人生只有回不去,没有过不去!

人生,其实就是不断地面对、选择、放弃,面对、选择、放弃,不断的重复。人,能走多远,不是取决于肢体,而是取决于信念。人生,只有回不来的过去,没有过不去的当下。 人的承受能力,其实远远超过我们的想象,就像不到关键时刻,我们很少能认识到自己的潜力有多大。 她是我众多邻居中极为特殊的一位,19岁结婚,26岁遇到日本大扫荡,她天天带着两个女儿一个儿子东躲西藏。很多人受不了这种日夜担忧和折磨,想到了自尽,她得知后就会去劝:“别这样啊,没有过不去的坎,日本鬼子不会总这么猖狂的。” 终于她熬到了把鬼子赶出中国的那一天,可是她的儿子却因病夭折。丈夫不吃不喝在床上躺了两天两夜,她流着泪对丈夫说:“咱们的命苦啊,不过再苦咱也得过啊,儿子没了,咱再生一个,人生没有过不去的坎。” 生下儿子不久,丈夫因病离世。她已欲哭无泪,对三个孩子说:“娘还在,有娘在,你们就别怕。”她含辛茹苦地把孩子一个个拉扯大了,生活也慢慢好转起来。两个女儿嫁了人,儿子也结了婚。她在小区里逢人便乐呵呵地说:“我说吧,没有过不去的坎,现在生活多好啊。” 可是,在她晚年时,一次不注意摔断了腿。由于年纪太大做手术危险,就一直没有做手术,她每天只能躺在床上。儿女们都哭了,她却说:“哭什么,我还活着呢。”即便下不了床,她也没有怨天尤人,而是坐在炕上做针线活。左邻右舍的人都夸她手艺好,还来跟她学艺。她活到86岁,临终前,她对自己儿女们说:“都要好好过啊,没有过不去的坎。” 有位哲人说得好:如果你不能成为大道,那就当1条小路;如果你不能成为太阳,那就当一颗星星。过去了就不好再去想什么了,历史是咱们无法改变的。人生就是这样,不可能会一帆风顺,到处都有坎坷,弯路让咱们走得更长,更苦,但是让咱们懂得更多。 人生之路是逼着走出来的。不逼自己一把,你永远不知道自己能做多大点事。切断了退路,你自然会想办法寻找出路;掐断了幻想,你才会埋头苦干。逼着自己走出第一步,第二步、第三步就容易多了。如果不逼自己,懒惰就会逐渐锈蚀你的心,曾经的豪情万丈也会灰飞烟灭,生命的价值将会大打折扣。 也许长时间以来,你的生活并没有任何起色。你为改变命运所做的一切努力,也没有得到回报。似乎你已无法跨越前方的障碍,但请相信没有过不去的火焰山,只要你坚持到底,永不放弃,你就能到达成功的彼岸。 文|张语林 来源|平凡的企业家 图 | pixabay.com

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9岁孩子撒谎,爸爸这样做,比打骂更有效!

文文今年已经读三年级了,学习压力越来越大,爸爸妈妈要求他每天放学之后要按时回家,先写完作业才能出去玩。 有一次,同学约文文放学以后出去玩,他很想去,但是又怕爸妈不同意,于是文文就撒谎,说放学后要跟同学一起去补习。文文和同学们出去痛痛快快地玩了半天,直到很晚才回家。因为撒谎,文文显得忧心忡忡。 果然,回到家后,爸爸立即问他:“文文,放学之后,你到底去哪里了?”文文被吓得心砰砰跳,但还是对爸爸嘴硬,“我和同学补习去了。” 爸爸听了,走到文文身边,对儿子说:“文文,你一直都是一个乖孩子,是诚实的孩子,我希望你跟爸爸说实话。刚才我去补习班接你,老师说今天没有上课。你知道爸爸找不到你有多担心吗?文文,现在说出来还不是大错误,但如果你一直骗我,爸爸会很失望。” 文文听完,脸都红了,他非常后悔,便对爸爸说出了实情,爸爸听完没有责怪他,只是叮嘱他以后不可以再撒谎,让爸爸妈妈担心着急。 文文爸爸的处理方式非常正确。 首先,他对孩子有正面的评价,“文文,你一直都是一个乖孩子,是诚实的孩子……”,这让孩子自身感到羞愧。 其次,就是说明自己的态度,只要孩子说实话,并不会对孩子怎么样,这样就大大减轻了孩子的心理负担。 最后,他让孩子明白了父母的苦心,也没有为难孩子,这就让孩子心存感激。 试想一下,如果爸爸这样说:“快点说,要是你说了谎,我就好好教训你!”这样一来,孩子吓都吓坏了,怎么敢说出实情呢?只能咬着牙继续说谎,最后导致更大的错误。这不像是给孩子一个圈套,让孩子越陷越深吗?很多时候,导致孩子犯错的原因,是父母的不当言行! 孩子撒谎犯错à父母批评责骂à孩子逆反 孩子撒谎犯错à父母正确引导à孩子改正 孩子说谎的时候,请不要这样说: “说谎的孩子会被狼吃掉!” “如果让我知道你说谎,看我怎么教训你!” “你是个爱说谎的孩子,爸爸妈妈再也不喜欢你了。” 孩子说谎的时候,请这样说: “你一直是个诚实的好孩子,这样非常好。” “如果你现在说实话,爸爸妈妈就会原谅你,但继续说谎就很严重。” “说谎是很不好的行为,这次我们不会责怪你,希望你以后要改正。” 对孩子来说,父母的话在他们内心最有特别的影响力。有时候,虽然只是一句无心的话,孩子却可能记住一辈子,甚至影响他未来的发展和成就。如果这是一句反面的话,那么它可能给孩子带来一辈子的伤害,如果这是一句正面的话,那么它可能给孩子带来一生的激励! 所以,爸爸妈妈一定学会用正确的话引导孩子,这是为了让孩子更健康、更快乐、更优秀,这是比打骂更有效的教育! 来源/家教智慧 图/pixabay.com

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孩子的天赋可以预测了?耶鲁大学给出参考准则,快来给孩子测测!

每个孩子都有自己的长处,我们称之为天赋。一旦找到属于他自己的天赋后,顺应才能的趋势去努力,更容易取得辉煌的成就。 但是大多数孩子的天赋并没有那么明显,他们可能今天喜欢音乐、舞蹈、绘画,明天又对踢球和跆拳道感兴趣,那么作为家长的我们更应该细心观察、耐心引导,并且带领孩子多多尝试不同的可能性。 也许这个寻找天赋的经历,就会成为孩子最宝贵的财富。 通过孩子的日常行为可以推测他的天赋所在: 1、他在背诗和有韵律的句子时很出色。 2、他很注意你在愁闷或高兴时的情绪变化,并做出反应。 3、他常常问诸如“时间从什么时候开始”“为什么小行星不会撞到地球”这样的问题。 4、凡是他走过一遍的地方,他很少迷路。 5、他走路的姿势很协调,随着音乐所做的动作很优美。 6、他唱歌时音阶很准。 7、他经常会问“打雷、闪电和下雨”是怎么回事。 8、你如果用词用错了,他会给你纠正。 9、他很早就会系鞋带,很早就会骑车。 10、他特别喜欢扮演什么角色或编出剧情。 11、出外旅行时,他能记住沿途标记,说:我们曾到过这里。 12、他喜欢听各种乐器,并能辨别它们发出的声音。 13、他画地图画得很好,路线清楚。 14、他善于模仿各种身体动作及面部表情。 15、他善于把各种杂乱的东西按规律分类。 16、他善于把动作和情感联系起来,譬如他说:“我们做这件事兴高采烈。” 17、他能精彩地讲故事。 18、他对不同的声音发表评论。 19、他常说某某像某某。 20、对别人能完成与不能完成的事他能做出准确的评价。 (测验来源:美国耶鲁大学罗伯特·斯腾伯格博士研究的一种“多方面”的测验)

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等市场成熟了,哪儿还有你的机会?

首先,请允许我来给大家讲一段小故事: 一个渔民,有一天摇着船出去捕鱼。他一边摇船一边仔细地观察水面上的气泡,他父亲曾经告诉过他,如果水面上的气泡很多,那就说明水里有鱼群。突然,他发现了一片看起来很象他父亲经常跟他描述的鲤鱼群气泡。于是,他就拿起鱼网准备撒下去。可刚要撒网,他心里却又开始打鼓了。他觉得在尚未弄清楚水里到底有没有鱼群前,是不该胡乱撒网的。 可怎么才能真正地弄清楚水里到底有没有鲤鱼群呢? 为此,他决定跳下水去看一个究竟。当他潜到水底时,他发现那里确实有一个很大的鱼群,于是就立即爬上船来把网撒了下去。可奇怪的是,当他把网收上来时,却又发现鱼网里空空如也,就连一条小鱼儿都没有。他百思不得其解,弄不明白这么认真地撒下去的一网,怎么就没能捕到一条鱼呢? 其中的奥妙,我相信聪明的各位都已经明白了。其实,就在他跳下水再爬上船的时候,那群鱼就已经受惊逃掉了。这个可笑的渔民,居然不知道只要撒下网去就能马上弄明白水里到底有没有鱼群,却还非得跳下去看个究竟不可。他的悲哀,就在于不知道在模糊状态下,要大胆地凭着感觉进行尝试,而尝试的结果又恰恰就是验证当初的感觉是否正确的最好依据。 当你动员他们行动时,他们总是回答说:“等弄明白后再说吧”或者“等条件成熟后再说吧”。在这类人的日常口头语中,用得最多的是“您说得很对,但实际做起来很难的”和“您所说的确实都很对,只是要看条件”这样的话语。他们总是喜欢拿这些听起来似乎很有道理、很合乎逻辑的话,来作为他们不立即采取行动的合理借口。结果,他们就总是错失良机。他们并不知道,行事虽然要看条件,但这条件却是在动态中不断地变化着、并慢慢地成熟起来的。如果硬要等到条件成熟后再行动的话,那么,等一切都弄明白时,你也就没有了机会。 历史上有多少的伟人,就是在条件尚不太成熟、前景尚不太明朗的情况下,毅然地大干一番的!要是等到条件完全成熟、前景十分明朗、谁都能看得明白时再去行动,那还能算稀奇、还能算伟大吗?你还有机会吗? 假如你去邀请一个人来合伙,有的人会在基本掌握了情况后,就立即凭着良好的感觉积极地加入进来,这类人可以说是有魄力、有前途的。虽然,他们也不一定就能赢。但他们知道,在商业上,有100%把握的机会就等于没有机会。 所以,他们总是只要有一丝生机就勇敢地投入进去。对这些勇士们来说,他们之所以成功,与其说是因为他们超强的能力,还不如说是因为他们身上的那一股冲劲。 丁磊在创建网易时,难道就已经什么都看清楚了吗? 虽然,他们也尽量地多掌握些情况,也希望能够多一些有利条件。 但他们更知道,不能等条件成熟后再说。 对于秋收起义来说,最理想的条件,是敌人毫不知觉,等到革命队伍冲锋到敌人跟前时,敌人却都还在呼呼地睡大觉,但这可能吗?好比合伙做生意,在一开始局势还不太明朗时,你不加入,而非得等到肯定能够赚钱了才会投进来,天底下有这么好的事情吗? 实际上,有些条件,你要是不积极地行动的话,它就死死地不会成熟;而只有当你不断搏击的时候,它才会慢慢地成熟并变得有利于你起来。 所以,伟人之所以伟大,就在于他们非凡的洞察力、决断力和执行力。 而凡人之所以平凡,也就在于他们总是要等弄明白后再说、等条件成熟后再做了。 为了养大一个孩子,父母不知要喂他吃多少的饭、扶他走多少的路;同样道理,一个企业要发展壮大,人们不知要做多少的事!而这中间的某些事,则是绝对不能等到企业发展壮大后再去做的;而是一定要先去做了,然后,企业才会因此而有所发展的。 这就好比一个小伙子找对象,能不能等到有了对象后,再去讲卫生呢?但有些人的想法却又恰恰相反,他们认为那些先进的理念只适用于大型企业或者著名品牌;却根本不明白,并不是因为它们是大型企业或者著名品牌才拥有了这些先进理念,而恰恰是因为它们运用了这些先进理念,然后,才慢慢地由不知名的小企业发展成了著名的大型企业的。 华为刚刚成立的时候,据说总共才七个人,大伙儿就一起睡在公司的地板上。而就是在这样的条件下,任正非却硬是做成了一件又一件非同凡响的事。 正因此,任正非才够得上商界巨星的资格。咱们宁波的波导呢?难道波导一起步就已经拥有了上亿的资产了不成?难道波导一开始就已经是享誉全国的知名品牌了不成?还不是这样一步一步地、慢慢由小而大地发展起来的呀?国内多少现在当红的大品牌和大企业,还不都是从家庭作坊里奋斗出来的呀!他们之所以能够一跃而成为大亨,就是因为他们敢于尝试、敢于领先、敢于抢第一;而你之所以还仍旧混迹于家庭作坊堆里、到现在还一直发不起来,也就是因为你什么风险都不敢冒、非得等弄明白后再说、非得等条件成熟后再做的缘故了。 其实,任何一个知名品牌,都是由很多个第一慢慢地累积而成的。就好比综合考试,获得单科第一越多的人,其获得总分第一的可能性也就越大。 同样道理,一家企业也只有在创造了很多个“第一”之后,才能慢慢地发展成为知名大企业的。比如,要么是第一个投入的,要么是第一个撤退的;要么是质量第一好的,要么是价格第一好的;要么是货品第一多的,要么是网点第一多的;要么是生产第一名的,要么是销售第一名的;甚至只要做到小区域内单一品种第一名的话,就能成为富甲一方的大老板了。而要争第一,就必定要冒一定的风险。 一代伟人邓小平就曾经说过,要大胆地摸着石子过河。因为这条河以前大家谁都没有走过,谁都是第一次走,谁都不知深浅,谁都没有经验,而敌人却又快追上来了,所以,就只得摸着石子过河了。摸着石子过河,当然是有风险的,搞不好的话,没准就象石达开一样全军覆没。但能不能等到河水退下后,或者等到把一切都测量准确后,再走过去呢?显然是不能等的。 所以,摸着石子过河,需要智慧,更需要勇气!而邓小平讲这一番话的意思,就是要鼓励大家在情况不太清楚、局势不太明朗、条件不太成熟的情况下,大胆地进行尝试,其要点就在于一个“摸”字和一个“过”字。会不会摸?能不能摸准确?这是个技巧上的问题,解决技巧问题就需要智慧;而敢不敢过?这却是个勇气上的问题了! 当然,也并不是说任何事情都是只凭着勇气就能做成功的,更不是说任何时候都不用等到条件成熟就可以大胆地行动的。如果真是什么都不顾地莽撞干的话,那就不叫做“摸着石子过河”、而叫做“抱着石块过河”了。什么时候需要耐心等待,什么时候需要大胆行动,微信查找,商界管理学府必须首先掌握好。怎么掌握好分寸呢?这就需要借鉴我们自己以往的经验、甚至借鉴古今中外别人的教训了。

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生命的存在层次

我们每个人生生世世扮演着不同的角色,有时是丈夫、太太、大臣或女王,有时则是自己较不喜欢的角色。多数人不自觉地演出自己的角色,但有些人也会纳闷自己为何得扮演某个角色,心想:为什么有人当国王,而我只是一个小秘书?灵魂已经觉醒的人就会明白:这世界只是一个学习的舞台,让我们自此实现愿望和需求,同时朝完美的目标而努力。大多数人的生活方式还不够完美,所以才无法获得自己理想中的幸福和智慧。生命有很多不同的层次: 第一层是物质的层次。多数人都生活在这一个等级,以追求感官享乐为主要目标,像是嗜吃美食、贪睡,喜欢拥有物质上的舒适,个性偏向怠惰等等。他们只把工作视为谋生的工具,而未将理想和心力投注其上。若是对自己没有好处的事情,这种人通常都不会去做,因此他们很少会为全人类的福祉而努力。 第二层是情绪的层次。这个层次的人非常坚持自己的意见,甚至可以说是跋扈或专权。他们往往认为自己是对的,也期望别人做事像他们一样。很多独裁者或是一些所谓激进活动的领导者,都属于这个层次。即使他们立意良善,但一旦走偏,他们不会承认错误,也不会尝试去改正情况。这种人因为缺乏变通的弹性,所以四周潜伏着重重危机。 第三层是心智的层次。我很抱歉要说这个[心]只是指我们的头脑,它也可以说是一种高级的计算机,无需经过思考或判断,就能巨细靡遗地记录所有事情,并加以分类。如果缺少了灵性的智慧,我们的头脑就只是个自动化的机器而已。属于这个层次的人,多半故步自封,并且热衷于追求自以为是的理想。他们的心很封闭,根本不在乎世上发生了什么事,所以不想改善世界,也不想改变自己。他们认为自己已经很完美,甚至很多人会误以为自己已经开悟了。 再往上是灵魂自我了悟的层次。在此境界我们能和自己的灵魂沟通,了解灵魂是我们灵感和快乐的源头,我们本人和灵魂同一体,而不是这个肉体。此时的我们会试着去帮助这个世界和自己。不过这还不是最高的层次,因为我们仍有[我执],还有我执,力量就有限。当我们说:[我和天父同一体]时,还是有[两个],那还是太拥挤了! 接着是上帝的层次,是所谓的[佛性]或[了悟上帝]的境界,我们能够了解我们本人就是上帝。而在前一个境界中,我们还认为上帝跟我们是分开的。这很难解释,不过达到这个等级时,我们凡事随心所欲,甚至没有感觉到[我在做],不论做什么事情都不会有业障。耶稣说:[不是我,是我天父所做]就是这个意思。 图 | pixabay.com

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老公的立场决定妻子的地位

■ 家庭和睦,老公的立场很重要 我妈妈是江南水乡的女子,身材修长苗条,不符合北方农村的审美标准,两个小姑子就在婆婆耳边说她身体不好,恐怕将来生不了娃娃。 我爸爸听了大怒,就骂两个姑姑:“我就喜欢她那样儿的,读书人就该长成那样子,要是她长得粗手大脚,只能在田里干活儿。” 我爸爸当时在十里八村极其有名,所以奶奶家觉得我妈妈嫁给他是天大的福份,做牛做马都是应当的。 结果有一天我爸爸喝多了酒后,当着许多人的面儿,醉醺醺地说:“我这辈子最得意的事情,就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆,当年想娶她的多了去了,全比我官 大,她单单跟了我,我就是掉了脑袋也不能让她不痛快,除了我妈,谁要是让她受委屈,以后就不用在我面前开口了,我不认识他。”大家全愣住了,虽然我奶奶被 授予了特权,你说她敢不敢用?你说我爸爸当年有没有喝醉? 就是这第一次立好了规矩,以后的麻烦事儿就少多了。这么多年来,我们家的矛盾非常少。只要自己家里人一条心,哪有外人说话的份儿,就算说了只当没听见就是了,我爸爸就从来不允许外人对我们家的事说三道四的。 他是孝而不顺的人,对我奶奶是好吃好喝好照顾,但是绝不拿老人的话当圣旨,他说得很明白:她糊涂你不能跟着糊涂。 老公的立场太重要了,他要是真心想解决问题,没有解决不了的。 ■ 把妻子当成重要的人,别人才能尊重她 我爸爸对亲戚的合理请求一般是满足的。他不抽烟不喝酒,生活俭朴,支持子侄辈读书,但他从不要求妻子儿女放弃生活帮助别人。我姑姑抱怨我妈妈一件大衣够她们 一家生活几个月。但我爸爸不认为妈妈应该不买这件大衣而把钱给我姑姑,用他的话来说,你吃穿都有,孩子上学我也出钱了,你管你嫂子穿什么呢? 我们这边农村的风俗非常岐视妇女,正式场合女人小孩是不能和男人一起上桌吃饭的,只能在厨房吃。但我爸爸带我妈回家探亲时,顿顿让我妈一起坐上席。 乡下亲戚到我家,我和我妈不仅上桌吃饭,而且要是轮到我妈做饭,她不解围裙坐在桌旁,谁也不准动筷子,这是对主妇起码的尊重。 这就是我们家的风俗。我姑姑开始看不惯,我爸爸说你爱在厨房吃现在就去,没人拦你,我们家是很自由的,你要是不去就坐在这儿老老实实地吃你的饭。 所以我觉得什么婆婆小姑子难处呀,事儿多呀,都是被惯出来的,这么多年来,我是没看见谁敢找我妈的麻烦,都被我爸爸镇住了。 ■ 面子是自己挣来的,不是女人给的 有男人对老婆说:“在外人和我家人面前你得听我的,得多干活儿,给我面子。” 我爸爸就瞧不起这种男人,他说面子是自己挣出来的,欺负老婆那叫什么面子? 男人的面子是挣钱挣来的,干工作干出来的,反正随便你怎么折腾,别回家来找面子。 我爸爸戎马一生,在外面挣足了面子,可我从来没见他回家找过面子,对我妈的话言听计从,用他的话来说,只要不影响工作,有什么原则可言?我们都知道有人背后说他惧内,那有什么?我爸说讲这种话的人都是土包子,他就乐意这样,谁也管不着。

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人啊! 越懂事,越没人心疼!

人啊! 越懂事,越没人心疼, 因为他们知道即使忽视了你, 你也不会生气,更不会无理取闹!! 越坚强,越没人心疼, 因为他们知道, 不管多困难,你都能扛下去!! 时间让你学会了迁就很多人很多事, 然而有些人, 却习惯了你的迁就!! 所以, 人的脾气不适合太好, 脾气太好只会宠得, 你身边的人肆无忌惮对你。 别一直傻啦吧唧的, 做一个懂事的人, 该驴的时候就得驴!! 别太大方了,别太能干了, 心眼也别太好了, 不要什么事都为别人着想, 因为,有的人不会想你的感受, 你的难处,你的种种不易, 甚至连一句温暖的话都没有! 时间久了, 他们会觉得一切都是理所当然。

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言多必失,说话的二十二戒!(建议收藏)

1、戒多言:说话不要太多,言多必失。 2、戒轻言:不要轻率地讲话,轻言的人会召来责怪和羞辱。 3、戒狂言:不要不知轻重,胡侃乱说。胡侃乱说,往往后悔。 4、戒杂言:说话不可杂乱无章。杂乱无章,就会言不及义,伤害自己的美德。 5、戒戏言:不要不顾分寸地开玩笑,否则会引起冲突,招来祸害。 6、戒直言:不要不顾后果地直言不讳,否则也会引起麻烦。 7、戒尽言:说话要含蓄,不要不留有余地。 8、戒漏言:不要泄露机密。事以密成,语以漏败。 9、戒恶言:不说无礼中伤的话,不要恶语伤人。(刀疮易没,恶语难消) 10、戒巧言:不要花言巧语。花言巧语的人,必然虚伪。 11、戒矜言:不要骄傲自满,自以为是。自矜自夸,是涵养不够的表现。 12、戒谗言:不要背后说别人的坏话。背后说人坏话,会弄得天下都不太平。 13、戒讦言:不要攻人短处,揭人疮疤。揭人疮疤的人,招人痛恨,害人害己。 14、戒轻诺之言:不要轻易向人许愿。轻易许愿,会丧失信用。 15、戒强聒之言:不要唠唠叨叨,别人不愿听也说个不停,使人厌烦。 16、戒讥评之言:不要说讥讽别人的话。喜欢讥讽议论别人的人,对自己的要求往往马虎。 17、戒出位之言:不要说不符合自己身份、地位的话。 18、戒狎下之言:不要对下属讲过份亲密的话,以免下属迎合你而落入圈套。 19、戒谄谀之言:不要说吹捧奉承别人的话。吹捧奉承别人,是人品卑微的表现。 20、戒卑屈之言:不要低三下四,说奴言婢膝的话,因为德厚者无卑词。 21、戒取怨之言:不要说招人怨恨的话,播下使人怨恨的种子。 22、戒招祸之言:不要说招来祸害的话。许多祸害,往往是说话不当的结果。 图 | pixabay.com

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吸引力法则:为何有的人吸引不来他要的东西?

我有个朋友,外号叫小巫婆,她没有信仰,但经常向宇宙祈祷,也经常收到宇宙给她的惊喜。比如她想要一个新手机,过了两天就会收到朋友快递过来的手机;她祈祷见客户的路上畅通,果然那段时间高架上车流并不拥堵;她甚至运用这个秘密法则,迎来了生命中的第二春,她列了一个清单,写下了她对未来伴侣的六十七个条件,比如喜欢宠物、热爱孩子、会说两门外语之类,当然这些要求,她自己也能做到,结果,她真的心想事成,找到了心仪的男友,居然符合她百分之九十的条件! 我们不得不惊叹,她实现了这个奇迹。 确实,秘密法则里有一条,转换您的负面理念,说“不要痛苦”只会招来更多的痛苦,不如说,“我很幸福,我正在幸福的路上。” 事情的发生是根源于自己的心理模式,比如一个悲观的人,看什么都是悲观的,一旦悲剧发生,一边哭嚎,一边心里深处暗暗得意,您看我的判断准确吧? 心想事成,在潜意识里埋下一颗正向的种子,摆脱了那些“不可能”,“我不行”的固有模式,绽放出自我的能量! 比如那段时间,我那个小巫婆朋友就会经常给自己暗示:我正走在幸福的路上。每次等车,就对自己说,看,我的幸福就像我要等的车,早晚要来的,不过五分钟和十分钟的差别。 吸引力法则为何失灵? 但很有趣的是,有部分人运用这个法则改变了这个命运,也有很多人在这条路上重新跌倒。 我们都渴望“梦想成真”,宇宙是非常慷慨的,问题是,你是否真的只有这样一个愿望? 譬如,你爱一个人,很想和他共度一生,但真的吗?你是不是同时又觉得,这是不可能的事情,你不配他,你不配有幸福?如果是,你想和他共度一生的愿望自然很难实现,因为慷慨的宇宙同时也会帮你实现另一个想法。关键还是我们内心深处的选择——我到底想得到什么。 马尔茨认为潜意识有神奇的能力——只要你设立了一个目标,潜意识的制导系统就会帮助你接近并击中这个目标。 但为什么很多人并没有击中自己的目标呢?那是因为,你的意识不仅输入了目标,还输入了你没有觉察到的目标。例如你可能一方面说“我要挣钱”,另一方面自我意象却是“有钱人是坏蛋”;一方面说我渴望成功,另一方面却说,我就是低人一等…… 让我们回到小巫婆的故事,她是否从此就过上了幸福的生活?其实,他们和世界上所有的伴侣一样,在经历了蜜月期后,也进入了战争和磨合期。 她太过强烈的念力,恰恰成为这个阶段的阻碍。她从小特别好强,什么都要好的,优秀的,所以吸引力法则对她也特别有吸引力,也正因为这样,她特别害怕表现出自己的负面思想和情绪,她无法接纳自己本质上是个忧伤的人,正因为她没有洞察和接纳到自己的内在冲突,她也无法接纳伴侣有情绪低落的时候,于是纷争经常就此而起。 处境的改变,最根本在于对自己内在心理的洞察,和观念、行为模式的改变。 人如果处在一种困境里,基本可以肯定人的内在肯定有两种截然相反的声音正在抗争中。 比如我们都渴望有幸福的爱情和婚姻,但往往求而不得,为什么? 往往是因为我们的潜意识在作怪,特别是那些无意识认同的未被觉知的思维模式。 有个来访者,由于从小被父母遗弃,有很强烈的被抛弃感和不配得感,潜意识里渴望有悲剧感的情感生活,心理学上称为“强迫性重复”,所以她喜欢找个不靠谱的男人,不喜欢稳定的有安全感的男人。只有她觉知到这个模式,愿意去打破这个轮回,运用吸引力法则才有效。 还有个朋友,找的男朋友,老是遇到男方家人的阻挠,为啥,因为她找的都是没有真正长大的男人,听父母话的奶嘴宝。所以一旦父母反对,感情就进入死胡同。 问题的焦点是,你为什么要找个奶嘴宝?这个需要探究,也许找个软弱的男人,有控制感,也许在原生家庭中,自己角色错位。 只有我们对自己了解得越清晰越深入,我们发出的愿望才越单纯直接,宇宙才能接收到我们内心真正的期待。 你越执着的,你越容易失去 为何我们有了强大的念力,仍然吸引不来我们想要的东西?除了觉知我们的模式,还需要了解下这个奇妙规律——你越执着的,你越容易失去。 比如小巫婆,她根子里的行为模式是:好强,什么都要好的,什么都要优秀,这也解释了她为何对心想事成这么着迷,也是因为她觉得自己想要的都能拿到。

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恋爱关系杀手有哪些

如果你隐瞒想法,深深地埋在心底,你将无缘于亲密关系的制高点。而恋爱关系杀手也一直存在你生活中。那么,恋爱关系杀手到底有哪些呢?请看小编为你介绍: 1、固执。 无论是出于个人角度还是基于专业经验,固执都是容易引发关系裂痕的一种性格,而且由它引起分歧的事屡见不鲜。首先,从你个人角度思考以下两个问题:你愿意跟自己约会吗?你所提的要求自己能忍受吗?如果两个答案都是否定的,那么就应该为你的伴侣换位思考一下了。记住这一点:人际关系是双方的合作,而不是一个人的事情。 2、怨恨。 这是所有纷争中最难觉察却可以埋伏多年的因素。怨恨的起源通常微乎其微,情侣之间可能因为一点琐事而生气,例如看不惯某个习性,或者听不惯某个语调。我们经常收到客户投诉说不喜欢这个那个,但当被问及有没有告诉 合作方究竟对什么感到不满,他们大多说不上来。让你的搭档改变态度的唯一方式是坦白你的想法。不必为了每次小不满解释不休,但让小事儿掉地上也非明智之举。否则,你将会因为伴侣的一言一行喋喋不休,亲密感开始破裂,越来越难于原谅,难于化解矛盾,难于集中精力于过去或现在的大问题。如果你真的爱你的另一半,就请直接一些,告诉他(她)你的感受。 3、压抑和被动攻击。 怨恨常常导致消极情绪。为什么当我们开始一种恋爱关系时有时觉得有必要掩饰关切,难道是跟人分享你的想法会让你感觉受伤?如果你隐瞒想法,深深地埋在心底,你将无缘于亲密关系的制高点,而信任只存在于健康持久的关系之中。被动攻击是类似的情绪,通过另外一个问题含沙射影地提出一个问题只会让手头问题进一步升温。怨恨经常导致被动进攻行为,像滚雪球一样谎言连篇。因此要保持开放式沟通,同时也要鼓励和支持你的伴侣同样如此。 4、不忠。 如果在你们的恋爱关系之外,你需要更多身体或者情感接触,你需要跟你的伴侣讨论这个。保持清晰有时候会帮你溶解关系之外的欲望。如果不考虑健康因素以及防御措施,往往容易陷于一夜情。所以,在你犯错或者欺骗之前停止这种诱惑。 5、经济差异和错误沟通。 金融伙伴之间产生隔阂的最大隐患就是没有安全感。如果在恋爱关系确立之初就能正确理解一方的财政地位比另一方稳定,那么一般不会有太大问题。但是如果没有良好沟通,经济状况不稳定的一方就会产生不安全感,甚至产生伴侣没有将财务完全公开的的危机感。我经常听说经济地位稳定的一方不在意对方是不是跟他(她)一样富有。但是,谈话必须尽可能早,以避免一方或者双方围绕钱而遭遇种种不快。 每个人都能给予,每个人也同样会有需求。怎样跟你的伴侣互换想法,解决眼前的问题,决定了你们的关系能否健康运行。长久持续的恋爱关系需要不断成长,需要两人坦诚沟通,直言所需,共同呵护。因此,在关系确定之初就应该开诚布公,坦言相见,为日后发展定下基调,将来就可以有条不紊的进行了。 另外还有一些恋爱关系杀手: 1. 总是想赢 恋爱关系的致命杀手之一就是好胜心。我不是指在网球赛中你不能忍受失败的那种竞争姿态,而是指你的恋爱态度,你视这种关系本身为一场比赛,并想获得胜利。把一场恋爱当做一场竞争的人总是寻求优势,占上风,拥有一些能控制对方的想法的,如果你觉得自己有些事不能告诉对方怕他/她借此攻击你,那么你就是处在竞争关系中——但这种关系不会长久。 2. 不信任 在两性关系中有两方面信任很重要。第一是要足够相信对方不会欺骗或伤害你——并且相信对方也如此信任自己。另一方面是确信不管你做了什么或是说了什么,对方都不会离开你并会一如既往的爱你。如果其中一人利用对方的信任做了不可原谅的事,那么第二层信任都将不复存在,你们的关系就此结束——即使是长达十几年的感情。 3. 不交流 对于两性关系中让他们郁闷心烦的事,很多人都会保持沉默。一来是他们不想说出来伤对方的心,其次是因为他们想要保持强势地位(参考第二点,常见的情况是:“如果你不知道为什么我会发狂,那我当然不会告诉你!)这种方式在短期内可能会让对方相安无事,但长期下去它会逐渐侵蚀双方感情基础,使其日渐薄弱。小矛盾堆成了越来越大的问题—— 由于你的另一半车沉浸在幸福的假象里而忽视了这些导致问题堆砌的矛盾。更糟的是,完全没有意识到这些会成为让你郁闷的理由。最终,沉默反映了信任的缺失——正如我所说,一段关系就此完结。 4.不倾听

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