工作中 “化敌为友”,只需这3步!

在“要么忍,要么狠,要么滚”三定律笼罩的职场后宫,不管乐不乐意,你都难以避免被卷入是非漩涡中,主动挑起争端或是被动卷入战事,并不能完全由你主宰。 在这纷繁复杂的关系中,你总会碰到一个或者更多视你为“眼中钉”的同事,你干什么他都看不顺眼,横挑鼻子竖挑眼。 有的公开挑战挤兑你,有的背后布阵埋雷,一不小心你就可能掉进坑里,被炸个“灰飞烟灭”。 不管是新入职,还是老员工,有时真的是暗箭难防,被打的措手不及,稀里糊涂吃了败仗,却毫无还手之力。 我自己就曾亲身经历了一次遭遇敌手却最终化解的真实故事。 ******** 新加入公司,你的“敌人”早已存在 多年前,我加入一家新公司,负责一个业务流程改造项目,旨在发现问题,并提出改进建议和项目推动。 作为一名新员工,如果贸然直接指出公司存在的问题,显然是非常不合适的,但是如果什么都不说,领导肯定也不满意,也违背了他们请我来的初衷。 有些老员工在公司工作了10年以上,或多或少会带着有色眼镜看新来的人。认为你啥都不懂,还指手画脚,或者认为你也许干不了几天,就会灰溜溜滚蛋。 从开会时大家不太积极的参与和茫然的眼神中,完全可以察觉到这一切。背后我也的确听到了这样的议论,很明显,我遇到了暗地里的“敌人”。 对我来说,最简单粗暴的做法就是快意恩仇,直接跟老板告状,说某某人不支持公司改进流程的工作,不积极配合,然后让老板对那个人大骂一顿。 但是这么做的弊端非常多,首先会让老板处于为难处境,毕竟都是他的直接下属;其次被老板骂了之后,他们表面会表示支持,其实心里一定把你恨透了,对你日后的工作开展会更加不利,不再公开反对并非意味着就不会改头换面成其他形式来反对你。 莎士比亚曾忠告人们说:“不要因为你的敌人而燃起一把怒火,只会烧伤你自己。” 仔细琢磨后,我还是觉得先不向老板反映问题,决定展开一场“化敌为友”的攻心战,3步走起! 第1步 知道“敌人”是谁,找到矛盾点 有时候这个敌人就在明处,因为每次开会你提的建议,他总是极力反对,不仅在同事面前,在领导面前也绝不含糊。 但有时候这个敌人在暗处,他不会公开反对你,但是当你推动项目,开展工作,需要他支持时,他总会以各种理由推脱搪塞,或者联合其他同事拖你的后腿。最终使项目延误,你无法如期完成工作, 无论“敌人”在明处还是暗处,经过一段时间的观察,将他们甄别出来,这并不是一件很难的事情。 然后我们就可以仔细分析“敌我”双方的矛盾点和他们反对你的真实原因。主要原因可以包括: 你的出现会构成对他们升职或加薪的威胁 你的出现会改变现状,引起他们所处舒适区的震荡,因为他们觉得你的新提案,会对目前的位置或利益形成威胁 就是对你不服气,觉得你能力和经验并不如他们,却有可能拿着更高的薪水,位于更高的位置 我当时就属于第二种情况。经过一段时间的观察,我发现在公司工作了11年的Steven就是和我那个较劲的“敌人”。

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人见人穷绕着走,狗见家穷死也守

人冷了别吹风,生病;人渴了别吃冰,牙疼;人穷了别求人,心痛。 人见人穷绕着走,狗见家穷死也守! 落叶时分而知秋,受穷之后而知愁! 你若成功了,放个屁都有道理 , 你若失败了,再有道理都是放屁 , 越牛逼的人越谦虚,越没本事的越装逼 。 拼你想要的,争你没有的 , 不要随意的把自己心里的伤口给别人看 。 因为在这个社会上 , 你根本就分不清楚 , 那些人给你撒的是药 , 而那些人给你撒的是盐 。 看透了人心真假,你就清楚了;看懂了现实冷暖,你就领悟了; 看穿了世态炎凉,你就懂得了;看清了社会残酷,你就惊醒了! 眼泪教你坚强,失望帮你成长,疼痛让你武装,除非自己行,靠谁都不行! 没钱不可怕,怕的是破罐破摔;没势不可怕,怕的是卑躬屈膝;没名不可怕,怕的是自甘堕落!

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婚姻需要危机感,3种危机让男人更珍惜你!

在婚姻中,女人一旦完全属于男人、依赖男人,就会让他们失去危机感,无形间成为婚姻中的弱势而受到伤害。 所以,女人应给男人适当的危机感,这不仅是婚姻经营之道,也是给自己留下后路和底牌。 其一,娘家家族给他的危机 从前,若是有哪对夫妻吵架吵得厉害,或者是男人太张狂欺负了老婆的话,女人们总会回娘家“搬后根”,娘家的哥哥弟弟和嫂子全都叫来,让他们为自己撑腰,讨回公道。 如今,社会进步了,这些都已经成为了记忆的产物,越来越多的人都是通过自由恋爱结婚,男尊女卑的封建意识也基本上被打破了,社会法制也给了女人更多平等的权力,所以“搬后根”的人越来越少,甚至慢慢消失了。 但是在它身上我们应该仍然看到某种积极的力量,那就是女人还是应该多少具备一些娘家的力量的,娘家是你的出身,它是一种最坚贞的支持力量。 虽然我们再也不主张先前的那种“搬后根”的兴师动众和盲目斗法,但是始终有娘家人在背后支持着你,那是必不可少的。 那种在心灵上对他的影响、震慑和敬畏作用是永远存在着的,这是女人应该留给男人最起码的一种危机。 其二,个人能力或经济实力上的危机 其实婚姻中,无论双方是否还有爱情或亲情存在,任何时候都不能忽视一种力量,这种力量就是实力。 实力的大小一定程度上决定着婚姻的劣势和强势地位,决定着对方是否能真正从心底里尊重你,决定在婚姻的关键时候能否给对方于一种必要的危机感。这便是我们提倡女人一定要自立的根本原因所在。 婚姻中什么叫实力?它是与驾驭管理对方,让对方爱你和在乎你的软性能力相对的。 实力是属于你自己个人的,常常表现为个人的学习工作和处世交际能力,在经济上的实力等等,通过这样一种实力,让对方感觉到你的自我人生价值,让他对你不容小视,甚至在关键时候告诉他,没有他你仍然可以活得很潇洒,他并不一定就是你人生的唯一…… 男人的这种危机感,需要女人用自己的自立去争取和维持,当一个男人如果没有这种危机感,同时又你们的爱情又不再的话,那么婚姻是特别容易出问题的,而且受伤方一定是女方。 其三,心灵情感或交际圈上的危机 现实生活中的傻女人真的是太多了,总以为爱了就可以不需要和其他任何男人交流,就可以把自己的内心世界向所有的另一半全部关闭,就可以一生一世。 如果是这样,你就真的大错特错。为了一个男人,放弃自己对另一半的所有交际,那是多么愚蠢的行为。 试想想,世界本身就是由男女两类组成,当你放弃了一半,便意味着你放弃了一半认识社会和认识自己提高自己的机会。 这样封闭的时间用不了多久,你便会极容易让这个时代所抛弃,你作为女人的很多魅力便会在不知不觉中消失怠尽。 另外最主要的一点就是,你的男人会变得自大、安乐,并且没有危机感,而没有了这些,你还能拿什么去激励和管理好你的男人呢? 有太多的事实告诉我们,无论是管理企业还是人,都少不了激励机制,而激励又常常需要以差别化和危机感作为支撑的。 所以,你应该有自己的心灵情感上的交际圈,它与忠诚和守妇道无关,只要适度,其实对你自己和婚姻都是很有好处的。 这里并不是教女人学坏,而是不要那么极端和彻底,你应该在婚姻忠诚的前提下适度有自己的异性朋友和交际圈。 图/wallcoo.net

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善于解决问题,会增加孩子未来成功机率

有些事情,迟了就来不及了,养育孩子也是一样的道理。 故事1: 公园里,两个陌生的中国孩子由于争抢秋千而发生肢体冲突。 蓝衣小孩(下面称小蓝)大概3~4岁,跑到爸爸面前,委屈地说自己被打了。 黄衣小孩(下面称小黄)大概5~6岁,通过暴力抢到秋千后,悠然自得地享受自己的“胜利果实”。 小蓝爸爸很生气,跟孩子说:“去,给我打回去,打不赢别回来!”小蓝按照爸爸的指示上前把小黄往地上推,小黄愤怒反抗过程中,一不留神从秋千摔到地上。 小黄妈妈看到这一过程不淡定了,她走过去,给了小蓝一个大嘴巴。小蓝“哇”一声哭了,小蓝爸爸怒火中烧,冲上去就跟小黄妈妈厮打起来。 故事2: 朋友塞米的老爸很小的时候就是孤儿,6岁时爸妈意外身亡,他一个人在街上流浪,饿了捡垃圾吃野菜,渴了喝溪水。 听说他有一次为了抢食,还跟流浪狗搏斗过,胳膊被咬伤。 8岁时无意中遇到一个卖书匠,随后被收留。没钱上学,他便自学;没钱买自行车,他便用废铁搭了一辆……如今是一个大企业的老板。 塞米说,她老爸无所不能,只要问题到了他那里就再也不是问题。 他解决问题的能力,是从小到大磨练出来的。所有孩子都能培养这样的能力,不会很容易,也不会太难,只要下定决心。 有父母可能会说,大人帮小孩打架是极少数,一般我们会建议他们如何应对。当事情发生时,父母一开始就给孩子指示和协助,而不是让孩子独自面对困难解决问题,这两者的差别还是挺大的。 孩子经常依赖大人解决问题,未来的危害在哪里? 1、孩子不会独立思考 总是帮孩子处理事情并不是好事,不仅会让孩子养成依赖、懦弱、无主见,还会累及孩子的独立思考能力。每次遇到问题,比如跟小朋友打架,如果他们的第一反应是走到大人身边告诉大人自己的处境,而不会下意识地把事情扛在自己身上继而思考如何面对,养成这种习惯的孩子,似乎大脑解决问题的区域是空白一片的,他们经常等待父母的指令,而不是自己的大脑给躯体发布指令。 他们这种习惯未来也会表现在处理其他事情上,比如学习和工作。 2、不敢担当 由于习惯了让别人帮忙,孩子也会渐渐养成不敢担当的性格。他们对自己缺乏自信,觉得自己没有解决问题的能力,问题发生时也不会直面问题而会选择逃避或等待他人解决。最终将不利于孩子个人的成长,他们在某天可能拥有成人的身形但是小孩般软弱的内心,无论对他们未来的人生还是事业发展,都将是一种限制。 3、缺乏与人相处的能力 不懂处理事情,常常会给孩子的人际交往带来负面的影响。没有人会喜欢不懂处理事情的人。不懂处理事情的人更容易得罪人、伤害人,对人际关系做出不适宜的处理。他们往往缺少朋友,自己的生活和交际也经营得一团糟,甚至有个别的还会患上孤僻症或抑郁。 所以,让孩子适当独当一面是必须的,但父母如何平衡过程中的安全隐患? 建议:比如孩子们在打架时,父母让孩子独自解决,孩子可能会在跟他人对抗的过程中受伤。比如撞破头、摔断腿等等让父母揪心的事情。父母可以密切关注一切,一开始鼓励孩子自我解决,当发生危险的迹象或苗头,一旁的父母应该立即介入,阻止危险的发生。 当问题仍旧不能得到解决,父母可以提供相应的帮助和指导。所以并不是说父母不能帮忙,而是要让孩子独自想办法解决后,父母才提供协助。当孩子哪天学会了妥善处理问题后,父母便可以放心让孩子承担处理事情。

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妈妈三观正,才是孩子一生的福气

昨天,同事的妻子来我们单位玩,她在一所小学当班主任,我们俩闲聊,说到现在的孩子们不好管。 她们班上有一个男学生,外号小霸王,谁都不敢惹,家长娇惯得要命,一开学就和她打了招呼:儿子是我的心肝宝贝,你们把他放到教室最后一排就行,他愿玩就玩,考倒数第一名也没事,但你们不能说他,更不能骂他,否则,我和你们没完! 真是奇葩,她一脸无奈地说。 我苦笑:孩子摊上这么个妈,真是倒霉。她以为是疼他,其实是害了他,别看这会儿嚣张跋扈,等慢慢长大,生活一定会狠狠地教训他。 同事的妻子说:是啊,在该学习的年纪选择纵容,那是对孩子未来最大的不负责。 ******** 我有个亲戚在法院做法官,一次,她去提审一个抢劫犯,看他卷宗上已经是第三次进去了,可年龄才不过二十几岁。 亲戚问他话时,他一脸的不在乎,嬉皮笑脸,让人看着又生气又叹息。 看守所的人员了解他的底细,说这人是父母的掌上明珠,小时候太娇惯,在学校欺负同学,骂老师更是小菜,她妈妈不但不管,而且还宠着他。初三那年,和一群小混混玩到一起,就辍学了。 他每天和父母要钱去游戏厅玩游戏,还学会了抽烟喝酒赌钱。 后来,钱不够用,几个人就结伙去偷,被抓住后,劳教了半年。出来后,依旧游手好闲,父母本来是舍不得管,这回是管不了了,就由着他作。 作来作去,又进去了。第三次更是变本加厉,不再偷,而是抢了,结果,被抓住后一下子判了几年刑。 看守所的人说:这孩子纯粹被他妈给惯坏了,他爸想管,他妈还不让管,后来干脆就听之任之,一来二去,就成了这样子。 亲戚不禁感叹:二十几岁就二进宫三进宫,此刻,他的妈妈不知作何感受? ******** 我的家乡有句俗语:一代好母亲,三代好家庭。 我第一次知道这句话时,是在姥姥家听一位老师说的。 小时候,我经常住在姥姥家。 和姥姥住对门的一位老太太(其实也五十岁左右,但当时在我眼里就很老了),我叫她大姥姥,她们家有四个孩子。最小的儿子和女儿在上学,其余两位舅舅,一位读大学,一位已经师范毕业。 正值八十年代后期,下海经商热,好多人家都让孩子辍学,去外面打工,或者做生意,急急忙忙地投入这大潮中。 那年,大姥姥家的小儿子高考落榜,想去经商,大姥姥极力反对,让他去参军。她说,挣钱不着急,要在学习的年龄尽量多学点东西,部队是最好的学校。 后来,我这位小舅舅考上了军校,留在了部队。 我姥姥那位当老师的邻居,说我大姥姥有远见,一代好母亲,三代好家庭,他们家会因为这一位好女人,惠及几代人。 那时我还小,并不理解这话的含义。长大后,看着大姥姥家那几位舅舅和小姨,不是军官就是老师,或者医生,他们家成了全村羡慕的对象。 如今,几个舅舅和小姨家的孩子,读研的读研,读博的读博,都非常出类拔萃。真应了那位老师的话。

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为什么越打折,顾客越还价?

都说市场不好、网店冲击……似乎对实体店不利的因素太多了。销售不好怎么办?打折呗! 可是打过8折后,再恢复原价,顾客会说:“你上次都打八折了,要不还给我打八折吧。”当然不行啊,那怎么办?顾客就走呗,你不打八折,隔壁还七折呢!这样连续几天生意都不好,怎么办?干脆先甩货,七折!三次活动以后,顾客就开始等待折扣了,正价时根本没生意。于是活动持续做吧,结果形成恶性循环。 你知道你这是什么行为吗?你自己被你打折弄死也就算了,你这是扰乱市场啊,影响实在太严重了! 你说,“又不是我一个人扰乱市场啊,别人都在打折,我不打折我就没生意啊。”你难道没看过,在一些批发市场里,有不还价、不打折的零售店,生意最好?单价最贵的生意最好?大家都打折,你不打折,岂不是被顾客认为是品牌?岂不是被尊重。 你看到这里,估计肺都要气炸了吧?可事实就是如此。打折等于是吃未来的饭,打折三天,业绩可能稍微好一点,可是后面连续10天都会有所下降的。那你说,我不能一直打下去啊?告诉你,同一个活动,效果不会超过四天。 当你经常打折时,不知不觉中你的顾客已经在发生微妙的变化:部分因为产品或品牌喜欢你的顾客会离你而去,而更多的价格敏感型顾客则会经常光顾你。 要知道,有很多顾客是希望他买过的东西不会贬值的,这就是你以前的忠实VIP。你伤了忠实VIP,却吸引了短暂的那些价格敏感型顾客。打折带来短暂的销售增长,实在得不偿失。 你可能会追问,那我不打折怎么办呢?当然不是单纯不打折就能有好生意的。你需要研究数据、专心做服务……或者学学做大单?不去研究那些高科技的技术,是不爱动脑子、不愿找方法的表现。 任何营销方法只会吸引一类顾客。你喜欢打折,就吸引价格敏感型顾客,让你认为是价格问题,于是走入价格的漩涡;你研究服务,VIP忠诚度就越来越高;你研究销售技巧,成交率和连带率就越来越高;你研究产品,时尚型顾客就越来越多…… 有的人说,“我们这里是小地方,消费能力比较弱,所以顾客爱还价。”也有的人说,“我们家的东西贵,所以顾客爱还价。” 那么,我们来看两种现象。在大超市里买菜,20.1元;在菜市场买菜,20.1元。请问,你是不是都会还价?可口可乐在超市里卖2块钱一听,自动贩卖机5块钱一听,麦当劳8块钱一杯,五星级酒店38块钱一杯。完全相同的品牌和产品,在不同的地方价格完全不同,请问,你会不会还价? 显然,你在菜市场里,如果价格20.1元,你会本能的来一句:“20块好吗?”,而在大超市里肯定不会;同样的可口可乐,不同的价格,你都不会还价。所以,顾客会不会还价,跟顾客无关,只跟你的店铺有关。如果你的顾客爱还价,只因一个原因——你的店铺长的就像可以还价的店铺! 那些在你看来特别爱还价的顾客,并不是在任何地方消费都还价的,而是在你的店铺就死还。你的店铺为什么长的像可以还价的店铺呢? 门店形象 顾客爱还价的店:店铺的装修就像个杂货铺,店铺的陈列凌乱,卫生很糟糕,店铺的灯光昏暗,音乐很老土或者声音不合适。 顾客不敢还价的店:装修时尚,陈列整洁舒适,卫生清爽,灯光舒适,音乐时尚、音量恰到好处。 员工形象 顾客爱还价的店:顾客一进店,导购在玩手机,趴收银台,靠墙靠货架,坐在休息椅上,目光呆滞,面无表情,不化妆,穿着老土邋遢。 顾客不敢还价的店:顾客一进店,导购热情接待,或是正在忙碌于店铺的工作,穿着时尚得体,化淡妆,笑容甜美亲切,恰到好处的赞美顾客。 服务形象 顾客爱还价的店:导购销售水平差,说话口气像地摊小店,心底里觉得顾客都是“坏人”,爱与顾客起争执,顾客退换货时处处刁难。 顾客不敢还价的店:导购销售水平好,说话口气专业而亲切,心底里觉得大多数人都是“好人”,从不与顾客起争执,能妥善处理好顾客的退换货与其他投诉。 现在知道你的顾客为什么爱还价或者很少有人还价了吗? 来源:网络 图:pixabay.com

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中年以后,千万别犯这些错!

中年以后的男人,别把自己的身材搞得一塌糊涂。臀部下垂和腹部隆起不是中年以后男人的专利。腾出时间适当运动一下,譬如打打球、跑跑步都能对身心的抗老化起到积极的作用。 中年以后的男人,当官的要清廉不垮,经商的要纳税守法。二、三十岁犯个什么错还能洗心革面,重新再来;中年以后再来次失足落马可就苦海无边、回天乏术了。 中年以后的男人,应多尽些孝道,事业再怎么大,工作再怎么忙也要抽出些时间陪老人们吃吃饭、聊聊天,传承中华民族优良传统的同时,也传递一个家庭互爱的传统,给后辈做出榜样。要记住:你怎么对待你的父母,你的孩子就会怎么对待你。 中年以后的男人,生活在一个瞬息万变、规则不明的巨大的时代反差里;在一个前不着村、后不着店的年龄中承担着心理和生理的双重变化,难免有诸多的焦虑和烦恼。但要注重内心修炼,要辨明是非取舍,要懂得照顾自己。 中年以后的男人,要远离二十几岁的女孩,无论她多么楚楚动人,无论她多么善解人意。她尚处桃李年华,而你理当知天命、知是非。若真心欢喜,就不要给她一条泥泞坎坷、异常艰辛的道路。 中年以后的男人,要有肩膀,要扛得起风雨,要担得起生活的重负。即使再苦再累,也要给妻子一床温暖的被褥,给孩子一个避风的港湾,给家庭一份不悔的承诺。 中年以后的男人,应该去读一些讲佛法、圣经之类的书籍。要理解,这浩荡人世之外的玄妙;要领悟,这生命一次又一次的轮回;要看到,这滚滚红尘背后的因果;要畏惧,有一双神秘的眼睛,一直在注视着我们。 中年以后的女人,子女尚未长大,老公已经开花。这是一个让女人最焦灼、最困惑的年龄,也是女人一生中最敏感、最关键的过渡期。要开始修心养性,要做到语调平缓、目光柔和、神态优雅。 中年以后的女人,要将头发束起、衣领提高、裤腰收紧、裙摆放低。纵使身材依旧完好,也无需显山露水、故意炫耀。要记住,身段在这个年龄能为你换来的东西已经非常有限。 中年以后的女人,不要再过多地涂脂抹粉,这些化妆品虽然在遮盖方面功能强大,却会摧毁你那历经岁月的皮肤。建议经常补充水份以舒缓纹理,多用保湿类和紧致类的护肤品方可延容益颜。 中年以后的女人,不要花枝招展,不要妖冶惑众,不要与你们的天敌(二、三十岁的女人)去一争高低。她们有她们的青春和活力,你有你的沉淀和修养。日月转换,江山多娇,此乃不可违抗的自然规律。 中年以后的女人,别再相信你是一位身份未明,不慎迷失,等待王子前来拯救的公主。水晶鞋穿了四十年也破了,南瓜马车坐了四十年也垮了,与其幻想与小白脸的爱情,不如认真经营自己的婚姻。 中年以后的女人,可以豪爽但不要豪放,可以浪漫但不要浪荡。你路过了你理当路过的风景,也行驶了你应该行驶的里程。不要心有不甘,不要挂档倒退。把该记忆的记忆,该剔除的剔除。要让中年成为美丽的风景,而不是情欲的陷阱。 中年以后要明白:要真诚感谢守候你一生的人,因为他是你一生的港湾;要微笑面对曾经恨过你的人,因为他让你更加坚强;要真诚感谢曾经爱过你的人,因为他让你懂得了爱;要感谢背叛你的人,若不是他,你就不会懂得世界;对你曾偷偷喜欢的人,要真心祝他幸福,因为你喜欢他时也是希望他快乐;对值得信赖的人,要好好与他相处,一生中遇不到几个真诚的朋友或真正的知己。 中年以后要明白:情是自然的随心流动,刻意地控制和追求都不会有真情真义。尘世的真挚情感,需要心灵的默契,甚至也需要顺其自然的心灵交流。 中年以后要明白:世间的事情既复杂又简单。你自己简单,世界就简单,活得潇洒、辉煌就要承受痛苦,任何事物都具有两面性或多面性。对和错有时候真难以说清,你自己喜欢的,很可能正是别人所厌恶和唾弃的。世界和认识不以你自己的意愿而发展或毁灭。 中年以后要明白:幸福指数,完全取决于心态。成年累月的珍馐美味和觥筹交错,不一定带来心灵的舒畅。在应付和虚伪间,最终造成的也许是越来越空虚的灵魂,踌躇满志和万念俱灰都是人生的悲剧,远不如平淡如水和惬意逍遥。 中年以后要明白:在整个生命中,不必担心多几个异性知已,那是你人生跌宕的音符和精彩的华章。但对待异性知已,应该多一点关爱,少一点贪婪,多一点理解,少一点苛求。把情感放置在自由的空间,宽待他人,就是宽待自己;宽待感情,就是宽待心灵。让彼此都不必承载感情的负累,让阳光和温暖始终照耀和抚慰人生的情分。 中年以后要明白:亲情、友情甚至爱情,其实得到的并不是很多。闲暇时静静地想一想,活了几十年,到底有多少个真正靠得住的哥们和知己。别以自己所谓的地位或者官职所能掌控的角度去看待和区分朋友,这些所谓的朋友也许是最不可靠的“朋友”!除了工作,人还要有更加广阔的生活空间,工作和职位不是人生的唯一。常言道:人生得一知己足矣。也许想过之后,连一个知已都没有,心灵是何等的凄凉。应该常常反思自己,对待别人是真的好吗?宽容一些、大度一些、仁爱一些吧,真情换真情,这才是为人的根本。 中年以后要明白:老婆或是老公,早已看似平淡无奇,甚至难以忍受,但是岁月早已将彼此融合到一起。即使再艰难,再难以容忍,也是生命的一部分。在一起的时候也许不会珍惜,假如分别,就会发觉难舍难离。 中年以后要明白:当初对孩子无微不至的照顾和溺爱,不但使我们本身成为一种负累,也使孩子迟迟挺不起生活的脊梁。小的时候,怕他们吃苦,怕他们受罪,怕他们风吹雨淋,怕他们……有太多的怕,待他们长大后,我们却仍然要为我们当初的怕,担负深深的悲愁和痛楚,谁之过?不经历风雨,怎么见彩虹,这话一点都没错! 中年以后要明白:我们谁也赢不了和时间的比赛,“人生苦短”不是一句空泛的话,对于中年人来说,感触颇多。平和淡然地面对一切,活出自我,活出自信。该想的就想,该做的就做。爱你自己,更要爱他人。不论何时何地,要特别珍惜缘分,不论是你生命的过客,还是长久的知己,都是一生精彩的回忆。 图 | stocksnap.io

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没有老板没有CEO,他们是怎么做到世界第一的?

“世界上最大的西红柿加工企业是哪一家?  当被问起这个问题,你可能一时半会答不上来。它是美国加州的一所公司——“晨星西红柿”公司(Morning Star Company)。 20年来,这家只有400人的公司负责加工了全美40%的西红柿。公司利润迅速增长,员工流失率非常低,并且具有高度的创新能力。不过,令人惊讶的是,这家公司里没有一名管理层,更没有CEO。 不靠老板做到了世界第一,他们有什么秘诀?” 01  做到世界第一不靠老板 晨星公司没有管理层,没有老板,没有首席执行官,没有一个人有头衔,也没有晋升途径。自20世纪90年代初以来,它一直实行自我管理。 不论是负责西红柿选品的生物学家、负责采摘的农场工人、加工西红柿的工人、办公室里的会计,都同样负责。就连公司的成本预算也由员工进行磋商,花什么钱,花在哪全由直接受到结果影响的员工来决定。 公司里没有岗位描述或雇用合同,但会有一封员工自己撰写的“同事理解备忘录”,其中的员工责任划分、绩效指标、薪水等,也都由员工和同事商量达成一致。整个公司里,收入最高的员工仅为收入最低者的6倍,这在大公司里是少见的低比率。 此外,晨星西红柿公司最出名的地方是,没有与金钱及地位相关的政治斗争,员工更多的是对同事负责,而不是对老板负责。 02 这一切是怎么形成的? 故事是这样的。1990年,创始人克里斯·鲁弗(Chris Rufer)刚进入加工行业,就把员工召集起来,商讨:我们想要成为什么样的公司? 答案建立在三条原则之上: 第一,人能自行控制自己的生活时最幸福; 第二,人能“思考,充满活力,发挥创意,表达关怀”; 第三,最佳的人类组织应该像志愿团体,没有外人管理,而由参与者相互协调管理。 让所有人大跌眼镜的是,经过商讨确立的自我管理机制持续运作二十几年下来,晨星西红柿公司成长为一家拥有400名专职员工,另外有3000名兼职员工的企业。 自我管理非但没有导致混乱,反而运作得异常出色。除了几家商学院将它作为案例进行研究,晨星西红柿的持续成功基本上不受媒体和学界重视。 一部分原因在于公司运作得太顺,很少有负面被报道。另一部分原因在于食品加工行业技术含量低,公司又比较偏远;还有一部分原因是,晨星西红柿的创办精神是基于高度的自由意志。 创始人克里斯·鲁弗信奉机会自由,而不是最终结果的必然平等,在《自下而上》一书中,作者曾明确提出:那些尝试自我管理的企业,如晨星西红柿、在线零售商Zappos等,无非是明确而热情地做着其他企业渐渐被逼得不情不愿才肯做的事情,并热情地称他为“积极下放权力、当之无愧的伟大企业改革家”。可是,克里斯·鲁弗在媒体的眼中是不折不扣的“右翼”人士,也因此一直没能得到自己应有的地位。 晨星的成功吸引到数百家公司拜访参观来学习自我管理,却很少有人真正效仿。因为,当这些人们满怀热情回到总部,文山会海就淹没了最初的意志。毕竟,从头开始创办一家自我管理型企业是一回事,而要现有的企业领导放下手中的特权,又是另一回事。

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会说这句话的男人,一定很爱很爱你

亚柠和她丈夫结婚两年了,这两年来,她的变化我一直看在眼里,每次在我面前手舞足蹈地像个小姑娘,我就不自觉地被她的幸福感染。 学生时代的亚柠是最爷们儿的姑娘,在我眼里没有之一。室友瓶盖拧不动,找亚柠;宿舍饮水机换水,找亚柠;下完雪每个宿舍派代表铲雪,找亚柠……凡是需要爷们儿的地方,她全顶上了。 就是这样的亚柠,我们担心找不到男朋友嫁不出去的亚柠,竟然是同学中最先结婚的一个。 婚礼上我问亚柠,你这么独立勇敢的女孩儿为什么这么早就结婚? 她的回答让我心头一暖,“我曾经也以为自己很独立很勇敢,直到我遇到了我的丈夫,他把肩膀给我靠,把手给我牵,过马路从来都是让我走里边,他让我感到自己需要被爱,当我遇到麻烦,他总会把我埋在他胸前,跟我说,‘别怕,有我呢’……” 亚柠那天说了很多,我在那句“别怕,有我呢”之后就开始恍惚。这句话有女人无法抗拒的魔力,它几乎包含了女人想要的所有安全感。 所以现在亚柠变得拧不动瓶盖我完全可以理解,因为有个男人的爱,正在让她丧失一些不必要的能力。 ********* 男女之间的很多矛盾都在于——有些话女人爱听,但是男人不爱说。 “别怕,有我在”,这五个字的分量对于一个男人来说,恐怕比扛着煤气罐爬十楼还要重。所以更多时候,男人更愿意选择默默地把女人拎到一边,然后自己扛起一个家。 能毫无保留地说出这句话,是因为他真的很爱很爱你,但是不说,绝不等于不爱。父辈的爱情,大多是后一种。 我妈说,我爸跟她说过的最好听的话就是“你别忙了”。意思就是,你别忘了你还有我,我可以帮你分担很多,或者你可以全部都交给我。 但是女人在忙得焦头烂额的时候往往领会不到这其中的好意,而是会理直气壮地反问,上上下下的活谁来干?家里老老小小谁照看?男人只要听到这种话,即使上一秒柔情蜜意,下一秒也会垂头丧气。 柴米油盐之间不是没有爱情,只是因为柴米油盐顿顿不能离,相比之下爱情就是虚无缥缈的东西。 如果你不相信他爱你,那么柴米油盐就只是一日三餐,如果你信且笃定,那么他的那句“再来一碗”都是在说“谢谢你,我爱你”。 ********* 徐志摩会对林徽因说:“我如果没有愁过你的愁,没有思虑过你的思虑,我就不配说我爱你。”很浪漫很走心,也很撩人。 《红高粱》里,余占鳌会对戴九莲说:“老子要睡你!”有一点霸道有一点野蛮有一点不想拒绝。 这世上有多少人就有多少种爱的表达方式,我一张嘴说不清,你一双耳朵也听不完。 不论睡在你枕边的是一个怎样的男人,有没有说过“肉麻”的话,愿你用心去感受,笃信真爱,有些话不必一下子就说完,也许,洪水中的老人这67年也就只说了这么一次“莫怕,我在这里”呢? 文/尹尹 图/pixabay.com

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职场上你最容易犯的2个重要错误!不知道就危险了!

导读:今天,小编跟大家聊聊工作上最忌讳的两个错误,快来看看自己有没躺枪? 1、过分排斥额外的工作! 很多职场朋友都比较排斥额外的工作,认为那不是自己的本职工作,完全可以不搭理。 甚至觉得我只拿3000月薪,凭什么要我做5000月薪的事?内心觉得很不公平,所以,就想着能不管的就不管,碰到额外的 “麻烦”就躲避,殊不知,有些意想不到的机遇,就这样,在不经意之间溜走了。 其实,很多看起来不重要的小事,恰恰是最重要的。 有一次,我正好下班,要回家,从办公楼进出都是需要门卡的。那时,正好碰到一位陌生人,他无法进来,而我正要出去;当时,我没想那么多,只觉得对方不是什么坏人,于是,帮了他一个忙,打卡让他进来后,我再出去。 谁知,他进来后,竟然对我说:“你人真好,一定要留个联系方式给我!” 我笑了笑,就把微信号留给了他。 加微信后,他并没急匆匆地跟我交流,而是一个月后才跟我说话,那时,由于没置顶他,所以,他发的信息,我并没及时看到,因为我很少看没置顶的信息的。 偶尔看到了,回复,交流几句,才发现原来他还算是个“大人物”,并在后来的工作中帮了我一些大忙。 这说明了什么? 不要吝啬提供帮助,无论你在公司内部还是在办公室外面,因为你永远不知道那些被你无意中帮助过的人,会对你的将来有什么影响;前提当然是:你必须确定对方不是什么坏人才行。 所以,在工作中,我们不要过分地排斥额外的工作,除非你实在是帮不了什么忙;一般情况下,在不影响自己本职工作的前提下,能帮忙的最好帮忙一下,千万不要养成 “见死不救” 的习惯。 又比如,我在工作中,有时,也会发现某些同事或上司所忽略的问题,也曾犹豫过到底要不要提醒对方,如果提醒的话该用什么样的方式等等,想来想去,最后还是决定以合理的方式跟对方说一下,纯属一番好意。 结果呢? 只要沟通的方式是合理的,能被接受的;那被你提醒或帮助的人一般都会对你心怀感激,这样,你的人际关系就会越来越好。 你积累的感激越多,往往就等于你得到的福报越大,关键时刻愿意帮助你的人也会变得越来越多,毋庸置疑,这对自己的前途是非常有利的。 2、不懂得跟别人进行合理的沟通! 曾经有人说过:管理问题,本质上就是沟通的问题。后来,想想,这话是很有道理的,因为很多矛盾都是因为沟通方式欠妥而引起的。那究竟怎样的沟通才算是最有效的呢?又或是,在沟通之前我们该考虑哪些问题呢? 2.1、确认自己,唤醒意识! 当你想跟别人说话时,首先就要问自己:我现在是什么感受或什么状态? 比如,有时,听闻某些事情的时候,我的第一反应可能是很愤怒的,那我想跟对方说的第一句话也有可能是很偏激的或就想骂对方,所以,这句话就不能说出去,否则,后果会很严重。

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