Tag: 亲子关系

导语：我们希望孩子能将黑暗情绪驱赶到心里的隐蔽角落。但结果却是，孩子长大后不再跟自己的情绪连结，他们会活在否认中。要教养出一个具有同理心的孩子，首先就在于包容孩子去体验他的所有经历，让孩子能彻底拥抱每个经验，不被我们所左右或控制。 你是爱孩子本人，还是爱孩子的表现？ 我相信我们都知道这两者的差异在哪里。 我们习惯说「我了解」来表达对他人的同理心，然而真实的状况往往是我们「不了解」。即便我们曾经历过类似的处境，但只是类似而不是一模一样，你也无法完全体会他人独一无二的心理状态及情绪特质。 要强调的是，说出「我了解」这句话，其背后的意图才是最重要的。当我们说「我了解」时，是因为我们想干涉对方的体验？或者这是「我永远支持你」的另一种说法？或是「无论你现在正在经历什么，我都全盘接受」的意思？其中的关键差异，就在于我们的出发点是自己的私心，还是真的与对方感同身受，并认同他们的本质。 这里我们所要谈的是「同理心」。同理心的核心关键，就是有能力去包容他人以自己的方式去体验所有经历，而我们只是在一旁单纯观照。因此，要教养出一个具有同理心的孩子，首先就在于包容孩子去体验他的所有经历，让孩子能彻底拥抱每个经验，不被我们所左右或控制。 换句话说，同理心跟认可孩子的存在感有关，这也表示我们必须向孩子传达一个讯息：他们有权保有任何感受，不需我们的同意或反对。为人父母，不要把精力放在否认、塑造或改变孩子的感受上，而是要让孩子知道，不仅他们的声音被听见了，我们也注意到了他们话里的真正意思。 要发挥同理心，我们必须愿意暂时放下自己的感受，让自己能与孩子的感受共鸣。这可能很难做到，如果孩子正在经历某种煎熬的情绪化时刻，尤其是嫉妒、暴怒、内疚或怨恨等等黑暗情绪，更是父母难以消化的。 有一天，我接女儿放学回家的路上，她要求去公园玩，我说不行，然后她又问我可不可以去图书馆，我又说不行。最后，她问我是不是可以去找其他小朋友玩，我再次给了她否定的回答。每一次我都跟她解释原因：我要准备晚餐，爹地快回来了，我们还有好多事要做……她不高兴地嘟着嘴巴，然后开始闹脾气:「你是坏妈咪，每次都不让我做我想做的事。我讨厌今天，烂透了。」 那一刻，我没有静静地当个观照者，包容孩子的感受，反而介入了我的感受。我先斥责她「自私」，然后又说她的行为「任性」，接着又想对她说要「心存感谢」一类的事。正当我准备说教时，心里突然生起一股愧疚感，我越是斥责她，就越感内疚，然后就越想要让孩子也觉得内疚。 当我终于清醒过来时，我问自己：「她的话为什么让我觉得受到威胁？我是否太过执着于要她心怀感谢，以至于剥夺了孩子真实的失望感觉？我本来可以在她冷静下来后教给她这些很棒的课题，但是我没给她机会冷静下来，反而选择让她觉得内疚，以减轻她叫我『坏妈咪』时被激起的无力感。」 我们惯常的做法就是在孩子被强烈情绪掌控时斥责他们，希望我们的介入，能让孩子的负面情绪神奇消失，我们就不必处理他们那原始的，甚至丑陋的一面，我们会劝告孩子「不能生气」、「不应该嫉妒」，或者「打起精神」、「不要沮丧」…… 透过这些话语，我们希望孩子能将黑暗情绪驱赶到心里的隐蔽角落。但结果却是，孩子长大后不再跟自己的情绪连结，他们会活在否认中。这些深埋的情绪会在青春期或多年之后，因为某个事件或某段关系而复活，届时我们那已经成年的孩子会发现自己不堪负荷这样的情绪，因为他们欠缺安然度过这些情绪的能力。 缺乏同理心，无法包容孩子的所有情绪，等于是教导孩子在生活中畏惧及躲避这些情绪。 举例来说，我第一次带女儿去水上乐园，她看见有些游乐设施的坡道很陡后说：「我会怕。」我注意到自己的第一个反应是想着扫除她的恐惧：「别傻了，你没看见有那么多小朋友都在玩吗？」然后向她保证：「不会发生什么事的，因为我会跟你在一起。」我也听见好多父母都是这样告诉孩子的：「别怕，没什么好怕的。」 经过反思后，我克制了这样的反应，我很清楚，孩子不会因为我告诉她不要怕就真的勇敢起来。于是我告诉她：「当然你会觉得害怕，我也会。事实上，我怕死了，但重点就在这里，即便怕得发抖也要去冒险。」她懂了。于是我们两人都去排队等着玩，然后对自己说：「我好怕呀！我好怕呀！」我们不畏惧害怕的感觉，反而对这样的感觉兴致勃勃。我们滑下坡道，平安地从另一头出来，我也成功向孩子说明纵使害怕也要勇于冒险的重要性。 当然，我们必须教导孩子不要害怕、不要生气，或者不要悲伤，但是为什么孩子不该害怕，不该悲伤，不该真实地表达出他们的感受呢？为什么我们会要求孩子忽视自己的感受？驱赶情绪不是帮助孩子最好的方法，反而是培养孩子安然度过这些情绪的能力，才能真正帮到孩子。 在亲子一起体验的经历里，无论多么平凡无奇，我们都要鼓励孩子坦白地为自己真正的感觉发声，例如「我很难过，我的朋友不能来」、「我怕黑」，或是「这里很吵」等等。 接纳，是主动拥抱孩子的一切 接受，经常被视为一件被动的事，这是个天大的误会。「接受」不可能只是个理智上的决定，我们全副身心都必须投入才能办到。我想要强调的是，「接受」绝对不是一个不得不的被动行为，而是一个积极主动、充满活力的过程。 下面的例子，可用来说明这种「接受」会如何进行。这是发生在约翰与艾丽斯夫妇，以及他们那个跟一般男孩不同的儿子杰克身上的故事。 杰克是个安静、充满文艺气息的孩子，对体育或吵闹的游戏一向不热中，他偏爱艺术、跳舞，从他年幼开始，父母就得忍受爱子被同侪围攻的情景。他们曾设想过儿子可能是同性恋，但他们并不想因为儿子的阴柔特质就贸然将他定型。虽然有时候他们也会挣扎，想要他变得像大部分男孩一样，但他们仍将自己的忧心放在一旁，用心培养儿子的音乐与舞蹈爱好。他们在一旁默默观察、等待，而杰克也开始绽放自己「如其本然」的天性，成长为一个情感细腻、善良的男生。 约翰与艾丽斯夫妇打定主意，如果杰克真是个同性恋，他们也会让他完全去接受自己的性倾向。他生命中的这个面向，对夫妇两人而言并不重要，因为他们认为儿子的性倾向只不过是他丰富本质里的一个呈现而已。当杰克受到同侪伤害时，身为父母的他们能够为他做的，不是试着消除他的痛苦，而是陪他一起度过。 随着杰克渐渐长大，夫妇两人刻意为他打造了一个包括同志与非同志的朋友圈。他们想要他知道，当他准备好公开自己的性倾向时，将会有一群接受他的人在他身边。因此当杰克进入青春期，向他们坦承自己的性倾向的那天来到时，夫妇两人早已经了然于心，他们只是张开双臂接纳他。由于父母早在一开始便接受杰克「如其本然」的样子，杰克才能在没有任何条件、评断或内疚感的情况下滋养真实的自己。这是一个得到全家人祝福礼赞的真实人生。 这也是一个不需要靠儿子来满足自己幻想或实现梦想的家庭，他们没有利用儿子来疗愈自己尚未愈合的伤口，或利用他来强化他们的自我。本质上，儿子就是全然不同于父母的个体。在孩子与父母之间创造出一个距离感，这种能力反而能帮我们培养出亲子之间最棒的亲密感。

快放寒假了，幼儿园小朋友的心情别提多开心了！ 老师们也同样高兴！因为放长假对幼师来说可以放松紧绷的神经、幼师通过安排旅行游玩或者充电学习，可以把自己的状态调整到最佳，能以更好的状态迎接新的学期。 但是从另一方面考虑，幼师又不喜欢放假。 寒假里，离开了有规律的幼儿园或学校环境，代为看护的大多是祖父母、外祖父母或保姆，容易溺爱孩子，再加上还有一个春节，更是孩子容易放纵的时候。在不到一个月的假期时间，就会生出一些坏习惯，这着实令父母和老师们头痛。 很多幼师说，假期结束后，她们会渡过一两个月非常焦虑的时期，因为孩子们突然变得很难管、有些孩子甚至很长时间都改不掉假期养成的坏习惯。老师要花很长时间调整，非常折腾。你是否有同感呢？与其等假期过后再费老大的劲儿纠正，倒不如现在就防患于未然。 这些坏习惯不能纵容 1. 睡懒觉 偶尔睡个懒觉当然不是什么大问题，可是如果天天睡懒觉，睡到中午才起来，那就成问题了。本来冬季白日就短，懒觉睡掉一大半，才起来没有几个小时天又要黑了。最基本的起居作息一乱，连带着吃饭、游戏、学习……什么都跟着乱。更糟糕的是，等到寒假结束，还要恢复到早睡早起的规律作息，由于原先生物钟已经打乱了，又需要一段时间重新调整，多折腾啊。 对策：可以不完全按照平时的规矩来，稍稍宽松一些，偶尔做些平时不能做的事，但这并不意味着寒假没有规矩，而是要有“寒假的规矩”。比如睡懒觉这件事，重要的不是几点起床，而是每天都在相对固定的时间起床，而不是任由他想睡到什么时候就睡到什么时候。 2. 吃零食 对小孩子来说，吃和睡就是最大的问题。放假在家，各种零食随手可得，尤其在春节期间，父母对此也比较放松。吃多了零食，最明显的问题就是不好好吃正餐了，有的父母在这时候会生气，饭桌就变成了“战场”。此外在一段时间内集中大量进食，可能会影响大脑功能。吃得太多，热能转变为脂肪，堆积在大脑组织中，导致神经网络发育不良，也会使智力水平降低。 对策：跟睡懒觉的问题一样，当然可以让孩子吃一点零食，这也是生活乐趣，但最好能事先商议好一个比较合理的饮食方案，比如每天可以吃一点什么东西、吃多少，别人给零食时怎么处理，等等。 3. 看电视玩手机ipad 电视其实不是什么太大的问题，只要有更有趣的事情可做，小孩子是不会太过分迷恋电视节目的。说现在的孩子贪恋电视，更多是因为没有比它更有吸引力的事情罢了。对此，做家长的首先要检讨！把看电视排在寒假坏习惯的第三位，纯粹是因为这是一件孩子常常想做而遭到父母禁止、因此发生许多冲突的事情。此外如果孩子已经懂得上网，做父母的可能还会担心他“沉迷于网络”甚至“染上网瘾”。 对策：看电视太多会影响视力啦、会变笨啦、坐太久活动不够啦等等道理不妨都跟孩子讲讲，相比简单粗暴地“我不许你看电视”而言，这是更尊重他的方式。当然这些话可能孩子听得都腻了，因此最好的办法还是和他“谈判”，得出一个大家相对来说比较能够认可的方案，因为是他亲自参与制定的，他就会有意愿去遵守。给孩子决定自己要做什么、该做什么的自由，而不是亦步亦趋地跟在他屁股后面：“不要看太多电视！”“你怎么又在上网？”简单说吧，换了是你整天被人管着，你烦不烦，又会不会产生逆反心理呢。 4.“宅”在家 看太多电视带来的另外一个问题是活动不足，老是窝在家里，还常常伴随着吃零食的坏习惯。容易发胖不说，精神状态也不会好，常常是一副懒懒的、百无聊赖的样子。当然这其中也有家长的原因，怕孩子冻着了，稍微冷一点就不放到外面去，其实是不对的。 对策：周末父母有空可以带着孩子一起去公园逛逛，或者安排一些体育锻炼，连逛街也算是一项“运动”。父母要上班的时候，也要请看护人多带孩子出门去玩，还可以鼓励他跟小区里同年龄的孩子一起玩，小孩子之间的追逐打闹，自有他们的乐趣，也达到了活动身体的目的。注意不要给他太多“不可以”，手、脸、衣服、鞋子弄脏了回家洗洗就好，玩的时候让他尽兴，不要挫伤了孩子的积极性。 5. 两面派 到祖父母、外祖父母或保姆带孩子的情况，可能会过分溺爱，一方面助长了孩子的一些坏毛病，另一方面，如果父母和这些看护人在对待孩子的问题上看法、做法不一致，小孩子可是很会察言观色的，容易变成小小“两面派”。事实上这种不一致会给孩子造成混乱的感觉，对他的心理和人格成长很不利。 对策：在如何教育孩子的问题上，做父母的首先要拿稳主意，然后尽量和其他看护人沟通，保持一致性。每天晚上不妨趁着一起吃饭、或饭后活动的时间，开一个小小的家庭会议，把孩子在这一天里的表现说一说，大家评议评议，不带批评色彩，更不是开“批斗大会”，只是把事情都拿出来让大家知道，让一切都变得公开、透明。当然，着重表扬孩子做得好的地方，是很重要的。

以下这些以礼貌为名义的“伤害”， 是不是也曾经发生在你对宝宝的教导上呢？ <1> 让大的让小的 伤害孩子的物权观和自我认同感 【案例】 4岁的哥哥在玩自己的玩具时，2岁的妹妹来捣乱。俩人争抢起来时候，妈妈看到了，抱起妹妹，安慰她的同时以责备的口吻对哥哥说：妹妹还小，你要多让着她！哥哥情绪爆发了，一边大哭，一边嚷着：不让，就是不让！ 大的让小的，大的要承担更多的责任，这是我国的传统文化，几千年来我们一代一代都是这种文化中成长起来的。但是希望6岁前的小孩子就严格遵守这个传统，去背负这么沉重的道德包袱，未免苛刻了。 谦让的传统本身无可厚非，但是如果在孩子争吵时，不分青红皂白，一味地借用这种传统礼貌规则来“批评大的，保护小的”。结果往往是大孩子认为父母偏心或者嫌弃他，而渐渐变得叛逆或者不自信，而小孩子却恃宠若娇，变得越来越任性。 其实在孩子发生争吵时，我们最好做个中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再选择处理办法，做到不偏袒，不护小。你可以走过去跟孩子们说：“嘿，告诉我刚才发生了什么？让我看看有没有更好的解决办法？谁先说？”等孩子们说明情况之后，再帮助他们分析。 如果是他自己的玩具： 那么你可以跟他说：“嗯，自己的玩具自己有支配权，不过，你如果和弟弟妹妹一起玩的话，大家可能都会玩的更开心。”如果他还是坚持，也无需勉强，另外找一件其他的玩具给小一点的孩子玩，并且简单地告诉他：“这是哥哥的玩具，这个是你的玩具。” 如果是公共的游乐设施： 你就可以这么和孩子们说：“这个滑梯是我们大家的，每个人都可以玩，要不，我们排队轮流玩吧？” <2> 逼孩子打招呼 伤害到孩子的自尊和自我建构 【案例】 妈妈带孩子回老家，出发前就跟孩子说见到爷爷和奶奶要大声问好。可是孩子到了老家，怎么说都不肯叫。妈妈烦躁地说：快喊爷爷啊，怎么这么没礼貌呢？太不听话了。结果是妈妈越批评，孩子就越犟着不喊。 见面问好，尤其是见了长辈要问好，这是世界性的礼貌。但若为了培养孩子的基础礼仪，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往会事与愿违，尤其是对于叛逆期的孩子。 实际上，要培养孩子“见面问好”的礼貌习惯，并不需要逼迫，大人做好榜样就好。如果爸妈总能热情地与别人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然会养成“见面问好”的好习惯。 你也可以给孩子多看些习惯养成的绘本。有时候，绘本里可爱的动物或卡通人物会让孩子很有亲切感，这些良好的生活习惯他们会愿意跟着学习。 如果带孩子去朋友聚会，或者大家庭聚会，可以先告诉孩子会遇到哪些人，如果他能和他们见面问好的话，这个聚会就会变得非常high。有些孩子不喜欢很多人的场合，这样预热可以让孩子先有个心理准备，到场后就会表现得好很多。 <3> 碍于面子不会拒绝 对宝宝有害的分享行为伤害宝宝的身体健康 【案例】 妈妈带着孩子在外面玩，在一起玩的另一个小朋友的奶奶给他糖吃，糖拿出来了，孩子说什么都要。可是刚在家吃糖了，妈妈不愿意让他连着吃太多，而且很快就要到午餐时间了。可是老人家给孩子糖吃，她又不好意思拒绝，只好让孩子吃了。那天中午孩子饭量明显减少。

孩子，你终将步入成人的行列，然后，有一天，你也许会带一个男人（或女人）到我的面前，告诉我说，你想和他（她）生活在一起。 结婚这件事，对很多人来讲，可能是生命的归宿，但我并不是说你一定要结婚。当你成年之后，你有权选择自己喜欢的方式去生活，我不会去干涉。 但我依然会期待，有一天，你可以结婚，因为结婚也代表了一种内心的稳定和对关系的信任。如果，你不喜欢结婚，那我也期待，在你的一生中，一定要去好好谈恋爱。恋爱虽然劳神，但恋爱会带给你懂得自己懂得他人更多的机会。 年轻人在决定结婚之前，往往有过很多次的恋爱经历，每一段经历都可以让他们知道更多，什么样的人是不适合自己的。 所以，一旦决定结婚，他们的婚姻可以非常稳定，可以保持几十年的活力。所以，婚前是一个耐心筛选和等待的过程，而一旦进入婚姻，就需要责任和承诺，所以，当你没有做好准备的时候，多留给自己一些时间去适应。 01. 关于门当户对 老话说，要“门当户对”。门当户对，并不是钱财、权位上的相当，而是文化积淀、人生观念、行为方式、人际关系模式等等的相似。 当你们在这些对人生的基本理解越相似的时候，日常生活中就越容易相互理解。有冲突，也容易达成妥协。 如果你是一个相信人生需要不断奋斗的人，就不要去选择一个贪恋生活安逸的人，因为那会让你觉得他不知进取、太过自私无赖；如果你在城市中长大，没见过农村大家庭的清苦和彼此依靠的人，就不要轻易选择一个由整个大家庭供养下奋斗到城市中的人，因为当他不断回报他的大家庭时，你可能无法忍受自己的生活被不断入侵。 02. 慎重选择一个对食物太过贪婪的人 从心理学上讲，年轻时太过于肥胖，除开生理因素，可能意味着他是一个人格发展不那么健康的人：首先，他可能是一个贪婪的人。 不要小看“吃”这件事，人一生下来与母亲最主要的连接就是吃，是吃才能让一个婴儿活下去。所以，吃的背后，有许多心理、情感的需要。一吃就停不下来的人，可能意味着内心有太多关于被爱、被接纳、安全感等等的缺失，所以，会用吃来填补。 他在吃东西的同时，也可能会不断吃掉你的情感和生命，会让你觉得自己哪里都不好、欠他太多。 他心里有一个巨大的洞，为了填上它，他会不断索取你的情感，就像要吸干你最后一滴血。但事实上，你是满足不了他的，因为那个洞如果他自己没有去织补漏洞，就会填进去多少漏掉多少。 其次，他可能会是一个没有节制力的人，太过贪婪，就难以节制。对一个人来讲，可能就会有一些危险，面对金钱美色的诱惑，他能拒绝吗？面对各种欲望的膨胀，他有能力克制吗？ 如果他缺少节制的能力，就有可能允许自己沉迷于一些有危险的需要，比如药品、赌博。 第三，对食物太贪婪的人的心理世界可能有一部分停留在孩子阶段，他用自己的身材证明自己还小，还没有性别的魅力，从而避免幻想中与同性父母的竞争。可是，一个不敢长大的人，可能也会回避性方面的功能，可能难以带给你更多美好的体验。 第四，他还可能是一个不愿健身的人，我们先不说健康的身体是在为双方的幸福做积累这件事，单就不愿锻炼来讲，可能就意味着他缺少自控力，不愿付出艰苦努力。 我想，你一定不愿意在伴侣关系中一直照顾他，因为你也是需要被照顾的。 如果上面讲的这些他都没有，那你也要考虑到第五点，他从视觉上能吸引你吗？不可否认的是，人类是视觉动物，而我们更容易被身材健康的人吸引。这是千百年来积累下来的基因选择的智慧，值得尊重。 03. 不要选择一个太过俭省的人 节俭是一种美德，但当一个人有经济能力仍舍不得吃一顿特别点的饭、看一场电影听一场音乐会时，他可能不愿满足的不只是你的需要，更有可能他的内心缺少活力，也没有能力爱惜自己。