Author: sweetsmile

故事一：英国某小镇。 这儿，有一个青年人，整日以沿街为小镇的人说唱为生；这儿，有一个华人妇女，远离家人，在这儿打工。他们总是在同一个小餐馆用餐，于是他们屡屡相遇。 时间长了，彼此已十分的熟悉。有一日，我们的女同胞，关切地对那个小伙子说：“不要沿街卖唱了，去做一个正当的职业吧。我介绍你到中国去教书，在那儿，你完全可以拿到比你现在高得多的薪水。” 小伙子听后，先是一愣，然后反问道：“难道我现在从事的不是正当的职业吗？我喜欢这个职业，它给我，也给其他人带来欢乐。有什么不好？我何必要远渡重洋，抛弃亲人，抛弃家园，去做我并不喜欢的工作？” 邻桌的英国人，无论老人孩子，也都为之愕然。他们不明白，仅仅为了多挣几张钞票，抛弃家人，远离幸福，有什么可以值得羡慕的。在他们的眼中，家人团聚，平平安安，才是最大的幸福。它与财富的多少，地位的贵贱无关。于是，小镇上的人，开始可怜我们的女同胞了。 故事二：中国山东，有这样一对夫妇。 刚刚结婚时，妻子在济宁，丈夫在枣庄；过了若干年，妻子调到了枣庄，丈夫却一纸调令到了菏泽。若干年后，妻子又费尽周折，调到了菏泽，但不久，丈夫又被提拔到了省城济南。妻子又托关系找熟人，好不容易调到了济南。可是不到一年，丈夫又被国家电业总公司调到重庆。于是，她所有的朋友，就给她开玩笑——你们俩呀，天生就是牛郎织女的命。要我们说呀，你也别追了，干脆辞职，跟着你们家老张算了。 但是，她以及公婆、父母，都一致反对。“干了这么多年，马上就退休了，再说，你的单位效益这么好，辞职多可惜。要丢掉多少钱呀！再干几年吧，也给孩子多挣一些。” 其实，他们家的经济条件已经非常优越。早已是中层阶级，但是他们仍然惦念着那一点退休金。于是，夫妻两个至今依然是牛郎织女。我们，是一个尚义轻利的民族。一直是为了某种自己未必真正明白的主义而活着。 于是，不能在没有目标的生活中活着。而这个目标，可以是工作，可以是理想，可以是金钱，可以是孩子，可以是老人……但是，唯一不可能是的，就是自己。 人，可以很委屈的活着。可以是工作上的极不顺心，可以是婚姻上的勉强维持，可以是人际关系上的强作笑颜，可以是所有欲望的极端压制，可以是为了一个所谓的户口……哪怕牺牲自己一生的幸福，也在所不惜。 人，可以过异常艰难的日子，但并不能安贫乐道，他所遭受的一切不幸，必定有一个近乎玩笑的借口；可以把高官厚禄当作成功，可以把身家百万当作理想，可以抛却天伦之乐四海飘荡，但是，唯一不认可的成功——就是家庭的和睦，人生的平淡。 于是，一个有着五千年文明历史的国度，把爱国、崇高、献身、成功、立业的情结推向了极致——他们要么在大公无私，其实是舍本逐末的漩涡里苦苦挣扎，要么在肩负重任，其实是徒有其名的怪圈里受尽折磨……唯一遗漏的就是自由和自我。于是，在外国，妇孺皆知的道理；在东方国家，没人能真正明白。 故事三： 有一个美国商人坐在墨西哥海边一个小渔村的码头上，看着一个墨西哥渔夫划着一艘小船靠岸，小船上有好几尾大黄鳍鲔鱼。 这个美国商人对墨西哥渔夫能抓这么高档的鱼恭维了一番，还问要多少时间才能抓这么多？墨西哥渔夫说，才一会儿功夫就抓到了。美国人再问，你为什么不待久一点，好多抓一些鱼？墨西哥渔夫觉得不以为然：这些鱼已经足够我一家人生活所需啦！ 美国人又问：那么你一天剩下那么多时间都在干什么？墨西哥渔夫解释：我呀？我每天睡到自然醒，出海抓几条鱼，回来后跟孩子们玩一玩；再跟老婆睡个午觉，黄昏时晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他。我的日子可过得充实又忙碌呢！ 美国人不以为然，帮他出主意，他说：我是美国哈佛大学企管硕士，我倒是可以帮你忙！你应该每天多花一些时间去抓鱼，到时候你就有钱去买条大一点的船。自然你就可以抓更多鱼，在买更多渔船。然后你就可以拥有一个渔船队。到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子，而是直接卖给加工厂。然后你可以自己开一家罐头工厂。如此你就可以控制整个生产、加工处理和行销。然后你可以离开这个小渔村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉矶，最后到纽约，在那经营你不断扩充的企业。 墨西哥渔夫问：这又花多少时间呢？美国人回答：十五到二十年。墨西哥渔夫问：然后呢？美国人大笑着说：然后你就可以在家当皇帝啦！时机一到，你就可以宣布股票上市，把你的公司股份卖给投资大众；到时候你就发啦！你可以几亿几亿地赚！然后呢？ 美国人说：到那个时候你就可以退休啦！你可以搬到海边的小渔村去住。每天睡到自然醒，出海随便抓几条鱼，跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时，晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他。墨西哥渔夫疑惑的说：我现在不就是这样了吗？ 人的一生，究竟在追求什么？这是一个没有标准答案的问题，一千个人可能会有一千个不同的回答。但我们应该知道成功有很多种定义，有些人终生都在追逐名利，他们生活得很快乐（也许），有些人毕生都在灯红酒绿，他们生活得也很幸福（当然）；还有更多的人在平淡充实，日复一日的工作和生活中度过平凡的一生，这又何尝不是一种幸福。或许，真正的成功只有一个，就是按照自己喜欢的方式，去度过人生。 图来自：pixabay.com

做一个女人，你如果自己不努力、不优秀，连自己的孩子都会看不起你。 周末的时候和好友M小聚聊天。她拿出手机翻出一张图片来给我看，那是一篇学生作文。 作文的题目叫做《我的妈妈》，稚嫩的字体这样写到： 我的妈妈不上班，平时就喜欢打牌和看脑残的电视剧，一边看还一边骂，有时候也跟着哭。她什么事也做不好，做的饭超级难吃，家里乱七八糟的，到处不干净。 她明明什么都做不好，一天到晚光知道玩儿，还天天叫累，说都是为了我，快把她累死了。和我一起玩的同学，小青的妈妈会开车，她不会，小林的妈妈会陪着小林一起打乒乓球，她不会，小宇的妈妈会画画，瑶瑶的妈妈做的衣服可好看了。我都羡慕死了，可是她什么都不会。 我觉得，我的妈妈就是个没用的中年妇女。 M在一家小学当五年级的语文老师，这篇作文便是她班里的学生写的。看完后真得让我大惊失色，这竟然是一个孩子眼里的妈妈。 M对我说：“这个学生的妈妈没有工作，整天在家里闲着，不知道学习，不知道进步，都跟社会脱节了，看了吧，做一个女人，你如果自己不努力、不优秀，连自己的孩子都看不起你。” 一个十来岁的孩子看不起妈妈，也许还不至于，或者他只是羡慕，别人有一个能干的优秀妈妈，于是心里生发出了恨铁不成钢的感情。 其实，不光这个孩子的妈妈，在我们的生活中，不难看到，有一些结了婚生了孩子的女人，慢慢放弃了努力，每天无所事事甘于日复一日的过着一样的烟火生活。 不仅仅是没有工作的，就算是有工作的，也勉不了如此，她们以为，自己的人生已经这样了，有吃有喝，不缺这少那，丰衣足食，哪里还用得着学习和进步，更用不着奋斗。学习和进步，那是孩子的事儿，奋斗那是男人的事儿。 我住的这幢楼上有一位三十大几岁的女人，个子不高，长得白白胖胖的，一脸的富贵相。爱人做着生意，经济条件不错。他们的一儿一女都已经住了校，平时家里就剩下她一个人。 她没有什么爱好，除了一日三餐，就是打麻将。我曾听她说过，她每天的生活是这样的：早晨吃过饭后去打麻将，打两将回来做中午饭，午饭后睡一觉，下午打一将，回来做晚饭，晚饭后，再打两将，回来睡觉。 我不懂麻将，不知道一将是几局，也不知道一将能打多久。但是，我知道她的生活里除了吃饭就是打麻将。 一个秋天的晚上，我和爱人散完步，在楼下恰巧遇见她的爱人从外面开车回来，便停下聊了一会儿。 他抬头瞅瞅楼上的家一片黑暗，唉了一声：“一天到晚光知道打麻将！这么晚了还不上家。” 我说：“嫂子多有福啊，你这么能干，什么也用不着她操心，不打麻将干嘛啊！” 他叹一口气：“有法吗？我到是想让她操心，她可得操得了？她这么多年不出家门，不读书不看报，什么都不懂，说实话，跟个傻子差不多，连沟通都没法沟通，根本不在一个频道上。哪像你们，能写会算，见多识广，放到哪里哪里行。” 当时，我还悄悄地对着老公指责那个男人没良心，女人为了他和家庭牺牲了自己的青春，放弃了自己的外出机会，到头来换到的却是他的嫌弃。 现在想来，她所有的牺牲与放弃，其实最主要的是自己不愿意付出努力。 多年前我在新浪博客上，结识一位叫做花妈妈的女子。她的博客上记录着她点点滴滴的生活，没想到一入她的博客深似海，一直追了多年，直到现在。 她是一位上海移民到加拿大的女子，有两个漂亮的女儿，我认识她时，大女儿还在上小学，小女儿两三岁。 为了照顾孩子，她辞掉工作，做了一个全职妈妈。她们家的院子很大，后院被她种上了菜和果树，前院种上了各种各样的花儿。她家餐桌上吃的是自家的绿色蔬菜，花瓶里鲜花不断，都是自己园子里长的。 她的手好巧，自己买来手工书，做各种手工，她做的口金包、一针一线手缝的被子、挂毯、比商场里卖得都好看。她给女儿们做舞蹈服、做头花，穿戴出去羡慕得一众外国小朋友不行。 她把自己的手工送给亲朋友好友，她帮着邻居裁剪衣服，她送自家种的鲜花给女儿同学的妈妈。

父母的争吵 常常会成为孩子痛苦的记忆 这种记忆甚至会跟随他们进入成年。 [1] 在一次家庭治疗课程上，一位男士向我们讲述了自己和妻子的一次冲突。 有一天晚上，他和妻子因为一件家事的分歧发生了言语冲突，那段时间他工作不顺，父母又同时生病，他和妻子在忙碌工作之余还要奔走照顾两个老人，每天非常疲惫。 那晚两人的分歧只是一件小事情，但不知为何他们就你一言我一语彼此不让，越说越激动。妻子将很多年前一些自觉”委屈“的事情一一列出，他越听越觉得烦，脱口而出了一句：你不想待在这个家里就滚。 这句话激怒了妻子，妻子突然做出一个让他意想不到的举动，走进房间将正在做作业的儿子拖了出来，指着他对儿子说：你爸要我滚！看我滚了对你们有什么好处！以后你就和你爸过，就他来养你！ 看见儿子一脸惊恐，吓得哇哇大哭，拉着妻子说：妈妈不要走，妈妈我错了！儿子一边拉，妻子一边挣脱往门口走，但又不时回头指着他怒骂，骂什么他已经记不清了，但他突然变得怒不可遏，脑子中不知怎么回忆起小时候一个片段——他母亲抱着一包衣服怒气冲冲往门外走，一边走一边回头指着他说：要不是因为你我早走了！而他当时大概站在门口哭，他父亲坐在桌边对他吼：男孩子离了妈就哭，你丢不丢脸？ 他气得浑身发抖，冲到妻子面前想阻止她咒骂。他一把将儿子拉开推到一边，然后抓住妻子给了她一耳光。 这一记耳光成了他和妻子难以弥合的伤痕。 但那一切都只发生在一瞬间。 等他冷静下来之后，除了感到后悔，还感到惊恐。在他小时候，父母常常吵架，那时他们家里只有一个房间，父母都是在他面前争吵，他说看到儿子拉着妻子那一幕，不知怎么回事他脑中就回闪出了自己小时候父母吵架的画面。 这个男士说自己不是一个暴力的人，之前也从来没对妻子动过手，有时吵急了可能摔门而去，仅此而已。然而这次似乎完全失控了。后来他想，是妻子拖出儿子的那一幕深深刺痛了他，他阻止妻子对儿子说出那些话，其实是他内心渴望阻止母亲对年幼的他说出那些话。 [2] 很多父母都会在孩子面前争吵，但很多人都不知道，父母的争吵常常会成为孩子痛苦的记忆，这种记忆甚至会跟随他们进入成年。父母争吵对孩子的影响也可能很深远，就像这个男士，会在这段记忆被激活的时候突然失控。 有一个女孩告诉我，每次她父母吵架，她就躲在被子里哭。有时她也会对父母抗议，让他们别总在她面前吵。但是父母会说，我们吵架关你什么事？ 然而父母吵架，真的关孩子的事。 神经学研究发现，当孩子听见吼叫、怒骂声时，他们的压力激素就会飙升。因为父母争吵这种行为威胁到了孩子本来安全的家庭环境，所以很多孩子都害怕父母吵架，越小的孩子越害怕。 看见父母争吵会让孩子变得很焦虑，因为父母是孩子安全感的主要来源，当父母都失控的时候，孩子会觉得这个世界变得非常可怕。那些看见父母争吵甚至向对方大打出手的孩子，会一直害怕父母离婚。 当父母争吵中提及了孩子的时候，孩子很容易认为自己要对父母的争吵负责，这会使孩子从小就对父母怀有内疚感。焦虑担忧的孩子也没办法向愤怒的父母寻求安慰，他们只能将自己的恐惧强行压抑住，这些恐惧之后可能会引发孩子更广泛的焦虑情绪，让他们表现出叛逆行为，甚至偏差行为。 冲突是生活的一部分，没有任何一对夫妻能够避免冲突。一对夫妻在孩子面前表达各自的分歧并没有什么不好，如果父母能够用这个机会来给孩子展示他们是怎么解决彼此间不同的意见，最后达成一直行动，对孩子来说反而是一件好事情，因为他们又学会了一种与人相处的重要技能——协商。 但如果父母因为分歧发生了争吵、谩骂，即便他们之后和好了，对孩子也有消极影响，因为孩子会目睹对自己最重要的两个人如何伤害对方，如何羞辱对方。他们用这种行为给孩子树立了一个榜样——当成年人发生冲突的时候，他们通过争吵、谩骂的方式来解决问题。 那些不会解决婚姻冲突的成年人，若观察他们的父母，往往也是不能很好解决冲突的人。 [3]

[01] 这两年，每当我情绪低落、挫败感丛生，对自己生活和心境感到沮丧的时候，我都会打开美剧《傲骨贤妻》随便播上几集。 看女主角Alicia如何从混乱不堪、茫然无措的家庭主妇，变成气场强大、运筹帷幄的顶级律师；从刚开始丈夫陷入性丑闻，她挣微博薪水遭别墅老邻居的嘲笑，到建立自己的事业和精神王国，笑着举杯和丈夫庆祝离婚。 我喜欢Alicia,因为她是那种真正能够掌控自己命运走向的人。 撒娇的女人最好命吗？不，真正活得高级的女人，最大的底牌就两个字：理性。 理性决定了一个女人，时刻保持头脑清醒，不被他人和情绪左右；擅于从纷繁杂乱的现实情境里，梳理出清晰的脉络和头绪，动用知识和策略，高效地达成目标；不管被命运推到怎样的深谷，依然有向上弹起的勇气和能力。 曾经有人问著名的投资大师查理.芒格，成功投资的秘诀是什么？他只说了两个字：理性。 成功的投资者能做出正确的决策，把握自己的命运。 把握自己命运的唯一方法，就是依靠理性。 [02] 毕达哥拉斯说，“动物也具有智力、热情，但理性只有人类才有。” 可是现实里很多女人的困境，在于她们更容易被情绪左右，不够理性，满脑子是“我想要怎样，你应该怎样”，如果世界没有按照她们的心理预期运行，就会情绪失控甚至崩溃，完全没有意识到其实所有事物和现象背后，都有其运行的规律。理性思维就是觉察情绪，找到背后深刻的心理程序，然后去化解问题。 不仅如此，《沟通的艺术》一书指出，不理性的思维包括以下7个大的方面： 希望得到所有人的赞同； 认为我们可以完美地处理好任何事情； 夸大事情发生的频率和严重性； 总认为什么什么就应该是什么样； 认为某件事一定会往糟糕的方向发展； 认为生活不是自己能够掌控的； 认为自己是引起他人感觉的唯一原因。 理性的女人，可以避开这些思维的陷阱，对这个世界有更加客观、精准和全面的认知，所以她们在事业上更容易成功；她们更明智、更清醒，知道自己要什么、适合什么，所以她们的感情生活也更容易幸福。 著名才女林徽因当年被才子徐志摩热烈追求，他写给她炙热烫手的情书，她不是没有被他的浪漫和才华打动，而是深刻明白婚姻必须是理性的选择：她明白才子的浮夸和浪漫，抵不过婚姻琐碎现实的消耗。而一段高质量婚姻，更考验男人的责任感和承担，需要两个人有共同的志趣和契合的三观。 林徽因选择了梁思成，成就了中国建筑史上浪漫佳话，也收获了圆满的婚姻和精彩的事业成就。 对比来看，张兆和一开始并不喜欢才子沈从文，却抵挡不了他一天一封滚烫的浪漫的情书，着了魔一样的热烈追求，甚至耍赖、下跪、寻死觅活。她跑到校长胡适那里会告状，胡适说，“我知道沈从文顽固地爱你！”，张兆和脱口而出，“我顽固地不爱他。” 可是，张兆和的清醒冷静并没有持续多久，后来的后来，她还是像多数女人那样，被绵绵情话打动，被寻死觅活般的热烈求爱所说服，最终嫁给了沈从文。

每个家庭教育中，有一套简单粗暴的逻辑，就是男孩要穷养，女孩要富养。所谓穷养，很多人理解为就是少花钱，多吃苦，只有物质上给孩子多些苛求，他才能具备吃苦的品质，在未来走得更远。 只是很多人不知道，在所谓的穷养过程中，因为自己错误的教育观念，孩子的未来正在被你悄悄抹去。 我朋友的孩子，去年研究生毕业，刚刚参加工作，结果半年的试用期还未过，便被单位辞掉了。我的朋友很气愤，自己的孩子学历那么好，谁见了都夸，凭什么会被单位辞掉，于是跑到他们单位，和别人理论。结果两边一见面，对方便给他的孩子贴了很多标签：能力不足、心态不好、不懂交际……简单到去物业交水电费的小事都办不了，领导一骂就抑郁好几天，唯一的优点就是学历不错。 后来我才了解到，他们夫妻俩三十多岁才有的孩子，全家人的希望，自然也落在这个孩子身上。为了给孩子好的教育，他们对孩子从小就实行穷养，每次孩子一说什么请求，他们二人就反驳道，家里没什么钱，别整天想着要东要西的，男孩子要能吃苦。 慢慢的，这孩子变得很自卑，觉得自己天生就低人一等。不愿意进行交际活动，常常一个人闷在屋里；缺乏自信，很少主动尝试一些事情；没有个人意志，爸妈买什么他穿什么，做什么他吃什么；从来不对任何人表达自己的态度，即便内心有很多惶恐，也从来不敢和父母交流，因为他知道父母肯定会说，有问题要自己解决。 父母的初衷本来是为了孩子，结果却因为穷养，让孩子觉得自己配不上这个世界，孤零零一个人站在了世界的边缘。 我身边对孩子实行穷养教育的家庭并不少，我有一个亲戚在国企工作，他的太太是当地一所高中的老师，两人的家境很不错。只是因为他以前当过兵，所以在子女的教育上，一直坚持穷养，并且对孩子的要求很苛刻。一周零花钱不能超过十块，衣服穿到掉色才能换，吃饭不能挑三拣四。 其实，孩子很早就因为父亲的严苛，表现出了自卑倾向，但一直到后来他考上大学，逃离了父亲的管教，才真正表现出来。当时家里人给他的生活费不多，他又总感觉身边的人瞧不起他，于是四处向以前的朋友借钱，在大学同学面前装阔气，以此掩盖内心的不安。 每次都是拿着父母这个月打来的生活费，去还上个月的债务，后来因为自己的开销太大，借了同学的钱还不上，他便跑去找高利贷借了钱。等到他们夫妻发现了孩子的问题之后，他已经在外面欠下了三十多万的债务。我的亲戚在得知是自己的教育方式，导致了孩子的问题之后，懊悔不已。 穷养不单单是金钱上的约束，它是为了让孩子能树立正确的价值观、人生观、世界观。知道苦是什么滋味后，能够思考如何摆脱苦，而不是在苦海沉沦，觉得自己没有一点价值。穷养中最可怕的是，你将孩子推入漩涡，却不教他逃离其中的办法，眼睁睁看着他越陷越深，还窃以为这样做会让他有一个好的未来。 事实上，孩子的教育，无关穷富，花钱的多少并不能决定什么。穷养，从来都不是简单的价低从优，社会也从来不会只靠人们吃糠咽菜而进步。 穷养更多的是要求父母，多减少对子女不必要的介入，用引导代替包办一切，用平常心代替过分溺爱，小事上别斤斤计较，大事上别轻易妥协，让孩子明白，即便环境再艰苦，人都有能力获得更好地生活方式；最终通过穷养来达到富养，富是富在孩子的精神上，富有学识，富有内涵。 如果单纯得以为把沉重的家庭负担，置于孩子身上，就可以激发出他向上的潜力，只会适得其反。 真正的教育，就是为了让孩子拥有一个独立、坚韧、丰盈、乐观的灵魂。 图 ： pixabay.com

曾听不少宝妈说过：宝宝白天和谁玩都行，但晚上只让宝妈哄睡，别人谁都不要。 有时候宝爸过来哄，宝宝反而闹的更厉害，有时候还哭的撕心裂肺的，直到妈妈接手，立马就停止哭泣。 其实更多的以下原因： 1、宝宝熟悉妈妈的心跳。 胎儿时期，宝宝听到最多的声音就是妈妈的心跳， 熟悉的心跳节奏能给予宝宝充足的安全感，能使他快速安静下来。 对小宝宝来讲，妈妈就是他在这个世界上最能信任的人。 2、宝宝更熟悉妈妈的体味。 宝宝缺乏安全感的时候，总喜欢把脸埋入妈妈怀中， 磨蹭着寻找她熟悉的味道，接着很快就能平静下来。 宝宝对妈妈的依恋，其实比你想像的还要深刻。 我们都说妈妈爱孩子，可孩子又何尝不是把所有的信任都给你了呢？ 幼年时从妈妈那里获得的充足舒适感和安全感，是孩子一生对环境良好适应能力的开端。 小时候获得妈妈足够陪伴和爱的宝宝， 长大后更易形成积极乐观的性格，容易接纳别人，处好人际关系； 反之，孩子在幼年时安全感缺失，成年后难以弥补，往往会形成封闭、焦躁的性格。 随着年龄逐渐增长，宝宝也会与爸爸亲密起来，父亲的角色也会越来越重要，可以有效的帮妈妈分担辛苦哦！ 图：pixabay.com

早年在美国阿拉斯加地方，有一对年轻人结婚，婚后生育，他的太太因难产而死，遗下一孩子。他忙生活，又忙于看家，因没有人帮忙看孩子，就训练一只狗，那狗聪明听话，能照顾小孩，咬着奶瓶喂奶给孩子喝，抚养孩子。有一天，主人出门去了，叫它照顾孩子。他到了别的乡村，因遇大雪，当日不能回来。第二天才赶回家，狗立即闻声出来迎接主人。他把房门开一看，到处是血，抬头一望，床上也是血，孩子不见了，狗在身边，满口也是血，主人发现这种情形，以为狗性发作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀来向着狗头一劈，把狗杀死了。之后，忽然听到孩子的声音，又见他从床下爬了出来，于是抱起孩子；虽然身上有血，但并未受伤。他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗身，腿上的肉没有了，旁边有一只狼，口里还咬着狗的肉；狗救了小主人，却被主人误杀了，这真是天下最令人惊奇的误会。 冲动下做的决定往往都是错的，遇见问题必须先冷静分析，因为冲动若是能解决问题人类就会跟野兽一样，不需要脑袋思考了。 钉子 有一个男孩有着很坏的脾气，于是他的父亲就给了他一袋钉子；并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地每天钉下的数量减少了。他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事，父亲告诉他，现在开始每当他能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天地过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。父亲握着他的手来到后院说：你做得很好，我的好孩子。但是看看那些围篱上的洞，这些围篱将永远不能回复成从前。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。人在不开心的时候喜欢对身边最亲的人发脾气，因为你知道他们会包容你，但往往发脾气时说的话永远都象钉子一样伤人，或许你是无心的，但那伤口就象篱笆上的洞已经造成严重的伤害了，别胡乱挥霍亲人给你的爱，因为这样对他们就是一种伤害。 且慢下手 大多数的同仁都很兴奋，因为单位里调来一位新主管，据说是个能人，专门被派来整顿业务；可是日子一天天过去，新主管却毫无作为，每天彬彬有礼进办公室，便躲在里面难得出门，那些本来紧张得要死的坏份子，现在反而更猖獗了。他哪里是个能人嘛！根本是个老好人，比以前的主管更容易唬！四个月过去，就在真正努力为新主管感到失望时，新主管却发威了：坏份子一律开除，能人则获得晋升。下手之快，断事之准，与四月表现保守的他，简直像是全然换个人。年终聚餐时，新主管在酒过三巡之后致词：“相信大家对我新到任期间的表现，和后来的大刀阔斧，一定感到不解，现在听我说个故事，各位就明白了。我有位朋友，买了栋带着大院的房子，他一搬进去，就将那院子全面整顿，杂草树一律清除，改种自己新买的花卉，某日原先的屋主往访，进门大吃一惊的问：”那最名贵的牡丹哪里去了？“我这位朋友才发现，他竟然把牡丹当草给铲了。后来他又买了一栋房子，虽然院子更是杂乱，他却是按兵不动，果然冬天以为是杂树的植物，春天里开了繁花；春天以为是野草的，夏天里成了锦蔟；半年都没有动静的小树，秋天居然红了叶。直到暮秋，它才真正认清哪些是无用的植物，而大力铲除，并使所有珍贵的草木得以保存。说到这儿，主管举起杯来，让我敬在座的每一位，因为如果这办公室是个花园，你们就都是其间的珍木，珍木不可能一年到头开花结果，只有经过长期的观察才认得出啊！ 别急着对一个人下判断，短暂的相处不能让你了解一个人，一个错误的判断可能就会让你失去一个好帮手，好朋友。 宽大 这是一个来自越战归来的士兵的故事。他从旧金山打电话给他的父母，告诉他们，爸妈，我回来了，可是我有个不情之请。我想带一个朋友同我一起回家。“当然好啊！”他们回答，“我们会很高兴见到的。”不过儿子又继续说下去：可是有件事我想先告诉你们，他在越战里受了重伤，少了一条胳臂和一只脚，他现在走投无路，我想请他回来和我们一起生活。“儿子，我很遗撼，不过或许我们可以帮他找个安身之处。”父亲又接着说，“儿子，你不知道自己在说些什么。像他这样残障的人会对我们的生活造成很大的负担。我们还有自己的生活要过，不能就让他这样破坏了。我建议你先回家然后忘了他，他会找到自己的一片天空的。”就在此时儿子挂上了电话，他的父母再也没有他的消息了。几天后，这对父母接到了来自旧金山警局的电话，告诉他们亲爱的儿子已经坠楼身亡了。警方相信这只是单纯的自杀案件。于是他们伤心欲绝地飞往旧金山，并在警方带领之下到停尸间去辨认儿子的遗体。 那的确是他们的儿子没错，但惊讶的是儿子居然，只有一条胳臂和一条腿。 不要带着有色眼镜看待别人，你不会知道你真正在伤害谁，宽大待人，严谨待己！

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。 01 最近在家重温经典美剧欲望都市，感觉读书的时候把她当上个世纪的绯闻女孩看是我当时年纪小没看懂。比如说第六季里面理想主义者夏洛特小姐在跟近100个男人约会后，终于找到了她理想的男人一个各个方面都非常完美的男人。 可惜他是一个犹太教，并且母亲的遗愿就是让他娶一个信奉犹太教的女人。而夏洛特出生以来就是一个虔诚的基督徒。她权衡再三，决定为了爱情放弃信仰，加入犹太教。当她抛弃了上帝，圣诞节甚至把圣诞树都扔出家里的时候她觉得非常委屈，觉得自己为了完美先生放弃了一切，甚至背叛了上帝。 直到有一天夏洛特把从不做饭的闺蜜们集中到家里，大家手忙脚乱忙碌了一整天帮她准备犹太教复活节的晚餐，想要给她的理想先生过一个完美的复活节。完美先生下班回家后看到这一切非常的感动，但是吃饭的时候，他习惯性的打开电视看球赛，而忽略了与夏洛特交谈。 夏洛特就愤怒的说，我为你准备了一整天的我并不熟悉的复活节晚餐，难道你就不能关掉电视好好跟我说会儿话？理想先生反驳到：我很感激，但是我不过是想看一眼球赛。这场比赛很重要并且我已经调成静音了，你继续说，我听着呢。 夏洛特忍不住歇斯底里的咆哮到：我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐为什么你还要继续看这场该死的球赛！理想先生愤然离席，只留下她一个杵在原地。虽然他们最后是美好的结局，这终归是电视剧，现实生活可没那么多破镜重圆。 付出感才是扼杀爱情的首要元凶。 02 从夏洛特爱上理想先生的那一刻她就了解到他只能娶一个犹太教徒做妻子。然而为了他的那份完美，她心甘情愿改变自己的宗教信仰去迎合他。整个过程中没有人煽动她，没有人强迫她，只有她自己想要跟完美先生结婚的欲望在驱使她。 那么她所有的付出都是自愿的，怨不得任何人。只是渐渐的，她觉得不值得了，不平衡了，于是就歇斯底里的索取回报，却忘记了这一切本就是她忠于自我的，心甘情愿的选择。 每个成年人都应该为自己的选择买单，觉得不值得了也有随时放弃的权利。而不是时时刻刻把”我为你做了多少，而你为什么不为我做点什么”挂在嘴边，这是赤裸裸的利用正常人类都有的内疚感进行道德绑架。一次两次也许管用，时间久了这种沉重的爱只会让人想要逃离。 并且从你心理不平衡想要疯狂的索取回报的时候这段感情已经走到穷途末路了。 爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。 相对于爱情，这种强烈的付出感也在时刻谋杀着我们的友情。例如，你是否也听到过：“上次那么冷的天我都陪你出去做头发，你今天晚上来机场接一下我怎么了？” “每次聚会都是我买单，哥们儿现在手头紧你不会这点钱都不借给我吧？” “看在你逃课我每次都帮你点名的份上，毕业论文你就帮我写了吧！” 遇到这样的朋友，我一般会满足他当下提出的要求，然后不再参与他之后的人生。不是我小气，只是我不想把交朋友这么真诚的事变成一场赤裸裸的交易，把为朋友做过的事都放在天秤上去称，一旦发现对方的回报缺斤少两便立刻狗急跳墙，翻脸无情。 我从来都不是这样的人，我也不想交任何一个这样的朋友。我对于朋友圈子的挑选一向谨慎而又严格，因为朋友是我们后天选择的家人，是要在我们父母百年之后继续陪伴照顾彼此的家人。我认定了的朋友就会是一辈子的事，如果你没有通过考验或者半路撤离，我也不会把你在半夜哭着笑着只讲给我一个人听的秘密告诉任何人。我会微笑着和你告别，这是我们对走散的友谊最大的尊重。 不过无论是恋人还是朋友，相处下来发现大家不合适都是可以重新选择的，只有家人是无法替换的。可通常我们的父母就是付出感最强烈的那个人。 03 小时候，我们常常会听到：“我含辛茹苦把你养大，为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖？” “我为了方便你读书把家都搬到学校旁边去了，为什么你还是考不了前三名？”  长大后，这样的声音也不绝于耳。“你要是坚持跟某某结婚，我就当没有你这个孩子。” “你去那么远的地方工作我们老了怎么办？这个孩子真是白养了！”

1、人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。晚安。 2、拥有和舍弃就是此消彼长的关系。拥有了快乐，就舍弃了痛苦；拥有了健康，就舍弃了病痛；拥有了感情，就舍弃了冷漠；拥有了诚实，就舍弃了虚伪；拥有了爱，就舍弃了恨；拥有了踏实，就舍弃了浮躁。 3、很多人，在很小的时候，就是已经想好要一辈子做某件事。即使是后来经历各种曲折，走了一些弯路，或早或迟，总会沿着心底默认的方向走下去。我觉得找到一个大概方向，或者是无意中发现自己乐意去做的事情。 4、受伤时，也不定有多少人抚慰你，甚至你敞开的善也不一定就能得到善的回应。但却明晰一个道理，停顿是为了更好的出发，我们终究要习惯得失，习惯孤独。我们终究是要一人去告别这个世界。 5、家境普通，想要过好生活还是要靠自己努力的妹子们。你拿青春赌明天，不如赌在钱程上，而不是赌在感情上。不是说年轻的时候不谈恋爱，而是不如把谈恋爱的死磕劲儿分一半在工作上。 6、在这个世界上，有很多的事情不会尽如人意，人生需要等候，等候一阵风的拂过，等候一朵花的盛开，等候梦中伊人的出现，等候生命爆发的强音。心灵需要在等候中坚守，坚守无风的日月，坚守落花的寂静，坚守情感的空白，坚守生活的平凡。 7、每个人都有是自己的兴趣爱好，即使是一个再沉默寡言的人，只要与人谈起他自己的兴趣爱好，他也会口若悬河。然而，初次见面，你还不知道他的兴趣爱好是什么，这怎么办？不要紧，不妨先谈谈你自己的兴趣爱好，来个抛砖引玉。 8、人生是一段非常美丽的路程，要享受所有最美的当下，如果每一个当下你都把它当做是最美的，你就不会有遗憾，会用今天的美丽去累积明天的快乐，所以我觉得，活在最美的当下，最快乐的当下是最重要的。 9、坚持那是我自己一直渴望的东西，因为我极度缺乏耐心。我总是在很多时候想起你，如果我曾经再坚持一点，那么现在，我们会不会不是这样只能够站在对角的地方遥望。 10、一切都会好起来的，即使不是在今天，总有一天会的。世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。 图片来源：pixabay.com

在这个社会上，“出轨”已经不是什么新鲜词了。遭遇伴侣出轨，对每一个恋爱中的人来说，都是致命打击。那么，如果你在和你的伴侣结婚前夕，发现他/她出轨了，该怎么做呢？ 很多人的观念是“分分分，不分留着过年吗？”笔者却认为，既然两个人都走到结婚这一步了，肯定有一定的感情积累，所以在这件事上不能冲动做决定，而是应该冷静考虑、好好沟通，无论最后怎么处理，一定要记得：如果说服不了自己，就不要将就。 1、切忌冲动，尽量冷静 冲动的时候所做的决定，90%以上都是极端的错误。很多人在遭遇伴侣出轨之后，内心无法接受，盛怒之下会做出过激举动，结果只能是害人害己，得不偿失。况且，那个出轨的人还不一定值得你为此害了自己呢。 所以，无论你有多愤怒，都不能因此影响自己的决定。一定要等自己释放完情绪、变得冷静之后，再考虑怎么处理这件事。 2、不要只会吵架和冷战，要及时与另一半沟通交流 既然事情已经发生了，就要面对现实。一味地争吵和冷战，恨不得全世界都知道自己的委屈，对事情的进展起不到任何积极作用，只会让自己受的伤害越来越深。 沟通交流不是指站在道德制高点批斗对方，也不是指逼着对方低头忏悔开口认错。沟通交流是为了向另一半传达自己的真实情绪和想法，同时也能知道另一半的所思所想。最终目的是：明确双方的想法和诉求，做出理性决定。 为避免双方情绪过激，把交流变成争吵，可以先通过一些通讯工具交流，然后慢慢过渡到面对面交流。 3、反思自己是否有责任，以此为契机改变自己 另一半出轨，我们很容易把所有的责任都归咎到第三者和出轨方身上，而忽略了自己的责任。事实上，两个人的感情出了问题，谁都不能免责。 第三者就像病毒，它的侵入只不过验证了我们的肌体（爱情）已经缺乏抵抗力了。 你需要思考自己在爱情中的所作所为是否有问题，或者与第三者相比你欠缺什么，以此为契机提升自己，也让自己明白在以后的人生道路上该怎么做。 4、不要试图用自己的外遇去报复另一半 很多人在察觉自己的另一半有外遇后，不甘心，为了报复另一半，自己也在外面找情人。他们这样做只是为了找心理平衡，并没有任何实质性作用。 这样做很愚蠢，非但不会达到报复对方的目的，还会加快两人关系的瓦解速度。所以，与其试图通过自己出轨报复TA，不如直接分开去找新人，人生不易，何必互相折磨呢。 5、必要时可以寻求别人的帮助 俗话说，当局者迷旁观者清。当你没办法做决定的时候，可以找自己信任的人聊聊，听听他的建议。 如果你觉得你对熟人说不出口，可以在百度贴吧、豆瓣情感小组、松果倾诉平台、天涯情感论坛等网络社区，找找专业人士或者过来人，说出你的情况，让他们给你一些建议。 需要注意的是，他们也许会给你一些有用的建议，但最终还是要靠你自己拿主意。自己的人生只有自己才能体会，他人的建议只是为了让你少走点弯路，决定权还是在自己手里。 6、选择原谅的话，就要想办法彻底忘记过去 如果对方认错态度诚恳，经过双方协商和深思熟虑后，你选择原谅，那就一定要让自己努力忘记这段不堪的记忆。实在无法忘记，也不要经常提起，否则这段经历会成为你们心上的“刺”，会时不时地出现，并狠狠刺痛你们。 如果不能做到这一点，就选择离开吧，否则，这条沟壑会永远横在你们之间，无法跨越。 7、覆水难收就请果断离开 如果经历了种种努力，还是很介意这件事，也无法说服自己，那就放手吧。