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很多妈妈对宝宝的优点和长处都会习以为常，但对宝宝缺点的小苗头却像雷达一样敏锐，一旦发现便盯住不放，一遍遍地重复 目的是想让宝宝改掉缺点，结果效果往往是相反的…… <1> 为什么盯着宝宝的坏习惯反而有负效果 案例： 有宝宝喜欢吃饭撒饭粒，无论大人怎么批评，他都改不了这个毛病，有时甚至用脚把掉在地上的饭粒擦来擦去，但是父母经过医生建议，佯装没看见。 几天下来，家长发现宝宝没再用脚擦饭，立即表扬了他，宝宝便有意识控制自己不掉饭粒，即使掉了饭，也会弯腰捡起，宝宝受表扬的次数越来越多。渐渐地，就不知不觉中改掉了这一毛病。 专家解释： 父母对孩子进行教育时，对于孩子表现出来的良好行为给予肯定和表扬，会使孩子感到高兴，以后愿意再重复这种良好行为，这种做法叫正强化。有些父母的眼睛总盯着孩子的缺点，并翻来覆去地讲这些缺点，这就称之为负强化。 如有些孩子有偏食的毛病，父母很着急，于是逢人便说：“我这孩子只吃鸡、鸭、鱼、肉……蔬菜一点也不沾，真让人着急。” 当着他人的面数落孩子的缺点，这更会加剧他的缺点或者打击孩子的自信心，如此强化下去必然是反效果，适当地放松敏感的神经和对宝宝的鼓励，“惯着”的态度是做法还是需要的 <2> 再烦也要“惯着”的还有这些“坏习惯” 1.吃手指或捡到东西就丢嘴里 其实出现这类情况，表示宝宝正处在口腔敏感期，此时他们会通过嘴巴去感知世界。此时妈妈们不要想办法去制止，而是配合支持。 ps：帮宝宝修剪指甲，洗干净小手，让他随便吃。如果总是拿东西丢嘴里，不妨换上一些干净的物品给他咬，千万不要用手套或者衣袖遮住小手，不给宝宝“吃”。 2.异常活泼喜欢到处乱爬 对于宝宝来说，爬行可以有效锻炼感统和小脑平衡，如果宝宝不会爬或者爬的不好，可以不用急于去去调整或者帮助宝宝爬行 破坏宝宝的自主爬行锻炼，也就意味着破坏了ta的平衡力，会让宝宝做事不容易专注、好动，面对困难非常容易沮丧、有挫败感。 ps：所以当宝宝尝试爬行的时候，家长需要给宝宝买些耐磨的衣物，不要禁止他爬行 3.乱扔东西家里乱糟糟 扔东西可以当做一个婴儿游戏，事实上扔东西这个动作能强化宝宝对于事物和环境的认知，还能锻炼他的身体协调能力，为将来认知发展打下基础。 ps：不要烦恼扔东西把家里弄乱，而是把这当成一种亲子游戏，可以在家中专门准备个扔东西区域，围栏啊、滑梯、海洋球啊，一举两得，不仅锻炼了宝宝，还满足他的情感需求 <3> 但是明显对宝宝不利的“坏习惯”也要惯着吗

我们都知道，家庭类型多层多样，不能一刀切，没有一把万能钥匙的。我们也不能以能否进重点学校作为评判孩子的唯一标准。不过，有一件事是所有家长都应该花精力去做的：激发孩子学习的内在动力。 那么，如何才能激发孩子学习的内在动力呢？一位老校长从这8各方面给了我们建议： 1、跳一跳就能达到的目标 我以前带学生去农村学农，看到孩子们在果园里摘苹果。孩子们蹦着跳着从树上摘下苹果，有时用水冲冲，有时洗也不洗，擦擦苹果皮就把苹果吃掉了。 再看看这些孩子平时在家里吃水果，都是家长把苹果皮削好了，把苹果切成片，摆在果盘里，牙签插好了，递到手上，孩子们还一副懒得吃的样子。 这就是我们说的“跳一跳摘到的苹果”。对孩子学习也是一样。家长要把对孩子的期望值设置在合适的水平。既不要大包大揽，直接把“苹果”送到孩子手上，否则孩子就没兴趣；又要确保这个目标是孩子跳一跳能碰到的，否则就会让孩子失去信心。 2、承认差异 发现孩子的潜力所在 有些家长喜欢攀比，别人家的孩子怎么那么聪明？人家第一名，你呢？这样孩子慢慢就形成“我比别人笨”的心理定势，甚至产生“妈妈喜欢别人”的抵触情绪。 不要攀比，要以自己孩子的实际情况为基础。孩子现在能跳1.2米，那1.3米就是比较合适的目标，千万不要因为别的孩子都能跳1.5米了，就要求自己的孩子一定也要跳那么高。 家长要发现自己孩子的特点和长处。人有差异性，要承认差异，要了解自己的孩子是什么方面更有潜力，更有优势。不要只是为了自己的面子逼着孩子读书，在压力下读书是做不好的。 3、别把孩子当成装知识的“米袋子” 到底什么样的孩子是好孩子？是不是只有100分的是好孩子？如果孩子为人很好，动手能力很强，常爱提问题，那也是好孩子。家长要寻找、激发孩子的优势项目，在这方面多鼓励孩子。 其实家长要想明白，你是要培养一个装知识的“米袋子”，还是要培养一个完整的人？或者说，你希望自己的孩子是知识型的还是智慧型的？ 如果是要培养智慧型的孩子，就少一些灌输，鼓励孩子多问几个为什么，对孩子的问题千万不要回避，甚至孩子不问，你还要启发他问。提早认识ABCD不如让孩子多问一个为什么。 4、遵循孩子成长规律 孩子的学习能力发展是有规律的。13岁以前，孩子的形象思维、直觉思维、模仿能力比较强，这个阶段学语言最合适。比如小学背古诗就比大学再背要容易。到了高中，抽象思维、逻辑推理能力发展起来了，再学数学等学科会更容易。 但是现在很多家长倒过来了，小学学奥数，高中背外语，这就错过机会了，事倍功半。什么年龄要做什么事。 5、让孩子体会成就感 我个人觉得，家长在学习上不要大包大揽，但是在培养孩子自信自强这方面要有意识的作为。 莫言为什么会喜欢写作？他自己回忆说，就因为小学三年级的语文老师很喜欢他，把他的文章当做范文读出来。 我为什么会喜欢数学？我读中学的时候，有一次在全班第一个做出了老师布置的某个难题，老师从讲台上奔过来，摸摸我的头问，你现在的感觉是不是比吃一颗糖还高兴？我说是的。从此以后就喜欢上了数学，认为自己数学行啊。 很多人都有过类似的经历。这给我们一个启示：小孩子要鼓励，要给他成功的体验，培养孩子的成就感。有成就感才会有兴趣。 作为家长，培养孩子的自信心还有一点可以做，就是让孩子做家务，自己的事情自己做。 6、帮孩子解决具体问题

很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天，他们跟小孩之间的对话永远都是： “功课写完了没？” “琴练了没？” “今天考几分？” 别把质问当聊天。这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。在中式的家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，久而久之，你对他也越来越陌生。 1. 问“小”不问“大” 孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。 不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”这样会让聊天很难持续下去。 你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着问：“喔！那自然课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。 以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是： “今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？”“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？” “你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？” “你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？” 藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。 2 从别人的事谈起 桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她： “你们班上最调皮的是谁？”她说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢？”女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有昨天用东西丢同学的头！”“那老师怎么办？”“老师罚他站啊！”“站多久？”“站到下课啊！超惨的！” “啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。” “对啊，下课也不能出去玩！” “哇！你们老师这么凶啊？” “还好啦！有一点凶。” “那你有没有被老师凶过？” “没有！我很乖。”

孩子最喜欢我们可以给他充分的信任感。 如果我们处处不信任孩子，总是说一些诸如 “真的假的，不要骗我”、“你让我怎么相信你呢” 之类的话，还有那怀疑的眼神，孩子就会感到沮丧，他的自信心和自尊心势必会受到伤害。 相反，如果我们能信任孩子，总是对他说：“爸爸妈妈相信你”，孩子就会感到浑身轻松，内心很快乐，这不仅可以激发出他不断前进的动力和积极性，还可以使亲子关系更融洽，从而让我们的教育获得更好的效果。 01 不要无端猜疑孩子 一天，6岁的辰辰和一个小弟弟在小区广场上玩，不一会儿，小弟弟突然趴在地上放声大哭。妈妈见了，急忙跑过去，不分青红皂白就呵斥儿子：“怎么搞的，你是哥哥，怎么不知道让着弟弟呢？” “不是我弄的。”儿子委屈地回应。 “还狡辩，不是你弄的，弟弟怎么趴在地上了呢？站在一边反省去！” 妈妈严厉地斥责辰辰。 辰辰满肚子委屈，因为这件事确实与他无关，是弟弟在玩的过程中不小心摔倒了。 很多时候，我们会像这位妈妈一样，总爱把自己的孩子往坏处想，一出什么事，马上想到的就是自己的孩子错了，武断地下结论，甚至控制不住情绪，斥责、批评、惩罚他。这种处理方式会让孩子感到父母根本不信任自己，将会给他的心灵造成莫大的伤害。 教育要实事求是，如果我们没看到事情的经过，不要无端猜疑孩子。即使孩子真的做错了事情，也要采取信任他的态度去教育孩子，这将有助于他认识并改正错误。多说一些相信孩子的话，少说一些猜疑的话，我们和孩子都会看到希望。 02 经常对孩子说“你能行” 事实上，教育孩子的奥秘就在于父母坚信孩子能行。我们经常对孩子说 “你能行”，是对孩子能力和行为的信任和肯定，他会感到身后有一股强大的力量在支撑着自己，而这股力量将会激励他做得更好。 小宇做作业的时候，每次遇到难题就会喊 “妈妈你快来”，然后等妈妈来教他做做题。这一次，他又开始叫了，妈妈过来后，看了看题，却没有第一时间告诉小宇怎么做，而是说：“小宇，这一题跟昨天妈妈教你的那一题有点像呢？你再想想，妈妈相信你可以自己做出来的。” 小宇有点不高兴，但是他看到妈妈很认真的样子，只好埋下头去自己解题，不一会儿，他真的做出来了。 小宇有些别扭的不想跟妈妈说话，但他心里高兴极了，他真的做出来了！ 当然，我们不能随便说 “你能行”，而是要根据孩子的实际情况和具体事情，如果我们夸大孩子的实际能力，一味地说：“你能行”，势必会增加他的心理负担。因此，当孩子有能力做某件事情时，我们要对他说“爸爸妈妈相信你，你一定能行！” 03 信任不止是在嘴上说说 有时候，有些父母经常对孩子说“我们相信你”，但是遇到了具体的问题就开始质问、猜疑孩子，那么孩子就无法从我们这里得到信任感。信任孩子，不是嘴上说说就行，要具体表现在行动上，要发自内心的相信孩子。 一天，妈妈在厨房里盛粥，7岁的女儿跑过来，高兴的说：“妈妈，我来帮你端吧。”

现实生活中，很多爸爸妈妈肯定很苦恼一个问题，就是我家宝宝做事怎么那么磨蹭，往往因为一件小事就浪费好多时间，看着宝宝磨蹭，真是替他着急啊!那么，如何改变磨蹭坏习惯呢?就来介绍一下吧 如何改变磨蹭坏习惯 对策1：孩子动作慢，可以通过游戏来加以改变。 父母可以经常与孩子玩一些小的竞技游戏，使孩子在游戏中提高自己动作的敏捷程度。例如，比赛看谁吃饭快，比赛看谁穿衣服快等，这些游戏能激发孩子进取心。孩子喜欢玩，但是，玩多了孩子可能就会觉得没趣，这时，要给予适当的奖励来鼓励孩子的“胜利”。 对策2：孩子可以与自己比赛。 孩子磨蹭很大程度上也因为他们还没有时间观念。家长要及时对孩子指出磨蹭带来的后果，与孩子一起制定生活日程表，加强时间观念。所以父母可以尝试帮孩子设计一张“比赛”成绩表，记下最初的时间，然后，每天记录实际完成的时间，如果比以前有进步，就给予奖励，如果没有进步，保持原状，或者退步，就不给予奖励。父母可以让孩子先从简单容易的做起，逐渐向比较困难的任务进发，一直到达合适的时间为止。这种方法，目的在于缩短完成每一件事情所需要的时间，是克服动作慢的直接办法。在此期间，父母要对孩子进行解释分数的意义，激发孩子进步的渴望。 对策3：父母还可以采用记数法来督促孩子抓紧时间完成某件事情。 记数法很简单，随时可用，父母可以与孩子事先讲明白，看数到第几声的时候孩子可以做完某件事情。然后父母让孩子准备好，说声“开始”，就开始计时了。“1、2、3、4、5……”，一边数，一边看孩子，孩子为了完成任务，就会尽量抓紧时间将事情做完。如果在计数开始的时候，孩子动作依然很慢，父母就故意数快一点，让孩子感觉到时间就快要到了。如果在快要结尾的时候，孩子还差得较远，就放慢记数的速度。父母可以告诉孩子，如果快一点做事，就数慢一点，让孩子有尽快完成的希望。如果父母总是很巧妙地常常使孩子在快接近尾声的时候可以把事情做完，就能使孩子获得成功的感觉，孩子完成了任务，就表扬孩子“真不错”、“又长大了”等。 如何让宝宝管理好时间 1、父母以身作则 有的孩子早晨起床晚，磨磨蹭蹭地等父母为他们穿衣服、准备早饭、送他们上学，其实这是在助长孩子的磨蹭心理。父母应该让孩子自己去做这些事情，并在一旁告诉孩子，再不抓紧时间就要迟到了。孩子迟到后肯定会受到老师的批评，挨了老师的批评，就会主动树立时间观念了。 2、榜样法 父母还可以通过讲名人珍惜时间的故事的方式来帮助孩子树立时间观念，让孩子认识到时间是最宝贵的财富，只有珍惜才能让它发挥最大的作用。还可以在醒目的地方贴上有关珍惜时间的名言警句，提醒孩子树立时间观念。 3、制定作息时间表 父母可以和孩子一起制定一个作息时间表，最好是具体到细节，比如什么时间起床，洗漱需要多长时间，吃饭需要多长时间，放学后做作业和看电视多长时间，几点休息等，都要严格制定，这样会对孩子起到约束和监管的作用。对时间管理越严越细，效率越高。在宝宝做一件事之前上个闹钟，到点时闹钟铃声大作，提醒他时间够久了，不能再磨蹭了。小闹钟嘀嘀答答地响，对宝宝就是一个督促，容易产生紧迫感。孩子将作息时间固定下来，形成习惯，才能明确地认识时间，养成良好的作息规律。良好的作息习惯还有助于帮助孩子学会守秩序。 4、正面强化 当一向对时间缺乏概念的孩子做出了按时作息的事情时，父母不要吝啬奖励，因为赞赏和表扬可以激发起孩子更大的积极性。 5、让孩子安排好学习和玩的时间 很多父母认为孩子做作业时间长，是因为孩子把时间都用在了玩上，不能专心地做作业，于是就不停地埋怨孩子、催促孩子，甚至以给孩子增加作业量的方式来惩罚孩子。 图 ：Pixabay.com

有位网友，在我第一次举办活动的时候，不畏当时已经有台风快来，坚持从花莲来参加，我们花了一些心思，一起解决了她孩子的状况与问题。后来又有一次新书发表会，我就坚持办在花莲。为了那一场演讲，不只我们全家提早去花莲，还有几个家庭也同行。那一天，所有孩子全在小齐家玩，小齐家有个孩子专用的游戏室，孩子们在那里简直玩疯了。直到夜色低垂，我们在返回民宿的车上，当时六岁的女儿气呼呼的说：「我最讨厌阿生了！」 我问她怎么了，女儿很生气的说：「要离开的时候，我就说大家一起把玩具收一收吧！结果大家都说好，只有阿生不收玩具，一个人跑走了。小齐、草莓大家都有收玩具，阿生明明也有玩，为什么就不收玩具？」女儿很气愤一直念一直念。我抱着女儿，义愤填膺的说：「对呀！ 这种感觉超级生气的，对不对？明明阿生也有玩，妈妈有看到他玩游戏车组，还有玩篮球，原来都没有收玩具呀！真是太差劲了。」 我这么说，就好像往女儿的火气里，再倒一桶油一样，她的怒火燃烧得更旺了。她更生气的说：「对呀！我超讨厌这种人的！怎么会有人这么讨厌呢？叫他来收玩具还不要。」 我说：「妈妈懂妳的感觉。这种不自己收玩具，要别人帮他收的人，真的太过份了，真讨厌！ 会让人气到爆炸，对不对？」 女儿还不知道已经落入我的陷阱中，跟着说：「对，气到爆炸了。」 我一脸愤怒的附和：「我懂，我懂，我也常常这样帮一个小孩收玩具，明明都是她在玩的，我又没有玩，为什么都是我要收玩具？这样太不公平了，我也常常气到整个人快爆炸耶！ 宝贝，妳今天的感受妈妈都懂，妈妈常常这样被对待呀！」 我越说语调越愤怒。 这时候女儿终于懂了我在说什么，怒火转眼烟消云散，笑笑的说：「其实，阿生也没那么过份啦！ 小孩有时候会这样，玩一玩就懒得收呀！ 妈妈不要太在意喔！」 我告诉女儿：「明天妈妈一定要买个礼物给阿生，谢谢他！」女儿不解的问：「为什么要买礼物给他？」我笑着说：「因为他让我的宝贝女儿懂了妈妈的感受，光这一点，我就该好好感谢他。」 这时候，女儿很不好意思的说：「妈妈，别生气嘛，我下次一定记得收！」 引导孩子从不同角度看事物 小时候，我常常觉得母亲给的关爱不够多、母亲是个难以亲近的人，一直到我自己当了妈妈，我才真的体会到，母亲不只是母亲而已，母亲也是一个女人、一个妻子、一个女儿、一个姊妹、一个员工、一个媳妇、一个大嫂或弟媳……。 当我变成妈妈，有个孩子仰望着我，渴求着我的每份关爱，我才懂得身为一个女人，站在母亲这个角色当中，有多少的感受，只有当过妈妈的人，才能够真正的懂。 我一直到当了母亲之后，甚至是当了两个孩子的妈之后，才真正懂得转换自己的立场来看自己的母亲；而在面对孩子的时候，我又必须转换立场，站在孩子的角色中看孩子。在生活中，我的立场反覆的翻转着，让我去面对许许多多的状况。 在面对孩子的怒气时，我才懂，所谓的「感同身受」，不是由妈妈碎碎念去告知孩子，而是在孩子有同样感受的当下，教孩子「妈妈也有这样的感受，而给我那个感受的人是你」。 孩子是一个很单纯的灵魂，从出生开始一直专注的活在自己的世界中，饿了就哭，不管别人有没有空；尿布湿了不舒服也哭，不管妈妈是不是正在睡梦中。 我们总是忽略，希望孩子变成一个懂得「感同身受」的人之前，他们的人生要先经历过多少的「感受」。孩子必须练习转换立场看事情，他们面对不同状况的转换能力与应变能力，才能展现出来。 因此，我常常在孩子的冲突中，让孩子各自思考对方的立场，我常常在女儿丢给我问题的时候问她：「如果妳是我，当一个妈妈遇到这样的状况，妳会怎么处理？」 我也常常在她叙述学校状况的时候问她：「如果妳是老师，妳会这样规定吗？ 有没有更好的方法可以处理呢？」在面对一个还是小婴儿的弟弟时，我也会问她：「如果是妳，妳要怎么教弟弟收玩具？」

在孩子们之间一直流传这样一句顺口溜：“分、分、分，学生的命根；考、考、考，老师的法宝。”两三个阿拉伯数字，竟然成了孩子们的“命根”，这难道不让我们做父母的反思吗？其实，分，已经不仅仅是孩子的“命根”了，更是父母的“命根”，很多父母都是以孩子的分数来论他是否是“英雄”。父母抓住这个“命根”就等于抓住了希望吗？ 有两个孩子同上初中2年级，也是一对成绩相当的好朋友。每次考试成绩出来，彼此的父母都会很关注两个孩子的成绩，言语之中也会透露出比较之意。一次期末考试之后，两个人都同时退步不少，面对成绩，两人都没有勇气告诉父母，因为她们已经预料到结局将很惨。好在两个人还能互相安慰和支撑，但是，不想面对的心态促使两人商量着如何逃避，萌生了逃跑、自杀、跳楼等想法。但是，最终还是理智占了上风。 　　如果两个孩子一时想不开做了傻事，父母岂不是后悔莫及？而今，多少孩子面临分数的压力而患上精神疾病，甚至自杀的事件时有发生。这是父母抓住“命根”后想要的结果吗？这是父母没把孩子当命根，而错把分数当“命根”的结果。     孩子是活生生的人，他有思想、有情感、有主动性、有差异性、更重要的是有潜力。而分数只是一个数字，一个有局限性的标尺，“分数”与“孩子”根本没有可比性。作为父母，我们应该全面地了解孩子，激发孩子的各方面潜能，不仅仅以“分数”去测量孩子，帮助孩子在品行、能力、个性、特长等方面获得全面发展。 　　分数绝不能衡量孩子的全部能力，更不能成为评价孩子的唯一标尺。死读书考高分也不代表成功，因为这个社会，“高分低能”的“人才”比比皆是，根本没有什么担当、做事的能力，当然，这样的人也很难在这个竞争日益激励的社会中站稳脚跟。 　　孩子能愉快地、主动地学习，找到适合自己发展的路，才是成功。那么，我们做父母的，又该怎样面对“分数”这个东西呢？ 不以高分而雀跃，不以低分而萎靡 　　一个上初中的女孩，当她考试成绩不好时母亲就会非常沮丧地说：“我们辛辛苦苦培养你，你这么不争气、没出息，让人失望。”并且好几天都不理她。但当她考好时，母亲特别欢喜，又亲又抱，还说：“真是妈妈的好乖乖，袜子都放着，我给你洗。”女孩总是觉得苦笑不得，总想问一句：“母亲，您到底是爱我，还是爱分数？” 　　所以，我们做父母的，不要因孩子考高分而雀跃，也不要因为孩子考低分而萎靡。 　要改变对“人才”的认识 　　不是分数考得高，以后成就就大。大量事实证明，有成就的人不一定是分数高的人。比如：爱迪生小时候曾被当做低能儿，然而他却成为举世闻名的大发明家；《窗边的小豆豆》的作者黑柳彻子小时候是被学校开除的儿童，但后来成为日本著名的主持人和畅销书作家。 　　而且，不是只有知识渊博的科学家是宝贵的人才，而在平凡的岗位上努力工作、刻苦钻研、尽心尽力的人也是人才。所以，我们要改变对人才的观念，俗话说：“三百六十行，行行出状元”，任何一个岗位都需要卓越的人才。 　以培养孩子健全人格和良好性格为基准 　　卓越人才的基础是健全的人格，我们首先要重视对孩子性格和品德的培养。我们和其他父母之间动不动比谁的孩子学习好、分数高，这本身就把“分数”放到本来不该有的高度。而我们过度重视分数，反倒会看不见孩子品质上的优势，而良好的性格和人格才是幸福的源泉。这是需要我们细细品味的。 帮孩子打开兴趣之门 　　学习成绩不好的孩子，一般都比较讨厌学习。我们不是一味地让孩子提升成绩，而是先让孩子转变学习态度。如何转变？从孩子现有的基础上，给他能消化的简单知识，逐步提升。当然，这需要我们绝对的耐心和对分数完全地不在乎，可能需要很长的时间，孩子的进步才会从分数上体现出来，但父母为孩子打开的是自发学习的大门。 　因材施教，注重孩子全面发展 　　每一个孩子都有自己的突出的智力能力，我们一定要发现孩子的擅长之处，根据孩子的特点进行科学的引导，激发孩子的创新能力，使孩子最大限度地发挥他的优势，施展自己的才能，为社会做最大的贡献。 　因此，我们要看到孩子的天赋，了解孩子的智能特点，不要抓住“分数”不放。如果我们总是盯在“分数”上，就很难看到孩子其他方面的优势，看不到孩子的优势，又如何采取“因材施教”的教育方式把孩子培养成人才呢？ 　　另外，每一个孩子都是一个正在成长中的人，我们要给孩子真切的关怀，而不是将孩子等同于一个符号或一个分数。我们要对孩子的德行、体育、美育、劳动等各种方面给与关注，这些都是孩子整体素质的反映。只有我们自己先建立起了正确的教育观和人才观，才能帮助孩子树立正确的人生观和价值观。 图来自：wallcoo.net

当孩子跟你说，别人打了他时，你会怎么教他？教他告诉老师？还是教他委曲求全？这位父亲告诉我们：打回去，被欺负要有反击。也许，你看完这篇文章后也会认同这个观点。因为，也许大人对孩子最好的保护，就是教会孩子自我保护。 “爸爸，今天，王小红又打我了！” “啊，怎么又打你了？！那她今天为什么打你呢？” “我玩积木，她也要玩，我不给她，她就打我。” “谁先拿到积木的？” “我先拿到的。我已经拿在手上玩了，她来抢，我不给她，她就打我。” “她打你，你怎么办的？” “她打我，我就哭了。然后，老师来了，我就告诉老师了。” “老师怎么处理的？” “老师批评她，不许她再打人……” “那你现在难过吗？” “难过！老师批评她，她也不改，她老打人。” 这算是弄清了事情的原委，接着帮助她辨清是非对错。 “你们俩这个事情，是谁不对？” “是她不对！是她抢我积木玩，先动手打人的。” “好，她不对，那你要不要报告给老师？” “要！遇到麻烦找老师……” “老师知道后，有没有批评她？” “老师批评她了！可是，可是她不听，过一会儿她又打我，我心里很难过。” “你心里难过，你想怎么办才能不难过？” 阿淘不言语了，不知道怎么办才好。 那时候她太小了，她的人生里还是第一次遇到这样的麻烦。说到这里，算是辨明了是非对错，下面进入解决问题阶段。 有人打你，你要立即还手。 “那她打人，该不该打她？” “该打！”

孩子犯错之后如何去管教，是很多父母都头疼的问题。 体罚、责骂肯定是不行的，一方面，这很容易给年幼的孩子造成心理阴影，对家庭缺乏安全感，不利于今后的人格健康；另一方面，一旦孩子被打骂“皮”了，今后会更难管教。 但是，没有了实质性的惩罚，管教效果也不好。虽然大家都说“好孩子是夸出来的”，不过“夸”的程度不好把握，很容易让孩子变得傲慢、无规矩。家长如果在孩子小的时候立不起规矩、树不起威信，到了青春期就掌控不住了。 所以说，管教孩子重在“恩威并施”，一定的惩罚手段是肯定要有的，但是方式很重要。下面这些惩罚孩子的小方法，简直太巧妙了，既不伤害孩子，又能让孩子吃点苦头长记性！大家可以学学！ 01 如意金箍棒 孙悟空的棒子，总是令妖怪们闻风丧胆。既然这样，家里不妨来一根，对坏习惯、坏毛病不要留情。 在孩子和大人心情都不错的时候，跟孩子一起用偏软的材料（报纸、泡沫板等）制作一根棒子，让孩子发挥想象力进行装饰。然后，哼哼~一根专门执行家法的大棒子就诞生了！大家一起给这根棒子起个名字，比如金箍棒、家法棒、刘家棍…… 接下来，就是跟孩子约法三章了，如果以后再欺负小朋友、对奶奶不尊敬、说脏话等等，就要被金箍棒打手心！ 注意：制作材质一定不要太硬，要不然会伤到孩子；打的部位，最好以手心、屁股为主，不要敲其他脆弱的地方；打的力度要适宜，太轻了，孩子以为闹着玩呢，打得太重当然也是不行的。 02 愿望之树 愿望之树长满叶子的时候，孩子就能许一个愿望了！ 找一块纸板或者小黑板，画一个树干，树干上画7个光秃秃的树枝。 跟孩子约定好：每做好一件爸爸妈妈要求的事，就可以在一根树枝上画上叶子，当7根树枝都长满叶子的时候，就可以跟爸爸妈妈提一个愿望了！但用过愿望之后，树就枯萎了，所有叶子都会被擦掉，一切重新开始…… 这其实就是心理学中的“代币法”，跟幼儿园里用小红花换礼物一样。 需要注意的是：当孩子没有达成目标的时候，可以不奖励叶子，但是千万不要倒扣一片叶子。因为“倒扣”会给孩子带来负面情绪，倒扣的次数多了，孩子往往会选择放弃，我们之前的努力也就没效果了。 03 超能结界 在动画片里，拥有超能力的人可以创造出一片“结界”，外面的人进不去，里面的人也出不来。另外在《西游记》里，孙悟空也给唐僧他们划过一个圈圈，妖怪根本进不去。所以，我们可以拿这个好玩的概念做点文章啦！ 在墙角，或者其他位置，用彩带、粉笔等圈出一个小圈圈，里面放一张小垫子、一个计时用的小闹钟，然后跟孩子一同起个炫酷的名字，什么超能结界、电磁力场、镇妖圈…… 之后，就是挑个合适的时机跟孩子约定好：如果放学后在路上乱溜达不回家，或者犯了其他错误，就要圈圈里罚站3分钟，用小闹钟计时。这其实就是“计时罚站”，不过换了一个让孩子不那么排斥的方式。 不过需要注意的是：罚站的位置要有一定的私密性，如果孩子正罚站时被来串门的小朋友看到了，会严重打击孩子的自尊心；另外，时间最好在3分钟左右，太短了没效果，太长了会让孩子厌烦。 04 贪吃大嘴怪

几年前，英国就有专家向国会递交报告，建议禁止家长让年龄低于3岁的儿童看电视。 奇幻小说 《查理和巧克力工厂》 有句台词： “千万、千万、千万别让孩子，靠近你的电视，最好是别购买、安装，这最最愚蠢的东西”。 英国教育专家马丁·洛森说： “如果你能让孩子在12岁之前不看电视，他们终生都将获益。” 电视时代来临之前，孩子们靠阅读来学习。 如今，信息已经先被别人消化，重新合成，再打包，然后准确无误地发送到我们孩子的起居室，他们只需要作为被俘获的受众坐在那里就行了，孩子们咀嚼着各种加工过的食品和信息。 依赖于带有偏见的电视节目和娱乐活动，他们正在媒体持续不断的狂轰滥炸下成长定型。 随着身在职场的成年人日益忙碌，父母们越来越忽视自己的孩子，放弃对他们的塑造和影响，而任由媒体来影响他们。 因为—— 0-3 岁是生命成长最关键的时期，孩子需要在真实的世界中发展和构建自我，把孩子交给屏幕上的虚拟世界，除了能让家长轻松一些之外，是百害而无一利的。 坏处一 ： 看电视替代了孩子的玩耍，而玩耍对孩子的成长极其重要。 坏处二 ： 看电视阻碍了孩子的语言发展，因为看电视是单向的，语言学习需要通过交流来实现想。 坏处三 ： 看电视阻碍了孩子想象力的发展，因为孩子处于被动的灌输。 坏处四 ：