Author: sweetsmile

地铁里一对情侣，男生扯着嗓子喊：跟你说了多少次了，你为什么就是不记得，你是不是有病。 女孩子拉着男生的衣服，小声说：对不起，你别当着这么多人跟我喊啊。 我们是路人，我们不知道比彼此之间发生了什么。可能这个女孩子找了前男友，可能又她乱花钱，或者她出轨了？ 谁知道，可是，我们路人只有一个想法，男孩子好没风度，竟然这么失态，发那么大的火。 愤怒是把人变坏的最好法宝。 人一旦愤怒，冲动这只魔鬼就被放了出来，就会变得语无伦次，甚至做出格的事情，到头来追悔。 你我都不是完人，生气是理所当然。 今天工作不顺利，领导太二，伴侣又说了哪句话，朋友昨天背叛，或者股票贬值。 的确，我们有太多理由去愤怒。 比较，愤怒是最好的出口，你只用抱怨、谩骂甚至殴打对方就好。 甚至很多人把愤怒带回家，施加给最亲的人，因为这最亲的人，不会对你做些什么。 可是，这些东西爆发后的结果呢？ 你会发现，问题并不能解决，有时候，甚至变得更糟。 那些愿意包容你愤怒的人，成了最直接的受害者。 那些不愿意包容你愤怒的人呢，会想尽一切办法把你爆发的愤怒还给你。 到头来，我们忘记了我们愤怒的原因。因为这个愤怒，给了我们更多的麻烦。 我曾经遇到过一个业务员，自己业务的那片区域经常被同事抢走，导致自己业绩不好。 可是她没有跟对方私下协商，一天，她在会议上大怒，发难于那个业务员。 领导和同事都没想到会这样，那位业务员不停的道歉，现场很尴尬。 你知道结果是什么吗？ 的确，他们两个人从此断交了。 一年后，这个业务员变成了她的领导。 又过了几个月，她辞职了。 是否想过，愤怒之前，她要的只是让业绩提升，可愤怒之后，她得到的，竟然是工作都丢了。 她经常跟我自嘲：真划不来，之前就不该跟她发火的。

“爱情是神圣的!”多么美好的一句话，但是爱情永远要放在现实里生长，现实就像土壤，有肥沃有贫瘠。所以女人必须学会明智，不该要的爱情，不能结出什么果实的爱情，该放的提前放手吧。 一、你在乎对方比较多 你在谈恋爱，却不确定对方的想法;你觉得你们很合适，他好像不以为然;他不在时你很想他，你不在时他好像没差别，这表示什么? “二人若不同心，岂能同行呢 ”有时候会有一方爱另一方较多的情形，若是在健全的感情中，会有交替的现象，两人轮流扮演追求和被追求的角色;但如果有一方总是扮演追求者，这样的感情不健全，长久下去，你会对爱饥渴，你会觉得受对方控制，你会感到愤怒、受骗、痛苦。 二、你爱的是对方的潜力 你爱的是对方的潜力，而不是对方真正的样子，你爱的是对方未来可能的样子，那他根本不是你的伴侣，而是你改造的对象。 我们每次作婚前辅导都会问，如果对方五十年内都不会改变，你会满意吗 如果你一直希望能改变对方，才觉得比较满意，那就不是爱，而是赌博 ，用双方的快乐当作赌注。 三、你想要帮助对方 你常觉得对方很可怜吗 你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗 你会不会害怕如果离开对方，他会受不了打击。如果是，你恐怕是个“救难狂”。 “救难狂”不会去找一个合适的对象，而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人，你由怜生爱，他会对你心生感激，这样的感情像是一项救援任务，而不是健全、平衡的感情。 这里要牢记的关键是“尊重”，你爱的对象，必须是你能够尊重的人，你必须以对方为荣，你的伴侣不要你的救援，而是要你真正了解他。 四、把对方当作崇拜的对象 年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板……，爱上所崇拜的对象，这种感情很难维持正常，因为两人之间无法平等对待。 男女双方必须要平等对待，我不是指地位，而是态度，不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人，通常自信心低落，他们觉得自己很糟糕。 你跟一个人交往时，要爱和尊重对方的本相，而不是他未来的样子，你可以期望他继续成长，但你必须满意他现在的样子。 五、你只是被对方外表吸引 每个人都会这样，对吗 如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引，要问自己，若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音……，若对方不是模特儿、不会打篮球……，我还会跟他(她)在一起吗 男人外表才是第一生产力。 六、短暂朝夕相处的机会

随着社会的发展，妇女们越来越有自己的地位，现在不是古代，女性不再是足不出户，笑不漏齿，而是有着自己思想、有着自己想法的新时代女性，不再只是父母之命，媒妁之言了，而是有着自己对爱情的深刻的理解，怎么解读新时代女性的爱情观呢？怎么才能正确的认识新时代女人对爱情的看法呢？今天就和你一起来解读女性的爱情观，希望我的分享能够帮助到大家对女性爱情观的理解。 1.阶段:恋爱中女性的最大幸福 简简单单地跟他过日子，简简单单的生活： 也许最简朴的爱情宣言了，虽然没有那么浪漫，没有那么的让人听之动容，但是这是最现实最美好的追求，在现在这个繁杂的社会中，要是真的能够找到一个简简单单的人陪自己过简简单单的无拘无束的爱情，那这就是最完美的爱情了，也许这是所有女性最纯净的爱情观。 放弃所有，跟着他去闯天涯： 也许爱一个人就是放弃自己的所有，不管不顾家人和亲人的反对，跟着他走，不管他去哪儿，不管他贫穷还是富有，都会一如既往的陪着他走下去，这是一种无私的爱情，但是谁能不羡慕这样说走就走的感情呢？ 追求浪漫，追求刺激： 有的女人会认为生活中必须充满浪漫的元素，才会伴随自己一直走下去，只有充满浪漫，充满刺激的爱情，才是自己这辈子的追求，只有这样的爱情才是我们生活中的精华，如果有一天失去了浪漫，则没有了爱情，一切都会随着而去。 追求安全感的生活： 在我们日常生活中，我们可以看到很多年轻貌美的女性总是喜欢一个流氓，一个能罩得住自己的人，一个能保护自己的男人，因为在她眼中就觉得安全是最重要的，只有这样才能支撑着她前行，这就是她的爱情观，安全的爱情。 追求富贵、富有的阔太生活： 有的女人则是追求物质上的满足，哪怕男人在外面给自己找多少的女人，哪怕自己的男人有多么的不爱自己，只要能给自己钱花，能有着光鲜靓丽的外表就可以了，这种女人追求的是外表的美和幸福，心里早已经是行尸走肉。 追求心的温暖的女性： 这类女性总是觉得自己的爱情很简单，只需要自己的丈夫对自己好点，每天能够陪着自己，每天能够体贴自己，就算这个男人不帅，没钱也会心甘情愿的跟着他去照顾他，因为他爱的是更爱自己的男人，无怨无悔。 2.阶段:婚姻中女性的最大幸福 为了孩子可以忍受一切家人的无理要求和不理解： 孩子也许是女人一生的追求，只要是自己的孩子，肯定都会花尽自己的心思在孩子身上，不管自己的老公还是婆婆多么无理的要求都会被无视掉，因为孩子是她的唯一，不管所有人怎么看自己，只要孩子跟自己亲就好了。 每天在家做美味佳肴就是为了等待丈夫和孩子回家吃饭： 这就是已婚妇女的爱情观，因为只有把家里收拾好了，有了自己的家的风水才能好好的生活，只有这样和谐平静的生活才能让自己得到满足。 勤俭持家，一切为了这个家的幸福： 这样的女人就是一切勤俭持家，为了家里精挑细选，精打细算，一切都为了自己的家人，自己宁可舍去很多女人固有的东西，还是为了幸福，这就是她的简单的幸福。 3.阶段:再婚女性的最大幸福 能够找到个爱自己孩子的男人： 因为自己单身对孩子来说不仅没有一个完整的家庭，而且还没有能力一个人抚养孩子长大，这时候她惟一的要求就是要对自己的孩子好，哪怕自己受点累也无所谓，这种大爱值得我们学习，也是世间最大最幸福的感情。 找到个能够爱护自己的男人：

在纽约这种大城市开出租车，肯定充满许多有趣或奇怪的经验。出租车将乘客从这个地方载到那个地方，面对形形色色的人和各式各样的要求。 一名纽约的出租车司机，某日就接到一通奇怪的乘客叫车，这次的经验让他印象深刻，感慨许久，于是在网络上匿名分享这个经验。 我接到电话，要前往一个地址载客。到达地点后，我按了按喇叭，但没有人出来。我打了电话，但电话没有通，我开始有点不耐烦。 这是我下午准备接的最后一单，很快就要到休息时间了。我几乎已经放弃、准备直接开走。但最后想了想，还是留了下来。 我等了一会，下车按了门铃。不久后，我听到一个苍老、虚弱的声音说：“请等一下。” 我在门口等了一阵，大门才慢慢打开。我看见一个娇小的老太太站在那里，我猜她至少90岁了。她手上拿着一个小行李箱。 我向内瞄了一眼，惊讶地发现公寓内的景象。那里看起来简直像没人居住，所有家具都盖上了布，四面墙光秃秃的，没有时钟、没有装饰、没有照片或画，什么都没有。 我只看到角落堆了一个箱子，里面都是老照片和纪念品。 “年轻人，可以麻烦你帮我把行李箱拿上车吗？” 老太太说。 我将行李放进后车厢后，然后回来扶着她的手臂，带她慢慢下楼走向车子。她感谢我的帮忙。 “应该的。” 我说，“我对乘客都像对我自己的妈妈一样。” 老太太笑了，“噢，你真的很好。” 她坐进车内，给了我一张地址，并要求我不要走市中心的路。 “但那样我们会一直绕道。” 我向她说。 “没关系，我不赶时间。” 她回答，“我要去的是安宁疗养院。” 她的话让我有些吃惊。 “安宁疗养院不就是老人等死的地方吗？” 我心里想。 “我没什么亲人。” 老太太继续说，“医生说我剩下的时间不多了。” 那一瞬间，我决定关上里程表。“所以我应该怎么走？”

大多数的妈妈应该都希望自己「尽量不要骂小孩，当个和蔼可亲的母亲」，但现实却是「一天到晚都在骂小孩，真的很讨厌」吧！ 对着赖床的孩子说：「快起床！不然要迟到了！」好不容易起床之后，又拉开嗓子催促孩子：「快吃早餐！」「脸洗了吗？头发乱七八糟的！」「快点出门上学！」 等到孩子好不容易出门之后，一定会有早就气力用尽，暂时没办法做任何家事的妈妈吧！ 孩子放学回家后，妈妈的台词又换成：「老师有出功课吗？」「快去念书！」要补习的话，就会说：「快去补习班！」晚餐做好的话，就会叫孩子：「趁热快吃！」「快去洗澡！」「你要看电视看到什么时候啊？不用念书了吗？」太晚了就会跟孩子说：「不要熬夜，快去睡觉。不然明天又要睡过头了！」…… 这里面有哪些是你经常挂在嘴边的台词呢？说不定有人是「全部」，对吧！ 虚心听教、深刻反省、不重蹈覆辙──这是父母责备孩子的原因。换句话说，除了这些原因之外，父母不应该拿「就是不爽」「觉得丢脸」「不合己意」这些理由来斥责孩子。不过，就算父母有无数个「希望孩子能行得正、坐得端」的正当理由，但孩子听不进去的话，就没有任何意义。 对孩子来说，什么的斥责是无效的呢？简单来说，就是「只是嘴巴说说」的斥责方式。比方说，孩子放学回家之后，你嘱咐孩子：「快去洗手漱口。」但听到孩子回说：「我要去朋友家玩，要先把功课写完，没空洗手漱口！」时，你是否也就因此作罢呢？或是要孩子：「快整理房间！」时，孩子回说：「等一下就会整理了啦！」时，你是不是只丢下「记得收啊！」就走了呢？ 虽然父母「不想老是怒气冲天的指责孩子」，但像前述的例子里，只要孩子一回嘴，就觉得「自己该说的都说了」就不管的家长，其实还不少。但这样只会让孩子更不想理会爸妈说的话。 叫孩子做什么，就要让他们现在完成，没有什么「等一下」，父母需要的就是这样坚决的态度，而这种态度的必备条件就是「观察状况」的能力。其实有很多父母都只是嘴巴说说，不会勉强孩子一定要完成，特别是当孩子说「我要做功课」「我要去补习」的时候，立刻浮现「这也没办法」这念头的父母，就不会勉强孩子了，甚至会有「没办法，男孩子天生就是不会打扫」这样的想法，一开始就放弃叫孩子打扫的父母。 「只会嘴巴说说，却不会要求孩子一定要完成」，父母说的话孩子就不会放在心上，久了之后，孩子就会产生「爸妈也只是说一下而已，随便回个两句，他们马上就会闭嘴了」的想法。为了避免这样的情况发生，首要任务就是「爸妈说过的话，一定要让孩子确实完成」。 你可能会想说：「这样会不会给孩子太多束缚？」但请想想，自己是不是「连不用马上做的事，都要一直催、一直催」呢？提醒孩子的时候，除了要抱着「一定要让他们完成」的态度之外，无须马上完成的事情就不用说了。更进一步来说，「超越孩子可处理的范围，说了也只是浪费口水」。 「去洗手漱口！等一下，你鞋子有没有好好收到鞋柜？去浴室之前，也把书包整理好！有讲义的话就拿出来！功课呢？」像这样连珠炮般的说话方式，只会造成孩子的混乱。先排好优先顺序，交代的事一定要让孩子完成── 这样才是培育孩子乖乖听父母话的「聪明责备法」。 作者：松永畅史 图来自：google.com

身为职场新人，相信大家都是抱有满满的热情和希望，但有句话叫“一入职场深似海”，一些惯有的“职场潜规则”可能会带给大家很多的阻挠，甚至渐渐磨损、消耗了你的工作热情。为了帮助大家更好地适应职场生活，你必须要了解下面这些职场生存法则！ 2015年不知不觉已快到年末，有的高校大学生已经正在接受职场历练，有的正在等待寻找被锻炼的机会。不论是已经参加工作的还是将要参加工作的新人，都将面临在一套表面的规则之下，潜规则的洗礼。 职场“潜规则”是相对于“明规则”而言的，是指看不见的、明文没有规定的、约定成俗的、但是却又是广泛认同、实际起作用的、人们必须“遵循”的一种规则。对于职场“潜规则”，有的人非常反感，大呼潜规则带来的不公正与不公平，誓与潜规则作战到底;有的人满不在乎，是对是错是自己无关，有时当为谈资与笑话来看;有的人则顺应潜规则，拿捏到位，达到了自己的目的。近日，一条微博讲述90后实习生拒绝帮领导订盒饭的故事，引发微博对新一代实习生职场表现的广泛争议。 热议：实习生拒帮领导打饭该不该 网友“易小术”在微博上讲述了一起实习生“拒订盒饭”事件，掀起了网友的大讨论：在一次电视台策划会上，主任对一名实习生说，麻烦你开完会给大家订盒饭，按人头，我请客。结果该实习生认真地说，对不起，我是来实习导演的，这种事我不会做的。” 这条微博被多次转发并引起人们对90后这个群体的热议。不少网友纷纷跟帖“吐槽”身边的90后实习生：不懂礼貌、太自我、目的性强、不会与人相处……不少90后也很不服气：社会是平等的，是你们的观念出了问题! 网友热议 波鸿k：实习单位也没有义务带实习生，如果人人只顾自己做，当实习生无到，那么实习生一定空手而回，其实让实习生为老员工作些服务也是对老员工传帮带的一种感谢方式。希望实习生要先端正自己的身份置。 宿命到底：不就订个盒饭嘛，也不算打杂，正式员工都可以做，更何况你是个实习生、在大型国企，领导发话让你去的时候，你已经很被动了 Cherry滴七七：实习生该帮订盒饭吗? 不该;没有责任和职责是要做这件事的 蒜香鸡翅v_v：实习生该帮订盒饭吗? 内勤的活叫给实习生欺负新来的,90后就是敢挑战权威啊 青少年研究所所长杨雄：“这个例子不是个别现象，而是一个比较普遍的现象。” “这说明这一代人生长的环境出了问题，家庭教育、学校教育和社会教育都出了问题。” 一入职场深似海 你必须了解的职场那些事 1. 潜规则 有人的地方就有江湖，而江湖总有潜规则，一入职场，便入江湖。江湖之险，在于人心的深不可测;职场之恶，在于欲望的如影随形。在一套表面的规则之下，还涌动着潜规则。职场如同江湖，因此，对于那些初涉职场的人来说，如何辨别表面规则和巧妙应对潜规则，如何在构建事业的同时，借助明规则潜规则，则是需要尽快补上的功课。 2. 明确自我价值 俗话说，成就别人的同时成就自己，但是，如果你的工作不是自己喜欢的，恐怕两者都得不到成就。大学生毕业，不要急于就业，要充分认识自己，明淅自己兴趣所在，能力成及，技术所长，也就是做好大学生职业规划才能实现自己的理想。 许多BOSS喜欢刻意采用苛刻、挑剔的方式来观察员工的反应与能力，从中决定自己对此员工的重用程度。实习生必须知道，对于任何一家公司而言，他们要招聘的不仅是新人，更是能创造价值的人，所以表现出自己的商业价值，这正是完成从实习生到正式员工华丽转身的必经之路。 3.

01 对年轻人而言，一份烂工作的首要特征就是：以浪费生命为代价换取报酬。工作就是消磨时间，消磨时间就是工作——世界上再没有比这更可怕的事情了。 我的一位发小，中学没毕业就去工厂里做了一名库管。他成天的工作就是天天玩手机，手机玩累了瞅瞅监控屏，伸个懒腰又继续玩手机…… 正常情况下，如果不到60岁以后，我是绝不会接受这样的工作的。或者，哪怕60岁以后，我也不会轻易接受这样的工作。多无聊啊！ 然而，他一干就是七年。 七年中，他从一名库管变成一名资深库管。倒也没失业，却把租用仓库的创业公司熬倒了五家。唯一比较稳定的是，他的工资依然是两千二百块。 你说，当一个人活到全身上下所有的“筹码”只剩下的时间的时候，活着还有什么意思呢？和一只行走的酒囊饭袋有区别吗？ 倒不是说出卖时间有多可耻。 初入职场的娃儿们谁不在出卖自己的时间呢？但是，别人出卖时间是为了出卖才华，而你出卖时间仅只是出卖时间，个中意味就大不相同了。  02 一家公司的老板雇你，也就意味着买断了你的一天8小时。在这个时段以内，不管诉诸体力还是脑力，你所创造的一切价值皆属于公司——这对老板来说，是可以量化的。 但对你而言，除了定时定量的月薪相对确定，一份工作真正带给你的价值到底有多少呢？那些令你引（自）以（我）为（麻）傲（痹）的“资源”“人脉”“机会”……你真的抓到手了吗？ 对那些挣死工资为生的人，恐怕是可望而不可及。 譬如资源，若非依托平台这棵大树，还有多少公司愿意为你提供扶持？譬如人脉，你加了那么多同事客户合作伙伴为好友，又有多少心甘情愿卖你面子？ 不一而足。 真实的情形是，在北上广深打拼十年八年依然买不起一个厕所的人大有人在。你会傻傻地以为这只是薪水的差距？ 03 一份烂工作能给你带来什么？ (1) 成长损耗 一个人最宝贵的是青春，而在职场中，最廉价的却也是青春。初入职场，有多少人能立刻拿到高工资呢？你用最宝贵的时间，去做最鸡肋的工作，收获最微薄的薪水。这还不够“血腥”吗？ 但你还是接受了，并且日日安慰自己：“钱不是最重要的，现阶段最重要的是学东西。”那么，问题就在这儿，扪心自问：毕业这几年，你到底学到了多少东西？ 如果没学到多少东西，那么，这意味着你白白浪费了一段自我成长的时间。 要知道，在这段时间内，你的同龄人很可能正以百米赛跑的速度将你甩开。未来几年，你可能要花数倍的时间精力，也不一定能追赶上他们。 认真地说，当你发现身边所有人都比你混得好的时候，你心里不会太好受的。

好友M在微信上发来一连串语音，对是否辞职回家陪孩子纠结不已： “我俩工作都忙，只有早起和睡前能陪孩子一会儿。我特想辞职，但孩儿他爹收入不高，我辞职生活质量肯定受影响。现在小妞快两岁了，每天我上班前她都会大哭一场。想想孩子最需要陪伴的时候我不在她身边，都忍不住想哭……” M的感受我很能理解。 喆同学小时候，我白天上班，也曾有过这样的焦虑。大家都知道“陪伴是最好的爱”，知道缺乏陪伴的孩子可能会有这样那样的问题，看到别的妈妈用很多时间陪孩子，就忍不住为自己的“不称职”感到内疚。 但是，全职在家就能给孩子最好的陪伴吗？孩子需要的陪伴什么样？ 陪伴效果和时间长短不成正比 和很多父母一样，我也曾以为只要多待在孩子身边就好。 刚辞职时，喆同学刚上缓适班不久。有段时间他身体不舒服没去早教中心，我一边照顾他一边处理家务，还要构思和写推文，有点忙乱不堪。喆同学并没有因为我整天在家而更快乐，相反，他变得动不动就发脾气，每天不哭闹几场不算完。 那段时间，我对自己很失望，也开始反思到底是哪里出了问题。直到某天，我一边抱着笔记本敲字，一边敷衍地回答他的问题，他突然爆发了，把玩具全部扔到地上，气鼓鼓地跑到我面前拍打电脑。 我火了，问他要干什么，他放声大哭：“我不要妈妈工作！我想要妈妈陪着我！” “妈妈每天都在家啊，不是吗？” “可是……可是我想让妈妈也看着我……” 看着哭成泪人儿的小孩儿，我一下明白了自己的错误——我确实24小时在他身边，但却一直沉浸在自己的世界里，想着这件事没做那件事没做，极少全神贯注地倾听他的需求。 类似的事，我曾经写过。那会儿我还没辞职，为了陪孩子，专门设置了陪伴的时间段。 这个习惯，辞职后渐渐没了，因为我自认为“每天都有大把时间在陪孩子”。 那次事件后，我开始认真规划每天的事务：孩子在家时，上午、下午、晚上都留出一段专门陪孩子的时间。在这些时间段，我认真看着他，感受他做成一件事的成就感，及时送上鼓励；也感受他某件事没做好时的小沮丧，适时给予安慰。做家务时，我会根据他的需求，适当邀请他跟我一起，让他做些擦桌子、把废纸扔进垃圾桶这样简单的工作。 效果立竿见影，他情绪明显好转，就算我临时有事处理，需要他独处，他也能自己玩耍而不老来打扰我了。 对于“父母给的照顾、陪伴同孩子日后情绪和认知能力发展发展之间的关系”，美国的儿童心理专家曾历时数十年进行跟踪研究，发现“真正影响孩子性格与行为的并不是父母和孩子在一起的时间有多长，而是父母是否了解孩子的需求，是否能对孩子的需求给予恰当回应。” 即“陪伴孩子”的重点，不在于陪伴的时间是不是够多，而在于陪伴效果是不是够好。 所以，职场妈妈不必为陪孩子的时间不多而焦虑，我们要做的是提高陪伴质量，在有限的陪伴中和孩子更积极有效地互动。 给孩子高质量陪伴，做好这5件事 琴是我小时候的邻居。她爸是镇中学老师，早上有早自习，晚上有晚自习，在家时间很少；妈妈是卫生所的医生，常常临时出诊。记忆里，琴经常因为家里没人照看而待在我家，等父母来接。 但琴却是个很阳光的女儿，只要父母在家，总能听到她家有笑声传来，还伴随着欢呼声，我知道那是他们一家三口在玩有趣的游戏。琴的性格也很好，无论何时总能表现得落落大方，自信得体。 另外，琴的父母每隔一两周就会带琴外出，有时一起坐车去县城，有时是骑自行车到附近的景点转。每次看琴穿得漂漂亮亮，拉着爸爸妈妈的手出去玩，我心里别提多羡慕了。 现在，我终于明白，琴的父母给予孩子的就是育儿专家常说的高质量陪伴——它不一定需要很长时间，却能最大限度让父母和子女建立美好的亲密关系，帮孩子建立起自尊、自信和强大的安全感。

导语：一个团队的合作精神，离不开团队成员的成就感和荣誉感，而提高员工的工作积极性，也离不开其工作所获的成就感，部分下属员工在工作期间总是集中力不强，工作没热情，有时候是跟自己的成就感紧紧相关的。 有人曾对一家酒店下属心理进行调查，不喜欢工作的下属竞达83%，造成这种结果的确令人吃惊。当然是多方面的，但其主要原因是很多下属对工作没有兴趣。兴趣，就是对某种事物积极的情绪。兴趣的产生，往往源于成功。因此，提高下属兴趣的首要任务是要让下属拥有一种成就感。那么，怎样让下属拥有一种成就感呢? 第一、转变对下属的评价观。 长期以来，在工作评价中，存在着上司对下属尊重、理解不够的倾向：一是对下属的情感理解、尊重不够。我们喜欢用挑剔的眼光来审视下属在工作中表达的思想和感情，总认为下属抒写的思想感情不够成熟，不够深刻;二是对下属的实际生活理解、尊重不够。下属真实地书写自己的工作，常常被判为幼稚、琐碎、不典型。这样一来，下属面对工作常常怀疑自己的情感和生活的价值，不敢写自己的普通的生活和抒发自己的真情实感，只好撇开自己真实的工作体验而编造生工作，装腔作势，糊弄上司。因此，上司首先要学会理解和尊重下属对工作的认识和情感体验。 其次，不要求全责备。在工作评估时，我们喜欢用酒店的标准来衡量下属的工作，把评估的着力点放在挑毛病上，有一点毛病就意味着工作的失败。事实上，任何工作都能挑出毛病，即使经典之作。对于下属工作的评估，当然应该指出问题所在，并指出问题之后帮助他们找出原因，但是，最重要的最主要的应是发现、发掘下属在工作中所表现的语言表达、思维发展的优势和特长，并帮助其进一步发展。 第二，要学会欣赏下属。 在以往的工作评价中，上司缺乏欣赏的意识和心情，即使下属干出了在上司看来是“优秀”的工作，上司给予的往往是“表扬”而不是欣赏，更不是激赏。表扬是馈赠，是“我”与“他”的关系，而欣赏才是平等的交流，是“我们”的情感共鸣;表扬诉诸价值判断，而欣赏诉诸审美价值。欣赏更易于通达下属的心灵，让下属享受到尊重、理解的快乐。因而，对于下属中的优秀表现或工作中的某一闪光点，最重要的不是堂而皇之的表扬，而是发自内心的激赏。一次对下属工作发自内心的激赏，往往会影响下属的工作态度。 对待下属评语不要千篇一律。每一项工作都注入下属的心血，如果千辛万苦干出来的工作，得到的是千篇一律、浮光掠影的评语，下属就会觉得劳而无功、无所适从，下属对工作的亲近感、热情心就在一次次上司的空洞指导下逐渐消失，甚至产生逆反心理。 第三、给下属一个创新的广阔空间。 上司要积极组织下属各种工作竞赛活动，并且力争获奖，利用竞赛的权威性、竞赛活动的高等级性、竞赛舆论的社会性刺激下属工作的热情。第一个创新的下属要成为上司树立的典型，要不吝啬给他(她)的赞美，并要时时提起。 如果一个下属多次做出创新的工作，可以提名为“有创造力的员工”，培训课上请他(她)交流自己工作的经过、感受，介绍自己的“经验”和下一步的工作目标，下属的创新性工作要复印给全体员工，甚至在酒店的橱窗里展览，在会议上点名表扬，一定要让其家人知道这件事，让家人也享受到儿女成功的快乐。 试想，仅仅靠一次创造性工作的成功就能成为酒店的典型人物，享受到如此之多的乐趣和快感，哪个下属不想试一试呢?在此基础上上司再及时进行工作技巧指导，下属的工作水平何愁提不高呢? 责任编辑：米米巢 图来自：pexels.com

你是一个懒惰的人吗？ 作家蔡垒磊问过很多人这个问题，结果有90%的人都认为自己很懒。 那么你呢？是一个勤快的人，还是懒惰的人？ 你有没有过这样的经历： 本来打算好傍晚去运动，可是还要特地换一身运动服，然后走好远的路才能开始运动，想想就心累，于是放弃了； 本来计划好这周看完一本书，结果电视、手机的诱惑比书大多了； 本来想周末收拾收拾房间，可看着满屋乱七八糟的东西，不知从何下手，算了，还是躺会儿比较舒服； …… 实不相瞒，原来的我也是这个样子的，然后还不以为耻地把这些心理状态和行为都归结为“懒”，认为懒这种东西是天生的，太难改变了，于是就这么放任着自己，成了典型的“我懂得很多道理，却依然过不好这一生”。 直到有一天，同事给我推荐了蔡垒磊老师的《认知突围》这本书，才发现，我其实不是真的懒，“所有的懒惰、放纵、自制力不足，根源都在于认知能力受限。” 为什么说是认知能力受限呢？给大家举个例子就能了解了。 比如现在有人承诺给你一亿，只要你在未来的十年里，每周看2本书，每天早上5点起来跑步1小时，并从早上7点拼命工作到晚上9点，再进行1小时的深度思考，然后才能上床休息。 做到这些，就把一亿给你。相信在这种回报很清晰的情况下，很多人是可以咬牙做到的。 但是，如果这些事跟挣一个亿有很强的关联，却没有明确地跟你敲定一个亿的合约，只是告诉你，这么做一定能挣大钱，相信有99%的人都坚持不下来。因为很多人的认知还没有达到那个层次。 再比如我今天去报个舞蹈班，很可能去了一两次就再也懒得去了，因为在我眼里，学习舞蹈给我带来的好处，无非是提升提升自己的气质，锻炼锻炼身体，而且舞蹈那么难，还不一定学得会，所以我随便找个理由，就能放弃那次的舞蹈练习。 而如果我能清晰地意识到，我学好了舞蹈，我整个人会更有自信，这种自信会帮助我在平时的工作生活中更有底气，未来会在某一次的活动中因为这项技能获得上司的另眼相看。那么，我一定会更能坚持下去。 当回报不清晰明朗时，大部分人的动力就不够了，从而表现出懒的特性，而有些人，有远见，认知能力强，能够看到普通人看不到的回报，所以他自然而然地选择了努力。 所以，我们不自律，我们听过很多道理却依然过不好这一生，不仅是因为懒，很大一部分原因是我们认知的不足，不能很明确地知道昨晚这件事给我们带来的实际的好处。 想改变这种情况，首先要做的，就是突破原有的认知，然后以切实可行的方法坚持下去。 接下来，给大家分享几个突破认知、告别“懒惰”的有效的小方法。 1. 打破你对原有概念的认知 一个人的认知程度，多半是基于他的见识、阅历。 所以，在工作之余，要多学习，通过各个渠道了解行业内外的消息，跟上时代的变化； 遇事心要静，不能浮躁，人在冷静的时候，考虑问题才能不被情绪所左右，才能更清晰明了地知道自己真正想要的是什么；