Author: sweetsmile

现在的寒门，还能出贵子吗？在通往成功的道路上，到处要花钱，而家境不好的孩子，没有这份背景和资本，他们还能成功吗？ 很多人有个误区，他们说现在的社会 “上升通道逐渐关闭”、“阶层日益固化”，是社会病了。但其实，这才是社会原本的常态。中国过去的两千年里，大部分时间都是如此。西方这种数百年稳定的社会，阶层固化更是早已天经地义。 阶层剧烈变动的年代，才是历史的异态。“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家” 之所以成为千古名句，恰恰就是因为这一幕不多见，不常见，很稀奇。时人异之，才产生了文学效果。一个流动性过大的社会，一定是制度不完善的，完善的制度不会容忍高流动性。 但恰好，我们这代人的祖辈和父辈，生在了中国数百年来变动最剧烈的几十年里，每个大家族都有那么几个人的人生之跌宕起伏，简直可以拿来拍电影。在短短一百年时间里，中国经历了不下七八次政权变更，和近乎180度的政治转向。《霸王别姬》、《大宅门》这样的影视作品，之所以成为经典，就是因为成功反映了我们这一百年来的个人命运之不可预测，并引起了亿万家庭的共鸣。 这种人生经验，导致我们这几代人误把这种阶层大幅波动的局面，当成了世界的常态。而最近20多年看着尘埃落定，要回归历史长河的真·常态了，很多人就不适应，受不了了。 良好的家庭环境，在任何年代都会极大的帮助后代，晋升到社会高阶位置。将相无种，只是平民阶层的幻想和安慰剂，尽管这句话是中国普通人千年来的精神支柱（甚至可以上升到民族格言），但最先喊出这句话的陈胜吴广，最后改变了他们的阶层吗？ 精英阶层在历史上名头多变，无论你管他们叫什么，豪强、士族、门阀、权贵、集团、派系、二代，当他们作为一个整体出现的时候，首先是一座城堡。城堡的第一功能，是防住别人再进来。所以先进来的人，会不断地增加城墙的高度，以阻拦尚未进来的人，挤来摊薄自己的特权和福利。不过他们会把砌城墙的行为包装一下，使得普通人很难分辨。 今天精英阶层的一项杀手锏，在于他们会为子女，预留许多人生止损线：毕不了业可以就业，无心求职给钱创业，开拓业务刷爸妈的脸，就算一事无成，还可以当个列席者。所以精英的后代，人生是被设了下限的，差不到哪里去。 下限有限而上不封顶，这就是这群人开挂的地方。何况精英阶层还会以相互之间，彼此关照对方子女的方式，强化这种机制，关照了别人，也就等于关照了自己，这早已是城堡里的潜规则。与这种大招比起来，那些所谓的 “增长视野”、“减少摸索” 的好处，都只能算毛毛雨。 一切权力的核心，是规则制定权。只要规则制定权和暴力机器两手在握，后来者的腾挪空间就基本没了。很多人说，今天依然有上升通道，这话没错。但稳定年代的上升通道是受控的，这是和动荡年代最大的区别。这根通道何时搞流量管制，决定权在别人手上，你不仅没有决定权，连知情权都没有。流量管制落到你头上了，你就只能像在机场里，遇到延误那样，听天由命，刷刷微博，等候广播，了此一生。 现在主流意识形态，开始鼓吹中产阶级的崛起。什么是中产阶级？以专业人士为代表，中产阶级的本质，是精英阶级的随从，是精英分配-酬劳体系中的一环。如果精英是躲在高高的城堡里，中产阶级就是围绕着城堡的一圈市井。市井依附于城堡，但又优越于再外层的乡野。 中产作为城堡的外城，也有自己的城墙。中产阶级的外城墙是学历，而城堡的内城墙是血缘，这是最最核心的区别。如果你注意观察，你就会发现，越上层的人越爱用血缘来区分人，到了最顶层，几乎只认血缘，这种城墙是极高的。中产阶级的城墙，比起城堡要矮许多，防御薄弱，所以时不时就有人可以翻进来。 中产与底层之间的流通，也相对顺畅的多，许多通过几十年个人奋斗，成功翻墙成为中产的人，自然就会得出 “个人奋斗很能改变阶层” 的结论，并灌输给自己的下一代。等到下一代想在中产的基础上，继续往上爬时，才发现再上面的游戏规则，和父亲当年已经完全不一样了。 其实我并不觉得城墙内的人，就天然具有道德劣势。不然，上一代人在个人开销，和享受已经满足的基础上，继续奋斗的意义何在？你可以想象，假设你得到的优待，是通过先期成本换来的，你也会对试图和你分享优待的人，产生极大的抵触。这种抵触具有一定的合理性。 不过，这堵城墙依然是有缝隙的。我个人的感觉是，在今天这个时代，平民，其实拥有比以往更多的工具，来实现阶级跃迁，但前提是你得具有以下三者中的一项： 一是 “天赋”。有 “天赋” 的人，我们通常叫

在职场生存，首先需要的就是学历，如果没有学历，就你不会有机会。虽然我们现在都在高喊 “能力最重要”，但是如果没有学历做敲门砖，一切都会变得不切实际，因为根本就不会有人问津，根本不会有人让你拥有一展才华的机会。然而，有了学历并不代表有了一切，实际工作中，光有学历还不够，还需要有能力，只有将这两者相互结合起来，才会在职场中战无不胜。 Richard是国内重点大学的研究生，学习成绩名列前茅。毕业的时候，经过学校推荐，Richard成功到一家科技公司工作，主要做和自己专业相关的社会研究工作。刚刚毕业的Richard怀着满满的信心来到了工作岗位，准备在工作中大展拳脚。然而让Richard没有想到的是，实际工作和学校的学习完全是两码事，由于自己这么多年来一直专心学习，没有进行社会实践，所以很多事情都不了解。尤其是自己现在这份工作，做社会研究主要靠社会实践。而Richard又是个比较内向的人，不太喜欢与人打交道，因此在工作中，Richard总是感觉到力不从心。 过了一段时间，Richard的试用期到了。在这几个月里，Richard几乎没有什么成绩，因为他不知道该怎么工作，虽然是名牌大学的研究生，但是工作能力却和自己的学历相差甚远。而和自己共同试用的一个只有本科学历的女孩，工作成绩远远超过了自己。经过公司的讨论，最终Richard没能在公司继续留下去，而那个本科女孩却成功通过试用，成为了胜利者。 有了高学历的Richard因为没有高能力，所以成为了职场的失败者，这是值得每个职场人警醒的事。然而，有了高学历，并且有了高能力，也不一定就会在职场 “要风得风，要雨得雨”，也不一定就会成为职场中的宠儿。就像下面故事中的小黄一样，虽然有了比别人高出很多的高学历的优势，而且在工作能力上也比上一个故事中的Richard好很多，但这依然不能让他在职场上顺风顺水。究其原因，就是一个人如果要成为职场的宠儿，还需要除了学历和能以以外的其他东西。 Becky是 “211工程” 中的重点大学毕业的博士生，他从小聪明好学，学习成绩一直是班上最好的，学习道路一帆风顺，从小学一直到博士，学习都十分顺畅，而且成绩也相当优异。博士毕业后，只有28岁的Becky进入了一家外企工作，主要是从事和自己专业相关的工作，Becky学的是现代汉语专业，按理说这个专业进入大学当老师应该比较合适，但是Becky觉得在企业有更多的发展机会，于是选择了企业。在公司工作的主要内容是公司宣传这一块，Becky工作的公司是世界500强企业，对于公司文化这方面十分重视，这也给了Becky一展才华的机会。 工作一年后，原来的部门主管离职了，空下来的主管位子成为了Becky努力的目标。然而一切都不会那么顺利的，因为这个位子不仅仅是Becky想得到的，也是部门中每个人都想得到的。不过面对严峻的竞争形式，Becky并没有觉得有什么压力，因为在所有的5个人当中，只有自己学历最高，其他人都是本科，而且他们来公司的时间也比自己长不了多少，自己的优势很明显。 一周之后，公司相关负责人开始找每个人谈话，Becky当然没有浪费这次谈话的机会，把自己的想法统统说了出来，希望自己成为主管，而且自我感觉良好。谈话之后，宣布结果的时刻到了。正当Becky美滋滋地等待宣布自己是部门主管的时候，领导却委任了另一个同事做主管。这让Becky十分惊诧，那个同事来公司的时间和自己差不多，而且也没有什么建树，为什么是他而不是自己呢？自己和他比没有什么不及他的地方啊？可这一切是因为什么呢？ 回到办公室，百思不得其解的Becky正在办公桌前发愣，同事的谈话让他明白了很多道理。原来，领导找大家谈话的时候，征求每个人的意见，除了新任主管和Becky以外的三个人都推选了现在的新任主管，而只有Becky自己推荐了自己。Becky虽然工作还行，但是为人过于高傲，不把大家放在眼里，总认为自己学历高，能力也不错，所以就觉得自己很了不起。可是新任主管却不同，他和大家打成一片，工作中也尽量帮助大家，和大家相处得十分愉快，更重要的是，他工作能力很强，绝不比Becky差。 听到同事的议论之后，Becky才知道，在实际工作中只有高学历和高能力还不够，更要有高情商才可以。也许Becky的故事会给一些高学历的精英提供一定的参考价值，高学历的确让人羡慕，但在职场中，这并不是唯一的优势，即使自己在有了高学历的同时还具有高能力，也不一定就会成为公司的升职对象。如果想在职场上成为升职的最佳人选，更重要的是在具备了高学历和高能力之后，还要有高情商，要有和人相处的本领。不要以为自己学历高、能力高就可成为下一任领导的最佳人选，殊不知，还有更多的因素决定着你的升职机会。只有这些条件都具备了，才会有好的前程。 职场就是这样十分现实的地方，如果你没有作好准备，如果你没有明白其中的道理和奥妙，那么就只能像故事中的主人公一样，错失自己的发展机会，只能眼睁睁地看着别人风光无限，自己却在痛苦中等待下一次不知道什么时候才会来的机会了。而如果不改变自己的工作方式，即使有了新的机会，也不一定就会轮到你的头上，说不定会和现在一样失去竞争力。所以说，身在职场一定要让自己逐步完善，一步一步提高，只有这样才会成为新机会的主人。 图来自：google.com

周末去听了一个演讲，主题是“内向的人需要改变自己的性格吗？” 主讲人是位做软件的创业者，在业内也算小有名气。 台上的他穿一身黑色礼服，戴着高筒帽，再加上大厅里的灯光被调得很暗，让人有种错觉，他会在演讲的某个节点变个魔术，或者玩一把喷火的把戏。 他先是讲了一个段子，说他在大学的自习室里对一位女生动了心，经过无数次的挣扎和自我动员，他鼓足勇气给女生递了一张小纸条：“你好，能和你交个朋友吗？我是你后桌那个戴帽子的男生。” 大约过了五分钟，女生走到他面前，轻声说：“我要走了，你要不要一起？” 然后，他说了一句他自认为是这辈子说过的最经典的话：“你先走吧，我还有道题没做完……” 台下的人笑成一团的时候，他清了清嗓子，大声问：“你们有没有觉得，内向的人活该没人爱？” 然后，他讲了第二个段子，说他初入职场时，公司组织了一次体检，其中有一项是验尿，每人发了一个小杯子。 他当时不知道需要装多少，也羞于向工作人员咨询，于是就接得满满的。 当天体检的人很多，走廊过道里都挤满了人。他又不好意思让前面的人让一下，于是就小心翼翼地“蠕动”前行。 当时接待他的医生是个大妈，见他端着满满的一大杯，问道：“小伙子，你是来敬酒的吗？” 台下再次笑成一团。他又大声问：“你们有没有觉得，内向的人活该被人笑话？” 等到大家笑个差不多了，他再次提问：“你们能看出来我是个内向的人吗？”众人齐摇头。 他认真地说：“别看我现在站在台上话很多，其实我的内心是在敲锣打鼓！” 他说自己上了十几年的学，主动举手回答问题的次数为零，更别提向女生表白了。 在人生的前三十年里，旁人贴在他身上的标签都是：不主动、不合群、很闷。他也曾为此苦恼过，也试图让自己外向一些，毕竟，在这个“会哭的孩子有奶吃”的时代，他也担心会因此而失去一些机会。 但是，在试图变得外向的过程中，他又发现，那些外向的人做的事、说的话在他看来都无聊至极、别扭至极，因此而产生的繁琐事情更是像枪林弹雨般向他袭来。他躲不掉，却也承受不起。 如果说内向性格会失去的一些机会的话，那么假装外向失去的则是全部的快乐。 直到有一天，那个女生偷偷告诉他“她就喜欢内向且认真的男生”，直到他闷在办公室里编了三个月的软件被某个大公司高价买去了，直到他查了无数资料、修改无数遍的程序拿到了某个大奖了，直到自己独自打拼的公司小有所成了， 他才明白：内向并没有什么不好，不好的是没有真本事！ 交际圈子的扩建和维护，并不是建立在你夸人的技能上，而在于你能为朋友做什么，以及做了什么； 职场中的竞争力，不是仰仗于你攀谈的天赋，而是你有多少货真价值的本事，以及能为公司赚多少人民币。 当然了，我们都得承认，活泼开朗的人确实会更容易讨人喜欢，相比较于坐在角落里发霉的人，谁都会喜欢那个站在舞台中央的、能说会道、左右逢源的人。 但是，如果你骨子里就是个内向的人，假装外向就会有一种东施效颦的效果——你就像是扮演一个和自己性格截然相反的角色，你就像是穿了一件尺码严重不合身的衣服，你行动不便，身心俱疲，哪有什么快乐可言？ 你觉得一个人窝在家里看书比跟一大群不熟的人去K歌更快乐，那勉强自己的后果只会是：书也没看成，还在歌厅里尴尬得要死。

信人别看他说了什么，要看他做了什么。 交人别看他收获什么，要看他给予什么。 舌灿莲花的，未必是真心，默默无声的，未必就没心。 好人嘴贱，坏人嘴甜，有些人说话不中听，做事却从不让你失望。 有些人宁多做不多说，有些人说的好但从不做。 有些人可以共享乐，但却不能共患难。 你帮他的时候好话说尽，你有难的时候却找不到人。 背后捅刀的事儿没少干，见了面又一副笑面虎的样子。 人若有心帮你，不会急着和你称兄道弟，也不会和你越说越客气。 说话总是直来直去，在你面前从不拐弯抹角，不计较为你付出多少，用真心实意把你感动！ 一个人是真心还是假意，别去看嘴，要去看心。 嘴甜的对你巴结讨好，真心的对你实意帮衬。 一个人是珍惜你还是利用你，不在于平日，而在危难时。 心里有你，惦记着你，心里没你，戏耍着你。 谁需要你时才找到你，谁不离不弃的帮衬你？ 不珍惜你，再伤心别恳求，一心为你，再风光别忘恩！ 图片来源：pixabay.com

接朵儿放学，幼儿园老师有些抱歉地说：朵朵妈，朵朵今天被小朋友不小心撞了下，因为摔倒嘴巴磕破了皮。 小孩子在一起难免磕磕碰碰，我表示理解。但孩她爸不这么认为，他连问宝宝：是不是小朋友打了你，是不是和小朋友打架了？ 护娃心切的孩子爸，那晚居然教三岁的朵防身术：挡住，推倒。 朵爸坚持认为：一定不能让自己吃亏，所以，即使不打回去，也要挡住保护好自己，然后告诉老师。 虽然我觉得朵爸有点小题大做，但却陷入沉思：如果我的孩子，在学校真被人打了，我会怎么做？ 1 小时候，我和弟弟妹妹和其他孩子发生争执，母亲批评的总是我们。 因此，我常怀疑自己不是她亲生的，因为她从来就没有“保护”过我们，甚至在长大成人后，我还问过我母亲这个问题。 母亲的回答貌似也有她的道理，她说：我不可能当着别人的面去护住自己的孩子，这样很没教养，即使是对方错了，我也不能这样咄咄逼人，也要先找我们自身存在的问题，首先这是个教养问题，其次，这只是孩子间的小吵小闹，又没弄伤什么，无关大碍，何必放大引起大人间的纷争。 但是，大人的大事化小，小事化了，很可能会陷孩子长期处于不公正中。 孩子的内心是惶恐不安的——我受到了不公正待遇，父母没有替我主持公道，没有保护我，爷爷奶奶也是，我身边的亲人都不爱我，他们嫌弃我，我被抛弃了。 武志红说：童年时与父母等重要亲人相处形成的关系模式、心理模式，是我们人格的基础，就像是新出厂的电脑装上了一套操作系统。 这类孩子成年以后，或多或少都会缺少安全感。有心理专家认为，被遗弃感是所有恐惧之母。 2 但庆幸的是，我爸对娃却是截然不同的偏爱。 读小学时，我们班的小霸王男生追打我妹，一直追到我家里。当时我爸在家，他的大嗓门镇住了那个调皮蛋：你这熊娃，胆子够大，居然敢跑到人家家里打人，你试试看，敢动我女儿一根汗毛，老子让你这个小兔崽子好看。 结果，那个小兔崽子吓跑了，并且再也没有欺负过我妹。 我弟曾和别人发生冲突，并因为将别人误伤而赔偿医药费。也是因为这次冲突，我爸才得知，孩子在学校一直被人欺负被人打，而老师竟是睁眼瞎。 我爸当时的态度是：宁愿孩子打伤别人去赔偿，也不要让孩子受伤。 当然，爸说他不是鼓励孩子去打架闹事，而是要孩子学会反抗，这是一种精神。当孩子受到不公，就不应该忍气吞声，而是坚决反抗。他很乐意为这个过错买单。 想来，这也是我们姐妹兄弟小时候崇拜我爸的原因——他就是安全感所在，也许别人会觉得他霸蛮不讲理，可是在儿女心中，他就像一座山屹立在我们心中，保护着我们。 我不赞成所谓的以德报怨，也不赞成对孩子灌输这种“美德”。也许，这会是一种好家风，好教养。但一味要孩子对别人的伤害过度忍让，不反抗，或者反抗后被惩罚，会让孩子渐渐失去对亲人的信任感，尤其是模糊对人对事的好恶判断。 3 读高中时，我们班上的第一名被一个矮瘦黑男孩坐江山。但不知为何，他一直受到他其男生的虐待。他的哥哥曾来帮他解决过这个事情，老师也允诺一定会多注意。然而他们能替他抵挡一时的残酷，却保护不了他一世，哪怕只是一学期。 没过多久，那帮学生又开始欺负他，并变本加厉。这种不公正待遇，直到文理分科，他去了别的班才摆脱。

“经理自己跟的一个单，让我签协议，后面客户没给钱，经理让我负全责，可我早就想辞职了，现在不知怎么提”，做销售的90后表妹垂头丧气地跟我说。 情况似乎很复杂，才工作半年的表妹一脸无法应对，盘算着要把经理的说辞录下来，发给更高一级的领导判断。我简直被她的“打算”吓呆了! 事实上，这个小事件并不影响她辞职的决定。因为即使是基层人员签的单，经理不可能不背责任的，而这个时候，基层人员交代完事情，基本就是法务的事儿了。于是，我让她直接提出辞职，然后配合解决过程中的任何问题。 辞职，是继找工作后又一重大人生难题。没有谁的经验可以参考，没有人能为你做判断，职场小白只能用自己的方法乱碰乱撞。由于人情世故不通，又不理解淡定的力量，难免要做出难为情的事情来。 辞职了四次之后，我总算明白，其实辞职对于老板是一件非常正常的事儿。 首先，你既不能通过辞职来报复些什么，也不要害怕提出辞职伤害了组织。 曾经有一个女同事，跟我一个项目组，做着费心的设计工作，领着固定的薪水。积累了一定量的不如意之后，她不顾一切地辞职，当天就走!她跟我说，没有她，谁都接不下她的工作。事实上，很快，新的设计到位，老板重新安排工作，项目像没有人离开过一样运转着…… 辞职提出之后，需要一个有效率的交接过程。 来到这个阶段，我们已经跟这份工作划清界限，很可能已经不愿意再花心思在这件工作上。要知道，这个过程让你重新梳理自己的工作经验，从交接同事身上重新观照自己，看出能力的对比，明白个人的进步。快速整理好正在跟进的事情，建立一个文档，写清楚作业流程，帮助接手的人尽快上手，也是对这份工作最后的道义。 最后，无论因为什么，辞职，要给自己一个交代。 你要重新出发了，无论是继续工作，还是重返校园，还是过一个别样的间隔年，都要有一个目的。否则，辞职和旅行都没用，没有钱和自由，你想逃避的一切，最后总会原封不动，变本加厉的来袭。 最后的最后，跟团队坦诚地说明一切，世界上没有不能理解的辞职。 不要计较过往的小矛盾，人生很长很长，一个圈子的人，始终会有合作的可能。我创业过程中，前老板给了我很多建议，前前老板给我提供了办公场地，前同事帮我找人找资源，这都是有的。保持良好的关系，才能将过去的资源更合理地转化。 辞职，也是一场毕业典礼。从一个职位毕业，到下一个职位必须有长进。 图来自：google.com

目中有人才有路，心中有爱才有度。 一个人的宽容，来自一颗善待他人的心。一个人的涵养，来自一颗尊重他人的心。一个人的修为，来自一颗和善的心。 孟子有云： 爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。 眼里容得下别人的人，才能让人容得下他。懂得尊重别人的人，才能得到别人的尊重。柔和待人的心态常伴让自己，处处祥和。 纪晓岚有一天去游五台山，走进庙里，方丈把他上下一打量，见他衣履还整洁，仪态也一般，便招呼一声：“坐。”又叫一声：“茶。”意思是端一杯一般的茶来。 寒暄几句，知他是京城来的客人，赶忙站起来，面带笑容，把他领进内厅，忙着招呼说：“请坐。”又吩咐道：“泡茶。”意思是单独沏一杯茶来。 经过细谈，当得知来者是有名的学者、诗文大家、礼部尚书纪晓岚时，立即恭恭敬敬地站起来，满脸赔笑，请进禅房，连声招呼：“请上坐。”又大声吆喝：“泡好茶。” 他又很快地拿出纸和笔，一定要请纪晓岚留下墨宝，以光禅院。纪晓岚提笔，一挥而就，是一副对联：坐，请坐，请上坐；茶，泡茶，泡好茶。方丈看了非常尴尬。 目中有人，就是看待任何人和事都是平等的，不会因为性别、阶层、贫富等原因而区别待人，不仰望不俯瞰，不卑不亢。 列夫·托尔斯泰曾说： 我们平等的相爱，因为我们互相了解，互相尊重。 懂得尊重的人，总是让人舒适温暖。如闻清新脱俗之幽兰，如见晨光熹微中青山。 层次越高的人，越明白尊重意味着平等、价值、人格和修养。 他们目光长远，有阅历，格局大；有成熟且有充实的内在，更懂得“感同身受”和换位思考，懂得尊重别人的不易和努力。 尊重别人，其实是在庄严自己。懂得尊重别人，也是一个人教养的最大体现。 心中有爱才有度，爱人先爱己，责人先问心。地至秽者多生物，水至清者常无鱼。对待伴侣需要包容，对待朋友需要宽容。 心中有爱，人生何处不花开？生命何处不春天？内心有阳光，有爱的人，无论走到哪里，都不会畏惧黑暗。 小女孩每天都从家里走路去上学。一天早上天气不太好，云层渐渐变厚，到了下午时风吹得更急，不久开始有闪电、打雷、下大雨。 雷雨下得愈来愈大，闪电像一把锐利的剑刺破天空，小女孩的妈妈赶去学校接小女孩，却看到自己的女儿一个人走在街上，每次闪电时，她都停下脚步、抬头往上看、并露出微笑。   看了许久，妈妈终于忍不住叫住她的孩子，问她说：“你在做什么啊？” 女儿回答：“上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！”   心中有爱，哪怕是闪电侵袭，也能变成有爱的瞬间。把爱存于心间，让桃源存于心内，身上就永远有一缕花香；让爱植于心内，身边就永远有一米阳光。 拥有海一样的胸怀，才能有海一样的人生；拥有海一样的宁静，才能镇得住波涛汹涌。做人如海，有跌宕起伏，有波澜不惊。 心中有爱有情谊，眼中能容有世界。路，不在他人的行动里，而在自我修为里。

在孩子的成长过程中，接受鼓励而产生自信心是非常重要的成长内容，是父母应时刻关注的步骤。孩子的自信心不是与生俱来的，是在点点滴滴的生活实践过程中积累形成的，下面的这些贴士将让父母帮助自己的孩子建立自信。 告诉孩子：永远对你充满信心 家长往往对孩子的成功给予极大的关注，但当孩子遇到困难挫折时，更需要家长的安慰和鼓励。一方面，此时孩子容易自我怀疑，家长对他的信任会加强他的自信。另一方面，孩子的失败在所难免，此刻千万不要对他进行否定性的评价或惩罚。只有接受孩子的失败，并帮助他总结经验教训，孩子才有机会不断获得信心。 让孩子感受到你的爱 孩子只有感受到父母的爱，才能保持轻松愉快的心境。避免让孩子感到自卑，使他能沐浴在爱的阳光中健康成长。 别「压制」孩子的快乐 很多孩子都喜欢玩，但玩是孩子的天性。孩子小的时候妈妈最好不要去要求孩子玩什么，例如捏泥巴、抓虫子都很不卫生，但是只要孩子对这些感兴趣，也能给孩子带来真正的快乐，父母就不应该去阻止。 让孩子感到他很重要 孩子们喜欢别人需要他的感觉。给他们分派任务，如自己整理床，或打扫家具，这样孩子会觉得自己很重要。 教会孩子敢于犯错，敢于失败 孩子在试着做事情时，难免要犯错误，这时做家长的要有意识地避免用任何言语或行为向孩子表明他是个失败者，让孩子有勇气去犯错误，去纠正和改正错误。 试着养宠物 增加孩子自信 有研究显示，相比不养宠物的儿童，养伴侣动物的儿童更少感到孤独，有更强的分享倾向，更愿意照顾幼小的儿童。而且饲养宠物可以让孩子感到自身的重要，极大地增强自信心和责任感。 图来自：wallcoo.net

一个人快不快乐在很大程度上取决于与周围人相处，彼此之间的关系融洽了，自然就会开心。那么该如何与周围的人相处呢? 一个人快不快乐在很大程度上取决于与周围人相处，彼此之间的关系融洽了，自然就会开心。那么该如何与周围的人相处呢? 换位思考：当你对一件事情不满时，先别忙着发火、也不要指责别人做得不对，换位思考就是站在对方的角度上去看这件事情，想想如果自己是他，自己该怎么做，如果你换位思考以后就会发现自己理解了这个人的做法。 学会奉献，不能一味的索取：在生活中不管是和家人还是和朋友相处，都要学会奉献，为周围的人做些力所能及的事情，大家都不喜欢一味索取的人，时间久了这样的人是交不到朋友了，别人也自然不愿意很这样的人共事。 怀有一颗感恩的心：别人帮你是不是义务，所以要感激;别人不帮你也不是别人的错，所以不要埋怨;记住周围人对你的好，并且在别人需要帮助的时候及时地提供帮助。 学会真心赞扬别人：真心的赞美一个人可以拉近彼此之间的距离，赞扬人只是一句话的事，赞扬别人自己也不会少什么。 忍一时海阔天空：人与人之间的相处难免会有磕磕绊绊，在小事面前、在没有触及底线的时候，适当的忍一下也不是坏事，脾气太暴操的人很容易得罪人的。 学会自我反省：每天睡觉前想想当天自己做了什么事情，哪点做得好，哪点做的不好，做得好的继续保持，做的不好的多改善。 尊重身边的每一个人：你希望别人怎么对待你你就拿出什么态度对待别人，若想别人尊重自己那自己就先尊重别人。尊重人也可以拉近彼此之间的距离。 宽以待人，严于律己：对待别人宽容别人也会对你宽容，但是要严格要求自己。 图来自：google.com

网恋的魅力在于网络的虚幻 而网恋的危害也恰恰在于其虚幻，如果天真的认为网络是一片乐土，流连忘返，就会危及正常的现实生活，上网的网恋者，切莫把网恋当真。 网恋的浪漫毕竟是植根于虚幻的网络之上的，顶多只能作为生活的调味品或者小菜，万万不可当作大餐来对待，如果沉迷其中，就会得不偿失。 的确，也有网上情人真的变成了现实生活中的情人，并且相处得不错，那是因为双方在网上交流的时候就没有带多少面具，因而见面以后双方会觉得差距不大，在网上尚且可以爱上抽象的形象，在网下自然也就容易接受真实的人了。 但是，并不是每个网恋都会以美好结局而告终，更多的是“见光死”。痞子蔡曾经说过：网络通常会产生三种人。第一种会在网络上突出他的次要性格，第二种人会在网络上变成他“希望”成为的那种人，第三种人会在网络上变成他“不可能”成为的那种人。所以说，网上的人许多都戴着面具，在网络上你喜欢的他，现实中可能完全是另外一个人。所以网上产生的情感不完全，网上恋爱回到现实中是很少有成功的例子的，网友见面后，其结果往往是可悲的。网络情缘中这样的例子已经不罕见，比如是的网上情人见面才发现原来是同性的闹剧就是最好例子。 也许人们会争辩说这是因为他们没有分清虚幻与现实，如果把网恋控制在虚幻中，网恋就仍是乐园一片。这种论调实际上也是站不住脚的，人毕竟是有感情的动物，有几个能够容忍自己网上亲密得如胶似漆的恋人总是那么虚幻迷离、不可捉摸；而有几个人又能在热恋之中冷静的告诉自己这是网恋，是虚幻的；又有多少人能够冷酷的把自己的情感和现实分开，在现实中能够完全当作事情根本没有发生！网上婚姻尤其如此，和养妾、重婚相比，给人造成的心理压力并不小多少。 网恋的影响并不仅仅限于网民之中，长时间泡网无疑会缩减自己与亲人、朋友、同事交流的时间，自然也会对自己的家庭、生活和工作带来不便。越来越多的美国妇女开始抱怨他们的丈夫花大量的时间在网上和陌生女人聊天，使她们感到前所未有的家庭危机。私家调查人员丹·格雷特说，由在线聊天和在线交流引起的“婚外情”正使越来越多的家庭走向解体，他接手的案例中有15％的“桃色事件”祸起互联网；很多人沉溺于一个陌生人夜深人寂时的甜言蜜语，对身边那个为自己将一日三餐碗筷洗干净的男人或女人却视若无睹。一位婚姻问题专家说：“互联网是连接世界的，而它所引发的却常常是关于断开的问题。”网恋，对我们传统的爱情、家庭观念和模式已经带来了颇具杀伤力的强烈冲击。 网恋，慢慢毁了婚姻 “我真的不知所措，满脑子是他，即使是在上班的时候，也没有办法不去想他，这到底是为什么啊？我们是通过网络相识、相知，他像风一样来无影、去无踪，在现实生活中也未曾见过他真实的面容，可是他已经深深占据了我的心灵。我在努力控制自己，不要打开电脑，不要上网，可最终还是鬼使神差地打开了，想知道他留下了什么”蛛丝马迹“，哪怕是一点点，心里就踏实了。我还知道他也在牵挂着我。” 这是一个已婚者“网恋”的案例，女主人公是一位有夫之妇，但是依然抵挡不住网络的诱惑，坠入了“网恋”的泥沼。根据上海离婚法律咨询网最新一项统计表明，婚外恋已经成为影响上海市夫妻感情的头号杀手，而“网恋”是增长速度最快的婚外恋方式，已占到整个婚外恋的两成。 婚外恋在现实生活中，受到社会主流价值观的批评，但是网络的隐蔽性为人们提供了相对自由的空间，因而逐渐成为婚外恋的主要途径。中华女子学院社会工作系研究人员认为：“充满竞争的现代生活使很多人感到枯燥、乏味、压力，拖着满身的疲惫却又无可奈何；琐碎的婚姻生活使夫妻交流的话题越来越少，男女都有可能在网上寻找避风港湾。” 有人认为，相比起现实中的婚外恋，网恋危害小得多，属于可以原谅的范畴，实际情况并非如此。美国心理学家怀斯特贝认为，传统婚姻中的爱应该包括三个主要成分：激情、亲密和承诺。已婚者的网恋对传统的婚姻观提出了挑战：现实中的婚外恋是对激情的追求，对承诺的破坏，而网恋似乎是更软性的婚外恋，它是“身在曹营，心在汉”，人在家里，心在网上，表面上看，没有破坏对婚姻的承诺，还能找到婚姻中久违的激情。但网恋使潜伏的婚姻问题长久得不到解决，对婚姻的伤害是长期的。跟其他形式的婚外恋相比，网上婚外恋对婚姻的毒害是慢性的。 图片来源：pixabay.com