俗语说“ 好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒 ”。一句话能让人如临天堂，也能让人如堕地狱。 话语的强大之处就在于它将在你身上产生一股深厚且持续的影响力。以至于此后，不论在什么场合，那些打动过或刺痛过你的关键词总是能够精准地钻进你的耳朵，直捣内心——回忆在脑中闪现，悲喜清晰可辨。 但是在生活中，许多关系的破裂，并不是因为一两次的恶语相向，而是长期忍耐后的爆发。那些镶嵌于细节中的、令人不舒服的表达，才是问题滋生的温床。 语言是误解的源头。 有时候，那些看似有商有量、毫无攻击性的话语反而会激起人们更大的怒火和反感。因为它背后存在的遐想空间太大了，足以让人怀疑完了自我之后，再把身边的每个人怀疑一遍。听的人暗中不爽，说话的人也暗中委屈：“我又没说你坏话，你不爽的点在哪里？” 这也就是为什么在人际交往中，我们说出的话明明不怀恶意，却成为扎在别人心里的一根刺。以下几个原则，活学活用后可以用一百种方法给人添堵，大家谨慎踩雷。 无意识的否定 ●“帮我下楼拿个快递吧，占用你的时间了，谢谢。” 听到这样的请求，你可能会欣然答应，顺带回复“不用谢，小事而已，反正我正好闲着。” ●“帮我下楼拿个快递吧，反正你闲着也是闲着。” 那么这样的请求口吻呢？就算你答应了，心里也多少带着些不情愿。 同一件事情，不同的表达，听的人心情也不同。第二种表达就带着一种无意识的否定，说话者的言语之间透露出一种霸道、凌驾于他人之上的意味： “帮忙”似乎是一种应尽的义务，而不是一种选择。 因为闲着是一种错，空闲的时间应该被充分利用，所以我有充分的理由使唤你。而听者作为一个完整的、独立的客体，会感觉到自己的时间并没有被尊重—— 一个人如何支配自己的时间完全是他自己的事，他有忙碌的权利，也有发呆的权利，空闲的时间一样是具有价值的、值得被尊重的。 第二种表达还有无数种变体，许多人在工作中都是采用这种方式与人沟通的，最后他们会发现，似乎越来越少人愿意对他们施以援手。 强烈的控制欲 你有没有这样的朋友：明明把一件事交给你做了，却总是在各种细节上指手画脚。 比如你们商量着一起去看电影，他会说“你来买票就好了”。 当你打开购票app时，他劝你“这个app上买票总是贵几块钱，去另一个app上买吧。” 当你打开另一个app开始选择场次，他提出建议“别买太早了，我觉得八点左右最好。” 等到你终于选定了场次和座位，他赶忙阻止你“哎等等，再往前坐一点吧，我怕太远了效果不好。” 看似把这件事交给你做，但是整件事中推动全部过程、真正做出决定的一直是他。下一次再听到这个朋友说把事情“交给你了”的时候，你可能会想锤他。 在工作中，重视过程超过重视结果的领导也很常见。 一件任务布置给下属，他们总是无法充分授权，经常性地对下属的工作横加干预，哪怕他们在该领域并不专业。
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