人品才是最高学历

岁末年初,许多人怀着“千里马常有,而伯乐不常有”的感慨,赶着跳槽。另一方面,许多管理者也在感叹:找到高学历、有才能的人不难,但找到人品好、可靠的人却不易。浮躁的年轻人在埋怨自己学历高却不被重用时,是否知道,人品才是最珍贵、最高的学历?下面8点是一个优秀人才的必备品质,让我们仔细检查自己是否具备。 1.忠诚:在老板立场想问题。职场上,有人往往只想到“老板给我这些薪水,我划得来吗”,却很少换位思考“领导花这些钱请我,我创造出与之匹配的价值了吗”。在一个单位的每一天,是否对得起自己的收入?是否尽量为单位和领导着想、努力、付出?无论时代怎么变,忠诚都是亘古不变的美德。 2.主动:不要事事等人吩咐。美国斯坦福大学心理学教授沃尔特•米歇尔曾通过一项经典心理学实验发现,从小能忍受诱惑(如吃糖果)的孩子比自控力差的孩子,长大后更易成功。在工作中能够自我管理,不必事事等别人监督催促的人,也更值得信赖,容易成功。 3.负责:对自己高标准严要求。心理学家认为,人有一种“预言的自我实现”倾向,即人们一开始对自己的期待,往往决定了最后成就的高低。这也验证了《易经》里的一句话:“取法乎上,仅得其中;取法乎下,等而下之。”意思是,设定高目标,最后可能只完成一半,而设定一个中等目标,结果可能更差。因此,一开始就对自己的承诺负责的人,比对承诺马马虎虎的人会获得更高的成就。 4.重效率:根据目标统筹时间。在一个杯子里,先放一把核桃,还能加入花生、绿豆、糖、水。但顺序反过来,先放入了水、糖、绿豆、花生之后,却再不可能放下核桃。重效率的人,一定知道自己每个阶段、每一天甚至每个小时最重要的工作是什么,以最好的效率体现自己的价值。 5.坦诚:当面开口当场解决。遇到问题,许多人习惯“当面不说,背后乱说”,以消极抱怨的心态来面对。直接面对问题才能体现正直、坦荡的品质,也才更有利于解决问题。 6.积极进取:永远跟上企业步伐。如果你是“三十岁的人,六十岁的心”,那就要小心了。想一下,是否是职业枯竭让你丧失了活力?是否因满足于自己的学历、才华而裹足不前?在这个“长江后浪推前浪,前浪拍死在沙滩上”的时代,要不断在学习中提升和更新自己,保持“六十岁的人,三十岁的心”,才能永立不败之地。 7.低调:才华再高也别自傲。孔子曾说:“如有周公之才之美,使骄且吝,其余不足观也。”意思是,如果一个人骄傲、自私,哪怕有周公那样的才华,也不足称道。高傲的人会让周围人不舒服,无形中给自己增加了障碍。 8.感恩:把批评打击当成长。佛教讲“助缘”和“逆缘”,前者是他人的帮助,后者则是人生的阻碍。许多人喜欢抱怨,不觉间他们把一切“助缘”都变成了“逆缘”。懂得感恩的人,会把一切“逆缘”转化为“助缘”:领导的批评,客户的不满,对手的打击,他们都理解为对自己的提升和帮助,于是在感恩中不断成长。 图:pexels.com

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让孩子学会“输得起”

常听到家长有这样的感慨:我家小孩“输不起”,在游戏中输了,便不认输、发脾气,甚至退出不再玩;画没画好,就把辛辛苦苦画了很久的画一下就撕碎。专家认为,培养孩子承受挫败的容忍力,让孩子拥有一份“输得起”的精神,有助于提升孩子的“抗逆力”,使他日后在遇到挫折时不容易跌倒,以正面、乐观的心态战胜困难。那么,如何培养孩子“输得起”的精神呢? “输不起”是一种天性 从儿童心理学的角度来讲,孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情,孩子总是希望自己能做到更好,比别人强,获得周围人的认可。可是因为孩子年龄小,各方面都不成熟,他并不了解自己的强项和弱项,在人前或是在集体活动中,一旦不如人、输于人时,他就会表现出不满,不高兴。 “输不起”通常会有两种表现:一些孩子面对挫折、失败,他会采取回避,逃避困难。比如,妈妈批评小强学钢琴不认真,不如隔壁的玲玲弹得好,听到这话小强索性就放弃了,干脆就不弹了;另外一种,性格急躁的孩子一旦在游戏中输了,就会大发脾气,哭闹以示渲泄。在幼儿园,老师们常会遇到因为抢不到“发言权”而委屈哭泣的孩子。 鼓励能让孩子缓解情绪反应 孩子的所谓挫折感、无力感大多是由后天学习得来的。当孩子做得不好时,家长总会有这样的责骂:“你没把心思放在学习上,恐怕不是读书的材料!”久而久之,孩子也会用这些想法去评价自己。因此,当面对困难或失败时,便由于失去自信心而采用放弃和逃避的态度。 对此,每当我的孩子遇到挫折、情绪低落的时候,我就会给他讲一些成功人物的故事,讲他们在奋斗过程中是用怎样的精神去面对困难的。另外,当孩子遇到挫折时,我们不要揪住孩子的错处不放,也不要将焦点一味地放在结果上,重要的是孩子在此过程中肯尝试以及为此付出努力。让孩子明白“凡事尽力而为”便可,即使失败也并不代表自己没用,家长更不会因此而不疼爱他。 正视失败是为了避免失败 女儿很小的时候,我们就有目的地从游戏中让她学习面对失败,让她有机会在玩乐中尝到“输”的滋味,体验“胜败乃兵家常事”的道理。当然,孩子经历“输”的时候总会稍有失望和不快的感觉。这时我们就给她以适当的安慰和鼓励,告诉她:“我知道输掉游戏令你有点不开心,不过这次输不代表每次都会输,只要尽力参与,总会有办法成功的。” 现在孩子长大了,每当她在学习上遇到困难想退缩的时候,我就会给她一个参照物和一个她可以看得到、能达到的目标。我会明白地告诉她:“你现在的成绩比起妈妈刚学的时候并不差,如果你坚持下去,将来你就会比妈妈做得更好;如果你放弃了,你就永远是这个水平了,永远比不上妈妈了。”从教育孩子中我感觉到,让孩子正视失败,才能让她在失败和挫折中坚强起来,不至于被失败和挫折打倒。 拥有豁达的心胸是“输得起”的关键 经常看到有家长这样教育自己的孩子:“他打你,你不会也打他呀?”“拿大的,挑大个儿的拿!”“你真窝囊,你不会跟他抢啊!”……这样的引导,怎么可能让孩子“输得起”?女儿以前也因为跟小朋友玩游戏输掉而大发脾气,使性子再也不跟人家玩了。我严肃地告诉她:“要是你赢了,别的小朋友也不再跟你玩了,那怎么办呀?”要想孩子输得起,首先就得培养孩子不计较。一个心胸宽广的孩子,还有什么不能容下的呢? 培养孩子正面的乐观感 孩子遇到挫折,家长不能拿放大镜来放大他的过错或评定他的能力问题,那样,孩子便会将问题归因于自己能力不行,渐渐地,便建立起一种消极、悲观的信念,继而变得难以承受挫折。我女儿每次考试成绩不理想,我都告诉她:“一切只是暂时的,这次没考好咱们下次继续努力。”然后积极地帮助她找原因,寻求对策。 作为家长,对孩子适当的正面肯定是必须的,这样能从小为孩子播下“积极乐观”的种子,使她面对挫折时仍抱有“盼望”与“转机”。孩子心境乐观,也就更乐意去思考解决问题的方法,自然也就不会“输不起”了。 图:pexels.com

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你想得太多,所以看见得少

我在接受咨询培训的时候,老师让我们观摩了她的咨询录像。 来访者是一家人。先生和太太四十多岁,女儿刚上大学。太太和女儿坐在一起,先生一个人坐一边。 老师问先生:「最近怎么样?」 先生说:「我挺好的,最近正在办离职手续,虽然放弃外地的工作比较可惜,但毕竟一家人团聚比较重要。」 老师又问太太:「你怎么看你先生搬来跟你们一起呢?」 太太说:「很好,这是我这辈子感觉最好的时候。」 老师又问女儿:「你怎么看呢?」 女儿一撇头,说,「随便。」 老师停了下来,问我们:「你们看到什么?」 大家纷纷发表自己的看法。有人说,我看到女儿对父母都很冷漠;有人说,我看到先生虽然搬来了,但心里其实并没有那么乐意;还有人说,我觉得妈妈和女儿之间存在着一种用来对抗父亲的隐性结盟…… 老师微微一笑,说:「我什么也没看见。我只是打了声招呼。」 老师说:「你们说的这些故事都很好,但这都是你们想出来的,不是你们看见的。如果你们牢牢抓着脑子里已有的故事不放,就不会有探索的欲望,也不会看的咨询室里真正发生的事情。」 我的这个老师可不是一个温柔的老太太,她很毒舌,经常威胁我们,如果不好好做功课,就要把我们吊起来。我还从她那儿学了一个新词,叫Mental Mutual Masturbation,翻译成中文叫「精神互撸」。说的是一帮人说着一些他们自己也似懂非懂的概念,讨论一些他们自己也似懂非懂的东西,越说越嗨,共同营造智力上升的快感。所以当我们说了自己其实也不懂的话,她就会用「Mental Mutual Masturbation」来讽刺我们。 老师的督导也非常的实在,就是一句话一句话地过逐字稿。老师会问我们的意见。如果我们说了对话以外的内容,类似「我觉得爸爸在咨询中参与得比较少」,无论我们说得多有道理,老师都会打断我们直接说: 「不要去想没有发生的事情,要去看正在发生的事情。要把正在发生的东西看细看实。」 为什么我们看不见已经发生的东西,却擅长去想没有发生的东西?因为我们的想法是原来的,而正发生的事情是新的。我们总想把这些事打包放到我们原有的框架里。这样的加工过程时时刻刻都在发生。我们以为「看见」的东西,其实已经是我们的「想象」了。 以前我以为,这只是一种咨询的训练方法,现在我发现,它本身还是一种心理干预手段。 思考生活的方式有两种,一种是近的,一种是远的。近的方式是看真实的、看正在发生的事;而远的方式是想象没有发生的、抽象的事。近的方式是描述性的,而远的方式是评价性的。当我们用远的方式去思考时,我们就会看不清真正发生的是什么。 我以前做讲座时遇到过这样的一个学生,他跟我说: 「我有一个远大目标,希望能成为一个像我老师那样的科学家。可是当科学家需要先考GRE,要去国外读博士。读博士还要读很多文献,发很难的paper。回来还要能组建自己的实验室。这其中任何一个环节稍有差错,我的目标就功亏一篑。一想到这些,我就很焦虑。就觉得眼前的事很没意义,于是什么也不想做了。」 他在用很远的方式思考生活。在这样的思考方式下,生活只剩下大纲,没有内容,自然也就变得无聊无趣。

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不会太轻松、也不要太紧绷! 2 个做法,找到你的工作好感觉

你是否有过类似的经验:当你觉得工作枯燥乏味、一点挑战性都没有时,你做事可能会提不起劲,或很难专心;但当你被指派难以胜任的任务,承受了极大压力,你的大脑又会被过量的压力贺尔蒙(Stress Hormones)淹没,可能会累到崩溃、甚至情绪失控? 这个现象可以用「金发女孩效应」(Goldilocks Effect)来解释,指的是事情的最佳状态或解决方案,往往是介于两个极端值间的中间地带。你可以画出一个颠倒的U字形,最理想的状态,不偏不倚地落在正中央的高峰点上,而非两个极端。 乔治梅森大学(George Mason University)心理学教授多德‧卡什丹(Todd Kashdan)解释,这观念也适用于职涯上,「对于工作同时保有适度的兴奋和紧张感,正是工作能做得长久的最佳解法。」 该怎么做,才能达到「不会太轻松、也不会太紧绷」的理想工作状态呢?你不妨尝试以下这2个做法: 1.了解自己的情绪起伏,适度反应出来 假如你受了委屈、感到愤怒,过度压抑隐忍或是大发雷霆,都没办法解决问题。重点是,你要能够意识到自己的情绪起伏,了解是「谁」「什么事」,促发了你的负面情绪,并试着排除让自己感到不满、不舒服的障碍。 举例来说,主管将过于困难的任务交给你时,你可以明确表明自己能够做到的程度,并试着站在主管的立场,说出你的担忧,以及自己需要的协助。卡什丹指出, 「懂得积极面对自己的情绪状态,并适度做出反应,是避免你累积过多负面情绪,造成日后心理不堪负荷的第一步。」 2.在高压工作中,空出喘息时间 很多人都习惯把事情做完,再安排放假、休闲的事。然而,许多专业人士其实连休闲时间,也会排进工作时间表。畅销书作家史蒂芬‧金(Stephen King)就曾表示,他如果在早上写了几小时的书,下午可能就不会再回到他的书桌上继续创作。 哈佛大学(Harvard University)心理学教授艾伦‧朗格(Ellen Langer)的研究也证实,当工作的复杂性逐渐增加,工作者的压力和倦怠也随之提升时,过于认真、有完美主义倾向的人,如果无法适度留给自己能够放松的时间,绩效有可能比态度一般的工作者来得更差。 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com 资料来源:Psychology Today

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你过的幸不幸福,看房间就知道

哈佛商学院经过多年的研究,发现一个现象: 幸福感强的成功人士,往往居家环境十分干净整洁; 而不幸的人们,通常生活在凌乱肮脏中,由小家及大家,一个成功的企业,往往窗明几净; 反之一个濒临破产的企业,一定有肮脏的角落。 于是得出这样一个结论:“你所居住的房间正是你自身的折射,你的人生其实就像你的房间。” 同事小蕊新婚不久,最近邀请我们去她家做客。 房子不大,60平米的一室一厅,也是小两口攒了好久的钱按揭买下的。 可是一进门就被房间环境震撼了。整个房间被装饰成优雅的地中海风格,颜色让人心情愉悦,地板被擦拭的一尘不染,茶几永远摆放整洁,就连厨房里的调料盒都洁白无暇。 推门走进主卧,一个大的窗户光线很好,靠窗一张格子小地毯,上面一张小方桌,摆着一瓶粉色桔梗,看起来舒服雅致。处处可见女主人的用心。 我禁不住夸奖小蕊真是有心,房子虽然不大,却是收拾的整洁而浪漫,真是贤惠。 小蕊莞尔一笑:这不全是我的功劳,你看到的地面啊、茶几啊,几乎都是我老公擦的。 我脑海里不禁出现这样一幅画面:在每一个温馨的早晨,在那样洁净明亮的家里,相爱的人彼此凝视互相微笑,然后拥抱着浅吻分别,踏上各自上班的路途,下班后又各自回到这个温馨干净的小窝。 其实幸福,真的可以很简单,不是么? 小的时候老家有个玩伴秋秋,她的父亲很早就去世了,只剩下她妈妈带着她和一个年幼的弟弟生活。 在我的记忆里,她家的日子虽然过的很窘迫,但却一直很从容。秋秋在和我们玩的时候,从来没有抱怨过家里的穷苦,还热情地邀请我们去她家做客。 每次去她家玩,家里总是被打扫的一尘不染,她家的电视机、洗衣机虽然破旧,都用她母亲缝制的布罩罩着,秋秋的妈妈格外的心灵手巧,她会把毛线织成围巾、坐垫、地毯等,还会给秋秋和弟弟亲手缝制款式别致的新衣服。 我还记得偶尔在她家吃饭,秋秋妈妈蒸的一手好包子,水煎包,小笼包,鲜肉大包子,每次都是香气扑鼻,盛在洁白的餐具里端上来,每次都让人食指大动。 妈妈有一次对我说,秋秋他们家肯定不会穷太久的。 果不其然,没过多长时间,秋秋妈就开了一家早餐店,生意兴隆,慢慢地摆脱了当初的穷困,秋秋和弟弟也都依次考上了大学。 后来我才明白,他们家虽然穷,却依然认真对待生活的每一个细节,这样用心生活的人,注定会成功。 若你对生活充满热情,认真负责不将就,那么生活一定不会辜负你。 正是因为秋秋妈妈的良好心态,培养了他们一家人富裕的精神世界,物质生活也跟着变得越来越好。 一个人过得幸不幸福,房间会告诉你。 那些能把日子过得有声有色,如诗如画的人,绝不是家里多么富足,他们只是对自己和生活负责,愿意发现生活中那些小确幸罢了。 当你的生活环境变得干净整洁时,你整个人自然也会焕发出不一样的光彩,一种积极的、向上的正能量。

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教你做最成功的妈妈

每一个孩子都是可造之才,不同的家庭教育造就了孩子不同的人生命运! “有什么样的家长,就有什么样的孩子!”特别是现在教育改革了,妈妈的职责更重要。 来自家庭的教育,是潜移默化、贯穿孩子一生的教育,每个家长都不要等闲视之。 无论何时何地,你一定要记住:家长是孩子的一面镜子。你的一言一行,孩子都会模仿,都会铭记,都会在将来的某一时刻,不折不扣地回报给你! 特别在小学,孩子一生的学习生活刚刚开始,这就更需要家长和老师紧密配合,让孩子不仅学会学习,还要学会生活,学会交往学会感恩和奉献! 在小学节段,家庭教育主要注意以下几点: 1. 你要坚信,你的孩子就是最好的!永远对他充满希望!并时时让孩子感觉到你在期待他成长!别人的孩子再好,不是自己的!你的孩子就是世界上独一无二的、最好的孩子! 2. 看到孩子哪怕一点点的进步!并及时给予肯定和鼓励!给孩子指明努力的方向和目标,让孩子对自己的未来充满信心。 3. 教育孩子要崇拜和尊敬老师,亲其师才能信其道,往往是孩子喜欢哪个老师,哪一科就学得比较好。比如经常当孩子的面说他的老师很了不起,对他如何重视等等。 4. 刚刚上学的孩子,还没有完全适应学校的学习生活,学习吃力一点,这时请告诉你的孩子:暂时的落后不代表永远,一切都可以通过自己的努力得到改变! 5. 不要打击你的孩子!不要说让孩子失望的话!尊重孩子,孩子才能尊重你!切记唠叨起来没完没了!这样只能让孩子厌烦和逆反。 6. 让孩子学会主动学习,被动学习的孩子往往会丢三落四,对学习不感兴趣。这样的孩子往往觉得学习是给家长或老师学的。让他知道学习的真正目的,让他明白学习是伴随一生必要能力,和吃饭睡觉一样重要。 7. 不要把你辛辛苦苦挣来的钱,随随便便地给孩子!让他明白一针一线都来之不易!就是说,一定要少给孩子零花钱! 8. 和孩子一起读几本好书。耐心地引导孩子,养成良好的读书和学习习惯。孩子终究要自己生活,你可以代替他做很多事情,但你不能代替他走路和吃饭!你能给孩子很多东西,但你不能给孩子一生的经历和感受!让你的孩子尽早自立! 9. 注重孩子的品德教育,诚信做人,踏实做事,不说谎话,不说脏话。 10.

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职场中做个聪明的“懒蚂蚁”

“勤”与“懒”是相对的,“懒蚂蚁”们勤动的是脑,费的是心。企业高级管理人员就是要做“懒蚂蚁”,而相对的普通员工―――勤劳蚂蚁呢?是否就不需要动脑操心,用不着做“懒蚂蚁”了呢? 勤劳蚂蚁们不需要为自己的位置而感到沮丧,因为作为一个企业,“懒蚂蚁”不能太多,毕竟企业是由80%的普通员工来支撑的。 对于不能成为管理者的勤劳蚂蚁,一个成功的“懒蚂蚁”企业家,都会懂得尊重他们的工作价值,更要根据其能力和特点分配工作,使他们尽量扬长避短,充分发挥能力。 放眼望去,你会发现在企业和团队中,其实也有类似于“懒蚂蚁”那样的员工存在。他们平时看起来非常悠闲,每周用在工作上的时间似乎也非常短,但老板却愿意给他们开很高的薪水,并且对他们赞赏有加。 这些“懒蚂蚁”员工有些共同特点:他们擅长学习充电,用智慧去观察,去分析,去寻找市场中新的发展机会;他们善于发现企业中存在的问题,找出企业管理的弊端,提出建设性意见,遵守规则并坚持原则;他们立足部门所辖业务,努力钻研业务,通过对各种新知识、新理念、新观念的学习,保持思路开阔,思想常新。 如果按照过去“不在其位,不谋其政”的理论,这些人可以说是有点多管闲事,超越了职权范围,威胁了领导权威。 但是在“懒蚂蚁”管理者眼中,这些人一边肩负起“勤劳蚂蚁”的职责,一边动着“懒蚂蚁”的脑筋,有这样的员工,老板当然会十分满意。 记住,无论勤蚂蚁、懒蚂蚁,解决问题就是好蚂蚁,能让更多人变成好蚂蚁,这是“懒蚂蚁”肩负的责任。

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如何整理离职后的心情

离职是在职场生活中很常见的一件事情,不管怎么样,大家或许有后悔和不舍,发生的有点突然不知所措,打算了习以为常的轨迹,但是整理好心情,从这段工作中走出来,才能更好地踏入新生活。 1.做一件一直想做的事 在有限的时间内,自己一直忙于工作没时间去做的,比如旅游啊,骑行啊之类的,放松下心情,给自己缓解下。 2.调整好心态 本人的离职经历更多的是觉得舍不得离开这个地方,自己熟悉的办公桌,每天虽然唠叨的工作内容,调整好自己的心态,向前看,时间能治愈一切。 3.如果后悔的话多想想自己离职的原因 很多筒子就是在离职后的一小小时间里觉得很紧张和后悔,自己以后何去何从,现在的做法真的是正确的吗?以后不会为自己的想法后悔吗?多想一想自己离职的原因,忍无可忍无需再忍。 4.展望下未来 不管怎么说已经离职了,要面对现实坦然一点,想想以后,给自己做个规划更好,在上一段工作中学会了什么,得到了什么教训。在以后的职场中要注意什么。 5.不要觉得内疚 很多筒子在离职的时候,都会受到上司的阻挠和挽留,由于离职而感到内疚,这样是情有可原,但是没有必要的,我们在工作期间内兢兢业业,尽到自己的自责,就无需自责。 6.弥补下离职后的空虚 很多筒子选择宅在家里,这也是可以的,暂时的心理反应在家里可能也能恢复的更好,根据大家的性格来吧,给自己找点事做,不要过于沉溺在悲伤的情绪里面。 7.学会总结 人最悲哀的就是不会回望过去,自己在过去的岁月里收获了什么,失去了什么,学会了什么,在上一段工作中,不管是在工作中,还是人际关系,相信大家都有自己的收获吧。 图片来源:pixabay.com

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别怕,人生没那么多难题

“有过放弃的想法” 我毕业后第一份工作,是在一家很小的创业公司。公司管理松散,老板经常出差,基本不在。办公室里,大家每天都是聊聊天、看看电影,或者打打游戏。 有时我会陷入一种前所未有的恐慌,我知道如果不做出改变,不逃离这个舒适的怪圈,我只会在这样的环境里越来越麻木。 后来在一次饭局上,偶然认识了一位学长,当时他已经在某设计院工作了两年。聊天的时候,他告诉我说他们设计院正要招人,让我报名试试。 不过,他也委婉地暗示我,报名的人数比较多,而我的学历并不占任何优势。 我在心里估摸了很久,从二三十人里面选三个,拼学历,我最多平均水准;而论理论知识,不用说我都知道,肯定垫底。我被淘汰的几率非常高,而距离笔试的时间就一个多星期。 我有过放弃的想法,但后来一想,不如放手一搏,失败了也没事,知识总有用得着的时候。 我开始了疯狂一周,将大学的相关书籍翻了出来,从早上七点看到第二天凌晨。那几天,脑海里就一个想法,多看一遍书,就多一份希望。 最后笔试进去十个人,我正是其中之一。笔试过后,面试就成了我的优势,毕竟拥有大四一年的实习经验。最终,我顺利入职。 很多时候,真正让我们停止脚步的不是世界,而是自己。就像小时候,我们坚定地认为道路就在我们脚下,无知无畏。而长大后,我们却总是踟蹰于眼前的迷雾,常常望而却步。 “执着与耐心” 有一个朋友小渊,两个月前,他跳槽到了现在的公司。上班第一天,领导丢给他一项目,并告诉他尽力就好,完不成也没关系。 他花费整整一个星期,将项目高效地完成。可当他信心满满地把成果邮发给客户后,第二天便被客户打了回来,并提出很多修改意见。小渊二话不说,立马依照客户的意见进行了修改,结果又被打了回来,理由是没达到他们想要的效果。 凭着多年的行业经验,小渊觉得有问题,这是很明显的吹毛求疵。于是,他向客户作出面谈请求,却遭到对方的直接拒绝。 最后,他心一横,赶在下班前直接带着资料去了对方公司,将客户堵在了公司门口。尽管明显感觉到对方的各种有意刁难,但他一直保持足够的耐心,脸上更是全程挂着笑容。用他的话说就是,尽可能地满足对方,而且不留给他们任何借口。 往后一段时间,他天天准时出现。不到一个星期,对方妥协了,主动和他交代了具体要求。临走的时候,客户告诉他说,正是因为他这种执着与耐心,让他们觉得把项目给小渊公司非常放心。 当小渊回去向领导汇报成果的时候,领导愣了很久,然后有些不好意思地笑了。 这个项目其实已经遭到了其他公司的压价,对方碍于合同已签、不好毁约,只能吹毛求疵到处找毛病,想让公司知难而退。领导都准备把事情直接移交给公司法务部解决了。给他的时候也就是死马当作活马医,却没想到还真被小渊搞定了。 这个项目的圆满解决,不但为小渊带来一笔可观的奖金,更让他在公司扎稳了脚跟,获得了同事领导的一致认可。 “别被自己的预判所吓倒” 国内一家知名体育论坛上,有一则被誉为“镇街神帖”的帖子。发帖人问:你们最艰苦的战役是什么? 帖子发出后,后面的跟帖人数上万,许多人讲述着自己平凡生活里不平凡的经历:有突发疾病,几乎步入死亡的;有创业失败,一夜之间一无所有的;有情感受挫,差点走入绝境的……有的已经成为过去,有的还正在进行。 而那些被点赞最多的帖子,都有一个共同点,就是无论面对怎样的困顿,尽管最开始的时候会有失落,有害怕,但最后还是坚信人生没有跨不过去的难题,所以也都在各自的境遇中寻到了困难的出口。 世界那么大,总会有人和你经历着相同的事情。不同的是,有些人一开始就选择了绝望地放弃,而另一些人,尽管同样深陷沟壑,却永不失光。 生活中,有些事情是无论我们怎样努力,都无法改变的。但还有更多事情,我们明明可以改变,明明可以努力将自己置于更好的境地,但我们却被周围的环境所迷惑,被自己的预判所吓倒。

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享受人生不一定要躺在海滩上

忙碌的时代,有人开始主张慢活。 有时候叮嘱自己“慢活”一点,生活中会多出不少情趣来。很多东西,确实是要慢慢品味的。 慢慢品一杯好茶,和将它在三秒钟内咕噜咕噜喝下去的感觉,滋味必然大不相同。 不过,所谓的慢活,也未必能适合所有人、所有状况。有些事不慢没意思,有些事不快没意思。比如,在如画的乡间小路上,你可以一边慢慢散步,一边欣赏风景;但若你开车在高速公路上,没有人希望自己会在那儿慢慢地塞车,到不了目的吧。 慢活不能活得没重点、没原则,像只冬眠的爬虫类。活成一潭死水,就是误解了慢活的意义。 有些人只有在快节奏中,才能够感觉到“生命在流动”的意义。虽然快,他们也活得很精细。快,不代表不细心。我所看到的成功人物,常是那些行动很有效率,但任何纤细的变化都逃不过他法眼的人。 这世界上有一种人,一定要用很快的步调生活,才会快活。 这种人应以国际刑事鉴定专家李昌钰为代表。他常在演讲上勉励大家:一天只有二十四小时,每个人都一样,成功的关键,就看你怎么运用这二十四个小时。 他在大陆时曾经接受记者专访,很精确地计算出,一个人一年,大约只有八千七百三十个小时,每人平均一年睡掉三千二百个小时(爱睡觉的人绝对不止),吃饭吃掉一千二百个小时(爱应酬的人更不止于此)。 而一般人每天工作平均只有八个小时——差不多等于睡觉的时间。 他的时间管理,着重于分配:“四分之一的时间教书,四分之一的时间处理他职务上分内的鉴识案件,四分之一的时间做研究,四分之一的时间接受其他委托办案,四分之一在世界各地讲学,四分之一写文章和写书……” 他讲了六个“四分之一”后,数学还不错的记者起了疑心:“你怎么有那么多的‘四分之一’呢?” 李昌钰笑说:“别人只工作八个小时,所以他们只有四个四分之一,我每天工作十六个小时,所以有八个四分之一。有人认为我不会享受人生,可是我觉得,写书的过程中我也在享受人生,破案的过程中,显微镜底下可以看到许多别人看不到的东西,我也在享受人生哪,享受人生不一定是要躺在海滩上晒太阳,晒太阳晒太久搞不好会得癌症。” 不久前,台湾导演陈蕴馥为李昌钰拍纪录片,跟着李昌钰做贴身采访。据说,有一天李博士跟他约好早上八点三十分采访,这么早,制作单位还以为自己是当天第一批访客呢,后来才发现,他已经是当天第三批访客了。导演形容,李博士永远在走路空当时才有空讲话,不管是搭车还是搭机,他总在不停地阅读文件,到了目的地,又有人递上最新的档案。 他从不觉得累。因为他喜欢用这种速度过生活。他选择他喜欢的工作,就是喜欢用工作享受人生。每个人的成功,都有除了天赋异禀之外的原因。李博士一个星期工作七天,每天工作超过十六小时,一年就抵别人三年。 看到这样的时间管理方法,我想,每个人都有“佩服得五体投地”的感觉。 虽然我也有一点“过动儿”性格,常在一天马不停蹄地做好几件事情,但若要我像李博士这样快节奏地活着,恐怕我应该撑不了一个半月,就会因为“过了极限点”而崩溃吧。 每个人都有自己的节奏。每一种曲目有它节拍的极限点,可以加速,可以变慢,但都不能够过度。 像李昌钰这种“时间管理”的方式,属于超级快板。就算他已届退休之龄,他仍维持着一样的生活模式与速度。他个人能力很强,身体也很健康,意志更是坚强。 现代人时间管理的问题,恐怕在于“自己也不认同自己的速度”,不喜欢自己的节奏。活得节奏不对,则是因为没有找到自己喜欢的工作,也没有分出工作的轻重缓急:“该快时不快,该慢时不慢”。 该快时不经心,该慢时又太粗心。把不重要的小事情看成燃眉之急,大事情又总是温温吞吞地搁着。用吃饭来比喻,那就是:吃法国料理时囫囵吞枣,吃拉面时又慢吞吞吃到汤变凉。 我想一般人的节奏,顶多能够维持在“如歌的行板”。当自己节奏过快时,会失去从容的态度;太慢了,又常会感觉无聊与烦闷。 那么,有时就逼自己一点,有时便放自己一马,有宽有紧,有快有慢,乐曲才会好听。

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