，甚至我觉得身教重于言传。 你生活在这个家庭里面，你的长辈，你的亲人，他们是一种什么样的方式对待工作、对待他人，我想会对孩子产生非常直接的、潜移默化的影响。因此，我觉得有好的家风，确实是对孩子的成长非常有利的。 好父母都是学出来的 没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母亲都是不断学习提高的结果。我接触过这么多的杰出的父母，没有一个是轻易取得教子成功的。 一位优秀的母亲甚至说，很多人都认为我很轻松，说你的孩子那么优秀，根本不用管，殊不知，我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的！好母亲防患于未然，而不合格的母亲是，孩子的问题已经很严重了，甚至教师都已经找孩子谈话了，她还没有意识到问题的存在。 全国首届杰出母亲沈丽萍同志是个画家。她为了学画，不仅上了大学，而且还到中央工艺美术学院进修；不仅买了书籍，而且还参观了数不尽的画展，听了数不尽的学术报告。 可是却从来没有意识到培养孩子也应该花时间，直到孩子因为空难导致身体严重残疾之后，她才开始真正学做母亲，并且由于自己的努力，最终帮助孩子战胜残疾。 进入21世纪，信息社会对人的素质要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核，但似乎只有生养、教育孩子不需要培训，好象自动就会上岗而且永远不会下岗，其实这种认识是错误的。 每一个人在做父母之前都要学习相关的知识，关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好，越充分越好。 优秀的父母要用心 我接触过数百位优秀的父母，他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思！有些人可能会说，有那么多的父母大字不识一个，不也教育出好孩子吗？其实，文盲并非不会教育，这些父母同样是教育孩子的高手。 《焦点访谈》节目曾介绍过世界中学生奥数金牌获得者安金鹏的事迹。 他家里极穷，考取了重点中学，却没有钱上，父亲说让孩子去打工，人家上了大学还没有工作呢，更何况你能不能考上大学还不知道。但母亲坚决不同意，将家里唯一的一头驴卖了。 孩子在中学里是唯一一位连素菜都吃不起的人，是唯一一位连肥皂都用不起的人。照这样来说孩子全靠自己了吧？ 当面一问才知道，虽然这位母亲连小学都没有毕业，但她却让自己的孩子在小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。仅此一点又有几个大学毕业的父母能够做到呢？ 孩子的问题是父母问题的映射 很多父母将孩子的不好的习惯怪罪到学校身上，怪罪到教师身上，怪罪到孩子自己身上，唯独没有怪罪到自己身上。 其实孩子身上的多数习惯——无论是好习惯还是不好的习惯都是我们父母在有意无意地培养出来的。 就像上海人说上海话吃上海菜，四川人说四川话吃四川菜一样，仿佛生来就会不需要培养，而事实并非如此，父母每时每刻都在教，以至于自己没有意识到自己在教，这就是“潜教育”，比“显教育”威力大得多的本质教育。 优秀的孩子多是优质教育的结果，问题孩子多是问题家庭的产物。孩子的问题大多不是孩子自身造成的，而是父母问题的折射，父母常常是孩子问题的最大制造者，同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。 当务之急的不是教育孩子，而是教育父母，没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子，只有不能学好的孩子，没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母。因此在骂孩子的之前骂自己，在打孩子之前打自己，只有这样才能彻底地改变自己。 好成绩不止靠老师 关于素质教育与应试教育，全社会都要有正确认识。应试教育是学校和家长都回避不了的问题，需要学校和家长共同适应。应试能力教育与素质教育并不矛盾，没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。

不少孩子都会让爸妈无力吐槽：“这孩子怎么就喊不动呢？”“我都说了100遍了，你怎么就不听呢！” 怎么样说孩子才愿意听，愿意改呢？今天就来跟大家谈谈孩子“不听话”的原因。 什么是超限效应 美国的著名作家马克·吐温在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲的感人肺腑，准备多捐点钱。 过了10分钟，牧师还没有讲完，他不耐烦了，决定只捐点零钱。又过了10分钟，还是没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。 等到牧师终于结束了演讲，开始向听众募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅不捐钱，还从盘子里拿走了2元钱。 这就是心理学上的“超限效应”：如果外来的刺激过多、过强或作用时间过久，就会使人感觉不耐烦，甚至产生心理逆反。 案例： 小宝在家里玩玩具，都会把玩具丢的满屋都是，从来不主动收拾。妈妈每天都会唠叨小宝，自己每天却依然帮孩子收拾。 每天起床也让妈妈犯愁，她每天催十遍八遍：“快点！快点！你怎么这么磨蹭啊！”当然跟收拾玩具一样，妈妈每天念叨，小宝每天赖床。 分析： 不管是教育孩子还是跟成人沟通，都要恰到好处。唠叨就是一种反复、单调的刺激，无异于“疲劳轰炸”，往往会引起孩子心理极不耐烦或逆反。 就像马克•吐温一样。孩子对唠叨的反感超出大人们的想象，我们大人可以设身处地为孩子想想，互换下位置，去体验去感受。 ♥♥♥♥♥♥♥♥ 所以父母一定要改变唠叨的习惯，注重教育的质而不是量，避免踩了“超限效应”的警戒线。 孩子听话妈妈要这样做 1、一天内批评不超过两次 第一次挨批评时，孩子一般不会感到厌烦，而是多少会愧疚、反省，其实这就达到了批评的效果。 第二次开始就感到厌烦，不过程度较小，但如果再来第三次、第四次，厌烦心理就会以几何级数增加，甚至演变成反抗心理。 所以一天之内批评孩子不要超过两次，不管是针对同一件事还是不同的事。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度，换种说法。 这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。 2、批评孩子就事论事 批评孩子要就事论事，切忌东拉西扯，把陈芝麻烂谷子的事情都翻出来。爱唠叨的父母通常都会把对孩子各方面的不满一并发泄出来 “叫这么多遍都不起床，这孩子就是懒。吃饭也懒，干什么都得催”这也是犯了“超限”的禁忌。 要求过多、过高，孩子会觉得反正也不可能全改，改一个你也会唠叨别的，索性让你说个够吧。

我们每个人都是从小孩子走过来的，回想起当时很讨厌爸妈做的事情，一定有爸妈永无止境的唠叨和说教吧？想想爸妈那些年说过的“我都是为了你的前途好啊”，“假期就知道睡觉多浪费时间啊，再坚持一下”这样的话，脑子里面就嗡嗡的响。 最有效的教育，从来都不是你对着孩子长篇大论的说教，而是以最简练精干的语句，让孩子打从心里记住并接受，从而他才会愿意去做。 父母常说这3句话，对孩子的成长帮助特别大！一句抵十句~ ◆ ◆ ◆ 自己能做的事情自己做 我们从小就被教育“自己动手，丰衣足食”，这本来是一个美德，但如果父母不向孩子做正确的示范，孩子是很容易产生误解的。 有一次，我在厨房里忙着做晚饭，放在客厅的手机突然响了起来，因为刚刚把菜放进锅内翻炒，实在抽不开身，我就对着坐在客厅看电视的儿子喊道：“儿子，帮妈妈把手机拿过来好不好？妈妈在炒菜呢。” 儿子倒好，直接回答我道：“自己的事情自己做，我也忙着呢。”当时我生气之余，也意识到孩子似乎对这句话产生了误解，在他眼里，“自己的事情自己做”好像有点事不关己、推卸责任的意思。 做完饭后，我坐到儿子身边，说道：“儿子，刚才妈妈叫你帮我拿手机，是因为我已经把菜放进锅里了，如果出来自己拿的话，菜很可能会糊掉，这样就要重新炒一遍了。虽然拿手机这件事是我自己的事，但刚才我做不了啊，所以才需要你的帮助。妈妈想让你明白：自己能做的事要自己做，而自己不能做的事，可以请别人帮忙，不要自己硬撑着，好吗？” 儿子听完我的话，抱着我说道：“恩，妈妈，我明白了，以后妈妈不方便做的事，我就帮妈妈做。” “自己能做的事自己做”更能培养孩子的独立性和责任感。 ◆ ◆ ◆ 先对别人好，并且不奢望回报 一天，儿子哭着回到家，一句话没说就钻进了自己房间。我担心孩子出事，赶紧跟进去看看是怎么回事。 轻轻推开门，就看到孩子趴在床上哭。我小声问道：“儿子，你愿意把你的伤心分给我一点吗？”儿子听见是我的声音，爬起来就钻进了我的怀抱，抽泣着说道：“妈妈，我好难过啊，我对他那么好，他却不爱跟我玩，总跟其他同学玩。” 我试着问道：“他是你的好朋友吗？” 儿子委屈的回答道：“是啊，他是我最好的朋友，平时我什么事都会和他分享，但最近他对我总是爱答不理，我觉得我们的友谊要走到尽头了。” 我赶紧安慰儿子道：“是不是最近你们之间有什么误会了呢？你有找他好好聊聊吗？” 儿子摇摇头。我继续说道：“儿子啊，别总抱怨‘我对他那么好，他怎么能这样对我呢’这样的话，你对他好，是因为你喜欢他啊，对喜欢的人好不是理所应当的吗？就像爸爸妈妈爱你一样，从来不会奢望回报。而且，在你对他好的过程中，你自己不也得到了快乐吗？但有一点要记住，对别人好不是讨好，还需要保留自尊，因为我们大家都是平等的。” 儿子似乎听懂了我的话似的，狠狠地点了点头。 第二天，儿子放学回来时，一脸兴奋地对我说：“妈妈妈妈，我照你说的，找他好好聊了聊，原来是个误会，他还以为我跟小胖玩的好了，他是吃醋了哈哈。”

让孩子树立乐观向上的心态—— 1. 接受现实是走向乐观的第一步 2. 培养乐观的性格，让孩子坦然地面对生活中的不幸 3. 让孩子保持一颗平常心 4. 孩子把大量的精力耗费在焦虑上，就不能发挥其固有的能力 5. 幽默感看似“小伎俩”，实则“大本事” 培养孩子直面挫败的勇气—— 1. 孩子是脆弱的，教他勇于正视失败 2. 培养孩子的意志力不容忽视 3. 对挫折感到陌生的孩子，很难融入社会 4. 总是责备孩子的失败，孩子将会变得“无能” 5. 对孩子进行夸奖，但不要过度 培养帮助孩子正确认识自我—— 1. 鼓励孩子主动与人交往，消除孩子的孤僻

作为父母的我们只有提前调整心态，孩子才能更好地开始新的学期。而我们所说的脱颖而出，并非单纯指学习上的进步，更多的是让孩子拥有幸福的人生，作为父母的你，是否也掌握了这些秘诀？ 1、宽容而温暖地包容孩子 就算孩子犯了错，也要用宽容的心原谅他，用温暖的话包容他。孩子确信得到父母的承认和爱时，才会自己有信心，运气才会发芽。 2、拥有具有信念的教育哲学 害怕孩子落在别人后面，强迫孩子学习不愿学的知识，会削弱孩子的意志。寻找适合孩子的教育方法最重要，找到了就要坚持下去。 3、帮助孩子拥有梦想 父母要帮助孩子拥有具体的未来梦想。孩子拥有了梦想，要引导他们相信这个梦想能实现，这种行动就会赋予孩子进行自我开发的积极”动机”。 4、信任孩子 不管孩子拥有怎样的梦想，都要暂时相信孩子能实现这个梦想，母亲不断鼓励孩子的过程中，孩子就会被成长的好运气包围。 5、引导孩子拥有具体的梦想 有了梦想，就帮助他们对这个梦想有一个具体的勾画，围绕这个梦想启发他的具体行动。不要给孩子留下强迫印象。 6、母亲是学习的辅助者 如果想让孩子走运，母亲首先要以身作则。与孩子一同读书，拥有可以与孩子共享的经验。 7、忍耐是最基本的内容 不要唠叨，让孩子做这个做那个，要为孩子创造能够自觉变化的环境，开心地等待他的变化。就算偶尔孩子做一些不合心意的事，也不妨放任他一次。 8、做话语祝福的传达者 母亲要成为给孩子传达祝福的人。接受”话语祝福”长大的孩子会拥有比别人更多的机会。机会往往与运气联系在一起。 9、让孩子有目的地旅行 旅行是很好的教育方式。通过旅行孩子能培养自立能力、忍耐力和挑战精神。 10、让孩子独自判断 让孩子独自判断眼前直面的情况是最好的训练。就算无法相信，也要认可孩子自己的决定并鼓励他们。 11、让孩子承受一定的痛苦 孩子感到痛苦时，想去扶他们的父母的心情都是一样的。但是父母不能代替孩子走他们的人生路。告诉孩子人生是独自决定的。 12、眼界放开 树立很大的梦想，让孩子通过梦想独自成长，在广阔的世界成长的过程就能抓住最好运气。

“老师，我觉得自己特别自卑‌‌” 这是我的来访者莲，走进咨询室跟我说的第一句话。 喜欢叫她莲，是因为姑娘出落得实在清淡秀气，一席长发披肩，着一身素色长裙，五官算不得精致，却是让人看着舒服、容易亲近的类型。说话轻声慢语，仿佛怕打扰了谁。 莲是某著名高校大四的学生，父母都是高校教授，典型的高知家庭，自己弹得一手好琴，早早就过了钢琴十级，亦是学校各大活动的女主持人，是校园里明星一样的人物。说真的，这样的姑娘，站在你面前，跟你说‌‌“自卑‌‌”，你第一反应一定会是：‌‌“你要是自卑，还让别人怎么活？‌‌” 但若要问起她自卑的理由，她却能认认真真的说出许多来：比如和同学关系一般、不够聪明、眼睛不够大、生活自理能力差、体育不好、身体底子差…… 几乎把能想到的所有缺点都往自己身上加。 听着莲如数家珍的谈着自己一条条缺点，我请她谈谈与母亲的关系，却在一瞬间看到她眼里强忍的泪光。在莲的记忆中，母亲是苛刻的，似乎总有办法用各种方式指责贬低自己。为了躲避母亲的指责，她不敢让自己成绩不好，不敢让自己钢琴弹不好，甚至不敢范任何错。 从小到大，母亲会陪着自己写作业，一道数学题算错了，母亲一个耳光甩过来，附送一句‌‌“你怎么这么笨？‌‌”，是她成长中最真切的记忆。 同样地，练琴的时候弹错了，会有母亲备好的小棍准确的打在手上。 考试成绩不好，母亲说：‌‌“你又偷懒了吧？上次考得好点你就骄傲！‌‌”母亲口中的‌‌“好点儿‌‌”，是全校第一。 考试成绩好了，母亲说：‌‌“你脑子笨，不如别人聪明，就得下死工夫‌‌”。 高考后，莲知道自己考取了北京最好的大学，还没来得及高兴，母亲一句：‌‌“你就是有点小聪明，要不是我和你爸前些年决定搬到北京来住，给你办了北京户口，你哪有这样的福气‌‌”，便浇灭了她所有的欢喜。 来咨询的时候，正值莲大四最后一学期，因为一直没有拿到自己喜欢公司的offer，莲异常焦虑，母亲更是不断的冷嘲热讽：‌‌“隔壁王阿姨的儿子三本学校毕业的，工作都早就找好了，你看看你？‌‌”、‌‌“我就说你高考考得好就是碰运气撞大运，你看，一找工作就原形毕露了吧？‌‌”、‌‌“你说说你，上个名校有什么用？‌‌” ******** 莲对我说：‌‌“有时候，我怀疑母亲生我就是为了骂我。‌‌” 对于父母的指责，大概很多人都不陌生。 《北上广不相信眼泪》里，于德伟说：‌‌“只要站在母亲身边，我就像个小丑。‌‌”他的母亲享受别人的簇拥，为了让自己成为众人的中心，不惜杜撰儿子的丑事儿，非常经典的开发了一个‌‌“小伟系列‌‌”。 比如，‌‌“小伟啊，走路经常左脚把右脚绊倒‌‌”、‌‌“小伟第一次去美国，第一天就让人把行李偷走了‌‌”、‌‌“小伟吃饭啊，吃着吃着就把一半饭粒吃到脸上‌‌”、‌‌“小伟第一次钓鱼，就把导师的假发甩到密西西比河里去了。‌‌”…… 我一闺蜜曾半开玩笑的说：‌‌“我天不怕，地不怕，就怕我妈骂我，毕竟我是她生产的，她要想戳我，真是不偏不斜，刀刀见血。‌‌” 记得一次咨询师培训课上，老师问‌‌“你是否经常被父母指责谩骂？‌‌”，全班竟然有90%的同学举了手。 父母生养孩子，当然不是为了指责，但为什么那么多父母总是看不到孩子身上的光亮，不自觉的做起了孩子生命中的‌‌“职业差评师‌‌”？ ******** 被骂的孩子，承载着父母的焦虑 《小别离》里，海清饰演的朵朵妈就是一个典型的焦虑型的母亲。她对女儿的严苛，对成绩的高要求，对女儿早恋的敏感，均来自于‌‌“害怕孩子不够好‌‌”的焦虑。 这种焦虑，由爱而生。