怎么帮助过于害羞的小孩?

你家里有没有一个害羞的小孩? 害羞就像一个陷阱把孩子包裹住, 不知道怎么逃脱。当孩子还小的时候, 害羞可能显得有些可爱, 但是长大后, 害羞会成为生活的障碍。因为害羞的人会错过很多。 那么孩子们为什么变得害羞? 我们如何帮助他们变得外向一些? 害羞可能是偶然造成的, 也可能是在一些条件下产生的。我们有时候在社交的场合中会变得结巴。孩子也有可能这样。我曾经在一个表演中看到小丑走向一个刚学会走路的小孩, 小丑弯下腰靠近孩子, 要跟他打招呼, 但是小孩却吓破了胆! 演员罗宾?威廉姆斯曾经带两岁的孩子去迪士尼, 发现从孩子的角度来看, 可爱的米奇看起来像一个两米多高的大老鼠! 我们作为父母有责任让孩子安全度过童年期。你介绍给孩子的人不能是危险或者让人害怕的。 以下是一些方法步骤: (1)教孩子如何进行社交活动。很简单, 当有人跟你的孩子说话或者打招呼的时候, 如果你在身边, 就向孩子解释他们应该这样做: -看着正在跟你说话的人。 -向对方问好, 并记住对方的名字。

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12个让孩子感受到爱的方法

养儿方知父母恩,大多数人都是当了父母后才终于明了到父母难为,做父母的总是全心全意地爱着孩子,想要给孩子最好的,期望他们出人头地。然而,我们认为最好的,孩子是否能够欣然接受呢? 我们全心的爱,孩子是否真的感受到呢? 育儿专家暨心理治疗师Andrea Loewen Nair提供家长们下列12个简单的方法,让孩子可以真实感受到父母亲满满的爱、倾听及接纳。 1.每天分别出10到15分钟不受任何打扰的时间给孩子,给予他们全部的注意力、毫无分心。如果刚好手机响起,就大声告诉孩子们「它可以等」。 2.当你自己想要有些独处时间时,要注意所表达的方式。例如「我想要好好泡个热水澡」远比「老公你终于回来了,请你接手陪他们因为我累了」来得好多了。 3.当你无法陪伴孩子时,请认真地告诉他们你正要去做的事,以及事情的重要性。 4.问孩子问题时,要表现出感兴趣的专注力,例如「你最喜欢什么样的音乐」,建议可常常建立与孩子这样有品质的对话。 5.时常给予孩子亲吻及拥抱,让你与孩子有更多的身体接触机会。 6.与孩子说话时,身体尽量降到与孩子同高,专注地看着他们的眼睛,让他们感受到你正在仔细聆听。 7.每日放学后,重新与孩子建立连接点。当孩子一进家门时,不要开口就说「去写作业」、「老师今天打电话给我」,而是要反问自己「要如何让孩子高兴看到我」,因为当孩子与父母有好的连接时,自然就会愿意合作了。 8.不要过于在乎结果,而是享受过程。例如当孩子演奏表演时,「我喜欢看你演奏」比「你演奏得很棒」来得好。 9.偶尔舍弃营养均衡的食物,并且让孩子来决定晚餐内容,心情放轻松点,偶尔的不营养并不会造成多大的伤害。 10.让孩子来选择想要与爸爸或妈妈一起进行的活动内容,即使你认为他们所选的活动一点都不好玩,仍然积极参与。 11.没和孩子在一起时,可以透过一些小东西让孩子知道「妈妈好想你」,例如写个小纸条、为他准备他爱吃的午餐、一则简讯等。 12.当孩子放学进家门时,先放下手边正在做的事,立刻给孩子一个大大的拥抱及微笑。 图:pexels.com

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母亲最应该给孩子的“六样东西”!

母 亲 每个人都是由孩童时代走入成人世界的,也许我们从来没有认真思考过母亲在孩子的一生中究竟扮演着怎样的一种角色,但有一点却是我们不能否认的:母亲的教育方式,至始至终影响着每一个人的人生! 母亲尊老爱幼,孩子自然就会上行下效; 母亲彬彬有礼,孩子自然就会谦虚不傲; 母亲坚强,孩子自然在苦难面前就不会怯懦; 母亲善良,孩子自然就会拥有一颗悲天悯人的心灵; 母亲擅长交际,孩子自然会成为人中龙凤! 母亲是否有主见、是否善良、是否有爱心……决定着每个孩子的个性与品德,那么作为妈妈,我们最应该教给儿女哪些事呢? 作为母亲的必须考虑什么才是孩子真正需要的。例如下面这六样东西: (一)培养孩子的交际能力 母亲们有必要向孩子说明亲切有礼地待人接物与学业方面出类拔萃同样的重要。 那些在情感方面得到一定培养的孩子会产生情感智商,即协调自己与他人需要的能力,这类人有比别人更多的机会在生活中遥遥领先。贝尔实验室所进行的一系列调查表明:那些成果丰富的工程师并不一定是智商最高的,而是那些能与同事进行良好沟通的工程师。 一位爸爸讲述了他儿童时期的交友困扰,当时他的一位队友受伤了,他不知道是否需要打电话慰问,而他的母亲则坚持要他打个电话。“妈妈,”他反对道,“他有可能不知道我是谁。”“他会知道的。”他的母亲回答道。这个电话标志着亲密友谊的开始。“后来他回想起这件事时说道:“我的母亲让我明白,友谊起源于你对他人所表示的关切而不是要他人对你表示关切”。 (二)多一些表扬和鼓励 我们都知道表扬能使人创造奇迹,过多的批评会导致孩子过多的自责,使他们贯于为了获得成功而作一些冒险。 表扬也有正确的方法与错误的方法。大多数父母在批评孩子时可以细数总总,而在表扬时却言语含糊──“你是个了不起的孩子”这种评价会使片刻的光彩顿然消逝。因此表杨应具体些,与其说“你很勇敢”不如说“我为你摔倒了以后仍然爬上车而感到自豪。”这样明确地说明了为什么这种行为值得表扬。 其次,由于孩子们短期内只能吸收那么多的表扬,因此小量而频繁地给予一些表扬。一分钟一百次鼓励胜过一次作一百分钟的表扬。 (三)告诉孩子什么是“禁忌” 我们生活在一个充满危险的世界里。在这个世界里,孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精与两性关系。而调查发现:那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。 母亲们尤其可以有技巧地与孩子们谈论这些敏感的话题。首先,让你自己对这些现象有所了解,而后询问你的孩子他们所知道的。六、七岁大的孩子可能在电视上看到这类事。指出你与他们谈论这类事是为了让他们了解其危险性,而不是不信任他们,让他们明白你愿意回答任何问题或与他们谈论他们的烦恼。 (四)将界限适当放宽 随着孩子的成长,界限自然要放宽些。尤其是男孩子,大一点的男孩多半想与他们的母亲保持一定的距离。 心理学家埃文索-贝斯索曾描写道:男孩子们第一次碰到玩具卡车时,心里就响起车子开动的轰鸣声,这是与生俱来的,他们想冒险并表现他们所见过的男子汉的力量。随着男孩子的长大,他们的界限也应适当地放宽些,作母亲的既不要感到自己被抛弃了,也不要感到自己很懦弱。 (五)为孩子指明方问

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切记!千万别在这4个时间批评孩子!

切记!千万别在这4个时间批评孩子!后果你想不到 共1322字,建议阅读时长4分钟 昨天,睿妈看到一位妈妈的咨询,她说:“昨天要吃饭的时候,儿子还拿着玩具不放,叫了几遍也没反应,我就决定来点硬的。可儿子还是哭闹着不肯放玩具,挣扎间竟用玩具把我的头给敲出了个大包。我一下子火气就上来了,狠狠地把孩子说了一顿。可是,说完之后,看着儿子哭得可怜兮兮,我又心软了,开始后怕,自己这样批评孩子,会不会给他留下心理阴影呢?” 相信这位妈妈的担心,很容易引起妈妈们的共鸣。不少妈妈都有这样的困扰:孩子难免会犯错,不批评是不可能的,可我的批评会不会过火呢?或者说,怎样批评,才能既起到教育的作用,又不伤害孩子呢? 睿妈觉得,小孩子做错事,批评是一定要的,不然下次还会犯同样的错误。但是,批评孩子,也要讲究天时、地利、人和。当你随心所欲的批评孩子时,不仅有可能会伤到孩子的自尊心,还可能使教育起到反效果,得不偿失。 下面这4个时间点,父母不应该批评孩子。 早上 ◆ ◆ ◆ 清晨,是一天中充满希望的时刻,人的心情也会格外愉快。在这么美好的时刻,我们应该带着孩子一起,用愉悦的心情来迎接新一天的开始,而不是一大早就批评孩子,孩子不好受不说,大人的心情也会受到影响,进而影响到之后一整天的学习和工作。 吃饭时◆ ◆ ◆ 很多家长平时工作忙,也没有太多时间陪孩子,一天中也就吃饭的时候全家能聚在一起。家长的本意是好的,想着能抽点时间教育一下孩子,可是,聊天的内容动不动就是“这次考多少分” “人家孩子怎么那么听话” “你怎么一点都不懂事”……慢慢的,一场好好的饭就演变成了孩子的“批斗大会”。在这种情况下,孩子怎么可能有吃饭的欲望呢? 有时候,家长训斥地太严厉,直接就把孩子训哭了。孩子一边哭泣、抽噎着,一边吃饭,这肯定会对孩子的消化有影响啊。 时间一久,孩子甚至会把“吃饭”和“挨训”联系在一起,变得对吃饭比较排斥,严重者还会引发厌食。 生气时◆ ◆ ◆ 人在不理智时说出的话,最容易伤人。家长在生气时,很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话,或者做出不该做的举动,这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影响,有人甚至因此而酿成千古大错。而且,这样的父母也给孩子做出了错误的示范,很容易使孩子在生气时更加不理智,从而做出不理智的事。 有直接冲突时◆ ◆ ◆

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孩子人生的3次叛逆期,你一定得这样管

越有思想的人越难以用粗暴的方式去统治!同样,随着孩子的不断成长,他的自我意识也越来越强,开始有了自己小小的主见,不再甘心受父母控制,所以变得似乎“不听话”“叛逆”起来了。 其实,所谓叛逆,不过是大人一厢情愿的说法,对孩子来说那是人家成长的一个标志而已。 如果你能真正理解孩子叛逆行为背后的心理需求,尊重他的成长,你就不会再为此而挠头。 所以,孩子人生的3次叛逆期,你一定得这样管! 第一个叛逆期:可怕的两岁左右 孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈,所以就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头,他最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。 比如:“睡觉!”“不觉!”“吃饭!”“不饭!”“叫阿姨!”“不阿姨!”等等。 有的妈妈说她的孩子在一岁多的时候就开始这样叛逆了,那可能是因为妈妈在跟孩子交流时,总喜欢命令式的不要怎样,不许怎样,孩子就过早地学会了说“不”。 孩子就是家长的一面镜子,你是怎么样的,在他那里就会得到反射。所以改变孩子的关键,还是先改变自己! 而且孩子虽然有了强烈的自我意识,但是在与人交往中,很多想法他不知道该如何表达,比如当别人抢他玩具时,情急之下他会做出拳打脚踢的动作。一个是因为手脚敏感期,一个是因为他自己不知道该怎样正确表达意见,慌乱中做出的随心所欲的反应。 那么父母该如何管教这一时期的孩子呢? 1、 切记不要太民主。 很多家长似乎很民主,凡事都与孩子用商量的口气,我们去吃饭好不好?我们一起刷牙好不好?孩子这种情况下大都会回答“不好!”接着你又会开始发脾气或者讲道理,那宝宝会更听不进去。 2、让孩子做选择题。 在要求孩子前,用你自己所能接受的选择方式,给出他两个选择!比如你想吃米饭还是面条?咱们现在出去,还是五分钟后出去? 当然,有的小孩会给出额外的答案,那你就明确地告诉他,这不是选择范围内的,然后很严肃地再重复一遍自己的命题。其实,很多时候小孩子也不想给家长太多的冲撞,一般此时他会根据你的范围来选择的。 这样做一方面可以给孩子很好的引导,另一方面让孩子觉得你非常尊重他,有一种当家作主的感觉! 3、不要总是用命令的口气交流。 比如:不许把玩具到处乱扔!其实你直接说:“宝宝应该把玩具放好!”这句他更乐意接受。 家长粗暴,孩子就会跟着学习你的粗暴,接着就是无休止地“以暴制暴”,所以家长要首先改变1%,那宝宝就会改变99%。 4、给出孩子做准备的时间。 虽然孩子是以玩为主,但是那也是他的“工作”,不是你粗暴地喊停,他就必须立马停止的,你要给他做出反应的时间。 比如:出门前尽早提醒,5分钟后我们出门去哦! 再比如:“快去洗手,吃饭!不要磨磨蹭蹭的!”改为“宝宝,再过五分钟,我们要吃饭了哦!”

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聪明妈妈这样教孩子用手机,有孩子的都学学!

小编导读:聪明的妈妈能通过一部手机教会孩子怎么生活!在孩子生日之际,这位妈妈将手机作为礼物送给了孩子,并且给孩子写下了一封信,我们来看看妈妈在信里说了什么。 亲爱的孩子: 今天是你的生日,妈妈决定送给你一份礼物——从今天起,你就是一部手机的主人了。 妈妈之所以决定让你使用手机,是因为妈妈对你进行了考察,妈妈觉得你是一个优秀的、有主见的、有责任心的孩子,你有资格得到这份礼物。而且,从今天起,你又长大了一岁,妈妈相信你肯定有能力好好使用这部手机不是吗? 不过,作为你的妈妈,我的职责是把你培养成为一个身心健康、对社会有益的年轻人,能够掌握新科技但不会被其左右。如果你被手机影响产生了坏习惯,或者破坏了以下规则,妈妈会暂时停止你使用手机的权利并帮助你改正。 1、保持信任。 手机是妈妈买的,虽然妈妈把使用权给了你,但是所有权还是我的。妈妈不会看你的手机,但是你要告诉妈妈屏幕密码,这是我们彼此之间的信任。 2、有礼貌。 接听电话要说“你好”,这是基本的礼貌。不要故意不接听别人的电话,如果你想给同学打电话又不想他父母接听,那就不要打,这是你应该学会的教养。 3、不影响学习。 睡觉时间一定要关机,等到起床再开机。学习时间和阅读时间也不要把手机放在身边。你当然可以玩游戏,由你来决定什么时候可以玩,记住你是手机的主人,你有自己的生活方式,不要让手机打断你的正常生活。 4、学会交流。 如果你和同学闹了矛盾,你要当面跟同学交流而不是使用短信。跟人交流是一项很重要的技能,妈妈希望你有勇气、有能力的跟人交流,而不是躲在手机背后,不敢面对问题。 5、远离色情内容。 别笑!用手机上网时,只能搜索和浏览那些可以坦然与我分享的信息。如果你对任何事情有疑问,可以找个人问问,最好是问我或者你爸。 6、不沉迷社交网络。 不要无休止地拍照和录视频发状态,今年的你会发现去年的你其实很可笑。没有必要把一切都记录下来。要用心体验生活,这些生活经历将会在你的记忆中永存。 7、承担责任。 如果手机损坏了,你得负责维修。你可以把你的零用钱存起来,也可以去想办法赚钱。这样的事难免发生,你应当做好准备。当然,如果手机丢了,记得你欠妈妈一部手机。 8、有主见。 全世界的音乐和书籍你都可以下载,是不是很棒,妈妈小时候可享受不到这样的便利。不要去刻意追赶潮流,你应该知道自己想要什么样的音乐和书籍,妈妈知道你一直是个有个性的小孩。 9、保持好奇心。 不要总盯着手机,抬起头来,留意你周围发生的事情,看看窗外,听听鸟鸣,散散步,和陌生人说说话。保持一颗好奇之心,不要总用百度寻找答案。 10、跟孩子一起面对。 假设有一天你把生活搞得一团糟,那时我会收回你的手机。我们会坐下来谈心,然后再从头开始。你和我都在不断学习。我是站在你这边的“队友”,让我们共同面对。

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为什么我的宝宝晚上只要妈妈哄才能睡觉?

曾听不少宝妈说过:宝宝白天和谁玩都行,但晚上只让宝妈哄睡,别人谁都不要。 有时候宝爸过来哄,宝宝反而闹的更厉害,有时候还哭的撕心裂肺的,直到妈妈接手,立马就停止哭泣。 其实更多的以下原因: 1、宝宝熟悉妈妈的心跳。 胎儿时期,宝宝听到最多的声音就是妈妈的心跳, 熟悉的心跳节奏能给予宝宝充足的安全感,能使他快速安静下来。 对小宝宝来讲,妈妈就是他在这个世界上最能信任的人。 2、宝宝更熟悉妈妈的体味。 宝宝缺乏安全感的时候,总喜欢把脸埋入妈妈怀中, 磨蹭着寻找她熟悉的味道,接着很快就能平静下来。 宝宝对妈妈的依恋,其实比你想像的还要深刻。 我们都说妈妈爱孩子,可孩子又何尝不是把所有的信任都给你了呢? 幼年时从妈妈那里获得的充足舒适感和安全感,是孩子一生对环境良好适应能力的开端。 小时候获得妈妈足够陪伴和爱的宝宝, 长大后更易形成积极乐观的性格,容易接纳别人,处好人际关系; 反之,孩子在幼年时安全感缺失,成年后难以弥补,往往会形成封闭、焦躁的性格。 随着年龄逐渐增长,宝宝也会与爸爸亲密起来,父亲的角色也会越来越重要,可以有效的帮妈妈分担辛苦哦! 图:pixabay.com

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强行关灯逼迫孩子睡觉 后果只能父母自己承担!

在孩子睡觉时间上,估计几乎每个妈妈都会有头疼的时候,有些妈妈是长期为孩子睡觉的事情焦虑,为啥呢?不就是睡觉嘛,“困了就睡,不困就不睡”,如果都能用这个简单的自然规律来顺势而为养孩子,那就妈妈、孩子都幸福了。现在的问题是,铺天盖地的月儿专家说了孩子要科学睡眠,白天规定需要睡几个小时,晚上规定需要睡几个小时,还规定几点睡,几点起,到点不睡,就强制,到点不醒,就“闹醒”,总之,孩子要照着“科学规定”、家长要求去睡觉,不能有自己的意志,也不能按照自己的睡眠需求,在睡觉这事儿上,差不多过的是“傀儡”生活。 当然,凡事都有度,孩子睡觉也不是说,完全不限制,比如玩到夜里一两点,还说不困,不睡觉,那也对孩子身体发育不利,当然有些地方、有些家庭认为过了11点或者12点,是很晚了,必须要强制睡觉的。关于孩子睡觉,有些人说是养成习惯很重要,夜里大概几点睡觉,这样早上才能正常起床去上学,白天中午再午睡下,就差不多了。如果能养成这样的习惯固然是很好的,问题就在于不是很多孩子都能有这个习惯的,有些孩子就是精力旺盛,晚上睡的晚,中午还不睡觉,这样子,有些家长就“坐不住”了,紧张在意,必须的改改啊,尤其是和其他有规律睡眠的孩子妈妈交流后,回去面对自己的孩子,肯定想“整整”了。于是家长发话了:到了晚上10点,必须睡觉,不睡觉,就强行关灯,孩子大哭也不行,强制睡觉。嗯,这样的规定和要求,强制实行两三天发现,孩子半夜睡觉,突然惊醒还大哭,哄好久才又睡下,或者孩子突然说梦话“我不要睡觉,我不要睡觉,我还要玩会”,然后一到晚上要睡觉时,家长也害怕,孩子又要闹,孩子也不爽,“亲子大战”,久了肯定吃不消啊,孩子、大人心理压力都很大,谁也过不好。 所以,关于孩子晚上几点睡觉这个问题,还是不能采用高压政策,一般夜里不爱早睡觉的小朋友,客观来说,和家长的作息也分不开,大人睡的晚,孩子也跟着睡的晚,尤其是三四岁的小朋友,更是模仿大人的生活习惯,还有一点就是,孩子的精力在白天没有充分“发泄”,到了晚上10点还不困,也有一些小朋友是看着很困了,也打了哈欠,大人让睡觉就是不睡,可能是玩的太兴奋了,或者是太好玩了,孩子扛着“困意”也要玩,关于最后这点,很多家长都会强行关灯睡觉,不让孩子玩了,明明很困了,还撑着玩,虽然一定程度上也可行,但是这么做了,最关键的一点是,善后。如果家长让孩子哭着睡觉,还不哄,那么睡前心情不好,对睡眠质量是有影响的,尤其是三四岁的小朋友,自我调节能力还很弱,会影响亲子关系和孩子的安全感。 不管是家长偶尔还是经常这样强行关灯,强制孩子睡觉,不管孩子的情绪如何、心理想法如何,不去采取措施“哄哄”孩子,让孩子释放了不良情绪再去睡觉,是非常不恰当的做法。那么,如果我们家长真的这么做了,怎么安抚孩子,让他释放内心的不满和伤心、难过、委屈情绪呢? 接下来就说一个实际操作过、真实有效的做法: 背景:10:30了,孩子已经短时间内打了三四个哈欠了,还是要玩电脑游戏。爸爸就强行关灯,夺走平板电脑,说明天还的上幼儿园呢,必须睡觉了,不然明天早上起不来。孩子才不听,不管呢,大哭。 做法: 妈妈:哦,宝宝(可以是孩子的名字)伤心了,你是不是还想再玩一会电脑呢?(表示理解) 孩子:嗯(得到认可,被妈妈看见自己的需求) 妈妈:哦,妈妈知道了,宝宝还想再玩一会电脑。要是不让玩,是不是就很难过呢?(说出孩子的情绪,是一种间接帮孩子表达) 孩子:是的。我还要再玩一会嘛。 孩子说着说着就大哭,开始用手推妈妈,让哭着说让妈妈开灯。(又大哭,是孩子得到理解后,情绪的释放) 妈妈:宝宝很生气,不让玩就很生气,对吗?(继续理解) 孩子:是啊(恶狠狠的说),我就要再玩一会。(还是大哭)(孩子继续表达不满和情绪) 妈妈:哦,不让玩,宝宝就很难过、伤心,不开灯,宝宝就很生气、委屈,妈妈知道了,宝宝还想再玩一会,不然就不愿意睡。(继续共情孩子的需求和情绪) 孩子:嗯,还想玩(变成小声哭泣)(释放了一些,会缓和,大家可以这样的过程多次重复,直到孩子情绪缓和下来) 妈妈:嗯,妈妈都听到了,妈妈懂的,知道宝宝想玩。昨天不是玩到很晚,早上就很困,起不来,很难受的。你已经打了三个哈欠了,眼睛已经很困了,你还不让眼睛睡觉,第二天就没精神了,所以早点睡,明天放学后我们还可以玩游戏啊?周末爸爸妈妈还带你出去玩呢(孩子情绪缓和后,可以说些符合现实的话,并转移注意力说些其他让孩子感到关爱的安排。) 孩子:嗯,那我睡觉,不玩了,周末我们就去住酒店(这是孩子自己的替换和安慰) 负面情绪释放后,孩子安心的一觉睡到早上起床上学。 最后,如果家长们感觉不到孩子的情绪和需求,共情能力弱,那么,需要我们家长多学习,可以看书,也可以通过外界协助自我成长,提升情感敏锐性和共情能力。事实上是,作为家长,我们不可能给到孩子自己没有的东西。如果你都习惯压抑、否认情绪,不去表达和释放,那么这样的操作方法,做起来就不容易的。 文/阿波罗新闻网 | 图/pixabay.com

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帮女儿洗澡时,爸爸随口一问,女儿竟说出了藏在心中的秘密…!

记得多年前曾有句经典的广告台词:“我是当了爸爸后,才学会当爸爸的。” 其实不只是新手爸爸如此,相信对于每个爸爸来说,不管儿女多大,在身为“爸爸”这个角色上的学习,终没有结束的一天。 然而,什么样的爸爸才算是好爸爸呢?或许,藉由网友“黏迪舜”与女儿的对谈,能让大家有不同的省思。 昨晚,帮女儿洗澡时,我慎重问了她一个问题。 “你觉得我算的上是一个好父亲吗?” 她歪着头,深思熟虑地想了好一会儿说:“我觉得如果有分数,你应该算不及格的父亲。” “原来我在你心中是不及格了啊!”我有点难过地喃喃自语。 “没关系,爸爸~因为也没有人教你怎么样当一个好爸爸啊!”她安慰了我这一句。 “那…还是你教导我,怎么当一个你想要的好父亲?”我对她提议… 她又想了想,然后注视着我的双眼,彷佛看穿我的灵魂、我的内心,逼得我也专注看她并洗耳恭听。 “对我来说,一个好爸爸其实很简单,我教你。” 你只要好好的对我们说话,说话你懂吗?不要一下子就不耐烦,不要一下子就凶我们,不要一下子就开口骂人,你只要…好好的讲~耐心的讲。我们一下子不懂没关系哦!因为你比较聪明嘛~你就再讲一次,好好的再讲第二次、第三次。我们是家人,最后总是会听的。你不需要骂人,你懂吗?” 她讲的这一番话,真是让我无地自容,感到羞愧无比,这孩子真的观察入微,而且道破我的问题。 “还有,你跟妈妈可以专心的陪伴我跟弟弟吗?” 专心一点,陪不是你们在旁边做自己的事,而是专心看我们做我们要做的事,譬如写功课看书练习钢琴,我真的很想专心,可是我常常做不到。” 她沮丧的对我说出第二段话,又让我恍然大悟,我们一直期待要求她专心,却没以身作则,难怪她有苦难言。 “好好的说、专心陪伴我,如果你做的到,我想你会很棒!” 爸爸,说真的,我真的很喜欢你当我的老师,因为你教我功课时,都让我听得懂又笑哈哈,真的很厉害。” 我正帮她用浴巾擦干身体,她抱了抱我大腿,抬头仰望着我,湿透的头发下有张真挚的脸庞,眼神中充满大大的期待~ “好。我会照你说的做。打勾盖印章?” 我忍不住亲了她脸庞,然后对她挤眉弄眼,伸出指头…她笑了。 孩子,由衷谢谢你,有勇气当老师点醒我,包容我的不完美跟坏脾气,并且告诉我怎么当一个好爸爸。 当一个好爸爸、好丈夫、好儿子,真的不容易。 我彷佛就像两岁娃儿,还在学… 人一生中要扮演无数个角色

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孩子吵闹,1招就能让他乖乖听话

虽说孩子天生性格不同,但是孩子爱玩、好奇心强、任性、情绪多变等等的特性,却是基本一致的。生活中,妈妈们常常遇到一些棘手的问题,也都非常相似:比如,孩子非要买一件东西。 正确做法:当孩子吵着说“买给我”时,跟他说“好啊”,并让他学会忍耐。 “买饼干给我!” “不行!” “买啦!买给我啦!” “我不是说不行了嘛!” 这种时候,可以用“好啊,等妈妈买完东西喔!”来教孩子学会忍耐。 虽说孩子不同,但是这样的情况和孩子的心里状况,每一个孩子却是大体相同的。因此,家长们不必抱着孩子各不相同的旧观念,用自认为适合自己孩子的教育方法来处理问题。有些情况,确实能够药到病除。 如果用儿童心理学的知识来分析的话: 孩子4岁时,控制情绪的能力发达了,所以在能忍耐与努力的同时,自我主张也会变强。自我意识强烈的孩子,会用“不要”、“我讨厌妈妈”等否定字眼来表达情绪,而打人、丢东西、特别会哭闹,强烈反抗等行为,也大多出现在这个时期。 去超级市场会一直闹着要买糖果的,也多是这个阶段的孩子。如果对孩子说“今天不买喔”,孩子会用更大的声音说“不管!买给我!”再加上肢体动作来强调他的主张。受到孩子反应的影响,爸妈的情绪也会变得激动,甚至可能掉头就走不理他;但被留下的孩子只会哭闹得更大声,这时,许多爸妈因为在意周遭的眼光,只好买孩子想要的东西给他。 一般情况下: 本来还在哭的孩子,马上就停止哭泣,一脸满足地拿着爸妈买给他的糖果;另一方面,大人则生着闷气,心里想着再也不要带孩子来了!更糟糕的是,这种作法会让孩子学到“只要我这样哭,爸妈就会买给我”,而养成不好的习惯。 科学实用方法: 说“买给我”时,请先跟他说“好啊”,再补上一句“等东西都买完以后再买给你!”因为孩子最重视的是当下的要求能得到满足,所以会接受这个条件;等买完东西后,跟孩子说“谢谢你等我”,然后买他想要的东西给他。这样的作法要持续二个星期。 二个星期后,当孩子要求买糖果时,请试着跟他说“好啊,明天买给你”;令人意外的是,孩子会回答“好”。你可能怀疑孩子愿意接受这样的条件吗?其实大多数孩子都会接受!因为过去的二个星期,爸妈都有遵守跟他的约定,所以他相信爸妈这次也会遵守约定! 孩子只要知道自己的愿望会实现,就可以忍耐下去,所以,要循序渐进地教孩子学会忍耐。重点在于一点一滴、逐渐拉长让孩子忍耐的时间。 图/pixabay.com

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