Author: sweetsmile

导语：作为求职者，你可能偶尔会想要编造一些工作经验或是夸大自己在某个重点项目中的作用。同样地，HR在面试的时候也会说一些好听的话，其实往往也蕴含着潜台词。当然了，并不是每次面试官这么说的时候都是在撒谎，但是如果你听到了这些话，千万不要只听字面上的意思哦。 潜台词1：我们会把你的简历放入我们的人才库 这是一句常常在拒绝信中看到的话，但是它真正的意思是什么呢？求职者通常会觉得这说明对方公司会把很多求职者的简历放到数据库中，然后如果有合适的职位空缺的话，就会再次同他们联系。可实际上，这只能说明求职者的申请资料根本就是被打包丢掉了，没有人会在将来再回头查找的。 潜台词2：如果将来有职位空缺我们会再联系您 如果你是个非常有竞争力的人才，或者你跟面试官的交情非同一般，那么这种情况可能会发生。而更为常见的却是面试官几乎跟所有的求职者都这么说了，但从来不会这么做。虽然他们这样说很可能是出于善意，而且也真的很想在将来这么做——当时如果对方曾经跟几百几千个人这么说过，相信那些很优秀的人也会被很快忘记了。所以对于求职者来说，千万别觉得对方公司有了职位空缺就真的会找你，如果你真的很想去这家公司，那就主动定期打电话过去询问吧。 潜台词3：我们会在两个星期内给您答复 绝大部分求职者从过去的求职经历中大概都能总结出来一点，就是面试官们保证过的时间期限完全不靠谱。这句话真正的意思是 “我要忙的事情太多了，我想我们很可能会在几个星期之内搞定这件事，当然，前提条件是中间没有别的事碍事的话。要是我们想再跟你进一步聊的话，肯定会给你去电话，否则的话你什么都等不到。” 潜台词4：无论如何，我们都会告诉你我们的决定 很多面试官常常会做出这样的承诺，但往往都不会兑现——结果让心急如焚的求职者们既沮丧又焦虑，不知道到底该继续找工作还是等着这边的消息。 潜台词5：我们对你的印象非常深刻，但我们还有不少能力不错的应聘者 这句话很有可能是真的，但常常也是一种官方说法，即便他们并没有合适的人选。实际上，很多公司的正式拒绝信中也会加上这样一句话——这种信往往只要是发过简历但是不合格的人都会收到。所以，当然也不可能是面试官真的对这些人印象深刻了。这只是一种友善地表达拒绝的方式罢了，没有别的什么，你也不用非要从字里行间解读出什么不可。 潜台词6：我们这里的企业文化相当不错 公司高管们都很喜欢对自己公司的企业文化夸夸其谈，但是你应该了解到的真相却应该是这样的：是否能灵活掌握工作时间？能不能远距离办公？公司为员工提供了那些职业发展机遇？他们提供的薪金是否有竞争力？为什么之前这个职位上的人不做了？公司内部的“政治”环境是怎样的？要知道，哪怕是在这些问题上一条都做不到的公司也会在面试应聘者的时候大肆吹嘘自己的企业文化的。所以，请你擦亮眼睛，自己做好调查。 潜台词7：我们会提供相当不错的福利 出于某些原因，一些公司会强调这一点——也许是真的，但更有可能是他们的这些福利同别的公司相比完全没有竞争力。更有甚者，一些公司虽然白纸黑字写得清清楚楚会提供员工带薪假期，但却从来没实行过。如果你的休假申请从来没被批准过，而你的上司只要一听到下属要请假就皱眉头，那么无论你赚多少，跟你付出的时间恐怕都无法成正比的。 责任编辑：顺贤 图来自：google.com

你快乐吗？你是否总说自己忙，要到什么时候，才能享受生活？人生是场跋涉，要学会途中小憩，找回最简单的快乐。适时调整，遇见更好的自己。 1. 笑口常开 对自己对生活不要过分严肃。试着发现身边的点滴乐趣，适时地幽默一下，让生活充满笑声。 2. 不断学习 活到老，学到老。关注与自己职业和爱好相关的新知识。大胆尝试感兴趣的事。 3. 感激生活 对生活保持孩童般的惊奇感，细心留意身边美好的事物，要懂得珍惜所拥有的一切。 4. 谨慎交友 和乐观、志同道合的人交朋友，有助于你实现梦想，也能帮你看到自身的优势。 5. 体贴他人 要尊重和善待他人，学会接纳别人的个性及生活，不要试图去改变。 6. 心存感恩 对于任何祝福，无论大小都应懂得感恩。拥有的家庭、工作和朋友，都应知道感激，不妨亲口告诉他们，生活中因为有了他们，你才感到快乐。 7. 做喜欢的事 选择一份自己喜欢的工作，并留出培养业余爱好的时间，满足自己的兴趣。 8. 解决问题 要相信自己，直面挑战，视困境为机遇，学会创造性地解决问题。

我明白他的意思，人人心中有一把秤，是好是坏，问你的内心。所谓的好指的是优秀的男人和优秀的女人都太强势，你有思想他也有思想，你有个性她也不逊于你，她看不上你老和她唱反调，他受不了别人否定他，她看不上他的做法，他理解不了她的想法，谁也不肯受委屈，不肯低头，不肯退步，谁也不服谁。是，相爱的时候羡煞旁人，什么珠联璧合，什么天生一对的词儿都用得上，可是一旦遇到事，两个人争论不休，吵的面红耳赤，谁也不认为是自己的错，谁都想把对方扳倒。好啦，热恋期一过，他过了追你时的疯狂，开始显现真实的自己，而你过惯了被宠着，让着，爱着的生活，无法忍受这样的现实，到最后只能一拍两散。 你说是谁的错?谁都没错，你要承认有一种分手的理由叫，我们不合适。 以前我觉得以不合适为分手理由的双方就是不够爱，没有谁是谁天生的私人订制，你们出生在不同的家庭背景下，或许来自南北各地，风俗习惯也都不同，受到不同的教育，混在不同的圈子里二三十年，在三观都已经形成的今天，你们走到一起，妄想着对方和你处处一拍即合，如你所愿，做梦去吧! 异性间的吸引，就连第一次打电话都会清嗓子，说话一本正经想留给对方好印象，迫不及待的把自己有优点都展现出来，慢慢的熟悉了，就连拉屎放屁都不背着对方，你见到的对方越来越真实，由开始的神秘感转化成一样样的缺点暴露，日子一天天过去，有减无增的新鲜感，你会越发的厌倦，这就是所谓的七年之痒。爱情最初是冲动，新鲜，而过日子是踏实笃定后的心静如水。 对于一个男人而言，你想有一个好女人，先看看自己有什么。如果你幸运生在一个富裕的家庭，户口本上印着富二代的字样，人人羡慕嫉妒恨的高富帅，用不着相亲主动追求，后面就跟着一批嫩模等着你验是不是处然嫁给你，即便你身体上有缺陷，不年轻也不帅，也有黎姿那样的大美女想要给你生孩子。当然你要是不够帅，也没钱，但是很有才，依然很有魅力，若是这些指标你一样不占，你很丑但是你很温柔，你没才但是会居家过日子，你一样能俘获女神的心，看惯了分分合合，厌倦了帅而花心的男人拈花惹草，总希望有一种安定，渴望安全感，期待早晨起来就有做好的早晨，晚上的时候依偎在你身旁陪你看电视，逛街的时候他很自然的从你手里拎过来重东西，好吃的东西留给你自己舍不得吃，家里什么东西坏掉了他三下五除二就解决了，不会跟你面红耳赤。面对这样温柔，体贴，会照顾人的男人，哪个女人会不动心? 所以修身不如修心，男人最大的魅力是内在，而这个内在不是你肚子里有多少墨水，不是你能为社会创造多少价值，而是你为你的女人做了些什么。这种骨子里的温存是一种懂得，他们懂得女人就是一种听觉动物，喜欢听好话，她们喜欢在嘴上逞能，刀子嘴豆腐心，她就是想证明你在乎她，你对她有多包容。你听进去了，落实了，证明她在你心中的地位。她没让你杀人放火，做什么缺德的事情，只是一些鸡毛蒜皮的小事，比如上完厕所后马桶盖是抬上去还是放下来?牙膏是该从下往上挤还是从中间挤?她们只是认为这样过日子会更经济实惠更健康，天生在乎这些小细节，所以你没必要像写议论文一样，义正言辞的跟她辩论。唯女子与小人难养也的意思是，你对待女人要像对待孩子一样，要有耐心，要理解，要包容。你会跟一个五岁淘气不懂事的小孩争执吵架么?赢了又怎样，并不光荣，旁人会抱起哭泣的小孩埋怨你幼稚，然后离开。 《河东狮吼》里，女人对男人说的那番话，我们都可以背下来，好多女人也喜欢说给另一半听，其实女人在说那番话的时候，是说给自己听的，男人的回答到了她们的大脑会被自动翻译成，我很知足，很幸福，我嫁给你没错，你对我真好。 当女人明显撒娇的说，以后我说什么，你就得听，就得服从。男人就说，没门，从小到大没人能说服过我。女人撇嘴说，你得服我。男人坚定的说，不服。问几个回合，答案都是一样，闹僵了，你说这男人不蠢么?不解风情，凡事都要和自己的女人计较个输赢，对错，不会顺着她说，宁可让自己深爱的女人哭的跟个泪人似的，也不说几句软话哄她高兴。 我有一对亲戚，夫妻感情这些年一直不是特别好，女方比较现实，什么都讲究自己舒服最重要，不管别人怎么看，够不够体面。而男方则相反，比较注重外面有多体面，别人怎么看自己，宁可成全别人，恶心自己，也在所不辞。所以双方各自看不惯对方看问题的角度和思路，总是争吵不断，男人不让着女人，不一会就硝烟四起，女人转身不理他，谈话才结束。婚姻不好不坏，也没什么危机感，彼此也都习惯了这样的状态，今天过年的时候，两个人出去吃饭回来的路上又吵起来，女的义愤填膺的说，我每年都和你回家过年，可是你有给我父母拜过年么?过了一阵，等女人埋怨完，男人笑着说，嗯，等明年的。又一次战争被一抹微笑，一句安抚的柔情压下去了。换在以前，这个男人一定会找出各种理由反驳，把对方击垮才善罢甘休，而今，他成熟了，女人也安静下来了，心也柔软下来了。 我身边有很多人，没有梦想，没有追求，甚至没有喜好，你给什么，要什么，过得依然优哉游哉，无欲无求的人很幸福。所以优秀的人配上这么一个好性格的人，你说什么，对方都听你的，你做什么对方都是一脸的崇拜，没有什么分歧，当然也就没有争吵。但往往有些优秀的人不甘于这种平淡，总是跃跃欲试的想找一个棋逢对手的人，却又不肯为对方改变什么，不会站在对方的立场和角度思考，只是一味的抱怨，让对方有事没事去反思。 尤其对于一个男人而言，你的女人没有不善待你父母，没有在你事业上给你添乱，没把你的家弄的乱七八糟的，相反的，对你的父母像对待自己父母一样孝顺，在你忘记或者想不到的事情上帮你提醒，在事业上帮你分析参谋一起奋斗，家里给你装扮的温馨有情调，你的生活一切都被打点的井井有条，论才情人家不比你差，但是你偏偏要求对方这个必须改，那个必须达到你的要求，对方撒娇的时候，你当做是斗争，坚决不忍让，你自己揣测对方一定怎么想的，当做假想敌，对方要什么坚决不给，对方越是讨厌什么，你越是去做，振振有词的说，我不管，谁让我是顺毛驴，从小就如此如此，这般这般。 不要讲你是什么人，如果你想珍惜眼前的爱，就不要对待她像是对待别人一样，她不是你的敌人，你也不可能赢她，你所谓的赢只不过是一层层的伤害。她无论做什么，可能方式方法不好，但她绝对不会害你，是为了你好，你和一个为了你好的人斗争，到最后得到的又是什么?你认为对方的方式方法不对，你要正确的引领，而不是写下评语后驳回，你是男人，男人就该有个男子汉的样，不要像个娘们一样磨磨唧唧，成天就知道嘚吧嘚没完没了。如今所谓的妻管严，什么跪搓板之类的，不是一种耻辱，而是好男人的象征，懂得心疼和爱护媳妇。 你有你的美丽，他有他的帅气，如果只关注自己的优点，都害怕受到伤害，而不去靠近，彼此不收回自己的刺，优秀的人只会和优秀的人错过，如果彼此价值观相差很大，谁也听不进去谁的话，谁也不理解谁的想法，若是没有一方愿意为爱低一次头，那么有一种分手的理由，就是不合适。 图片来源：pixabay.com

孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。 1.发生什么事情了？ 让孩子有机会说话。 这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。” 如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。 2.你的感觉如何？ 让孩子情绪有个出口。 事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。 脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。 所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。 孩子够冷静之后，可以问他： 3.你想要怎样？ 家长不做批评或判断。 这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？” 在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。 这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他。 4.那你觉得有些什么办法？ 在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的…… 脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。 等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他！ 5.这些方法的后果会怎样？ 让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。 如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。 然后问他： 6.你决定怎么做？

「满招损，谦受益。」涵养孩子谦虚的品德，能虚心面对世界，不自傲、不争斗的为人处世的生活态度，是亲子教育的重要方向。在网路上看见一篇发人深省的短文。这是一篇由美国海军总部所公布的一份通话纪录，这个通话发生在1995年10月，是加拿大纽芬兰海岸管理局的工作人员与美国海军船舰人员之间的通话纪录。 加国人员：请改变你的航向，朝向南方15度，以避免碰撞。 美方军舰：建议你，请你立刻改变航向，朝向北方15度，以避免撞击。 加国人员：不，你必须马上改变你的航向，朝向南方15度，以避免碰撞。 美方军舰：这是美国海军军舰舰长，我再说一次，立即改变你的航向。 加国人员：不，我再重复一次，你真的要改变你的航向…… 美方军舰：这是美国海军林肯号航空母舰，本航空母舰是美国大西洋舰队第二大航空母舰群，本舰群拥有三艘驱逐舰、三艘巡洋舰以及多艘船只。我现在要求你，马上改变航向，朝向北方15度，否则本舰群将采取反制措施，以确保舰群的安全。 加国人员：这里是灯塔，现在由你说…… 航空母舰群是海上最强大的武力，不但拥有军机、大炮、飞弹等攻击武力，还有完整的防御系统。在舰长的眼里，任何船只遇到航空母舰群，都必须退避三舍。但他万万没有想到，自己所遭遇的却是一座毫无武装的陆上灯塔，而任何船遭遇陆地上都是英雄无用武之地的。 想一想人不也如此吗？自以为是的人容易招致损伤。傲慢的态度会生出争斗心，产生争斗心时，当别人骂一句，自己就要回骂；当别人打一下，自己就必须打回。为了争一口气而争斗时，心中就会充满怨恨。在争斗中自己不但疲惫，还必须承担彼此争斗的恶果。然而，谦虚的人就较不会陷入这种消极的困境中。 就积极面而言，谦虚可以修正自己的不足，谦虚可以扩大自己的心量，增加自己的修养与能力。 要想让孩子培养谦虚的态度，就必须先教导孩子放开眼界，看到世界的辽阔，看到世界的辽阔就能拥有一颗谦虚的心。教导孩子处事不仅要谦逊而且还要多看他人的优点。遇到事情时向内找不足，想想这件事情自己有什么不足的地方，如何能做得更好。只要能看到自己的不足，孩子就会拥有提高自己的动力与心量。 如果家长能教导孩子学会谦卑的生活态度，遇到任何事都能谦虚面对，孩子必定能拥有自在美好的人生。 作者：順子正面管教 图来自：pixabay.com

不管两个人是因为什么走到一起，不可否认的是每一个人的内心都存在一定的需求，虽然每个人的需求并不相同，获得这种需求的方式也不同。亲密关系对很多人来说是满足内心需求的一种很重要的方式。 许多人在一段关系当中，总是努力寻求自己需要的东西，也总是一厢情愿地认为自己所需要的就是在对方身上。但是往往你在对方身上并不能完全得到你所需要的，你以为那是对方不愿意给你，你开始感觉到失望、愤怒。所以，你开始埋怨，开始指责对方，认为这一切都是对方的错。 为了保护自己的立场，可能在不知不觉中选择了伤害对方，你可能会骂对方是个很糟糕的人或是不负责任的人或者采取冷漠的态度对待对方。用各种语言、行动去攻击对方，目的是想让对方心里内疚，要对方重视你的感受。但是，经过反复的挣扎，最终往往会发现，这样的方法，并不那么管用。但这样的方式可能一再上演，最终令你自己也感到精疲力尽，却始终也得不到你最初想要的。 这一切是因为不安全感所致，因为缺乏安全感所以不断地想要确认自己的重要性，才能安心。可是，这样的方式只会让双方都受伤。 你所要的安全感，其实不在对方身上，而是在你自己的心里，也只有你自己，可以给予自己真正的安全感。这种安全感才是会永远伴随着你的。 #那么，可以怎么做呢? 首先，学会放下立场。 如果你不愿意放下自己的立场，而是选择斗争也就只有不断忍受痛苦、伤心是不可能到达快乐的。如果可以暂且放下立场，去体验自己内心的感受，去面对自己的脆弱，给自己一点时间去听一听内心的声音，你会体验到不一样的感受。也就是说，当情绪来的时候，不妨给自己一点时间，好好去感受这种情绪，不要逃避,而是好好面对它，随着对它的体验和感受，你会清楚自己心里其实需要的是什么。不要小看这一点点时间，也不要轻视这种体验，它往往会改变你的态度和选择。 其次，用你的心去解决问题。 问题是可以被解决的，但人们总是经历好长一段斗争和互相伤害的时间之后才能真正用自己的心去对话，去体验到真正心里的感受。解决问题需要你用心去面对和感受，需要用心去沟通。如何用“心”?当你终于冷静下来了，抛开了那些怒气，这时候你体验到的会是更真实的内心的感受。 仔细听听它在说什么，问问它要的是什么，其实它要的不是斗争，不是胜利，而是快乐，是爱! 在我们生气的时候，我们往往已经听不到内心的声音了，只是用我们自以为的理由去伤害别人，也让自己痛苦。 放下，放下执着，放下无谓的坚持，放下斗争，努力去感受自己的内心，去和自己的内心对话，你才能真正获得力量，真正让自己成长。 图来自：pixabay.com

今早闺蜜小云跟我吐槽说，又跟老公生了一肚子气。周末打羽毛球时候多休息了会，被老公说了一顿觉得没好好利用花钱买的时间，听到这般吐槽，确实觉得很无语。打球本是为了锻炼身体，开心运动，却被搞成为了打球而打球，非得把花的钱赚回来，于是乎跟闺蜜狠狠地吐槽一番。 从无数次和闺蜜相互吐槽自己的老公过程中得到一个结论，不管是吐槽老公的不修边幅，还是不解风情，最终都会归结到一个点，那就是跟老公三观不合。得出这么个结论以后，一顿唉声叹气，该干啥干啥去了。 1.何谓三观不合 那这些生活的鸡毛蒜皮到底是不是可以上升到三观不合的高度呢，首先我们来看一下何谓三观。三观，即是指世界观、人生观和价值观。世界观是人们对整个世界的看法，人生观是指对人生的看法，价值观是指人们对事物价值的总的看法和根本观点。这三者相互作用，共同构成了人对世界对生活的根本态度。 所谓的三观不合，无非就是对世界，对人生，对事物价值看法不一致。你爱干净，他邋遢不洗澡；你喜欢热闹，他喜欢安静；你爱花钱及时享受生活，他爱攒钱寻求安全感；这些习惯也好，个性也罢，都是我们口中的三观不合。 2.如何应对三观不合 首先，接受对方的差异，理解造成这种差异的原因。 相信大多数人在婚姻生活中都会碰到上文中提到的三观不合的情况，不同生活背景的两个人生活在一起，完全合拍，甚是困难。我们所认为的三观不合，有很多其实只是多年养成的不同习惯，原生家庭带给他的深刻影响而已。 其次，不要将任何鸡毛蒜皮的事都上升到三观不合的高度。 每次闺蜜吐槽老公的时候总是觉得这三观不合，日子没法过了，过不了两天俩人又宝贝来宝贝去，甜蜜互动，完全忘记了三观不合这一回事。 我们八零后这一代，特别容易将这些鸡毛蒜皮的事情上升到理论高度，一言不合就三观不合。如若事事上升到三观不合的高度，有多少人的婚姻会面临解体，又如何找到三观完全合拍的人呢？ 再次，给对方以宽容，给对方以耐心。 婚姻生活中，如果不是原则性的问题，或者出现非常糟糕的情况，如家庭暴力，吸毒，出轨等等，给对方一些宽容，给对方一些耐心，不要轻易给自己的婚姻生活下结论，不要轻易放弃，在这个过程中不断的修炼自己的心灵。 最后，沟通是解决三观不合的根本之道。 婚姻生活万年不变的道理永远是沟通。出现我们所认为的三观不合的情况时，请耐心的与对方沟通，明确的告诉对方自己的感受和需求，同时向对方表示，双方可以一起尝试着共同努力，求同存异，而不是必须在任何事情上都必须时刻保持一致。 如果你喜欢花钱享受生活而对方又很爱节约攒钱的时候，可以双方沟通制定出一个合理可行的家庭财务计划，就可以避免在这类事情上出现冲突。 如果你对生活要求很高事事讲求精致，而对方大大咧咧满不在乎的时候，这个时候，可以分别按照对方的标准体验一段时间，到时候自会各自有体会。只要用心，只要还有爱存在，任何问题都可以找出合理的解决之道。 3.给单身朋友的一点建议 大多婚姻生活并不都是完美的，多数美好的婚姻都是需要用心经营的，双方勤于沟通，相互包容，甚至还会有一些妥协。另外，还有很重要的一点，在选择伴侣的时候，尽量选择生活背景、成长经历相近、兴趣爱好趋同，个性上相似能力上互补的另一半，以减少出现上述三观不合情况的发生。 图来自：google.com

穷养富养，不如教养。父母都希望培养出有教养的孩子。那么什么是真正的教养呢？ 其实教养跟贫富没有关系，而与家庭有关。父母的修养，就是孩子的教养。而教养，就藏在生活的点点细节中。 1、遇到认识的人主动打招呼，说“你好”。 2、当别人向你问好时，礼貌回应。 3、接受别人为你帮忙时，要说“谢谢”。 4、请求别人帮助时，要说“请”。 5、给别人造成麻烦，主动说“对不起”。 6、对别人无心的小错误不计较，常说“没关系”。 7、不说脏话。 8、做错事情主动道歉。 9、答应别人的事情，说到做到。 10、自己不喜欢的事情，也不对别人做。 11、不在背后说其他人坏话。 12、不当面打击嘲笑别人。 13、未经允许，不随便拿别人的东西。 14、到他人房间先敲门，经允许再进入。 15、咳嗽、打喷嚏时捂起嘴巴。 16、不随便打断他人谈话。 17、吃饭的时候尽量不要发出声音。 18、爱惜粮食，不随便浪费食物和生活用品。 19、用完物品及时归回原位 。 20、注意个人卫生，穿衣打扮干净得体。 21、不随地吐痰，不乱扔垃圾。 22、公共场合不高声喧哗，不追逐打闹。

现在的父母就算没有富甲天下，也要倾其所有、勒紧裤腰带地富养孩子。 前段时间的一篇《月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假》文章刷爆朋友圈。 一个在企业当高管的妈妈，月薪三万，女儿在某外语学院附属名校读五年级，家里大头支出由老公搞定，暑假女儿去一趟美国游学，10天20000元，女儿平时在家需要请阿姨照顾，5000元；7月份钢琴考级，每周要上两节钢琴课，200元一节，一共2000元；游泳班2000元；英语、奥数、作文三科培训班6000元，这几项加起来就要35000元了…… 其实不论富人家还是穷人家，所有家庭都本着“再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子”的教育观点不顾家庭资源多寡和孩子的天赋差异，就算倾尽所有也要让孩子享受最好的生活条件和教育资源。 然而，也许他们会在无形中把孩子养成了白眼狼。 8月12日，母亲每月给孩子1200元生活费却被孩子反问“是不是亲生的”。 8月17日，大学生嫌1500元生活费太少躲网吧“抗议”父母，最后父母只好妥协增加500元生活费。 普通家庭，父母节衣缩食也要把孩子当“富二代”养，换来的是却是孩子的自私自利，虚荣无度。 最可悲的教育，莫过于寒门养“贵子”。 父母倾其所有换来孩子的岁月静好 有媒体在北京大学生群体中做了一个关于月生活费的随机调查： 结果显示，大学生月生活费超过1600元，其中餐饮占比高达48.16%，购买穿戴用品和社交娱乐位于第二、第三，部分同学缺钱时还会使用互联网借贷产品。 张同学说他父母每个月给他2000元，有时仍感觉吃紧，“吃饭一天大约40元，一个月1200元就没了，再加上健身聚餐零食这些，一个月至少得800元吧，有的男生抽烟一个月差不多300元。” 比起男生，女生对生活费的预期要普遍高一些，每个月除了固定的花销外，还要预留出一笔“置装费”，用来买衣服包包化妆品等。 随着生活水平越来越高，大部分父母不管自己过得多艰难，也要想尽办法把最好的留给孩子。 一名男子患重病住院，确诊为肝癌晚期，寝食难安，呼吸急促。 女儿让他多吸几口氧，他却说自己能透得过气来。 女孩是男子抱养的，并非亲生。如果不是这场癌症，她并不知道爸爸的爱如此深沉。 后来，爸爸跟她说实话，“我总希望能给你多省两块钱用用……”听到这里，女儿不禁泪目。 “1个小时的氧气费才4块钱啊！” 我们父母这一代人大都吃了很多苦，都被穷怕了。 就算累死累活也不能让孩子走上自己的旧路，去品尝为了钱发愁独坐到天亮的滋味，去体验为了工作当“孙子”扇自己耳光的心酸。 为了孩子今后能活得轻松，“富养孩子”的理论被无数家长奉为圭臬。 每个家长都希望把自己的孩子培养成一个谈吐不凡，姿态优雅的王子公主，养尊处优，岁月静好。 但是，普通家庭再怎么勒紧裤腰带过日子，也无法凭空去假装身处在某个阶层。

“为什么我的事业好像发展到头了?”几乎每一个工作到第7年的职业人都会遇到这个问题，并深受困扰。就好像婚姻之痒，职场同样有“七年之痒”。据可锐职业顾问可户样本调查显示：迈入职场第7年是由中层迈向高层的关节点，这时是职业人最有可能出现事业“瓶颈”的时侯。 在这一阶段的白领，已经有了相对深厚的操作经验，在本单位已经是一定意义上了的“老人”了，个人事业有了一定程度的奠定，但接下来的怎么发展却出现了一个死胡同。如何把“七年之痒”变成“七年一跃”，是他们的当务之急! 职场七年之痒的病症 一、职业倦怠，也就是对现在的工作失去了热情，厌倦了现有的工作模式。早上醒来，一想到工作心里就会闷得慌，一看到公司的电梯，心就开始在翻腾。坐在办公桌前，就会无名恼火，一看到桌上的文件，就会有撕掉的冲动。 二、焦虑紧迫，工作了那么久，兜兜转转好像又回到了原点，这时却发现自己青春不再，失去了竞争的优势。 三、茫然失落，目前的工作不是自己喜欢的，看不到一丝未来的光芒，就好像是空有理想与抱负，却没有实现的机会与精力。曾认为自己是“天之骄子”，如今却发现自己什么都不是。 四、犹豫不决。虽然说对现在的状态非常不满意，却又不知道因为什么原因而无法割舍。 可锐职业顾问对职业生涯规划的研究分析表明：七年，是一种职业发展的一个“平台期”，一个职业人的职业生涯大致划分为成长、探索、创新、维持和衰退五个发展阶段，而“职场之痒”就出现在职业探索阶段。这个时候，你需要对职业发展方向做一个重新的规划。重新规划前，不妨先问自己几个问题： 1 你的性格特质与目前行业职种契合度高吗? 可能你做这个职位已经有些年头，也有了一些成就，但这个职务真的适合你吗?如果工作了七年后发现遭遇瓶颈的原因其实是这份工作并不适合自己，也许这份工作对你而言就如同结婚7年的妻子，虽然彼此间早已没有了感情，可说分手就分手也不容易。 摆脱原来的婚姻，一种自己已习惯的生活方式，这需要勇气。那么就得拿出些“痛定思痛，痛何如哉”的气概来，重新开展属于自己的事业。比如那些天生适合做老板而不是当打工仔的人。当然，重新开始的前提是手中拥有足够的资源，包括人脉资源、管理资源和资金。 如果目前职务适合你，那么你需要考虑你希望的职务发展方向是否适合你。可锐职业顾问认为，逢“七年之痒”时，不同的人有不同的发展方向，有些人适合发展成为技术业务专家，有些人则适合往管理方向转型。每个人对职业的期待都很大，但最重要的是“适合自己”。 因此，我们设定发展方向时应寻找“最合适”的，而不必强求是别人眼中“最好”的。“术业有专攻”，业务状元未必是管理高手。 这种情况下，止痒需要你抛弃“面子”顾虑，找出“最适合的”。 2 你是国际化人才吗? “七年之痒”实际上反映的是一个职场人士想在自己的行业领域打出一片真正属于自己的天地的瓶颈。越往高层走，对一个人的国际化水平要求就越高。国际化的首要表现就是专业知识与国际化专业资质要求接轨。阅历的积累很重要，但资格的认证也不可缺少。搞管理的，你有一张国际MBA证书么? 搞技术的，你有微软或者Intel的认证职称么?没有，那这就是你的软肋了。你必须拥有所从事行业内的相关国际专业资质水平，否则突破“七年之痒”即成空想。 国际化程度同时反映在外语水平上，英语熟练程度与收入高低密切相关，有关调查显示，精通英语者谋取高级职位或得到晋升的机会是英语一般者的3倍。如果你在相关方面存在欠缺，不妨考虑出国留学去充充电。 针对渴望摆脱职业“七年之痒”踏上金领之路的白领族，CHR可锐职业顾问事业集团首席职业顾问卞秉彬先生指出：“七年之痒”虽然难熬，但同时也是成就职业生涯成功的关键。资历的积累，学历对收入的作用趋于减弱，工作经验的影响趋强，七年的工作积累无疑是一笔巨大的财富，给自己一个飞跃的机会，重新定位，规划职业生涯，明确自己的发展方向，“七年之跃”就在眼前! 图片来源：pixabay.com