Tag: 亲子关系

绝大多数的人都是生活在父母的「阴影」中。 这种阴影的表现形式多种多样。要么是打着“我为你好”的名义实行的道德绑架，要么是用父母的威严强行将自己的意志贯彻于子女身上，要么是将子女当做满足自己各种需要和期待的工具。 几乎百分之八十来找我咨询的来访者都有着和父母相处的问题。而这些问题归根结底几乎都是那几种情况： 我一直试图赢得父母的认可，可他们却从未夸奖过我。无论我多么努力，他们却总会觉得我不够好； 我感觉父母对我的爱是有条件的，我必须不断地满足他们的那些期待和对我的要求，他们才会在意我，才会对我好； 我的父母总是会过度的干涉我的决定，他们总让我必须按照他们的要求来。甚至在我成年以后的一些如考研、结婚等很重大的决定也必须要听他们的。 很多人都会非常痛苦的告诉我，他们的父母在童年时给他们造成了多么大的伤害。 但与此同时，他们却又几乎都会在说完这些后接着告诉我：可是那也不能怪他们呀；父母也很不容易呀；他们只是不知道怎么表达吧；他们是为我好呀…… 于是这些人所受的所有悲伤，所有的痛苦都在这些来访者非常“懂事”的、不自觉的就为父母换位思考、不自觉的就站到了父母的立场上时被压抑住了。 他们一边满怀着对父母的【怨恨】与【愤怒】，一边又不敢将这些【愤怒】发泄出去。 因为他们下意识的就认定了：「如果我不能去为父母考虑的话就是我的错」。 所以他们本能地就会在当他们试图去【怨恨】父母时，就会产生一种【负罪感】。 他们认为自己根本没有任何理由可以去怨恨和指责自己的父母；虽然自己很受伤也很不幸，但那不是父母的错；或是经年累月的认知与行为习惯令他对父母的畏惧成为了一种本能。 一个人所有未被正确发泄出去的愤怒和情绪都会转变为对内的自我攻击。 所以这就是为什么原生家庭的不幸能给一个人造成如此巨大的伤害的原因。 在这种环境下长大的子女，即受到了幼儿不该承受的父母在情感和行为上的实质伤害，又要忍受潜意识里怨恨父母的负罪感，还要承受那些未能发泄出去的愤怒的对内攻击。 不是在这种环境里长大的人根本无法理解：为什么这个人看起来活得很好啊，衣食无忧的应该很开心，可他怎么就是快乐不起来呢？ 是啊，他怎么就是快乐不起来呢？ 因为他从小到大这么多年里已经习惯了去扮演满足别人的需要的角色，他已经战战兢兢的去追求别人的认可这么多年了，对于满足父母期待的追求已经泛化到了他人际关系中的方方面面。 他始终是带着一个面具，不不不，是他根本就已经变成那个面具了，他早已忘记了自己是谁，他根本不知道自己想要什么，他不知道自己怎样才能开心，他不知道自己究竟该追求什么。 一个从小就被教育或暗示“你要成为别人”、“你要为了别人而活”的人怎么可能快乐呢？ 这个人根本就不知道自己想要什么，他怎么可能获得发自内心的满足，与不急不躁的对于喜悦、快乐等一切美好事物的完整的体会呢？ 每一次我试图令我的来访者意识到：「你不需要为你父母的问题负责，你父母多么的辛苦那也并不是他们能够伤害你的理由，你完全可以拒绝你父母对你的要求，也许在大多数时候错的不是你而是你的父母，是你的父母没有尽到父母的职责，反而是他们一直像是在被照顾的小孩子一样在索取你的爱。」 很多来访者要么会很不可思议的问我：真的吗？我真的也可以这样想吗？ 或是他们会很坚定的认为：不可能！我不可能拒绝他们的要求！而且那个时候他们也是没办法呀，这真的不是他们的错啊……

关于养育孩子，绝对不打不骂很难实现。脾气再好的人，都有心情不好的时候，需要把心里的苦闷发泄出去。所以如果自己情绪激动，“熊孩子”又不知好歹惹祸时，可以试试以下几点： 正视发脾气这件事 我们老家有句话，叫兔子急了还咬人呢！用在这里并不太恰当，但道理上相通的。想控制住脾气，首先要正视它，与坏情绪和解，承认每个人都会发脾气，而不是一味压抑它——哪里有压迫，哪里就有反抗；积压在心里的烦闷，如果不加引导，总会找个出口爆发出来。所以承认它的存在，是让情绪稳定的第一步。 直接告诉孩子自己心情不好，让他自己先玩一会 让孩子明白妈妈不是神，妈妈也会伤心、郁闷、流泪，这不丢人，早点让孩子知道生活的酸甜苦辣咸，就能早一点知道人生百味，也更容易有同理心。 情绪稳定后，一定主动表示对孩子的亲近 这一点很重要，不然小孩子没办法判断爸爸妈妈不高兴是不是和自己有关。如果两个人争吵和孩子有关系，用适合的方式告诉他要改正；如果坏情绪和孩子没关系，一定明确地告诉他们：爸爸妈妈的争吵，和他们无关。 如果孩子老生活在忐忑中，长大以后会畏手畏脚、小心翼翼，做什么都看别人脸色。 如果无端对孩子发脾气，一定要道歉 孩子虽小，但也渴望被平等对待。当他们犯错，我们往往要求他们道歉，而当我们做错，也应该大大方方给孩子道歉。对于大人的错误，孩子特别容易原谅。而大人的这种坦然和担当，也给孩子树立了一个良好的敢做敢当的榜样。 图来自：stocksnap.io

一、人生要有信仰 只要有了信仰，土地再贫瘠，不会拒绝一锄一镐的耕耘；河流再干涸，不会藐视涓涓细流的汇聚；天空再阴霾，不会挥洒点滴阳光的给予；山峦再沉默，不会拒绝莽莽绿色的诱惑。信仰是灯，引你走向漫长的人生。 二、热爱生命吧，生命之于我们只有一次 有人说，独处是美，沉默是金，在生命的进程中，你要耐得住寂寞；有人说，凄凉是诗，悲壮是歌，在生命的现实中，你要耐得住挫折。珍惜生命，绝不是苟且偷安；饱食终日而无所作为，无异于慢性自杀。珍惜生命，就要惜时如金，待到硕果累累时，才有真正的快乐。生命的内涵在于进取，生命的意义在于拼搏！ 三、不要忘记奋斗 也许你航行一生，也没有到达彼岸；也许你攀登一世，也没有登上顶峰。但是，能触礁的，都是勇士；敢失败的，未必不是英雄。不必太关心奋斗的结局如何。奋斗了，就问心无愧；奋斗了，就是成功的人生。 人生的路，无需苛求，只要你迈步，路就会在你脚下延伸；只要你扬帆，便会八面来风。启程了，人的生命才真正开始；启程了，人的智慧才得以发挥。 四、要珍惜机会 实力就是机会。机会是为才能准备的，才能是为成功准备的。一个人愈有才能，命运降临到他身上的机会就愈多；他得到的机会愈多，他距成功的距离就愈近。增长才干就是增加机会。 生活中，我们个人的机会并不少，少的是勇气和能力。把握机会，也就是把握人生。这可以使我们少生“恨满长安千古道”的遗憾。 五、仰起头来生活 人要自信。没有自信，便没有成功。一个获得成功的人，首先因为他有自信。 自信，使不可能成为可能，使可能成为现实。不自信，使可能变成不可能，使不可能变成毫无希望。一分自信，一分成功；十分自信，十分成功。 六、要热情待人 热情待人也会得到热情的回报。热情待人，不单单是交际上的需要，更是对社会负责的一种表现，是对生命的一种礼赞。时间长了，它会使你养成一种独特的令人羡慕不已的素质和气度。 七、不要怕吃亏 吃亏，是一种胸怀，是一种品质，一种风采。不懂吃亏，就不能完美地领会人生；不懂吃亏，就不会有人生的壮丽辉煌。 新东方教育集团董事长俞敏洪老师说：“我从小学一年级起就一直打扫教室卫生。到了北大以后我养成了一个习惯，每天为宿舍打扫卫生，这一打扫就干了四年。所以我们宿舍从来没排过卫生值日表。另外，我每天都拎着宿舍的水壶去给同学打水，把它当作一种体育锻炼。（读后感 www.lz13.cn）大家看我打水习惯了，最后还出现这样一种情况，有的时候我忘了打水，同学就说：“俞敏洪怎么还不去打水？”但是我并不觉得打水是一件多么吃亏的事情，因为大家都是同学，互相帮助是理所当然的。” 许多平凡的人具有吃亏的品质，像海上的灯塔，甘忍寂寞，搏击风浪，作为方向，激励后人奋发向上。当然，吃亏是艰难的，它像咀嚼橄榄，先苦后甜，它像凤凰投火终于涅磐再生。 八、充满希望地活着 每一个明天都是希望。希望是最美好的。世上最残酷的事情莫过于扼杀希望，最善良的事情莫过于培育希望。现实无论怎样严峻，只要未来有希望，人的意志都不易被摧垮；现实无论怎样憩适，只要前景一片暗淡，人的心情都会悲观和消沉。 前途比现实重要，希望比现在更重要。 图来自：google.com

浪漫的法国有句谚语：生命是花，爱是蜜。爱，一直以来是人们津津乐道的话题。著名美国心理学家艾瑞克·弗洛姆在上世纪50年代著有《爱的艺术》一书，专门探讨“情为何物”，并提出爱有五个要素。恰逢西方情人节，本期，让我们跟着弗洛姆的洞见一探爱的深意。 爱是一种给予 爱情首先是“给”而不是“得”。“给”比“得”带来更多的愉快。 说起“爱”，你首先会想到什么？所爱的对象，还是自己有什么可爱之处？弗洛姆认为，当人们谈论爱时，首先是想“我会被人爱吗”“我如何才能被人爱”这些问题，却很少考虑“我是否有爱的能力”。真正的爱不是天生的，也不是大脑激素引起的一时冲动，它是一门艺术，一种能力，需要培养、练习。 在弗洛姆看来，爱首先是一种“给”的能力。这里的“给”不是有条件的交换，也不是“失去”，计较着我为你做了什么、付出了什么；也不是“牺牲”，带着痛苦忍受损失。对懂爱的人来说，“给”是自然而然地分享。同别人分享自己的欢乐、兴趣、理解、知识、幽默、悲伤等一切有生命力的东西。通过“给”，我们丰富了他人，在提高自己生命感的同时，也提高了对方的生命感。 以“给”的方式去爱人，会让我们体会到自己的“富裕”和“活力”，感到自己生机勃勃而欣喜万分。其实我们肯定都有过这种感受：当你把自己珍惜、喜爱、在意的东西与他人分享，并看到别人感谢、喜悦的表情时，内心是多么满足和快乐。现代的实验研究也发现，这种助人、与人分享的“众乐乐”，比“独乐乐”会给人带来更深刻的幸福感。 要拥有“给”的能力，就要克服依赖性，成为独立的、有自我的人；也要消除自恋性，不以自我为中心；还要消除剥削别人的心态，不要老想着占他人便宜，得到好处。只有这样，我们才愿意献出自己，去分享，去爱。 没有尊重的爱是控制 爱，就要尊重他人，这是指我们有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。 我们现在常说“尊重”人，更多像是一种表面的礼貌。而弗洛姆说的尊重，是人们打心底里接受“他本来就是这个样子”的感情。 爱情中，尊重就是要努力使对方成长和发展自己，而不是服务于我。但很多人，嘴上说爱，所作所为却是希望所爱之人变成自己接受和喜欢的样子，而不在乎对方本来的模样：孩子明明对戏剧感兴趣，大人却觉得戏剧无用，让孩子学奥数；男朋友是个较为节俭的人，女朋友却总嫌弃他不够浪漫，硬让男友学会“大方”；老师爱他的学生，却希望他们都成为“乖孩子”，不要过多发表自己的意见、看法。这些打着“为你好”旗号的“爱”，实际上是控制他人甚至是奴役他人。 尊重他人不是一件容易的事，受知识、经验所限，我们总是看不惯和自己不一样的言行。所以，要学会尊重，一方面是自己要独立、自爱，反省自己的优点、缺点，再推己及人，知道每个人都有其特别的地方；另一方面，扩展自己的视野，多走走、看看，你会发现世界那么大，人有那么多不同，每个人都是独特而伟大的存在。 关心所爱之人是本能 爱情是对生命以及我们所爱之物的积极关心。 一位母亲说她爱自己的孩子，却不在乎孩子的饥寒温饱，也不过问孩子身体是否舒适；丈夫说爱妻子，却不知道妻子爱好什么、做着什么工作；一个妇人说她很爱花，但人们发现她总是忘记浇花……我们会相信这些人爱着他们所说的人和物吗？ 如果爱，就会关心；如果关心，就会行动。这几乎是人的本能，我们不太可能会对所爱之物无动于衷。喜欢一个人，就会看他朋友圈，从朋友口中去了解他；爱写字，就总是手痒痒想提笔；爱孩子，就想知道孩子今天过得开不开心，老师教了什么…… 如果缺乏这些积极的关心，那么所谓的爱只是一种稍纵即逝的情绪，而不是真正深刻的感情。 所以，如果我们真的爱着谁，不要吝啬语言，多去主动过问对方的生活，例如“今天上班有什么有趣的事吗”“什么时候去丽江旅行”，或是表达真诚的关注：“你看上去不太开心，愿意和我聊聊吗？” 责任感是爱的前提 责任心不是外部强加的东西，而是一个自觉的行动，是我对另一个生命表达出来的责无旁贷。 弗洛姆认为，当我们爱一个人时，他的生命不仅与他自己有关，而且也与我有关，我对他负责，就像对自己负责一样。 责任心是一种自觉把分内事做好，并意识到自我要承担的责任和积极付诸行为的倾向。这在亲情中体现最为明显：父母会认为保证孩子的温饱、教育、健康成长是自己的天职；对老人，我们有赡养的自觉；夫妻关系中，一方面是对双方物质生活负责，比如赚钱养家，也可能是关心对方心理上的需求，比如希望自己快乐也希望他能得到快乐；爱好养宠物的人也把照顾好这个“家庭成员”当做义务…… 其实，责任感也是关爱的前提，如果你感到自己对他人负有责任，你就自然会主动去关心他最近过得好不好，有没有办法让他更开心，当他遇到困难时为他挺身而出。 当然，责任感并不代表我们要完全承担另一个人的责任，把对方当婴儿一样对待，这样不仅不能让对方在你的关爱中成长，甚至会害了他。 爱的基础是深入了解

3岁，他去上幼儿园了，看着他小小的坚强的背影，心中又喜悦又有点小小的心酸。离别了一整天，孩子看到你高兴得奔跑过来，扑在你的怀里。跟你说：妈妈，我想你了。那一刻，抱着孩子就像抱着了整个世界。 6岁，他上小学了，孩子终于走进校门，这是多么值得纪念的事情，孩子的人生从此翻开了新的篇章，却没想到，这也是孩子离开我们的第一步。他已经对与你分开一天习以为常了，而且他喜欢每天去学校，这是他更喜欢的生活。甚至，他有时还会说：妈妈，在家好无聊，没有小朋友和我玩。 12岁，他上初中了，甚至有的开始上寄宿学校，一个月或者几个月回一次家，见上一次面。他们开始不再依赖你，甚至，他们喜欢和你对着干。你想帮他们做点事情，他们说：妈妈，我自己来吧。突然觉得这句话让我们觉得好失落，孩子是不是不再需要我们了？ 18岁，他离开你去上大学，一年回来两次。回来的好几天前，家里的冰箱就装不下了，为他准备了各种各样他喜欢吃的东西。可是一回来打个照面，他就忙着和同学朋友聚会去了。从此，你最怕听到的一句话是：妈妈，我不回家吃饭了，你们自己吃吧。 大学毕业后，孩子留在了远方工作，一年也难的回来一次了。好不容易回来一趟， 几天就走了。你最盼望的就是孩子的电话，希望，孩子对你说一声：妈妈，我很好，你保重身体。这样就足够了。 孩子结婚了，回家的时间有一半匀给了你的亲家，孩子回来的更少了。你已经习惯就老两口在家了，但是，你最希望听到孩子对你说：妈妈，今年过年我回家过啊！ 当孩子又有了他们自己的孩子，你已经不再是他们的家庭成员了，他们的一家三口（或一家n口）里，已经不包括你们了。而我们也慢慢的习惯了这样的日子。只是习惯在闲来无事的时候，经常翻翻相册，看看我们自己的一家三口，无论孩子身在何方，他却永远是我们家庭中无可取代的一员。 是啊，其实当孩子在身边的日子，我们是多么幸福。可是有时我们却还会抱怨。抱怨因为他，你做了太多的牺牲。抱怨他晚上老醒来，让你睡不好，抱怨他无理取闹，抱怨他爱撒娇长不大，抱怨他生病，让你操碎了心，抱怨为了培养他，花费了太多的精力与金钱…… 可是，如果你想想，10多年后，就算你想要，也没有机会了。 孩子会不停的长大，过了这个时期他就再没有这个时期的习性。 你是不是常常在他断奶后怀念喂他吃奶的日子，可是那时你却觉得好累好辛苦好厌倦。 是不是常常看他以前吃手的照片觉得好可爱，可是你曾经却为要不停的给他洗手而烦恼透了。是不是在他褪去童声后，特别想念他曾经奶声奶气的声音，可是他以前撒娇的时候你却很不受用。 是不是当孩子去上学后你特别怀念他黏在你身边的日子，可是以前你却总在想他要什么时候才能去上学啊。 时间无法倒流，过去了就只能永远过去了。孩子能呆在身边的日子是多么难得与宝贵。 因为这一点，我更加的珍惜与孩子相处的每一刻，也让我无论遇到什么，都心存感恩。谢谢上天给我这么一个孩子，让我分享与见证他成长的每一刻。无论带给我多少困难，烦恼，甚至挫败，无论让我失去多少睡眠，时间，金钱，精力，我仍然豁达，因为，这都是上天的恩赐。 当他在身边的每一天，我都会让他觉得幸福，也是让我们都有一个美好的回忆。 我不会给他太多压力，束缚，更不会给他牵绊，阻扰，但是我会适时管教，也会做量力而行的投资，因为我有责任与义务教会他生活的本领，好让他来日自由快乐的飞翔。同时，我也会告诉他，就算所有的路都行不通时，还有一条路你可以畅行，那就是回家的路…… 父母对我们的爱永远都是那么深邃和包容，他们无私的把一切都给了我们，却从不在乎会得到什么回报。所以，请不要吝惜对他们爱的表达。有机会的时候，抱抱你的父母，告诉他们：爸爸妈妈，我爱你！ 图:pexels.com

1 前不久在报纸上看到过一篇文章，说的是一个男孩儿时的愿望。 在一次题目为《我的理想》的作文测试中，科学家、歌唱家、作家……各种“家”字辈的理想赚足了版面和期许，赢得了很多“有志向”、“少年有志”、“世界未来主人”的赞叹和鼓励，而一个小男孩的理想却是：变成一条狗。 很多人为他的理想而哗然、而哂笑、而看不起，但他选择此理想的原因却令人潸然。因为他变成一条狗之后，便能保护妈妈了。 我们常说，“小时候以为自己能拯救世界，长大后才发现整个世界也拯救不了我。”其实拯救世界固然是宏伟远大的理想，但珍惜眼前人的道理也值得被世人铭记。 这个世界就是这样，我们努力地追求幸福、努力变得更强大爬得更高，却往往忽视了微小却珍贵的温暖和感动。有着丰满炫目的理想固然让人欣喜，可连身边细小的事情都做不好，还谈什么远大抱负？连自己身边的人都照顾不好，还谈什么改变世界？ 有句话说得好，世人都想拯救世界，却没人帮妈妈洗碗。 2 萧雅是个从农村来到大城市的女孩儿，父母本不同意她远离家乡读书。但是，虽然她是个女孩子，却有着男孩子的傲气，倔强地要去远方，还说不然就不读书了。家人磨不过她，便只好遂了她的愿。 她学习很努力，大学时候的表现也很出色，毕业后便留在了那个大城市工作。因为离家太远，萧雅一年之中也就回家一次，每次待十天左右。回到家，父亲母亲就会像招待远方的贵客一样对待萧雅。等女儿走的时候又是一把鼻涕一把泪。 要说萧雅不想回家谁都不相信，她努力工作努力赚钱，每个月都往家里打钱，从物质上无忧地满足了父母的衣食住行。 街坊邻里都说，“老萧，你们家祖上冒青烟儿了，生了个这么有出息的女儿。”可是其中的酸甜苦辣，只有自己最清楚。父母希望你能出人头地，能有一番大作为，其实说到底，是希望你能幸福。如果他们给不了你想要的生活，那么他们会放你走。与此同时，父母的幸福不过是儿女相伴，子孙绕膝，你的离开也就剥夺了他们幸福的权利。 没有什么能够抵得上“陪伴”二字在人一生中的重量，如果父母永远身康体健，可能萧雅永远都不会懂得“为妈妈洗碗”的意义。 3 萧雅一直认为她的成功，就是给爸妈最好的回报。的确如此，可是也不仅仅如此。 那年冬天格外冷，萧雅不太想回到寒冷的北方，所以打算直到除夕前一天再回家。父母没有多说什么，即使他们非常渴望女儿能够趁着春节长假多陪陪自己。 还没到归期，萧雅就收到了家里的噩耗：父母亲煤气中毒，抢救无效身亡。 这样的消息让萧雅沉湎于失去亲人的悲痛之中。或许她早一点回家，父母就不会烧那种廉价的煤炭，不会那么大意，不会变成现在这个样子。如今这样，即使自己再成功，好像也失去了意义。她后悔自己只顾拼事业，只顾自己的宏图大志而对老人不够关心。她后悔没有及时回家帮妈妈置办年货，没有帮妈妈洗一次碗，没有多陪爸爸喝一壶酒。 我想，很多人都会这样的吧。 年轻的时候老想往外走，把陪伴抛之脑后，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的道理只在某些时候才让人彻悟，而彻悟的时候往往早就为时已晚。 4 我认识的一位老师，读书的时候也是年级里的佼佼者，成绩能力各方面都非常出众，那时候他的理想也是划不着边际的崇高和伟大。 他的大学，也是在很远的地方。大学期间，趁着周末、节假日，他拿着一张学生证去了很多的地方，旅游相册越来越厚。很多人对他的父母说：“你家小李那么四处闯荡，以后估计也不会留在身边。” 可是恰恰相反，他大学毕业之后就回到家乡的高中，做了教书匠。现在每天都能见到父母，虽然不住在一起，却离得非常近，来往方便。 他说：“谁不想在青春正盛的时候掀一掀风浪，做点儿什么轰轰烈烈的事业呢？可是我父母只有我一个儿子，而且他们两个身体都有一些老毛病，我走了他们怎么办？我可不放心让他们两人相依为命。所以，我在年轻的时候就几乎把所有的城市都走了一遍，见惯了所有的风光，提前爱上了平淡，毕业之后就老老实实待在父母身边，有一份稳定的工作，一个和美的家庭，也就够了。”

心理学上认为，人无意识时的睡姿与性格有着直接的联系，可以透露出他隐藏的心理状态。不知道妈妈爸爸有没有认真观察过宝宝的睡姿呢，来看看你家宝宝将来是哪种性格吧！ 1. 侧睡宝宝 新生宝宝以侧睡最好，能使全身肌肉完全放松，即使回奶也不易使呕吐物吸入呼吸道。这类型的宝宝妈妈在睡觉是要多留意，在宝宝侧睡是要用枕头在侧边挡一下，以免变成俯睡，容易造成窒息。 宝宝性格：这类宝宝性格比较随和，有时候会有点害羞。在一定程度上，有点缺乏安全感。 2.趴睡宝宝 有的宝宝特别喜欢趴着睡，虽然趴着睡有一定的好处，但是宝宝要是太小不提倡趴着睡。因为趴着睡可能会压到宝宝的呼吸道，造成呼吸不畅的微信。 宝宝性格：趴着睡的宝宝比较喜欢热闹，胆子很大，但是自尊心又特别强，在与人交往的过程中属于慢热型的人，自我保护意识比较强。 3.仰睡宝宝 仰睡是妈妈最放心的睡姿，因为仰睡妈妈可以及时看到宝宝的睡眠情况。但是这种睡姿容易造成宝宝吐奶吐不出来，呛到宝宝自己。 宝宝性格：仰睡的宝宝一般心胸比较开阔，比较信任他人。 4.「大」字宝宝 宝宝双手双脚自然伸开呈现「大」字。这种睡姿的宝宝一般受到妈妈爸爸的陪伴比较多，安全感很足。 宝宝性格：典型的活泼开朗，喜欢与人沟通，善于表达，比较乐观自信。不好的情绪来的快去得也快。不过偶尔做事会比较冲动，需要家长好好引导。 5.士兵式宝宝 宝宝面朝上，双手贴放在身体两侧，属于规矩矩的「士兵式」。 宝宝性格：这类宝宝自尊心强，性格强势，不服输，且属于保守型，做事有原则。 6.蜷睡宝宝 这些宝宝睡觉喜欢像在子宫里面蜷缩着，比较安静。 宝宝性格：这种睡姿说明宝宝缺乏安全感，很依赖父母。而且性格比较敏感，这些宝宝需要爸爸妈妈更多的陪伴和爱抚哟。妈妈不要忽视了。 7.抱东西睡觉宝宝 喜欢抱着玩具、毛巾、被子入睡；或者喜欢抓着妈妈的胸部或者其他部位睡觉。 宝宝性格：这类型的宝宝安全感不足，所有才会特别的依赖某一个东西或者妈妈。妈妈应该多陪伴这些宝宝。 看了这些睡姿和性格，你家宝宝属于哪一种？ 孩子辅食如何添加？晚上如何哄孩子睡觉？孩子挑食不吃饭是什么原因？

不被世界理解的天才 对别的孩子来说，生在一个爸爸是政府官员、妈妈是大学教授的家庭，相当于含着金钥匙。但对我却是一种压力，因为我并没有继承父母的优良基因。 两岁半时，别的孩子唐诗宋词、1到100已经张口就来，我却连10以内的数都数不清楚。上幼儿园的第一天我就打伤了小朋友，还损坏了园里最贵的那架钢琴。之后，我换了好多家幼儿园，可待得最长的也没有超过10天。每次被幼儿园严词“遣返”后爸爸都会对我一顿拳脚，但雨点般的拳头没有落在我身上，因为妈妈总是冲过来把我紧紧护住。 爸爸不许妈妈再为我找幼儿园，妈妈不同意，她说孩子总要跟外界接触，不可能让他在家待一辈子。于是我又来到了一家幼儿园，那天，我将一泡尿撒在了小朋友的饭碗里。妈妈出差在外，闻讯赶来的爸爸恼怒极了，将我拴在客厅里。我把嗓子叫哑了，手腕被铁链子硌出一道道血痕。我逮住机会，砸了家里的电视，把他书房里的书以及一些重要资料全部烧了，结果连消防队都被惊动了。 爸爸丢尽了脸面，使出最后一招，将我送进了精神病院。一个月后，妈妈回来了，她第一件事是跟爸爸离婚，第二件便是接我回家。妈妈握着我伤痕累累的手臂，哭得惊天动地。在她怀里我一反常态，出奇的安静。过了好久，她惊喜地喊道：“江江，原来你安静得下来。我早说过，我的儿子是不被这个世界理解的天才！” 我不是一个人在战斗 上了小学，许多老师仍然不肯接收我。最后，是妈妈的同学魏老师收下我。我的确做到了在妈妈面前的许诺：不再对同学施以暴力。但学校里各种设施却不在许诺的范围内，它们接二连三地遭了殃。一天，魏老师把我领到一间教室，对我说：“这里都是你弄伤的伤员，你来帮它们治病吧。” 我很乐意做这种救死扶伤的事情。我用压岁钱买来了螺丝刀、钳子、电焊、电瓶等等，然后将眼前的零件自由组合，这些破铜烂铁在我手底下生动起来。不久，一辆小汽车、一架左右翅膀长短不一的小飞机就诞生了。 我的身边渐渐有了同学，我教他们用平时家长根本不让动的工具。我不再用拳头来赢得关注，目光也变得友善、温和起来。 很多次看到妈妈晚上躺在床上看书，看困了想睡觉，可又不得不起来关灯，于是我用一个星期帮她改装了一个灯具遥控器。她半信半疑地按了一下开关，房间的灯瞬间亮了起来，她眼里一片晶莹，“我就说过，我的儿子是个天才。” 直到小学即将毕业，魏老师才告诉了我真相。原来，学校里的那间专门收治受伤设施的“病房”是我妈妈租下来的。妈妈通过这种方法为我多余的精力找到了一个发泄口，并“无心插柳柳成荫”地培养了我动手的能力。 我的小学在快乐中很快结束了。上了初中，一个完全陌生的新环境让我再次成为了批评的对象——不按时完成作业、经常损坏实验室的用品，更重要的是，那个班主任是我极不喜欢的。比如逢年过节她会暗示大家送礼，好多善解人意的家长就会送。 我对妈妈说：“德性这么差的老师还给她送礼，简直是助纣为虐!你要是敢送，我就敢不念。”这样做的结果是我遭受了许多冷遇，班主任在课上从不提问我，我的作文写得再棒也得不到高分，她还以我不遵守纪律为由罚我每天放学打扫班级的卫生。 妈妈到学校见我一个人在教室扫地、拖地，哭了。我举着已经小有肌肉的胳膊对她说：“妈妈，我不在乎，不在乎她就伤不到我。”她吃惊地看着我。我问她：“你儿子是不是特酷?”她点点头，“不仅酷，而且有思想。” 从此，她每天下班后便来学校帮我一起打扫卫生。我问她：“你这算不算是对正义的增援？”她说：“妈妈必须站在你这一边，你不是一个人在战斗。” 再辜负你一次 初中临近毕业，以我的成绩根本考不上任何高中。我着急起来，跟自己较上了劲儿，甚至拿头往墙上撞。我绝食、静坐，把自己关在屋子里，以此向自己的天资抗议。 整整四天，我在屋内，妈妈在屋外。我不吃，她也不吃。 第一天，她跟我说起爸爸，那个男人曾经来找过她，想复合，但她拒绝了。她对他说：“我允许这个世界上任何一个人不喜欢江江，但我不能原谅任何人对他无端的侮辱和伤害。” 第二天，她请来了我的童年好友傅树，“江江，小学时你送我的遥控车一直在我的书房里，那是我最珍贵、最精致的玩具，真的。现在你学习上遇到了问题，那又怎样？你将来一定会有出息，将来哥们儿可全靠你了！” 第三天，小学班主任魏老师也来了，她哭了，“江江，我教过的学生里你不是最优秀的，但你却是最与众不同的。你学习不好，可你活得那么出色。你发明的那个电动吸尘黑板擦我至今还在用，老师为你感到骄傲。” 第四天，屋外没有了任何声音。我担心妈妈这些天不吃不喝会顶不住，便蹑手蹑脚地走出了门。她正在厨房里做饭，我还没靠前，她就说：“小子，就知道你出来的第一件事就是想吃东西。” “妈，对不起……我觉得自己特别丢人。” 妈妈扬了扬锅铲子，“谁说的！我儿子为了上进不吃不喝，谁这么说，你妈找他拼命。” 半个月后，妈妈给我出了一道选择题：“A、去一中，本市最好的高中。B、去职业高中学汽车修理。C、如果都不满意，妈妈尊重你的选择。”我选了B。我说：“妈，我知道，你会托很多关系让我上一中，但我要再‘辜负’你一次。”妈妈摸摸我的头，“傻孩子，你太小瞧你妈了，去职高是放大你的长处，而去一中是在经营你的短处。妈好歹也是大学教授，这点儿脑筋还是有的。”

1、教导他解决问题 从学会系鞋带到自己过马路，每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题，就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时，例如：被玩伴嘲笑是无法拼好一块拼图时，你可有几个步骤来帮助他： (1)确认他的问题。 (2)让他描述他的解决方式。 (3)找出解决问题的步骤。 (4)决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。 (5)确定他能获得需要的协助。 2、给他表演的舞台 每个孩子都有特有的天赋，何不给他们机会表现一下？如果他们喜欢说故事，鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长，带著他去逛街，让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能，并表现出你的热情时，孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的，不只是衣食无虑的生活环境而已，他们需要大人陪伴他去’经历‘它的成长过程。有句话说：‘要知道孩子眼中的世界是什么样子，得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。 3、给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太有规则 教育学者指出，自由玩耍比有计划性的活动，对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动。所有的孩子都需要有一些无所事事，随性玩耍的时间。 4、教导他关怀别人 快乐的孩子需要能感受到自己与别人有某些有意义的连结，了解到他对别人的意义。要发展这种感觉，可以帮助孩子多与他人接触。你可以和孩子一起整理一些旧玩具，和他一起捐给慈善团体，帮助无家可归的孩子。也可以鼓励孩子在学校参与一些义工活动。专家指出，即使在很小的年龄，都能从帮助他人的过程中，获得快乐。并养成喜欢助人的习惯。 5、鼓励他多运动 陪你的孩子玩球、骑脚踏车、游泳……多运动不但可以锻炼孩子的体能，也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度纾解孩子的压力与情绪，并且让孩子喜欢自己，拥有较正面的身体形象，并从运动中发现乐趣与成就感。 6、笑口常开 常和孩子说说笑话、一起编些好笑的歌，和你的孩子一起开怀大笑，对你和孩子都有益处。光是大笑，就是很好的运动。 7、有创意的赞美 当孩子表现很好时，不要只是说：“很好。”赞美要具体一些，说出细节，指出有哪些地方让人印象深刻，或是比上次表现更好，例如，“你今天有主动跟警卫伯伯说早安，真的很有礼貌。”不过，赞美时也要注意，不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子，让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上，而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现，完成一件事情所带来的满足与成就感，而不是用物质报酬来奖赏他。 8、确保孩子吃得健康 健康的饮食，不仅让孩子身体健康，也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心，尽量遵循健康原则，例如：低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。 9、激发他内在的艺术天份 虽然科学家已证实没有所谓的“莫扎特效应”，但是多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动，依然可以丰富孩子的内心世界。专家发现，当孩子随音乐舞动、或是拿著画笔鸦，其实都是孩子在抒发他内在世界、表达情感的法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐，也会对自己感到比较满意。 10、常常拥抱 轻轻一个拥抱，传达的是无限的关怀，是无声的“我爱你”。研究发现温柔的抚触拥抱，可以让早产儿变得较健康、较活泼，情绪也较稳定。对于大人而言，拥抱也能让人减轻压力，抚平不安的情绪。

潜在能力的5种表现 1、语言才能：善于用语言描述所听到的各种声响;常给孩子朗读的故事，要是你更换了里面的某个词，孩子就会说读错了，并加以纠正;喜欢对人讲故事，而且讲得绘声绘色。 2、音乐才能：喜欢伴随乐器的弹奏演唱;喜欢倾听各种乐器发出的声响，并能根据声响准确地判断出是什么乐器;能准确地记忆诗歌和电视里经常播放的乐曲。 3、社交才能：善于观察父母的心情，领会父母的忧与乐;落落大方，动作优雅懂礼貌;看见生人时会说“他好像某某人”之类的话。 4、想象能力：善于辨别方向，极少迷路;乘车时，对经过的站名或路标记得清清楚楚，并向你提起什么时候曾经来过这相地方;喜欢东写西画，形象逼真地勾勒各种物体。 5、运动智能：喜欢自己动手，很多东西一学就会;喜欢东写西画，形象逼真地勾勒各种物体。 怎么发展宝宝的这些潜能 1、语言才能：讲故事 妈妈每天晚上给宝宝睡前讲故事，故事、素材的积累能够让宝宝不断地观察学习，积累词汇;宝宝年纪稍长，就可以鼓励他跟你讲故事，比如复述今天老师讲的白雪公主故事，或者几天前妈妈说的那个小红帽故事。 　演讲 家长不但要鼓励孩子多说，而且还应该对孩子说话的内容给予引导。比如家长给孩子一个小主题，让孩子自由发挥随意演讲，或者说说他认为有趣的事，说完后家长可以给他一些指导意见，宝宝锻炼了口才，同时也建立了自信。 2、音乐才能：用孩子懂的方式传递音乐 对小宝宝，妈妈可以哼着歌或者放着轻柔的音乐，帮宝宝做个轻抚按摩;对大宝宝，妈妈可以带领他跟着节奏拍手、踏脚或敲奏小乐器，感应音乐的拍子;或者拿着纱巾，舞出旋律的高低，甚至亲子间的传球，都可在感应乐曲中传递音乐的美好。 　　玩音乐，不分形式 家长可以让宝宝试着敲打锅碗瓢盆，制造出音色高低不同的声响。用塑料调羹敲出些柔和的“叮叮”声，或是用木制的勺子敲打出“嗵嗵”的声音。挑选一些宝宝平常喜欢的童谣或是歌曲，一边唱一边用手边的小道具来增加特殊的音响效果，用铁锅和铲子敲打出相应的节奏。 3、社交才能：多让孩子与人相处 幼儿园是个扩大宝宝圈子、学习人际交往的最好平台，家长也可以多带宝宝去公园和其他小朋友一起玩，宝宝在玩乐的过程中学习和陌生人相识、相处的人际技能。 　在游戏中让宝宝学会角色转换 和宝宝玩角色扮演游戏，让他“真实”地感受到不同角色有着不同的想法，学会逐渐站在他人的角度看问题。比如妈妈拒绝分享玩具，可以让宝宝感受到“被拒绝很受伤”的心理感受。 4、丰富想象力：制作手工艺品 提供一些废旧的材料，比如彩纸、纸盒、纽扣等等，鼓励宝宝自己用这些材料动手制作一些生动有趣的手工作品：比如用酸奶盒子做成小汽车、用糖纸和橡皮筋做成娃娃裙子等等。创造的过程能够激发宝宝潜在的想象力。 5、运动智能：和孩子玩平衡游戏 用纸牌或者铅笔搭金三角结构，或者用空矿泉水瓶逐个搭高，有时候和宝宝一起玩单脚投掷纸团的游戏，这些能够很好地锻炼宝宝的平衡感和肢体的协调运动。 　　鼓励孩子拆装东西 宝宝是个小破坏家，但是如果家长能够引导宝宝将拆散的东西重新组装起来，比如小汽车或者一些小型电器拆了重装，能够很好地锻炼宝宝的动手能力。