Tag: 亲子关系

01 > 前天晚上，给孩子读完故事准备睡觉。她躺下睡不着，就开始跟我聊天。 “妈妈，你除了会讲故事，还会干什么呀？” 我回答：“妈妈还会做很多事情，你问的是哪方面啊？” 她说：“真真的妈妈会做各种各样的蛋糕，她说想吃什么样的，妈妈就能做出什么样的来，妈妈你会做蛋糕吗？” 这可把我难住了，我不讨厌做饭，但从没尝试过做蛋糕点心之类。一是自己不喜欢吃也不喜欢做，二是嫌麻烦。只好实话实说，妈妈不会做蛋糕，如果你喜欢吃，妈妈可以学，有时间给你做。她说，那我以后跟你一起做吧。这个问题就这样有惊无险的过去了，仔细想想，除了这些，孩子还曾问过别的问题。 比如，同学的妈妈会扎麻花辫，你会吗？ 同学的妈妈会画画，你会吗？ 同学的妈妈会做红烧肉，你会吗？ 我们大人经常有意无意的拿自己的孩子跟别的孩子比较，用别人家的孩子来教育自己的孩子，殊不知，孩子年龄虽小，也在悄悄比较着父母。 02 > 同事的孩子上三年级，学习成绩中上，属于比较乖但成绩不是特别突出的那种。他的同桌则是典型的学霸，每次考试成绩都是前两名。每次考完试，同事看一眼自己孩子的成绩单，都会顺便问一句“你同桌考了多少分啊？”当孩子说出对方的成绩，她都会来一句“你看人家，同样是学习，人家怎么就学的那么好，你可得多向人家学着点。” 孩子虽然不乐意听，但也不会反驳什么。直到最近一次，她又让孩子跟同桌学着点。孩子本来成绩考的不理想心情就不好，妈妈又数落他，他大着胆子说：“你总让我跟他学，你怎么不跟他妈妈学学。” 同事一听急了，这孩子，学会跟大人犟嘴了，“你不好好学习，还那么多歪理，学习好不好跟他妈妈有什么关系？”孩子不服气，小声辩解道：“他学习的时候，他妈妈从不玩手机，就在另一个房间里工作或者读书，他妈妈每年看的书比我们的课本还多，你呢，你就是个只会玩手机的妈妈。”同事被孩子说的哑口无言，事后专门反思了自己，是不是自己的某些行为影响到了孩子，并减少了看手机的时间。她说，自己做的什么样，在每个孩子心中都有一杆秤，要想要求孩子，首先得要求自己才行。 03 > 一个同学去年从外地调回了小城，源于一次跟儿子的聊天。之前，他在外地工作，工资比在当地要高不少，妻子一个人带孩子，他平均十天半月回一次家。妻子多次提过让他调回来，他都以孩子小，他为了他们娘俩要努力挣钱，给孩子提供更好的条件拒绝了。直到孩子长到了6岁，那个周末他陪孩子玩了一天，当天晚上就要赶回工作的城市。 他边收拾行李，边跟儿子说，爸爸要走了，争取下个周再回来陪你玩。孩子还没玩够，不高兴的说，你能不能每天都陪我玩。他耐心的对孩子说，爸爸要挣钱给你花，不能每天都在家陪着你。这些道理孩子不懂，儿子只是说：“可是明明的爸爸也挣钱给他花啊，为什么他就能每天陪着明明玩呢？” 明明是他们的邻居，他爸爸在当地一家公司上班，工资虽然没有他高，但一家人每天呆在一起，其乐融融。他问，你希望爸爸也每天陪着你吗？孩子说，当然，你不用挣那么多钱，我可以省着点花，你看我的存钱罐都满了，我长大了，很多玩具都不需要了，我想你像明明爸爸那样，每天都能陪着我玩。他看着认真的孩子，终于下定了决心，钱可以再挣，但错过了陪孩子，以后再想陪，孩子也不一定需要了。 04 > 我们楼下有个健身房，下班回家经常看到一个30多岁的女子匆匆走出来。见的次数多了，再见面就微笑或者点头算是打招呼。一个周六下午，去买菜的时候又见到了她，这次没有那么匆忙。出于好奇，就跟她搭了个讪。 一聊才知道，她本来在一家公司上班，待遇什么的都不错，生了孩子后，没有人帮着看孩子，就辞了职，专心在家带孩子。等老大三岁，又一口气生了老二，四五年的时间一直在家带孩子，不自觉的放松了对自己的要求。老大幼儿园开放日前，孩子跟她说，妈妈你能不能瘦一点，这样就好看多了，自己的好朋友的妈妈就很好看。 因为孩子一句话，她决定减肥，于是就在家附近找了个健身房。每天下午孩子爸爸接回老大，看着老二，她就来健身一个小时，然后回家做饭带孩子。她说，等老二上了幼儿园，自己也要重新出来上班，或者找点别的事做，不然到时候连两个孩子也看不起她了。 05

先说说为什么很多父母不愿意带孩子去旅行。 原因很直接，大致有以下几种： 一、记不住 孩子太小，看什么都记不住，去了也白去，浪费金钱和精力;等他们大点吧； 二、危险 小孩子出去爱生病，在人生地不熟的地方不安全，吃不习惯玩不好； 三、麻烦 出去带很多孩子的东西，大人还要照顾孩子，陪孩子太累，玩得不尽兴。 那么我们就来看看这些原因是不是站得住脚。 “去了白去” 不仅老一代父母如此，我身边的很多年轻朋友，也同样抱有同样的想法。可是，和中国的家庭教育最核心的问题一样，这些都是父母的想法，并没有从孩子的感受、需求出发。 我特别害怕父母的“有用论”。譬如弹钢琴是有用的，玩沙土就是没用的，学冰球是有用的，捉迷藏就是没用的，补习班是有用的，过家家就是没用的，下围棋是有用的，玩积木就是没用的…… 沿着有用论的思路，旅行，就是瞎玩儿，既考不了级，也没证书，既加不了分，也不能算特长，当然是没用的，也就不值得花费时间和精力。 孩子成长过程中，语数英的知识，钢琴美术体操的技能，这些是硬功夫；性格、情操、眼界、心理等等，则是软实力。就像一台电脑，硬件固然重要，核心竞争力其实是软件。软实力，是最重要、最核心、最能影响发展、最能营造幸福人生的关键因素。 有这么个段子，说有个家境良好，品学兼优的男青年，大学毕业后，留在家乡工作。过了几年，他很想去南方闯荡，却屡屡不能成行。后来，听说他不敢去南方的最大原因，竟然是他从来没有离开过家乡，惧怕一个人乘坐火车。 我不想绝对地说，他的命运受锢于小时候没有去旅行。但是，如果他曾经去旅行过，至少不至于害怕坐火车，不至于害怕陌生的环境，不至于因为畏惧的心理，丧失了改变人生的勇气。 这几年我本人走南闯北，经常在国外看着一些欧美人拖家带口的旅行。妈妈和两个大一点的孩子走在前面，爸爸手里领着一孩子，怀里还抱个婴儿。 你可能又不理解了，婴儿还带他出来干啥。实际上婴儿可以感受环境的变化，空气的变化，饮食的变化，家庭氛围的变化等等，这些变化为将来提升孩子的适应能力起到很好的铺垫作用。经常有父母说等孩子大一点再说，大一点是多大? “危险” 旅行，就会有意外，有风险。会有吃不习惯的饭菜，会有等不到的班车，会有磕磕绊绊，甚至会生病和缝针……但是，这不正是旅行的目的所在吗？我们不是想让孩子更坚强吗，不是想让孩子会处理困难吗，不是想让孩子成熟成长吗? 旅行，就是这么一个无法替代的成长课程。几乎所有的家长，在和孩子一起旅行之后，都会发现在短短的时间之内，孩子有了很大的变化——这，就是旅行的魅力和魔力所在。 当然，有一些稍微有自理能力的孩子，爸爸妈妈就可以让孩子离开父母，在一个集体环境中去旅行。在集体中又是完全不一样的体验。 “家庭凝聚力” 最后，嫌麻烦的家长，我想说，旅行是加强家庭凝聚力的最好时机。 平时，工作忙，心情差，没有时间陪家人和孩子。而现在有了一段完整的和家人在一起的时光，没有工作的牵绊，是多么甜蜜和惬意的事情啊。

在孩子的成长道路上，爸妈们都是小心谨慎的，生怕有什么意外断送了孩子的前程或者性命。 前不久，有一个8岁小女孩就在夜里突然死亡，只因妈妈一个习惯性的动作。 凌凌今年8岁，是一个非常健康的小姑娘。 然而让家里人想不通的是，在一天夜里，凌凌突然表示自己不舒服，不仅头晕还有想吐的感觉。 虽然家人把她紧急送往了医院，但是凌凌还是不幸身亡。 因为凌凌生前吃过泡椒凤爪，所以妈妈就怀疑，是不是凤爪里有毒？但是医生做过完整的检查后发现，孩子的死亡和凤爪没有任何关系，而真正的死因是是颅内挫裂伤，由外力导致。 而导致这一损伤的原因，竟然就是妈妈的一个习惯性动作。 据妈妈回忆，那天下午，凌凌一边写作业一遍看动画片，结果作业上出现了一大堆错误，心急的妈妈就顺手打了女儿后脑勺一下，没想到这一巴掌就把孩子送上了死亡之路。 对此，医生也做了相关解释: 孩子大脑内本身就有一些病变，比如脑血管畸形等等。 而妈妈这一巴掌导致孩子畸形的脑血管破裂，所以并不是直接死因，只是一个诱因。 在生活中，妈妈们免不了因为孩子的事情而发脾气，动手打两下也成为了自己的一个习惯。 不过动手打孩子并不是一个好的教育方式。 教育孩子，以下这些部位打不得！ 1. 后脑勺 后脑勺，因为有人的呼吸中枢在那里，如果打的时候，造成呼吸中枢震荡，容易引起一些呼吸衰竭的并发症。 2. 太阳穴 太阳穴那个位置，因为它的眶内壁是比较薄的，在被打震荡的情况下，可能出现骨折，骨折对视神经发育也是不利的。 医学临床上就发生过一巴掌打失明的情况。 3. 拧耳朵 经常拧孩子耳朵，容易造成鼓膜穿孔，影响小孩的听力发育。 4.

孩子们顽皮是很正常的， 你一定也不希望孩子过早地成熟，像个成年人一样彬彬有礼。 但有时他们把握不了分寸， 比如:他揪小朋友的头发取乐或将你急需的东西藏起来，看你火烧火燎而暗自得意。  再理智的妈妈也难免有怒火上冲的时候， 一味地惩罚不是办法， 管教需要恰当的方式， 想想看，是不是自己做错了什么…. 像大多数的父母一样， 我们都希望自己的管教， 可以使孩子下次再做同样的事情的时候， 会觉得这样做不对因而不去做。 甚至更奢望，他因为知道拽人家的头发是不对的而乖乖听话， 而并不是因为他心里惧怕再惹妈妈发怒而不去做。 但大多数时候，今天我们制止了他的不好行为， 似乎对明天还要阻止他做出更坏的举 动没有什么帮助。 孩子到底何时才能学乖一点儿？ 育儿专家指出：孩子可以学会听话、懂事， 但这个过程中需要一定的方式方法。 我们要教给他们。 这需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈，并随时都保持头 脑冷静。 下面所讲的这 6

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。 那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。 而作为父母请你一定记得：你现在就是你子女的原生家庭！ 你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 [1] 不记得的事情对你的影响更大 人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。 在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。 [2] 来自不同的家庭，对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了，妻子会说牙膏本来就该从底部挤 丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。” 妈妈们和丈夫的相处中，肯定会遇到方方面面细节上的不一样的地方，在孩子面前，你们是怎么相处的呢？ [3] 来自不同的家庭，有不同的习惯和规则 比如： 一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解； 等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。 所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。 但是，对你明明有爱，你却感受不到；别人明明没有伤害你，你却觉得别人是在伤害你，这种“负面情绪的过度察觉性”如果传递到下一代孩子那里，结果孩子的家庭幸福感也没有多少吧! [4] 了解“强迫性重复” 生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 [5] 值得思考的问题

当孩子做事磨蹭、不想理我们或者反抗我们的时候，妈妈你要这样说话，孩子才会懂事听话。 >>>> 1、当孩子不想上床睡觉 ✔ 这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？ ——给出事实、选择性的督促 ✖ 不这样说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！ 孩子的心声：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢？只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了，我会逐渐养成按时睡觉的习惯。当你对我“这样说”，我会选择我喜欢的做，然后顺理成章地睡觉去了。不过，我有病的时候可能还是例外啊。 >>>> 2、当孩子做事磨蹭 ✔ 这样说：我们还有5分钟就要走了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？ ——给出事实、选择性的督促 ✖ 不这样说：你还在那儿磨蹭？我们要晚了，赶快吧，听见了没有！ 孩子的心声：爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。如果你对我“这样说”，我会顺着你的督促做选择。 >>>> 3、当孩子说“不”的时候 ✔ 这样说：好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。 ——尊敬的、正面的引导 ✖ 不这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。 孩子的心声：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。

其实每个人都喜欢有教养的孩子。如果一个小孩儿跟大人说话有问有答很有礼貌、能在饭桌前安安静静坐着把饭吃好再自己把盘子收了、坐电梯会在一侧等里面的人出来再进去并且在电梯里全程安静……大人就会有点儿惊喜地觉得这个小孩儿很成熟很有礼貌。 但矛盾的是，很多家长潜意识里又觉得如果自己的孩子这样的话就会跟社会环境格格不入，还可能会压抑个性甚至会吃亏。所以他们有时候会鼓励或默许自己孩子某种大大咧咧能争能抢的气质，行动鲁莽说话不客气的孩子被误认为是能力强、敢于表达。 其实那只是没教养而已，跟个性没半毛钱关系。而且这种没教养有可能会伴随孩子终生。 那什么是教养呢？教养就是不光考虑自己也考虑别人，就是对尊重和边界深刻理解之后的一种分寸感。有了这种分寸感，大家都会感觉很合理很舒服；没有这种分寸感，就会给别人带来不便和烦恼。 一、声音 爱吵爱闹是孩子的天性，对他们一开始就要教一件事儿：正确使用“室外音量”和“室内音量”。室外就是露天，只要不是深更半夜不是露天开大会，怎么大声都没关系。在室内的时候就用对方能听见的音量就好了。室内包括家里、教室里、楼道里、车上（公交车或自己家车都算上）、电梯里等等。餐厅、酒店大堂就更不用说了。为什么在自己家的车里也要降低音量？因为小空间的大吵大闹会让人心烦意乱，也会影响司机开车。 看电影不要说话，实在要说一句半句的趴在我耳朵上小声说。 电梯里有别人的时候不鼓励聊大天儿，因为别人不愿意听你家的事儿。需要交谈也要尽量小声、简短。站好了耐心等到站，电梯不是游乐场。 孩子从很小的时候就知道，叫别人的时候要自己走过去叫，不能隔着屋子扯着嗓门儿喊别人过来，有什么话过去说。我有时候忘了，他们还会提醒我。 周末你们起得早，我们还想再睡会儿呢。爸妈卧室门没开之前不能在外面大吵大闹，不能练琴。 住公寓就不要在家里拍球了，楼下邻居受不了。 虽然说了室内要小声，但饭桌上当着别人的面互相咬耳朵是不好的，因为别人不知道你们在背后说什么，会觉得被隔离、不舒服。其实小孩儿都喜欢这么做，暂时无所谓，但与其大了再改不如现在教给他们。 二、耐心、谦让、礼貌的举止 从小要学会给别人一点儿耐心和谦让。不挤、不抢、排队。轮到自己再玩儿。玩儿的时候如果后面有人排队，玩儿一会儿就要让给别人，不能自己霸着玩儿个没完没了虽然别人也说不出你什么来。 大人交谈或打电话的时候要安静等在一边或走开，不能大喊大叫更不能试图打断，不紧急的事儿等一会儿再说，紧急的事儿要先说一声“excuse me”/“打扰一下”。 要扶住门让后面的人通过；电梯来的时候让到一侧，让里面的人出来以后你再进去；进电梯以后如果外面还有人没进来要为人家按住开门键（而不是关门键）。 到人家做客不能自来熟地乱跑，要由主人带着参观，一般也不主动提出来要参观。别看见什么新奇的就去拿去摸，不拿自己当外人儿。用别人家卫生间要问主人一下“能不能用一下卫生间？”人家肯定让你用，还会指给你适合的那一个。别人给的零食要问过父母才能吃。 好好坐着不蹬前面的椅背，不把腿伸到过道里。自己东西掉了要马上捡起来，别人东西掉了帮着捡；公共场合不钻桌子，即使是榻榻米那么诱人的桌肚子也不能钻，虽然你是小孩儿。 三、有礼貌地说话 跟人好好说话，正面沟通，避免使用嘲讽、诘问、挑衅、毫不客气的语气，不能用反问回答别人提出的问题，别人跟你说话或问问题要回应。 从小不逼着孩子叫人，而是给TA做正式的介绍：“某某，这是我儿子/女儿，这是某某叔叔，say hi/你好”。 活学活用“请”、“谢谢”、“对不起”。“请”是“魔法词”，说了别人才会帮你，不说就得不到帮助。有些小孩儿说话特别“冲”，喜欢用命令的口气，比如“我要/要吃这个”“给我拿内个”，然后爸爸妈妈爷爷奶奶就像得了圣旨一样赶快去办。其实这句话正确的展开方式是”我能不能吃这个？”“请帮我拿一下内个”。而且得到以后必须要说”谢谢“。 需要绕过别人的时候说一声“借过”或“对不起让一下”，不能硬往上挤。

这是心理学界的曾奇峰老师在2007年写给自己女儿的一封信。是一篇旧文，但再次读还是情真意切，言辞灼灼，充满着睿智与平和的态度和思想，对女儿爱而不溺，宠而不娇。值得父母亲和想要做父母的人再次看一看。 亲爱的小人： 之所以叫你“小人”，有两个原因。一是我第一次看见你的时候，你的确很小啊，胳膊腿细的像我的手指；二是“小人”这个词稍带贬义，就算是对你有时候调皮而我又对你没什么办法的一种“报复”吧。 首先我想对你说抱歉，因为我们没有征得你的同意，就让你来到了这个世界上。也许你觉得好笑，你都没有出生，怎么可能征求你的意见呢？但爸爸这样说是认真的，人生有很多自己做不了主的事情，出生就是最开始的那一件，死亡是最后的那一件。 当然，不仅仅是你，我们周围所有的人，都是这样莫名其妙地来到这个世界上，后来又不得已才离开的。爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上。我们在生活了二、三十年后，觉得这个世界还不错，就决定让你也来看看。 所谓不错的意思，就是这个世界有很多有趣的地方，但它却并不完美，还有很多不那么好的、甚至丑恶的地方。甚至有一些人认为，人生不如意的事情占十分之八或者九，这真的是很大的比例了。当然，有更多的人认为，人生的大部分是很美好的。不论你以后怎么看待生活，爸爸都想跟你定一个“君子协定”：如果你觉得这个世界精彩又好玩，你不必谢谢我们；如果你觉得人生痛苦又无趣，你也不责怪我们，好吗？ 有一些父母觉得，自己把孩子带到了这个世界上来，而且把孩子养大，所以孩子应该感恩。现在你知道了吧，把孩子带到这个世界上来，最多是件不好不坏的事情；而养育孩子，则是父母应尽的责任和义务。法律规定，不养育孩子的父母亲，是要负法律责任，并且会遭到众人的谴责的。从这个意义上来说，父母养育孩子，最低限度只是没犯法而已。我们不必对仅仅没犯法的人说，谢谢你啊。 你的出生，是我一生中最重要的事情。从此我升级为爸爸，这可是一个人一生中最大的“升迁”。8年来，你一直都在教我怎么做一个好的爸爸，你教的很好，我呢，也在不断地努力学习着。 你出生之前，爸爸只是做着你奶奶的儿子，无止无休地接受着奶奶的爱，而没有学会怎么给与爱。爸爸想告诉你，学习爱和被爱，是人生最重要的功课。有了你之后，爸爸才学会了怎么给予爱。你以前是那么的弱小，而你以你的弱小衬托了我的强大。在你感到害怕搂着我的时候，在你让我为你打开矿泉水瓶盖的时候，从你无比欣赏和崇拜的眼神里，我感受到了自己的价值和能力，我觉得这是这个世界上最真诚的信任和赞美呢。爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞，远远地超过了从其他方面得的。 爸爸是别人的心理医生，而你却是爸爸的心理医生。在爸爸的内心变得不那么宁静的时候，你的纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来，变得跟你一样轻松和快乐。看心理医生是需要花钱的哦，所以我还欠你一大笔治疗费啊，呵呵。　 你的出生，还延伸了我的生物学存在，使记忆了我的信息的基因可以在这个星球上持续地存在下去。人来到这个世界上，迟早都会离去的，但因为你，爸爸即使离开了，却还有一些东西留着，这会让爸爸觉得很安心很自豪呢。 你还让我学会了爱自己，不以自己的牺牲来换取对你的控制的权利。有些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮的，他们会对孩子说，为了你，我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作，等等。他们这样做，实际上是想操控孩子，使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。 我从来不认为父母都是对的，父母都是从孩子慢慢变成的，既然孩子可能犯错误，变成了父母后同样也会犯错误；怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢。而且，没有人天生就是好父母，任何人都必须向自己的孩子学习，才能慢慢地变成好父母的。所以孩子应该是父母的老师啊。 选择之后，就要承担选择的后果了。如果选择正确，享受成功的快乐，应该没有什么问题。但另一种可能是要承受失败的痛苦和压力。其实这也没什么，人生如果只有成功和喜悦，那也会很无趣的。人生的真正快乐，多半来自于一些具有较大反差的情感体验，任何单一的情感体验，都会使人生这场筵席变得低廉和乏味。请记住，爸爸会祝你成功快乐；但是，如果你的选择错了、失败了，爸爸永远都在那个可以让你休息和疗伤的地方等着你，你愿意修养多久就多久。等你重新振作起来的时候，再鼓励你上路。爸爸决不会在你遭受挫折后的任何时候趁火打劫说：当初你要是听爸爸的，就不会有今天这样的状况了。 爸爸既然已经准备好分享你的成功和幸福，也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。好朋友都会这样做的，何况我是爸爸呢？ 人生最大的选择，也就两个：事业和婚姻。其他的选择，都是围绕着这两个核心展开的。 亲爱的小人，到了你选择专业方向的时候，你已经都成年了。爸爸会基于对你本人和对各个专业的了解，对你提出建议，最后让你选择自己最喜欢的。 一个人一辈子最幸福的事情，莫过于做一件自己爱做的事情，并且还可以通过这件事养活自己和获得荣誉了。我可不愿意你错过这样的幸福而代替你做出决定。爸爸现在就是因为从事着自己喜欢的职业而幸福着，因为爸爸现在的职业，就是爸爸自己完全根据自己的喜好选择的。告诉你啊，这个职业虽然很辛苦，但爸爸一直都很高兴地工作着呢。 婚姻是个人生活方面最重要的事情。到你谈婚论嫁的时候，已经比决定专业方向的时候更晚了，你也更加成熟了，所以爸爸应该更少说话了。跟专业选择相比，你的婚姻更加应该由你自己决定。从人生的大背景来说，爱情和婚姻，是人投注情感最多的地方，所以也是最有趣的地方。如果这件事都是被人幕后指挥决定的，那人生还有什么有趣的事情啊？ 很多人的父母，代替孩子决定婚嫁对象，实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这样的父母很自私呢：相当于让自己享受了两辈子的选择的快乐，而让自己的孩子一辈子也没活过。一个人活着的价值，就在于自己可以做出选择啊。在你人生的所有重大选择上，爸爸都是最热情的观众。爸爸要再次谢谢你，在爸爸的下半生，你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看，这会使我远离孤独和无聊，而且在我的今生今世就已经延伸了我的生命。所以爸爸觉得，养儿养女，不是为了防老，而是为了观看自己的一部分，活得比自己更丰富、更精彩。 我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。因为我觉得，如果在你小时候我们对你很好的话，我们老了你自然会对我们好的；我不想把这样自然而然的事情，当成伦理道德的压力施加给你。就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调，不吃饭就会死去一样。 自然的力量是很强大的，把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好，因为我知道，一个心中有自然而然的爱的情感的人，也会自然而然地爱她的爱人的亲人。这样的爱，可以给你幸福，也可以使跟你有关的人幸福。 你一定要问，这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢？爸爸告诉你，孩子的不孝，是继发性的、反应性的。 简单地说，一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他或者她也就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。孩子出生时几乎就是一张白纸，爱和恨的能力，都是后来学会的，而学习的主要对象，就是父母。 抚养你的确是一件很辛苦的事情，你的一切都会成为我们担忧的焦点：成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏，还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。从你的祖父辈那里我们知道，这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。但你不必内疚，我想说的是，你带给我们的快乐，带给我们的活着的意义，远远超过了我们付出的辛苦。

所有父母真的都爱自己的孩子吗？ 但不管是不是，所有的孩子都爱自己的父母。 我的朋友雨宁，一次聚会喝了点酒后，聊起父母，说着说着就哭了。 她说自己是家里的老二，上有一个姐姐，下有一个弟弟。姐姐聪明漂亮，深得家人疼爱。弟弟虽然调皮捣蛋，却是全家的掌上明珠。唯有她，“是为了生弟弟，上帝给予的赠品。”从小她就知道，自己是“多余”的，是借着弟弟的光，才看到了这个大千世界。 她说，她很爱自己的妈妈。八岁的时候，妈妈生重病住院，她担心妈妈会死掉，就一个人跑到麦田里跪着祈祷，祈祷妈妈不会死。她跟上帝说，如果妈妈好了，她少活两年也没关系的。 半个月后，妈妈康复出院。她一个人又欢天喜地地跑到麦田里去“感谢上帝”。她还试着帮妈妈分担家务，却常常因为“笨手笨脚”打碎碗啊、盘子啊什么的，遭妈妈责骂。反而是姐姐和弟弟，什么都不做，却比她得到的疼爱要多的多。 最后，雨宁说，她觉得自己就是被严重忽视的那个。那种不被爱、不受重视的感觉，伴随了她二十多年。一如莫泊桑一部小说中的人物。“她在家中毫无地位，她这种人，就连亲人也如陌路。不会生活，不问世俗，不被人爱。” 不过，正因为父母的“忽视”，激发了雨宁内心渴望被“看见”的强烈愿望。她是他们姐弟仨中，唯一一个考上大学的人。 工作后，她还自学了很多心理学的课程。用她的话说：“我从小没有在被爱的环境中成长。所以我的心里营养过于贫瘠，一直认为自己不够好，不配拥有更好的生活。如果我不能接纳自己，就很难接纳他人。如果我自己没有，就不可能给予他人。如果我不能与父母和解，就无法建立与孩子间健康的亲子关系。” 就这样，雨宁一直在成长的路上。但是，这并不意味着，童年“被严重忽视”的创伤，已经痊愈。伤口虽已缝合，还是会隐隐作痛。 每个人都渴望被看见。那些在童年被父母真心对待，积极关注的孩子，他们成年后，再不需要为了赢得他人的眼光，委屈自己。他们也才能专心做自己喜欢的事，不在意别人的评价，不刻意讨好他人。 每个孩子，都本能的渴望与父母亲近，都想做父母最好的孩子。当他欢天喜地的想要倒一杯水给你，却又不小心打碎了杯子。你是看见了“打碎杯子”这个行为，还是看见了“他想要倒一杯水给你”这个行为背后的孩子本身，决定了你对孩子的态度。而你对孩子的态度决定了你们的关系，你们的关系决定了多年以后孩子对你的态度。 我一直在努力想要成为对孩子积极关注的人。但不得不承认，有时候很难。当他把一件事做得不错，符合“我的要求”时，很容易看不见，就如我们习惯了活动自如的手指。但是，当他把一件事情搞砸，完全不符合“我的期待”时，就很容易看见，就如手指突然被划了一道伤口。而且得此机会，狠狠地批评他一顿，似乎此时才彰显“父母的威严”。 孩子对父母的爱出于本能，即使你刚刚打他一顿，不出三分钟，他依然会过来拥抱你，叫你妈妈。无论穷富贵贱，他都愿意与父母生活在一起。而父母对孩子的爱，有时候，却掺杂着很矛盾的情感——无论你承认与否。如果他乖巧懂事体贴人，学习认真成绩好。爱他，一点也不难。如果他调皮捣蛋不听话，不爱学习成绩差。爱，就变得不那么容易。千万别说，你“打孩子骂孩子是为了孩子好”，那不过是为自己的无能在发泄情绪，是为自己的教育失败在找台阶。既责怪自己没有教育好孩子，又怨恨孩子。 真正与孩子在一起的时光，就那么几年。而这短短的几年，却常常被工作占据。甚至忙到没有时间听孩子说一说心里话。当那个孤独的小小的身影，渐渐的有了秘密，渐渐地与这个家庭渐行渐远，纵使百般惆怅万般无奈也枉然。 好的家庭教育，是在童年期，给予孩子足够的爱与关注，也就是能用心看见孩子作为一个独立的个体的存在。而成年后，又能学会放手，祝福孩子远走高飞。 大环境却不是如此的尽如人意。我周围很多的朋友，都有这样的经历。小的时候，父母忙于劳作，表现的好，忽略不计。表现的不好，“严加管教”，又名“简单粗暴”。成年以后，父母张罗着托关系给找工作，借钱给买房子，然后又催着找对象结婚生孩子。 父母劳心劳力不讨好，孩子受约束受管制不领情。 有句话是这么说的，前三年，若没用心陪伴孩子，后三年将双倍弥补。前六年，若没有用心陪伴孩子，后六年要花十倍的精力去弥补。前十二年，若没有用心陪伴孩子，要用一辈子的时间去弥补。 可能也弥补不了。 作者：豆妈 图来自：pixabay.com

绝大多数的人都是生活在父母的「阴影」中。 这种阴影的表现形式多种多样。要么是打着“我为你好”的名义实行的道德绑架，要么是用父母的威严强行将自己的意志贯彻于子女身上，要么是将子女当做满足自己各种需要和期待的工具。 几乎百分之八十来找我咨询的来访者都有着和父母相处的问题。而这些问题归根结底几乎都是那几种情况： 我一直试图赢得父母的认可，可他们却从未夸奖过我。无论我多么努力，他们却总会觉得我不够好； 我感觉父母对我的爱是有条件的，我必须不断地满足他们的那些期待和对我的要求，他们才会在意我，才会对我好； 我的父母总是会过度的干涉我的决定，他们总让我必须按照他们的要求来。甚至在我成年以后的一些如考研、结婚等很重大的决定也必须要听他们的。 很多人都会非常痛苦的告诉我，他们的父母在童年时给他们造成了多么大的伤害。 但与此同时，他们却又几乎都会在说完这些后接着告诉我：可是那也不能怪他们呀；父母也很不容易呀；他们只是不知道怎么表达吧；他们是为我好呀…… 于是这些人所受的所有悲伤，所有的痛苦都在这些来访者非常“懂事”的、不自觉的就为父母换位思考、不自觉的就站到了父母的立场上时被压抑住了。 他们一边满怀着对父母的【怨恨】与【愤怒】，一边又不敢将这些【愤怒】发泄出去。 因为他们下意识的就认定了：「如果我不能去为父母考虑的话就是我的错」。 所以他们本能地就会在当他们试图去【怨恨】父母时，就会产生一种【负罪感】。 他们认为自己根本没有任何理由可以去怨恨和指责自己的父母；虽然自己很受伤也很不幸，但那不是父母的错；或是经年累月的认知与行为习惯令他对父母的畏惧成为了一种本能。 一个人所有未被正确发泄出去的愤怒和情绪都会转变为对内的自我攻击。 所以这就是为什么原生家庭的不幸能给一个人造成如此巨大的伤害的原因。 在这种环境下长大的子女，即受到了幼儿不该承受的父母在情感和行为上的实质伤害，又要忍受潜意识里怨恨父母的负罪感，还要承受那些未能发泄出去的愤怒的对内攻击。 不是在这种环境里长大的人根本无法理解：为什么这个人看起来活得很好啊，衣食无忧的应该很开心，可他怎么就是快乐不起来呢？ 是啊，他怎么就是快乐不起来呢？ 因为他从小到大这么多年里已经习惯了去扮演满足别人的需要的角色，他已经战战兢兢的去追求别人的认可这么多年了，对于满足父母期待的追求已经泛化到了他人际关系中的方方面面。 他始终是带着一个面具，不不不，是他根本就已经变成那个面具了，他早已忘记了自己是谁，他根本不知道自己想要什么，他不知道自己怎样才能开心，他不知道自己究竟该追求什么。 一个从小就被教育或暗示“你要成为别人”、“你要为了别人而活”的人怎么可能快乐呢？ 这个人根本就不知道自己想要什么，他怎么可能获得发自内心的满足，与不急不躁的对于喜悦、快乐等一切美好事物的完整的体会呢？ 每一次我试图令我的来访者意识到：「你不需要为你父母的问题负责，你父母多么的辛苦那也并不是他们能够伤害你的理由，你完全可以拒绝你父母对你的要求，也许在大多数时候错的不是你而是你的父母，是你的父母没有尽到父母的职责，反而是他们一直像是在被照顾的小孩子一样在索取你的爱。」 很多来访者要么会很不可思议的问我：真的吗？我真的也可以这样想吗？ 或是他们会很坚定的认为：不可能！我不可能拒绝他们的要求！而且那个时候他们也是没办法呀，这真的不是他们的错啊……