重要的是你对孩子说了什么

年尾了,又是家长会季节。做父母的都会有参加家长会、拿孩子成绩册的时刻,分享一个故事,你会发现,重要的,不是老师给了什么评价,重要的是你对孩子说了什么…. 《家长会》 第一次参加家长会,幼稚园的老师说:「妳儿子的过动症,在板凳上连三分钟都坐不了,妳最好带他去医院看一看。」回家的路上,儿子问妈妈,老师都说了些什么。她鼻子一酸,差点流下泪来。因为全班三十位小朋友,只有她的儿子表现最差;唯有对他,老师表现出不屑。然而她还是告诉他的儿子:「老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕你的妈妈,因为全班只有宝宝进步了。 」那天晚上,儿子破天荒吃了两碗米饭,并且没有让她喂。 儿子上小学了。家长会上,老师说:「全班五十名同学,这次数学考试,妳儿子排在第四十名,我们怀疑他的智力上有些障碍,妳最好能带他去医院查一查。」走出教室,她流下了泪。然而,当她回到家里,却对坐在桌前的儿子说:「老师对你充满了信心。她说了,你并不是笨孩子,只要能细心些,会超过你隔壁的同学,这次你隔壁的同学排在第二十一名。」说这话时,她发现,儿子黯淡的眼神一下子充满了光亮,沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现,从这以后,儿子温顺得让她吃惊,好像长大了许多。第二天上学时,去得比平时都要早。 孩子上了国中。又一次家长会,她坐在儿子的座位上,等着老师点她儿子的名字,因为每次家长会,她儿子的名字总是在不好的行列中被点到。然而,这次却出乎她的预料,直到家长会结束,都没听到他儿子的名字。她有些不习惯,临别去问老师,老师告诉她:「按妳儿子现在的成绩,考公立高中有点危险。」听了这话,她惊喜地走出校门,此时,她发现儿子在等她。走在路上,她扶着儿子的肩膀,心里有一种说不出的甜蜜,她告诉儿子:「班导师对你非常满意,他说了,只要你努力,很有希望考上公立高中。」 高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时,学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感,她儿子被第一批公立大学录取了,因为在报考时,她对儿子说过,相信他能考取公立大学。儿子从学校回来,把一封大学招生办公室的取录专信交到她的手里,突然,就转身跑到自己的房间里大哭起来,儿子边哭边说:「妈妈,我知道我不是个聪明的孩子,可是,这个世界上只有您能欣赏我……」听了这话,妈妈悲喜交加,再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水,任它流下,打开手中的信封…… 没有一对朋友会在嘲讽中增进友谊; 没有一对情侣会在相互埋怨中增加彼此的爱意; 同样,没有孩子会在指责声中产生学习的兴趣。 一个母亲,作为最为信赖的亲人,由衷的赞赏和鼓励,无疑是对孩子最大的肯定与支持。 父母亲是天底下最无私的人,给孩子的是天底下最无私的爱。发自内心的关怀与鼓励再加上正确的教育,才能有效培育孩子。如果你喜欢这篇文章,请传出去,分享给更多父母,散播正向思维~ 

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这三大恶习会毁了孩子一生,家长千万不能纵容!

教育的目的就是培养习惯。从某种程度上来说,习惯可以决定一个人一生的命运。幼儿时期是人生的起步阶段,同时也是各种行为习惯的养成阶段。家长应该重视孩子良好习惯的培养和熏陶,比如,生活习惯、阅读习惯、劳动习惯等等。对于孩子的恶习,家长一定不要纵容。 习惯的力量是巨大的,一个人的日常活动,90%都在不断重复原来的动作,习惯动作是潜意识,无需大脑思考,无需用意志去控制。不良习惯,对于人的一生的负面影响也是难以估计的。 孩子如果有以下三个坏习惯,家长千万不能纵容,一定要帮助孩子及时纠正。 1 依赖性强,不爱思考,遇到问题就找家长。 这是一位妈妈发来的求助: 我家孩子快读小学了,独立性很差,特别依赖妈妈,不仅仅是穿衣吃饭等自理能力,还有生活中其它方面,比如,画画的时候打不开彩笔盒,不会自己想办法,就是找妈妈;玩滑梯和小朋友发生冲突,不会自己面对,就是哭着找妈妈;看动画片里提出的问题,不会自己思考答案,就是问妈妈…… 独立,是一个人的良好习惯;爱思考,是一个人的优秀品质。 习惯于依赖别人的人,心理上往往比较脆弱,不能承受风雨。 我们爱孩子,就要舍得放手让孩子自己去走。 我们能够拥有孩子多少年啊?有一种依恋,是为了分离! 给家长的建议:日常生活中,家长不要过于代劳、过于保护;交流的时候,多向孩子提问,激发她的思考能力;鼓励孩子自己动脑筋完成事情,别忘了适时给一点启发;让孩子拥有成就感,帮助孩子建立自信。 2 愿望没有得到满足,就发脾气、闹情绪,甚至动手打人。 前段时间,我和几个朋友一起外出旅游,其中一个朋友的孩子5岁,仅仅相处了三天,这男孩的火爆脾气,让所有人都崩溃了!看电视时,他说要看少儿频道,他妈妈只不过慢了一秒钟的时间,他居然抓起遥控器拼命往电视机上砸去,一边还撕吼尖叫。 吃晚饭时,他喝了很多饮料,他妈妈说不能喝太多,结果他居然一巴掌打在了妈妈的脑袋上,还理直气壮地哭喊;朋友们一起打扑克,他想玩,就单独给了他一副,谁知他不领情,非要玩大人的,一怒之下把整桌东西都掀翻了…… 别人的孩子,我不会干涉。我唯一做的事情,就是提醒孩子的家长:必须尽快帮助孩子纠正恶习。 如果希望全世界都围着他一个人转,一点愿望没有满足就大发雷霆,那么将来长大到了社会上,肯定会撞的头破血流! 当他遭遇拒绝、遭遇失败、遭遇挫折的时候,不会有很好的心态去面对问题,更不能理智地解决问题。 给家长的建议:要让孩子学会等待,学会考虑他人的感受,学会控制情绪。 3 做事三心二意、没始没终。 一个朋友的孩子已经8岁,上小学了,我带着儿子豪豪去他家玩。 他先拿出一堆拼图,和豪豪一起拼,当豪豪还沉浸其中,他忽然撒腿跑开,冲到房里,拿出一个奥特曼变形玩具。 豪豪抬头看了看,又低下头,依然专注于手中没有完成的活儿。

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为什么你的孩子那么拖沓和任性

6~12岁年龄阶段,是孩子的心理发展的关键时期,也是最易出现行为问题的时期。父母反映最多的是:“我感到恼火的是孩子做什么事情都拖沓得很!” 或 “我最头疼的是我的孩子太任性了。” 其实,儿童所有的行为问题,不管是好的坏的都反映着我们父母的行为方式。 拖沓和任性是孩子反抗父母的软硬两种形式 “拖沓”是做事情拖拉、没效率,“任性”是不听别人意见、执拗。看起来这两者有明显区别,但这两种现象有着相关性,即任性与拖沓是反映同一种教育方式下的两个不同侧面。 拖沓是在父母控制下孩子较“软性”的对抗,而任性是在父母控制下孩子较“生硬”的对抗。看似只表现了其中之一问题的孩子身上,同时也隐含着另一种问题的性质。 就是说看起来很拖沓的孩子,其实是在用拖沓的手段,说明他的任性:不想按你说的那样做!很任性的孩子,总要以某种或多种方式来表达他的这种执拗个性:要么不等父母话说完,他扭头就走;要么就是你说你的,我拖拉我的;要么就发脾气;要么就是不吭声……因此说,孩子的拖沓就是他的任性,孩子的任性可以用拖沓来表现。 总表现得拖沓或任性的孩子内心是无助的 孩子的问题往往隐藏着他们真实的担忧、愤怒、失望、伤心等。孩子的心理和情绪状态,主要是依靠行为语言来表达。 总表现得拖沓或任性的孩子,其内心是无助的,情绪是不愉快的:他这种行为背后的无意识语言在说“我斗不过你,我就要这样才舒服”。 拖沓的信息里,隐藏有孩子对父母总是“催促”的不满与报复;任性的种种表现的信息里,隐藏有孩子不得不反抗的敌意。而敌意说明父母与孩子的交流中,父母很少甚至没有承认或接受过孩子的情感,而是对孩子过多的干涉。拖沓、任性孩子的父母,一定是用成人对效率的要求在“训练”孩子。 拖沓与任性的孩子的父母,必有其以下行为模式:性格急躁、思维反应快、处事较果断、高价值观、高期望值、讲究效率、喜欢操控和教导人。他们养育孩子的方式,主要以说教、给现成的答案、命令,“你要……”,“你应该……”,“你不应该……”等。在这种行为模式下,孩子体验的是:总有人为我安排、操心、做事,而不必独立思考。因而难以养成对自己行为的负责任能力。 唠叨型的父母,以成人的行为标准要求孩子。有关日常生活上的事,小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧,对他们最好的帮助就是你的态度:耐心的等待,对任务的困难进行一点评价。如“收拾好床铺很不容易”、“一个小时做好这个模型很难”等。 所以,父母的行为模式决定孩子的行为表现。要改变孩子的拖沓与任性,父母要先正视自己的行为方式。 强大的动力来自强烈的欲望——让您的孩子发挥无限潜力 当今社会,对孩子的生理需求和安全需求一般家庭都是能够做得到的,而相对在孩子的社交需求、尊重需求和自我实现需求的教育方面,我们的教育却显得无能为力。 现代心理学家马斯洛把人的需求分为五个层次,即生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。其中,成长性动机则是越得到满足越强烈。 很多时候,高层次的需求都是在家长的强迫下得到满足的。例如,有些孩子从小就开始每天辗转于心算、跆拳道、美术、音乐、英语等各种课外辅导班之间,如果在此过程中遭到挫折孩子就容易失去欲望,不再向更高层次的需求发展。 真正满足他们的心理需求不是靠别人的强迫做到的,而要靠孩子自己给自己创造良好的心理氛围。这需要父母、老师,及其他周围环境与孩子进行良好的沟通,引导和启发他们的强烈欲望。 正如一位教育专家所言:“父母对孩子的学习只能起到协助作用,最重要的是让孩子学会自己帮助自己。如果他有强烈的意愿,他真的是愿意去,方法是无限的。 孩子们是很聪明的,只要他们想做,怎样做他们自己是可以找到办法的。其实孩子没有办法事事成为第一,不管是学业上还是兴趣上。但在孩子的成长过程中,一定要让每一个孩子都曾经有过第一的感觉。这种感觉对他的发展很重要。” 图/pixabay.com  

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爸妈请嘴下留情,这3句话千万别再对孩子说了!

人们常说,说话是一门艺术,“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒” 这句话,同样适用于父母。 父母在教育孩子的过程,一定会有“言语鼓励”或者还可能出现“言语暴力”,如果不得当,就会给孩子留下心理阴影,对孩子造成伤害。可是有些父母们往往从未察觉,或者后知后觉。 [批评] 你怎么这么笨… 父母们在批评孩子的时候,最常说的一名话就是“你怎么那么笨!”。我们可能认为这句话很平常,但是对孩子来说这却是一种不被认可的态度。同时,也反映出了父母在教育孩子时一个普遍存在的问题——给孩子“贴标签”! 你辅导孩子做作业,一道题辅导了好几遍,孩子还是不理解,你就觉得孩子“特别笨”;孩子做不完作业哭了,你就觉得孩子“很爱哭”;你让孩子出去和同学玩耍,孩子不想去,你就觉得孩子“胆子小”…… 给孩子贴标签体现了父母在对孩子教育过程中一种矛盾心理。我们给孩子贴标签的同时,心里其实是不希望孩子成为“标签”描述的这类小朋友。我们明明知道孩子不可以打骂,需要引导,可是还是骂了。 而后果往往是,我们越贴什么标签,孩子就会朝着这个方向去发展,爸爸妈妈都不理解我了,我还努力什么。 因此,作为家长,为什么不把孩子好的一面让孩子自己感受到呢?经常夸夸孩子,结果真的会不一样! [夸奖] 孩子,你是最棒的… 家长们知道了鼓励要比批评好后,就出现了“孩子,你是最棒的……”,“孩子,你是最乖的……”,“孩子,你是最漂亮的……” 可是,爸爸妈妈们,赞美也是要讲究方式方法的,不能随便夸孩子。 曾经就有心理学家做过一个关于夸奖的实验,让两组孩子分别去做一系列的智力拼图游戏,而且这两组孩子在拼图前,会受到不同的夸奖。一组孩子被夸奖“你在拼图方面很有天赋,你很聪明”;另一组是“你一定很努力,所以表现的才会很出色”。 然后孩子们自由选择进行难易程度不同的智力测试。结果被夸奖努力的孩子90%选择了难度较大的测试任务,而被说聪明的孩子,较多选择了难度较小的测试任务。所以,我们可以得出结论:自以为聪明的孩子,不喜欢接受挑战。 我们如果习惯性的夸奖孩子“你是最棒的”,就是对孩子造成一种认知错误,孩子就是有一种与生俱来的优越感。 长此以往,孩子除了不喜欢接受挑战外,还会产生攀比心理。一旦那些努力的孩子们超越了他,孩子还会很容易会产生心理问题。 所以,家长们要鼓励就要夸奖孩子的努力,孩子的进步。而“最”系列的赞美词,我们还是不要说的好。 [托词] 你特别聪明,就是懒…… 这句话真的是可以荣登家长、老师常用语第一名了。 当孩子考试没考好,老师说:“你特别聪明,就是懒,下次稍微努力学一学一定能考个好成绩”;当孩子做题做错了,你说:“这孩子挺聪明的,就是粗心。”;当孩子调皮和小伙伴打架时,你说:“这孩子挺聪明的,就是不好好学。” 这种类型的话,真的不知道影响了多少孩子。 这句话会给孩子一种错误的认知,认为聪明比努力更重要。我很聪明,所以我不用怎么努力,除此之外,孩子总会有一种高高在上的感觉,就会看不起平日里那些勤奋用功的孩子,“你这么努力,才能有这样的成绩,我不怎么努力只和你差一点点,等我努力了,一定把你甩得远远的!”长此以往,不只是学习,还有日常生活、人际交往都会受到影响。

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如何培养孩子正确的金钱观?

上周末,我带女儿思思去一家培训机构上兴趣班,因为路上塞车,我们到达时,比上课开始时间迟到了20分钟。 培训机构的老师拒绝让我们进入课堂,并建议我们预约下次的课程。她解释道:“课程开始已经20分钟了,你们现在进去会打扰到正在上课的孩子和老师,而且,你家孩子中途进去,前面有一些内容没有听到,也会影响到学习兴趣和效果。” 培训机构老师说的这些,我觉得也有道理,于是打算带女儿回去,下次再来上课。这时,有一个刚到的5岁小女孩走到老师面前,大声地说:“阿姨,我是来上课的。” 小女孩和我家思思上的是同一个课程,培训机构的老师也用同样的理由拒绝了小女孩。她告诉小女孩,现在不能进去,只能约下次的课了。但是,小女孩却有些生气,大声说:“阿姨,我有钱。” 听到这句话我有点儿惊讶,转过头去打量了一下小女孩:她扎着两个小辫子,穿着公主风的裙子,看起来文文静静的。 老师向小女孩解释,有钱也不行,迟到了就是不能进教室。小女孩依然坚持要进去,并再次大声说:“老师,我要上课,我有钱。”老师还是拒绝让她进去,小女孩最后满脸不高兴地走了。 面对我惊讶和好奇的目光,培训机构的老师表示,她已经司空见惯了,“几乎每个月都有小朋友这样说。我之前见过好几个说自己有钱或者爸妈有钱的小朋友了。当要求得不到满足时,他们就会以有钱为由,想让老师满足自己的要求。” 听了老师的话,我沉思了许久。 家庭教育对于孩子的影响真的太大了。从一个孩子的行为举止,就可以看出她背后的家庭教育问题。孩子还小,没有形成正确的金钱观,或许正是因为家长总是有意无意地向她传递“有钱就能搞定一切”的观念,才会让这个5岁的孩子以为钱是万能的,只要有钱就能上课,而忽略了上课要守时这个基本要求。 培养金钱观是孩子成长中必不可少的一环。尽早帮助孩子树立正确的金钱观是父母的一项重要任务。 一、什么是正确的金钱观? 金钱观是对金钱的根本看法和态度。我们都知道有了钱就可以有许多东西,就能建立一个在物质上比较富裕的家庭,也就能过较为舒适的物质生活。但是,我们的生活绝不是只要拥有高档的物品就一切美满了,因为幸福的生活除了物质享受之外,精神上的愉快也是必不可少的,甚至更为重要。正确的金钱观能让我们对钱有一种正确的认识,要“取之有道,用之有度”。 二、为什么要让孩子拥有正确的金钱观? 如果孩子没有正确的金钱观,只知道钱是个好东西,认为钱是万能的,有了钱就能拥有自己想要的一切,就会变得拜金,自私自利,唯利是图。 同时,没有正确的金钱观,孩子就不会懂得金钱是通过辛勤的劳动付出得来的,想花钱就跟父母或长辈要,由此,他们会觉得父母给自己钱花是天经地义的事情。慢慢地,孩子就会形成挥霍、浪费、没有节制的消费习惯,而且还会变得不会珍惜,没有感恩之心,不懂得孝顺父母,而有一天,当父母不愿意给孩子零花钱时,孩子很可能会产生怨恨,甚至酿造相当可怕的结局……因此,树立孩子正确的金钱观,从根本上说,就是为了让孩子健康、积极地成长。 三、怎样培养孩子正确的金钱观? 1 让孩子越早认识金钱越好 当您的孩子还小的时候,可以开始教他们分辨不同硬币、纸币的价值,然后可以给孩子准备存钱罐,教他们把零花钱放到存钱罐里。有个实质的存钱罐,可以让孩子清楚感觉到金钱存放的地方,并且实际看到、感觉到金钱的累积。 2 帮助孩子养成存钱的习惯 当孩子大一点的时候,就可以将孩子存钱罐里的钱拿出来,带孩子到附近的银行开一个孩子的专属账户。开设银行账户的好处,除了可以让孩子真正了解金钱存放的地方,更可以让孩子实际感觉到钱存放到银行可以赚取更多的钱,了解利息是什么。 3 适当的给孩子零用钱 许多父母会认为孩子跟钱的事情无关,他们没有能力,也不需要管理金钱。孩子需要钱就跟父母开口,父母愿意给就给,不愿意给就不给,金钱的事情完全掌握在父母手中。这样的观念其实并不正确。给孩子零用钱,可以让孩子提早认识金钱,也可以让孩子从小养成存钱的习惯,是帮助孩子提早体会责任感的好方式。

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这8个习惯会让孩子越来越笨,甚至抑郁!父母赶紧注意

科学家做过一个实验: 把一条大鱼放进有许多小鱼的水池里,大鱼饿了就游上去捕小鱼,没有一只能逃得过它的捕捉。 过了一段时间,科学家用一个玻璃瓶罩住了大鱼,再放进水池里。开始,当小鱼在瓶子外面游来游去,大鱼就迎上去咬,但每次都撞在了瓶壁上……慢慢地,大鱼的冲撞越来越少。 最后,它完全绝望了,放弃了捕食小鱼的所有努力。 结果,当科学家取走了套住它的瓶子,备受打击的大鱼沉到了池底,一动也不动了。无论有多少小鱼在它的身边,甚至嘴边游来游去,它都不会再张张嘴。 最后,这条大鱼就这么活活饿死了。 听了这个故事,也许你会说,这条大鱼真是笨死了!可仔细想想,大鱼原来并不笨,可是,在无数次的碰壁之后,大鱼开始怀疑自己捕鱼的能力,后来,它彻底绝望了,坚信自己是一条“笨鱼”。 这种无力感,最终害死了它。 美国幼儿教育家凯茨在孩子的身上也发现了类似的现象,他称之为“习惯性愚蠢 ”。 他说,很多孩子在学习的过程中,会因为某些原因,逐渐对学习产生怀疑,并因此而丧失了自信心。在他人的眼里,就会觉得他们“越来越笨”了。 在生活中,家长一些不经意的做法和坏习惯,就像是为孩子“套”了一个罩子,将孩子一步步推向“越来越笨”的境地。 注意以下提到的8个习惯,会让孩子越来越笨,甚至抑郁!父母赶紧注意: 1. 过早进行知识传授,忽视孩子自身感受 有些家长为了让孩子“不能输在起跑线上”,过早的对孩子进行高难度的知识教学;还有些家长为了让孩子不“自满”,而设置了过高的学习目标。但是,孩子尽了力却总也达不到,每次尝试都失败,孩子就会感觉很受挫,自己越来越没有信心,越来越糟糕。 若是在孩子的生活里,他很少得到“赢”的感觉,最终,他可能就会变成一个看起来笨头笨脑又畏手畏脚的孩子。 2. 父母没有学习、阅读的习惯 也许有的家长会说,我爱看电视,跟孩子有什么关系?可是你的言行举止和境界,直接决定孩子的高度,孩子受父母的影响至关大。你不学习、不读书,就不能为孩子营造一个好的阅读、学习环境,孩子也必定不会对书本感兴趣。看书能充分开启人类思考的大脑,锻炼思维能力。 经常思考是使人聪明、锻炼大脑发达的最佳方式。长期不动脑的人,会加速大脑衰退,聪明人也会变迟钝。 3. 每一餐都让孩子吃太饱 不少家长在孩子吃过饭后,不断往孩子嘴里塞饭,要多吃点、再吃点,恐怕孩子少吃会饿着。殊不知,吃的太饱,人懒惰、不运动,脑细胞不活跃、懒于思考,有昏昏欲睡之感。民间有说法“吃太饱、撑笨心”的说法,是有道理的。 研究证明:长期吃太饱,会出现脑细胞早衰和智力下降、致脑动脉硬化、越来越笨,所以吃太饱,未必是好事。早餐质量与智力发展,关系密切,早餐不但要吃,而且要吃好。

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孩子能够积极向上,是因为你的这些话!

放假了,多了一些亲子时间。别浪费,抓紧机会好好教育。以下句子可激励孩子,更能促进亲子关系!每个孩子都有希望受到家长和老师的重视的心里,而赞赏其优点和成绩,正是满足了孩子的这种心理,是他们的心中产生一种荣誉感和骄傲感。 一、激励孩子积极向上的六句话 孩子受到赞赏鼓励之后,会因此而更加地去努力,会在学习上更加努力,会把事情做得更好。赞赏和激励是沐浴孩子成长的雨露阳光。 1、你将会成为了不起的人! 2、别怕,你肯定能行! 3、只要今天比昨天强! 4、有个女儿真好! 5、你一定是个人生的强者! 相信自己! 6、你是个聪明孩子,再努力一点,成绩一定会赶上去的! 二、使孩子充满自信的7句话 自信心是人生前进的动力,是孩子不断进步的力量源泉。因此,父母在教育孩子的过程中,一定要重视其自信心的培养。可以说,许多成绩落后或者逃学、厌学的孩子,都源于自信心的丧失。只有孩子自认为已经没有希望学下去了,他才会逃学、厌学。实际上即使那些学习很差的孩子,只要我们能重新燃起他们内心自信的火种,他们都是完全可以赶上去的。 1、孩子,你仍然很棒. 2、孩子,你一点也不笨 3、告诉自己,我能做到 4、我很欣赏你在这方面的才能 5、我相信你能找回学习的信心 6、你将来会成大器的,好好努力 7、孩子,我们也去试一试? 三、促使孩子学习更优秀的7句话 非志无以成学,非学无以成才。学习是孩子成才的唯一途径。没有哪一位父母不关心孩子的学习问题。要使孩子学习好,一方面在于引导和鼓励,把孩子的学习积极性充分调动起来,使他们成为乐学、肯学的好孩子。另外一方面,需要教给孩子有效的学习方法,使他们掌握高效的学习武器。方法即是孩子学习好的捷径,又是孩子通向成才之路的桥梁。 1、凡事都要有个计划,学习也一样 2、珍惜时间,就是珍惜生命 3、你再好好思考思考 4、提出一个问题,我就奖励你

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为何新总统特朗普的一群儿女都如此优秀?

从一个地产大亨、到顶级网红再辗转到美国总统……特朗普不愧是人生赢家啊! 不仅如此,他的5个子女,个个都非常出色! 【伊万卡·特朗普】 外貌堪比超模却勤奋努力的女企业家,福布斯评她是最有钱的80后女富豪, 成功商业女性的标杆。 【小唐纳德·特朗普】 毕业于沃顿商学院。作为特朗普集团的执行副总裁,世界各地拓展新项目。 【埃里克·特朗普】 乔治敦大学优秀毕业生,任特朗普集团执行副总裁,十年前建立了自己名下的慈善基金,专门帮儿童治病。 【蒂凡尼·特朗普】 她在音乐方面拥有天赋,17岁的时候发布了一首单曲名为《像鸟儿一样》。 【巴伦·特朗普】 刚刚十岁。他妈妈会六国语言,所以Barron会讲流利的斯洛文尼亚语。 一群富家子弟却从没爆过放荡行为和丑闻,还个个学习优秀,事业有成,都是各行各业的顶尖人才。 总统家的这些优秀儿女都是怎么培养出来的? 下面就让我们一起来看看特朗普家的教育之道! 1 做孩子母亲最坚定的盟友 大叔的第一任妻子伊凡娜现在已经66岁了。 她告诉记者,自己在给孩子们“做规矩”的时候,特朗普大叔是坚决地站在自己这边的。 “如果我对孩子们说‘不’,他们会去找自己的爸爸:‘爸爸,我们能得到这个吗?’特朗普会问:‘你们妈妈怎么说?’孩子们会告诉他:‘妈妈不同意’,特朗普就会告诉孩子们他也不同意。” 在孩子们21岁大学毕业以后,伊凡娜把孩子带到特朗普面前:“我的工作差不多完成了,现在轮到你了。”然后特朗普就让孩子们在他的集团里开始锻炼经商能力。 2 让孩子们了解自食其力的意义 孩子们长大以后,都在父亲的商业王国里靠打零工赚取零用钱,他们并不是一开始就担任重要职务的。比如说小唐纳德,他就在特朗普集团在大西洋城的码头公司当过服务员。

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一个CEO 给父母的信

有爱的父母们,用心看看吧。 。 。 *两个都是爱,结局却完全不同* 一封CEO写给父母的信: 爸爸妈妈: 明天我就要开新工厂了,能走到今天这一步,都要归功于妳教我要为自己负责。我怀着感恩的心,一幕幕往事浮现眼前… 3岁那年,我跑得太快被石头绊倒。妳叫我自己爬起来,又打了我屁股2下,还说:「下次再跌倒就打4下!」是妳教会我要为自己的不小心负责。 4岁那年,我因为看电视不想吃饭,妳說如果现在不吃就要饿到明天。我以为妳只是说说而已,谁知道厨房竟然连半块馒头也没找到。是妳教会我要为自己的任性负责。 6岁那年,妳带我到玩具店买圣诞礼物,说好只能买一样。但买了变形金刚我还想要模型飞机,妳不同意我就躺在地上哭。谁知妳转身就走,我只好擦干眼泪乖乖跟上去。是妳教会我要为自己的选择负责。 8岁那年,我想学着洗袜子,妳教我怎样才能洗干净;我想学着刷碗,妳教我怎么洗才不会打破;我想自己装饭,妳教我怎样才不会被烫着。是妳教会我要为自己的生活负责。 10岁那年,看着同学们下课后赶着上安亲班和才艺班,妳說上课认真,下课认真玩,有空多看书比什么都好。是妳教会我要为自己的兴趣负责。 13岁那年,我踢球打破邻居窗户,妳带我去买玻璃和钉子,让我跟妳一起装好玻璃,费用从我的零用钱扣掉。是妳教会我要为自己的错误负责。 15岁那年,我想学钢琴,妳帮我买了口琴。妳說我先把口琴练好再弹钢琴。口琴吹到现在,但我早就不想学钢琴了。是妳教会我要为自己的坚持负责。 19岁那年,我考大学,妳帮我分析几个我感兴趣的科系后,让我多问问自己的心意再来决定。是妳教会我要为自己的未来负责。 20岁那年,我想换新手机,妳說手机没坏就别换,不然就自己打工赚钱买。当我用家教费买到手机时,成就感带来的喜悦超过得到手机本身。是妳教会我要为自己的欲望负责。 24岁那年,我毕业后想创业。妳叫我别急,先从基础做起,有了经验再说。两年后我决定开公司时,妳說如果最坏的结果都能接受,就大胆用心去做。妳给我10万块,要求我4年内归还。我还保证,不但会还钱,还会送妳一栋房子。是妳教会我要为自己的事业负责。 27岁那年,我带着漂亮的女朋友回家,妳当着她的面一直夸奖我,得意表示:只有自己够优秀才能吸引同样优秀的人,还说我的爱情由我决定,只要我们真心相爱,妳就开心。是妳教会我要为自己的幸福负责。 32岁那年,我把房子钥匙交到妳手中,妳收下后立刻转身。看着妳抖动的肩膀,我知道妳在偷偷流眼泪。是妳教会我要为自己的承诺负责。 35岁这一年,我的公司扩建新工厂,那些怪妳狠心的亲戚终于闭上嘴巴。同时我也教育我的孩子学会为自己负责,我相信他以后会比我更优秀。 爱妳的儿子敬上。 再看看一个死刑犯给父母的信. 看完这两封信,相信大家都很有感触!*两个都是爱,结局却完全不同* 有位犹太妈妈教育孩子的秘诀:「心软是害,狠心是爱。谁溺爱孩子,谁总有一天会为孩子包扎伤口。」 对自己心爱的孩子「好」是最自然的事,但为了孩子的将来,适度放手独立,让他在跌跌撞撞的社会丛林中练就强壮身心,也许才是对他最好的方式,快把这篇文章分享给更多人看吧!看一个死刑犯给父母的信 图/pixabay.com

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世上没有不听话的孩子,只有不会聊天的父母

大多数家长都希望能和孩子成为朋友,实时了解孩子的所思所想,与孩子之间没有隔阂。可当孩子日渐长大,和孩子成为朋友就变得日渐困难。为什么会这样?这是因为许多父母都没有学会如何与孩子聊天,下面小编给大家推荐这篇文章,与广大父母共勉~ 很多妈妈抱怨,孩子越长越大,跟家人说话却越来越少。有时候大人问一句“今天过得怎么样?”得到的答案往往是“还行、挺好的”,就再也没了下文。孩子表面上看起来挺听话的,但其实他内心里有自己的小九九,就是不跟家长说。而这样子导致的问题,会在孩子青春期时一下子爆发出来,让人想改都来不及了。所以,在孩子还小的时候,我们就要学会和孩子聊天。 孩子最讨厌的聊天方式,也是最无用的:目的性太强 很多家长跟孩子聊天时,最后往往变成了说教。比如: 家长:“今天在学校呆的怎么样啊?” 孩子:“今天学了好多新知识呢。” 家长:“学新知识就对了,要多学知识,不然以后就只能搬砖。” 孩子:…… 家长:“今天过得开心吗?” 孩子:“恩,今天认识了一个新朋友,我们特别聊得来。” 家长:“交朋友可以,但不能经常一起玩啊,先把学习搞好了再说。” 孩子:…… 看吧,聊什么都能聊到学习上,本来孩子还想跟你分享一下的,到最后往往无语的收场了。其实,家长这种带有目的性的聊天,只是他们单方面的一种灌输罢了,告诉孩子要好好学习,这种方式往往不需要花费家长太多时间去思考和组织语言,是最简单省事的。但这种聊天方式所达到的效果是微乎其微的。 审问似的让孩子汇报 很多家长在去学校接孩子放学时,一路上不断地询问孩子今天在学校的情况。每天都这样问,似乎形成了一个模式,而长此以往,孩子的回答也开始模式化:“恩,不错,还可以,挺好的……”这样应付的回答,家长是得不到任何有效信息的。如果家长一个劲儿的不停问,那孩子恐怕早就烦的忍不住发脾气了吧,更别提好好聊天了。 别以为自己会聊天,家长是这样把天聊死的 别以为聊天多简单,尤其对象是孩子时,面对一个完全不按套路出牌的对手,家长们是很容易把天聊死的。比如: 孩子:“妈妈,我想跟你说个事儿。”(孩子主动发起了聊天信号) 妈妈:“说。”(有点不耐烦) 孩子:“妈,我想买一双球鞋。” 妈妈:“买什么买?不是有那么多鞋呢吗。” 孩子:“就给我买一双吧。” 妈妈:“不买,赶紧做作业去!” 孩子:“哼!你不买我就不做作业!” 这样不仅把天聊死了,还激起了孩子和家长之间的矛盾。何苦呢?如果妈妈能在孩子提出要求时,进一步询问孩子原因:

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