女性如何维持婚姻,八个细节让他恋上家

导语:都说相爱容易相处难,婚后更要面对生活所暴露出来的缺点,这时候更需要两个人去包容改变,本篇就是教你如何维持婚姻,女性同胞们看看能否做的到哦! 能阻挡风雨的男人,能撑起一个家的男人,也是需要呵护的。要想婚姻幸福的长久维持下去,你爱他,他爱你,你们都爱这个家,还有什么难的呢? 上班前给他整理领带 早晨的时间紧张又匆忙,但这时千万别忘记关心他。男人出门前,亲手给他整理下衣服、领带,帮他捋一捋不太听话的头发。小小的细节会让他一整天都感到温暖,觉得安心。 为他买合身舒适的内裤 穿着自己老婆买的舒适内裤,男人会觉得有人关心、有人爱。这种微妙的感觉会让男人为娶了一个好女人而自豪。 常说 “你辛苦了” 无论是下班回家,还是他修理电器、水龙头后,别忘说一声“亲爱的,辛苦了”。 纪念日和他一起庆祝 生日、结婚纪念日、情人节……别放过任何一个值得庆祝的日子。惊喜的节日安排不一定要男人来做,用你的方式来庆祝,他能感觉到更多的温情爱意。 学着做他喜欢的菜 “抓住男人的胃等于抓住男人的心”一直是真理。了解他的口味和饮食喜好,尝试做他喜欢的菜肴,哪怕偶尔为之,都会令他深深感受到你的爱。 给他时间单独待会 科学研究表明,男人都有“穴居期”,当他们有问题时,习惯于独处,以安静梳理思绪,这个时候,千万不要着急去表达你的关心,安静地走开,他会感激你的体贴和了解。 别着急为他 “出谋划策” 如果男人没有提出要求,不要着急为他排忧解难。不然他会觉得你不够信任他,这时鼓励和相信是最好的帮助。 多说 “我爱你” 不要总是逼问他“爱不爱我”,相反,要记得时时把对他的爱说出来,不计较场合和次数。他一定会在心里记得你的爱。 责任编辑:zhaowy 图来自:google.com

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你的婚姻,是因为孩子才能维持的吗?

有人要离婚了,总有人劝:为了孩子别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要!婚姻,到底为谁而存在?该不该为了孩子而凑合? 应该说,两个人从不相识到相知相爱,而后走入婚姻,有了爱的结晶,这份婚姻理应珍惜。而且每一对夫妻都有个相互磨合的过程,都需要宽容与理解。 但如果经过理性思考后,觉得爱情已逝,两个人再一起没有幸福可言,那么,还是分开得好,即使已经有了孩子。 其一,凑合的婚姻最终伤害的不只是三个人。婚姻的实质是两个人相爱,家庭的实质是亲人们相亲相爱,家庭是一个人奋斗于世的最后一张底牌,是一个生活的最安全的避风港。 一个名存实亡、貌合神离的婚姻是不符合人性的,也是不道德的。爱情是婚姻的基础,在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言?在一个缺少欢乐和温情的家庭里,孩子又会养成什么样的健康性格和心态? 何况,凑合的婚姻不仅伤害着夫妻双方,还伤害着孩子,而且还可能把这种不幸殃及到双方的父母和兄弟姐妹。孩子不仅需要父母的爱,他也需要父母的互爱带给他的幸福感。 我们的父母与兄弟姐妹不仅希望看到你有一个完整的家,更希望看到你有一个幸福的婚姻,有一张快乐、平实、温暖的笑容。 其二,凑合的婚姻最终不会长久。现代人的思想观念中,还是渴望一份美好的婚姻,人生苦短,生活与事业有着难以复加的压力,如果常年冷战,人前微笑,人后冷笑,在家里形同陌路,没有彼此的关心和体贴;如果没有婚姻幸福的体验和感受,勉为其难的日复一日地背叛自己的心,谁都坚持不了长久。 再者,凑合了事,实则就是在把矛盾积累并且叠加,这种心理负担将会随着生活的继续而越发沉重,最终大家都要放下这个担子。熟不知,这凑合的过程已经荒废了多少宝贵的时光! 其三,孩子幸福与否与父母婚姻没有必然关系。现代的教育要求父母和孩子一起成长,对于孩子而言,一种科学的教育远比一个完整的家更重要!《家有儿女》不就是最好的例子吗? 总之,孩子需要的是真实的感情而不是虚无的情感!很多时候,成人总是自认为自己痛苦一些,就是孩子的成长做牺牲,而为了孩子的牺牲总会有回报的。其实错了,这样不仅是对自己的感情不负责任,对孩子的成长更是不负责任! 若要为孩子的幸福着想,首先,自已就得有幸福的心态。有句话说得好,予人一壶水,自己就得有一桶水。这句话对于父母和孩子而言,同样如此,父母希望孩子坚强勇敢,自己首先就得坚定执着,父母希望孩子快乐上进,自己首先就得乐观努力。 其实,在现代社会中,婚姻中出现各种各样的状况,实在是太正常了。当问题与矛盾来临,要理性地去解决问题,去相互包容,婚姻不是一条平坦的大道,如果真的到无可挽回的地步,那么,就离吧! 只是,当你离开原来的婚姻后,不要放弃对幸福的追求。即便你对婚姻失去了信心,也一定要相信,单亲家庭中的孩子一样会有幸福的人生! 图/stocksnap.io

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真正维持婚姻的,并不是爱情

婚姻是人生存的一种形式,爱情只是婚姻的一部分,不是全部。 史书记载婚姻的历史已经有四千多年,但是为何有人会提出真正意义上的婚姻才两百年多年呢? 很多人觉得婚姻难,在其中挣扎矛盾,面对着缺口不知道如何处理。恋爱时的激情在婚姻中似乎完全变了样,而许多人就选择了离开,再去追求爱情。 爱情,是婚姻存在的条件吗? 我是这样来理解婚姻的,婚姻是人生存的一种形式,爱情只是婚姻的一部分,不是全部。 正如婚姻只是人生命的一部份一样。把婚姻看成是爱情的一种高级形式,其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下才产生,而且爱是一种心理体验,本身就不太能确定和难以维持,婚姻却是客观现实。 如果没有爱情的婚姻是不道德的,那么婚姻中的人都必须爱对方,爱情就失去了它的自由属性,这样的爱也失去了魅力。每个人因此也可以随意的把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。婚姻这种形式的确在中国的夏、商时代(公元前2000-800年)就开始了,但要注意当时的婚姻并没有男女平等的权利,只能算是男人的婚姻。 真正的男女平等的婚姻对中国来说还不到一百年,一夫一妻的婚姻虽然在基督教盛行的时代就开始了,但平等权利的一夫一妻的婚姻也最多只有两百年。 婚姻是一种依存关系,但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的,婚姻一旦像新生儿那样产生,就会慢慢长大,必然又会增加许多的外延和内涵,这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。 人性立场上,婚姻应该具有三个基本功能,一是互利,一是分享,一是并存。 互利是双方都能从婚姻里得到所需,并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求,而不是削弱或限制人的追求。 分享包含快乐与幸福,也包含不愉快与分歧。同时分享还意味着互助和互相给与的一种归属感。可以多说“我的是你的”,但少说“你的是我的”。把自己觉得好的,快乐的,令人幸福的东西奉献给对方,但不强求对方也把这些给自己。 并存是一种高度尊重,愿意保持一种边界,尊重双方的差异,其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。 多少年来,我们其实一直深陷在一个文化的误区里,或者说一直在被误导,婚姻是靠爱情维持的。我们过多地在婚姻里寻找爱的感觉,寻找激情。我们总是在问:他(她)还爱我吗?结果我们注定会失落。 “婚姻是靠爱情维持的”无形中提高了我们感受幸福的阈值,引发了我们更多的抱怨、伤感甚至绝望,让我们在婚姻里变得不那么快乐。 爱情,也许并不像人们想像的是纯精神的产物,爱情其实带有很强的生物学色彩,它像一条流动的河,每一朵浪花,每一个漩涡,看似随意,充满创造性,但河流的起伏走向却遵循着一定的规律,这些规律是由人的生物学本性决定,并不为人的意志为转移。婚后的爱情自有它潮起潮落,甚至逐渐变味、演变的规律。男人好色,女子重情,男女之间的爱情注定狼烟四起。 婚姻与爱情是不同属性的东西,婚姻不再是一种简单的情爱模式,而是一种“依存关系”。女人天生是情感动物,情感丰富细腻,擅长并喜欢交流,骨子里喜欢依赖,婚姻中的女人往往是情感诉求方,因此比较容易受挫败。保持一定的边界、培养多方面的兴趣爱好以提高自信、试着读懂男人的各种非语言信息、降低对婚姻的期待、更多地珍爱、取悦自己、给男人以更多地理解和宽容,婚姻将变得平稳温馨得多,也许场面有些冷清,却是一种深层的自在和乐趣。 也许在“互利”、“分享”、“并存”中爱情被放在了一个非常不起眼的位置,这是注定存在的一种不完美。人性的自由在婚姻里不可能走得太远,不是爱情本身有什么错,而是伦理道德给了我们行为的框架,它一方面保护了我们的婚姻,给了我们形式上的安全感,但也限制了我们爱的自由,这的确是一个两难的境地。 如何能摆脱两难的境地呢?不婚?多人婚姻?契约婚姻?真的很迷惑。婚姻的存在形式涉及复杂的社会规范、伦理道德、经济利益、安全感、生育功能等,其中分别包含了“生物学取向”、“文化学取向”、“社会学功能取向”、“经济学的理性主义取向”,究竟哪一种婚姻形式更“道德”、更“人性”、更“先进”,也许不是简单的某一个社会的传统标准可以给出答案的。或许,人性的复杂,人性中善与恶、美与丑、宽容与狭隘、利他与自私并存,注定我们无法两全,注定我们无法在婚姻中获得所有的满足,注定我们将在矛盾中痛苦挣扎。 如果我们用开放的心态来解读婚姻这个词,会认为婚姻并不只是两个人的形式。 婚姻可以是多人的,一个团队如果实现这三个功能也可以像是婚姻,两个企业或几家企业因互利、共享、并存结在一起也叫联姻。同样,一个人独自生活的好,发展得好,也可以是一个人的婚姻。一个人生活不好,发展也不好那就需要另一个人来互利,一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。 两个人的婚姻就需要并存和分享,理解了这点,婚姻不再是难题。

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性和爱,哪个对于婚姻更重要?

我的祖师奶奶曾经说过一句话:结婚若是为了维持生计,婚姻就是一场长期卖淫。 最简单的理解是,如果没有爱,光有性又有什么用。 可是如果没有性,爱便是柏拉图的精神胜利,又如何维持这一场精神长跑呢? 究竟什么样的婚姻是好的婚姻呢? 事实上,爱与性的分布在每一个阶段的比重都不一样。 一、年轻时多谈爱。爱多的,婚姻更幸福。 很多人觉得,年轻时候不是荷尔蒙最多的吗?不是应该性最重要? 我想说,年轻的时候,不是不谈性,而是爱比性更重要。 我记得有一次,我做匿名调查,几乎80%以上的男性,在年轻时候,会更关注女性的胸和臀部。但也有90%的男性承认,更多把这个当做是性幻想,不会行动。 很容易冲动的时候,如果能克制的才是爱。 过分迷恋性,会忽略爱。 如果一个男人因为身体而爱上你, 那么年老色衰后,很可能因为性淘汰你。没有爱情的身体比拥有爱情的身体更机械,机器不好用了,就是时候和你分道扬镳了。 性要有,爱更重要。婚姻是爱情的坟墓,彼此老了不就是要葬在一起的吗?从开始合葬,到死后合葬,最后葬在一起的才是好的婚姻。 所以,很多读者问我,你要选择一个喜欢的,还是父母介绍的?我说,如果你们不至于无望到需要父母接济,那么还是选你们自己喜欢的。 毕竟,同床共枕的是爱的人才是上床。 二、中年的婚姻维持爱,要多谈性。 我一个朋友,40岁那年离婚的,据说是彼此没有夫妻生活一年多。 这个朋友是女性。 我知道,很多人一定会哑然失笑,甚至于觉得,这个女人也太饥渴了,竟然会因为没有性关系而离婚,这老大不小的年纪了。 而我更想说,性是人的生存本能。 有没有记得《蜗居》里,宋思明的老婆,面对老公外面的小三,也没有大吵,大家都保持着克制,其中有一句话是,你已经很久没有碰我了。 人到中年,女人开始色衰,内心无论如何都会有比小女生更多的自卑感。没有了小女生时候的风韵犹存,也越来越宅,至于身体呢,因为心敏感了,身体也会越来越敏感。 那些因为彼此工作太忙,而分道扬镳的男男女女,其实如果早一定意识到,婚姻是性和爱的组成,或许哪怕再苦再累,也会想到另一半,那也是大半欢愉。 中年的身体,似乎都在一次次交融中,才彼此确定是否有爱意。

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