Tag: 亲子关系

孩子们顽皮是很正常的， 你一定也不希望孩子过早地成熟，像个成年人一样彬彬有礼。 但有时他们把握不了分寸， 比如:他揪小朋友的头发取乐或将你急需的东西藏起来，看你火烧火燎而暗自得意。  再理智的妈妈也难免有怒火上冲的时候， 一味地惩罚不是办法， 管教需要恰当的方式， 想想看，是不是自己做错了什么…. 像大多数的父母一样， 我们都希望自己的管教， 可以使孩子下次再做同样的事情的时候， 会觉得这样做不对因而不去做。 甚至更奢望，他因为知道拽人家的头发是不对的而乖乖听话， 而并不是因为他心里惧怕再惹妈妈发怒而不去做。 但大多数时候，今天我们制止了他的不好行为， 似乎对明天还要阻止他做出更坏的举 动没有什么帮助。 孩子到底何时才能学乖一点儿？ 育儿专家指出：孩子可以学会听话、懂事， 但这个过程中需要一定的方式方法。 我们要教给他们。 这需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈，并随时都保持头 脑冷静。 下面所讲的这 6

导语：不管我们是否愿意承认，这个社会对男性的要求都更苛刻一些，所以，对于家中有男孩的父母来讲，想把孩子培养成才，可能需要付出更多的精力。建议家里有男孩的妈妈能好好阅读，因为这篇文章很可能对你有大的帮助。 这篇文章将男孩的一生分为了0-6岁、6-14岁、14岁-成年三个主要的阶段，并针对这个三个阶段男孩的发育特点、父母在此阶段的重要作用、养育时应该注意什么等问题都进行科学的分析，并给出了具体可行的方法。 如何养好一个男孩？ 如果男孩培养得当，他们可以成为非常棒的爱人、父亲和工作伙伴，展现男性的美好一面：能干、会照顾人和稳重。 那么男孩子究竟是如何成长的呢？我们父母在他们的成长中应该注意什么呢？关注男孩成长的心理学家们把男孩的成长过程大致分为三个阶段。 第一阶段（0~6岁） 温柔幼年 这段时期里虽然父亲的角色也很重要，但男孩依赖的主要是妈妈，因为他们需要很多的爱和安全感。 >>>> 发展特点 男孩还是婴儿时，他的需求和女孩没有什么区别。他需要和一个抚育他的人建立特殊的亲密连接，这个抚育者往往是母亲，母亲提供他最需要的奶水、安抚和拥抱。父亲这时候会和孩子玩一些让他兴奋的游戏，比如抛高，举高，骑肩上等，这些一般是母亲不会做的。 随着孩子的成长，男孩和女孩的区别会开始慢慢出现。女孩子比男孩更会认脸，触觉更敏锐。而男孩子生长得更快，从2、3岁开始玩的时候会占用更多空间，喜欢使用物品，喜欢把积木搭高。 >>>> 父母的作用 如果母亲是男孩的主要抚育者，他会把母亲当作亲密关系和爱的学习榜样。如果母亲温柔但坚定地设定规矩，不是用打骂或羞辱的方式，他会接受这些规矩而且进步很快。因为他知道妈妈爱他。 如果母亲喜欢教他说话，他大脑的语言能力会发展更快，让他更爱和人交往。而缺乏与人交往的兴趣或交流能力是很多男孩长大后的弱点，母亲在男孩幼年期就可以注意这一点。 如果母亲经常情绪悲伤，对男孩缺乏关注，男孩的大脑就会发生改变，变成容易悲伤难过。如果母亲总是生气，打骂他，他会迷惑母亲是否爱他，导致缺乏安全感。 母亲应该接受男孩爱冒险的天性。当男孩捉了一只小蜥蜴或者用泥土堆了一团东西时，母亲应该感到骄傲和快乐，而不是催他洗手换衣服。父亲可以逗他玩，和他假装摔跤，同时要与妻子一起照顾他。小男孩就会知道：男人可以是让人激动的、友好的、爱读书的，也可以分担家里的家务和照顾孩子的任务。 >>>> 需要注意的地方 对于和母亲分离，男孩会有更强的焦虑症，如果感觉被抛弃，他更容易关闭内心，不和外界交流。如果可能，男孩在三岁前，最好由家人照顾。有分离焦虑症的男孩可能会在幼儿园表现得好动或者有攻击性，大人们很可能会他贴标签，说他好动爱打人，而这个标签可能会一直跟随他。 如果是由家人照顾或者是在只有几个孩子的小型家庭式托儿所由有爱心的老师照顾，男孩会适应得更好，分离焦虑症会降低。三岁以下的孩子需要和把他放在心里特殊的位置的人度过幼年期。男孩们最早需要学到得是亲密、信任、温暖、快乐和友善。这些幼年时体验到的感情会帮助他更平稳地度过容易冲动的青春期，平衡他爱冒险和爱竞争的天性。 >>>> 总结 六岁之前，男孩和女孩没有根本上的区别。最好是由母亲担任主要抚育者，父亲积极协助。重要的是有一两个关键的人爱他，在他的幼年期把他放在最重要的位置，这样他会一生都有内在的安全感，他的大脑会获得亲密交流的技能，喜爱学习和互动。

孩子如果有挑食的不好习惯会让家长很烦恼，自己辛辛苦苦做好的饭菜被丢在一旁，孩子却偏要什么汉堡包、巧克力。一方面家长担心孩子的营养不够，一方面又不知给他吃什么好。大部分的儿科专家认为只要孩子的体重不过胖或过瘦，生长曲线正常，孩子的营养摄取会基本满足他的生长需要。但是家长帮助孩子养成一个良好的饮食习惯却是很重要的。下面就是一些比较实用的办法。 减少零食 尤其不要在正餐前给孩子吃零食。即使是健康的食品也会影响孩子的食欲。久而久之养成不好好吃正餐的习惯。正餐前15分钟不要给孩子喝水或其他饮品。那样孩子的小肚皮就不会那么饿了。 给孩子尝试多种多样的食品。有的家庭总吃同样的食品也会让孩子失去兴趣。经常给孩子讲一些营养方面的简单知识。如为什么他们需要吃水果蔬菜，这类食品对我们的身体有什么好处。 大一点的孩子就可以征求他们的意见，想吃什么然后一起动手准备。孩子如果参于其中，自然就会对自己“成果”比较感兴趣。如让孩子成为准备食品的好帮手，给他们安排一些简单易做的事情如摆桌子，切菜，搅拌等等。这样会增强他们的食欲和兴趣，也会帮助孩子成为一个有责任心的人。 改变食品的制作方法 如果孩子不喜欢某种食物，可把这种食物另加工处理让孩子认不出来。因为强迫进食会导致逆反心理。 全家一起进餐 温暖快乐的氛围也会增强孩子的进食欲望。另外家长借机也可在孩子面前做一个饮食健康的好榜样。 不要给孩子盘子里放很多的食物 只放一点点，吃完之后再添。 多鼓励孩子尝试新的食物 每次哪怕只是一点点，也会帮助他们慢慢适合新口味。多给予正面的资讯和鼓励，也可采取一些游戏的办法。如每吃一口就会有机会给太阳周围画一道光线。 创造充满乐趣的晚饭时光 如烛光晚餐，游戏晚餐，周五特殊晚餐等。让孩子盼望这一天的到来，当然他们对于饮食的态度也会变得积极起来。 不要给孩子准备正餐备用食物 “孩子如果不吃晚餐，就可以吃这个”，不要忘了，饥饿是进食的最大动力。 如果您有一个挑食的孩子也请不要担心，凡事贵在坚持，慢慢引导。不要忘了，孩子也在慢慢长大，慢慢懂事哦！ 文/叶子 图来自：stocksnap.io

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。 那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。 而作为父母请你一定记得：你现在就是你子女的原生家庭！ 你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 [1] 不记得的事情对你的影响更大 人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。 在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。 [2] 来自不同的家庭，对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了，妻子会说牙膏本来就该从底部挤 丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。” 妈妈们和丈夫的相处中，肯定会遇到方方面面细节上的不一样的地方，在孩子面前，你们是怎么相处的呢？ [3] 来自不同的家庭，有不同的习惯和规则 比如： 一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解； 等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。 所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。 但是，对你明明有爱，你却感受不到；别人明明没有伤害你，你却觉得别人是在伤害你，这种“负面情绪的过度察觉性”如果传递到下一代孩子那里，结果孩子的家庭幸福感也没有多少吧! [4] 了解“强迫性重复” 生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 [5] 值得思考的问题

蔡元培先生在《中国人的修养》书中说到：决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养！ 孩子从小的教育影响着以后的发展道路，孩子的教育又要身系父母，那么正家庭教育应该是什么呢？来一起看看给父母的八个关键教育指导吧。 身为现代父母，您知道现代孩子该怎样去教育吗？很多父母认为，家庭教育就是开发孩子的智力，也就是让孩子从两三岁开始背唐诗，四五岁学英语，上学后要请家教、上辅导班，成绩一定要名列前茅，将来一定要上名牌大学。似乎只有这样，父母的教育才算成功，孩子才算成才。实践证明，这是对家庭教育的极大的误解，是升学教育在家庭教育中产生的不良后果。家庭教育最重要的任务应该是建筑孩子的人格城。 试想，如果一个孩子缺少对生命的认知（一遇到挫折就产生轻生的念头），没有梦想的能力（自己将来想做什么都不知道），不懂得保护自己（做了博士生依然被农民拐卖），无法与别人共享（腰缠万贯却不快乐），那么，即使这个孩子门门功课考第一，又能怎么样？ 当今最该改变的是父母，是父母的教育观念。那么，正确的家庭教育应该是什么？是父母应该帮助孩子建造一个良好的人生平台，让孩子有很好的人格修养，懂得做人，懂得成功的真正含义。 只有父母的教育观念发生了转变，我们的孩子才能接受良好的家庭教育，才能终生受益。 第一大关键，如何让孩子树立乐观向上的心态 一、接受现实是走向乐观的第一步 二、培养乐观的性格，让孩子坦然地面对生活中的不幸 三、让孩子保持一颗平常心 四、孩子把大量的精力耗费在焦虑上，就不能发挥其固有的能力 五、幽默感看似『小伎俩』，实则『大本事』 第二大关键，让孩子学会感恩，懂得宽容 一、心胸狭窄只会让孩子一生痛苦 二、拥有爱心，就有了求知求美的动力 三、恶作剧会『惹祸』，及时引导孩子改正 四、及时消除孩子的残忍行为 五、懂得感恩，才会成长 第三大关键，培养孩子直面挫败的勇气 一、孩子是脆弱的，教他勇于正视失败 二、培养孩子的意志力不容忽视 三、对挫折感到陌生的孩子，很难融入社会 四、用自信取代自卑 五、总是责备孩子的失败，孩子将会变得『无能』 六、对孩子进行夸奖，但不要过度

当孩子做事磨蹭、不想理我们或者反抗我们的时候，妈妈你要这样说话，孩子才会懂事听话。 >>>> 1、当孩子不想上床睡觉 ✔ 这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？ ——给出事实、选择性的督促 ✖ 不这样说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！ 孩子的心声：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢？只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了，我会逐渐养成按时睡觉的习惯。当你对我“这样说”，我会选择我喜欢的做，然后顺理成章地睡觉去了。不过，我有病的时候可能还是例外啊。 >>>> 2、当孩子做事磨蹭 ✔ 这样说：我们还有5分钟就要走了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？ ——给出事实、选择性的督促 ✖ 不这样说：你还在那儿磨蹭？我们要晚了，赶快吧，听见了没有！ 孩子的心声：爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。如果你对我“这样说”，我会顺着你的督促做选择。 >>>> 3、当孩子说“不”的时候 ✔ 这样说：好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。 ——尊敬的、正面的引导 ✖ 不这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。 孩子的心声：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。

其实每个人都喜欢有教养的孩子。如果一个小孩儿跟大人说话有问有答很有礼貌、能在饭桌前安安静静坐着把饭吃好再自己把盘子收了、坐电梯会在一侧等里面的人出来再进去并且在电梯里全程安静……大人就会有点儿惊喜地觉得这个小孩儿很成熟很有礼貌。 但矛盾的是，很多家长潜意识里又觉得如果自己的孩子这样的话就会跟社会环境格格不入，还可能会压抑个性甚至会吃亏。所以他们有时候会鼓励或默许自己孩子某种大大咧咧能争能抢的气质，行动鲁莽说话不客气的孩子被误认为是能力强、敢于表达。 其实那只是没教养而已，跟个性没半毛钱关系。而且这种没教养有可能会伴随孩子终生。 那什么是教养呢？教养就是不光考虑自己也考虑别人，就是对尊重和边界深刻理解之后的一种分寸感。有了这种分寸感，大家都会感觉很合理很舒服；没有这种分寸感，就会给别人带来不便和烦恼。 一、声音 爱吵爱闹是孩子的天性，对他们一开始就要教一件事儿：正确使用“室外音量”和“室内音量”。室外就是露天，只要不是深更半夜不是露天开大会，怎么大声都没关系。在室内的时候就用对方能听见的音量就好了。室内包括家里、教室里、楼道里、车上（公交车或自己家车都算上）、电梯里等等。餐厅、酒店大堂就更不用说了。为什么在自己家的车里也要降低音量？因为小空间的大吵大闹会让人心烦意乱，也会影响司机开车。 看电影不要说话，实在要说一句半句的趴在我耳朵上小声说。 电梯里有别人的时候不鼓励聊大天儿，因为别人不愿意听你家的事儿。需要交谈也要尽量小声、简短。站好了耐心等到站，电梯不是游乐场。 孩子从很小的时候就知道，叫别人的时候要自己走过去叫，不能隔着屋子扯着嗓门儿喊别人过来，有什么话过去说。我有时候忘了，他们还会提醒我。 周末你们起得早，我们还想再睡会儿呢。爸妈卧室门没开之前不能在外面大吵大闹，不能练琴。 住公寓就不要在家里拍球了，楼下邻居受不了。 虽然说了室内要小声，但饭桌上当着别人的面互相咬耳朵是不好的，因为别人不知道你们在背后说什么，会觉得被隔离、不舒服。其实小孩儿都喜欢这么做，暂时无所谓，但与其大了再改不如现在教给他们。 二、耐心、谦让、礼貌的举止 从小要学会给别人一点儿耐心和谦让。不挤、不抢、排队。轮到自己再玩儿。玩儿的时候如果后面有人排队，玩儿一会儿就要让给别人，不能自己霸着玩儿个没完没了虽然别人也说不出你什么来。 大人交谈或打电话的时候要安静等在一边或走开，不能大喊大叫更不能试图打断，不紧急的事儿等一会儿再说，紧急的事儿要先说一声“excuse me”/“打扰一下”。 要扶住门让后面的人通过；电梯来的时候让到一侧，让里面的人出来以后你再进去；进电梯以后如果外面还有人没进来要为人家按住开门键（而不是关门键）。 到人家做客不能自来熟地乱跑，要由主人带着参观，一般也不主动提出来要参观。别看见什么新奇的就去拿去摸，不拿自己当外人儿。用别人家卫生间要问主人一下“能不能用一下卫生间？”人家肯定让你用，还会指给你适合的那一个。别人给的零食要问过父母才能吃。 好好坐着不蹬前面的椅背，不把腿伸到过道里。自己东西掉了要马上捡起来，别人东西掉了帮着捡；公共场合不钻桌子，即使是榻榻米那么诱人的桌肚子也不能钻，虽然你是小孩儿。 三、有礼貌地说话 跟人好好说话，正面沟通，避免使用嘲讽、诘问、挑衅、毫不客气的语气，不能用反问回答别人提出的问题，别人跟你说话或问问题要回应。 从小不逼着孩子叫人，而是给TA做正式的介绍：“某某，这是我儿子/女儿，这是某某叔叔，say hi/你好”。 活学活用“请”、“谢谢”、“对不起”。“请”是“魔法词”，说了别人才会帮你，不说就得不到帮助。有些小孩儿说话特别“冲”，喜欢用命令的口气，比如“我要/要吃这个”“给我拿内个”，然后爸爸妈妈爷爷奶奶就像得了圣旨一样赶快去办。其实这句话正确的展开方式是”我能不能吃这个？”“请帮我拿一下内个”。而且得到以后必须要说”谢谢“。 需要绕过别人的时候说一声“借过”或“对不起让一下”，不能硬往上挤。

这是心理学界的曾奇峰老师在2007年写给自己女儿的一封信。是一篇旧文，但再次读还是情真意切，言辞灼灼，充满着睿智与平和的态度和思想，对女儿爱而不溺，宠而不娇。值得父母亲和想要做父母的人再次看一看。 亲爱的小人： 之所以叫你“小人”，有两个原因。一是我第一次看见你的时候，你的确很小啊，胳膊腿细的像我的手指；二是“小人”这个词稍带贬义，就算是对你有时候调皮而我又对你没什么办法的一种“报复”吧。 首先我想对你说抱歉，因为我们没有征得你的同意，就让你来到了这个世界上。也许你觉得好笑，你都没有出生，怎么可能征求你的意见呢？但爸爸这样说是认真的，人生有很多自己做不了主的事情，出生就是最开始的那一件，死亡是最后的那一件。 当然，不仅仅是你，我们周围所有的人，都是这样莫名其妙地来到这个世界上，后来又不得已才离开的。爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上。我们在生活了二、三十年后，觉得这个世界还不错，就决定让你也来看看。 所谓不错的意思，就是这个世界有很多有趣的地方，但它却并不完美，还有很多不那么好的、甚至丑恶的地方。甚至有一些人认为，人生不如意的事情占十分之八或者九，这真的是很大的比例了。当然，有更多的人认为，人生的大部分是很美好的。不论你以后怎么看待生活，爸爸都想跟你定一个“君子协定”：如果你觉得这个世界精彩又好玩，你不必谢谢我们；如果你觉得人生痛苦又无趣，你也不责怪我们，好吗？ 有一些父母觉得，自己把孩子带到了这个世界上来，而且把孩子养大，所以孩子应该感恩。现在你知道了吧，把孩子带到这个世界上来，最多是件不好不坏的事情；而养育孩子，则是父母应尽的责任和义务。法律规定，不养育孩子的父母亲，是要负法律责任，并且会遭到众人的谴责的。从这个意义上来说，父母养育孩子，最低限度只是没犯法而已。我们不必对仅仅没犯法的人说，谢谢你啊。 你的出生，是我一生中最重要的事情。从此我升级为爸爸，这可是一个人一生中最大的“升迁”。8年来，你一直都在教我怎么做一个好的爸爸，你教的很好，我呢，也在不断地努力学习着。 你出生之前，爸爸只是做着你奶奶的儿子，无止无休地接受着奶奶的爱，而没有学会怎么给与爱。爸爸想告诉你，学习爱和被爱，是人生最重要的功课。有了你之后，爸爸才学会了怎么给予爱。你以前是那么的弱小，而你以你的弱小衬托了我的强大。在你感到害怕搂着我的时候，在你让我为你打开矿泉水瓶盖的时候，从你无比欣赏和崇拜的眼神里，我感受到了自己的价值和能力，我觉得这是这个世界上最真诚的信任和赞美呢。爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞，远远地超过了从其他方面得的。 爸爸是别人的心理医生，而你却是爸爸的心理医生。在爸爸的内心变得不那么宁静的时候，你的纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来，变得跟你一样轻松和快乐。看心理医生是需要花钱的哦，所以我还欠你一大笔治疗费啊，呵呵。　 你的出生，还延伸了我的生物学存在，使记忆了我的信息的基因可以在这个星球上持续地存在下去。人来到这个世界上，迟早都会离去的，但因为你，爸爸即使离开了，却还有一些东西留着，这会让爸爸觉得很安心很自豪呢。 你还让我学会了爱自己，不以自己的牺牲来换取对你的控制的权利。有些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮的，他们会对孩子说，为了你，我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作，等等。他们这样做，实际上是想操控孩子，使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。 我从来不认为父母都是对的，父母都是从孩子慢慢变成的，既然孩子可能犯错误，变成了父母后同样也会犯错误；怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢。而且，没有人天生就是好父母，任何人都必须向自己的孩子学习，才能慢慢地变成好父母的。所以孩子应该是父母的老师啊。 选择之后，就要承担选择的后果了。如果选择正确，享受成功的快乐，应该没有什么问题。但另一种可能是要承受失败的痛苦和压力。其实这也没什么，人生如果只有成功和喜悦，那也会很无趣的。人生的真正快乐，多半来自于一些具有较大反差的情感体验，任何单一的情感体验，都会使人生这场筵席变得低廉和乏味。请记住，爸爸会祝你成功快乐；但是，如果你的选择错了、失败了，爸爸永远都在那个可以让你休息和疗伤的地方等着你，你愿意修养多久就多久。等你重新振作起来的时候，再鼓励你上路。爸爸决不会在你遭受挫折后的任何时候趁火打劫说：当初你要是听爸爸的，就不会有今天这样的状况了。 爸爸既然已经准备好分享你的成功和幸福，也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。好朋友都会这样做的，何况我是爸爸呢？ 人生最大的选择，也就两个：事业和婚姻。其他的选择，都是围绕着这两个核心展开的。 亲爱的小人，到了你选择专业方向的时候，你已经都成年了。爸爸会基于对你本人和对各个专业的了解，对你提出建议，最后让你选择自己最喜欢的。 一个人一辈子最幸福的事情，莫过于做一件自己爱做的事情，并且还可以通过这件事养活自己和获得荣誉了。我可不愿意你错过这样的幸福而代替你做出决定。爸爸现在就是因为从事着自己喜欢的职业而幸福着，因为爸爸现在的职业，就是爸爸自己完全根据自己的喜好选择的。告诉你啊，这个职业虽然很辛苦，但爸爸一直都很高兴地工作着呢。 婚姻是个人生活方面最重要的事情。到你谈婚论嫁的时候，已经比决定专业方向的时候更晚了，你也更加成熟了，所以爸爸应该更少说话了。跟专业选择相比，你的婚姻更加应该由你自己决定。从人生的大背景来说，爱情和婚姻，是人投注情感最多的地方，所以也是最有趣的地方。如果这件事都是被人幕后指挥决定的，那人生还有什么有趣的事情啊？ 很多人的父母，代替孩子决定婚嫁对象，实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这样的父母很自私呢：相当于让自己享受了两辈子的选择的快乐，而让自己的孩子一辈子也没活过。一个人活着的价值，就在于自己可以做出选择啊。在你人生的所有重大选择上，爸爸都是最热情的观众。爸爸要再次谢谢你，在爸爸的下半生，你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看，这会使我远离孤独和无聊，而且在我的今生今世就已经延伸了我的生命。所以爸爸觉得，养儿养女，不是为了防老，而是为了观看自己的一部分，活得比自己更丰富、更精彩。 我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。因为我觉得，如果在你小时候我们对你很好的话，我们老了你自然会对我们好的；我不想把这样自然而然的事情，当成伦理道德的压力施加给你。就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调，不吃饭就会死去一样。 自然的力量是很强大的，把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好，因为我知道，一个心中有自然而然的爱的情感的人，也会自然而然地爱她的爱人的亲人。这样的爱，可以给你幸福，也可以使跟你有关的人幸福。 你一定要问，这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢？爸爸告诉你，孩子的不孝，是继发性的、反应性的。 简单地说，一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他或者她也就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。孩子出生时几乎就是一张白纸，爱和恨的能力，都是后来学会的，而学习的主要对象，就是父母。 抚养你的确是一件很辛苦的事情，你的一切都会成为我们担忧的焦点：成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏，还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。从你的祖父辈那里我们知道，这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。但你不必内疚，我想说的是，你带给我们的快乐，带给我们的活着的意义，远远超过了我们付出的辛苦。

所有父母真的都爱自己的孩子吗？ 但不管是不是，所有的孩子都爱自己的父母。 我的朋友雨宁，一次聚会喝了点酒后，聊起父母，说着说着就哭了。 她说自己是家里的老二，上有一个姐姐，下有一个弟弟。姐姐聪明漂亮，深得家人疼爱。弟弟虽然调皮捣蛋，却是全家的掌上明珠。唯有她，“是为了生弟弟，上帝给予的赠品。”从小她就知道，自己是“多余”的，是借着弟弟的光，才看到了这个大千世界。 她说，她很爱自己的妈妈。八岁的时候，妈妈生重病住院，她担心妈妈会死掉，就一个人跑到麦田里跪着祈祷，祈祷妈妈不会死。她跟上帝说，如果妈妈好了，她少活两年也没关系的。 半个月后，妈妈康复出院。她一个人又欢天喜地地跑到麦田里去“感谢上帝”。她还试着帮妈妈分担家务，却常常因为“笨手笨脚”打碎碗啊、盘子啊什么的，遭妈妈责骂。反而是姐姐和弟弟，什么都不做，却比她得到的疼爱要多的多。 最后，雨宁说，她觉得自己就是被严重忽视的那个。那种不被爱、不受重视的感觉，伴随了她二十多年。一如莫泊桑一部小说中的人物。“她在家中毫无地位，她这种人，就连亲人也如陌路。不会生活，不问世俗，不被人爱。” 不过，正因为父母的“忽视”，激发了雨宁内心渴望被“看见”的强烈愿望。她是他们姐弟仨中，唯一一个考上大学的人。 工作后，她还自学了很多心理学的课程。用她的话说：“我从小没有在被爱的环境中成长。所以我的心里营养过于贫瘠，一直认为自己不够好，不配拥有更好的生活。如果我不能接纳自己，就很难接纳他人。如果我自己没有，就不可能给予他人。如果我不能与父母和解，就无法建立与孩子间健康的亲子关系。” 就这样，雨宁一直在成长的路上。但是，这并不意味着，童年“被严重忽视”的创伤，已经痊愈。伤口虽已缝合，还是会隐隐作痛。 每个人都渴望被看见。那些在童年被父母真心对待，积极关注的孩子，他们成年后，再不需要为了赢得他人的眼光，委屈自己。他们也才能专心做自己喜欢的事，不在意别人的评价，不刻意讨好他人。 每个孩子，都本能的渴望与父母亲近，都想做父母最好的孩子。当他欢天喜地的想要倒一杯水给你，却又不小心打碎了杯子。你是看见了“打碎杯子”这个行为，还是看见了“他想要倒一杯水给你”这个行为背后的孩子本身，决定了你对孩子的态度。而你对孩子的态度决定了你们的关系，你们的关系决定了多年以后孩子对你的态度。 我一直在努力想要成为对孩子积极关注的人。但不得不承认，有时候很难。当他把一件事做得不错，符合“我的要求”时，很容易看不见，就如我们习惯了活动自如的手指。但是，当他把一件事情搞砸，完全不符合“我的期待”时，就很容易看见，就如手指突然被划了一道伤口。而且得此机会，狠狠地批评他一顿，似乎此时才彰显“父母的威严”。 孩子对父母的爱出于本能，即使你刚刚打他一顿，不出三分钟，他依然会过来拥抱你，叫你妈妈。无论穷富贵贱，他都愿意与父母生活在一起。而父母对孩子的爱，有时候，却掺杂着很矛盾的情感——无论你承认与否。如果他乖巧懂事体贴人，学习认真成绩好。爱他，一点也不难。如果他调皮捣蛋不听话，不爱学习成绩差。爱，就变得不那么容易。千万别说，你“打孩子骂孩子是为了孩子好”，那不过是为自己的无能在发泄情绪，是为自己的教育失败在找台阶。既责怪自己没有教育好孩子，又怨恨孩子。 真正与孩子在一起的时光，就那么几年。而这短短的几年，却常常被工作占据。甚至忙到没有时间听孩子说一说心里话。当那个孤独的小小的身影，渐渐的有了秘密，渐渐地与这个家庭渐行渐远，纵使百般惆怅万般无奈也枉然。 好的家庭教育，是在童年期，给予孩子足够的爱与关注，也就是能用心看见孩子作为一个独立的个体的存在。而成年后，又能学会放手，祝福孩子远走高飞。 大环境却不是如此的尽如人意。我周围很多的朋友，都有这样的经历。小的时候，父母忙于劳作，表现的好，忽略不计。表现的不好，“严加管教”，又名“简单粗暴”。成年以后，父母张罗着托关系给找工作，借钱给买房子，然后又催着找对象结婚生孩子。 父母劳心劳力不讨好，孩子受约束受管制不领情。 有句话是这么说的，前三年，若没用心陪伴孩子，后三年将双倍弥补。前六年，若没有用心陪伴孩子，后六年要花十倍的精力去弥补。前十二年，若没有用心陪伴孩子，要用一辈子的时间去弥补。 可能也弥补不了。 作者：豆妈 图来自：pixabay.com

绝大多数的人都是生活在父母的「阴影」中。 这种阴影的表现形式多种多样。要么是打着“我为你好”的名义实行的道德绑架，要么是用父母的威严强行将自己的意志贯彻于子女身上，要么是将子女当做满足自己各种需要和期待的工具。 几乎百分之八十来找我咨询的来访者都有着和父母相处的问题。而这些问题归根结底几乎都是那几种情况： 我一直试图赢得父母的认可，可他们却从未夸奖过我。无论我多么努力，他们却总会觉得我不够好； 我感觉父母对我的爱是有条件的，我必须不断地满足他们的那些期待和对我的要求，他们才会在意我，才会对我好； 我的父母总是会过度的干涉我的决定，他们总让我必须按照他们的要求来。甚至在我成年以后的一些如考研、结婚等很重大的决定也必须要听他们的。 很多人都会非常痛苦的告诉我，他们的父母在童年时给他们造成了多么大的伤害。 但与此同时，他们却又几乎都会在说完这些后接着告诉我：可是那也不能怪他们呀；父母也很不容易呀；他们只是不知道怎么表达吧；他们是为我好呀…… 于是这些人所受的所有悲伤，所有的痛苦都在这些来访者非常“懂事”的、不自觉的就为父母换位思考、不自觉的就站到了父母的立场上时被压抑住了。 他们一边满怀着对父母的【怨恨】与【愤怒】，一边又不敢将这些【愤怒】发泄出去。 因为他们下意识的就认定了：「如果我不能去为父母考虑的话就是我的错」。 所以他们本能地就会在当他们试图去【怨恨】父母时，就会产生一种【负罪感】。 他们认为自己根本没有任何理由可以去怨恨和指责自己的父母；虽然自己很受伤也很不幸，但那不是父母的错；或是经年累月的认知与行为习惯令他对父母的畏惧成为了一种本能。 一个人所有未被正确发泄出去的愤怒和情绪都会转变为对内的自我攻击。 所以这就是为什么原生家庭的不幸能给一个人造成如此巨大的伤害的原因。 在这种环境下长大的子女，即受到了幼儿不该承受的父母在情感和行为上的实质伤害，又要忍受潜意识里怨恨父母的负罪感，还要承受那些未能发泄出去的愤怒的对内攻击。 不是在这种环境里长大的人根本无法理解：为什么这个人看起来活得很好啊，衣食无忧的应该很开心，可他怎么就是快乐不起来呢？ 是啊，他怎么就是快乐不起来呢？ 因为他从小到大这么多年里已经习惯了去扮演满足别人的需要的角色，他已经战战兢兢的去追求别人的认可这么多年了，对于满足父母期待的追求已经泛化到了他人际关系中的方方面面。 他始终是带着一个面具，不不不，是他根本就已经变成那个面具了，他早已忘记了自己是谁，他根本不知道自己想要什么，他不知道自己怎样才能开心，他不知道自己究竟该追求什么。 一个从小就被教育或暗示“你要成为别人”、“你要为了别人而活”的人怎么可能快乐呢？ 这个人根本就不知道自己想要什么，他怎么可能获得发自内心的满足，与不急不躁的对于喜悦、快乐等一切美好事物的完整的体会呢？ 每一次我试图令我的来访者意识到：「你不需要为你父母的问题负责，你父母多么的辛苦那也并不是他们能够伤害你的理由，你完全可以拒绝你父母对你的要求，也许在大多数时候错的不是你而是你的父母，是你的父母没有尽到父母的职责，反而是他们一直像是在被照顾的小孩子一样在索取你的爱。」 很多来访者要么会很不可思议的问我：真的吗？我真的也可以这样想吗？ 或是他们会很坚定的认为：不可能！我不可能拒绝他们的要求！而且那个时候他们也是没办法呀，这真的不是他们的错啊……