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在家庭教育中，父亲是孩子的榜样，父亲的格局往往决定着孩子未来能抵达的高度；在父爱中长大的孩子，有很强的安全感，自信阳光，敢于尝试，敢于突破，往往有着更高的上限。 一、父亲的格局决定孩子能飞多高 有心理学家指出，在孩子12岁之前，往往会把父亲当成自己的偶像。 孩子对父亲往往有一种强烈的崇拜之情，把父亲当成智慧和力量的象征。 孩子会下意识地去模仿父亲的行为方式。在心智成熟之后，会努力去抵达或者超越父亲的高度。 曾国藩之子曾纪泽就是一个例子。曾纪泽以父亲为榜样，为人处世、做官做事都向父亲学习。入朝为官，在政治事务中表现出不亚于其父亲的能力。 曾国藩在处理外交事务——“天津教案”中，处置失当，名声跌落谷底，曾国藩意识到外交的重要性，于是常常告诫曾纪泽要开眼看世界。曾纪泽就学习外语，势要在父亲跌倒的地方爬起来。果不其然，曾纪泽在后来的外交事务中发挥出色，在新疆的领土争端中捍卫了国家利益，成为当时中国最著名的外交家。 而且，相对母亲而言，父亲不会溺爱孩子，他们往往给孩子指明一个方向，让孩子用自己的力量去抵达。 孩子有较大的空间去发挥，也可以锻炼自立的能力。 所以，父亲给孩子最好的教育，不是事无巨细的体贴照顾，而是指引方向的立志教育。 一个好的父亲，一定要在格局和立志上为孩子做好榜样，这在未来将会决定孩子所能抵达的上限。 二、父爱的充足保证了孩子的安全感 随着如今教育成本的增加，父亲作为家庭的经济支柱，往往承担着巨大的经济压力。为了工作，往往很少有时间陪伴家庭，这就造成了孩子教育上的巨大缺失。 幼年缺乏父爱的孩子往往缺乏安全感。都说父爱如山，孩子身边没有一个坚实依靠的时候，就会变得自卑、焦虑。长大之后，哪怕成为一个健壮的大人，孩子也无法摆脱这种不安全感。 这样的孩子在事业上很容易墨守成规，恐惧失败，不敢突破创新，不敢做出新的尝试。 这往往会使得他的事业受到局限，不能突破固有的局面，打开新的天地，这严重制约了个人事业所能达到的高度。 所以，无论再忙，身为父亲也一定要抽出时间多陪陪孩子。父亲的关爱会让孩子觉得自己有一个足够坚强的后盾，很容易产生安全感。这样的情况下，做事就会自信很多，而不是畏手畏脚。 在家庭教育中，母亲也同样是个举足轻重的角色。母亲特有的温柔和宽容可以让孩子养成宽厚的性格，而母亲自身的修养，往往影响着孩子一生的品德和人格。 一、母亲的修养决定了孩子的品德 奥地利关爱女孩协会有一个非常著名的提问：如果一个家庭有一双儿女，但只有一笔教育经费，你投给谁？他们的答案是：投给女孩。因为教育了一个男孩，你只教育了一个个体，而教育了一个女孩，你就教育了一个家庭，教育了一个民族，教育了一个国家。 这并不是虚言，在一个家庭里，母亲的修养决定了孩子的品德。 婴儿时期 ，人的意识极为单纯 ，行为习惯也不固定 ，在心理上对母亲有一种独有的依恋。母亲的行为举止、思想品德，容易在子女心灵上留下深刻的烙印，逐步形成善与恶、真与假、好与坏、是与非的最初概念。而这个时期的基础打得如何，将决定他们成为怎样一个人。

不管是哪个年龄层的孩子，阅读都能提升他们的思考能力。阅读所带来强大的自主性和想像空间，刺激脑部神经、开发脑力心智的同时，还能开启一扇认识世界的心灵之窗。公共图书馆就是孩子读书的最佳场所。 阅读可促进脑神经发育 美国费城人类潜能开发研究所的多曼博士在《给世上的父母亲》一书中写道：「严重的脑障碍儿，从2、3岁就开始阅读，结果他们比正常孩子的记忆力更佳，而且享受更多的读书乐趣。」一位脑部严重障碍的儿童汤米，母亲在他3岁半时，就教他念书。不久，汤米的阅读能力竟然增加了。到了6岁时，他已经能够阅读6年级的书籍了。 经过长期研究，多曼博士发现，幼儿从2岁起，就具有一定的阅读能力；幼儿都是很喜欢读书的，也是具有无限学习欲的；对于孩子来说，阅读也可以像玩游戏一样快乐；读书是可以促进脑神经发育的，是能够开发智力的。 读「书」 远离电子伤害 随着电子技术的发展，上图书馆阅读已经逐渐被iPhone、iPad、电脑等电子产品所替代。父母为了开发孩子的智力，在苹果商店中为孩子下载智力游戏等电子教育产品也越来越普遍。 电脑和电视成为孩子假期里最亲密的「电子玩伴」，网路聊天则成为同学、朋友间主要的沟通方式。专家提醒，儿童长时间与电子产品接触，容易患上 「电子产品依赖症」。这对儿童的身心健康有不利影响，不仅会造成儿童视力下降、颈肩综合症、滑鼠手等，与电子产品亲密接触，而疏于和小伙伴的面对面交流，也会造成孩子失去现实感和社交能力的退缩，甚至导致忧郁症。 用故事 归正不恰当行为 身为两个孩子的妈妈珍妮，担心孩子迷失在电子产品里，沉浸在虚幻中，决定带孩子去图书馆阅读。 「那里的环境，可以让我的孩子安静下来阅读。而且图书馆里有定期的讲故事会，许多孩子一起听故事、一起讨论。回答问题最好的小朋友还有奖励。我的两个孩子现在都喜欢来图书馆。」 美国华盛顿BULL RUN 公共图书馆的南希施莱说：「我们鼓励孩子们在假期阅读，保持阅读能力，这样不会落后于起跑线。研究表示，在假期里，有些孩子会落后将近2个月，他们的能力也下降了。」 西西利亚也经常带孩子来图书馆，她说好的故事可以帮助纠正孩子错误的行为，比说教有用得多。公公、婆婆很疼爱孙子，什么好吃的都要留给他。可是儿子有时不但不领情，不顺自己的心意时，还会和爷爷、奶奶发脾气，好像这一切都是应该的。很多次提醒他都没有在意。 「 我带他去图书馆找到了〈 孔融让梨〉的故事，我和他一起阅读，并让儿子思考，为什么孔融要把最好的梨谦让给别人，而不是留给自己。」一天儿子放学回来，悄悄地告诉妈妈：「 我在学校也当孔融了，我和Matthew 分享了我的糖果。」 课外书籍 激发想像创造力 有一项调查发现，相对于只阅读课本的孩子，那些经常看课外书籍的青少年，虽然他们在学校的成绩并不突出，但想像力和创造力却非常强。而且由于经常阅读课外书籍，他们了解的事情也会相对多一点，在以后的各项发展中，他们的动手能力和心理承受能力，都会比那些只读课本的孩子高一些。

只因父母不同意买新款的手机给他，读国三的孩子就与父母冷战，不仅绝不开口和父母说话，还总是摆个臭脸，一副欠了他多少钱的样子……孩子试图以「把父母打入冷宫」的方法，来达到自己的目的，父母应该怎么办？ 教养态度提醒 父母只负责孩子「需要」而非「想要」的东西 亲子间的消费之争，从孩子还小的时候吵着父母要买糖果、玩具，到孩子长大一些，要求想买游戏机、手机、电脑、摩托车等，因为花的是父母的钱，父母自然就觉得有权力给意见、下决定、或是行使否决权。以至于和孩子经常从家里吵到卖场、再从卖场吵回家，最终搞得亲子两不欢，甚至还会刺激、养大了孩子的消费欲望，父母这般「损兵折将」真是何苦来哉？ ！ 我从两个女儿有自行消费的机会(上学校福利社买东西)，亦即在大女儿小一、小女儿幼稚园大班时，就开始给她们零用钱。除了在她们刚有可以自由支配的钱，因为兴奋、再加上缺乏经验而乱花时，我要忍耐着不去介入、干涉她们。其实不用等太久、且耗费极低的成本(六、七岁的孩子能乱花掉多少钱？)，在她们经验过几次不愉快的消费，慢慢学会约束、修正自己的购买欲望和行为后，我就完全无需再去烦心她们的用钱，更遑论和她们为了消费而争执、冲突了。 所以，每当我们母女一起逛街、购物时，她们若看到什么喜欢、想买的东西，我都只需笑眯眯地说：「不错啊，妳可以考虑拿零用钱来买。没带钱的话，我可以先借妳；金额太大的话，也可以让妳分期付款……」，然后就把问题交还给她们自己去伤脑筋、做决定了。因此，两个女儿从小就知道父母没有一定要买什么给她们的义务，只有「爸爸喜欢或妈妈愿意」才买给她们的权力，也就是说，父母只负责孩子需要(need)的东西，至于孩子欲望想要(want)的东西，他们要学着自己满足自己，并学做一个明智的消费者。 同时藉由零用钱，父母还能培养孩子储蓄、理财等方面的能力，更能利用零用钱，让孩子承担起自己行为后果的责任(例如，弄坏别人的东西，就要用零用钱买一个新的赔偿别人)。所以，你给孩子零用钱了吗？如果，你的孩子已经读小学而你还没有给他零用钱，赶快给他零用钱！然后，你也能体会「零用钱」是多么有效又好用的教养工具了。 高效能父母这样做 Step 1 判断孩子的行为目的 因为无法得偿所愿，孩子就试图以冷战迫使父母就范。孩子这样的做法，对于不同想法和观念的父母可能产生不同的情绪，有的父母会觉得生气，认为孩子居然使手段来胁迫父母；有的则会感到伤心、难过，觉得在孩子眼中，自己甚至还比不上一只手机；而有的父母则会觉得失望，认为孩子只会追求潮流、太过浮夸、虚荣。那么针对父母不同的情绪、感受，孩子的行为目的就是争取权力、报复或是自暴自弃。 Step 2 处理父母的情绪 无论孩子的行为目的是想要争取权力、报复或是自暴自弃，父母首要处理的都是先平抚自己的情绪，再来处理孩子的问题。特别是，当孩子想以情绪操控做为武器，父母就更不能显露出「中弹」的模样。一旦，孩子发现父母果然情绪受到影响，就会将这些操控的戏码如火如荼地继续演下去。 Step 3 厘清这是谁的问题 孩子想要新款手机被父母拒绝，因此生气、难过都属合理正常，父母可以同理接纳他，但并无责任要去化解他的情绪(买手机给他，孩子就开心了)，更没有道理要被孩子的情绪绑架，因为这本来就属于孩子自己的问题。 基于希望孩子能以正面的态度及方式处理问题，父母可以运用反映倾听，协助孩子加快走出负面的情绪风暴： ．朋友中，只有你的手机最旧，让你觉得实在太逊了？ ！ ．因为旧手机功能太少了，所以你想换一只新款的？

读小学的孩子总是不收拾自己的房间，也不整理自己的书包、作业及内务。反正找不到东西时，只要喊妈妈帮忙找就好了，三不五时忘记带作业，也只要叫父母帮他送到学校就解决了……所以遇到有任何问题，他只负责哭爹喊娘、叫救命即可，这样就算发生任何差池，他也只要抱怨是父母没有帮他处理好他的事物。面对这样不负责任的孩子，父母应该怎么办？ 教养态度提醒 退居一旁，将「责任」交还给孩子自己承担 俗话说：「能干妈妈笨女儿」。意指父母若包山包海为孩子做太多，就会教养出什么都不会做、只会推给父母为他做、完全缺乏责任感的孩子。为人父母当然绝不希望自己教养出这样的孩子，但为何许多父母都「情不自禁」的老是为孩子做太多呢？ ！部分原因可能是基于太「爱」孩子，不忍心看他吃苦、受累、负面情绪强烈。 更主要的原因则是仍把孩子当成是襁褓中、需要父母全天候协助、照拂的小婴儿，而忘了孩子一天一天地长大，需要父母适时的放手，才能从父母的身边「剪断脐带做大人」。 因此，每逢孩子生日，父母在热闹为他庆生之余，是否应该要检视一下：有多少属于孩子的事务及问题，父母应该要退居一旁，将面对和处理的责任交还给孩子自己去承担？同时，比买给他最时髦、新奇或昂贵、精巧的生日礼物更具意义的是告诉孩子：你又大了一岁，所以有些事情要让你自己来面对处理。我仍然会协助你，但是不会再代替你去做或是为你负责了……因为「放手，让孩子独立」，才是父母能送给孩子最棒和最好的礼物。 教养SOP五大步骤 Step 1 判断孩子的行为目的 父母经常要帮孩子找他不知乱摆去哪的东西，还要帮他把漏带的作业、课本送到学校……这些父母的「额外服务」已经够烦人了，他还不知感谢、总是推卸责任是爸妈没有替他处理好，使得父母「好心被雷劈」地忍不住火冒三丈。所以，孩子的行为目的是争取权力。 Step 2 处理父母的情绪 父母若总是乘着怒气教训孩子，只会刺激他的婴儿自我变得强大，使得孩子的行为及态度更加恶劣而已。因此，在面对孩子许多惯犯的问题上，父母更要冷静处理以便能及时导正孩子渐成习性的不当行为。 Step 3 厘清这是谁的问题 孩子不懂自理私人事务，导致个人的东西遗失、找不到、没带……这些所谓丢三落四的行为，如果没有实质影响到别人，例如，弄丢的是别人的东西，那么问题所有权都属于孩子的。 不过，问题虽然属于孩子的，但他却总把责任推给父母、或是觉得父母有必要帮他，这个行为就实质影响到父母，此时，父母就可以我的讯息来表明立场，也可一并纠正孩子错误的态度和观念，并厘清问题的责任归属： 你自己不把东西归回原位，现在却吵着要我帮你找，找不到还要我买新的给你，但这些都不是我造成的却要我负责……这太不合理了吧⁈ 昨天你没有整理好书包，结果今天却要我送作业给你。但是这是你自己应该做的事，不是应该自己负责吗？怎么反而倒霉的是我呢⁈ 当父母坚持将孩子的责任交回给他，迫使孩子必须自己面对处理，他当然会有负面情绪产生。此时，父母可运用反映倾听以协助孩子纾解情绪： 找不到东西真的很急人，难怪你会希望我买一个新的给你，就能立刻解决问题了。

[01] 我的父亲，教了一辈子学。在县城那个小学、初中一体的学校里，他亲手带着好多孩子，从一年级走到初三毕业。 有一年父亲带毕业班，班里有个寄宿的男孩学习非常刻苦，但是家庭条件挺差。每到饭点，别人去食堂打饭、打菜、买零食的时候，这个男孩就掏出从家带来的煎饼，卷着面糊炒咸菜或者虾皮儿，就算是一顿饭，而且一吃就是一个星期。 父亲看着也很心疼，就时不时掏钱给男孩买点牛奶、水果。男孩每次接过东西的时候，都很感动，泪眼汪汪地说不出话…… 毕业班送了一期又一期，从父亲的班里走出的好学生一批又一批。 好多人都跟我开玩笑：“你们家逢年过节应该挺热闹吧？你父亲这么多得意门生，不得排着队送礼哇？” 对，我本来以为也会这样。 可实际情况是，跟父亲还有往来的、关系比较好的，大多数都是当初学习不算优秀的孩子，甚至还有几个调皮捣蛋的。而很多成绩前几名的孩子，毕了业就很少联系了，偶尔有个师生聚会，也很少看到他们的影子。 [02] 我曾很诧异地问过父亲：“那些成绩好的孩子毕业后，不应该更感激老师、跟老师更亲密才对吗？” 父亲总是淡淡地说：“大家都有各自的营生，很忙，没空联系很正常。” 有些话，虽然父亲没说，但我从身边朋友、同学的现状里，多少能猜出来：很多当初成绩特别优秀的孩子，现在混得并不好，至少跟当初大家的期待差很远。这种辜负了大家期待的羞愧感，或许是他们不愿意跟过去的老师、同学联系的主要原因吧。 很多孩子按照家长最期望的那样，不贪玩、不惹事，一路当着“三好学生”，考大学，读研究生。等他们二十八九岁毕业后，才发现手中那张硕士文凭，也就值每月4000块钱。在现在这种经济不算景气的时候，他们不但找工作时时碰壁，连谈个对象都不容易…… 很多人都是直到高中毕业或者大学毕业才发现，为了追求别人眼中的“第一名”，自己失去了太多太多。当别人回味青葱岁月、情窦初开时，他们能记起来的，除了考卷和压力、除了熬夜和失眠，就没别的了…… [03] 父亲总是说：“越来越发现，现在不是一个只看成绩和学历的时代了。成绩好，只能代表你会考试，不带表你的交往能力，不代表你的工作能力，甚至连人品都代表不了。” 我觉得这段话很有道理，并且在生活中也不断得到验证。 前段时间，我们公司来了一个实习的男生，研究生刚毕业。 男生刚来的时候，我们看他学历比较高，专业也不错，便让他跟着一位产品经理，学习运营方面的业务。 公司晨会上讨论运营方案，这个男生总表现得很有想法，提出了几个好建议。大家都挺高兴，感觉这孩子值得培养。 那段时间，大家都非常忙，午饭都没空出去吃，所以就经常拜托这个男生帮忙下楼取外卖，顺便看看快递。 才过了一周，这个男生就不辞而别了。人事老师打电话问他有什么不满意的，他说：“你们公司缺乏对人才最基本的尊重，我是来学产品运营的，不是来给你们跑腿的！” 不过这个男生可能不知道，我们公司还有比他学历更高、学校更好的实习生。以前忙起来的时候，大家轮流订餐、取快递、倒剩菜、收拾桌子，没谁觉得自己被轻视，更没谁觉得自己是个跑腿的。 事后，经理无奈地说：“这样的孩子呀，我见过太多了，学历倒是挺高，但是把为人处世基本的礼节都忘了。他今天从咱公司走了，在下一个公司肯定还是待不久……” [04]

孩子，熟睡中的你，静谧安详的脸上带着微微的笑意。你很爱笑，笑起来是那么的天真、纯净，仿佛把周围的一切都净化了。 你喜欢看书、上网看儿童节目，什么时候学会了那么多英语词汇，妈妈好惊讶。或许再过一年半载，妈妈都得请教你了。 你对小动物、小植物是那么的爱护。那天爸爸假装拿打火机要烧门口的小草，你赶紧伸出小手一拦说：「它会死掉！」还记得那条橙色小鱼吗？你说它是你的好朋友，把它当宠物一样喂养，可是不久就跷辫子了，害你难过了好几天。 那天，阿姨来我们家吃饭，你跟她玩得可开心了。你俩一样性情温和、心地善良，所以很投缘。她要回去的时候，你一脸不舍的样子，唱歌欢送她，把阿姨乐得合不拢嘴。 有一天，妈妈叫你过来，你躲得远远的，问你是否不开心，你说是，问你为什么，你说妈妈骂人。原来之前妈妈向爸爸大声嚷嚷，让你看见了。妈妈答应你，以后不随便发脾气。 那天看着妈妈龟裂的手指，你红了眼眶，说要搽药啊！不然会痛痛。忙碌了一天，有时跟你说话，说着说着靠在沙发上就睡着了，你会把你的矮凳拿来放在妈妈脚下，让妈妈舒服些！你总是那样的贴心。 可是，你的乖巧却也让人心疼。弟弟打你，你也不懂得还手，只会向妈妈求救。别人误会了你，你也不会辩解，只是红了眼低下头。 明年，你就要上小学了，妈妈好不放心啊！万一同学欺负你怎么办，你从来都不还手。如果老师骂你，你一定会很难过，妈妈从来都不曾跟你大声说话。 可是，妈妈知道，你会渐渐长大，需要独自面对不同的人和事，妈妈不能永远保护你，而是要学会放手，让你成长、让你飞翔。 以后，你要自己坐校车去上学，要学会自己去食堂买东西。那天教​​你认识钱币，你学得好快呀！教你如何买东西，你很乐意，一脸欢喜。买了东西，你喜欢帮忙提，妈妈就选一袋轻的交给你。回到家，接过来跟你说“谢谢！”你好开心，眉宇间充满神采。 以前，幼稚园老师说你很怕犯错，总是小心翼翼的，没叫做的事从来不敢做。后来，妈妈告诉你，错了没关系，改过就好。于是，你的心渐渐放宽了，不再那么谨小慎微。你的中文听写不及格，有些字老也记不住，妈妈不勉强，因为你还小，现在的生字怎么这么难啊？ 妈妈不希望你像邻居阿姨的儿子那样，日子都在上课、补习和课外活动中度过。妈妈看得见他的眼里没有快乐，只有负担。他很努力，希望能做一个让父母骄傲的孩子，配得上那份爱和期许，可是他的内心并不快乐。 妈妈希望你能健康快乐的成长。在学习的过程中，你会遇到困难。跌倒了要自己爬起来，做错了就重新做好，不要自责、不要说谎、更不要推卸责任。有一次，东西弄坏了你赖弟弟，可是说完自己却在那里偷笑，最终还是自首坦白。哈！ 你吃饭吃得天女散花般，奶奶老要喂你，妈妈不让。你已经学会怎么拿汤匙，怎么舀饭，妈妈相信你会越做越好。 那天，在阿姨公寓的游泳池，你玩得兴起，不听劝阻，径自往水深处去，结果喝了一口水，吐了一地，难受之余也学乖了，以后没带游泳圈绝对不敢下水了。 你的性情平和，不喜欢看到人家吵架或发脾气，可是妈妈告诉你，以后你会看到，甚至会挨骂、挨打。你要学会不当回事，不放在心上，不然你会受伤。 今后，你能做的事，妈妈会逐渐放手让你去做。做得不好没关系，努力改进，妈妈不嫌弃你；做得好，妈妈会夸奖你，为你高兴。你的快乐，记得和妈妈分享；你的忧伤，让妈妈替你分担。 作者：明月 图来自：stocksnap.io

有一天我看到我太太骂外孙，虽然我听不懂她在骂什么，但是可以看到她很生气的表情，手中拿着鸡毛撢子作势要打外孙。我对太太说：「外孙很聪明，有不好的行为用讲的就好了，何必骂他、打他？」我太太回答说：「他很皮」。我说：「他很皮也是你骂出来的！打骂的方式不是管教孩子的好方法。」 教育孩子最好是避免使用责骂的方式。任何人包括儿童或成人受到责骂，通常都会有三种反应方式：反击对方、否认犯行、将犯行合理化。 我曾经对二十岁到六十岁数百位的大学生做过情境测验，我先说出情境，情境的末尾是：你收到好友来信，并被好友在信中痛骂了一番。我要求学生在五分钟内完成一封回覆信。因为回信时间短，内容通常是真实反应。 学生回覆信的内容可以说是琳琅满目、妙趣横生，但都归类为三种： 一是反击：钟鼎山林，各有天性，吹皱一池春水，干卿何事！ （这种方式年纪大的用得多）。 二是否认：老兄好久不见，我现在已经不当老师，改行当调查局员，那天是和一位同事去旅馆调查一个案件，您的想像力太丰富了。 （这样的反应各年龄层都有）。 三是合理化：唉，老兄您有所不知，没有爱情的婚姻味同嚼蜡，食之无味，弃之可惜，我有不得已的苦衷。 （年轻的大学生多使用之）。 所以小朋友迟到通常会说：家里闹钟坏了或者是爸爸的车轮胎破了，以合理化其行为。 这三种反应方式都没有承认自己的错误行为，当然更谈不上改善行为。不好的责骂方式，不仅效果不彰，它还会造成孩子心灵的的创伤，甚至比用打的方式还来得严重，棒打只是伤在肉体，但是责骂却会造成心灵的永久性的创伤。因此，管教孩子尽可能不要使用责骂的方式。话虽如此，任何儿童都会有不正确的行为，为人父母在管教孩子时，实际上无可避免地会使用责骂的方式。因此如何正确责骂孩子是父母必须学习的课题。 以下几个原则供父母参考： 第一：父母责骂孩子的时候，必须保持冷静的心情。 不要在被孩子惹毛了才破口大骂。人一生气就无法冷静思考，这时候往往口无遮拦，任何伤害孩子心灵的话都说得出口。相反的，如果父母心情冷静、头脑清晰，这时候表现应该是温和教育孩子，不是责骂孩子。 第二：责骂孩子之前，好好思考一下，你所责骂孩子的事情，能否改善？ 如果责骂的事情，孩子本身想要改善也无能为力，那么，此时父母最好三缄其口。例如骂孩子「矮冬瓜」「呆瓜」，孩子根本无法改善，他再怎么努力，都改变不了身高或智商。还有骂女儿皮肤黑，像黑肉鸡，她无论如何努力，都无法使皮肤变白，这种责骂只是徒增心灵的伤害，却于事无补。 第三：具体说出要孩子改正的行为，不要使用形容词。 （例如：你这坏蛋；你这无可救药的孩子）责骂孩子。形容词是抽象的，孩子不容易理解父母真正的要求是什么？你要他改善什么行为？ 第四：责骂孩子时最好不要口出恶言，而是直接告诉孩子如何改善，以及改善到什么程度。 例如避免骂孩子「头发乱七八糟，好像贵宾狗一样」，而是指导或告诉孩子：「去把头发梳理整齐。」 第五：责骂孩子时最好在口气上显得平和温柔。 一般而言，语言可以分为主体语言和副语言。主体语言是指你所说出的话，副语言是指说话时的阴、阳、上、下；快慢急徐；高亢暴躁，轻柔温驯，更包括表情、动作、姿势。副语言有时候会改变主体语言的意义。例如：一位女孩子对男友撒娇说：「你给我走开！」，和生气时说的同一句话，彼此的意义却是天南地北；父母对孩子大声说：「下次小心不要再把盘子弄破了。」，这和口气平和地说同一句话，孩子的感受也会完全不同。大声地说，孩子感受到被责骂；轻声细语地说，孩子会理解这是父母的教导，当然孩子的反应也截然不同。 第六：如果可能与孩子同罪。 也就是当你指正孩子某个行为不好时，如果能够加上爸爸（妈妈）以前也是如此，这样孩子的心理负担会比较小，同时觉得爸爸可以改善，我也能，增进孩子改过的决心。例如你要孩子不要抽烟，你可以告诉孩子爸爸以前也是老烟枪（当然说的要是真话，如果自己没有，也可以举别人的例子，如名人等），后来医生要我戒烟，我就决心不抽烟。