Author: sweetsmile

村中某长辈，家境贫寒，从我记事起一直住在五十年代建的破旧老房子里边，至今三十年过去，依然如此。家有两个儿子，都是大学生，都在城市安家落户，这在农村也算是光耀门楣了。这个看似美好励志的故事，却有着另一种大家都很熟悉的讲述方式。 大儿子A的故事 A长我七岁，考上了山东某大学学矿业，在农村也算是大喜事。但就在高考前体检时查出是乙肝病毒携带者，农村人不了解情况也不明白政策，只是听说有可能被学校禁止入学，A和家里人一下子就懵了，赶紧花巨资到处拜访“名医”治疗，最终这临时抱佛脚也没显灵，只能硬着头皮先到学校报名看看情况再说，也是机缘巧合，入学体检时A托人找了位本校同学替代抽血检查，算是蒙混过关了。 然而事情并没有结束，因为一直担心学校会发现，怕某天查出来会被开除，时时刻刻提心吊胆。而且，那所学校要求每年体检一次，每次他都如临大敌一般。为了能够摆脱这诅咒，家人和他始终坚持不懈拜访各路“名医”，寻求各种偏方，四年从未停止，生怕中间有突击检查被发现然后开除，或者毕业体检出问题拿不到毕业证。 四年中药也从来没停过，先西药，后中药；先瞒着所有人到校外找隐秘的小诊所帮着打针，后来仍觉不妥，干脆自己给自己注射药物；或者就是求爷爷告奶奶找各种地方帮自己煎中药，一次煎好分开装袋，回来藏起来喝上一周，然后继续。 试想，晚上十点后，昏黄的路灯下，他一个人拎着药匆匆出去，又小心翼翼地回来，是何等心境。就为了这本就看不好的“病”，吃药的钱几乎和生活费一样多，他自己兼职和父母辛苦劳作的钱都搭进去仍不免捉襟见肘。四年如履薄冰的大学生活后，他终于安然毕业，家人也松了一口气。 接下来的故事至今被村里人传为佳话，A在网上认识了一位濮阳的姑娘，这位姑娘虽然学历不高，但长得很漂亮，父亲是包工头，家境也很好。因为爱情，A大学毕业后就到了濮阳油田工作，女孩爸妈也出钱给两人买了房子，结婚生子。 对于男方家庭来说，虽然儿子远离家乡还被人视做入赘，但毕竟算是在城里娶妻生子安家落户了，家里也没出多少钱，也算很高兴的事情了。村里人都羡慕说他们的儿子争气，找了个好老婆，一下子省了多少钱啊。他们虽然心有不甘，但毕竟儿子过的不错，儿媳妇也孝顺，孙子乖巧可爱，因此也算是享受天伦之乐了。 然而清福没享几年，A不甘于呆在濮阳这个小地方，也不甘于生活在岳父岳母和媳妇的阴影下，执意要考研究生，而且拒绝了单位出钱培养的条件，为的就是将来能有个自由选择的机会。为此他不但跟岳父岳母闹得不愉快，还跟单位也谈崩了，最后单位扣了他的档案、学籍、报考材料和准考证等一切材料。 他也倒不含糊，硬是重新跑了一遍自己上过的中学和大学，以及县里的档案部门，另外办了一套材料才勉强应付过去。他爸妈虽然不乐意，但终究“儿大不由爷”，只能由他去折腾。功夫不负有心人，他考上了中国矿业大学的研究生。 三年后毕业要找工作的时候，岳父岳母又提出条件说，只要你回到濮阳，我们再给你全款买个房子，然后帮你打点一切关系在这里谋个一官半职。 他想都没想就拒绝了，然后去了南京一个矿业研究院，随后用所有的积蓄在南京付了首付，背着贷款过日子，为了多挣点钱，他主动申请各种到野外工作的机会。 终于也算是安稳了，今年年初就决定把老婆孩子都接到南京。然而，老婆因为学历低没找到合适的工作，孩子上小学每个月都要花钱，原来老婆孩子由岳父岳母养着没感觉出什么，这下子又要还房贷又要养活老婆孩子，全部由自己承担以后开支突然多了很多，压力倍增。 因为孩子还小，需要有人照看，又请不起保姆，无奈之下只能把他妈接到了南京照顾孩子，而此次回家正好听他妈谈及在南京的生活： “城市里的生活真好啊，楼下就有公交车，到哪儿都方便。可是花钱也真厉害，随便一百块钱破开说话间就没了。小孩子上个幼儿园，每天一睁眼就得几十块钱，一个月一千块钱都打不住，这还不算报这个班那个班的，人家都上了你不让上？你们那个时候上学，一学期也不到一百块啊。 这幸好是我去了，我这当妈的帮他看孩子不要钱，要不然每个月不又得三四千？就我这还是特别省的呢，去什么地方能走路就不做公交，去买菜什么便宜要什么，今天白菜最便宜，我就要白菜，东瓜两头最便宜，我就要两头，肉每次都是三五块钱拿一点，他们老抱怨我做的饭不见荤腥。就这样我两个月还花了五六千呢，你敢算？而且我去都得自带生活费……” 我很惊讶：“自带生活费，儿子为啥不给啊？” 她说：“让当妈的给儿子要钱，心里难受啊，别看你们上学时要一百不敢给九十，但要是让当妈的问你要钱，一来看你们也不容易张不开口，二来你们如果当时身上没钱说没有的时候，你知道当妈的心里是什么滋味么？而且如果只有儿子了什么都好说，不是还有媳妇在么，当老人的生怕你们过不好，钱的事情最容易让你们闹别扭，你说你们拌嘴，当妈的心里能不难受吗？” 我：“那你咋办啊？” 她说：“钱的事能自己掏就自己掏，实在不行趁媳妇不在家的时候问儿子要。对儿子我不满意的时候可以劈头盖脸骂他一顿，毕竟我养你们这么大，不能老了老了再让你们骑到我头上给我气受。但只要媳妇在场，任何事能忍就忍，她说什么我就听着，她让干啥我干啥，他们拌嘴了我实在听不下去就下楼转转，当没听见，回来该咋样还咋样。你知道么？老头子在家里每天起早贪黑赚的这点钱，还不够我给大儿子贴赔的。” “你说我供养他们上个大学有啥用，要是在农村，你们也不会想那么多，早就盖好房子娶了媳妇生了孩子，安安生生过日子了，我们老两口早都该享福了，都60快奔70去的人了，你看村里这个年纪的哪个不是在家哄哄孩子享福的。你看你们上大学花钱，上完大学家里还得出钱补贴你们，真不如规规矩矩在家过日子的。要紧的是世界上没有卖后悔药的，要不然我肯定不再供你们上大学，全都给我在家种地打工，既能守着我，也不花那么多钱。” “你们都说的可好，早几年就说什么不让我们种地了，也不让我们起早贪黑挣钱了，他们兄弟俩一人每月给我们五百块钱，一个月一千块钱让我们享福。你要知道，现在这一千块钱哪儿经得起话啊，上街买点菜，一会儿一百就没了。即便如此，他们真能给也行，也算我们的福气。你看他们现在每月过的，挣的还没有花的多，哪儿有钱给我们俩，还五百，我连五毛钱都没见着，倒是我每月不知道给他们几个五百。我也知道他们过得不容易，的确是拿不出来，你咋他？但是你想想，他们都三十五六快四十的人了。我现在算是想清楚了，我再也不会听他们的了，他们就是说的天花乱坠，我也还是守着我这几亩地，我还得到旁边厂子里干活挣钱，不为别的，就为了我手里能有点闲钱，不管多少吧，那总是我的，不用问你们要。最起码我们老两口有一天突然生病躺那了，你们都不在身边，我至少有钱上医院。你们都离家这么远，我总不能说人躺那儿了等你们给家打钱我才去医院吧？而且那时候你们有没有钱还另说呢，媳妇让出多出少也另说呢！有了我自己这每年几千块钱，至少我心里踏实，我谁也不求，谁也不指望你们，你们想起有这个爸妈了给点我们就要，不给我们也不用向你们伸手。” 以上是大儿子的故事，虽然不让老两口省心，但相比下边要说的小儿子，已经好很多啦！下边再说说小儿子的事情。 小儿子B的故事 B比A小两岁，从小就是村中学霸，即那种如雷贯耳的“别人家的孩子”，一路从村小学被保送到县重点高中，还曾跳过级，小时总被父母当作模范激励我，我们总当成传说一般。就这样一路高歌挺进，都被老师视若明珠，父母也脸上有光。因家境贫寒，难免被视为改变家庭命运的寄托。无奈高考不尽如人意，只上了哈军工的工商管理。但尽管如此，对于农村贫寒子弟而言这也算上了名牌大学，家里总算是有了希望。

如何表达这种不满却有一定的学问，特别是对于一些非原则性的问题，要做到既能表达出对对方的不满，又不至于破坏和谐的人际关系，确实是不太容易。话里藏话、旁敲侧击不失为一个理想的武器。要想成功地打圆场，可以针对实际情况，灵活对待，或用幽默的话语转移话题，制造轻松气氛;或指各方观点的合理性，强调尴尬事件有其合理性;也可以故意歪曲对方话里的意思，而做出双方都能接受的解释;还可以肯定双方看法的合理性，找到双方都能接受的解决方法。如何打圆场的技巧： 1.转移话题，制造轻松气氛 当尴尬或僵局出现时，有些人由于情绪上的冲动，往往会在一些问题上互不相让。在打圆场时，不妨岔开他们的话题，转移他们的注意力。在交际场合中，如果某个较为严肃、敏感的问题弄得交谈双方都很对立，甚至阻碍交谈正常顺利进行时，我们可以暂时让它回避一下，通过转移话题，用一些轻松、愉快的话题来活跃气氛，转移双方的注意力，或者通过幽默的话语将严肃的话题淡化，使原来僵持的场面重新活跃起来，从而缓和尴尬的局面。如朋友之间为了某个问题争得面红耳赤，僵持不下时，可以适时说一句“要把这个问题争得明白，比国家足球队赢球还难”;或者说一个笑话，让双方的情绪平缓下来，在轻松的气氛中让尴尬消逝殆尽，使交际活动得以顺利进行。 有时候当人们因固执己见而争执不休时，造成僵持局难以缓和的原因往往已不是双方的看法本身，而是彼此的争胜情绪和较劲心理在作怪。实际上，对某一问题的看法本身常常并不是固定不变的常数，随着环境的变化和角度的转移，不同乃至对立的看法可能都是合理和正确的，因此，我们在打圆场时要抓住这一点，帮助争论双方换一个角度来看待争执点，灵活地分析问题，使他们认识到彼此看法的相对性和包容性，从而让双方停止无谓的争论。 2.侧面点拨。 即不作直言相告，而是从侧面委婉地点拨对方，使其明白自己的不满，打消失当的念头。这一技巧通常借助于问句的形式表达出来。如：A与B是一对好朋友，彼此都视对方为知己。有一次，本单位的青年C对A说：“A。我总觉得B这小子为人有点太认真了，简直到了顽固的地步，你说是不是?”A一听C的话顿生反感，心想：你这小子在背地里贬损我的好朋友缺德不缺德?但他又不好发作，于是假装一本正经地说：“C，我先问你，我在背后和你议论我的好朋友，他要是知道了会不会和我反目为仇?”C一听这话，脸“刷”地一红，不吭声了。这里A就使用了委婉点拨的技巧。面对C的发问，他没有直接回答“是”还是“不是”，而是话题一转，给对方出了个难题，而这个难题又正好能起到点拨对方的作用，既暗示了“B是我的好朋友，我是不会和你合伙议论他的”，又隐含了对C背后议论、贬损B的不满。同时，由于这种点拨较委婉含蓄，所以也不致让对方太难堪。 3.找个借口，给对方台阶下 有些人之所以在交际活动中陷入窘境，常常是因为他们在特定的场合做出了不合时宜或不合情理，于是就进一步造成整个局面的尴尬和难堪。在这种情形下，最行之有效的打圆场的方法，莫过于换一个角度或找一个借口，以合情合理的解释来证明对方有悖常理的举动在此情此景中是正当的、无可厚非的和合理的，这样一来，对方的尴尬解除了，正常的人际关系也能得以继续下去了。 4.类比警告。 即以两种事物具有的某一相似点作比，暗示敬告对方言行的失当，使之明白自己的不满。例如：A公司的经理在一次业务谈判中，受到了B公司工作人员的顶撞。他气冲冲地给B公司的经理打电话说：“如果你们不向我保证，撤销上次那个蛮横无礼的工作人员的职务，那么，显然是没有和我公司达成协议的诚意。”B公司的经理听了微微一笑说：“经理先生，对于工作人员的态度问题，是批评教育还是撤职处理，完全是我们公司的内部事务，无需向贵公司作什么保证。这就同我们并不要求你们的董事会一定要撤换与我公司工作人员有过冲突的经理的职务，才算是你们具有与我们达成协议的诚意一样。”A公司的经理顿时哑口无言。在这里，B公司的经理就很好地使用了类比敬告的技巧。虽然说AB两公司有很多不同之处，但有一点却是相似的，即AB两公司对工作人员或经理的处分完全是各公司内部的事务，与对对方有没有诚意无关。B公司的经理就是抓住了这一相似点作比，从而敬告对方所提要求的过分和无理，表达了对态度蛮横的A公司经理的不满。需要说明的是：虽然这种技巧表达不满的语气也较明显，但它毕竟不像“直言相告”技巧方式那样带有警告的成分，所以称之为“类比敬告”，而不是“类比警告”。 5.善意曲解，化干戈为玉帛 在交际活动中，交际的双方或第三者由于彼此言语之间造成误会，常常会说出一些让别人感到惊讶的话语，做出一些怪异的行为举止，从而导致尴尬和难堪场面的出现。幽默是人际交往的润滑剂，一句幽默的话能使人们在笑声中相互谅解，心情愉悦。当遇到窘境或尴尬时，我们可以通过幽默的解说将其诙谐化，把搞僵的场面激活，将尴尬化解。为了缓解这种局面，我们可以采用故意“误会”的办法，装作不明白或故意不理睬他们言语行为的真实含义，而从善意的角度来做出有利于化解尴尬局面的解释，即对该事件加以善意的曲解，将局面朝有利缓解的方向引导转化。如本文开头同学聚会的例子，如果批评哪一方面都是不合适的，只能加剧矛盾的激化，破坏聚会的气氛。这时候行农家肥料效的办法就是从善意的角度，对双方的语言作出“歪曲”的解释，故意把女士的话理解为是一种“喜欢”，引导大家一起回忆过去的好时光，在这样的气氛中，大家会很快忘记尴尬和不快，本来要形成的尴尬场面也就烟消云散了。善意的曲解并不是单纯的和稀泥、掏浆糊，而是弥补别人一时的疏忽，消解别人心中的误解和不快，保证人际交往的正常进行，因而是一种很有效也很有必要的交际手段。 6.求同存异，强调事件的合理性。 当人们因固执己见而争执不休时，局面难以缓和的原因往往是彼此的争胜情绪和较劲心理。因此我们在打圆场时可以抓住这一点，求同存异，帮助争执双方灵活地分析问题，使他们认识到彼此观点的合理性，进而停止无谓的争执。 7.审时度势，让各方都满意 有时在某种场合中，当交际双方因彼此不满意对方的看法而争执不休时，很难说谁对谁错，作为调解者应该理解争执双方此时的心理和情绪，不要厚此薄彼，以免加深双方的差异，并对双方的优势和价值都予以肯定，在一定程度上来满足他们的的自我实现心理，在这个基础上，再拿出双方都能接受的建设性意见，这样就容易为双方所接受。 8.幽默提醒 幽默是人际关系的润滑剂，有时利用幽默表达一下对对方的不满，也不失为一种好方法。有这样一则小幽默：在饭店，一位喜欢挑剔的女人点了一份煎鸡蛋。她对女侍者说：“蛋白要全熟，但蛋黄要全生，必须还能流动。不要用太多的油去煎，盐要少放，加点胡椒。还有，一定要是一个乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。” “请问一下，”女侍者温柔地说，“那母鸡的名字叫阿珍，可合你心意?” 在这则小幽默中，女侍者就是使用的幽默提醒的技巧。面对爱挑剔的女顾客，女侍者没有直接表达对对方所提苛刻要求的不满，却是按照对方的思路，提出一个更为荒唐可笑的问题提醒对方：你的要求太过分了，我们无法满足，从而幽默地表达了对这位女顾客的不满。 对怀有恶意之人，自不必拚个鱼死网破，打动草丛惊走这条蛇就可以自卫;那些粗鲁的家伙冒犯你，只需敲响山石吓跑老虎便可及时收手。置人于死地之事最好不做，做一个可方可圆之人，方能立足于世。 责任编辑：yeqimei 图来自：google.com

认识小信是在大二的夏天。那时候广院门口有条叫“西街”的小市场，破破烂烂的生意却特别火爆，一群小商贩每天蹲在街边专门卖各种吃喝及文具，赚学生们的零花钱。 我还记得刚上大一的时候街口有个卖青菜肉丝炒饭的，连个店面都没有，老板全部家伙把式就是一口铁锅一把炒勺一个煤炉子，油腻腻的手从旁边盘子里抓把少得可怜的肉丝和青菜，加点米饭扒拉几下，两分钟就出炉一盒，打包带走。结果人家卖了四年炒饭，等我毕业的时候居然已经在广院旁边起了一家三层楼的烤鸭店，我和同寝一个爱吃炒饭的女生则生生胖了十斤，成为了烤鸭店颇有吨位的坚实奠基石之一。 小信就是这家卖炒饭大叔旁边的一个西瓜摊主。我们初次见她都有些惊讶，对于一个瘦瘦小小的女生独自出来卖西瓜颇有微词，常常担心她连刀都拿不稳，给我们切西瓜的时候一刀下去砍在脚面上。 事实证明小信的生意是那个夏天里西街上最好的。这靠的不是她甜甜的声音和可爱的笑容，而是智慧。 她搞了一辆破烂的小汽车运西瓜，汽车后厢居然被她装上了一台冰柜，西瓜全部存放在冰柜里。那年的北京夏天骄阳似火，我们住的宿舍楼没有空调，男生热得裸奔，女生热得看不了裸奔。结果可想而知，冰镇西瓜的出场让所有人眼睛都绿了，西街第一次出现了抢着花钱的盛况。 我常去买瓜，因为要给同寝的几个懒蛋也带瓜，买得多，渐渐便与小信熟络了。有时候瓜太大，小信还会细心帮我切好，在上面撒上一层她自制的薄薄的糖霜，很甜。 我知道她是附近另一所大学的学生，为了勤工俭学才出来卖瓜。她说每天要五点起床跑到水果市场去进货，再赶着中午和晚上学生放学的时间出来卖瓜，我听着都觉得累。 我说这么辛苦就少卖一点啊，你的学费应该早就攒够了吧。 她笑了起来，摇摇头：不够。 彼时我们坐在西街路口的台阶上，啃着她卖剩下的最后两块西瓜，“扑扑”的吐着西瓜籽儿。 她说她赚的钱一半给自己付学费，另一半要寄去北方某个城市给她的男朋友。 这个答案让我有点难以置信，说难道他一个大男人，不能自己赚吗？ 她有些害羞地抿起嘴，说：他整天泡在实验室里，很忙的。再说他马上要考研究生了，不能分心。他家庭条件不太好，我想多寄点钱给他，让他把精力都放在学习上。 那也不能花女人的钱啊。我语气很冲。 小信只是笑，不再说话。大概是感到我的怀疑，她扯开了话题，指着街对面一家小卖店有些期待地说：那天我看到一个女孩拿了一支雪糕出来，那个雪糕看起来太好吃了，全是巧克力和花生碎，可是价格真贵，我不舍得吃。 我说那雪糕我知道牌子，价格是贵了点，不过也还好吧，你等着，我去买来请你吃。 她连忙拉住我，说你可别这样，我不吃也不是买不起，就是想多存点钱，省着省着就省习惯了。 被她这一说，我倒也不好硬去买了，只好默默地陪她啃完了西瓜，各自告别回去休息。 某个傍晚，我从图书馆上完晚自习出来，走到校门口，却忽然看见小信在校门外冲我急切又兴奋地挥手。 我跑出去，只见她一脸喜滋滋地抓住我的胳膊，笑着对我说：“今天我请你吃雪糕！” 我被她拉到那个小卖店的门口，然后惊讶地看到地上乱七八糟地堆着十几支雪糕。 “哇！你发达啦？”我半调侃半好奇。 小信摇头：“不是的，今天下午停电，小卖店老板没注意，晚上发现时，冰箱里的雪糕全化了，即使重新冻硬了也没法卖出去，他说可以便宜卖我，但是必须把这些都包圆儿。我算了算，一共才原来两支雪糕的钱，就买了请你吃！” 我看着她剥开一张雪糕纸，拿着那根歪七扭八的巧克力雪糕咬下一口，然后一脸喜悦地把另一根递到我的面前来：“你尝尝！真的好甜啊！” 我望着面前麻花似的雪糕，愣了几秒钟，终于接了过来。像她一样大口吃起来。然后大声地赞美着：“真甜！”

婚前的我们对婚后的一切都充满幻想，可是真正走进婚姻之后，才恍然发现，一切和我们当初预想的是那样不同。无数前辈们总结出来的，婚后一年明白过来的道理，绝对说到你心坎里！ 都说婚姻是爱情的坟墓，有多少婚前甜蜜的小情侣结了婚生了娃，早把爱情这事儿抛在脑后了。在婚姻面前，爱情就是奢侈品。无数前辈总结的，婚后一年明白的道理，绝对入你心坎！ 婆媳关系 婚前：我一定要做个好人，孝顺我和他的爹妈 婚后：孝不孝顺不是我做什么能改变的，他爸妈觉得你孝顺你什么都不用做也孝顺，觉得你不孝顺做啥也没用 婚前：只要乖巧孝顺就能讨好公婆，就能皆大欢喜，相安无事 婚后：乖巧有时候会适得其反，因为人性就是马瘦就更要骑。保持距离叫防身。否则单纯和软弱让人看出来，就是在自己头上写了“请欺负我”这四个字。 婚前：人心换人心，对人家好，人家会回报你； 婚后：人心换不回狗心的。 婚前：都说婆媳关系难处，我想，我八面玲珑的，应该能处好。 婚后：婆媳关系太难处了。 婚前：可以做婆婆的女儿 婚后：婆婆永远是婆婆，妈妈永远是妈妈 经济 婚前：钱算什么，爱是第一位的。 婚后：什么是爱？给你钱就是爱，不给钱就不是。 婚前：爱情第一，态度决定一切。 婚后：金钱第一，责任感决定一切。 婚前：我的钱、老公的钱都是俩人的钱。 婚后：我的钱是我的钱，老公的钱是老公的钱，家里的钱是家里的钱。 婚前：老公是可以依赖的。 婚后：经济基础决定婚姻地位。 婚前：钱不是万能的。 婚后：没有钱是万万不能的。 婚前：月光族。

很多人常常会出现手脚发冷、冰凉的问题，这其实是体质上的一个大问题，需要通过合理的饮食来调节好，那么，手脚冰凉吃什么好？请看达人支招。 手脚冰凉吃： 1、三鲜母鸡汤 三鲜母鸡汤，是让你浑身充满力量和温暖的滋补佳品，味道也非常的香醇，而且冬天喝汤是最幸福的事情了，如果你手脚冰冷，建议尝试下，肯定不会失望的。 2、肉类 羊肉、牛肉、鹿肉的御寒效果较好。它们含蛋白质、碳水化合物及脂肪高，有益肾壮阳、温中暖下、补气活血之效。吃这些肉可使阳虚之体代谢加快，内分泌功能增强，从而达到御寒作用。 鸭肉片 鸭肉是传统的食补材料，鸭肉片可以和蔬菜一起炒一炒，爆出香味，既能让你胃口变得更好，也会补充血液中的铁质，让身体暖起来。 3、蔬菜 包括新鲜的、蔬菜;番茄酱。蔬菜类不能和非核心类食物合并(比如油炸的蔬菜和豆类，油浸蔬菜、糖渍的蔬菜等都不是核心类食物);蔬菜汁不属于核心食物 鲜虾仁 虾仁是比较贵的食材，但是对手脚冰凉还是很有效的，做龙井虾仁或莴苣炒虾仁都是对身体变暖很有效的，每周吃一次鲜虾仁，也不会增加脂肪含量，减肥的朋友们也建议尝试下。 4、汽锅鸡 汽锅鸡里一般都会放入枸杞、山药等食材，可以补充身体肝肾，起到调理体质的作用，对身体的冰凉问题，有着挺不错的疗效。 萝卜汤 萝卜在冬天食用，功效堪比人参，萝卜是有点热性的食物，对体寒导致的手脚发冷，关节发痛是很有帮助的，长期喝，可以改善这种病症，减轻病痛。 5、辛辣食物 辣椒含有辣椒素，生姜含有芳香性挥发油，胡椒含胡椒碱。例：辣椒可刺激食欲、增进消化，能使心跳加快、末梢毛细血管扩张、流向体表的血液增加，故冬天吃点辣椒可抵御寒冷，并能防止因受潮湿而引起的关节痛、腰腿痛和胃虚寒症。 6、水果 包括新鲜的水果。如果是罐装的必须是水或纯果汁(非糖水)浸泡的，浸泡汁水不可以食用;干果(杏干、桃干、香蕉干等)不算做核心食物;果汁不是核心食物。 7、根茎类 医学研究人员发现，人怕冷与机体无机盐缺乏有关。藕、胡萝卜、百合、山芋、青菜、大白菜等含有丰富的无机盐，这类食物不妨与其他食品掺杂食用。 图来自：pixabay.com

导语：职场人不易当，每个职场小菜鸟都有自己的大小难题。究竟是什么问题，让自己的职场路并不太顺利呢？先来做个热身测一测你的职场软肋在哪里吧！只要找准软肋，对症下药，你就是完美的职场达人！ 职场如江湖，每个人都有自己的职场软肋，你知道自己的弱点在那里吗？测一测自己的职场软肋，不仅可以修正工作习惯，还能轻松变身办公室人气王，赶快试试看吧！（在每个类型的选项前打钩，3个或以上，你就中了哦！） 1. 时间观念强，凡事在规定时间内完成。 2. 和不守规矩、不专业的人合作，心里特别不舒服。 3. 我最喜欢的事就是，把待办事项一一划掉。 4. 我很想知道别人对我的期待。 ※type 1 你是完美小姐 “大家都很信赖你，你对自己也很满意。” 英国著名职场类畅销书作家Gretchen Rubin说：“你擅长自我激励，重信诺，按计划行事，也乐于了解别人对你的期待。” 那问题到底出在哪儿？一直以来，你都希望别人跟你处在同一条水平线上，用同样的方法做事，可并不是每个人都能做得跟你一样好。所以，亲爱哒，放轻松，不要把工作当成你的唯一重心哦。 ▲你可以这么做 多留点时间给自己，定期放个假。在 “待办事项” 中加入一些和工作完全无关的活动项目，这样，可以帮你更好地平衡工作与生活。 1. 有时拿不定主意，迟迟做不了决定。 2. 培养新习惯对我并非难事。

[1] 上周五老家有事，我爸叫我弟请假回去。 中午时分，弟弟说车间主任不准假，今天晚班9点才能走，但那会已经没有回乡下的班车，但事出紧急必须回去，我弟就一句“请不到假”，一副无奈何。 后来不知怎么他按时回到家，原来是我爸电话给一个亲戚兼我弟同事，让他带着弟弟一起到车间主任那说明情况，最后得到假。 忍不住唠叨我爸，明明可以让弟弟自己想办法解决，他每次都大包大揽忙前忙后东奔西走，这样下去，弟弟什么时候才能成熟懂事？ 应该让他自己想办法请假，我爸说来说去还是那一套：他还小。 是，还小，30好几的人，没有一点独立办事能力，作为父母能操心一年两年，十年二十年后如何办？ 同样是请假，同样需要麻烦亲戚，完全可以由弟弟自己邀请他去说明情况，即便他想不出此方法，作为父母应该是教他方法，而不是代劳。 养孩子，就是一个渐行渐远、慢慢放手的过程。 但我们身边很多父母却不这么认为，青春期不许早恋，上大学孩子想学文父母偏说理科好，进入社会孩子想做这个父母让做那个； 好不容易有个合适对象挑三拣四考查祖宗八代，子女成家后想何时来就随时登门介入子女家庭生活。 熟悉的人都知道，这个弟弟最大的毛病就是不成熟没主见。 这里面有他自身的不足，更多的可能是因为父母不懂得放手，永远把他拴在自己视线和能力范围之内，所以弟弟永远什么都做不好。 父母总觉得孩子还没长大，总认为对孩子的事包办和干预是因为他们“不懂事”“还小”，殊不知，这样下去即便年过三十也无法真正成熟，更别提顺利融入社会，挑起家庭重担。 龙应台曾说：“所谓父母子女一场，不过意味着你和他的缘份就是今生今世不断的目送他渐行渐远，你站在路的这一端，看着他渐渐消失在小路转弯的地方，然后，他用背影默默地告诉你：不必追。” 把对孩子的爱藏在心底，放手，让他走，成长是孩子份内的事，让我们彼此相爱，又彼此独立。 [2] 有个做心理咨询的朋友，她说过一个故事： 一个60多岁的老太太，儿子快40岁，独生子，大专毕业就没认真上班过，进厂嫌晚班累、当保安嫌工资低、跑出租嫌来钱慢，几年下来手上空空如也，赚的还不够自己花，怎么办？ 只能吃住靠父母，很普通的双职工家庭，就这样的情况，还将一辈子的积畜全拿出来给儿子买一套两居室，帮他张罗对象，最终将媳妇娶进门。 原以为这下该安心过日子，谁知即便结婚生子他仍不长进，起初儿媳在超市上班，工资不高，勉强还能生活，时间久了也不愿出去上班。 老太太每天做好一日三餐，给儿子家送饭，一来二去年纪越来越大，做饭送饭不知哪天是头，于是问我朋友，这样下去怎么办？ 朋友也好奇，问老太太，如果不送饭，会怎么样？ 老太太说，那他们会叫外卖吃快餐，糊一顿是一顿，但是这样没营养孩子可怎么办？ 原来在儿子结婚之前，经常玩游戏废寝忘食，老太太就将饭菜送到房间电脑桌前。

和一个同事开玩笑，他说要考中大的博士，然后我说，这样就上了终（中）生的大学了。大家都笑了。其实很多人都是揣着名校的梦想，就算本科不行，那就硕士或者博士。我身边很多人是这样实现名校梦想的。不过很可惜的是有些人一直因为没有上名校，所以觉得这个世界就很黑暗残酷，没有可能性了，自然就对什么无动于衷，选择了淡定，其实是颓废！ 今天在应届生论坛里看到一篇小日记，关于非名校学生找工作的事情和体会，所以自己就想些这篇文章！真的，没必要老去纠结于你不是名校，刚开始可以，真别一直！因为学校之间的差别就在于学校给你的东西！但很多东西是自己给自己的！非名校学生也有春天。 一、人与人之间的差别真不在于名校和非名校，而在于你的业余时间。 我到现在依然记得在华工面试辅导员的情形，最后一轮，七个人，其中有一个人就是一个普通的本科院校（所以一开始我就觉得这人有戏，其它的都是什么中大、武大、华科大等），但人家面试的时候，突然拿出了一个宣传作品，然后Hold住全场了！这个人说道，他大一开始一直喜欢搞宣传，所以近了学生会的宣传部，一干就是三年，出了不少作品，写了不少文章。当他拿出作品的时候，我们面试的这帮人也被折服了！他除了把学习搞好了，关键把这件事做到了极致！所以这里想到了哈佛大学的一句名句：美国哈佛大学有句名言：晚上8点到10点可以决定一个人的命运。 二、有时勇气比梦想更重要，梦想很多人都有，但很多人都没有去改变自己向梦想冲的勇气。这个勇气是自己的，而不是名校可以给你的！ 这几年写博客，在网上认识不少牛人，通过这个平台开阔了很多自己的眼界，也改变了很多自己的想法。他也是一个普本的学校，可能由于成绩好，交换到北大学了两年。 她得体会有： 1、课程巨多，从早晨8点排到晚上9点，中午12：30-14：30有一节课，晚上18：30-21：00有节课，都是饭点的课。这两个时段的课程别说吃饭了，买个面包再换个教室已经很紧张了，别提去食堂吃饭了，于是我学会了忍饥挨饿的坚持上课。我们很多人客多就叫娘。 2、其次是读书，学校会给一些书单，建议去读。开学的第一节课，老师发一个书单，上面零零总总列出20-30本书，文学课更甚，商学课不乏有外文原版书籍要求阅读。于是，在没有教科书的情况下，我们学会了争分夺秒的阅读每学期的几十本书。虽然这些书籍还是关乎课程的，但是读了总比没读要强一些。对照一下，很多人都远离了课本，都喜欢快餐文化，标题党、微薄、短信。 3、关键的是这个：她提到，经历了两年的北大生涯，以及观察了各种北大学子的生活之后才明白，名校意味着更坚韧的态度，更坚持的内心。这些很硬的东西也许并非来自个人意愿，也许更多的来自环境的迫使，但是结果是这些孩子具备了更强硬的能力。因此，当我明白这个道理的时候，我也学会下意识的强迫自己去承担更多的责任和事情，而不是躲在角落里去想为什么自己就不行？是不是我一定能力很差？ 她后来创办了“星光成长计划”公益项目，自己写书《从北京到台湾》，爱旅行，做自己喜欢做的事情，她用自己内心强大的勇气和果敢做一些别人不屑或不敢做的事情，然后所有人都会内心无比叹服。很多人都有梦想和目标，但也有很多人没有去实现，因为缺乏了勇气和行动。非名校的人更加需要梦想，也更加需要勇气。改变自己要靠自己！ 4、名校和非名校都会给你一些常规的东西（课程、实验、实践、毕业证学位证···），但除了这些自己还要给自己一些其他的东西。非名校学生就更加不能只融入学校给的常规东西。 光搞完学校给的任务，其实真的不难，因为大部分人都能搞完，然后去打游戏去玩了。真正做一些让自己刻骨铭心的事情的人就很少了。我记得有个师兄，大学四年一道周末就到隔壁的名校去蹭课，穿得正式一些，打扮老成一些，去上周末的MBA课程，一直坚持下来了，自己也读了很多管理和经济的书籍，现在就从事着相关的工作，而且关键的是自己弥补了对自己专业不喜欢的恶果（学了自己喜欢的。而且还从事了相关工作，赞！）。还有就是我发现很多学校搞科研的老师，尤其是一些做得比较突出的，都是一些非名校毕业生，然后稍微看看他（她）的过去，只能总结一点，他们付出了更多，超出了非名校的界限！ 人的发展不能等待而要穿越！ 文/鲍金勇 图来自：google.com

想做大？想做强？请放弃熟人市场，用心开扩新渠道！ 有些人做市场、搞销售，担心自己没人脉，朋友同学少，怕做不到、做不好！ 如果做生意只是卖给熟人，那任何生意都会失败！这个世界上，更多的是你不认识的人。所以，请放弃熟人市场吧！ 当你决定做市场销售，尤其是自己创业时，你的熟人圈里（家人、同学、朋友）： 80％的人都不会相信你能成功；70％的人认为你可能被洗脑了；当你小有成就时，60％的人认为你不是有能力，只是运气好；当你步入正轨时，50％的人认为你才刚刚开始，还不是赚钱的时候。 当你慢慢开始拥有你和他们都需要的东西，比如：收入、家庭、事业、车子、房子的时候，40％的人才会对你竖起大拇指说，你真是个聪明能干、会赚钱的人！这时候，你身边的很多人，都会来要跟你混，无论熟不熟。 这个世界就是这样，万事开头难！但是如果你认命了，穷的人会越穷，有钱的会越有钱。因为，锦上添花永远比雪中送炭的要多，总有一部分人注定是穷人，一部分人注定是有钱人！ 穷人与富人的区别，不完全是取决于你的背景、财力、能力。而更是取决于谁敢于改变，谁有胆识敢于新尝试，谁敢于在别人的疑惑和反对中，坚持自己的主见和目标。 机会每天都有很多，任何东西只有选择尝试过、努力过，你才会知道哪个才是属于你自己的机会，哪种才是最合适的营销！ 冒险者创造机会，每多一次机会便意味着更接近目标，更接近成功。观望者失去机会，在无数次浪费中，被拉下的越来越远，最后连你的影子都看不见！ 从一开始就别指望熟人市场，也别指望他人的帮助。一切就从零开始，既然选择了，就要与熟人市场说拜拜！ 有些人认为自己的熟人圈是私有财产，殊不知当你有了这样的想法，你的朋友、同学、亲人也会有这样的感受！当你筹划着赚你身边人的钱时，谁还会是你真正的、无私的朋友呢？ 不管在一线城市，还是小城市，形成的各类需求都很多，陌生市场其实很庞大、很有诱惑力！我们不管是上班做销售，还是自己创业做市场，需要做的就是：放弃熟人市场，义无反顾开发陌生市场！ 送你几句话: 第一句 熟人买卖，你卖给他多少钱， 很多人都会觉得你挣他钱， 卖给他多便宜也不领情！ 创业也别作贱了自己！ 第二句 某些熟人买主，对你的成本、时间、服务人家都不看在眼里，宁愿被别人骗， 让别人挣钱， 也不支持认识的人， 因为他心里总是在想， 你到底挣了他多少钱？

常闻在亲密关系里的挫伤和失败都来自于“你不懂我”而做出的“你不爱我”的结论。在伴侣关系里，人们常常对对方有个期待：我期待你可以知道我想要什么，当我没有告诉你的时候。并且能够自动满足我。 当这个期待得不到满足的时候，他们就会发展出形形色色的行为来证明爱，或者放弃爱。 比如我的一个案主，当她离婚的时候，她问了丈夫一句话：你到底爱过我没有？丈夫坚定的告诉了她：“不爱你怎么会娶你呢？”。于是她难过的离婚了，觉得从来没被爱过。 比如我见过的很多初婚夫妇的争执。男的觉得我为家赚钱，付出了那么多，女的一点都不理解而心凉。女的觉得男的过于冷漠不管不顾就知道忙自己的事儿觉得不被爱。 比如在我以前的关系里，当我生病的时候，我期待女票可以主动给我倒水，问我体温。但是她没有做，当我要她去做的时候，她也做了，但还是感觉很不好。比如有的女生希望男生主动做些什么，但是男生没有。情感专家会建议“你想要就去要啊”，女童鞋们还是觉得要来的没意思，那不是爱。 比如热恋中的男女在“今晚吃什么”、“情人节有没有送花”上数次争执赌气。男生的木讷和不懂人能让女生目瞪口呆，女生的作和复杂也让男生瞠目结舌。所以他们才呐喊出“你若懂我，该有多好”的呼声，对自己评价出了“我并不在乎物质，我只想有个人能懂我”。 在我刚开始学心理学的时候，我觉得这些人都有问题。因为他们活活的把爱情给作没了，他们沉浸在自己的世界里，单一化了爱的渠道，固执的用自己能接受的方式来索取爱。后来我帮助他们打开了爱的渠道，他们看到了爱其实一直都在，不必证明，是自己蒙蔽了双眼。比如我上面说的案主，当我开始跟她工作一小段时间，她悔不当初。在她的世界里，爱不直接表达，就不是爱。在老公的世界里，爱说出来要比做出来难100倍。 我们都把自己从原生家庭里带来的模式和缺失放到了亲密关系中，于是每个人都学会了不同的付出和表达爱的方式。当这个方式有差异，而且通常差异是必然的，的时候，他们的冲突就会产生。 很多人在小时候因为各种原因，比如父母忙碌、孩子较多等原因没有被过多的关注，就会造成了自己不相信自己是值得被关注的，而不断想从伴侣那里获得，不断索取和证明自己是被重视的、被关注的。一旦得不到，就像当年觉得父母不爱自己一样，觉得伴侣不爱自己。 因此某种程度上说，我们找到的伴侣，就是找到的另外一个父母。心理学家说，我们长大后和他人的关系，都是在重复早年和父母互动的模式。亲密关系作为人际关系的升级版，尤为如此。当年我们怎么学会了“怎么不被爱”，我们就会从伴侣类似的行为中体验到同样的不被爱。 当这些人来到心理治疗室的时候，心理咨询师会对来访者作一个评估：他们的父母在他们小时候没有做什么，哪些是好的父母该做的事情而他们的父母没有做。比如小孩子应该是被重视的、无条件接纳的、安全的、被赞美的、被认可的、被看见的、被及时满足的。但是他们的父母没有做，这时候治疗师就需要再为他们做一次，让他们意识到，他们是值得被满足的，从而在体验里修通他们的经验，进而修通看到爱的方式。 因此治疗师们常说：成功的治疗师和成功的父母做的是一样的。成功的治疗师只做两件事情：1.评估来访者的父母当年什么是该做的但没有做。2.对于这些事治疗师做了吗？所以接下来的很常见的“移情”就会发生：来访者很容易爱上治疗师。 你不能说这种爱情是假的。他是来访者身上切实的感受。爱就是这样一种满足感，你感受到和另外一个人在一起的时候，全身都被点亮了一样，心里暖暖的，世界上因为有了另外一个人而自己也变得有意义起来。 基于这些原因，一直感觉不被爱的人可以去给他做修通。但是如果这些人没有机缘来到治疗室，他们是否就活该被情感伤害呢？ 当然不是。既然治疗师可以做，真正的恋人，为什么不可以做好这些，自行维护感情呢？ 在爱情中也是亦然，把握好治疗师的那两件事情，你就是个好的恋人。你要去知道你面前的这个恋人，他经历了哪些伤，哪些缺失。哪些是他从小就没有得到的，但是却是人生一直都需要的。心理学家普遍认为，人的心理在发展过程中，相应的心理需求没有得到满足，就会被一直延续下来，在其他客体身上寻求满足，那个最靠近他的恋人就会首当其冲。因此你需要知道，这个伴侣他缺了什么，需要什么。当他与你产生冲突的时候，他必然在以他的方式索取他需要的心理营养。那是他变相了小时候哭喊的信号。 对于父母来说，并不是24小时陪伴和满足着孩子才是好的爱。依恋理论认为，小孩子并不需要父母24小时的陪伴和满足，他只需要在他需要的时候，母亲可以出现并给予就够了。 我有一个案主，她对伴侣极度不信任，又非常占有。需要伴侣时时陪着她她才安心。不在一起的时候信息要秒回，要天天打电话发短信才觉得自己是被爱的。我们探讨到她的幼年的时候，她谈到经常不敢睡去，一旦睡去后醒来就会看不到妈妈，她使劲哭，哭了好久，妈妈才满身怨气的回来。我们的常识知道，小孩子睡觉醒来第一件事就是找妈妈，确认妈妈的存在他才觉得安全。当他找不到妈妈的时候，他就会顿时觉得世界不安全了起来，自己被抛弃了一样。这个案主就这样，她无法自行确认妈妈的存在，所以长大后对伴侣的陪伴和在视线可控范围内的需求就很强。这时候我给她做干预的时候，几次都会在她体验到自己被抛弃的时候，给予到她讯号“别怕，我在”。其实她男朋友如果能够多一些耐心让她意识到“别怕，我在”的时候，她的这种占有就会降低很多。相反，她男朋友一直烦不胜烦甚至不愿意回信息，有意无意躲避的时候，只会增加她的不安和被抛弃的感觉。 因此好的恋人要做的第一件事就是：知道对方需要什么，并准备好给。 实际上她妈妈也不需要24小时陪伴她。完全可以在她睡着了的时候该干嘛干嘛去，问题就是：你要预感到小孩子什么时候醒，并及时回来。这就说到了另外一个关键点：敏感性。 一个敏感的妈妈是能觉察到孩子的需求的，往高级了说就是“连接”、“心有灵犀”。妈妈会下意识的看看孩子在不在身边，确认他的安全。会隔段时间就想看看孩子怎么样了，她能及时的意识到孩子此刻需要什么。当孩子还没有学会说话的时候，她就知道什么时候该喂食，什么时候该抱抱。当孩子一个小小的信号发出来，她就知道该去满足了。 记得佛山的小悦悦事件悲剧，也跟这个不敏感的父母有很大关系。小月月被汽车压了7次无人救援而死亡。我们不得不好奇：这么久了她的父母就没有意识到孩子不在身边？父母就感觉不到孩子此刻需要他们？这就是敏感性不高。 在爱的人之间，是有这种敏感性的。母亲对小孩子的爱很明显。热恋中的爱人也是如此，热恋中，你能及时觉察到对方需要的是什么，并愿意去满足。爱久了也是如此。你看那些多年的亲密夫妻就具有这个特点，他们眼神一动，就知道彼此在想什么，需要什么。他们结婚的时间越长，越懂得彼此的眼睛。在我课上的一个学员就曾经说：我老公一回家，我看到他的背影，就知道他今天心情怎么样，大概发生了什么。实际上这种敏感性是可以，而且很容易做到的。只是需要你真的去用心培养。用心的基础就是——你爱他吗？你愿意走进他吗？ 当你不愿意的时候，就会去责怪伴侣：你不说，我怎么知道呢？ 他不说，你也是可以知道的。你知道的途径有很多，比如你的敏感性。他自己告诉你，只是最偷懒省劲的知道方式。