其实,男人也需要依靠

有人认为我这么说,是一种懦弱。其实不然,因为是人都需要一个依靠。因为人生在世有很多的事情,会使人感到心痛,也会心力交瘁,会很累。都需要一个可以靠一靠的地方,休息一下。依靠不是女人的专利,男人也需要,有的时候会比女人更需要。 我们常听女人们说,想找一个坚实的臂膀靠一靠,得到一个安慰和坚实。其实,男人也是需要的。他不是在找一个比自己更加坚实的臂膀,而是找到一个可以让自己安稳的休息的柔软,不是坚实,而是温存的栖息。 有的时候男人需要女人的唠叨,也需要女人的埋怨,更需要女人的没完没了地说着她们这一天的经历。你也许会看到一个大男人躺在自己女人的怀抱里,听着女人的诉说,就像是一个小孩子听着母亲的故事一样那么的认真,而且还有着那么多的瞌睡。 他们听女人说话,不是想知道什么,只是想听音乐一样,享受着一种来自自己爱的人的心底的抒发。男人需要理解,更需要一点关心,哪怕是一个微不足道的问候。 有人说讨厌自己女人的唠叨,这是不假,因为这个女人唠叨的是使男人厌烦的话题,那是真得会使男人觉得那不是在听自己女人的诉说,而是在听一种噪音。 男人还怕寂寞,比女人还要害怕。他们害怕自己的女人不再说话,也不再说心里的话。他们惧怕自己女人的远去,即使很短时间的离开,也会忐忑不安。 男人的依靠还来自于对感情的执着和忠诚,他们觉得情感的执着和忠诚比任何事情都重要。因为他们最怕的就是后院起火,因为那会使他们从此失去一种信念,那就是失去生命的意义。 生命的意义就是来自于人性的忠实。一旦男人觉得人性的缺失了,那么他们就会觉得这个世界就此不再有任何可以信任的东西,那么就会变为一个行尸走肉,从此不会有任何的快乐可言。 男人的依靠还来自于尊重,他们认为彼此的情感上的尊重,仅次于对感情的忠实和执着。他们认为一切感情都来自于执着的忠诚和彼此的尊重。这种尊重来自于细微的言表,不见的非是一种隆重的仪式。 也许,就是一个生日的简单礼物,也许,就是一个简单的举止,都是对自己的尊重。有的时候他们真的不需要,那么具体的东西。只需要一个发自内心的关怀,这一点男人既虚荣也很实际。 男人在最忧伤和失落的时候,也会像女人一样。哭出来,那只是一种宣泄,这个时候只需要女人的一个动作,摸摸他的头,说几句安慰的话。不要走开,和他一起享受静寂,这就足够了。 男人其实有的时候也很麻烦,只是不像女人那么实在,都是偷偷做出来的,他们嘴上都不会说的。男人也很脆弱,因为他们承受的要比女人要承受的多。即使是一个比男人强势的女人,也不会有多于男人的承受,因为男人是上天塑造的一个需要承受的载体,你逃不掉。 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

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母女,就是一场渐行渐远的朋友圈

[01] 早上我开车行驶在路上,车载收音机里传来这样的一个消息:一位63岁的母亲在朋友圈公开征集一名“女儿”,年龄19-24岁,如果陪她去三亚旅游,她不但愿意负担全部的旅游费用,并且赠送iPhone7手机一部。 什么?这么好的事?天上掉馅饼,还是天上掉陷阱? 后来我上网,发现网上出了这位黎女士朋友圈内容,连她本人的手机号码赫然在列。可见这条消息绝对是真实的。据这位母亲介绍,她的老公喜爱旅游,和团队远足出去多天,唯一的女儿在加拿大定居。 她想去旅游,没有伴儿,才发朋友圈求陪。于是这条朋友圈刷屏了! 我从这个母亲的身上看到了目前一部分老人的生活现状。他们大都有着良好的工作,经济情况不错,有的刚刚退休。子女因为工作在外地。自己的交际圈不大,或者没有痴迷的爱好,这时就感到深深的孤单。 纵然有钱有闲了,恐怕也只有“玉容寂寞泪阑干”。这条消息凛冽了我,我能理解每天夜里只有一个人的世界,体会有话说无人听的悲哀。 满目的孤独似疯长的野草,只好用金钱来换取短暂的陪伴。这个母亲不知有没有屏蔽亲人的朋友圈,否则她远在加国的女儿看到母亲朋友圈里晒出征女儿的心愿,不知作何感想。 [02] 陆姨的姑娘七宝是个励志妞。出国留学,找的是外籍老公,拿着高薪,定居海外,夫妻俩二人年薪数百万之巨,在海外属于精英阶层,开豪车,住别墅。还给父母在武汉的汤逊湖买了别墅……简直就把身边那些在家门口混饭吃的同龄人秒成了废物渣子。 那些年,精英七宝是我们的头号公敌。我们一个个在她的光环下黯然失色,我们拼尽一生也无法逾越。我们不想仰视,也无法直视。她的消息源源不断地传回来。 后来,她生了孩子,又到美国定居,女儿小七很漂亮,才四岁,已经会说包括汉语、英语、武汉话在内的几种语言。听说,小小年龄已经跑过北欧圈的好多国家。见识甩我家没出过市的康哥十八条街。说实话,我们对于北欧那些美得像童话的城镇的认识,都来自于陆阿姨。 唯一的遗憾,七宝繁忙,十几年来回国的次数屈指可数,而老两口去曾到国外住过一月余,外语、生活习惯、朋友圈……60多岁的人对国外生活完全不习惯,那感觉就像自己和自己剥离。哎,用陆阿姨自己的话说就是有福享不了! 逢年过节,陆阿姨会把亲戚请到她的别墅。一大桌亲戚围坐,吃喝玩。以前的画风是大家集体羡慕陆阿姨,羡慕大别墅,羡慕争气的七宝。不知从什么时候开始,画风一转,陆阿姨开始羡慕望她的老姊妹:你们儿孙围绕身边,成器不成器也好,吵吵闹闹也好,都在一处呆着呢。 我永远只能通过sky软件才听得到女儿的声音,通过视频看到小外甥的模样。连个吵架的人都没有!你们累了病了,孩子们踩了风火轮似的来跟前照顾,我头疼脑热,床前端茶递水的人都没有。女儿不会回来,我不愿出去。哪天年老体弱时,谁来搀扶我? [03] 我的同事燕子有一次回她老家,回来给我们描述了一幅情景,我们办公室集体唏嘘了好久。村口有一座石桥上,桥的这头坐的是几个老太太,那头坐的是几个老头子。这些上了年纪的老人,翘首以盼的是,早已到城里安家的子女偶尔抽空回家看看。 每当有孩子从外地回来,那家的老人就像过节般的欢天喜地。买菜、杀鸡,临走,攒了一年的好东西都拿出来,让孩子们带回去。但大多数时候是,老人们呆呆的坐着,仿佛像桥上的石墩静默无声,他们等不到,永远忙碌的孩子。 他们永远不会说,孩子我好想你,你能回来看看我吗?他们只会说,孩子在外面好好干,我好着呢!那桥头孤独的身影刺痛了谁的眼? [04] 有句话说得好:世界上最长情的告白就是陪伴。 虎哥是朋友圈里的真汉子,他在深圳已经落户,厂子也顺风顺水。年前突然卖掉了厂子,一家人搬回了应城一个小镇子生活。每日陪老父钓钓鱼、溜溜鸟、围着家里的水塘走上七八个来回。朋友大惑不解,人到中年何事折腾?虎哥轻描淡写:老父已是肺癌晚期,化疗痛苦还无济于事,我只能陪在老父身边尽孝。如果我不回来,哪怕日后我登上福布斯,都会永远抱憾。钱是王八蛋,用了还能赚。 朋友一时无话,直觉耳边一阵嗡嗡,再等他清醒过来,虎哥提醒他,快四十岁的人了,怎么哭成狗?他想起自己的父亲。他的父亲患病的日子,正是他一个微电影拍摄的最后收尾阶段,他砸进去了近80万,大部分都是借的。他焦虑一心要尽快弄好,让父亲看一眼,可是——子欲养,亲不在。他的电影在后来拿奖无数,每当他听到筷子兄弟的《父亲》他就哭得不能自已。 我是你的骄傲吗?还在为我而担心吗?你牵挂的孩子啊,长大啦。时光时光慢些吧,不要再让你再变老了,我愿用我一切,换你岁月长留。 [05]

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真正成熟的人是怎么处理亲密关系的?

我知道你们是冲着「亲密关系」这个关键词来的,但实际上,这篇文章的谈的不仅仅是「亲密关系」,还有「什么是真正成熟的人」,以及「怎样做才会以一种成熟的方式处理好亲密关系」。 进入成人社会,最重要的要领之一是抛弃受害者心态,充分对自己的遭遇负责。亲密关系也同样,最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责。我们今天来具体聊聊这个话题,如何真正成熟地处理一段亲密关系。 1、实现真正的情感独立 真正的情感独立是怎样的? 在亲密关系中,真正的情感独立就是意识到:你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。 如果没法把这点作为基本架设,亲密关系就很难长久维护。 在我们很小的时候,总要求父母无条件符合我们的需求,不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法,期待以此获得安全感和陪伴。 这说明一个事实:我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为止,我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。 期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。但是,如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要经由别人来实现的话,这就成为一个大问题了。 真正的情感独立该怎样实现? 真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求,并且具备满足自我需求的能力。 举个例子,如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆,指责他没有照顾你的情绪和感受,那么,你并没有在真正「关注自我」或者真正实现「悦己」。 因为一旦你达到关注自我的境界,你会发现,他未能满足你的愿望和需求,你完全可以通过其他途径来满足。 比如,一心寻找让自己快乐的事情,可能是绘画,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时,你会让自己愉快地度过这段时间,也让对方少了负罪感。 这就是在「情感上的成熟」——有足够的能力构建一个独立的生活。 有以下几个建议可以帮助你实现: 1)发展尽可能多的兴趣爱好,从艺术、舞蹈到阅读、写作,亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展,扩充生命的厚度和深度。 你用越多美好的事物「塞」进生活,就会有越多的幸福感,并记住:He who angers you controls you. 你的幸福感越多来自于自身,别人就越少能控制你的情绪。 2)交尽可能高质量的好友,交友给人带来的幸福很难取代。社会

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准备迎接最好的自己

无论是关于工作、学业、爱情顺利,抑或是身体健康、财源滚滚,相信在新的一年大家都会满怀希望,迎接新的自己。但愿望虽然每天都在期许,但要立足于实践才能更好地实现,因此在即将到来的新年假期,你不妨试试问自己这7个问题。 1. 我听起来是个怎麽样的人? 有些时候一个人说出来的话常常就会代表一个人,仔细听听自己平常都是怎麽样和他人对话。如果自己的言语中充满太多的负能量、批评或是抱怨,是否能够找到方法改善这些情况,将自己的态度转为正向、讨论及感恩? 2. 我还需要学习什麽? 学习是一辈子不能停止的事情。不管是要学习一门新的技术,或一种语言,甚至只是一个长辈、朋友的人生经历,你都需要放下自己的身段,知道自己要学什麽,承认自己的不足并且虚心学习。 3. 我要如何让自己更有目标? 如同贾伯斯所说,如果每天都是你人生的最後一天,你该做什麽?带着一些目标去面对每一天的挑战相对於毫无计画的生活,会更加有效率。 4. 我要如何才能接近完美? 这边所说的完美并不是毫无缺点的完美,而是在自己力能所及的范围内做到最好。每个人都有缺点,然而能够接受自己的缺点、发扬自己的优点是一件很难得的事情,毕竟也有太多人不是真正的了解自己。想要让自己达到更好的状态,首先要做的也包含了解自己。 5. 我需要原谅或是放下什麽? 执着於同一件事情、同一个人并为其感到愤怒对於自己的情绪而言已经是一个不好的现象,无论是生理或是心理都容易受到影响。想要成为一个更好的人,你应该要知道的是有些时候原谅及放下比起执着与计较更来得有用。 6. 我要如何对每一件事情充满爱与热情? 对每一件事情都全心全意的付出,并且不期望每一件事情都能有回报,你必须学会的是享受付出的过程。让你的每一天都成为你说到做到的一天,并且在做每一件事情的时候都充满热情。 7. 我要如何培养自己感激的态度? 生命中发生的许多事情我们都可视作人生中必须学习的课题,即使这些课题有好的也有坏的。你该学习着如何从这些事物当中看见可以学习的部分,学会感激每一件事情的发生,而不是斤斤计较於你失去了什麽。 图来自:wallcoo.net

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你想得太多,所以看见得少

我在接受咨询培训的时候,老师让我们观摩了她的咨询录像。 来访者是一家人。先生和太太四十多岁,女儿刚上大学。太太和女儿坐在一起,先生一个人坐一边。 老师问先生:「最近怎么样?」 先生说:「我挺好的,最近正在办离职手续,虽然放弃外地的工作比较可惜,但毕竟一家人团聚比较重要。」 老师又问太太:「你怎么看你先生搬来跟你们一起呢?」 太太说:「很好,这是我这辈子感觉最好的时候。」 老师又问女儿:「你怎么看呢?」 女儿一撇头,说,「随便。」 老师停了下来,问我们:「你们看到什么?」 大家纷纷发表自己的看法。有人说,我看到女儿对父母都很冷漠;有人说,我看到先生虽然搬来了,但心里其实并没有那么乐意;还有人说,我觉得妈妈和女儿之间存在着一种用来对抗父亲的隐性结盟…… 老师微微一笑,说:「我什么也没看见。我只是打了声招呼。」 老师说:「你们说的这些故事都很好,但这都是你们想出来的,不是你们看见的。如果你们牢牢抓着脑子里已有的故事不放,就不会有探索的欲望,也不会看的咨询室里真正发生的事情。」 我的这个老师可不是一个温柔的老太太,她很毒舌,经常威胁我们,如果不好好做功课,就要把我们吊起来。我还从她那儿学了一个新词,叫Mental Mutual Masturbation,翻译成中文叫「精神互撸」。说的是一帮人说着一些他们自己也似懂非懂的概念,讨论一些他们自己也似懂非懂的东西,越说越嗨,共同营造智力上升的快感。所以当我们说了自己其实也不懂的话,她就会用「Mental Mutual Masturbation」来讽刺我们。 老师的督导也非常的实在,就是一句话一句话地过逐字稿。老师会问我们的意见。如果我们说了对话以外的内容,类似「我觉得爸爸在咨询中参与得比较少」,无论我们说得多有道理,老师都会打断我们直接说: 「不要去想没有发生的事情,要去看正在发生的事情。要把正在发生的东西看细看实。」 为什么我们看不见已经发生的东西,却擅长去想没有发生的东西?因为我们的想法是原来的,而正发生的事情是新的。我们总想把这些事打包放到我们原有的框架里。这样的加工过程时时刻刻都在发生。我们以为「看见」的东西,其实已经是我们的「想象」了。 以前我以为,这只是一种咨询的训练方法,现在我发现,它本身还是一种心理干预手段。 思考生活的方式有两种,一种是近的,一种是远的。近的方式是看真实的、看正在发生的事;而远的方式是想象没有发生的、抽象的事。近的方式是描述性的,而远的方式是评价性的。当我们用远的方式去思考时,我们就会看不清真正发生的是什么。 我以前做讲座时遇到过这样的一个学生,他跟我说: 「我有一个远大目标,希望能成为一个像我老师那样的科学家。可是当科学家需要先考GRE,要去国外读博士。读博士还要读很多文献,发很难的paper。回来还要能组建自己的实验室。这其中任何一个环节稍有差错,我的目标就功亏一篑。一想到这些,我就很焦虑。就觉得眼前的事很没意义,于是什么也不想做了。」 他在用很远的方式思考生活。在这样的思考方式下,生活只剩下大纲,没有内容,自然也就变得无聊无趣。

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为什么别人身边总有贵人出没,而你没有

【1】   妈妈让我去取东西。我按照地址找过去的时候,曾给我们家做过装修的李师傅正在忙。见到我,夫妻俩立刻停了手中的活计,去隔壁房间拿出一包鲜嫩的香椿芽,让我转交给父母。   我拿着香椿替父母道谢,李师傅连忙摆手说:“自家种的香椿树,不是什么稀罕物,别嫌弃,让你爸妈尝尝鲜。”   站在客厅闲聊,李师傅告诉我,从给我们家铺完瓷砖到现在,几乎没有挪动地方,一直都在附近接活儿,如今活计已经预约到两个月之后了。   我说,这都是您手艺好,大家眼里看得到。李师傅却谦虚地说,没有的事儿,这都感谢你妈妈,逢人就夸我们,她一句话顶我们十句,所以才接了这么多的活儿。   我妈是装修达人,家里亲戚装修都喜欢找她帮忙。李师傅是我妈帮表弟装修新房时认识的瓷砖师傅,他手艺好、人实在,不奉承也不作假,我妈就帮他介绍了一些单子。去年,我买的房子装修,我妈给李师傅打电话,他二话没说就来了。   其实,我妈打电话时,李师傅本来正在谈一个活儿。对方两套房子,面积很大,工钱给得也多。李师傅接到我妈电话却什么也没说,直接推掉了那个单子。他跟我妈说,谁家的活儿,都得排在你后面。   干活儿的时候,李师傅比我们自己还要求完美。有的地方面积狭窄,需要把瓷砖做切割,李师傅总是把切割剩下的瓷砖合理利用,不失美观,还节省了装修成本。 【2】   初中同学莉莉在我家附近开了家蔬果店。三年前,她的店面只有一间,如今已经扩大了三倍,成了名副其实的百货超市。   前几年,小区入住率不高,周围许多店铺生意惨淡,都倒闭了,惟有莉莉家的生意还不错,勉强坚持了下来。这两年人多了,附近的店铺生意渐渐红火,莉莉家的生意更是开了挂一般,每天好到爆。   我觉得纳闷,进货渠道一样,卖的水果和蔬菜一样,价格也一样,为什么莉莉家的生意就比别人好呢?   去年,莉莉买下了隔壁的门面,打算继续扩展自己的生意。当时,隔壁门面被两位老人租下做烧饼卖,原房东让他们腾房,两位老人愁眉不展,不知该何去何从。 原来,两位老人的子女不孝顺,他们才拿出所有积蓄租了房子卖烧饼,他们担心重新换地方,房租高不说,生意也会差下去。他们打听到是莉莉买下了门面,就去找莉莉求情,希望她能继续租房给他们。   莉莉本来是想扩增生意才买下了门面,但老人求上门来,她和老公商量了一下,最终决定把门面续租给老人两年。   莉莉说,钱没有赚够的时候,但我们都为人子女,尤其自己做了父母之后更是明白养育孩子的不易。我们没有多大本事,但给老人留些余地还是能做的。   莉莉和老公最常挂在嘴边的一句话就是:多亏周围的邻居们帮忙,我们小店的生意才能维持。 【3】   李师傅常说自己命好,摊上的主家都是好人。   莉莉常说邻居们人好,他们才有生意可做。   我不这么认为。自己有实力,同时记着别人的好,做事的时候抱着感恩的心态,才是他们身边总有贵人的主要原因吧。   记着别人的好,或许听着微不足道,却总能在生活里产生极为动人的效果。而且,这种心怀感恩的互动产生的影响是相互的。 李师傅感恩我妈介绍活计给他,在我房子装修的时候尽心尽力,节省了成本不说,同小区的业主来参观房子的时候也相中了他的手艺,这样李师傅的单子也就越来越多了。   莉莉买房的时候,有位经常去买水果的做置业顾问的顾客,不仅主动给她介绍了房源,还帮她以优惠的价格买到了合适的房子,省了不少钱。再遇到跟她打听房源的人,莉莉会热情地推荐那位置业顾问,结果也是共赢的。   一份相同的工作,你能持续成长,最重要的除了坚持努力,还需心怀感恩。职场前辈的指导,老板给的每一个机会,做事过程中的每一次尝试和反省,你为这份工作所做的一切努力,都会为你铺路。

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离开你之后,我终于有勇气做我喜欢的自己

失恋后,我们最常做的一件事就是思考:“他为什么要离开我。”想进了自己不够好的地方,在眼泪里反省对这段关系的愧欠。亲爱的,我们想告诉你,这个世上有个人还在等你,那个值得拥有你的完整、能把你看懂的他。也谢谢在这段感情里丰富了我们生命的历程,带着成长的伤痕,往对的人迈进! 失恋后,半夜睡不着,总是想着为什么他要离开我,总是用一种反省的方式再看着自己。闭上眼睛,回忆着我们细心呵护着两年半的爱情,瞬间化作一阵烟"啪搭"一声就什么都没有了。对于他而言,分手的原因是我不好,我不对,我出轨。然后他说最近有一个女生让他很有安全感。 早晨着装,面对着镜子看着赤裸的自己还有那哭肿了的双眼,一只双眼皮一只三眼皮,实在看起来好笑得很可怜。突然想起一位朋友对我说:”If he was falling in love with other girls, it’s because of he is not good enough for you.”(如果他爱上别人,不是因为你不够好,而是因为他配不上你。) 看着镜子里的自己,我想不能再让自己看起来很糟了,我想让他知道没有他,我活得比以前更好,是他不够爱我。不用再迁就他的种种,可以顺着自己所有的心意,可以完完全全的自由自在,没有任何牵绊。 自由!给一个拥有自由之心的自己。 剪去了他爱的长发;染上他讨厌得明亮颜色;画上他不喜欢看到的妆容;涂上他最厌恶的指甲油,穿上自己认为最性感的衣服,做着我想着每天细心打扮的自己,身为一个女人没有什么比自己为自己妆点更美丽得事情!朋友说:是全新的生活吗?我笑着说:这才是我最真实的样子。 身为一个女人,不需要为爱情而讨好对方,至少要先讨好自己,才能遇到对的人。那个人是爱全部的你,真实的你,无论对别人来说你多么的糟他都爱你。

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别怕,人生没那么多难题

“有过放弃的想法” 我毕业后第一份工作,是在一家很小的创业公司。公司管理松散,老板经常出差,基本不在。办公室里,大家每天都是聊聊天、看看电影,或者打打游戏。 有时我会陷入一种前所未有的恐慌,我知道如果不做出改变,不逃离这个舒适的怪圈,我只会在这样的环境里越来越麻木。 后来在一次饭局上,偶然认识了一位学长,当时他已经在某设计院工作了两年。聊天的时候,他告诉我说他们设计院正要招人,让我报名试试。 不过,他也委婉地暗示我,报名的人数比较多,而我的学历并不占任何优势。 我在心里估摸了很久,从二三十人里面选三个,拼学历,我最多平均水准;而论理论知识,不用说我都知道,肯定垫底。我被淘汰的几率非常高,而距离笔试的时间就一个多星期。 我有过放弃的想法,但后来一想,不如放手一搏,失败了也没事,知识总有用得着的时候。 我开始了疯狂一周,将大学的相关书籍翻了出来,从早上七点看到第二天凌晨。那几天,脑海里就一个想法,多看一遍书,就多一份希望。 最后笔试进去十个人,我正是其中之一。笔试过后,面试就成了我的优势,毕竟拥有大四一年的实习经验。最终,我顺利入职。 很多时候,真正让我们停止脚步的不是世界,而是自己。就像小时候,我们坚定地认为道路就在我们脚下,无知无畏。而长大后,我们却总是踟蹰于眼前的迷雾,常常望而却步。 “执着与耐心” 有一个朋友小渊,两个月前,他跳槽到了现在的公司。上班第一天,领导丢给他一项目,并告诉他尽力就好,完不成也没关系。 他花费整整一个星期,将项目高效地完成。可当他信心满满地把成果邮发给客户后,第二天便被客户打了回来,并提出很多修改意见。小渊二话不说,立马依照客户的意见进行了修改,结果又被打了回来,理由是没达到他们想要的效果。 凭着多年的行业经验,小渊觉得有问题,这是很明显的吹毛求疵。于是,他向客户作出面谈请求,却遭到对方的直接拒绝。 最后,他心一横,赶在下班前直接带着资料去了对方公司,将客户堵在了公司门口。尽管明显感觉到对方的各种有意刁难,但他一直保持足够的耐心,脸上更是全程挂着笑容。用他的话说就是,尽可能地满足对方,而且不留给他们任何借口。 往后一段时间,他天天准时出现。不到一个星期,对方妥协了,主动和他交代了具体要求。临走的时候,客户告诉他说,正是因为他这种执着与耐心,让他们觉得把项目给小渊公司非常放心。 当小渊回去向领导汇报成果的时候,领导愣了很久,然后有些不好意思地笑了。 这个项目其实已经遭到了其他公司的压价,对方碍于合同已签、不好毁约,只能吹毛求疵到处找毛病,想让公司知难而退。领导都准备把事情直接移交给公司法务部解决了。给他的时候也就是死马当作活马医,却没想到还真被小渊搞定了。 这个项目的圆满解决,不但为小渊带来一笔可观的奖金,更让他在公司扎稳了脚跟,获得了同事领导的一致认可。 “别被自己的预判所吓倒” 国内一家知名体育论坛上,有一则被誉为“镇街神帖”的帖子。发帖人问:你们最艰苦的战役是什么? 帖子发出后,后面的跟帖人数上万,许多人讲述着自己平凡生活里不平凡的经历:有突发疾病,几乎步入死亡的;有创业失败,一夜之间一无所有的;有情感受挫,差点走入绝境的……有的已经成为过去,有的还正在进行。 而那些被点赞最多的帖子,都有一个共同点,就是无论面对怎样的困顿,尽管最开始的时候会有失落,有害怕,但最后还是坚信人生没有跨不过去的难题,所以也都在各自的境遇中寻到了困难的出口。 世界那么大,总会有人和你经历着相同的事情。不同的是,有些人一开始就选择了绝望地放弃,而另一些人,尽管同样深陷沟壑,却永不失光。 生活中,有些事情是无论我们怎样努力,都无法改变的。但还有更多事情,我们明明可以改变,明明可以努力将自己置于更好的境地,但我们却被周围的环境所迷惑,被自己的预判所吓倒。

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享受人生不一定要躺在海滩上

忙碌的时代,有人开始主张慢活。 有时候叮嘱自己“慢活”一点,生活中会多出不少情趣来。很多东西,确实是要慢慢品味的。 慢慢品一杯好茶,和将它在三秒钟内咕噜咕噜喝下去的感觉,滋味必然大不相同。 不过,所谓的慢活,也未必能适合所有人、所有状况。有些事不慢没意思,有些事不快没意思。比如,在如画的乡间小路上,你可以一边慢慢散步,一边欣赏风景;但若你开车在高速公路上,没有人希望自己会在那儿慢慢地塞车,到不了目的吧。 慢活不能活得没重点、没原则,像只冬眠的爬虫类。活成一潭死水,就是误解了慢活的意义。 有些人只有在快节奏中,才能够感觉到“生命在流动”的意义。虽然快,他们也活得很精细。快,不代表不细心。我所看到的成功人物,常是那些行动很有效率,但任何纤细的变化都逃不过他法眼的人。 这世界上有一种人,一定要用很快的步调生活,才会快活。 这种人应以国际刑事鉴定专家李昌钰为代表。他常在演讲上勉励大家:一天只有二十四小时,每个人都一样,成功的关键,就看你怎么运用这二十四个小时。 他在大陆时曾经接受记者专访,很精确地计算出,一个人一年,大约只有八千七百三十个小时,每人平均一年睡掉三千二百个小时(爱睡觉的人绝对不止),吃饭吃掉一千二百个小时(爱应酬的人更不止于此)。 而一般人每天工作平均只有八个小时——差不多等于睡觉的时间。 他的时间管理,着重于分配:“四分之一的时间教书,四分之一的时间处理他职务上分内的鉴识案件,四分之一的时间做研究,四分之一的时间接受其他委托办案,四分之一在世界各地讲学,四分之一写文章和写书……” 他讲了六个“四分之一”后,数学还不错的记者起了疑心:“你怎么有那么多的‘四分之一’呢?” 李昌钰笑说:“别人只工作八个小时,所以他们只有四个四分之一,我每天工作十六个小时,所以有八个四分之一。有人认为我不会享受人生,可是我觉得,写书的过程中我也在享受人生,破案的过程中,显微镜底下可以看到许多别人看不到的东西,我也在享受人生哪,享受人生不一定是要躺在海滩上晒太阳,晒太阳晒太久搞不好会得癌症。” 不久前,台湾导演陈蕴馥为李昌钰拍纪录片,跟着李昌钰做贴身采访。据说,有一天李博士跟他约好早上八点三十分采访,这么早,制作单位还以为自己是当天第一批访客呢,后来才发现,他已经是当天第三批访客了。导演形容,李博士永远在走路空当时才有空讲话,不管是搭车还是搭机,他总在不停地阅读文件,到了目的地,又有人递上最新的档案。 他从不觉得累。因为他喜欢用这种速度过生活。他选择他喜欢的工作,就是喜欢用工作享受人生。每个人的成功,都有除了天赋异禀之外的原因。李博士一个星期工作七天,每天工作超过十六小时,一年就抵别人三年。 看到这样的时间管理方法,我想,每个人都有“佩服得五体投地”的感觉。 虽然我也有一点“过动儿”性格,常在一天马不停蹄地做好几件事情,但若要我像李博士这样快节奏地活着,恐怕我应该撑不了一个半月,就会因为“过了极限点”而崩溃吧。 每个人都有自己的节奏。每一种曲目有它节拍的极限点,可以加速,可以变慢,但都不能够过度。 像李昌钰这种“时间管理”的方式,属于超级快板。就算他已届退休之龄,他仍维持着一样的生活模式与速度。他个人能力很强,身体也很健康,意志更是坚强。 现代人时间管理的问题,恐怕在于“自己也不认同自己的速度”,不喜欢自己的节奏。活得节奏不对,则是因为没有找到自己喜欢的工作,也没有分出工作的轻重缓急:“该快时不快,该慢时不慢”。 该快时不经心,该慢时又太粗心。把不重要的小事情看成燃眉之急,大事情又总是温温吞吞地搁着。用吃饭来比喻,那就是:吃法国料理时囫囵吞枣,吃拉面时又慢吞吞吃到汤变凉。 我想一般人的节奏,顶多能够维持在“如歌的行板”。当自己节奏过快时,会失去从容的态度;太慢了,又常会感觉无聊与烦闷。 那么,有时就逼自己一点,有时便放自己一马,有宽有紧,有快有慢,乐曲才会好听。

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这8句话写得真漂亮

亲,人活在世上不可能事事尽如人意,遇到困难和烦心的事情,听听别人的奉劝,也有好处;但是,化解心里的矛盾主要还是得靠自己,心烦时不妨想想下面这些话,或许对调整心态有所帮助。 “別担心,一切都会好的” 上天对每个人都是公平的,它在关上一扇门的同时,必定会打开一扇窗;无论多么糟糕的东西,世界都为其预留了位置。相信雨点不会仅仅落在你一个人的屋顶之上,相信你自己,大千世界总有属于你的角落;拥有积极乐观的态度,是解决和战胜任何困难的第一步。 “別害怕,天是不会塌的” 只要下定决心克服恐惧,便几乎能克服任何恐惧。害怕时,把心思放在必须做的事情上,如果曾经彻底准备,便不会害怕;去做你害怕的事,害怕自然就会消失。人生就像「碰钉子」,碰一回钉子,长一分见识,增一分阅历;天塌下来,还有大汉撑着,体验一次吧!人的整个生命其实就是一场体验。 “別害怕,谁都会出错” 世界上没有永远不犯错误的人,做错事,千万别后悔。后悔是一种耗费精神的情绪,后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误。要勇敢地去做,不要害怕出错,没什么大不了的;坦白地说,有许多人希望你会被自己的错误所击败。每一种创伤都是一种成熟。 “別伤心,生活是美好的” 在短暂的人生岁月中,谁都会碰到生离死别的揪心事。伤心和委屈的时候,可以哭,哭完洗把脸,拍拍自己的脸,给自己一个微笑,不要揉眼睛,否则第二天早上眼睛会肿。好好生活,你的生命由你自己作主! “別失望,机会还会有的” 人之所以能,是相信能。一个人最大的破产是绝望,最大的资产是希望。生活很多时候是会有很多不公平的,不要抱怨,要努力地去适应它。创造机会的人是勇者,等待机会的人是愚者;如果天上会掉馅饼,那也会掉在把头昂起来的人嘴里。人生充满了尝试与错误,一次失败不代表你就出局了。 “別放弃,坚持就有希望” 人生最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的。你可以不拥有任何东西,除了对生活的激情和对未来的希望。人生只有一条路不能选择,那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝,那就是成长的路。伟人之所以伟大,是因为他与别人共处逆境时,别人失去了信心,他却下决心实现自己的目标。希望总是出现在绝望之时! “別勉强,順其自然就好” 人的一生就像在拉屎,有时你已经很努力了,可出来的只是一个屁。生活中有许多事,可能你经过再多的努力都无法达到,因为一个人的能力必定有限,要受各种条件的限制,只要自己努力过、争取过,其实结果已经不重要了;有些事,实在办不到,就算了吧,千万别为难自己。 “別生气,学会宽宏大量” 生活中总会有伤害你的人,你千万别生气。生气是拿别人的错误来惩罚自己;忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰,宽容是人与人相互理解和信任的桥梁;乐观的心态来自宽容,来自大度,来自善解人意,来自与世无争。 图:pexels.com

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