好男人是夸出来的

我第一次听到的炫夫二字,来自于蔡少芬。 那年她和张晋一起上快乐大本营,全程都用花痴加崇拜的眼神注视着自己的丈夫,甜蜜的口吻腻得像一块软糖。 她说:他武术很厉害!他跳舞很好!他唱歌真的很好听!他好帅! 后来,夫妻俩参加《为她而战》,蔡少芬又化身疯狂小迷妹,全程尖叫欢呼,欣喜接住张晋发来的飞吻。 我们隔着屏幕都感受得到,蔡少芬对张晋满溢的欣赏和骄傲。再想想那些年,与她有过交集的刘銮雄、吴奇隆,无论财力还是名气,张晋似乎都差了那么一截儿。 可蔡少芬在从前的恋情里总是谨慎低调,直到遇见张晋,才开启了高调秀恩爱的“炫夫狂魔”模式。 她给媒体写过公开信,骄傲之情溢于言表: “你们一定好想知谁是我老公吧!他与我相知相交4年半,他英俊有型,他是极品…… 他叫张晋!你们又一定好想知我喜欢他什么吧!我爱他文武双全、对天主全心全意、对朋友忠诚、对工作认真、对我就真是不能尽说了……多得了不得……!” 那时的张晋名气还不大,蔡少芬却早已如日中天。女强男弱的组合,吃瓜群众并不看好。在大众的八卦议论里,张晋成为了需要“靠老婆吃软饭”的小白脸。 全世界都在贬低一个男人的时候,却有一个女人在不断赞美他维护他,对他的长处如数家珍,把他的优点昭告天下。我想,这大概就是张晋奋力前进的所有动力。 因为女人的由衷赞美,才是一个男人最渴望的温柔,能在最大程度上激发出他们的斗志和能量。 你看,后来的张晋凭着《一代宗师》获评最佳男主角,大方承认自己一生的幸福都要靠蔡少芬。如今,两人有了两个女儿,恩爱如初,羡煞旁人。 炫夫狂魔蔡少芬的身上,藏着婚姻里的最大智慧:欣赏并赞美自己的伴侣。 01 遗憾的是,中国的许多夫妻,都在充当对方的差评师。 挑剔的女人们,提起自己的丈夫来,总是怨气多过喜气,埋怨多于赞美。 他啊,油瓶子倒了都不带扶一下的,就没见过这么懒的人! 我家那口子,一点都不会心疼人,就知道把老婆当保姆使唤! 瞧他那没出息的样,每个月就那么点工资,根本养不活一家老小! …… 想想看,这样的评价是不是屡见不鲜? 当年千辛万苦选中的枕边人,竟成了各自口中不值一提的破落户。说来也真叫人心酸郁闷,我们结婚,原本是为了和深爱之人幸福一生,却一不小心混得尘满面鬓如霜,把起初的美好都遗失在深深的时光里。 这样的差评师妻子,生活里还真不少。 记得有一次去朋友家吃饭,掌勺的是家里的男主人。我们聊天喝茶时,男主人忙着切菜炒菜,厨房里噼里啪啦地响着,香味不时飘来,叫人垂涎欲滴。

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家庭关系处理不好,懂得再多教养技巧也无用

家庭关系处理不好,不仅父母很难快乐,孩子往往也会倾向于自责,他们会认定“都是因为我不够好,所以爸爸妈妈才会吵。 这样的孩子长大后,其自我价值感会非常低,在潜意识中认同自己是一个不值得被爱的人、不值得尊重的人、没有价值的人。不仅如此,消极的父母,他的素质、人品、人格、举止言谈、生活方式、生活习惯、教育态度等,均会对孩子的成长与人格发展,产生负面影响。 以下几种常见的糟糕家庭关系,对孩子影响甚大。不处理好,懂得再多教养技巧也无用。 1、当一方强势,另一方弱势 历史上的武则天是个强悍的女性,自己称了帝,几个儿子却一个比一个懦弱、平庸。强势母亲常会使孩子在种种约束中变得自卑,缺乏安全感,让男孩变得懦弱,女孩叛逆不羁。强势的父亲是传统的中国式父亲,可能会教育出热衷暴力、不讲道理的儿子;女孩则可能变得胆小懦弱,长大后还可能会重复与父母相同模式的悲惨婚姻。所以,营造一个互相尊重、民主的家庭氛围至关重要。 2、当儿子和妈妈过度亲密 父爱缺失的家庭,母亲会和孩子格外亲密,母亲会把对丈夫的爱转移到孩子身上,孩子会格外地依恋母亲,俗称“妈宝”。精神分析理论认为,母子过度亲密可能导致男孩性别认同与性意识发展延迟,使男孩内心印刻着无论如何也摆不脱的“俄狄浦斯情结”,即恋母。恋母的男孩子长大后,往往婚姻生活不和谐,不懂得处理妻子和母亲之间的关系,造成家庭矛盾,甚至,这样的男孩长大后根本难以接受其他女孩。相反的,母亲爱父亲,会让孩子产生“仿父”意识,即模仿父亲以获取母亲的爱,对减轻恋母情结有帮助。 3、当父母太冷漠 一些夫妻感情淡漠,但为了其他诸多原因又维系着夫妻之名。为避免争吵,他们干脆压抑情感、避免交流,甚至形同陌路。这种家庭里的孩子很会揣摩大人的心思,长大后则擅长揣测上司的心理,但他们难以建立亲密关系,而且容易向人示弱,也没有独立的想法。 4、当家庭破裂 单亲家庭的孩子,同时承受着来自家庭、学校和社会的压力。他们的父母若迟迟走不出婚姻破裂的阴影,这些孩子可能一直会对自己的现状感到失望、无助,情绪压抑、愤怒、怨恨和敌对。有些孩子自卑感强烈,自尊心易受伤害,回避与同伴的交往,变得孤僻退缩。他们往往自我控制能力差,问题行为较多,并在同龄团体中处于从属地位。 5、当孩子被父母寄养在其他亲戚家里 国内外学者都认为,童年和少年期被寄养是心理问题的一个危险因素。如果在出生后的头几个月期间,婴儿没有置身于稳定的家庭环境之中,那么便不可能适当地同熟悉的成年人(比如爸爸妈妈)建立起依恋关系。而依恋过程受挫必定会损害婴儿对成年人的信赖和安全感,这样的婴儿在其后的生命历程中往往会有人际交往和适应问题。 ◎ 完整的婚姻对于孩子来说是个保护伞。 不和谐的夫妻关系,即使勉强存活,也是孩子健康成长的杀手。爸妈千万不要自以为爱孩子而做着伤害孩子的事,比如争吵、暴力或冷暴力。 ◎ 离异或单亲家庭,也可以让孩子很快乐。 和孩子简单解释爸爸妈妈离婚的原因,强调不是因为孩子不乖或爸爸妈妈不爱他了,才会分开。多和孩子说爸爸/妈妈依然很爱他。切记不要诋毁对方在孩子心目中的形象。同时要使自己赶快幸福起来,别让孩子和自己沉浸在悲伤里。 ◎ 家庭关系和睦,爱才能自然流动。 爱的滋养则会健全孩子的人格,帮助孩子形成自我价值感,并为孩子示范了一套亲密关系、人际交往的健康模式。 这样的家庭中长大的孩子,以后情商更高,也更容易拥有幸福快乐的能力。 图/pixabay.com

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让孩子在这4个黄金时间背书,效果一定会加倍!

心理学研究发现,一天当中,人通常有4个记忆的“黄金时段”,知道大脑记忆的这些最佳时期,可以在学习上取得事半功倍的效果。 第一黄金时段:6-7点钟 这段时间,血压升高、心跳加快、体温上升、肾上腺皮质激素分泌开始增加,机体已经苏醒,想睡也睡不安稳了,此时是第一次最佳记忆时期。 7点钟左右,肾上腺皮质激素的分泌进入高潮,体温上升,血液加速流动,免疫功能加强,因为大脑经过了一夜的休息,正处于工作效率的高峰,利用这一段时间学习一些难记但是又必须记住的东西比较适宜。 第二黄金时段:8-10点钟 这段时间,人体完全进入兴奋状态,肝脏已将身体内的毒素排尽,大脑记忆力很强,此时是第二次最佳记忆时期。 9点钟时,神经兴奋性提高,记忆仍保持最佳状态,疾病感染率降低,对痛觉最不敏感,此时心脏的功能最好,精力旺盛。 10点钟,人的积极性上升,热情将持续到午饭,是人体的第一次最佳状态。此时是内向性格的人创造力最旺盛时刻,任何工作都能胜任,千万不要虚度。 一句话,上午8-10点钟这一时段,内肾上腺等激素分泌旺盛,精力充沛,大脑具有严谨而周密的思考能力,认记能力和处理能力较强,是攻克难题的好时机。 第三黄金时段:18-20点钟 18点钟,可以利用这段时间来回顾、复习当天学过的东西,以加深印象,这也是整理笔记的黄金时机。 此时痛感重新下降,人的体力活动和耐力达到一天中的最高峰,运动的愿望上升。运动员此时应更加努力训练,可取得好的运动和训练成绩。 第四黄金时段:21点钟 这段时间直到临睡前为一天中最佳的记忆时间。 研究发现,此时也是记忆力最佳时期,具有很高的效率。利用这段时间来加深记忆印象,特别对一些难以记忆的东西加以复习,最容易记牢,不易遗忘。 图/pixabay.com

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别总在孩子面前玩手机,一个小故事让你明白伤害究竟有多大!

别总在孩子面前玩手机,一个小故事让你明白伤害究竟有多大! 有一种病叫“离不开手机综合症”。病症如下: 离不开手机,离不开网,或出没到一个无信号区域,就整个人不好了,心里七上八下,没着没落…… 但是作为家长的你到底知不知道,总在孩子面前玩手机,对孩子的伤害究竟有多大?从下面分享的这个小故事里寻找答案吧! 我和女儿起了冲突 忙碌了一天,下班刚回到家,就接到了女儿的班主任文老师打来的投诉电话: “思思很不像话,上课让她起来回答问题,她就当没听见。问她原因,她也爱理不理的。” 女儿向来是个很有礼貌的孩子,这一点也不像她能做出来的事。我疑惑地望向她,从她脸上看不出任何端倪。我只好向老师道歉:“文老师,我这一时也搞不清楚状况。我先和她好好谈谈,好吗?” 接完电话之后,我忍不住问女儿:“老师说的是怎么回事?”我试图理解女儿的行为,“是不是有什么误会?妈妈知道你不是不懂礼貌的孩子。”女儿抬起小脑袋,瞅了我一眼,没有吱声。 “妈妈只要一个解释,又不是要怪你。”女儿依然沉默。我叹口气道:“那你先想想。” 直到吃完晚饭,女儿仍然没有想和我说的意思,跑到电视机前看动画片了。我在她旁边坐下来,陪她看了一会儿,等动画片放完我耐着性子问:“可以和妈妈聊聊吗?”女儿嗯了一声,聚精会神地盯着电视的广告。 “今天为什么不理睬老师呢?”我尽可能让声音听起来温和些,“是心情不好吗?” “嗯。”女儿漫不经心地回答,眼睛依然盯着电视。 被人忽视的感觉让我非常难受。一直以来,我尽量平等地和女儿对话。女儿曾开心地告诉我,小伙伴们都羡慕她有个通情达理的好妈妈。而这次,我只需要一个理由,她却视若无睹,当我的话是空气,难道我平时太过于和蔼,反而丧失了家长的威严? 一股火从心中腾地烧起来,我轰地站起身,一把夺过她手里的遥控器,啪地关上了电视,居高临下地对着女儿吼道:“你是怎么回事!” 女儿吓了一跳,目瞪口呆地看着我,眼里闪过一丝惊恐和受伤。我心一疼,但依然保持着大人的威严,下命令:“马上回你的房间里去,想清楚你到底要干嘛!”她从沙发上弹起来,身影消失在门后,马尾辫一甩一甩的,全是伤心。 我沮丧地坐在沙发上,一直没说话的老公走过来,拍拍我的肩膀:“冷静点,你最了解女儿,应该相信她!” 是啊,我最了解女儿,她并不是冷漠的孩子,一定事出有因。我站起来,深呼吸,冷静下来后写了一张纸条: “宝贝,你不理妈妈,妈妈很伤心!之前冲你发火了,对不起,希望你原谅我。” 我敲了敲门,然后把纸条从门缝塞了进去。 事情的真正原因 两分钟以后,门开了,女儿站在门口,眼泪在眼眶里打转。看到我,她立刻扑过来,抱着我大哭起来。一边哭,一边抽抽噎噎地告诉我事情的原因。原来,今天一起床,女儿就决定做一个实验——谁的话也不理。 我一边轻拍她的背,一边不解地问:“为什么要做这样一个实验?”女儿从我怀里抬起头,看了我一眼:“妈妈,我不理你的时候,你是不是很不开心?” 我点点头,女儿又问:“我看电视的时候,不认真和你说话,你是不是也很不开心?” “是的,妈妈感觉非常难受。”

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不管在哪里上班,你都要记住这4个道理!

| 1、提高认知的维度才能提高自己的段位。 最近真的很有意思,一位很年轻的女同事小B下班后走过来跟我说:“职场君,你能不能告诉我,我跟那个小A有什么区别?在你看来,到底是我更优秀还是她更优秀?为什么升职的是小A,跟她能力差不多的,怎么没升职?我没有不服的意思,我只是想了解一下,看看自己有哪些不足而已。” 我忍不住笑了笑,若是以前的我,听到这样的问题,就会直接对她说一句:“你这么问我的时候,说明你已经输给她了。”这是很真实的话,虽然听起来不太好听,所以,现在的我并没有给她一个这样的回答,不想伤她。 最后,我对她说:“如果你想提高自己的能力,首先就要提高自己的认知维度。” 她问:“认知的维度是怎样的?” 我说:“认知,一般有4个维度……” 哪四个维度呢? 不知道自己不知道 [95%] ——很多人停留在这个维度,以为自己都知道,其实TA知道的实在是太少了。 知道自己不知道 [4%] ——接触的人太多了,开始发现自己相对来说还欠缺了很多的东西,于是,决定静下心来,谦虚求学。 知道自己知道 [0.9%] ——这才是认知的真正门槛,肚子里有很多墨水,已经建立起正确有效的判断逻辑,明白哪些是自己真正该坚持的,哪些是自己必须放弃的,哪些又是自己真正拥有的,哪些是可以将自己跟别人区别开来的…… 不知道自己知道 [0.1%] ——这是最高的境界,无为而治,虽然自己不知道,但却能凭直觉做出准确有效的判断,不需要知道,也不知道自己冥冥中已经知道,就能将事情做对。最大的核心竞争力就是准确有效的直觉,因为它最快,任何人都学不来。 95%的人处于第一个认知的维度,自以为是,故步自封;我们只有提高自己认知的维度才能从本质上提高自己的实力,同时也会让自己看问题的角度更加客观和多元化。 小B听到这里,感觉挺受益,于是,我继续回答她的问题。 | 2、当你赢太多的时候,不要太贪,适当地输几次。 现在回答小B的第一个问题,她想知道她跟小A有什么区别。 我说:“说实话,你跟小A的距离比较大,因为你们处于不同的阶段。你跟她到底有什么不同呢?你们的主要区别在这里——如果她赢了你,她只用了十分之二的力气,甚至只消耗了十分之一的能力,那你就算赢了,实际上也还是输了;而你赢了她的时候,你却是用尽全身的力气啊,你赢她的机率并不大,但她有时会让你赢几次,这就是不同的段位。一个经常赢你的人,突然输给你,估计你会很有优越感吧,可是,如果别人是故意让你赢的呢?一个经常赢你的人,突然输给你,她会不会觉得很没面子,如果她根本就不在乎这种面子呢?你说她的段位是不是真的很高?!你做事时,只是在做事;她做事时,不是仅仅在做事这么简单……” 小B听后,两眼发青光般看着我,激动地说:“我觉得你说的很对,我就是很郁闷,为什么有时明明看到小A输给了我,可她却没任何感觉,我就是觉得她输的时候也像赢了一样,还是很开心的样子;导致我看不懂她……” 我说:“这里面有着一些很微妙且十分关键的东西,需要你自己好好去悟,我只是点到为止,因为不能直接告诉你,平时多多互相学习就好。” |

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一个女人会不会做家务,重要吗?

前几天朋友聚会的时候,不知怎么就聊到家务活的分工问题。大部分的男生都在抱怨,现在女孩子都不太会做家务了。就算偶尔做家务,也只会让家里更乱。因为在场就我一个女生,大家问我,你会洗衣做饭吗?我摇了摇头。全场一片唉声。 后来我笑着说了一声:你们当初找女友是为了让她来做家务的吗? 这时候一直沉默的D小姐男朋友突然说话了:你们是想找女朋友还是找妈? ********** 我妈就是那种特别干净的人。每天拖三遍地,衣服当天换当天洗,随时拿着抹布到处擦。但是特别不自由。 走在家里,她就跟着捡随时掉到地上的头发;从来不允许白天睡在床上,因为会有褶皱;吃饭时空一个盘子收一个盘子。 所以跟我妈在一起我还挺有压力的。 我一直以为女孩都像我妈那样的,谁知道,遇到D之后,才发现还有真的不会做家务的女孩。 但是,她在家务上,她不会做饭,不懂才艺,也不善手工,虽然洗碗一流,她容易前思后想,但又从不计较;她话很少,偶尔发言也基本不在点上,可她说的每一句话都是真话;她教育孩子方面,她深受左邻右舍、街头巷尾的影响,方法多样,但持续不久,可还是成效显著;她善良单纯,一直处于少女状态,有时候我都担心大女儿近期内会成长得比她更成熟周全。 她不抽烟不喝酒不喜欢热闹大场面,看到老公女儿和三五好友,她就心满意足;她天真又成熟,她有很强的包容力,老实受教,谦虚,随和,顾家不到处跑,专一,脾气好,和她在一起我很有安全感。 我干嘛要让她变成我妈那样,让我拘束的人呢?我遇到了这样的女人,想要和她结婚。 我妈在有我之后,虽然继续不做家务,但是也承担起照顾我的重任,我妈说,你爸让我能够放心做自己,这是他爱我的表现。我把你照顾好,让你放心做自己,这就是我对他爱的回应。 我明白,她是在用这种方式,告诉爸爸,你的爱,我懂。 一个女人不会做家务,有那么重要吗?她用她最擅长的方式去照顾我们,这不就够了吗? 每个人,有一个缺点,总会伴随一个优点。可是,为什么我们总是对最亲最爱的人,都抓住那个缺点不放,从来不去为对方创造一个更舒适的环境,让Ta们尽情地发挥自己的优点呢? 一个姑娘做不做家务真的有那么重要吗?当初我们相爱,并不是因为她会不会做家务,而是因为,你喜欢的就是她本来的样子。 我们穷尽一生,都在找这个能让我们自在生活的人。 最好的恋爱关系,不是我把自己改造成你喜欢的样子,而是我,就是你最喜欢的样子。 我不会做家务,但是我可以用我其他的所有来报答这份爱。   文/红红 图/stocksnap.io

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8个建议,让孩子从此爱上学习

我们都知道,家庭类型多层多样,不能一刀切,没有一把万能钥匙的。我们也不能以能否进重点学校作为评判孩子的唯一标准。不过,有一件事是所有家长都应该花精力去做的:激发孩子学习的内在动力。 那么,如何才能激发孩子学习的内在动力呢?一位老校长从这8各方面给了我们建议: 1、跳一跳就能达到的目标 我以前带学生去农村学农,看到孩子们在果园里摘苹果。孩子们蹦着跳着从树上摘下苹果,有时用水冲冲,有时洗也不洗,擦擦苹果皮就把苹果吃掉了。 再看看这些孩子平时在家里吃水果,都是家长把苹果皮削好了,把苹果切成片,摆在果盘里,牙签插好了,递到手上,孩子们还一副懒得吃的样子。 这就是我们说的“跳一跳摘到的苹果”。对孩子学习也是一样。家长要把对孩子的期望值设置在合适的水平。既不要大包大揽,直接把“苹果”送到孩子手上,否则孩子就没兴趣;又要确保这个目标是孩子跳一跳能碰到的,否则就会让孩子失去信心。 2、承认差异 发现孩子的潜力所在 有些家长喜欢攀比,别人家的孩子怎么那么聪明?人家第一名,你呢?这样孩子慢慢就形成“我比别人笨”的心理定势,甚至产生“妈妈喜欢别人”的抵触情绪。 不要攀比,要以自己孩子的实际情况为基础。孩子现在能跳1.2米,那1.3米就是比较合适的目标,千万不要因为别的孩子都能跳1.5米了,就要求自己的孩子一定也要跳那么高。 家长要发现自己孩子的特点和长处。人有差异性,要承认差异,要了解自己的孩子是什么方面更有潜力,更有优势。不要只是为了自己的面子逼着孩子读书,在压力下读书是做不好的。 3、别把孩子当成装知识的“米袋子” 到底什么样的孩子是好孩子?是不是只有100分的是好孩子?如果孩子为人很好,动手能力很强,常爱提问题,那也是好孩子。家长要寻找、激发孩子的优势项目,在这方面多鼓励孩子。 其实家长要想明白,你是要培养一个装知识的“米袋子”,还是要培养一个完整的人?或者说,你希望自己的孩子是知识型的还是智慧型的? 如果是要培养智慧型的孩子,就少一些灌输,鼓励孩子多问几个为什么,对孩子的问题千万不要回避,甚至孩子不问,你还要启发他问。提早认识ABCD不如让孩子多问一个为什么。 4、遵循孩子成长规律 孩子的学习能力发展是有规律的。13岁以前,孩子的形象思维、直觉思维、模仿能力比较强,这个阶段学语言最合适。比如小学背古诗就比大学再背要容易。到了高中,抽象思维、逻辑推理能力发展起来了,再学数学等学科会更容易。 但是现在很多家长倒过来了,小学学奥数,高中背外语,这就错过机会了,事倍功半。什么年龄要做什么事。 5、让孩子体会成就感 我个人觉得,家长在学习上不要大包大揽,但是在培养孩子自信自强这方面要有意识的作为。 莫言为什么会喜欢写作?他自己回忆说,就因为小学三年级的语文老师很喜欢他,把他的文章当做范文读出来。 我为什么会喜欢数学?我读中学的时候,有一次在全班第一个做出了老师布置的某个难题,老师从讲台上奔过来,摸摸我的头问,你现在的感觉是不是比吃一颗糖还高兴?我说是的。从此以后就喜欢上了数学,认为自己数学行啊。 很多人都有过类似的经历。这给我们一个启示:小孩子要鼓励,要给他成功的体验,培养孩子的成就感。有成就感才会有兴趣。 作为家长,培养孩子的自信心还有一点可以做,就是让孩子做家务,自己的事情自己做。 6、帮孩子解决具体问题

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为什么越简单的商业行为,越受欢迎?

导读:现代社会,讲求效率,竞争激励,如果你没有高的执行力,高效率,很快就会被社会淘汰,如何才能在最短的时间内,以最快的速度提升企业竞争力,调整企业战略,响应社会发展的要求。那就是实施更好、更简洁的工作流程,将复杂的问题简单化! 简单点,把产品设计的简单点。 微信刚上线“摇一摇”功能时,马化腾曾不无忧虑的给张小龙发了封邮件:我们是不是应该仔细考虑一下,如果竞争对手来模仿,会不会在上面叠加一点东西,就说他创新了。 张小龙则是很霸气的回应:我们的功能已经做到极简化了,竞争对手不可能超过我们的,因为你要超过我们就得加东西,一加,就超不过我们了。 增加功能,跟消费者购买之间并没有直接联系 很多企业在做产品时,为了提升产品的竞争力,习惯性增加功能,以为每增加一项功能就增加了一份竞争力,其实,这只是企业产品开发人员想当然的想法。消费者并不这样想,或者说你增加不增加一项功能,跟消费者买不买你产品之间并没有直接关联。 对,尽管这个结论很打脸,但事实却是如此。拿发展演进最具代表性的汽车行业来说,完全可以看到产品功能的增加跟消费者购买几乎没毛关联。 在汽车厂商想当然的认为7座汽车会带来革命性的突破时,结果在市场上却鲜有人问津。 厂家想的是增加座位后,一家人无论去哪里一辆车都够了,其乐融融相亲相爱的一家人在一起,多好。可消费者怎样想的呢?我想去哪就去哪,干嘛非要一家人挤在一起,烦都烦死了,我需要自己的空间,需要自己的路。于是,7座轿车被市场无情抛弃,空间更简化、更灵活以甲壳虫为代表的紧凑型轿却在欧洲风靡。 汽车的功能很多,你要了解完一部汽车的所以功能没有一天是不行的。但实际上真正有竞争性的革命性的也就一个,即自动挡。这是真正让汽车具有竞争力,并且消费者购买时是可以忽略价格的。 下一个功能是什么呢?是无人驾驶。但在向无人驾驶挺进的空档期,依然会看到无数无关痛痒的功能被叠加到汽车身上,以为这是竞争力的体现,以为消费者会为此买单。结果是,新的汽车并不是叠加了功能而销售出去的,而是因为不断的降价和强大的营销才完成销售的。 无数的商业行为告诉我们,复杂总是被简单打败 谁能说其他行业不是这样的呢?手机,当初的按键功能已经相当丰富了,但乔布斯的iPhone却只有一个按钮,简单把复杂彻底给秒了。 说到这里,还是有人不服气:窦老师,你说的都是苹果、汽车都是大工业,不具有代表性,好,咱接着来。这样的商业案例举目皆是。 高傲的钢笔把毛笔赶进了收藏室,怎么也想不到自己会败给简陋的连小三都算不上的签字笔。拉面抻的再筋道也卖不过擀面皮。他们并不是败给了自己,完全是败给了简便。 康师傅、统一的各种料包、各种口味、各种油包都要做到极致了。结果呢,消费者嫌麻烦,也不管你是红烧还是油炸的,选个简单的好了——“北京方便面”,小小一个料包,就是点盐加胡椒粉,你想揉碎吃煮着吃泡着吃都行,随便。统一与康师傅相杀多年,只想着加功能了,结果被极简的北京方便面给比了下去了。 餐厅在想办法增加菜品时,西贝莜面却在简化菜单,因为人们常点的也就那4、5样菜,你搞那么多菜品,光翻菜单能把手翻麻了,不单是顾客的时间浪费在翻菜单上了,服务员也跟着遭罪,站旁边也不是走也不是,在边站着吧,顾客咋也选不好,一离开他就喊“点单”。产品设计成这样,你还想挣钱,不骂娘都是好的。还有那个逆天的“好市多”超市,也是将SKU做到极简的典范。 包括手游市场,更是简单占据了绝对主流,这样的例子太多了,窦老师也就不再举了。 简单,其实一点也不简单 有人说,为什么简单反倒受欢迎了呢。 首先,现在大家生活、工作都处于快节奏中,简单、直接的消费体验才是大家更容易接受,更能形成潮流的。 同时,现在的产品竞争已经完全进入到了包装过度、功能过度的阶段,当人们都在习惯性增加功能时,你一定要想办法简化自己的功能。简单点,再简单点,反倒是能够迅速突围的好方法。 当然,简单,并不是简单的去功能、去包装。而是在充分理解消费行为和消费体验上的化繁为简,就像武林高手的“无招胜有招”。简单点,其实一点也不简单。 文/窦林毅 图/pixabay.com

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了解别人叫做聪明,认识自己才算智慧

古语有言:“知人者智,自知者明。” 了解别人叫做聪明,认识自己才算智慧。 在这个世上,有些人要么过分高估自己的能力,眼高手低导致碌碌无为;要么太过贬低自己的实力,畏手畏脚导致无所作为。 人生最大的不幸,就是无法认清自己。 不高估自己,是一种境界 做人最大的愚蠢,就是太过高估自己。 艺术大师安迪·沃霍尔曾提出过一个15分钟定律:“在未来社会,每个人都可能在15分钟内出名。” 如今,虽然没有15分钟内就成名的夸张案例,但多数网红也几乎都是在一夜之间火出圈的。 一些只靠外貌走红的网红们,不过是恰好站在了风口,而一旦人设崩塌,或是红利期结束,就有可能被打回原形。 一个人到底有多大本事、有多少才能,总有一天会真相大白。 没有自知之明的人,拎不清自己到底有几斤几两,很容易被别人虚伪客套的赞美所迷惑。 把自己看得太重,只会伤得最痛;把自己捧得太高,往往摔得越惨。 不看轻自己,是一种坦然 不知道,你有没有过这样的经历: 明明会做这道题,却因为害怕被说成爱出风头,而选择默默低头; 公司年底竞选优秀员工,你每次都是推荐别人,从来不敢推荐自己; 有人夸你会搭配、有品位,你立刻摇头否认,说只是随便穿穿…… 不知不觉间,就让自卑,困住了自己的人生。 总觉得自己不行,所以时时否定自己;总认为实力不够;所以事事不敢尝试。 富兰克林说过一句话:“一个人失败的最大原因,是对自己的能力缺乏充分的信心,甚至以为自己必将失败无疑。” 唯一的办法,就是努力摆脱自卑的情绪,认清自己,相信自己。 人生在世,每个人都是独一无二的,何必因为他人的意见,而贬低自己的存在。 只有自己看得起自己,才能在人生的舞台上获得他人的掌声。否则连登台都不敢,何谈盛装表演。 摆正位置,不至于迷失心智 有这样一个寓言故事。

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男人为什么喜欢三十岁以后的女人

曾经以为,二十几岁的女人最讨男人欢心,青春、靓丽、风华正茂,然而慢慢发觉,如今男人对于三十几岁的女人情有独钟。 粗略归纳三十以上女人的如下特点: 一、仪表 伴随着生活水平的提高,现代人日益重视科学饮食,健康营养,所以三十以上的女人,如果注重保养,善待自己,绝对不会沦落到“人老珠黄”的地步。她们知道如何选择最适合自己的化妆品,坚持某项运动以保持苗条的身材,懂得根据场合的不同恰当着装…虽然已经远离“清纯”这类字眼,周身却散发着浓郁的性感味道。 二、事业 受过良好教育,有奋斗意识的女性,在三十以上的时候,自然是小有所成。数年职场中的打拼,将一个幼稚的女孩,锻造成为一个干练的女人。对于未来,她们有着清晰的规划,在深刻剖析自我潜能的同时,敏锐捕捉着事业良机。不再如傻丫头般人云亦云,头脑里的智慧逐渐形成。 三、经济 经济独立,为三十以上女人带来了思想和行动上的独立。或许她们尚不能开跑车,住豪宅,自食其力的硬气却彰显着人格尊严。那一双纤纤玉手,不仅能够灵活的敲击键盘,还可以轻松搞定一日三餐,并且赚取数目可观的钞票。 四、性爱 美丽女人,一定不会缺少性爱的滋养。越过三十以上的门槛儿,女人的羞涩日渐剥落,真正懂得如何争取和享受性之乐趣,深谙个中技巧以愉人愉己,不是被动的接受,更不是所谓的泄欲工具。床第之欢,如鱼得水,男人终于理解,什么叫做女人的滋味。 五、心态 用“成熟”来描述三十以上的女人,稍显厚重,因为她们还在感性与理性间摇摆不定,堪称矛盾混合体。职业化的笑容,程式化的措辞,实属迫不得已,卸下面具,那颗善感的心依然火热。阅历的增长,让她们学会掌握分寸,学会保护自己,学会有舍才有得。 所以,在某种程度上,三十以上的女人,“老少皆宜”。二十几的男人,迷恋其淡淡的母性气息;三十几的男人,因同龄而产生诸多共鸣;四十几的男人,欣赏那由内而外的性感妩媚;五十几的男人,感受到了鲜活的生命力量。 可惜,有一点,不得不提,尽管男人喜欢三十几的女人,但是他们通常乐意迎娶回家的还是二十几的女人。别问我男人找三十以上的女人做什么,聪明如你,应该明了,生活就是如此现实,也正因为现实,所以它,很真实。 当女人到了三十以上,她们变得成熟、独立、宽容、风情,而她们最擅长、也最有资本的就是在轻描淡写间应对一切,能将最流行的东西不动声色地拿来为己所用。 经过三十年修炼的女人,只要稍加努力,几乎个个都能成精……这些资深美女与不知天高地厚、张牙舞爪的小美女比起来,那炉火纯青的可怕杀伤力来自于三十以上红颜于外、香韵于内的风情。“风情”两字,女人不到一定年龄,是强做不来的。 三十以上的女人有别于花红柳绿,有别于风韵犹存,她们如曼舞轻飞的彩蝶,举手投足间流露成熟、自信,恰是风情万种。女人间流传一句话说–“看好自己的老公,别让他遇到30岁的女人”,说的正是三十以上的女人身上那挡不住的风情。 三十以上的女人不再素面朝天。稍加留意,就会发现她们不再光洁如玉,如今也不得不时常往化妆品柜台前凑一凑。当然,三十以上女人的魅力在于性情,它不完全取决于智商,也完全不取决于美丽。因此她们最知道,在装饰自己的外表之前,首先得装饰自己的智慧与才情。三十以上的女人,习惯于化淡妆,着素雅的衣服,不屑于和浅薄、浓妆艳抹的少女为伍。当然也有点嫉妒,不过那是一种居高临下的嫉妒、挑剔的嫉妒。 三十以上的女人,心跳不会有太快的频率,笑的时候只会浅浅的,哭的时候也不会大声。往往抑冲动于娴淑之中。当女人三十以上,阳光近午,前路昭然,梦境如丝,风起云飞依旧,心灵的世界肃穆如钟。阵痛有过,泪曾化作倾盆雨……一切本是意料中的情节,思想与激情在无数的故事中沉替,隐忍或是本能地走进一种过程。 当女人到了三十以上,她们变得成熟、独立、宽容、风情,而她们最擅长、也最有资本的就是在轻描淡写间应对一切,能将最流行的东西不动声色地拿来为己所用。她们成熟,独立,又带点挑衅;她们内敛又妖娆含蓄又张扬。她们不会再有二十岁的生涩,却也全无四十岁的老态。她们把那种或健康或优雅或奔放的性感,都当成享受品而不是消费品。她们吃得动,就是年轻。她们绕过了年龄,或者说年龄饶过了她们。 三十以上的女人一群主动的女人。知道什么是收,什么是放,该舍的舍,该得的也不会含糊。她们深谙职场、情场的游戏规则,不会为难对手,更不会为难自己,甚至她们会转换自己的性别,像男人那样玩,却像女人那样赢。跟这样的女人在一起刺激,充满挑战,又让你在无意识里期待渴望她们的挑战,因为通过她们足足可以证明我们男人的品质和力量。但是她们不女权,更不咄咄逼人。如果她们好,可以好到善良贤淑、宽容隐忍;她们也可以“坏”,“坏”到自由自在,无拘无束,我行我素。 青春不再的三十以上女人修成了正果:她们把美丽炼成自信,把年龄化为宽容,把时间凝为温柔,把经历写成厚书;什么版本都有,而且还会一直有下去。她们在岁月的淘洗中日渐绽放出珍珠般的光华,时间和经历甚至可以成为三十以上女人骄傲的资本–在轻描淡写中微微一笑,那份温柔与从容,女孩永远学不会。 图/wallcoo.net

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