老师讲,我的小孩字体写得不好怎么办?

如果孩子本身不爱写字,那么对于他来说,写字是件很累的事,做起来自然马虎。您需要培养他对写字的兴趣。您可以跟他玩一些笔划游戏,从写笔划开始逐渐规范他的字体。 而且在玩游戏时,写字的形式可以灵活一些,不局限于写在纸上,可以在空气中比划,可以在沙地上写,还可以用手机或电脑上的手写功能,让孩子喜欢写,他才愿意去写,才能写得更好。 很多时候,孩子的审美观与父母的审美观不同,孩子觉得自己写得很好,却被父母批评,这会让他很疑惑、委屈,所以才会生气。 一般来说,孩子的字体是通过对身边能看到的字体进行模仿学到的,所以孩子的字体潦草,可能是他模仿的对象本身就是一个错误的示范。 孩子模仿的对象可以是老师或父母,老师一堂课要讲的内容多,板书可以比较潦草,这对于经常看黑板的孩子来说,可能会进行模仿。 此外,有的父母或老师喜欢写草书或连笔字,这些在有能力书写的人来写是很好看的,孩子会因此想在模仿,但是这个阶段的手部发育因素局限了他控笔和书写的能力,模仿下来就变成字体潦草了。 对此,您不妨先跟孩子了解一下,他喜欢哪些字体,再有针对性地进行纠正。平时可以多给孩子看一下正楷、宋体的书法作品,或通过写字帖练习。可以跟孩子玩个辨识游戏,把一些写得很潦草的字写在卡片上,跟孩子比赛,在限定时间内,谁能把最多的字认出来。 认字难度的增强会让孩子对潦草的字体产生反感,这时父母再去引导他会有效得多。 孩子的情绪也是影响书写的重要因素。如果作业量较大,或者父母催促多,孩子会因为着急完成作业而写字潦草。所以,在孩子做作业时,父母不要经常批评他做作业慢或写字潦草,最好帮助他分配好做作业的时间,让他有更充裕的时间做作业。而且要多发现他写得好的字并表扬她,让他知道他能够写好,应该怎么写才算写好,这样他才有动力、有目标去改变。另外,只要写的字能看,不影响日常学习,或者对孩子没有明显的坏处,孩子自然是不在乎的。父母可以先向孩子讲明要求,说明练字的理由,再制定一定的规则,督促他把字练好. 图片来源:pixabay.com

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这样帮孩子辅导作业,孩子成绩一定大幅提升

具体实施上,可以把握这么几个原则: 1。重“示范”,忌“替代”。 即,不要让孩子觉得,“检查是妈妈的事情”。 例如,可以说“咱们一起来检查”,而尽量不说“拿来让妈妈检查一下”。 检查时,家长可以出声说出如何检查的方法, 比如“减法题目就用加法来查一下吧,2+3,得5,对了。” 这样孩子就可以学习到检查的方法。 2。重“验证”,忌“批评” 即,检查时不只跟孩子说错误的地方,也借机表扬他做对的地方。 毕竟刚开始的时候,大多数孩子做十道题,不至于错一半以上。 每道题都念叨一遍,“对的、对的、对的、对的、对的,嗯?这个是对的吗?” 这样可以增加正面反馈的机会,让孩子不至于觉得“一起检查”是个特别可怕会被妈妈批评的过程。 让孩子“不反感”,是任何事情开始阶段的时候非常重要的一点。 请千万不要板着个脸,好像判官一样。 回想一下幼儿时期用什么样的心态带孩子学走路、学做家务的。 毕竟我们希望孩子在学习初期获得正面评价,所以不要把必须指出错误的这个环节搞得太严肃,否则后续的正面激励效果也就没那么好了。 3。逐步放手,循序渐进。 放手的过程不必着急。 不管示范了多少遍,真的开始自己上手的时候,还是会有点担心的。 就好像学自行车,从扶着车到不扶着车,中间还会有“其实没扶但是还是跟着跑,让你以为还扶着”的阶段。 所以一开始让孩子检查,家长可以陪在旁边,孩子检查的对,就小夸奖一下,万一不对,也可以及时提醒孩子再仔细看一下。然后还是说,“你自己检查出来了,真厉害。”这样的。 如果孩子胆子小,不愿意尝试自己检查,家长可以“故意犯错”,故意指着他本来做对的题目,说“好像不太对吧”。 孩子对自己被错怪了这种事儿往往比较激动,这样家长就可以顺势表示,“哎呀看来我检查也不靠谱,你也一起来查吧,咱们查两遍,这样就安全了。”之类的。 稍微熟练了一点之后,或者如果察觉到孩子比较依赖家长的检查,可以逐步放宽结果的范围。 比如一开始肯定会说,这道题这里不对。

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最影响孩子健康心理的话

1. 其实有一种人生的遗憾叫“看看别人家的孩子”,有一种伤害叫作“看看别人家的孩子”! “你看看,人家珠珠为啥奥数学得那么好?” “你看看,宋阿姨的儿子已经去美国留学,还拿到全额奖学金。” “我怎么生了你这个不争气的东西,你怎么就不学学人家孩子,学习好,还听话,不让家人操心。” “你看看你姑妈家的表妹,你还不如她的一个脚指头。” “你啊,你啊,笨死了,你看人家玉玉钢琴过了10级。” 你看看……还有好多的“你看看”。 亲爱的家长,你还在培养一个 “别人家的孩子” 吗? 2. 也许很多家长不太愿意承认这样一个事实:培养孩子很少是为了孩子,都是为了自己。 近80%的家长以爱孩子的名义,实际上是为了减轻自己内心的焦虑,发泄不满和满足自己的期待与需求,也为了让自己在同事面前有面子,为了不让自己在家长会上丢脸,为了在同学会上可以吹嘘,为了完成自己当年未实现的梦想,为了自己的人生少留遗憾……所以极力把孩子变成一个可以展示的产品,或是让孩子成为一个实现梦想的渠道和工具,始终没有把孩子当作真正的主体和独立的个体,没有考虑到孩子内在的需求和心声。 他明明是苹果,你认为西瓜个头更大,口感更好,更解渴,于是非要把他培养成西瓜;他可能只是一株雏菊,可是你喜欢牡丹,艳压群芳,硬是希望他变成你喜欢的牡丹;他也许是一条鱼,可你希望他成为一只鹰…… 你需要认真地反思一下,你期望孩子按照你的要求发展,是不是只是为了你的面子而已,你是否真的思索过,你到底要孩子为你眼中的成功而努力,还是让孩子呈现他本来的素质和天分,是一只鹰就让他飞上天空,是一朵玫瑰就让他尽情绽放,成为最好的自己。 拿自己的孩子与他人比较,不如抱抱孩子好好睡一觉,孩子的不自信都源于父母的比较,也许爸爸妈妈们有口无心,但这些话语像魔咒一样在他们的生命里如影随形。 3. 其实,每个自卑的孩子背后都有一个故事,几乎所有问题都来源于童年时家长对孩子的指责、评判,尤其是比较。也许你随口一句“你怎么就不如人家……”发泄了自己当时的情绪,殊不知在孩子的心中烙下了深深的阴影。 我曾问过很多家长:“为什么要拿自己的孩子和别人的孩子比较?”得到的回答是:为了给孩子树立榜样,激励孩子奋发努力。我又问:“如果你爱人对你说,你看看隔壁老张家的媳妇,长得多漂亮,还能干,非常贤惠,对公婆也很孝顺,你看看你长这样也就算了,贤惠能干和人家也差得太远了。你会有什么感受?你会受到激励,从此奋发图强以老张的媳妇为榜样,好好努力做个好老婆吗?”一般得到的回答是:“她好,你找她过去呀!”本来还在做饭,饭都不做了。 为什么“榜样”在自己身上激起的是愤怒,而不是动力? 与其花时间和精力拿自己的孩子去和别人家的孩子比较,不如抱抱他,和他聊聊天,流露支持、接纳的眼神,温暖和爱的怀抱,这才是孩子一生爱的源泉和成长动力。其实,每个孩子刚出生时原本都是钻石,只是在成长过程中被成人不断地否定、批评、比较,童年时被爱、被赞许、被保护的基本心理需求没有得到满足,便会觉得自己不够好,不再是什么钻石而是玻璃,错误的认知和信念会一直影响成年以后的所有工作、生活以及亲密关系中的行为。 4. 美国著名心灵导师迪帕克·乔普拉说过:“我们今天现在的样子不是我们刚出生时婴儿的样子,而是被大人放在一个错误的容器里挤出来的变形样子。”我们来到人世间犹如一次因公出差,千万不能忘了完成这次出差的主要任务是找回自己最初的钻石般的样子! 花开有时,请尊重孩子本来的进程和样子。

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惩罚不是因为孩子犯了错,而为了他以后不再犯

教育家夸美纽斯说:“犯了过错的人应当受到惩罚。但是他们之所以应受惩罚,并非因为他们犯了过错……而是为的要使他们日后不去再犯。” 下面故事中小男孩父母的做法是值得肯定的: 8岁的小男孩子吃饭的时候拿面包逗小狗玩。结果狗跳起来把他手中的盘子撞掉了地上,盘子碎了。男孩子对父母说:“盘子是小狗打碎的,不是我。” 母亲问:“可是你没错吗?”男孩大叫:“是小狗的错,与我无关。”父亲让男孩到他自己的房间去,好好反省自己究竟有没有错。 十几分钟后,孩子走出房间,说:“小狗有错,我也有错,我不该在吃饭时间喂狗,这是你们多次告诫我的。”父亲笑着说道:那么,你就该为自己的错误承担责任,要收拾好餐桌,并拿出零用钱赔这个盘子。男孩点头表示同意。 对于孩子来说,犯错并不是件坏事。犯错误是孩子的权利,也是孩子成长过程中必然要经历的过程,孩子犯了过失恰好是培养孩子责任心的良机。尤其是孩子知道自己犯错的时候,内心都有一种接受惩罚的准备,这是一种心理需求,为自己的愧疚承担责任,取得心理平衡。 这时如果父母采取了正确的方法,孩子会很容易接受父母的教育,也会通过父母的指导对为什么会犯这个错误,以及今后如何避免再犯同样的错误有具体的认识,这就达到了教育的目的。 心理学家发现,三岁的孩子就已经对于自己做错的事有了感知能力,他们之所以把责任推到他人身上,往往是因为害怕受到父母的惩罚。 孩子做错了事情,如果说要孩子承担责任的话,应当是承担如何弥补造成的缺失、如果解决问题的责任,而不是挨父母的训斥。 如果父母因为孩子犯了错而打骂孩子,孩子会认为挨打受骂就是自己应当承担的责任,挨过打骂之后自己就没事了,惹了多大的祸,都与自己无关了,不论过失大小,后果轻重,责任一律由父母承担了,孩子不需要负任何责任,烂摊子都由父母去收拾。这样做,孩子失去了改正错误的机会,常此以往,就会养成不负责任的习惯。 知之者不如好之者,好之者不如乐之者 图/pixabay.com

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所谓教育,只不过就是用爱与智慧,让孩子成为最优秀的自己

(一)一位在非洲工作的朋友,给我讲了一个故事。一个黑人小孩问母亲,为什么在黑人之外还有白人呢?母亲回答说,因为天有黑天和白天,光有黑天而没有白天,或光有白天而没有黑天,都是不完整的,只有黑天和白天同在,白天和黑天共存,才是一个完整的天。同样,一个黑人和白人同生共存的世界,才是一个完整的世界。 一位在美国留学的同学,也给我讲了一个故事。一个白人小孩问母亲,花丛中有红花、黄花、白花,却从来没有见过黑花,但为什么在人群中会有黑人呢?母亲回答说,上帝在造花的过程中,因为一时大意,而忘记了造黑花,为了弥补这一过失,于是上帝在造人的过程中,把人当作花来造,不仅造了红种人、黄种人和白人,还造了黑人,不管哪种肤色的人,他们都是一朵朵花,一朵朵美丽缤纷的花。 为人母、为人父的你我,在听了这两个故事后,有什么感想呢?在教育孩子的过程中,又如何让我们的孩子多一些爱,多一些理解和宽容呢? (二)一个老师见一个小女孩在校园里摘下一朵花,便问小女孩为什么要摘花。小女孩说,她的奶奶病了,一直躺在床上,很久没有看到过鲜花和阳光了,她要送一朵鲜花给奶奶,愿鲜花为奶奶带去幸福和快乐。这个老师听后,不但没有责备小女孩,而且再从花圃里摘下两朵花送给小女孩,说:“这一朵是奖给你的,因为你有一颗爱心,懂得如何去爱奶奶;这一朵是奖给你妈妈的,因为你妈妈养育了你这样一个好孩子。” 后来,这个老师成了苏联最着名的世界教育家,他就是苏霍姆林斯基。 苏霍姆林斯基之所以能从一个普通的老师成为一位着名的世界大教育家,就是因为他善于用奖赏的花朵,去肯定孩子,去引导孩子,去陶冶孩子,让孩子们成为这个世界上的一朵朵花,一朵朵美丽而芬芳的花。 我们是不是可以从苏霍姆林斯基教育孩子的方法中受到一点启示,多在心里存放一些奖赏的“花朵”,送给我们的孩子呢? (三)英国一位教育家曾说过类似的话:英国的教科书说英国最伟大,法国的教科书说法国最伟大,应该让学生读到这两种教科书。有人反驳道:那学生到底信谁呢?这位教育家回答说:学生不信谁了,教育便成功了。 在这位教育家看来,学生“不信谁”了,教育便成功了。当然,这里所指的“信”,是“迷信”的意思,“不信谁”,就是不迷信别人,不迷信书本,不迷信权威,让学生不断增强分析能力、辨别能力和判断能力,让学生越来越相信自己,越来越懂得用自己的眼光来审视世界,用自己的心灵来感知世界,用自己的思想来思考世界,这才是教育的成功所在。 文/黄小平 图来自:google.com

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千万不要夸孩子漂亮或者帅气,想知道为什么吗?

有一位做访问学者的人曾经历过这样一件事: 周末,她到当地的一位教授家中做客。 一进门,她就看到了教授5岁的小女儿。小女孩满头金发,漂亮的蓝眼睛让人觉得特别清新。她不禁在心里称赞小女孩长得漂亮。 当她把礼物送给小女孩的时候,小女孩微笑着向她道谢。这时,她禁不住夸奖道:你长得这么漂亮,真是可爱极了! 这种夸奖是父母最喜欢的,但是,那位教授却并不领情。在小女孩离开之后,教授的脸色一下子就阴沉下来,并对访问学者说:你伤害了我的女儿,你要向她道歉。 访问学者非常惊奇,说: 我只是夸奖了你女儿,并没有伤害她呀? 但是,教授坚决地摇了摇头,说:你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事,不是她的功劳,这取决于我和她父亲的遗传基因,与她个人基本上没有关系。但孩子还很小,不会分辨,你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本,就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子,这就给她造成了误区。其实你可以夸奖她的微笑和有礼貌,这是她自己努力的结果。所以,教授耸耸肩说,请你为你刚才的夸奖道歉。 访问学者只好很正式地向教授的小女儿道了歉,同时,赞扬了她的微笑和礼貌。 这件事让这位访问学者明白了一个道理:赏识孩子的时候,应该赏识孩子的努力和礼貌,而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势,而不是值得炫耀的资本和技能,但努力则不然,它是影响孩子一生的可贵品质。 所以,父母表扬孩子时别忘了三大原则 夸具体不夸全部 『宝宝真棒』这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了….就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出『真棒』、『真好』这样的评价,甚至一句轻轻的『啊』都充满着赞赏的语气。 家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折…. 总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。也许,孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示『好孩子,你真棒』,不如告诉他『谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心』。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。 夸努力不夸聪明 『你真聪明』——又一个家长们惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用聪明来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得自负而非自信,另一方面他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。 研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:答对了8道题,你们很聪明。对另一半说:答对8道题,你们很努力。 接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果 2/3 的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。 夸事实不夸人格 『好宝宝』这样的话是典型的夸人格,家长们会无心地将其挂在嘴边。但『好』是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。 成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地,就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。 如果家长的称赞总是言过其实,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?!那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示『真诚』。

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别老盯着宝宝的坏习惯,有时候再烦也需要“惯着 ”!

很多妈妈对宝宝的优点和长处都会习以为常,但对宝宝缺点的小苗头却像雷达一样敏锐,一旦发现便盯住不放,一遍遍地重复 目的是想让宝宝改掉缺点,结果效果往往是相反的…… <1> 为什么盯着宝宝的坏习惯反而有负效果 案例: 有宝宝喜欢吃饭撒饭粒,无论大人怎么批评,他都改不了这个毛病,有时甚至用脚把掉在地上的饭粒擦来擦去,但是父母经过医生建议,佯装没看见。 几天下来,家长发现宝宝没再用脚擦饭,立即表扬了他,宝宝便有意识控制自己不掉饭粒,即使掉了饭,也会弯腰捡起,宝宝受表扬的次数越来越多。渐渐地,就不知不觉中改掉了这一毛病。 专家解释: 父母对孩子进行教育时,对于孩子表现出来的良好行为给予肯定和表扬,会使孩子感到高兴,以后愿意再重复这种良好行为,这种做法叫正强化。有些父母的眼睛总盯着孩子的缺点,并翻来覆去地讲这些缺点,这就称之为负强化。 如有些孩子有偏食的毛病,父母很着急,于是逢人便说:“我这孩子只吃鸡、鸭、鱼、肉……蔬菜一点也不沾,真让人着急。” 当着他人的面数落孩子的缺点,这更会加剧他的缺点或者打击孩子的自信心,如此强化下去必然是反效果,适当地放松敏感的神经和对宝宝的鼓励,“惯着”的态度是做法还是需要的 <2> 再烦也要“惯着”的还有这些“坏习惯” 1.吃手指或捡到东西就丢嘴里 其实出现这类情况,表示宝宝正处在口腔敏感期,此时他们会通过嘴巴去感知世界。此时妈妈们不要想办法去制止,而是配合支持。 ps:帮宝宝修剪指甲,洗干净小手,让他随便吃。如果总是拿东西丢嘴里,不妨换上一些干净的物品给他咬,千万不要用手套或者衣袖遮住小手,不给宝宝“吃”。 2.异常活泼喜欢到处乱爬 对于宝宝来说,爬行可以有效锻炼感统和小脑平衡,如果宝宝不会爬或者爬的不好,可以不用急于去去调整或者帮助宝宝爬行 破坏宝宝的自主爬行锻炼,也就意味着破坏了ta的平衡力,会让宝宝做事不容易专注、好动,面对困难非常容易沮丧、有挫败感。 ps:所以当宝宝尝试爬行的时候,家长需要给宝宝买些耐磨的衣物,不要禁止他爬行 3.乱扔东西家里乱糟糟 扔东西可以当做一个婴儿游戏,事实上扔东西这个动作能强化宝宝对于事物和环境的认知,还能锻炼他的身体协调能力,为将来认知发展打下基础。 ps:不要烦恼扔东西把家里弄乱,而是把这当成一种亲子游戏,可以在家中专门准备个扔东西区域,围栏啊、滑梯、海洋球啊,一举两得,不仅锻炼了宝宝,还满足他的情感需求 <3> 但是明显对宝宝不利的“坏习惯”也要惯着吗

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3个对策教爸爸妈妈,改变孩子磨蹭的坏习惯!

现实生活中,很多爸爸妈妈肯定很苦恼一个问题,就是我家宝宝做事怎么那么磨蹭,往往因为一件小事就浪费好多时间,看着宝宝磨蹭,真是替他着急啊!那么,如何改变磨蹭坏习惯呢?就来介绍一下吧 如何改变磨蹭坏习惯 对策1:孩子动作慢,可以通过游戏来加以改变。 父母可以经常与孩子玩一些小的竞技游戏,使孩子在游戏中提高自己动作的敏捷程度。例如,比赛看谁吃饭快,比赛看谁穿衣服快等,这些游戏能激发孩子进取心。孩子喜欢玩,但是,玩多了孩子可能就会觉得没趣,这时,要给予适当的奖励来鼓励孩子的“胜利”。 对策2:孩子可以与自己比赛。 孩子磨蹭很大程度上也因为他们还没有时间观念。家长要及时对孩子指出磨蹭带来的后果,与孩子一起制定生活日程表,加强时间观念。所以父母可以尝试帮孩子设计一张“比赛”成绩表,记下最初的时间,然后,每天记录实际完成的时间,如果比以前有进步,就给予奖励,如果没有进步,保持原状,或者退步,就不给予奖励。父母可以让孩子先从简单容易的做起,逐渐向比较困难的任务进发,一直到达合适的时间为止。这种方法,目的在于缩短完成每一件事情所需要的时间,是克服动作慢的直接办法。在此期间,父母要对孩子进行解释分数的意义,激发孩子进步的渴望。 对策3:父母还可以采用记数法来督促孩子抓紧时间完成某件事情。 记数法很简单,随时可用,父母可以与孩子事先讲明白,看数到第几声的时候孩子可以做完某件事情。然后父母让孩子准备好,说声“开始”,就开始计时了。“1、2、3、4、5……”,一边数,一边看孩子,孩子为了完成任务,就会尽量抓紧时间将事情做完。如果在计数开始的时候,孩子动作依然很慢,父母就故意数快一点,让孩子感觉到时间就快要到了。如果在快要结尾的时候,孩子还差得较远,就放慢记数的速度。父母可以告诉孩子,如果快一点做事,就数慢一点,让孩子有尽快完成的希望。如果父母总是很巧妙地常常使孩子在快接近尾声的时候可以把事情做完,就能使孩子获得成功的感觉,孩子完成了任务,就表扬孩子“真不错”、“又长大了”等。 如何让宝宝管理好时间 1、父母以身作则 有的孩子早晨起床晚,磨磨蹭蹭地等父母为他们穿衣服、准备早饭、送他们上学,其实这是在助长孩子的磨蹭心理。父母应该让孩子自己去做这些事情,并在一旁告诉孩子,再不抓紧时间就要迟到了。孩子迟到后肯定会受到老师的批评,挨了老师的批评,就会主动树立时间观念了。 2、榜样法 父母还可以通过讲名人珍惜时间的故事的方式来帮助孩子树立时间观念,让孩子认识到时间是最宝贵的财富,只有珍惜才能让它发挥最大的作用。还可以在醒目的地方贴上有关珍惜时间的名言警句,提醒孩子树立时间观念。 3、制定作息时间表 父母可以和孩子一起制定一个作息时间表,最好是具体到细节,比如什么时间起床,洗漱需要多长时间,吃饭需要多长时间,放学后做作业和看电视多长时间,几点休息等,都要严格制定,这样会对孩子起到约束和监管的作用。对时间管理越严越细,效率越高。在宝宝做一件事之前上个闹钟,到点时闹钟铃声大作,提醒他时间够久了,不能再磨蹭了。小闹钟嘀嘀答答地响,对宝宝就是一个督促,容易产生紧迫感。孩子将作息时间固定下来,形成习惯,才能明确地认识时间,养成良好的作息规律。良好的作息习惯还有助于帮助孩子学会守秩序。 4、正面强化 当一向对时间缺乏概念的孩子做出了按时作息的事情时,父母不要吝啬奖励,因为赞赏和表扬可以激发起孩子更大的积极性。 5、让孩子安排好学习和玩的时间 很多父母认为孩子做作业时间长,是因为孩子把时间都用在了玩上,不能专心地做作业,于是就不停地埋怨孩子、催促孩子,甚至以给孩子增加作业量的方式来惩罚孩子。 图 :Pixabay.com

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孩子,有人打你,你要打他!(几亿人看完沉默了)

当孩子跟你说,别人打了他时,你会怎么教他?教他告诉老师?还是教他委曲求全?这位父亲告诉我们:打回去,被欺负要有反击。也许,你看完这篇文章后也会认同这个观点。因为,也许大人对孩子最好的保护,就是教会孩子自我保护。 “爸爸,今天,王小红又打我了!” “啊,怎么又打你了?!那她今天为什么打你呢?” “我玩积木,她也要玩,我不给她,她就打我。” “谁先拿到积木的?” “我先拿到的。我已经拿在手上玩了,她来抢,我不给她,她就打我。” “她打你,你怎么办的?” “她打我,我就哭了。然后,老师来了,我就告诉老师了。” “老师怎么处理的?” “老师批评她,不许她再打人……” “那你现在难过吗?” “难过!老师批评她,她也不改,她老打人。” 这算是弄清了事情的原委,接着帮助她辨清是非对错。 “你们俩这个事情,是谁不对?” “是她不对!是她抢我积木玩,先动手打人的。” “好,她不对,那你要不要报告给老师?” “要!遇到麻烦找老师……” “老师知道后,有没有批评她?” “老师批评她了!可是,可是她不听,过一会儿她又打我,我心里很难过。” “你心里难过,你想怎么办才能不难过?” 阿淘不言语了,不知道怎么办才好。 那时候她太小了,她的人生里还是第一次遇到这样的麻烦。说到这里,算是辨明了是非对错,下面进入解决问题阶段。 有人打你,你要立即还手。 “那她打人,该不该打她?” “该打!”

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怎样教育不听话的孩子

这年龄的孩子正处在蒙胧时期,是比较费心思的抵抗阶段。所以先要和他做朋友,引导和帮助他渡过这一阶段。也要讲些心理学,口气要温和,有时候更是用心去和他交流多一些,即使他做错事也不责怪,更多的是鼓励他、培养他形成良好的学习习惯。一步一步来,也可以通过同龄人带动他学会自律。随着时间的推移他会转变的,以鼓励、表扬为主。 父母要给孩子足够的尊重 只有被人尊重,孩子才可能获得自尊,并可能学会尊重别人,而自尊和尊重他人是成为一个具有健康人格的人的首要条件。由于孩子还不成熟,自尊意识往往处于嫩芽状态,特别容易受到伤害,一旦他们的自尊受到伤害,他们便会用诸多的“不听话”来进行对抗。 所以,父母应当具有保护孩子的权利意识,给孩子足够的尊重。可以说,是否尊重孩子,将对孩子一生的发展起重要作用。 适当放手让孩子自己做事 有时候孩子不听话,是其独立自主要求的体现。独立自主是健康人格的表现之一,它对孩子的生活、学习质量以及成年后事业的成功和家庭生活的美满都具有非常重要的影响力。 在现实生活中,许多父母为了让孩子专心学习,什么事都不让孩子去做。早晨起床帮孩子叠被,上学前帮孩子准备学习用具,有时经常还被孩子埋怨忘了帮他准备某些学习用具。 要知道,孩子并不是生来就是这样依赖父母的,他们的依赖性一般来说都和父母的包办代替有关。父母包办,代替得越多,孩子的依赖性就越强。反之,如果父母不插手孩子可以做的事,没有了依鞍,孩子就会自己动手开始做了。 图/google

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