Tag: 培育人品

「职场压力」经常被指为引发忧郁症的原因之一，但职场压力其实涉及许多层面。 每天加班、假日也要工作等过劳可以说是「职场压力」，但根据调查，职场压力有九成是「人际关系方面的压力」。 面对再怎么喜欢的工作、再怎么想做的事，当人际关系恶劣，人就很难觉得快乐。无关乎对工作的好恶，关键在于职场里的人际关系是否良好，这对能不能开心工作，是非常重要的一件事。 接下来介绍的这五个手段，将帮助你把人际关系中的「痛苦」转换成「快乐」，把办公室的讨厌鬼通通消除。 一、要改变的不是「人」，而是「人际关系」 每一家公司都有破坏和乐的问题员工。或许有许多人正为此在伤脑筋，不知道该如何面对这些麻烦制造者。 有些人可能会忍不住对着对方大吼：「我从来没看过像你这么没用的家伙！」「你拚了命也要给我好好努力！」「我一定要让你彻底改变！」 事实上，这些正是浪费你大好时光与精力的原因。企图改造员工的「个性」与「人格」，百分之九十九都会失败。 首先，没有人可以改变其他人的「个性」与「人格」。或许经过多年的心理谘商，会多少改变一些，但这需要投入大量的时间与本人的努力，否则基本上是不可能的。 假设你很讨厌你的主管，或许你觉得：「他既没有工作能力、人品又差，一点值得尊敬的地方都没有，我完全不想跟他说话。」 但全公司的人都这样想吗？应该不是吧，总会有一些同事可以和你的主管处得很好。 如果他的人品真的如此糟糕，那么全公司的人应该都很讨厌他。而且如果上层不信任他，他也不可能升迁成为主管。 换句话说，差劲的主管，也许只是你觉得差劲，并非所有人都这么认为。这或许是因为你和主管个性或观念不同罢了。 职场上的纷争大多是人际关系上的纷争，如果主管与属下之间产生纷争，那么问题应该不是「主管很差劲」或「属下很没用」等个性上的缺陷，而是主管与属下的「人际关系」出了问题。 不要否定对方 要改变人际关系，第一步就是「肯定」对方。缺少这个步骤，双方就无法沟通，对方也不会对你敞开心扉。 「你的想法完全错误！」「这种事连猴子都会！」「你这个人渣！」 我有一名患者，这些都是他的主管用来骂他的话，而且只是一小部分。这些话都是在否定一个人的人格，没有人听到后会回答：「是，我知道了。」 「无法做好工作」并不等于「人格有缺陷」。比如说，看起来慢手慢脚的人，或许比较能够三思而行，只是不适合现在的工作或职场罢了。请先肯定对方的缺点，以及（你认为的）人格缺陷，这样就是站在改善人际关系的起跑线上。 「我的主管真的很差劲」这句话也一样。就算你没有当着本人的面说，一旦你这么想，就无法将心比心。这时候用再多改善人际关系的技巧，也只是徒劳无功。一定要先肯定对方，否则就无法进行具建设性的沟通。 二、「合不合得来」，其实是先入为主的感觉 我们常常会用「我们合得来」或「我们合不来」这样的说法，但我觉得，这只是一种「执着」与「先入为主的观念」。 「我们非常合得来。才刚认识就爱上对方，觉得对方是自己命中注定的人！」 曾经有对情侣这么对我说，他们才交往几个月就闪电结婚了。竟然有这么神奇的事，那时候我忍不住惊讶，没想到，他们结婚不到一年就离婚了…… 这件事却让我开始思考，「合不合」究竟是怎么一回事？

岁末年初，许多人怀着“千里马常有，而伯乐不常有”的感慨，赶着跳槽。另一方面，许多管理者也在感叹：找到高学历、有才能的人不难，但找到人品好、可靠的人却不易。浮躁的年轻人在埋怨自己学历高却不被重用时，是否知道，人品才是最珍贵、最高的学历？下面8点是一个优秀人才的必备品质，让我们仔细检查自己是否具备。 1.忠诚：在老板立场想问题。职场上，有人往往只想到“老板给我这些薪水，我划得来吗”，却很少换位思考“领导花这些钱请我，我创造出与之匹配的价值了吗”。在一个单位的每一天，是否对得起自己的收入？是否尽量为单位和领导着想、努力、付出？无论时代怎么变，忠诚都是亘古不变的美德。 2.主动：不要事事等人吩咐。美国斯坦福大学心理学教授沃尔特•米歇尔曾通过一项经典心理学实验发现，从小能忍受诱惑（如吃糖果）的孩子比自控力差的孩子，长大后更易成功。在工作中能够自我管理，不必事事等别人监督催促的人，也更值得信赖，容易成功。 3.负责：对自己高标准严要求。心理学家认为，人有一种“预言的自我实现”倾向，即人们一开始对自己的期待，往往决定了最后成就的高低。这也验证了《易经》里的一句话：“取法乎上，仅得其中；取法乎下，等而下之。”意思是，设定高目标，最后可能只完成一半，而设定一个中等目标，结果可能更差。因此，一开始就对自己的承诺负责的人，比对承诺马马虎虎的人会获得更高的成就。 4.重效率：根据目标统筹时间。在一个杯子里，先放一把核桃，还能加入花生、绿豆、糖、水。但顺序反过来，先放入了水、糖、绿豆、花生之后，却再不可能放下核桃。重效率的人，一定知道自己每个阶段、每一天甚至每个小时最重要的工作是什么，以最好的效率体现自己的价值。 5.坦诚：当面开口当场解决。遇到问题，许多人习惯“当面不说，背后乱说”，以消极抱怨的心态来面对。直接面对问题才能体现正直、坦荡的品质，也才更有利于解决问题。 6.积极进取：永远跟上企业步伐。如果你是“三十岁的人，六十岁的心”，那就要小心了。想一下，是否是职业枯竭让你丧失了活力？是否因满足于自己的学历、才华而裹足不前？在这个“长江后浪推前浪，前浪拍死在沙滩上”的时代，要不断在学习中提升和更新自己，保持“六十岁的人，三十岁的心”，才能永立不败之地。 7.低调：才华再高也别自傲。孔子曾说：“如有周公之才之美，使骄且吝，其余不足观也。”意思是，如果一个人骄傲、自私，哪怕有周公那样的才华，也不足称道。高傲的人会让周围人不舒服，无形中给自己增加了障碍。 8.感恩：把批评打击当成长。佛教讲“助缘”和“逆缘”，前者是他人的帮助，后者则是人生的阻碍。许多人喜欢抱怨，不觉间他们把一切“助缘”都变成了“逆缘”。懂得感恩的人，会把一切“逆缘”转化为“助缘”：领导的批评，客户的不满，对手的打击，他们都理解为对自己的提升和帮助，于是在感恩中不断成长。 图:pexels.com

常听到家长有这样的感慨：我家小孩“输不起”，在游戏中输了，便不认输、发脾气，甚至退出不再玩；画没画好，就把辛辛苦苦画了很久的画一下就撕碎。专家认为，培养孩子承受挫败的容忍力，让孩子拥有一份“输得起”的精神，有助于提升孩子的“抗逆力”，使他日后在遇到挫折时不容易跌倒，以正面、乐观的心态战胜困难。那么，如何培养孩子“输得起”的精神呢？ “输不起”是一种天性 从儿童心理学的角度来讲，孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情，孩子总是希望自己能做到更好，比别人强，获得周围人的认可。可是因为孩子年龄小，各方面都不成熟，他并不了解自己的强项和弱项，在人前或是在集体活动中，一旦不如人、输于人时，他就会表现出不满，不高兴。 “输不起”通常会有两种表现：一些孩子面对挫折、失败，他会采取回避，逃避困难。比如，妈妈批评小强学钢琴不认真，不如隔壁的玲玲弹得好，听到这话小强索性就放弃了，干脆就不弹了；另外一种，性格急躁的孩子一旦在游戏中输了，就会大发脾气，哭闹以示渲泄。在幼儿园，老师们常会遇到因为抢不到“发言权”而委屈哭泣的孩子。 鼓励能让孩子缓解情绪反应 孩子的所谓挫折感、无力感大多是由后天学习得来的。当孩子做得不好时，家长总会有这样的责骂：“你没把心思放在学习上，恐怕不是读书的材料！”久而久之，孩子也会用这些想法去评价自己。因此，当面对困难或失败时，便由于失去自信心而采用放弃和逃避的态度。 对此，每当我的孩子遇到挫折、情绪低落的时候，我就会给他讲一些成功人物的故事，讲他们在奋斗过程中是用怎样的精神去面对困难的。另外，当孩子遇到挫折时，我们不要揪住孩子的错处不放，也不要将焦点一味地放在结果上，重要的是孩子在此过程中肯尝试以及为此付出努力。让孩子明白“凡事尽力而为”便可，即使失败也并不代表自己没用，家长更不会因此而不疼爱他。 正视失败是为了避免失败 女儿很小的时候，我们就有目的地从游戏中让她学习面对失败，让她有机会在玩乐中尝到“输”的滋味，体验“胜败乃兵家常事”的道理。当然，孩子经历“输”的时候总会稍有失望和不快的感觉。这时我们就给她以适当的安慰和鼓励，告诉她：“我知道输掉游戏令你有点不开心，不过这次输不代表每次都会输，只要尽力参与，总会有办法成功的。” 现在孩子长大了，每当她在学习上遇到困难想退缩的时候，我就会给她一个参照物和一个她可以看得到、能达到的目标。我会明白地告诉她：“你现在的成绩比起妈妈刚学的时候并不差，如果你坚持下去，将来你就会比妈妈做得更好；如果你放弃了，你就永远是这个水平了，永远比不上妈妈了。”从教育孩子中我感觉到，让孩子正视失败，才能让她在失败和挫折中坚强起来，不至于被失败和挫折打倒。 拥有豁达的心胸是“输得起”的关键 经常看到有家长这样教育自己的孩子：“他打你，你不会也打他呀？”“拿大的，挑大个儿的拿！”“你真窝囊，你不会跟他抢啊！”……这样的引导，怎么可能让孩子“输得起”？女儿以前也因为跟小朋友玩游戏输掉而大发脾气，使性子再也不跟人家玩了。我严肃地告诉她：“要是你赢了，别的小朋友也不再跟你玩了，那怎么办呀？”要想孩子输得起，首先就得培养孩子不计较。一个心胸宽广的孩子，还有什么不能容下的呢？ 培养孩子正面的乐观感 孩子遇到挫折，家长不能拿放大镜来放大他的过错或评定他的能力问题，那样，孩子便会将问题归因于自己能力不行，渐渐地，便建立起一种消极、悲观的信念，继而变得难以承受挫折。我女儿每次考试成绩不理想，我都告诉她：“一切只是暂时的，这次没考好咱们下次继续努力。”然后积极地帮助她找原因，寻求对策。 作为家长，对孩子适当的正面肯定是必须的，这样能从小为孩子播下“积极乐观”的种子，使她面对挫折时仍抱有“盼望”与“转机”。孩子心境乐观，也就更乐意去思考解决问题的方法，自然也就不会“输不起”了。 图:pexels.com

耿直和刻薄不是一回事 我有一个前同事群，M是这个群的一员，可是后来，我们这个群里几乎所有人都把她拉黑，或者设置了互相不看朋友圈。 M认为，这是因为她太耿直。 比如： A发了一张自拍，朋友圈里一片点赞，还有类似“少女，你好”一样明确的赞扬，但M的评论却是：美图秀秀用得好熟练。 B转发了一条行业资讯，朋友圈里的同行点了赞，但M偏要发一条文字评论：里面很多观点有失偏颇，我们要多讨论。 C发了孩子照片，朋友圈里纷纷表扬小朋友可爱，但M一定要实话实说：为什么这孩子眼睛没有你大？ D发了加班照片，朋友圈里都鼓励他创业加油，但M意外地留一句：注意身体，春雨医生创始人已经过劳去世了。 还有一次，我看到M在另外一位熟人的埃及旅行照片下留了将近500字评论： 埃及古老的文明早已断裂，现代埃及人与过去根本不是同一祖先，1822年，32岁的法国青年学者商博良以罗塞塔碑为线索，破解了困惑人民1600年之久的古埃及象形文字……（此处省略450字） 这位熟人无奈地打了一个笑脸，回复：谢谢科普。 很不幸，我也被M多次评论。 我发个新眼镜，她说难看；我发我去英国，她问我英语水平够不够；我发自己写的文章，她说观点片面。 为了节省她的眼力、时间和我的心力，我也对她关闭了朋友圈，结果很快被察觉，她质问：为什么我看不到你朋友圈了？ 我答：怕耽误你时间。 她说：为什么群里其他人的朋友圈我都看不见了？我说的都是真心话，不像你们虚伪乱点赞，你们就因为这个受不了吧？ 我想了一下，不愿说违心话，很老实地回复：耿直和刻薄不是一回事。 于是，我顺利地被她拉黑。 深深地舒了一口气。 2. 为什么她们永远说话正确，却总不讨人喜欢 朋友圈是一个公共社交场合，每一句都是公开意见，可是，总有人打破公共场所约定俗成的礼貌。 怎样才算有教养地评价别人的朋友圈？有人总结了几个规律： 第一，“点赞”这项神奇功能，除了敷衍的“点赞之交”，还有“我在默默关注你”的含义，解决了不知道该写什么评论的困惑。 第二，不要在别人的朋友圈里直接发表批评性评论，毕竟其他熟人也能看见，人家怎么回复呢？不同意见可以小窗发送。

哈佛商学院经过多年的研究，发现一个现象： 幸福感强的成功人士，往往居家环境十分干净整洁； 而不幸的人们，通常生活在凌乱肮脏中，由小家及大家，一个成功的企业，往往窗明几净； 反之一个濒临破产的企业，一定有肮脏的角落。 于是得出这样一个结论：“你所居住的房间正是你自身的折射，你的人生其实就像你的房间。” 同事小蕊新婚不久，最近邀请我们去她家做客。 房子不大，60平米的一室一厅，也是小两口攒了好久的钱按揭买下的。 可是一进门就被房间环境震撼了。整个房间被装饰成优雅的地中海风格，颜色让人心情愉悦，地板被擦拭的一尘不染，茶几永远摆放整洁，就连厨房里的调料盒都洁白无暇。 推门走进主卧，一个大的窗户光线很好，靠窗一张格子小地毯，上面一张小方桌，摆着一瓶粉色桔梗，看起来舒服雅致。处处可见女主人的用心。 我禁不住夸奖小蕊真是有心，房子虽然不大，却是收拾的整洁而浪漫，真是贤惠。 小蕊莞尔一笑：这不全是我的功劳，你看到的地面啊、茶几啊，几乎都是我老公擦的。 我脑海里不禁出现这样一幅画面：在每一个温馨的早晨，在那样洁净明亮的家里，相爱的人彼此凝视互相微笑，然后拥抱着浅吻分别，踏上各自上班的路途，下班后又各自回到这个温馨干净的小窝。 其实幸福，真的可以很简单，不是么？ 小的时候老家有个玩伴秋秋，她的父亲很早就去世了，只剩下她妈妈带着她和一个年幼的弟弟生活。 在我的记忆里，她家的日子虽然过的很窘迫，但却一直很从容。秋秋在和我们玩的时候，从来没有抱怨过家里的穷苦，还热情地邀请我们去她家做客。 每次去她家玩，家里总是被打扫的一尘不染，她家的电视机、洗衣机虽然破旧，都用她母亲缝制的布罩罩着，秋秋的妈妈格外的心灵手巧，她会把毛线织成围巾、坐垫、地毯等，还会给秋秋和弟弟亲手缝制款式别致的新衣服。 我还记得偶尔在她家吃饭，秋秋妈妈蒸的一手好包子，水煎包，小笼包，鲜肉大包子，每次都是香气扑鼻，盛在洁白的餐具里端上来，每次都让人食指大动。 妈妈有一次对我说，秋秋他们家肯定不会穷太久的。 果不其然，没过多长时间，秋秋妈就开了一家早餐店，生意兴隆，慢慢地摆脱了当初的穷困，秋秋和弟弟也都依次考上了大学。 后来我才明白，他们家虽然穷，却依然认真对待生活的每一个细节，这样用心生活的人，注定会成功。 若你对生活充满热情，认真负责不将就，那么生活一定不会辜负你。 正是因为秋秋妈妈的良好心态，培养了他们一家人富裕的精神世界，物质生活也跟着变得越来越好。 一个人过得幸不幸福，房间会告诉你。 那些能把日子过得有声有色，如诗如画的人，绝不是家里多么富足，他们只是对自己和生活负责，愿意发现生活中那些小确幸罢了。 当你的生活环境变得干净整洁时，你整个人自然也会焕发出不一样的光彩，一种积极的、向上的正能量。

每一个孩子都是可造之才，不同的家庭教育造就了孩子不同的人生命运！ “有什么样的家长，就有什么样的孩子！”特别是现在教育改革了，妈妈的职责更重要。 来自家庭的教育，是潜移默化、贯穿孩子一生的教育，每个家长都不要等闲视之。 无论何时何地，你一定要记住：家长是孩子的一面镜子。你的一言一行，孩子都会模仿，都会铭记，都会在将来的某一时刻，不折不扣地回报给你！ 特别在小学，孩子一生的学习生活刚刚开始，这就更需要家长和老师紧密配合，让孩子不仅学会学习，还要学会生活，学会交往学会感恩和奉献！ 在小学节段，家庭教育主要注意以下几点： 1. 你要坚信，你的孩子就是最好的！永远对他充满希望！并时时让孩子感觉到你在期待他成长！别人的孩子再好，不是自己的！你的孩子就是世界上独一无二的、最好的孩子！ 2. 看到孩子哪怕一点点的进步！并及时给予肯定和鼓励！给孩子指明努力的方向和目标，让孩子对自己的未来充满信心。 3. 教育孩子要崇拜和尊敬老师，亲其师才能信其道，往往是孩子喜欢哪个老师，哪一科就学得比较好。比如经常当孩子的面说他的老师很了不起，对他如何重视等等。 4. 刚刚上学的孩子，还没有完全适应学校的学习生活，学习吃力一点，这时请告诉你的孩子：暂时的落后不代表永远，一切都可以通过自己的努力得到改变！ 5. 不要打击你的孩子！不要说让孩子失望的话！尊重孩子，孩子才能尊重你！切记唠叨起来没完没了！这样只能让孩子厌烦和逆反。 6. 让孩子学会主动学习，被动学习的孩子往往会丢三落四，对学习不感兴趣。这样的孩子往往觉得学习是给家长或老师学的。让他知道学习的真正目的，让他明白学习是伴随一生必要能力，和吃饭睡觉一样重要。 7. 不要把你辛辛苦苦挣来的钱，随随便便地给孩子！让他明白一针一线都来之不易！就是说，一定要少给孩子零花钱！ 8. 和孩子一起读几本好书。耐心地引导孩子，养成良好的读书和学习习惯。孩子终究要自己生活，你可以代替他做很多事情，但你不能代替他走路和吃饭！你能给孩子很多东西，但你不能给孩子一生的经历和感受！让你的孩子尽早自立！ 9. 注重孩子的品德教育，诚信做人，踏实做事，不说谎话，不说脏话。 10.

忙碌的时代，有人开始主张慢活。 有时候叮嘱自己“慢活”一点，生活中会多出不少情趣来。很多东西，确实是要慢慢品味的。 慢慢品一杯好茶，和将它在三秒钟内咕噜咕噜喝下去的感觉，滋味必然大不相同。 不过，所谓的慢活，也未必能适合所有人、所有状况。有些事不慢没意思，有些事不快没意思。比如，在如画的乡间小路上，你可以一边慢慢散步，一边欣赏风景；但若你开车在高速公路上，没有人希望自己会在那儿慢慢地塞车，到不了目的吧。 慢活不能活得没重点、没原则，像只冬眠的爬虫类。活成一潭死水，就是误解了慢活的意义。 有些人只有在快节奏中，才能够感觉到“生命在流动”的意义。虽然快，他们也活得很精细。快，不代表不细心。我所看到的成功人物，常是那些行动很有效率，但任何纤细的变化都逃不过他法眼的人。 这世界上有一种人，一定要用很快的步调生活，才会快活。 这种人应以国际刑事鉴定专家李昌钰为代表。他常在演讲上勉励大家：一天只有二十四小时，每个人都一样，成功的关键，就看你怎么运用这二十四个小时。 他在大陆时曾经接受记者专访，很精确地计算出，一个人一年，大约只有八千七百三十个小时，每人平均一年睡掉三千二百个小时（爱睡觉的人绝对不止），吃饭吃掉一千二百个小时（爱应酬的人更不止于此）。 而一般人每天工作平均只有八个小时——差不多等于睡觉的时间。 他的时间管理，着重于分配：“四分之一的时间教书，四分之一的时间处理他职务上分内的鉴识案件，四分之一的时间做研究，四分之一的时间接受其他委托办案，四分之一在世界各地讲学，四分之一写文章和写书……” 他讲了六个“四分之一”后，数学还不错的记者起了疑心：“你怎么有那么多的‘四分之一’呢？” 李昌钰笑说：“别人只工作八个小时，所以他们只有四个四分之一，我每天工作十六个小时，所以有八个四分之一。有人认为我不会享受人生，可是我觉得，写书的过程中我也在享受人生，破案的过程中，显微镜底下可以看到许多别人看不到的东西，我也在享受人生哪，享受人生不一定是要躺在海滩上晒太阳，晒太阳晒太久搞不好会得癌症。” 不久前，台湾导演陈蕴馥为李昌钰拍纪录片，跟着李昌钰做贴身采访。据说，有一天李博士跟他约好早上八点三十分采访，这么早，制作单位还以为自己是当天第一批访客呢，后来才发现，他已经是当天第三批访客了。导演形容，李博士永远在走路空当时才有空讲话，不管是搭车还是搭机，他总在不停地阅读文件，到了目的地，又有人递上最新的档案。 他从不觉得累。因为他喜欢用这种速度过生活。他选择他喜欢的工作，就是喜欢用工作享受人生。每个人的成功，都有除了天赋异禀之外的原因。李博士一个星期工作七天，每天工作超过十六小时，一年就抵别人三年。 看到这样的时间管理方法，我想，每个人都有“佩服得五体投地”的感觉。 虽然我也有一点“过动儿”性格，常在一天马不停蹄地做好几件事情，但若要我像李博士这样快节奏地活着，恐怕我应该撑不了一个半月，就会因为“过了极限点”而崩溃吧。 每个人都有自己的节奏。每一种曲目有它节拍的极限点，可以加速，可以变慢，但都不能够过度。 像李昌钰这种“时间管理”的方式，属于超级快板。就算他已届退休之龄，他仍维持着一样的生活模式与速度。他个人能力很强，身体也很健康，意志更是坚强。 现代人时间管理的问题，恐怕在于“自己也不认同自己的速度”，不喜欢自己的节奏。活得节奏不对，则是因为没有找到自己喜欢的工作，也没有分出工作的轻重缓急：“该快时不快，该慢时不慢”。 该快时不经心，该慢时又太粗心。把不重要的小事情看成燃眉之急，大事情又总是温温吞吞地搁着。用吃饭来比喻，那就是：吃法国料理时囫囵吞枣，吃拉面时又慢吞吞吃到汤变凉。 我想一般人的节奏，顶多能够维持在“如歌的行板”。当自己节奏过快时，会失去从容的态度；太慢了，又常会感觉无聊与烦闷。 那么，有时就逼自己一点，有时便放自己一马，有宽有紧，有快有慢，乐曲才会好听。

当孩子做事磨蹭、不想理我们或者反抗我们的时候，妈妈你要这样说话，孩子才会懂事听话。 >>>> 1、当孩子不想上床睡觉 ✔ 这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？ ——给出事实、选择性的督促 ✖ 不这样说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！ 孩子的心声：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢？只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了，我会逐渐养成按时睡觉的习惯。当你对我“这样说”，我会选择我喜欢的做，然后顺理成章地睡觉去了。不过，我有病的时候可能还是例外啊。 >>>> 2、当孩子做事磨蹭 ✔ 这样说：我们还有5分钟就要走了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？ ——给出事实、选择性的督促 ✖ 不这样说：你还在那儿磨蹭？我们要晚了，赶快吧，听见了没有！ 孩子的心声：爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。如果你对我“这样说”，我会顺着你的督促做选择。 >>>> 3、当孩子说“不”的时候 ✔ 这样说：好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。 ——尊敬的、正面的引导 ✖ 不这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。 孩子的心声：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。

其实每个人都喜欢有教养的孩子。如果一个小孩儿跟大人说话有问有答很有礼貌、能在饭桌前安安静静坐着把饭吃好再自己把盘子收了、坐电梯会在一侧等里面的人出来再进去并且在电梯里全程安静……大人就会有点儿惊喜地觉得这个小孩儿很成熟很有礼貌。 但矛盾的是，很多家长潜意识里又觉得如果自己的孩子这样的话就会跟社会环境格格不入，还可能会压抑个性甚至会吃亏。所以他们有时候会鼓励或默许自己孩子某种大大咧咧能争能抢的气质，行动鲁莽说话不客气的孩子被误认为是能力强、敢于表达。 其实那只是没教养而已，跟个性没半毛钱关系。而且这种没教养有可能会伴随孩子终生。 那什么是教养呢？教养就是不光考虑自己也考虑别人，就是对尊重和边界深刻理解之后的一种分寸感。有了这种分寸感，大家都会感觉很合理很舒服；没有这种分寸感，就会给别人带来不便和烦恼。 一、声音 爱吵爱闹是孩子的天性，对他们一开始就要教一件事儿：正确使用“室外音量”和“室内音量”。室外就是露天，只要不是深更半夜不是露天开大会，怎么大声都没关系。在室内的时候就用对方能听见的音量就好了。室内包括家里、教室里、楼道里、车上（公交车或自己家车都算上）、电梯里等等。餐厅、酒店大堂就更不用说了。为什么在自己家的车里也要降低音量？因为小空间的大吵大闹会让人心烦意乱，也会影响司机开车。 看电影不要说话，实在要说一句半句的趴在我耳朵上小声说。 电梯里有别人的时候不鼓励聊大天儿，因为别人不愿意听你家的事儿。需要交谈也要尽量小声、简短。站好了耐心等到站，电梯不是游乐场。 孩子从很小的时候就知道，叫别人的时候要自己走过去叫，不能隔着屋子扯着嗓门儿喊别人过来，有什么话过去说。我有时候忘了，他们还会提醒我。 周末你们起得早，我们还想再睡会儿呢。爸妈卧室门没开之前不能在外面大吵大闹，不能练琴。 住公寓就不要在家里拍球了，楼下邻居受不了。 虽然说了室内要小声，但饭桌上当着别人的面互相咬耳朵是不好的，因为别人不知道你们在背后说什么，会觉得被隔离、不舒服。其实小孩儿都喜欢这么做，暂时无所谓，但与其大了再改不如现在教给他们。 二、耐心、谦让、礼貌的举止 从小要学会给别人一点儿耐心和谦让。不挤、不抢、排队。轮到自己再玩儿。玩儿的时候如果后面有人排队，玩儿一会儿就要让给别人，不能自己霸着玩儿个没完没了虽然别人也说不出你什么来。 大人交谈或打电话的时候要安静等在一边或走开，不能大喊大叫更不能试图打断，不紧急的事儿等一会儿再说，紧急的事儿要先说一声“excuse me”/“打扰一下”。 要扶住门让后面的人通过；电梯来的时候让到一侧，让里面的人出来以后你再进去；进电梯以后如果外面还有人没进来要为人家按住开门键（而不是关门键）。 到人家做客不能自来熟地乱跑，要由主人带着参观，一般也不主动提出来要参观。别看见什么新奇的就去拿去摸，不拿自己当外人儿。用别人家卫生间要问主人一下“能不能用一下卫生间？”人家肯定让你用，还会指给你适合的那一个。别人给的零食要问过父母才能吃。 好好坐着不蹬前面的椅背，不把腿伸到过道里。自己东西掉了要马上捡起来，别人东西掉了帮着捡；公共场合不钻桌子，即使是榻榻米那么诱人的桌肚子也不能钻，虽然你是小孩儿。 三、有礼貌地说话 跟人好好说话，正面沟通，避免使用嘲讽、诘问、挑衅、毫不客气的语气，不能用反问回答别人提出的问题，别人跟你说话或问问题要回应。 从小不逼着孩子叫人，而是给TA做正式的介绍：“某某，这是我儿子/女儿，这是某某叔叔，say hi/你好”。 活学活用“请”、“谢谢”、“对不起”。“请”是“魔法词”，说了别人才会帮你，不说就得不到帮助。有些小孩儿说话特别“冲”，喜欢用命令的口气，比如“我要/要吃这个”“给我拿内个”，然后爸爸妈妈爷爷奶奶就像得了圣旨一样赶快去办。其实这句话正确的展开方式是”我能不能吃这个？”“请帮我拿一下内个”。而且得到以后必须要说”谢谢“。 需要绕过别人的时候说一声“借过”或“对不起让一下”，不能硬往上挤。

有一天我看到我太太骂外孙，虽然我听不懂她在骂什么，但是可以看到她很生气的表情，手中拿着鸡毛撢子作势要打外孙。我对太太说：「外孙很聪明，有不好的行为用讲的就好了，何必骂他、打他？」我太太回答说：「他很皮」。我说：「他很皮也是你骂出来的！打骂的方式不是管教孩子的好方法。」 教育孩子最好是避免使用责骂的方式。任何人包括儿童或成人受到责骂，通常都会有三种反应方式：反击对方、否认犯行、将犯行合理化。 我曾经对二十岁到六十岁数百位的大学生做过情境测验，我先说出情境，情境的末尾是：你收到好友来信，并被好友在信中痛骂了一番。我要求学生在五分钟内完成一封回覆信。因为回信时间短，内容通常是真实反应。 学生回覆信的内容可以说是琳琅满目、妙趣横生，但都归类为三种： 一是反击：钟鼎山林，各有天性，吹皱一池春水，干卿何事！ （这种方式年纪大的用得多）。 二是否认：老兄好久不见，我现在已经不当老师，改行当调查局员，那天是和一位同事去旅馆调查一个案件，您的想像力太丰富了。 （这样的反应各年龄层都有）。 三是合理化：唉，老兄您有所不知，没有爱情的婚姻味同嚼蜡，食之无味，弃之可惜，我有不得已的苦衷。 （年轻的大学生多使用之）。 所以小朋友迟到通常会说：家里闹钟坏了或者是爸爸的车轮胎破了，以合理化其行为。 这三种反应方式都没有承认自己的错误行为，当然更谈不上改善行为。不好的责骂方式，不仅效果不彰，它还会造成孩子心灵的的创伤，甚至比用打的方式还来得严重，棒打只是伤在肉体，但是责骂却会造成心灵的永久性的创伤。因此，管教孩子尽可能不要使用责骂的方式。话虽如此，任何儿童都会有不正确的行为，为人父母在管教孩子时，实际上无可避免地会使用责骂的方式。因此如何正确责骂孩子是父母必须学习的课题。 以下几个原则供父母参考： 第一：父母责骂孩子的时候，必须保持冷静的心情。 不要在被孩子惹毛了才破口大骂。人一生气就无法冷静思考，这时候往往口无遮拦，任何伤害孩子心灵的话都说得出口。相反的，如果父母心情冷静、头脑清晰，这时候表现应该是温和教育孩子，不是责骂孩子。 第二：责骂孩子之前，好好思考一下，你所责骂孩子的事情，能否改善？ 如果责骂的事情，孩子本身想要改善也无能为力，那么，此时父母最好三缄其口。例如骂孩子「矮冬瓜」「呆瓜」，孩子根本无法改善，他再怎么努力，都改变不了身高或智商。还有骂女儿皮肤黑，像黑肉鸡，她无论如何努力，都无法使皮肤变白，这种责骂只是徒增心灵的伤害，却于事无补。 第三：具体说出要孩子改正的行为，不要使用形容词。 （例如：你这坏蛋；你这无可救药的孩子）责骂孩子。形容词是抽象的，孩子不容易理解父母真正的要求是什么？你要他改善什么行为？ 第四：责骂孩子时最好不要口出恶言，而是直接告诉孩子如何改善，以及改善到什么程度。 例如避免骂孩子「头发乱七八糟，好像贵宾狗一样」，而是指导或告诉孩子：「去把头发梳理整齐。」 第五：责骂孩子时最好在口气上显得平和温柔。 一般而言，语言可以分为主体语言和副语言。主体语言是指你所说出的话，副语言是指说话时的阴、阳、上、下；快慢急徐；高亢暴躁，轻柔温驯，更包括表情、动作、姿势。副语言有时候会改变主体语言的意义。例如：一位女孩子对男友撒娇说：「你给我走开！」，和生气时说的同一句话，彼此的意义却是天南地北；父母对孩子大声说：「下次小心不要再把盘子弄破了。」，这和口气平和地说同一句话，孩子的感受也会完全不同。大声地说，孩子感受到被责骂；轻声细语地说，孩子会理解这是父母的教导，当然孩子的反应也截然不同。 第六：如果可能与孩子同罪。 也就是当你指正孩子某个行为不好时，如果能够加上爸爸（妈妈）以前也是如此，这样孩子的心理负担会比较小，同时觉得爸爸可以改善，我也能，增进孩子改过的决心。例如你要孩子不要抽烟，你可以告诉孩子爸爸以前也是老烟枪（当然说的要是真话，如果自己没有，也可以举别人的例子，如名人等），后来医生要我戒烟，我就决心不抽烟。